第一篇：研究生之元旦相聲劇本

《逗你玩》

A：XX，你覺得世界上最動聽的聲音是什么呢？

B：當(dāng)然是手演奏出來的聲音啊

A：怎么演奏啊？

B：拍掌

A：不動聽啊

B：觀眾朋友們，和我一起演奏下（我數(shù)123大家和我一起鼓掌），現(xiàn)在動聽嗎？

A：（很享受的樣子）哎呀媽呀，這也太給力了。

B：你這不是騙衣食父母的掌聲嗎？就你這長相，趕緊進(jìn)入正題吧，別老站在這臺上嚇人了。

A：今天我倆給大家表演一段相聲，我們是賣身不賣藝。B：（B插話）不對，是賣藝不賣身

A：哦，對，賣藝不賣身，希望有錢的捧個錢場，沒錢的直接上戰(zhàn)場。那開始吧。

A：XX，我想問下，假如給你一次選擇的機會，你最想去哪個大洲？

B：我最想去贛州

A：假如再給你一次選擇的機會，你最想去哪個學(xué)校讀研究生？ B：當(dāng)然是江西最好的學(xué)校，贛南師范學(xué)院嘍

A：對，贛南吃飯學(xué)院，有南苑，北苑，西苑，東宮……研究生公寓

B：東宮，看樣子是得把你打入冷宮。

A：你以前不是本校的吧？

B：果真是慧眼

A：那是必須的，（聞一下B），沒有精氣神，（聞一下自己），太有精氣神了。

那我又想問你一個問題了，你為什么要選擇我們學(xué)校呢？ B：聽說我們學(xué)校補助多，美女也多

A：不過我必須和你說，在我們學(xué)校，如果你是一個光棍，補助發(fā)得再多，花不出去又有什么用呢，你還是趕緊去找一個吧。B：看來你果真是我們學(xué)校的老油條啊，那我想請教你一個問題，可以嗎？

A：我?guī)浌饰以?，我在故我?guī)?，oh,come on.B：據(jù)你了解，讀研累不累??？

A：常言道：讀研不辛苦，將來二百五。

B：我看你是290

A：啊，290？

B：所謂290就是250加38加2

A：去去去，什么玩意嘛，鈴聲響了，上課去吧

B：不去，不去，沒辦法，每個月總有那么幾天不舒服

A：不去也沒事，教你一招，上課點名不用慌，就說我爸是李剛 B：你這也太有精氣神了吧。

A：一般一般世界第三

B：那世界第一和第二呢？

A：你還別說，我真把第一，第二的帶來了，誒，剛才還跟著呢，怎么就不見了呢，難道是丟了，哎呀媽呀，我這不是丟人了嘛。

B：我只想說：作為失敗的典型，你太成功了。

A：別損我，我不僅談吐優(yōu)雅，而且品種優(yōu)良。

B：行，那我測測你的智商？

A：（豎起食指），這是什么？

B：這是手指

A：不對

B：那就是一

A：智商果真不敢恭維，你朝手指往上看，這明顯是天花板嘛。B：你行（轉(zhuǎn)過頭，不服氣的樣子），那我來考考你，請問母雞的腿為什么比公雞的腿短呢？

A：這還真是一個世界性的研究課題

B：那我來告訴你吧，因為母雞要下蛋，如果母雞的腿太長就會打碎，打碎的蛋和你混在一起就叫混蛋

A：你敢罵我混蛋，看來老虎不發(fā)威，你把我當(dāng)hello Kitty了（拉到一邊很暴力的打B一頓），（后面對觀眾形成對比）嘿嘿，其實我挺隨和的，那是浮云。

B：你有病啊

A：你有病啊

B：你有藥啊

A：你能治啊

B：你個神經(jīng)病

A：你個前列腺

B：呀哈，這人吶，插上翅膀就叫鳥人啊

A：說誰鳥人呢

B：說你鳥人呢

A：鳥人說誰呢

B：鳥人說你呢（很無辜的表情）

好好好，你等著，我告訴我哥們?nèi)?，我哥們官二?/p>

A：什么官啊？

B：村長的兒子，怕了吧

A：算了，算了，咱們都別貧了，得去搞KUO研了

B：對，就前幾天我在搞KOU研，一直在想美國在亞運會上怎么一塊金牌都沒有呢，最終研究發(fā)現(xiàn)原來資本主義已經(jīng)被社會主義所取代。

A：不愧是前沿觀點啊，佩服，佩服啊。

B：不要迷戀哥，嫂子會有意見的。正所謂世界是我們的，也是孩子們的，但最終還是那幫孫子們的。

A：你說老搞KUO研也不行啊

B：那確實，得找個女朋友，這樣才能知道怎么研究生嘛 A：對，男女搭配，干活不累

B：這可不一定哦，比如說上廁所這可不能男女搭配。A：你印證了一句話，愛情就像上廁所

B：你俗不俗啊

A：有時你用盡全力等待掙扎放出來的竟然是個屁呀 B：懶得理你

A：不要跟我比懶，我懶得跟你比。

B：不和你比，你總結(jié)總結(jié)吧，該下去了，否則下面的觀眾要扔雞蛋了

A：我總結(jié)了吧，讀研雖然累，但很快樂；讀研雖然忙，但很值得；女生雖然多，但很滑溜；男生雖然帥，（停頓片刻）但都沒我?guī)洝?/p>

B：你就吹吧你。（結(jié)束，齊說）好的，謝謝。

第二篇：元旦相聲劇本

元旦相聲劇本

張：各位觀眾親愛的朋友們，你們好！眼看這豬的2008````啊，呸，呸—這2008的豬年就要到了，祝大家在2008的豬年里，豬年快樂，豬運亨通，年年有豬```````?。?！你問我搭檔吶，他得晚點來，在那帥水橋下的豬圈里出了點事。但一會兒他來了，千萬別問，問他他也不承認(rèn)。不信您問：牛哥，怎么才來呀？他肯定會說：哎呀，煩死了，他們非請我吃飯要和我聊聊。就這么個人死要面子！

