第一篇：爆笑幽默的詩句

爆笑幽默的詩句

1、三個臭皮匠，臭味都一樣。

2、床前明月光，洗洗更健康。

3、夜來大狗熊，誰也跑不了。

4、勸君莫喝二鍋頭，臉紅無計可消除，才下眉頭，卻上心頭。

5、商女不知亡國恨，隔江猶唱雙截棍

6、西塞山前白鷺飛，東村河邊爬烏龜。

7、洛陽親友如相問，精盡人亡兩不知。

8、朕與先生解戰(zhàn)袍，芙蓉帳暖度春宵。

9、紅橙黃綠青藍紫，東南西北中發(fā)白。

10、長恨村姑無覓處，不覺轉(zhuǎn)入此中來。

11、火山爆發(fā)一瞬間，你家變成烤鴨店。

12、輕輕的我走了，正如我沉沉的睡去。

13、但使龍城飛將在，六宮粉黛無顏色。

14、李白乘舟不給錢，船夫一腳踢下船。

15、一枝紅杏出墻來，十對夫妻九拜拜。

16、眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在門口小賣部。

第二篇：幽默爆笑短信

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幽默爆笑短信

1、兒子會開車了，但還沒有獨立出過車。一天父親準備冒險讓兒子獨立出車，就考兒子問：當你看到一只老鼠和一個人在車前時，你是撞老鼠還是撞人？兒子不假思索回答：當然是軋老鼠了。父親搖搖頭說：你下次再獨立出車吧。兒子大惑不解：我不軋老鼠，難道軋人嗎？父親大聲訓斥道：你應(yīng)該剎車！

2、公司來了一位新職員，老總讓她做簡短的自我介紹，她微笑著，抬起頭說：“雖然我是新來的，但我未必會是最優(yōu)秀的、未必會是最漂亮的、未必會是最能干的……”大家聽后感覺很舒坦，覺得這個人還很謙虛。孰料第二天她就被公司的同事一頓暴打，大家邊打還邊罵道：“小樣的，讓你以后叫‘魏碧慧’！讓你以后叫‘魏碧慧’……”

3、看相的對女兒說：“你那男朋友是個沒出息的家伙，你對他說了沒有？”“我告訴他了，他哈哈笑呢，說人不可貌相，何況你看不準相也不是頭一回了?！?/p>

4、一青年總想辭職跳槽，可是老板總不把工資全發(fā)下來。這次，他就不小心把店里一只較昂貴的玻璃瓶給摔碎了。老板很生氣：這只瓶子可是我的寶貝，你連我的寶貝都打碎了，你不要再在我這里干了，我多發(fā)兩個月工資給你，你馬上給我走人。這青年一聽，松了口氣：謝天謝地，我終于把這工作辭掉了。

5、主持人問電影明星：最近演什么片子？明星：保密！主持人：不愿公開?。棵餍牵罕Ｃ?！主持人：我們的節(jié)目無法進行了！明星：我演的片子叫《保密》。

6、爸爸路上遇到同事，打招呼后對兒子說：兒子，快親親叔叔！兒子堅決搖頭。爸爸說：寶寶聽話，要懂禮貌！兒子說：昨天媽媽親他，被他推開了!

7、現(xiàn)在這社會啊，上班有點受氣，做老板有點難，擺地攤有點跌份，什么都不做不受氣不難也不算跌份，就是沒得吃。蹭飯？不好意思啊！

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第三篇：爆笑幽默笑話140則

-==逗B屌絲男的爆笑冷段==-

1、女朋友抬起腳踢我的時候鞋帶散了，我一生氣，蹲下來嘀咕：哼，今天才不給你系蝴蝶結(jié)了呢！

2、前幾天我們這里發(fā)生大暴雨，房子都淹了。嚇死我了，幸虧我媳婦救了我一命，如果當時她沒充滿氣我就死定了。

3、“和暗戀的女生吵架，她很久沒有理我了?！?“那你去道歉??！” “算了，已經(jīng)十年了。”

