第一篇：搞笑段子語(yǔ)錄 逗女孩開心的笑話

搞笑段子語(yǔ)錄 逗女孩開心的笑話

2,我不太肯定自己的方向，但我希望自己走的遠(yuǎn)一點(diǎn)。

3,我喜歡你很久了，但強(qiáng)扭的瓜不甜。請(qǐng)選擇一個(gè)最有可能成為你男友的人。a張國(guó)容b孫悟空c我4,今天乘坐地鐵和一姑娘對(duì)視秒，她說(shuō)：干嘛這樣看我?我說(shuō)看你漂亮啊，我問：你干嘛看我。她：一個(gè)新的丑法!我扭過頭下一站下車!

5,一對(duì)夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說(shuō)：這個(gè)世界真怪，每個(gè)丑八怪似的蠢漢都有個(gè)漂亮的老婆。妻子笑著說(shuō)：親愛的，你真會(huì)拍馬屁。

6,我媽忘記叫我起床的理由真棒，她說(shuō)我床上東西堆太多了她翻了翻沒找到我就以為我已經(jīng)去上學(xué)了。

7,今天加了一妹子;她說(shuō)她很胖一百二十多斤!我覺得一百二不胖啊。就約她出來(lái)一見面，好家伙，一米四!

8,天使愛上魔鬼，汽車為情追尾，火車為愛出軌，蛤蟆張著大嘴，盯著天鵝流口水，愛情不需理智，喜歡趕緊去追，猶豫注定后悔!

9,麗：剛才有一個(gè)男的突然從背后抱我，非禮我。強(qiáng)：難怪你這么生氣。麗：更氣人的是那男人居然說(shuō)“真掃興，是個(gè)男的”!

10,晚上，對(duì)著孤燈，我陷入不可名狀的思念之中，實(shí)在排解不開時(shí)，我徘徊在我倆散步的海灘草地，對(duì)著星星月亮，聲聲呼喚著你!

11,男：親愛的，咱們結(jié)婚吧?女：結(jié)婚可以，不過你農(nóng)場(chǎng)里的菜得讓我想偷就偷!男沉思半天，決然搖頭：想偷我的菜，沒門!

12,我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹，不是在放蕩中變壞，就是在沉默中變態(tài)?！I(xiàn)給情人節(jié)!

13,時(shí)光總是舊的因?yàn)槲覀兛偸且猹q未盡的活在過去。

14,誰(shuí)說(shuō)女人愛錢，女人愛的不是錢，是毛爺爺。

15,今天，交往三年的女友甩了男朋友!男朋友問她是不是有另一個(gè)男人的存在，她回答是“你就是那另一個(gè)男人”。

16,今天有了你，世界更精彩;今晚有了你，星空更燦爛;今生擁有你，人間更溫暖。生日快樂!

17,聽說(shuō)你的手機(jī)沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗(yàn)。如果你收到，證實(shí)有短信功能并是我的短信，請(qǐng)給我回復(fù)：我有了，是你的!

18,你長(zhǎng)得真夠美，老鼠眼睛，豬拱嘴，說(shuō)起話來(lái)噴口水，就像廁所發(fā)大水。情人節(jié)快樂!

19,今夜無(wú)法入睡，有人還在排隊(duì)，我向經(jīng)理說(shuō)都是我的不對(duì)，可是他還是吧我插的肢離破碎。

20,樹無(wú)皮，必死無(wú)疑。人無(wú)臉皮，天下無(wú)敵。

21,總是對(duì)你期望很很高很高，總覺得你不懂女孩的心，總覺得你不夠體貼，其實(shí)你有時(shí)對(duì)我真的挺好，原諒我的任性。你好嗎?好想你!

22,一只大象問駱駝：‘你的咪咪怎么長(zhǎng)在背上?’駱駝?wù)f：‘死遠(yuǎn)點(diǎn)，我不和雞雞長(zhǎng)在臉上的東西講話!

23,竹板那么一打呀，別的咱不夸，夸一夸你長(zhǎng)的像朵話，雖然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨!

24,你這個(gè)小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥!小壞蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!辦法很簡(jiǎn)單：給我你的愛!

25,老鼠誤入花店，被小花貓追趕，老鼠發(fā)現(xiàn)無(wú)路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準(zhǔn)備抵抗，小花貓看到了，羞澀地說(shuō)：對(duì)不起，我還小。

26,自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自己還蠻幽默的往下按，覺得自己蠻有魅力的往下按。測(cè)試結(jié)果：蠻不要臉的!

27,你是：戴個(gè)帽子沒帽檐，假裝也是炊事員;站在房上撒泡尿，假裝也是在放哨;騎個(gè)車子放個(gè)屁，假裝也是慢撒氣!

28,每天叫醒你的不是夢(mèng)想，也不是尿急，而是不安分的靈魂，因?yàn)轲I了

29,美國(guó)人都用蘋果手機(jī)和蘋果電腦，因?yàn)槊绹?guó)人吃牛肉，需要蘋果平衡體內(nèi)膽固醇的平衡，所以美國(guó)蘋果牌比較吃的開。

30,學(xué)習(xí)就學(xué)習(xí)唄，怎么還考試?!怎么人和人之間一點(diǎn)信任都沒有!