牛：（上場）哎呀，抱歉抱歉``````來晚了，各位觀眾朋友們，晚上好！

張：哎呀，牛哥，你冬眠了啊，怎么才來？

牛：哎呀，煩死了，他們非請我吃飯要和我聊聊

張：在哪吃的呀？

牛：光顧聊了誰知道在哪吃的呀？好范文版權(quán)所有

張：跟誰聊得?。?/p>

牛：光顧聊了誰知道跟誰聊得？

張：聊得什么?。?/p>

牛：光顧聊了誰知道聊得什么?。?/p>

張：哎呦，恐怕是在豬圈里和豬聊的吧？！

牛：（疑惑）呦，都知道了呀。（惱火）哎，我說這是誰捅的呀？?。?？？！

張：誰捅的？我登哥捅的！

牛：你—登哥？？？你登哥是哪條呀？（注意語氣的輕重和快慢）

張：他呀，小人物，平時也就劫劫客機，炸炸大樓什么的，姓本，名拉登。

牛：噢，原來是那死老頭子壞的事呀！

張：哎，牛哥，你倒是去人家豬圈干嗎的呀？

牛：去干嗎？去救你女朋友！

張：我女朋友？我早上跟小翠一起吃的早飯，中午和小麗一起喝茶，傍晚帶小紅散步，晚上````哎，你說的是哪一個?。?/p>

牛：那個叫豬肉香的！

張：豬肉香？什么豬肉香？豬肉沒有狗肉香！

牛：不認(rèn)識？

張：不認(rèn)識！

牛：你第十個女朋友是誰?。?/p>

張：嗷呦呦`````你瞧你那點出息，我現(xiàn)在都已經(jīng)向三位數(shù)突破了，那第十個哪還記得?。?/p>

（牛表現(xiàn)生氣，無奈）

張：哎，她怎么了呀？

牛：被人當(dāng)成豬給逮啦？

張：啊！她長的再丑也不至于和豬都區(qū)別不開吧？

牛：別提多難啦，她那迷人的雙眸，性感的鼻梁，豐滿的臀部，兩只手一趴！哇噻，她和那母豬簡直就是娘倆！

張：啊，看來她長成那個樣也挺難為你的，那這最后怎么分開的啊？

牛：她都長成那個樣了竟還模仿徐懷玉唱歌！

張：唱歌？唱什么？

牛：我是小豬，可愛的小豬``````

張：（背著牛說：這人要丑啊唱歌也難聽）好了，漏瀉了！唉，你說她也是的，再怎么向往前世的生活也不能再回去做豬啊！

牛：咦，非也，非也，今日的豬可不是當(dāng)年的豬啦！

張：什么意思？

牛：她和豬難區(qū)別并非是她像豬，而是豬像她！

張：豬妖??！

牛：別瞎扯，哪有什么豬妖，要有也只你一個！

張：那`````那豬怎么會像人呀？

牛：你這腦子咋就比豬還笨呢，它去韓國整整容不就得了唄！

張：你家給豬整容??？

牛：不是我家，是“八戒國際整容中心”

張：八戒國際整容中心？這店是那豬的祖宗豬八戒開的？

牛：恩哼，沒錯！說起他開的這個店呀那故事可就多啦！

張：你給大伙說說！

牛：很久很久以前，在那亮（lang）白亮（lang）白的月亮上，住著一位非常（cang）非常(cang)漂亮（lang）的小女（lv）孩，她的名字就叫嫦娥（wo），在月亮的那（la）頭還住著一位可愛的小男（lan）孩，他的乳名就叫天蓬[括弧，俗名豬八戒]``````

張：（張突然接著他說，牛很疑惑）一直以來，那個小南孩都深深的愛著那個小女孩，但那個小女孩卻因為他長的丑而始終沒接受他的愛，那個小男孩很傷心一怒之下就從月亮上跳了下來。啊，biangji，來到了韓國，那男孩從此也變成了一頭豬。幼稚，這大家都聽n 1遍了！

牛：嗨，但就它這一跳豬的命運從此就改變了！

張：它找到女朋友啦？

牛：鼻子這么長，和它接個吻都有困難，誰會喜歡它呀？！女朋友還是沒找到，但卻當(dāng)上老板了！

張：也就是那家給豬整容店里的老板？

牛：完全正確！

張：它想干嗎？

牛：它要整遍天下所有豬，讓他們豬氏家族的公豬個個都帥過劉德華，母豬個個都靚過劉亦菲！

張：乖乖，隆地?。」植坏庙n國帥哥美女多呀！

牛：其實很多都是豬變的！

張：我的媽呀，那多可怕啊，搞不好就搞成人豬戀啦！

牛：那有什么？這樣可以有效的縮減光棍人群！現(xiàn)在不僅是韓國，日本，美國，英國，意大利，俄羅斯，還有中國都已經(jīng)開始研究開發(fā)這種

第三篇：元旦相聲劇本

元旦相聲劇本

張：各位觀眾親愛的朋友們，你們好！眼看這豬的2007````啊，呸，呸—這2007的豬年就要到了，祝大家在2007的豬年里，豬年快樂，豬運亨通，年年有豬```````啊?。∧銌栁掖顧n吶，他得晚點來，在那帥水橋下的豬圈里出了點事。但一會兒他來了，千萬別問，問他他也不承認(rèn)。不信您問：牛哥，怎么才來呀？他肯定會說 ：哎呀，煩死了，他們非請我吃飯要和我聊聊。就這么個人死要面子！