4、記得一個夏天下了好大的雨，我花八塊錢買了把傘，同班一美女主動說：我和你共用一把傘吧。

我答應(yīng)了，由于雨很大，美女老是往我懷里擠，我也往她身上擠。

然后她更用力的往我懷里擠，我就更用力的擠她，然后我就怒了：老子的傘，你擠個毛?。?/p>

5、約了暗戀的女孩來我家里做客，她抱怨：“你怎么水都不給我倒一杯？” 我一拍腦袋：“你看我這記性！不好意思啊，蒙汗藥給忘車里了。”

6、第一天。和她猜拳我輸了。她笑道：輸?shù)娜肆P洗碗?? 第二天。和她猜拳我贏了。她怒道：竟敢贏我。罰你洗碗?? 第三天。她問我愛她嗎？我點頭。她笑道：愛我就替我洗碗吧?? 第四天。她問我愛她嗎？我搖頭。她怒道：竟然不愛我。罰你洗碗?? 第五天吃完飯。她看了我一眼。我便默默地去洗碗了?? 第六天吃完飯。她還沒看我。我就主動去洗碗了??

第七天。她還沒吃完飯。我就吼道：快點吃。我還等著洗碗呢?? 好習慣就是這樣培養(yǎng)出來滴～

-==窮二貨最會窮開心==-

7、在街上看到一個乞丐在翻垃圾桶，覺得挺可憐的，于是我就拿著面包和半瓶水過去了?！昂伲沭I了吧?？靹e翻了，你看，這是我翻到的，給你點兒？”

8、在等地鐵，一個老頭跟我搭訕聊起了加班費，我說：“加班費大家都是三倍的吧？”

老頭說：“不不不，我的加班費是平時的5-8倍?！?“什么工作這么牛B？” “乞丐?！?/p>

9、“今天我把路口那個乞丐打了一頓 ” “怎么了啊老王？” “碗里錢比我兜里還多，銀行里存的錢也不一定比我少，何況有個鐵飯碗，還在路口不停的炫富！”

10、我扶著七萬多一平方房子陽臺的扶手抽著煙，思緒萬千，人活著究竟為了什么，錢？權(quán)？有錢有權(quán)之后呢？

這時身后走來一位美麗可人的少婦對我說：師傅，這是你這次通廁所的費用一百塊。

11、今天白天正在馬路邊溜達，突然一輛寶馬X7停在了我旁邊，車上下來一個中年男人叫我過去，過去之后那人一張銀行卡甩我臉上了，說：這里有200萬，離開我女兒。

我剛要彎腰把卡撿起來就被我爸叫醒了，該去掰玉米了。唉！看來這輩子就這個命了??！

-==高笑父母,笑的你頭疼==-

12、晚上吃飯，我有剩飯，老爸很生氣的教育去：從小就不把碗里吃干凈，長大了怎么要飯？ 13、18歲那年我離家出走，一次偶然，我在電線桿上看到了家人貼的“尋人啟事”，淚水打濕我眼眶，原來爸爸媽媽還是愛我的。我湊近一看，上面寫著：“打殘有賞。”

14、小時候和老媽上街說：我想買個錢包。

結(jié)果老媽說：姑娘，你有多少錢放不下，存媽這兒！

15、爸爸和媽媽的區(qū)別： “爸，那孩子是誰啊？” “小明?！?/p>

“媽，那孩子是誰?。俊?/p>

“就是你二姨的那個鄰居王阿姨的二兒子的孩子啊，叫小明，今年3歲了。人家很聰明的呢，還會算術(shù)，還會背詩。??”