31,女人如衣服、哥穿的是一般男人永遠(yuǎn)穿不起的牌子。

32,某強(qiáng)盜持著買來(lái)的假手槍，躥到財(cái)會(huì)處行劫?！鞍彦X交出來(lái)!”強(qiáng)盜大喝，會(huì)計(jì)頭都沒抬：“下班了，明天再來(lái)!”強(qiáng)盜惶惶而出。

33,天藍(lán)藍(lán)，草青青，非典疫情悍人心。毋害怕，莫擔(dān)心，開開心心就沒病。多鍛煉，勤保潔，健康快樂就會(huì)永遠(yuǎn)伴著你!

34,女兒：媽媽，別人都住那么好的房子，我們?yōu)槭裁床荒茏≠F一點(diǎn)的房子?媽媽回答：寶貝，別著急，房東太太說(shuō)明天開始就給咱加房租!

35,某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說(shuō)：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!

36,這個(gè)沒良心的，老實(shí)交待，昨天半夜在你房里接電話的那個(gè)女人是誰(shuí)?她居然跟我說(shuō)……您撥叫的號(hào)碼正忙，請(qǐng)稍候再撥。

37,夫問妻：我的長(zhǎng)相不怎么樣，可你為什么還經(jīng)常說(shuō)我酷斃了?妻：我說(shuō)你酷斃了用的是簡(jiǎn)稱，全稱是：長(zhǎng)相太殘酷應(yīng)該拉出去斃了!

38,功課很差的學(xué)生畢業(yè)前對(duì)他英語(yǔ)老師說(shuō)：謝謝您，老師。如果您要我做什么事情，千萬(wàn)別客氣。老師說(shuō)：你千萬(wàn)別說(shuō)我曾教過你英語(yǔ)。

39,自從我得到你的愛，好像在漫漫的黑暗中見到了光明，在無(wú)涯的沙漠中得到了清泉，在山石中發(fā)現(xiàn)了一枝鮮花，我怎能不感謝你呢?

40,兒子：我聽說(shuō)非洲有些國(guó)家的男人如今還要到結(jié)婚以后才認(rèn)識(shí)他太太，是真的嗎?父親：不單是非洲，是全世界。

41,很懷念鄉(xiāng)下的那段日子，你在我前面歡快地小跑，哼著小曲，鄉(xiāng)親們都夸你又干凈又漂亮!也夸我：這么小就出來(lái)放豬。

42,當(dāng)生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順?biāo)浦郯炎约鹤兂闪艘粋€(gè)受過高等教育的流氓，怎么樣，一起聊聊讓你受回高等教育!

43,小豬傷心地哭，豬媽媽問，哭什么?小豬說(shuō)：我覺得自己很笨。媽媽安慰說(shuō)：不要哭，看這條短信的豬比你更笨!

44,其實(shí)，我只想和你一起去海邊看夕陽(yáng)。

45,學(xué)渣上學(xué)必干的事一抄二玩三睡覺。

46,當(dāng)回絕你不喜歡的女子時(shí)說(shuō)：你只是得到我的肉體，并不能得到我的靈魂。我已經(jīng)有愛人了，我們不會(huì)有結(jié)果的。你讓我走吧!

47,只要瘦了穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。

48,為提高產(chǎn)品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加?。赫?qǐng)打開這一端;在瓶底上加印：請(qǐng)打開另一端。

49,一只漂亮的小豬屁顛屁顛的跑到你面前，用崇拜的眼光看著你，搖搖尾巴，甩甩屁股。對(duì)你唱了一首：長(zhǎng)大后我就成了你!

50,某人欲拜師學(xué)武，尋遍五山八川，今日行至恒山某處，見門前牌匾大書“恒山派”，大為興奮，急急走近細(xì)看，底下又現(xiàn)倆字：“出所”!

51,你光著身子追我兩公里，我回一次頭都算我是流氓!

52,我的幽默，嚴(yán)格一點(diǎn)說(shuō)就是把你弄得像豬一樣傻笑。

53,醫(yī)生小心檢查過漂亮女病人后，開心地說(shuō)：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫(yī)生：噢，那么，我有壞消息告訴你。

54,知道為什么叫死亡之組嗎，因?yàn)樗麄冊(cè)庥隽嗽谑澜绫悎?chǎng)上，只有三支曾戰(zhàn)勝過巔峰時(shí)期中國(guó)隊(duì)的球隊(duì)之一的哥斯達(dá)黎加!

55,熊和兔子在森林里大便，熊問兔子：“毛沾到大便上無(wú)所謂吧?”兔子答：“無(wú)所謂”，于是熊就用兔子擦屁股。

56,用高昂的姿態(tài)看待著的世，沒有必要為了一些瑣事兒煩惱。

57,剛才我拈了一掛鞭炮，準(zhǔn)備過年放，你看見了，就要點(diǎn)，我說(shuō)先別點(diǎn)，你和我嘔氣，大喊“我非點(diǎn)我非點(diǎn)”，結(jié)果醫(yī)院來(lái)把你接走了。

58,一心一意等著你，十分幸福擁有你，百分之百愛著你，千里迢迢難見你，百萬(wàn)人中找到你，千萬(wàn)不能失去你，執(zhí)子之手，與子偕老。

59,初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺(tái)上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意!我要變形了!

60,心里面最愛的你始終存在，永遠(yuǎn)不會(huì)改變。

61,年年歲歲花相似，歲歲年年人不同?？斓侥愕纳樟?，我用心來(lái)寫的這篇短信，濃縮了我對(duì)你最真誠(chéng)的祝福。生日快樂!開心永遠(yuǎn)!