牛：（上場）哎呀，抱歉抱歉``````來晚了，各位觀眾朋友們，晚上好！張：哎呀，牛哥，你冬眠了啊，怎么才來？

牛：哎呀，煩死了，他們非請我吃飯要和我聊聊

張：在哪吃的呀？

牛：光顧聊了誰知道在哪吃的呀？文秘114版權(quán)所有

張：跟誰聊得??？

牛：光顧聊了誰知道跟誰聊得？

張：聊得什么??？

牛：光顧聊了誰知道聊得什么??？

張：哎呦，恐怕是在豬圈里和豬聊的吧？！

牛：（疑惑）呦，都知道了呀。（惱火）哎，我說這是誰捅的呀？啊？？？！張：誰捅的？我登哥捅的！

牛：你—登哥？？？你登哥是哪條呀？（注意語氣的輕重和快慢）

張：他呀，小人物，平時也就劫劫客機，炸炸大樓什么的，姓本，名拉登。牛：噢，原來是那死老頭子壞的事呀！

張：哎，牛哥，你倒是去人家豬圈干嗎的呀？

牛：去干嗎？去救你女朋友！

張：我女朋友？我早上跟小翠一起吃的早飯，中午和小麗一起喝茶，傍晚帶小紅散步，晚上````哎，你說的是哪一個??？

牛：那個叫豬肉香的！

張：豬肉香？什么豬肉香？豬肉沒有狗肉香！

牛：不認(rèn)識？

張：不認(rèn)識！

牛：你第十個女朋友是誰?。?/p>

張：嗷呦呦`````你瞧你那點出息，我現(xiàn)在都已經(jīng)向三位數(shù)突破了，那第十個哪還記得?。?/p>

（牛表現(xiàn)生氣，無奈）

張：哎，她怎么了呀？

牛：被人當(dāng)成豬給逮啦？

張：??！她長的再丑也不至于和豬都區(qū)別不開吧？

牛：別提多難啦，她那迷人的雙眸，性感的鼻梁，豐滿的臀部，兩只手一趴！哇噻，她和那母豬簡直就是娘倆！

張：啊，看來她長成那個樣也挺難為你的，那這最后怎么分開的??？牛：她都長成那個樣了竟還模仿徐懷玉唱歌！

張：唱歌？唱什么？

牛：我是小豬，可愛的小豬``````

張：（背著牛說：這人要丑啊唱歌也難聽）好了，漏瀉了！唉，你說她也是的，再怎么向往前世的生活也不能再回去做豬??！

牛：咦，非也，非也，今日的豬可不是當(dāng)年的豬啦！

張：什么意思？

牛：她和豬難區(qū)別并非是她像豬，而是豬像她！

張：豬妖啊！

牛：別瞎扯，哪有什么豬妖，要有也只你一個！

張：那`````那豬怎么會像人呀？

牛：你這腦子咋就比豬還笨呢，它去韓國整整容不就得了唄！

張：你家給豬整容??？

牛：不是我家，是“八戒國際整容中心”

張：八戒國際整容中心？這店是那豬的祖宗豬八戒開的？

牛：恩哼，沒錯！說起他開的這個店呀那故事可就多啦！

張：你給大伙說說！

牛：很久很久以前，在那亮（lang）白亮（lang）白的月亮上，住著一位非常（cang）非常(cang)漂亮（lang）的小女（lv）孩，她的名字就叫嫦娥（wo），在月亮的那（la）頭還住著一位可愛的小男（lan）孩，他的乳名就叫天蓬[括弧，俗名豬八戒]``````

張：（張突然接著他說，牛很疑惑）一直以來，那個小南孩都深深的愛著那個小女孩，但那個小女孩卻因為他長的丑而始終沒接受他的愛，那個小男孩很傷心一怒之下就從月亮上跳了下來。啊，biangji，來到了韓國，那男孩從此也變成了一頭豬。幼稚，這大家都聽n 1遍了！

牛：嗨，但就它這一跳豬的命運從此就改變了！

張：它找到女朋友啦？

牛：鼻子這么長，和它接個吻都有困難，誰會喜歡它呀？！女朋友還是沒找到，但卻當(dāng)上老板了！

張：也就是那家給豬整容店里的老板？

牛：完全正確！

張：它想干嗎？

牛：它要整遍天下所有豬，讓他們豬氏家族的公豬個個都帥過劉德華，母豬個個都靚過劉亦菲！

張：乖乖，隆地隆！怪不得韓國帥哥美女多呀！

牛：其實很多都是豬變的！

張：我的媽呀，那多可怕啊，搞不好就搞成人豬戀啦！

牛：那有什么？這樣可以有效的縮減光棍人群！現(xiàn)在不僅是韓國，日本，美國，英國，意大利，俄羅斯，還有中國都已經(jīng)開始研究開發(fā)這種技術(shù)啦！張：中國也研究豬變?nèi)思夹g(shù)？