16、突然發(fā)現(xiàn)我們家就像在演西游記，我是孫悟空，家里的頂梁柱；老婆是豬八戒，長得胖、超愛吃，還愛惹大師兄我生氣；老爸是沙僧，只干活不怎么發(fā)言；老媽就厲害了，唐僧?。]事就整幾句緊箍咒念念，讓我頭疼不已?。。?/p>

-==爆冷,笑聲刺耳,喜大普奔==-

17、街上遇美女，搭訕：“美女，你叫什么！” 女：“我沒叫啊?！?/p>

18、最近有個丑女在追求我，為了擺脫她，我問：“妹子，你聽說過安利嗎？” 她說：“你給我講講。”

19、對于那些把衛(wèi)生巾發(fā)明成小紙盒裝的人，我只想說一句話：艸泥妹！勞資去超市以為是紙巾就買回家了。。

今天出門帶身上在公交車上準備打開擦鼻子的時候，你知道周圍那笑聲有多刺耳嗎！

20、偶然間發(fā)現(xiàn)同事妹子是這樣刪除文件的：

1、右擊文件

2、剪切

3、打開回收站

4、粘貼。

21、咖啡店，一位美女找我借了個打火機，一會兒，她又過來說：“這打火機怎么點不著？”

我說：“你們女人的心思還真是難猜，我怎么知道你想要點得著的打火機？”

22、我：我做水果沙拉給你吃，吃不完打死你！

男朋友：你怎么不說是打死我之前做盤水果沙拉給我吃？

-==開心校園,她給我們無數(shù)的歡笑==-

23、有個同學長的非常娘炮常，今天竟然被我們說哭了，剛好被校長看到，就過來訓斥我們：“你們在干什么！都是一個班級的，就不能團結(jié)嗎！給你們說多少遍了，不要欺負女同學！”

24、什么是舍友？ 舍友就是放桌上放錢不會丟，買包瓜子回來就剩一堆瓜子皮了。

25、一機電專業(yè)的班級，班里全是男生，一日，班長從學校門口一賣花的老板的手里買了一盆鮮人掌拿到班級中，一名無聊的同學，看到稀罕，上去就想表達一下愛撫。

班長立刻動怒，對之破口大罵：滾一邊去，這是咱們班唯一的一朵班花，你休想霸占。

26、昨天跟同學去店里買東西，有點貴，想讓老板便宜一點，于是就說：“老板能便宜點？我們?nèi)硕?。?/p>

老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有監(jiān)控，你們別亂來。?！?/p>

27、一老師去學校應(yīng)聘，校長問：數(shù)學語文英語歷史地理，你能教哪門？ 有十幾年教齡的老師牛氣的說：我全能教！

校長一愣，然后就偷偷的報了個警，讓Pol.ice把他帶走了。

-==影視劇里常見的狗血劇情==-

28、美女洗澡必被人看見。

29、失戀后必喝酒。30、主角怎么死都死不了。

31、男二是暖男，女二是賤人。

32、繡花特寫必定扎手。

33、植物人靠意志醒了。

34、中毒了，拿出一顆麥麗素解毒??

35、非要掀起面紗才能看清佳人面貌。

36、一發(fā)生關(guān)系就懷孕，一切菜就切到手。

37、劇外人都能看出來女扮男裝，就劇中人看不出來！

38、一撞失憶，一撞復(fù)憶，再撞失憶。

39、吵架的時候一揮手出租車說有就有，太不科學了。

40、無論是什么熱鬧，圍了多少圍觀群眾，主人公總能一下子擠到前排。

41、停車的時候也從來不必為停在哪里苦惱，醫(yī)院、酒店、商場大門隨便停啊!最離譜是丟在路中間，人就跳下車走了??

42、“有句話我不知道該不該說?！弊詈蠖颊f了。

43、劊子手總是能等到“刀下留人、不要開槍”的那一刻??

44、主角說秘密的時候，惡毒配角總是能聽到，無論何時何地。

45、“別殺我，別殺我!”就一定會死?！澳銡⒘宋野?”然后就是死不了。

46、主角被槍擊中心臟還能吧啦吧啦說上五分鐘，路人打到腿就死了。

47、主角藏在一棵大樹后面就能躲過十幾個歹徒的眼睛。

48、當反派高興地說出讓主角插翅也難飛，這句話并伴隨莫名其妙的大笑的時候，他們的計謀已經(jīng)失敗了。

49、主角跳崖之類后，不是能撿到一個上古神兵，就是得到一本武功秘籍之類的，再不濟也能艷遇。。

50、男女主角那個愛的啊，愛到后來發(fā)現(xiàn)女主角竟是男主角同父異母的妹妹。

51、女生永遠不知道自己懷孕，永遠都是最近老想吐，然后旁邊來了個人，“你不會是懷孕了吧?”