62,勞資就是不羈于誰(shuí)的裙下，所以你也別給勞資裝逼。

63,媽的明天期中考，不給老師露一手還真幾把以為自己教得好了。

64,依稀記得歲那年在家洗澡，看到JJ有點(diǎn)臟，便用手搓了下，覺得蠻舒服的，就又搓了幾下，于是我從此走上了一條不歸路。

65,隨地大小便，小心被狗看見，叼走你的小jj。

66,喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。

67,律師面授打字員給另一律師寫信：開頭怎樣寫呢?是尊敬的先生嗎?可他是一個(gè)十足滑頭和騙子，不能這么稱呼，就稱親愛的同行吧!

68,一見鐘情愛上你，二話不說(shuō)抱住你，三天兩頭來(lái)找你，四下無(wú)人親親你，五天之內(nèi)娶到你，六十年內(nèi)不分離!

69,有一個(gè)女生去牧場(chǎng)見習(xí)擠牛奶，可別人都擠了一桶了，她還只擠了一點(diǎn)，正著急，突然老牛說(shuō)了：小姐，你擠錯(cuò)地方了!

70,阿呆：我站在女友的窗下對(duì)她唱情歌，她扔給我一枝花。阿瓜：那你頭上的傷是怎么回事?阿呆：她忘記把花從花盆里取出來(lái)了。

71,某男大哭好心者問何故，答：想妻。又問：妻呢?答：我將她賣了還了賭債。再問：你還有顏面想她?曰：這不又沒賭本了嘛。

72,一覺醒來(lái)我以為我長(zhǎng)高了、原來(lái)是被子蓋橫了。

73,為什么要對(duì)你掉眼淚，你難道不明白是為了財(cái)?要不是有錢人跟我要分開，我眼淚不會(huì)掉下來(lái)，掉下來(lái)。

74,無(wú)數(shù)次的心靈碰撞，無(wú)數(shù)次的夢(mèng)幻詩(shī)意，是緣分讓我們相見，是緣分讓我們相戀，愿千萬(wàn)個(gè)祝?；髌┗h落在你身邊!

75,戀愛就像一本參考書。即使不成功，人和人相愛的瞬間感覺會(huì)永遠(yuǎn)留下來(lái)，變成一把照亮黑暗的手電筒，讓人有繼續(xù)生存下去的勇氣。

76,女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個(gè)男人翻過。

77,天是藍(lán)的，水是深的，我對(duì)你的愛是真!水是水源的，樹是有根的，我對(duì)你的愛是有原因的!

78,十年后，我定擺下書包，脫去校服，然后哭著笑著看完你們的演唱會(huì)。

79,你已經(jīng)知道B轟炸機(jī)是高科技武器，也許你還不知道——你更高科技呢!因?yàn)?，你是B的弟弟——癟三(B)!

第二篇：幽默笑話 搞笑段子

幽默笑話 搞笑段子

1、二貨哥們蠻有心得的對(duì)我說(shuō)：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時(shí)候崩不出去，全都繞身體一周然后順領(lǐng)口撲面而來(lái)。

2、在酒吧，一個(gè)富二代調(diào)戲一美女，美女急了說(shuō)，信不信我發(fā)一條微博讓你爹馬上進(jìn)監(jiān)獄。富二代頓時(shí)??石化了！

3、八歲的兒子剛上學(xué)，很崇拜老師，在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的：我去告訴老師！

父親：還告訴老師，告訴黨中央毛主席也不管你。媽媽：兒子，你知道毛主席是誰(shuí)嗎？ 兒子：是公安局局長(zhǎng)吧！

4、有二三萬(wàn)的時(shí)候樓房十來(lái)萬(wàn)。有十萬(wàn)的時(shí)候樓房二三十萬(wàn)。好不容易有二十萬(wàn)樓房又漲TM的五六十萬(wàn)。有同感沒？

5、前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當(dāng)天做湯時(shí)打開一枚，發(fā)現(xiàn)里面的蛋清是紅的。

于是我拿著雞蛋到超市質(zhì)問，超市的負(fù)責(zé)人說(shuō)要等他打電話問一下供貨商了解下。過了會(huì)兒，他回來(lái)對(duì)我說(shuō)：“我?guī)湍銌柷宄耍敲峨u蛋之所以出現(xiàn)紅蛋清，是因母雞懷它時(shí)犯了痔瘡??”

6、黃忠60歲跟劉備，姜子牙80歲為丞相，孫悟空500歲西天取經(jīng)，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說(shuō)你急神馬急？

蓋茨39歲成世界首富，孫權(quán)19歲據(jù)江東，康熙6歲登基當(dāng)皇帝，貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會(huì)打妖怪。哎呀媽，你說(shuō)我們能不急？

7、A：山河雖然高大，但人是可以拔起來(lái)的。B：怎么可能？

A：你沒有聽說(shuō)“力拔山兮氣蓋世”嗎？ B：那河呢，也可以拔嗎？ A：拔河你沒玩過嗎？

8、總感覺：

那英在和張赫宣談戀愛； 楊坤在和丁丁談戀愛； 劉歡在和吉克雋逸談戀愛； 哈林在和吳莫愁談戀愛； 華少在和加多寶談戀愛??