牛：你不會還不知道吧？！那胡主席早就下達(dá)圣旨了，要在全國范圍內(nèi)開展一次“整豬”運動

張：全國的豬都要整容？

牛：那也不是，現(xiàn)在都是什么社會了，不論干什么事總得講點人道主義吧，國家為保護(hù)未成年豬，所以只整年滿18周歲的豬！

張：哼，能活18年的豬它

都是妖精。你說這老胡，那些國家搞就搞唄，我們也跟著湊什么熱鬧？

牛：咦——還虧你是大學(xué)生呢，目光咋比老鼠還短淺呢？你呀，應(yīng)該盡量往遠(yuǎn)處看文秘114版權(quán)所有

張：該怎么做？

牛：好，我教你，先閉上眼睛，放松，掂起腳跟，重心前移，慢慢睜開眼（張照做，牛在一邊期待張的反應(yīng)）

張：哇——

牛：（很高興）你想明白了？

張：燈泡那邊好黑呦！

牛：下去吧你，你真是笨的讓豬都佩服！

張：那你到說說我們“整豬”干啥呀？

牛：你想這2007年是什么年呀？

張：豬年呀！

牛：是呀，這豬年里豬可是我們的招財神啊！

張：那是，那是，所以我們一定不能虧待了它們！

牛：但這所謂“愛美之心，物皆有之”，特別像豬八戒那樣的色豬，要是不整帥點哪能追到嫦娥??？

張：恩，有道理，應(yīng)該先整整容！

牛：曖——（高興的贊同）

張：但這豬的壞毛病還是太多??？

牛：那些都好解決！

張：它太笨！

牛：那肯定是嚴(yán)重缺乏腦營養(yǎng)，要多吃dha，連洗澡水里都給它加點張：太臟！

牛：我讓住八星級賓館，再給它找倆保姆，房子裝潢又好，包它臟不了！張：太懶！

牛：我勾引它！

張：（反應(yīng)很大，緊接）勾引？？？！！

牛：啊！不，不，不——我引誘它！

張：（反應(yīng)同樣很大，緊接）引誘？？！

牛：啊，不，不——我激勵它，激勵它，激勵它讓它熱愛勞動！張：怎么激勵？

牛：我給它蓋兩座世貿(mào)大廈！

張：那能有什么用?。?/p>

牛：一座留給它做公寓，另一座留著給它當(dāng)玩具拆了玩！張：??！---這代價可不小?。?/p>

牛：沒什么，培養(yǎng)一頭這樣的好豬出來不怕以后沒錢賺！

張：恩，有點道理，還是牛哥你看的遠(yuǎn)呀，養(yǎng)的豬都這么有頭腦！牛：那是當(dāng)然，據(jù)小道消息透漏，嫦娥都決心以后不再養(yǎng)兔子了！張：那養(yǎng)什么？

牛：改養(yǎng)玉豬??！

（鞠躬，下場）

第四篇：元旦活動相聲劇本

買手機

（人物：一位顧客，售貨員小黃，手機店經(jīng)理王總）

（道具：三部手機，一個柜臺，一瓶王老吉）

（開場：XXX(顧客)拿著手機邊說邊上臺，小黃站在柜臺前）

顧客：哎呀，我爬上涉水，翻山越嶺，終于找到了家賣手機的?。∥易罱犝f什么諾基亞啊，三星啊，蘋果啊，香蕉的都先后的推出了新產(chǎn)品，這家伙兒炒的這個火啊，我也得來趕個時尚，趕緊讓我的大山寨下崗，但我的錢不多，不過沒關(guān)系，憑我的能力，輕輕松松就能用最低的價錢買個品牌手機！怎么？不信，看我的吧！

（推門進(jìn)入商場）

小黃：您好，先生，請問您有什么需要幫助的嗎？

顧客：沒需要我來這兒干嘛?。?/p>

小黃：哦，不好意思，那請問，先生，您需要什么??？

顧客：嘿，我說你有沒有腦子啊，你們這不是手機專賣店嗎？我要是不需要手機，大老遠(yuǎn)的跑這兒來，合著我吃飽了撐的，來這兒溜食的??？

小黃：（低下頭說）對不起，先生，您吃沒吃飽我還真是不知道，但是您剛剛吃什么了，我可知道了。

顧客：你說什么，你知道我吃什么了，那你就說說我吃什么了？

小黃：先生，我想您剛剛一定吃了槍藥，要不怎么能火氣這么大呢，這我要是一點火，你肯定“噌一下”直沖上天??！但請你也別擔(dān)心，我不會點火的，本店一向把顧客當(dāng)做上帝來對待，所以特贈送您一瓶王老吉，請您降降火！

顧客：嘿，你這什么服務(wù)員啊，有你這么說話的嗎？現(xiàn)在上帝很生氣，后果很嚴(yán)重。趕緊把你們老板叫來，我要當(dāng)面和你們老板理論！我還第一次見到這么和上帝說話的呢?。ɡ习暹@時急急忙忙地上臺）

王總：哎呀，小黃啊，又怎么了？怎么每天都和顧客吵架??？今兒個這是又給我闖什么禍啦？ 小黃：王總，沒有嘛，這次是這位顧客態(tài)度不好嘛??王總

顧客：呦，你就是老板吧，怎么著，你們這是什么關(guān)系?。?/p>

王總：?。繘]有沒有，我們真的沒有你想的那樣的關(guān)系。

顧客：，我不管你們有沒有什么關(guān)系，總之有你們這樣的嗎？怎么對上帝說話的啊，還說我吃槍藥了？她怎么不說她自己腦子被驢踢了啊？你們還口口聲聲說我是上帝，怎么的啊，上帝脾氣就很好?。可系厶焯炀椭缓韧趵霞?？

王總：哎呀，不好意思啊，先生，的確是我們的態(tài)度不好，我代替我們的服務(wù)人員向您說對不起！

顧客：對不起？對不起就完了?。课沂巧系?，上帝都生氣了，你以為說句對不起，就能消氣??？你們以為上帝是那么好糊弄的嗎？

王總：先生，請您不要火氣這么大嘛，要不您今天在我們這兒買一款手機，我們給你便宜還不行嘛？您隨便挑，我們都給你打二折，這樣，先生你可滿意?。?/p>

顧客：（偷偷的邪惡的笑一下，低聲說：“要的就是你們這樣?！绷⒖套兓貒?yán)肅的表情）嗯，看你態(tài)度還算好，那我就給你們一次機會！（假裝咳嗽兩下）你們這里最好的手機是哪個??？還不趕緊給我呈上來！