52、一個人快死了還廢話連篇，另一個人就蹲在他(她)旁邊說：“不！你不會死的！”卻又遲遲不把他(她)送進醫(yī)院。

-==爆笑小明,你滾滴姿勢好美喲！==-

53、老師：小明，如果你長大了失戀了之后怎么辦？ 小明：我失戀了就老老實實回媳婦身邊。老師：滾出去??

54、老師：知道為什么車和人都要靠右行么？ 小明：因為菩薩保右！老師：滾出去?。?/p>

55、老師：“同學們，今天體育老師生病不能來上課，體育改為數(shù)學?！?小明：“老師，體育老師長啥樣，我們雜都沒見過呢？” 老師：“滾出去。?！?/p>

56、老師：同學們，書到用時方恨少的意思是什么？ 小明：MD，一書包書才賣5塊錢，通宵都不夠。老師：滾出去?

57、小明：我要請假。老師：理由。

小明：我下午要做手術(shù)。老師：什么手術(shù)。

小明：人體無用副組織群體切除術(shù)。老師：說人話。小明：理發(fā)。老師：滾出去！

58、體育課要做蛙跳動作，老師問：誰以前受過傷？可以不用做。同學A說：我腳斷過。同學B說：我手腕斷過。小明：我臍帶斷過。

這次小明沒滾，只是補罰跳了一節(jié)課。學生小明,特別擅長滾出去

-==逗B男,調(diào)戲妹子有一手==-

59、“女神，我們交往吧！” “你有駕照么？”

“何止駕照，我還有教師證、律師證、會計證，啥證沒有啊?！?“這么厲害，你做什么的呀？” “我辦假證的?！?/p>

60、男：我發(fā)現(xiàn)你有一個優(yōu)點！女：哦，是什么 ？

男：你夸我一句我告訴你。女：你真帥！

男：我就說我沒有看錯吧，你這個最大的優(yōu)點就是愛說實話。

61、女：請問你是做什么工作的？ 男：慈善業(yè)。

女：天哪，慈善家啊，那一定很有錢??！說說你的工作地點在哪兒，有空我好找你聊。

男：嗯，就是工作地點不是太固定的，有時在天橋，有時在馬路，不過我還是喜歡在車站附近??

62、陪女友逛街，我說：“我去前面飲料店買杯可樂喝?！?女友：“給我也買一杯可樂。”

我點點頭，又問她：“給你買牛奶可以嗎？” 女友：“也行啊?！?/p>

我一邊喝著可樂一邊說： “哎呀真不好意思，牛奶賣完了，只有可樂，所以就沒給你買?！?/p>

不說了，她快追上來了！

-==十一段子,伴你快樂游==-

63、十一和兩個朋友自駕去玩，朋友A說出油錢，朋友B說出飯錢，我說我出過路費，然后我們愉快的出發(fā)了。。我是不是太機智了??！64、知道火車站有多少人嗎？車站門口的乞丐，鋪在地上的血書，一小時換了三張，全是腳印，現(xiàn)在生氣了，走人了。。

65、馬上要放假了，正在座位上艱難地等著下班，突然看見老板朝我走過來，我心里一陣緊張，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班?? 果然是我多想了，老板過來只是跟我說一聲：十一之后別來上班了！66、國慶有兩個閨蜜要結(jié)婚，都搶著要我去當伴娘，我那個激動?。〈螂娫捀嬖V我媽，我媽說：“不找你找誰啊，花錢請都得請你！” 很開心，我說：“我有那么搶手嗎？” 我媽說：“誰讓你長那么丑！”