9、耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經(jīng)是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復(fù)活了，所以人在困境中應(yīng)該學(xué)會(huì)再等三天！

如果你覺得自己堅(jiān)持不了那么久，請(qǐng)參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾經(jīng)看過一句話，如果一個(gè)男生在打dota的時(shí)候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我說(shuō)給男友聽了，我說(shuō)看到?jīng)]，你為啥就不睬我？ 男友很淡定的來(lái)一句，哎呦，那人肯定是在等復(fù)活而已??

10、所謂放假，就是挪假，本來(lái)就放一天，把周六周日挪來(lái)湊3天，忽悠你！

就連國(guó)慶、春節(jié)其實(shí)也只放3天！把原本屬于你的假期挪用，來(lái)忽悠你！

11、LZ家有一賤狗，平時(shí)最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進(jìn)廚房。背景完畢??

LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪著，突然老爸進(jìn)來(lái)，他來(lái)不及出去就貼著門坐著，也不敢動(dòng)，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在LZ父親剛剛出門，剛剛出去！那賤狗居然一個(gè)大喘氣，明顯那種放松的感覺?? LZ凌亂了??

12、每次過年回家買不到票的時(shí)候，我就會(huì)問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊？

13、第一次評(píng)論啊，好緊張啊！

該怎么說(shuō)啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說(shuō)好不好啊，會(huì)不會(huì)成熱貼啊，我寫的這么好會(huì)不會(huì)太招遙，寫的這么深?yuàn)W別人會(huì)不會(huì)看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會(huì)不會(huì)太快啊，好激動(dòng)??！!

14、看了樓主的帖子，我面色凝重。

關(guān)掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠(yuǎn)方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無(wú)法抑制內(nèi)心的情感，打開窗子，對(duì)著窗外大聲吶喊：你寫的是神馬玩意兒？

15、蔡依林《你還愛我嗎》 張蕓京《我不愛你了》 五月天《為什么》 唐笑《我不知道》

16、人等級(jí)一上去，就容易缺經(jīng)驗(yàn)。

過去，我一直缺，自從學(xué)會(huì)復(fù)制粘貼以后，我的經(jīng)驗(yàn)小康了，一口氣拿五點(diǎn)，不費(fèi)勁兒，復(fù)制一次粘貼無(wú)數(shù)次，真實(shí)惠！

17、老夫看你骨骼驚奇，乃萬(wàn)年難得一遇的武學(xué)奇才喵！~，將來(lái)必成大業(yè)。

不如這樣，你把鼠標(biāo)移到我頭像上，那里有【關(guān)注】二字，你把它點(diǎn)亮，然后我們一起拯救世界如何？

18、郭富城《我真的愛你》 張信哲《說(shuō)謊》 林宥嘉《我沒有說(shuō)謊》 陳升《騙子》 李勝基《我們分手吧》 小虎隊(duì)《再見》

19、作為一個(gè)資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時(shí)還要關(guān)心樓主，鼓勵(lì)樓主，在這個(gè)冷漠的時(shí)代，給予樓主溫暖。醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消滅零回復(fù)，醬油所過暖意無(wú)邊---醬油黨。

只為經(jīng)驗(yàn)，回完就跑，絕不回頭。

20、天欒兄弟《你想要什么我都會(huì)給》 莫文蔚《真的嗎》 宋鐘基《真的》 張明明《你到底要什么》 唐笑《我不知道》

張惠妹《原來(lái)你什么都不想要》 你到底要什么？

第三篇：逗你開心的笑話

1，兒子:爸爸,給我講個(gè)故事.爸爸:好吧.從前,有只青蛙......兒子:不,我要聽歷史故事.爸爸:好把.在宋朝的時(shí)候,有一只青蛙......2，從前,有一個(gè)秀才,他有一個(gè)傻兒子.有一天,朋友要來(lái)拜訪這個(gè)秀才,他為了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特地教兒子幾句話:“如果客人問你咱們家的桃樹怎么沒了?你就說(shuō)′讓我砍了賣了′;如果他問你咱們家的籬笆為什么那么亂?你就說(shuō)′兵荒馬亂糟蹋了′;如果他問你咱家錢怎么那么多,你就說(shuō)′爹媽辛苦掙的′;如果他問你怎么如此聰明?你就說(shuō)′那當(dāng)然,我們家世代如此.′”于是,兒子去招待客人.客人問:“你的父親呢?”兒子答道:“讓我砍了賣了!”客人很驚訝,接著問“那么你母親呢?”兒子回答“兵荒馬亂糟蹋了!”客人又問:“你們家門口的牛糞這么多啊?”兒子驕傲的說(shuō):“爹媽辛辛苦苦掙的!”客人生氣的問:“你怎么這么說(shuō)啊!”兒子得意的說(shuō):“那當(dāng)然,我們家世代如此!” 3，有個(gè)小男孩被媽媽帶去醫(yī)院看病,醫(yī)生為了讓小男孩不那么緊張,就指著他的耳朵逗他說(shuō):“小朋友,這是你的鼻子嗎?” 小男孩看了看醫(yī)生,轉(zhuǎn)過頭很嚴(yán)肅的對(duì)媽媽說(shuō):“媽媽,我們需要換一個(gè)醫(yī)生了.” 4，媽媽再一次叫女兒起床:“乖寶貝,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了.” “公雞叫與我有什么關(guān)系?我又不是母雞.” 5，甲:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她從7樓陽(yáng)臺(tái)給丟出去了,結(jié)果...” 乙:“結(jié)果如何?” 甲:“今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學(xué)家.” 6，我有4個(gè)孩子,都非常頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休.太太見我回來(lái)很高興的說(shuō):“你終于回來(lái)了,好極了.” 我很高興以為孩子們都怕我,誰(shuí)知太太又接著說(shuō):“家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽.” 7，男：“小姐，你像鮮花一樣漂亮?！?女：“謝謝?！?/p>