王總：謝謝，謝謝您的小肚雞腸！

顧客：什么？

王總：啊，不對不對，是大肚撐船啊大肚撐船！

顧客：（瞪了王總一眼）這還差不多！快點給我介紹，我還有事呢！

王總：好的，先生，我們這里最好的是蘋果4，目前也是銷量最好的。

顧客：蘋果4是什么東西啊，你們怎么不但賣手機還賣蘋果啊，那這蘋果多少錢一斤??？ 小黃：蘋果都不知道，真是out?。?/p>

顧客：你說什么，再說一遍！

王總：哎哎，對不起先生，我們這里的蘋果是指蘋果手機，不是吃的那個蘋果。

顧客：哦，什么亂七八糟的啊？還蘋果手機，怎么不做個香蕉手機啊，那形狀才像手機嘛！不要不要，還有沒有其他手機？

王總：那要不您看看這款諾基亞手機？這款也是不錯的呢，顧客：諾基亞？諾基亞好，抗摔，還能防身，就諾基亞了，多少錢？

王總：先生，這款手機原價是1450元，給你打完二折之后是290元，我覺得這個數(shù)特別符合您。

顧客：嗯，這個數(shù)的確挺符合我的，上次我買那個山寨手機還250呢，買回去老婆還罵了我好幾天，說我就是個250（小黃低聲說，的確是個250），這回還不錯，就買它了?。◤埿≠v付款離開后）

小黃：王總，你怎么這么低的價格就把那手機給賣了啊，咱們得賠多少錢??？

王總：哈哈，這你就不懂了吧，我又不傻，怎么可能賠錢啊，我賣他的那是山寨的！小黃：?。磕俏以趺礇]看出來??？

王總：那是當(dāng)然，要讓你看出來了，那地球人就都能看出來了，這個山寨機比正品諾基亞手機上的英文就多了一點，這個只有我知道，哈哈??

小黃：王總，你真牛，現(xiàn)在起，我再也不叫您王總了，就叫您牛總（邊豎起大拇指邊說）！叫他那樣在咱們這鬧事，活該！對了，王總，您為什么非得賣它290元??？

王總：因為這個數(shù)比較符合他這個人啊，250+38+2??！

小黃：哈哈，王總你太有文化了，連罵人都這么講究學(xué)問！

王總：那是，誰跟他似的啊！什么都不懂，還問咱們蘋果多少錢一斤，上輩子一定是個能干的裁縫，要不現(xiàn)在也不至于這么“有裁”！哎??可惜啊，就是這輩子沒文化?。⌒↑S：嗯，是啊，沒文化，真可怕??！

第五篇：相聲劇本

秦國的將領(lǐng)王翦打敗了趙國，俘虜了趙王，占領(lǐng)了所有趙國的土地，派兵向北侵占土地，一直到燕國南邊的邊界。

太子丹非常的恐懼，于是就請求荊軻說：“秦國的軍隊早晚就要渡過易水了，那么即使我想長久地侍奉您，難道可以做到嗎？”荊軻說：“即使太子不說（也可譯為“假如沒有太子的話”），我也要請求行動?，F(xiàn)在去如果沒有憑信之物，那就無法接近秦王（也可譯為“那么秦王是不可以親近的”）?，F(xiàn)在樊將軍，秦王用一千斤的金和一萬戶人口的封地做賞格，懸賞他的頭。如果真能夠得到樊將軍的人頭和燕國督亢的地圖獻(xiàn)給秦王，秦王一定會很高興地接見我，我這才能夠有辦法來報答太子。”太子說：“樊將軍因為走投無路來投奔我，我不忍心因為我自己的私仇，而（有）傷害長者的心思，希望您再想想（考慮）別的辦法吧！”

荊軻知道太子不忍心，于是就私下拜見樊於期，說：“秦王對待您樊於期，可以說是十分的刻毒。父母宗族，都被殺害?，F(xiàn)在聽說秦王用一千斤的金、一萬戶人家的封地來懸賞將軍的首級，您打算怎么辦？”樊將軍仰天嘆息流著眼淚說：“我每次想起，常常恨之入骨，只是想不出什么辦法罷了！”荊軻說：“現(xiàn)在有一個建議，可以解除燕國的后患，并且報樊將軍的仇恨，怎么樣？”樊於期于是走上前說：“怎樣對付這件事？”荊軻說：“希望借您樊將軍的首級來獻(xiàn)給秦王，秦王一定會非常高興而好好地接見我。我左手抓住他的衣袖，右手用匕首刺他的胸，然后這樣就可以報將軍的仇，燕國被欺侮的恥辱也消除。將軍是否有這樣的想法呢？”樊將軍脫下一只衣袖，握住手腕進(jìn)一步說：“這是讓我日夜咬牙切齒非常痛心的事，現(xiàn)在才能夠聽說指教！”于是自殺了。

太子聽說這件事，騎馬前往，伏在尸體上大哭，非常傷心。事已至此，無可奈何，于是就收拾盛裝好樊於期的首級，用匣子封裝起來。

在這時太子事先尋求天下最鋒利的匕首，用百兩黃金從趙國徐夫人那兒買到（這樣的匕首），（讓工匠）在淬火時把毒藥浸在匕首上。用來試用于人，鮮血沾濕衣縷，人沒有不立即死亡的。于是準(zhǔn)備打點行裝送別荊軻。

燕國有勇士叫秦武陽的，十二歲的時候就殺人，人們不敢和他正視。于是命令秦武陽作為他的助手和他一道去。

荊軻等待另一個人，想同他一起去，可那個人住得很遠(yuǎn)沒有來，就一直在等他。

過了一些時候，還沒有出發(fā)，太子嫌荊軻動身遲緩，懷疑他可能反悔，于是又去請他動身，說：“日子已經(jīng)不多了，您難道不想去嗎？就讓我先打發(fā)秦武陽動身！”荊軻非常生氣，怒斥太子道：“如果現(xiàn)在去了而不能好好回來(向太子)復(fù)命的，那是沒用的人！如今拿著一把匕首到生死難測的秦國，我留下來的原因，是想等我的朋友一道。如今太子嫌我動身太晚，我就辭別了。"于是就出發(fā)了。