67、記者：您在巴黎結(jié)婚，有什么特別的感受？ 孫紅雷：很奇怪，這兒的人十一都TMD不放假。與國同歡,愿笑友們十一有個好心情

-==逗B處處有,爆笑躲不掉==-68、現(xiàn)在人都比較禮貌！

今天在電梯里遇到一人問我：放屁嗎？ 我搖了搖頭！

“那我不客氣了?” 尼妹啊，這味。。

69、女：我和你媽一起掉河里，你先救誰？ 男：我和你爸一起吸毒被抓你先救誰？ 女：滾，你還能再邪惡一點嗎？ 男：能，我和你爸一起嫖?? 女：(啪啪)滾NMD??

70、昨天去女朋友家，心里有點緊張在門邊等，這時門突然開了，為了表示禮貌，我叫了句，阿姨你好！

看她有些尷尬??岳母你好！還是有點尷尬，難道嫌我太生了！忙改口，媽你好！

這時女朋友笑著說，這是我姐！??

71、一個帥哥走進一家藥店，對售貨員說：“我要買一個生命探測儀。” 售貨員聽了一愣，問：“生命探測儀？店里沒有??！”

只見那帥哥扭捏了好半天，不好意思地說：“我??我就是想買個驗孕棒?！?72、本人23歲屌絲一枚。一天突然收到一條陌生短信：明天我就要走了，或許以后再也見不到你 了，好好照顧自己。一個默默喜歡你的人。我當時就懵了：難道有妹子暗戀我？ 趕緊回復(fù)：能告訴我你是誰嗎？

對方回復(fù)：沒什么必要了，再見吧！我趕緊打電話過去卻發(fā)現(xiàn)停機了！于是趕緊往那個號碼上充了50元話費，再打電話通了。一個渾厚的男聲響起：“哥們，謝謝啊！”

-==既有母老虎,也有熊老公==-

73、我對老婆說：“我敢把我銀行卡里的錢全部轉(zhuǎn)到你的銀行卡里，你敢不敢把你銀行卡里的錢全部轉(zhuǎn)到我的卡里？”

老婆啪的一巴掌打過來：“你銀行卡里竟然還有錢？”

74、有一次和老公在公交車上，我問：“老公，以后我牙掉了，嚼不動東西怎么辦？”

本以為會很浪漫的說，寶貝，我嚼碎了喂你，結(jié)果，他竟然說：“那你就喝湯?！?/p>

75、哥們兒常常在朋友圈里秀恩愛，有天我實在受不了了就問他：“你沒聽說過，秀恩愛離得快嗎？”

他凄慘一笑：“就是知道啊，TM的這句話怎么就一點也不靈呢?。俊?76、老婆：“老公，你說好多演三極女明星為什么到現(xiàn)在還不結(jié)婚生子呢？” 老公：“兒子到了魯管的年紀多尷尬！” 77、老婆我這個月工資想放自己這。老婆：好的。

老婆我無聊的時候可以打麻將嗎。老婆：恩。

老婆以后我不想煮飯了。

老婆：你想怎樣都可以?快?用力點。

-==假日閑情,到人性的背面瞅瞅去==-

78、一個人快餓死的時候，你給他個窩頭，他管你叫救世主，因為你救了他的命。

等他吃飽喝足了，你給他一臺55寸的彩電，他卻管你叫混蛋，因為有幾個頻道看不了。

79、任何親密關(guān)系在變質(zhì)的時候都會非常糟糕。就像荔枝、甘蔗，越是香甜可口的，越在壞掉以后比任何味道都惡心。80、心有多軟，殼就要有多硬；否則漫漫人生路如何走得下去。