男：“小姐，你像月亮一樣溫柔?！?女：“謝謝?！?/p>

男：“小姐，你像圣水一樣純潔?！?女：“謝謝?！?/p>

男：“小姐，你能嫁給我嗎？” 女：“你這人跟我丈夫一樣羅嗦！” 8，史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實(shí)她懷孕了，便說(shuō)：“瑪麗太太，我有一個(gè)好消息告訴你?！?“是瑪麗小姐。”年輕的小姐更正道。

“噢，瑪麗小姐，”醫(yī)生趕忙說(shuō)：“我有一個(gè)壞消息告訴你......” 9，母親對(duì)女兒非常生氣。

“這就是現(xiàn)代的年輕人！”她對(duì)朋友說(shuō)?！?6歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！” 10，一女甚丑，卻愛擦粉。

每天她出門前，都要擦上厚厚的一層粉。路上的行人見到她都會(huì)哈哈大笑。

而她卻板起臉說(shuō)：“你笑我不笑，一笑粉要掉?！?11，某人去動(dòng)物園看猩猩，聽說(shuō)猩猩非常聰明，就對(duì)猩猩敬了個(gè)禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮；接著那個(gè)人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人覺得很有意思，便繼續(xù)向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。此人生氣的質(zhì)問飼養(yǎng)員，飼養(yǎng)員告訴他，在猩猩看來(lái)吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此人大悟。第二天，此人有來(lái)動(dòng)物園看這只猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然后這個(gè)人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然后把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，并對(duì)這個(gè)人吐了吐舌頭。12，年輕的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出現(xiàn)，教士拼命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進(jìn)了一個(gè)水坑，撲倒在地，絕望之余，想上帝祈禱：“主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠(chéng)的教徒吧。”

雷電閃過，奇跡發(fā)生了.....................狗熊在他的面前跪下,雙手放在胸前,低頭喃喃自語(yǔ):“感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐.” 13，一只蝸牛正在路上行進(jìn),后面來(lái)了一直烏龜從他身上碾了過去.于是蝸牛被送去急救.當(dāng)蝸牛神志恢復(fù)清醒后,警察問他當(dāng)時(shí)的情況,蝸牛則回答到:“我不記得了,當(dāng)時(shí)他的速度太快了.” 14，一只母雞正舒服的孵著蛋,突然,有一枚蛋從它的屁股下硬是鉆了出來(lái).母雞驚訝的問道:“怎么回事?你怎么跑出來(lái)了?” 小蛋蛋說(shuō):“你.............你.....................你放了個(gè)屁!” 15，一只小甲魚詭秘地眨眨眼睛:“知道嗎?我在一家高級(jí)飯店的廚房供職.” “你又瞎扯!”老鼠笑道.“我不騙你,”甲魚認(rèn)真起來(lái),“那兒把我的洗澡水端去做湯了.” 16，生物老師正興致勃勃地在臺(tái)上描述著非洲野豬的長(zhǎng)相,偶爾眼光一掃臺(tái)下,竟然發(fā)現(xiàn)多數(shù)學(xué)生都在打瞌睡.于是大為光火,喝道:“你們要看著我啊!不看我,你們?cè)趺粗婪侵抟柏i長(zhǎng)什么樣子啊?” 17，有一天某教授突然停止授課,語(yǔ)重心長(zhǎng)的對(duì)大家說(shuō): “如果坐在中間聊天的同學(xué),能像坐在最后打牌的同學(xué)一樣安靜的話,那么坐在前面睡覺的同學(xué)就不會(huì)受到干擾了.” 18，向美術(shù)教師交作業(yè)時(shí),一位學(xué)生之交了一張白紙.老師問:“畫呢?” 學(xué)生答:“這呀!”他指著白紙說(shuō).老師:“你畫的是什么?” 學(xué)生:“牛吃草.” 老師:“草呢?” 學(xué)生:“被牛吃光了.” 老師:“那牛呢?” 學(xué)生:“草都吃光了,牛還站在那里干什么??” 19，有一次,弟弟上歷史課的時(shí)候,老師問他:“誰(shuí)是路易十四?” 弟弟回答說(shuō):“路易十四不就是,路易十加路易四嗎?” 老師聽了之后,差點(diǎn)沒氣的吐血,便沒好氣的說(shuō)道:“你怎么不說(shuō)是路易七乘路易二呢?” 誰(shuí)知道弟弟不假思索的回答到:“老師,從數(shù)學(xué)的角度來(lái)說(shuō),路易七乘路易二應(yīng)該等于路易平方十四,所以你錯(cuò)了.” 老師當(dāng)場(chǎng)暈倒!20，某大學(xué)一青年教師愛打麻將.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的課,他7點(diǎn)半下麻將桌,趕去上課.正好這日值日生沒擦黑板,他大叫一聲:“哪一個(gè)做莊?”值日生不敢應(yīng)聲,他只好自己擦,可是黑板擦又找不著了,他又大叫了一聲:“咦.......白板放哪去了?” 21.糞字怎么寫