太子和那些知情的賓客，都穿著白衣戴著白帽來給他送別。

到了易水上，祭過路神，就要上路了。高漸離拍打著樂器，荊軻和著音樂發(fā)出悲涼的聲音，大家都流著淚哭泣。荊軻又走上前唱到：“風(fēng)蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復(fù)還！”又發(fā)出聲調(diào)激憤的羽聲，大家都瞪大著眼睛，頭發(fā)向上頂起了帽子。于是荊軻就上車而去，始終不曾回頭。

到了秦國之后，帶著價值千金的禮物，以厚禮贈送給秦王的寵臣中庶子蒙嘉。

蒙嘉事先為他對秦王說：“燕王確實非常害怕大王您的威風(fēng)，不敢派兵來抵抗大王您，愿意拿全國的百姓來做您的臣子，排在諸侯的行列，像秦國的郡縣那樣向秦國進(jìn)貢，只求能夠守住祖先的宗廟。他非常害怕，不敢自己來陳述,現(xiàn)在謹(jǐn)斬殺樊於期的頭并獻(xiàn)上燕國督亢一帶的地圖，用盒子裝好，燕王在朝廷對他拜叩后將它送出，派遣使者來把這些告訴大王。一切聽大王您吩咐?！?/p>

秦王聽了之后，非常高興。于是穿上朝服，設(shè)九賓之禮，在咸陽宮接見燕國的使者。

荊軻捧著裝著樊於期的頭的盒子，秦武陽捧著裝有地圖的匣子，按先后順序進(jìn)來。到了殿前的臺階下，秦武陽害怕得變了臉色，群臣對此感到奇怪，荊軻回頭對他笑了笑，走上前替他向秦王謝罪說：“北方粗鄙之人，沒有見過天子，所以有些害怕，望大王能夠稍稍原諒他，讓他能夠在大王面前完成使命?！鼻赝鯇ηG軻說：“起來吧，把秦武陽的地圖給我拿來?！?/p>

荊軻拿來地圖之后捧著，打開地圖，地圖全部展開后露出了匕首。荊軻乘機抓住了秦王的袖子，右手拿著匕首去刺秦王。沒有刺到，秦王非常吃驚，聳身站了起來，掙斷衣袖。拔劍，但劍太長，于是拿起劍鞘。當(dāng)時非常危急，劍插得太緊，沒辦法抽出來。

荊軻在后面緊追秦王，秦王繞著柱子跑。群臣非常吃驚，事情突然發(fā)生，根本沒想到，大家都失去了常態(tài)。而按照秦國的法律，在殿上侍俸的群臣，不能帶任何兵器；那些帶了兵器的侍衛(wèi)，都在殿下侍候，沒有命令不得上殿。正在慌急之中，而且也來不及召來侍衛(wèi)，因此荊軻不斷地追逐著秦王，而大家在惶急之中，也沒有什么東西來對付荊軻，僅僅只是用手來和荊軻搏斗。

這時，秦王的御醫(yī)夏無且用他手里的藥袋扔向荊軻。秦王正繞著柱子跑，驚惶之中，不知所措。左右大臣都提醒說：“大王快背著劍！大王快背著劍”于是秦王拔劍刺向荊軻，砍斷了荊軻的左大腿。荊軻傷殘倒地了，就舉起匕首投向秦王，沒投中，擊中了柱子。秦王又砍殺荊軻，荊軻身中八處劍傷。

荊軻自知事情不能成功，靠在柱子上大笑，兩腿張開，兩膝微曲地坐著，痛罵道：“事情沒有成功的原因，是想活捉你，然后要你同我們訂下誓約來回報太子呀！”

秦王的左右大臣上前，斬了荊軻。秦王嚇得很長時間頭暈?zāi)垦！?/p>

A：大家晚上好，很榮幸來到這里，首先自我介紹一下，我姓X，名XX。B：啊，XXX。A：這是我的內(nèi)子。B：什么？內(nèi)子是媳婦。

A：啊，我的搭檔。一表人才，風(fēng)流倜儻，就是人長得磕磣點。對了，您貴庚??？ B：這還要問我多大歲數(shù),It is a secret.A：什么??？問你姓啥。

B：這還跟我拽詞呢，那叫貴姓。A：啊，那你貴姓啊。

B：免貴姓王，福氣東來，我叫XXX，給大家請安了。A：還挺懂禮數(shù)。B：必須的。

A：今天咱老哥倆來到這，我一聽國學(xué)競賽，我這心情是十分的沖動啊。B：這怎么還沖動了呢？

A：就是興奮啊。

B：啊，別沖動哈，沖動是魔鬼。注意用詞。

A：明白了，提起這個國學(xué)啊，我就從小就開始學(xué)啊。B：誒呦，這啟蒙教育做的還挺好，都念過什么書啊。A：那是相當(dāng)多啊。

B：哦，那考考你，三百千是那三本啊？

A：這個簡單啊，三打白骨精，百爪撓心，千山萬水總是情。B：拉倒吧，一個都沒對。那是《三字經(jīng)》、《百家姓》、《千字文》 A：對對對，就是這三本，你看我的知識都學(xué)雜了。B：《三字經(jīng)》會背嗎？ A：會啊，人之初，性冷淡，談戀愛，總失敗。