學(xué)生生：“老師糞字怎么寫來(lái)著？”

老師想了想：“哎??糞。糞。糞。就在嘴邊怎么就不出來(lái)了呢？” 22.犯詐欺罪

某所大學(xué)的法律系，有一天考刑法。教授向?qū)W生提出的第一個(gè)問題是：“什么叫詐欺罪？”學(xué)生回答說(shuō)：“如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪?！苯淌诜浅Ｔ尞悾骸霸趺唇忉專俊睂W(xué)生說(shuō)：“根據(jù)刑法，凡利用他人的無(wú)知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪??” 23.安靜一點(diǎn)

這天，老師如往常一樣對(duì)著鬧哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安靜一點(diǎn)好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，準(zhǔn)備到校長(zhǎng)那告狀。當(dāng)校長(zhǎng)和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時(shí)，不料竟發(fā)現(xiàn)班上同學(xué)安安靜境地端著。

“怎么啦？大家怎么變得這么乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發(fā)生了什么事嗎？”一片鴉雀無(wú)聲?！皝?lái)！班長(zhǎng)你說(shuō)！”班長(zhǎng)很不好意思地站起來(lái)，低著頭囁嚅著：“老，老師你說(shuō)過‘如果有一天你進(jìn)教室時(shí)發(fā)現(xiàn)全班都很安靜的話??你就死給我們看??’” 24.問：請(qǐng)問你的室友小陳怎么受的傷？

答：我們打賭，看誰(shuí)能將身子伸出窗外更遠(yuǎn)，結(jié)果他贏了。25.上課睡覺

某生上課時(shí)睡覺，被老師發(fā)現(xiàn)。老師：“你為什么在上課時(shí)睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你為什么閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什么直點(diǎn)頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你為什么直流口水？”某生：“老師您說(shuō)得津津有味！” 26.孩子正考慮有關(guān)“遺傳與環(huán)境“的問題。母親插話道：這個(gè)問題很簡(jiǎn)單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環(huán)境。

27.赫魯曉夫參觀農(nóng)場(chǎng)，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報(bào)，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。

28.女說(shuō)：你為什么看上去那么老氣呀？男說(shuō)：如果你喜歡人民幣的話，還會(huì)在乎它是哪一年發(fā)行的嗎？

女秘書：“老板，你太太來(lái)電話，她說(shuō)要在電話里吻你。老板：“你先替我收一下，一會(huì)過來(lái)交給我?！?29.一天，瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路。突然瘸子發(fā)現(xiàn)前方有一深溝，急呼：溝、溝、溝！瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒！二人一起掉入溝中。

30.下雨了精神病院里好多傻子拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有你獨(dú)自在窗臺(tái)看著，有人好奇地問：你在干什么呢？你說(shuō)那群傻子笨的很，我等水熱了再去。31.純粹搞笑

女生暢想未來(lái)寫道： 我希望將來(lái)有一個(gè)健康的孩子，還希望有一個(gè)真心愛我的老公。

老師評(píng)語(yǔ)：請(qǐng)注意先后順序

32.一農(nóng)學(xué)院畢業(yè)生回到家鄉(xiāng)，見老園丁在移植果樹。說(shuō)：照你這種干法，這樹上能收 7 個(gè)蘋果就夠讓我吃驚了?！袄蠄@丁說(shuō)”我也很驚訝。因?yàn)檫@是棵桃樹

33.有個(gè)吝嗇鬼在城里逛因憋不住去了廁所，回家后告訴老婆說(shuō)沒想到只是個(gè)屁。

老婆大罵：你個(gè)大傻，留著回來(lái)吹燈呀

34.小學(xué)生凱凱的爸爸警告說(shuō)“若這次考試不及格準(zhǔn)有人挨巴掌！”凱凱來(lái)到學(xué)校對(duì)老師說(shuō)" 不是我嚇唬您老師！

我爸爸說(shuō)，如果我這次考試不及格準(zhǔn)會(huì)有人挨巴掌 35.潛水員

一家珠寶店被盜，當(dāng)警察趕到現(xiàn)場(chǎng)時(shí)，發(fā)現(xiàn)一個(gè)醉鬼躺在那里，為了弄清珠寶的去向，警察找來(lái)了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：“你看到那些珠寶了嗎？”

這個(gè)醉鬼睜開蒙朧的眼睛說(shuō)：“對(duì)不起，我實(shí)在找不到，你們還是換別的潛水員吧！”

36.我也吐了一口

某吝嗇鬼去酒吧喝酒，掏出事先準(zhǔn)備好的錢叫了一杯啤酒。喝到一半，他覺得內(nèi)急，想上洗手間。但是又怕酒被別人喝掉。于是，他向服務(wù)生借了筆和紙。在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。然后，他放心的走了。

一會(huì)兒，他回來(lái)，發(fā)現(xiàn)酒還在那里，他很高興。但是，他又發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個(gè)字：我也吐了一口。

第四篇：超搞笑20個(gè)短笑話段子 開心一刻小笑話

超搞笑20個(gè)短笑話段子 開心一刻小笑話

1.本人開面館的，剛才一個(gè)大學(xué)女生來(lái)吃面條，我問她五一放幾天假? 她說(shuō)昨天就沒課了，要放好幾天。然后我對(duì)她說(shuō)你們大學(xué)生活真好!她笑著對(duì)我說(shuō)：“要不要試試?” 請(qǐng)問，我30歲了還可以上大學(xué)嗎? 2.有一對(duì)小年輕去離婚，女的真漂亮。辦證的就勸兩人不要離，才領(lǐng)證半年，小年輕吵吵架很正常，扒拉扒拉各種勸，還說(shuō)這么漂亮的媳婦離了再也找不到了。然后那男的說(shuō)了一句都結(jié)婚半年了還不讓我碰她，辦證的二話不說(shuō)直接章子就戳上了，真TM爽快!3.晚上跟老婆吵架了，事后，老婆說(shuō)：“老公睡覺吧?！?我還在氣頭上：“老公不在?！?然后老婆一句話氣得我一點(diǎn)脾氣都沒了：“帥哥，我老公不在咱倆好吧。” 4.跟姐姐、姐夫去爬山，那個(gè)山上有一個(gè)叫回音壁的地方，很多人都在那兒喊。。我和我姐都走了，姐夫卻停下來(lái)大喊了一聲“都TM別動(dòng)，把錢交出來(lái)！!” 頓時(shí)所有人都安靜了。。

5.一哥們家離公司近，每天步行上下班，前幾天突然和他老婆說(shuō)：明天我要開車上班。他老婆很詫異：換工作了? 他：不是，只是每天運(yùn)動(dòng)的步數(shù)比不過同事，準(zhǔn)備開車停遠(yuǎn)點(diǎn)再走到公司去。。

6.前天給兒子買了一個(gè)劫匪帽，女兒看著有趣，戴上后模仿劫匪沖著我大聲說(shuō)：“要錢要命?” 我：“要錢?！?女兒轉(zhuǎn)身到存錢罐里拿了一塊錢遞給我說(shuō)：“給你錢!” 7.外甥女放學(xué)回家嘟著嘴說(shuō)：最討厭數(shù)學(xué)課了，還討厭體育課。我：討厭數(shù)學(xué)能理解，為什么討厭體育課? 外甥女：因?yàn)轶w育課動(dòng)不動(dòng)就上數(shù)學(xué)課!8.女兒?jiǎn)柊职郑骸笆裁词歉競(jìng)舆€?” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的債子女來(lái)還。” 女兒：“那爸爸你欠債嗎?” 爸爸：“我買房子時(shí)借了一百多萬(wàn)的貸款。” 女兒驚訝的說(shuō)道：“爸爸從現(xiàn)在開始我們還是做朋友吧?！?/p>

9.我：“哎!我最近窮得吃土了?！?哥們兒：“那哪成呀，土多干呀，你還可以喝西北風(fēng)呀!” 10.臥室小，沒有梳妝臺(tái)，老婆選了個(gè)首飾盒帶鏡子的藏購(gòu)物車?yán)?。我想給媳婦個(gè)驚喜，就拍下了。等快遞來(lái)了，裝作不知道，問媳婦你買的? 媳婦看了看，打開后撇了我一眼，問我：首飾呢? 我。。

11.當(dāng)年和老婆去吃飯，她每次都吃得很少，我就說(shuō)：“寶貝多吃點(diǎn)啊?！?她說(shuō)：“我怕吃胖了你不愛我?！?我說(shuō)：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一點(diǎn)位置了呀!我就更愛你了嘛。” 如今想起來(lái)，覺得當(dāng)時(shí)真是嘴太賤。

12.老公：“老婆，對(duì)不起，我錯(cuò)了?！?老婆：“如果道歉有用的話要天貓、JD干嘛?”

13.晚上哥們賊兮兮的拉我說(shuō)話：兄弟，有個(gè)上億的項(xiàng)目和你談?wù)?。我：?勞資直男!搞基找別人!哥們：想哪去了!這不馬上清明了么，我有個(gè)老鄉(xiāng)賣冥幣的，一起去買給你打六折!14.下午跟老公吵架，氣的我直跺腳。閨女放學(xué)回來(lái)，老公問閨女幫誰(shuí)，閨女居然說(shuō)幫老公。。說(shuō)完跑進(jìn)衛(wèi)生間，拿了搓衣板出來(lái)，說(shuō)爸爸我?guī)湍惆汛暌掳迥眠^來(lái)了。瞬間感覺不生氣了。。

15.有天，我把老爸惹火了，他要來(lái)打我，我想起我媽的話：伸手不打笑臉人，就沖他露齒一笑。結(jié)果還是把我是一頓胖揍!后來(lái)我問他，他說(shuō)以為我挑釁他。16.本人胖妹一枚，今天在街上走，有人給我發(fā)健身房小廣告，我說(shuō)我已經(jīng)有健身卡了。發(fā)廣告小弟打量我一下說(shuō)：“哦?你沒有堅(jiān)持去吧?” 當(dāng)街我。。我就被氣哭了。

17.吃飯，鄰桌一對(duì)小情侶坐下來(lái)，男生摩拳擦掌，接過菜單翻翻又合上：我看就少?gòu)U話，還點(diǎn)原來(lái)愛吃那幾個(gè)，怎么樣? 女生臉一拉，瞪眼睛了：什么少?gòu)U話?你跟誰(shuí)說(shuō)話呢少?gòu)U話少?gòu)U話的!我。。這架吵的人猝不及防。。