B：行了，你這都是在那學(xué)的啊。善哉，色即是空，空即是色，罪過罪過。A：你啥時候還離家出走了啊。B：沒有啊。

A：你還善哉，罪過罪過，你出家啦。

B：行了，我不跟你耍貧嘴了。再考考你，《百家姓》會背不？ A：趙錢孫里，周吳鄭王。馮陳褚衛(wèi)，蔣沈韓楊。B：這個還行。

A：此處略去552個字。

B：哎，白夸了。我得給你個臺階下啊，要不你白吹了，在問問你，四書知道吧？ A：《論語》、《中庸》、《大學(xué)》、《孟子》 B：五經(jīng)？

A：《詩經(jīng)》、《尚書》、《禮記》、《易經(jīng)》、《春秋》。B：行啊，《大學(xué)》念過嗎？

A：念過啊，念完大雪念小雪，小寒、大寒、雨水、驚蟄，到清明就暖和了。B：念上黃歷啦？

A：那對啊，你的博覽群書不是。B：《論語》？ A：《論語》是什么？ B：這是記錄孔子言行的書。

A：不是，論語啊，其實就是說相聲？

B：說相聲？

A：對啊，說相聲，你一句，我一句，我一句，你一句，我說完了你說，你說完了我說，論者說話，論語嘛。

B：這相聲起源夠早的額，看來這論語你的學(xué)學(xué)啦。A：學(xué)，必須學(xué)啊，這經(jīng)史子集，孔子、老子、孟子、莊子 B：你在學(xué)學(xué)孫子

A：莊子、孫子，裝孫子，這倆還不能一塊說，不好聽。我問問你，孔子知道嗎？ B：姓孔，名丘，字仲尼，山東曲阜人。A：哪年生的？

B：孔子生于公元前551年，卒于公元前479年。A：活多大歲數(shù)？

B：孔子活了73歲，孟子活了84歲，這老話講啊，73、84閻王不叫你自己去。A：你多大歲數(shù)？

B：22。

A：那你還能有些年活頭。B：整我這來了。A：孔子有多少學(xué)生？ B：3000弟子。

A：3000弟子，有多少在職的，多少下崗的。B：那時候有這詞嘛? A：你甭管什么時候，什么年代，都有這種社會現(xiàn)象。B：那你給說說，有多少下崗的。A：有72人下崗了。B：可有根據(jù)。

A：孔子有3000弟子，72閑人。B：怎么下崗？

A：閑人啊，就是沒事做啊。B：這會解釋啊。

A：我再問問你，72閑人中，有多少結(jié)婚的額，有多少沒娶媳婦的。B：這就更不知道了。

A：有30個結(jié)婚的額，42個沒娶媳婦的。B：這個也有根據(jù)。

A：有啊，論語講，童子六七人，童子，就是童男子啊，沒結(jié)婚。B：那怎么就42人呢？ A：六七四十二啊。B：這還有乘法啊。A：這都是知識。

B：朋友們，這回是來著了，長學(xué)問了。A：我在問問你，孔子的喜歡是什么??？

B：教學(xué)生？

A：那是工作，我說的是性格，孔子喜歡聽相聲。B：這孔子跟在座一樣都喜歡聽相聲。

A：這《三字經(jīng)？寫的清楚啊，性相近，就是他的性格跟相聲非常接近。B：你這都什么歪理啊。這回我問問你把?！兑捉?jīng)》念過吧？

A：我練過《易經(jīng)經(jīng)》。

B：行了，你一會也出家啦。說道出家我想起來了，中國四大佛教名山知道吧。A：問山，那你算問對人啦，浙江普陀山〖觀音菩薩〗、山西五臺山〖文殊菩薩〗、四川峨眉山〖普賢菩薩〗、安徽九華山〖地藏王菩薩〗，四大道教名山，湖北武當(dāng)山、江西龍虎山、安徽齊云山、四川青城山。B：可以啊。

A：我還會報山名呢。

B：那你給大家伙報一報吧。

A：聽好了，要說山就說山，大黑山、小黑山、長白山，沂蒙山；有恒山，有泰山，有嵩山，有衡山，有華山；狼牙山，太行山，祁連山，賀蘭山，有千山，有盤山，有華山，有天山，有黃山，有廬山；縉云山、桃花山、仙女山、歌樂山，大別山，武夷山，雁蕩山，苗兒山，點蒼山，崆峒山，五指山，世界最高山喜馬拉雅山，北京還有個八寶山，這些山都不算太出名，最出名地還得說當(dāng)今喜劇明星趙本山。B：好，真給力啊。A：必須的。

B：不要驕傲，這回賞你個題目，這個你一定行，四大美女都有誰知道吧？ A：貂蟬，蘇三，杜十娘…….B：就說三，里面還有倆個不正當(dāng)職業(yè)的。

A：還有個李師師。

B：行了你，你怎么都跟這些人混在一起了啊。孺子不可教也啊。A：可教，可教，你再出題。

B：四大美女都不知道，四大名著你也夠嗆。A：停，有《三國演義》、《紅樓夢》、《水滸xu傳chuan》 B：三個字錯倆，那是《水滸傳》。

A：多音字嘛，還有個《西游記》。B：這些都讀過嗎？

A：小生才疏學(xué)淺，略懂一二。

B：還謙虛上了，先說說這個《三國演義》。A：這是一本好書啊。B：怎么個好法啊？

A：這是一本《大學(xué)生就業(yè)指南》。B：怎么講?。?/p>

A：看完三國演義，我們就知道如何選擇就業(yè)了。B：哦，說說看，很愿意洗耳恭聽。A：服務(wù)員，拿盆水來。

B：做什么??？

A：洗耳朵啊，你不說洗耳恭聽嗎？

B：嗨，這是謙辭，表示很愿意聽您講。趕緊說吧。

A：啊，長知識了，這都是三國人物告訴我們的就業(yè)寶典。B：都哪些人啊。

A：你說幾個你比較熟悉的。B：劉備？

A：劉備的經(jīng)歷告訴我們：集團(tuán)總裁，完全可以從擺地攤做起。B：諸葛亮？

A：諸葛亮的經(jīng)歷告訴我們：進(jìn)私企，其實比進(jìn)國企更有發(fā)展空間。B：呂布？

A：呂布的經(jīng)歷告訴我們：頻繁的跳槽，直接導(dǎo)致沒老板敢錄用你。B：姜維？

A：他的經(jīng)歷告訴我們：雙學(xué)歷，有時比考研更具競爭力。B：我還就不信了，司馬家族？

A：司馬家族的經(jīng)歷告訴我們：為人打工，不如自己創(chuàng)業(yè)。B：華佗？

A：華佗的經(jīng)歷告訴我們：光有專業(yè)技術(shù)是不夠的，關(guān)健是還得經(jīng)過國家認(rèn)證，五證齊全，要有經(jīng)過臨床實驗，小私人診所或游醫(yī)是很難給人安全信任的。B：張飛？