18.做完面膜，我問老公：“看我的臉是不是又嫩又滑?” 老公摸了摸我的臉，又伸手摸了摸自己的屁股，說(shuō)：“嗯，差不多一樣嫩滑!” 你妹，有種別跑，看我不拍死你！!19.晚上問老婆約不? 老婆說(shuō)：已經(jīng)佳人有約了!我：誰(shuí)敢約我老婆，活膩了? 她：大夷媽!20.我：“為什么很多人小時(shí)候好看，長(zhǎng)大了卻不好看了?” 老婆：“因?yàn)檎f(shuō)別人家小孩子丑很不禮貌。”

第五篇：逗女孩朋友開心的短信笑話（寫寫幫整理）

逗女孩朋友開心的短信笑話

.我和我媽媽說(shuō)了，我很喜歡你，想要你日日夜夜陪伴我。知道嗎?通過這段時(shí)間交往，我發(fā)現(xiàn)我現(xiàn)在不能沒有你了?？墒俏覌寢尣豢?，她說(shuō)：“家里不準(zhǔn)養(yǎng)豬”

.坦白說(shuō)我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢(shì)，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛！

.一天咱倆來(lái)到一口許愿井旁，我彎下腰許了一個(gè)愿還往井里扔個(gè)硬幣，你也想許愿但你彎腰時(shí)不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語(yǔ)道：還真靈嘿！

...接吻定律：第一次接吻后，女人會(huì)把它當(dāng)一筆放出去的投資，期待獲取利潤(rùn)；男人則會(huì)把它當(dāng)作一筆收回來(lái)的貸款，放在保險(xiǎn)柜里。

當(dāng)男人遇上愛情，他會(huì)變得寬容，包容女人的一切的弱點(diǎn)。當(dāng)女人遇上愛情，她會(huì)變得仔細(xì)，發(fā)現(xiàn)男人的一切的缺點(diǎn)。

給你開一付愛情靈藥：真心一片，溫柔二錢，尊重三分，體貼四味，諒解五兩。以健康為藥引，以似水柔情送服之，劑量不限，多多益善。長(zhǎng)期服用可白頭偕老。

我們要天天思念，但不要天天相見，你可以和別人相戀，但不要讓....朋友，我們應(yīng)當(dāng)永遠(yuǎn)保持歡樂的心情，在眾多喧囂的音響中，尋找屬于自己的主旋律。

.日子是一只無(wú)耐的青鳥，它在思念中死去，只有那首我們寫了三個(gè)春秋的詩(shī)，依舊是那么美麗，美麗在我們純潔的天空里。

.要多少次春日的雨，要多少次曠野的風(fēng)，要多少空蕪的期盼與等待，才能喚回你熟悉的面容。

.飛吧，我思念的白鴿，飄過云海，捎上我的信息，再用鴿哨為你唱一支我心中的歌！

.昨夜，思念經(jīng)過千山萬(wàn)水扣響你的門窗，清晨，...·也許我不懂的事太多，也許是我的錯(cuò)，也許一切已經(jīng)慢慢的錯(cuò)過，可我依然期待你的關(guān)懷和呵護(hù)！

·穿棉襖了是因天氣冷了；撐起傘了是因天下雨了；給你短信了是因我錯(cuò)了……能原諒我嗎？

·從來(lái)不想傷害朋友，卻總是偏偏不小心。直覺告訴我你生氣了。如果是我的錯(cuò)請(qǐng)放寬你的胸懷施舍一點(diǎn)原諒吧。

·寶貝對(duì)不起，我無(wú)法不讓自己想起你，我不能讓自己忘記你，我的...世界上最完美的小說(shuō)。時(shí)間：一生一世；地點(diǎn)：無(wú)倫何處；人物：我、你；事件：大寶貝愛小寶貝。

在能看見你的地方我用眼睛看著你，在看不到你的地方我用心盯著你。不要走得太遠(yuǎn)呀，會(huì)把我的心累壞。

咱倆別管“一封陌生女人的來(lái)信”了，好嗎？我想平息“翻譯**”，解開與你的“情人結(jié)”。你是我全部的“世界”！

愛你撒嬌時(shí)嘟起的小嘴；愛你開心時(shí)...愿你擁有：春天的歌歡快；夏天的心火熱；秋天的意深厚；冬天的情純真。在未來(lái)的人生旅途中，永遠(yuǎn)保持你自己！

早知道和你注定是無(wú)盡的憂郁,我卻不知該如何收回我的心意.不能說(shuō)出的故事，一場(chǎng)美麗的相遇,愛是一場(chǎng)不悔的沉醉.怎么會(huì)迷上你我在問自己,我什么都能放棄居然今天難離去,也許你不曾想到我的心會(huì)疼,如果這是夢(mèng),我愿長(zhǎng)醉不愿醒.當(dāng)一切都已成風(fēng)，我依然在此等候；當(dāng)世界都已改變，我依然堅(jiān)持最初；誰(shuí)教我是個(gè)世界上最傻的人，只是知道要...·是上帝把你賜給了我，我卻一次又一次的傷害了你，我以悔恨萬(wàn)分，回來(lái)吧我會(huì)用一生愛你，再相信我一次

·曾經(jīng)愛是真，現(xiàn)在痛也是真，愛對(duì)我來(lái)說(shuō)是如此沉重！不經(jīng)意中傷害了你，對(duì)不起！

當(dāng)男人遇上愛情，他會(huì)變得寬容，包容女人的一切的弱點(diǎn)。當(dāng)女人遇上愛情，她會(huì)變得仔細(xì)，發(fā)現(xiàn)男人的一切的缺點(diǎn)。

喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。