A：張飛的下場告訴我們：要善待員工，若是長期壓制奴役，必將得到報復(fù)，即使不報復(fù)也會導(dǎo)致集體跳樓或跳槽。像富士康似的。

B：三顧茅廬？

A：三顧茅廬告訴我們：一個人有沒文憑工作經(jīng)驗并沒有關(guān)系，主要是會懂得推銷自己，自我炒作提高知名度，到時候自然有人提款上門高薪聘請，同時別忘了耍耍大牌，更能提高身價。

B：虧你想的出來。

A：《三國》雖然是一部男人的傳記，但寥寥無幾的女生們也告訴我們很多啊。B：都誰??？

A：你比方說，貂蟬，他的經(jīng)歷告訴我們：找什么樣的男人都無所謂，不管老少美丑，最主要的是要有實力。B：這你也想得出來。A：還有呢，大喬小喬，他們的經(jīng)歷告訴我們：嫁人也別只顧對方有權(quán)有勢，一心嫁入豪門，但未必就有好的結(jié)果。有才有錢又長得帥的男人，一般沒法陪你到最后。B：嗨，朋友們，咱還往下問嗎？那好，咱接著來。談?wù)劇都t樓夢》？

A：看完《紅樓夢》使我明白了，凡是真心相愛的，最后都拆散了；凡是胡亂混搭的，最后都團(tuán)圓了。還是近親結(jié)婚。

B：什么胡亂混搭，人家那是金玉良緣。A：可苦了我的林妹妹了。

B：又來了你，《水滸傳》，您老有何高見啊？ A：這是一部《學(xué)會適應(yīng)社會指南》的好書啊。B：怎么解釋??？

A：《水滸》告訴我們，不殺人不放火是成不了英雄好漢的！B：停，那是為了替天行道。

A：是，不就是宋江要招安嘛，招安告訴我：走上反叛的道路，才是當(dāng)上國家公務(wù)員的捷徑。B：你可得要走正路啊，人間正道是滄桑啊。人家那是被逼無奈。你有點憤青吧。A：我不是憤青，我是憤恨。B：一回事。

A：朋友嗎，人在江湖混，哪有不挨刀啊，遇到傷心事想想鐵牛。B：李逵怎么啦？ A：死的傷心啊，他的故事讓我明白了，那個想要把你往死里弄的人往往是你最信任的兄弟。B：你這都是什么理論啊。

A：這都是真理，朋友們千萬別學(xué)武大郎啊，娶個漂亮女人做老婆，那就等于自殺啊。B：外表不重要，重在人品。A：你也別學(xué)西門慶。B：誰學(xué)他啊。

A：斗不過人家小弟，就千萬別欺負(fù)人家大哥，否則你會死得很難看。B：死的是挺慘。

A：同時你也得有自信，別總郁悶，不快樂的時候你想想王瑛、時遷。

B：怎么說呢？

A：看看王英，你就知道癩蛤蟆也能吃上天鵝肉，想想時遷，你就豁然開朗，原來小偷也是好漢。

B：還挺在理。

A：安道全是誰知道不？ B：神醫(yī)。A：蕭讓呢？ B：圣手書生蕭讓。A：金大堅呢？

B：玉臂匠金大堅。他們怎么了。

A：看看他們，你就知道了，有一門技術(shù)，就不愁找不到工作。B：你這是天馬行空，胡編亂造啊。

A：什么啊，觀眾朋友們我說的對不對??？你看看。B：《西游記》又告訴你什么了?。?/p>

A：大家伙都知道啊，凡是有背景的妖怪都被領(lǐng)導(dǎo)帶走了，沒背景的都被猴子一棍子打死。B：怎么講??？

A：經(jīng)?？吹綄O猴子掄起金箍棒要砸下去的時候，空中傳來：大圣，住手；然后一番解釋，末了，大不了一句：畜生，還不速速現(xiàn)出原形，和我回去！。B：還真有這么個情節(jié)。

A：有吧，相信在場的女生們都會覺得唐僧是個理想的好老公。B：怎么說?。?/p>

A：能過就過，不能過還可以吃啊。B：對，吃了可以延年益壽，長生不老。A：你看，你也贊成了吧。

B：我贊成什么啊？你這是誤人子弟，你這國學(xué)怎么學(xué)的??？ A：我還沒說完呢。B：還有?。?/p>

A：我最喜歡《西游記》了，有個情節(jié)不知道大家注意沒有？ B：怎么寫的??？

A：豬八戒問唐僧：老師。B：這么叫??？那得叫師傅。A：老師不就是師傅嗎。B：也對。

A：豬八戒問唐僧：老師，他們都說我是世界上最丑的，您說我到底是不是世上最丑的呢？你才唐僧怎么說？ B：怎么說？

A：唐僧眼淚下來了，“孩子，我不能說啊，你去問問觀音姐姐。豬八戒問觀音去了，打菩薩那兒出來，興高采烈的回來了，就問“老師，XXX是誰

B：我??？

劇本原載于咖啡吧劇本網(wǎng)：http://