81、你聰明會有人說你心機重，你努力會有人說你運氣好，你天生樂觀有人會說你虛情假意，有時候，你明明就是一杯白水，卻被人硬生生逼成了滿肚子憋屈的碳酸飲料。

82、狗見狗都是舔，人和人都在演。背后的冷槍，面前的偽裝，是社會的荒涼？還是人情的淡漠？說話好聽的人，心往往冰涼；嘴上沒一句好話的人，心地卻很善良。當面說你不好的，實在都是朋友。背后說你壞話的，才是刀刀見血。眼前得罪人不可怕，不知不覺中得罪人才最要命。所以做人要看背后才知全貌。83、創(chuàng)業(yè)后你就活明白了。你會發(fā)現(xiàn)，最先買你貨的是陌生人；從不買你貨的是熟人；最先和你保持距離的是你幫助過的人；最先拒絕給你幫助的是好友；最看不好你的是親戚。

某天你發(fā)達了，每次聚會你請大家吃喝玩樂時，你會發(fā)現(xiàn)，除了陌生人不在，其他的人都在。這就是現(xiàn)實。

84、人情是紙張張薄，事事如棋局局新。貧在鬧市無人問，富在深山有遠親。不信但看宴中酒，杯杯先敬富貴人。門前拴上高頭馬，不是親來也是親。門前放根討飯棍，親戚故友不上門。世上結(jié)交須黃金，黃金不多交不深?？v令然諾暫相許，終是悠悠路行人。有錢有酒多兄弟，急難何曽見一人。勝者為王敗者寇，只重衣冠不重人。三貧三富不到老，十年興敗多少人。在官三日人問我，離官三日我問人。古人不見今時月，今月曾經(jīng)照古人。近水樓臺先得月，向陽花木易逢春。誰人背后無人說，誰人背后不說人。百煉化身成鐵漢，三緘其口學金人。十分伶俐使七分，常留三分與兒孫。君子落得做君子，小人枉自做小人。山中自有千年樹，世上難逢百歲人。豈無遠道思親淚，不及高堂念子心。堂上二老是**，何用靈山朝世尊。平身不做皺眉事，世上應(yīng)無切齒人。越奸越狡越貧窮，奸狡原來天不容。富貴若從奸狡起，世間呆漢喝西風。求人須求大丈夫，濟人須濟急時無。茫茫四海人無數(shù)，哪個男兒是丈夫。人情是水分高下，世事如云任卷舒。如山不怕傷人虎，只怕人情兩面刀。務(wù)求到處人情好，不飲隨他酒價高。知事少時煩惱少，識人多處是非多。秋至滿山皆秀色，春來無處不花香。貧無達士將金贈，病有高人說藥方。美人賣笑千金易，壯士窮途一飯難。少時總覺為人易，華年方知立業(yè)難。用心計較般般錯，退遲思量事事難。世上閑愁千萬斛，不叫一點上眉端。毀身每是作惡日，成名皆在行善時。莫把真心空計較，唯有大德享萬年。讒言敗壞真君子，美色消磨狂少年。神仙難斷陰騭事，黃天不昧苦心人。人惡人怕天不怕，人善人欺天不欺。善惡到頭終有報，只爭來早與來遲。平身不做虧心事，半夜敲門心不驚。萬事勸人休瞞昧，舉頭三尺有神明。鬼神可敬不可諂，冤家宜解不宜結(jié)。人生何處不相逢，莫因小怨動聲色。好義固為人所欽，貪利乃為鬼所笑。賢者不炫己之長，君子不奪人所好。善業(yè)可為須著力，是非閑雜莫勞心。良田不由心田置，產(chǎn)業(yè)變?yōu)樵I(yè)折。千年天地八百主，田是主人人是客。陰地不如新地好，命運在人不在天。有理問得君王倒，有錢難買子孫賢。水暖水寒魚自知，花開花謝春不管。蝸牛角上校雌雄，石光火中爭長短。留心學到古人難，立腳怕隨流水轉(zhuǎn)。少而寡欲顏色好，老不求官夢也閑。妙藥難醫(yī)冤孽病，橫財不富命窮人。多情自古空遺恨，好夢由來最易醒。命中只有八合米，走進天下難滿升。知恩報恩天下少，反面無情世間多。榮寵旁邊辱等待，貧賤背后福跟隨。各人生死各人了，管人閑事受人磨。易漲易退山溪水，易反易覆小人心。紅粉佳人休說老，風流浪子莫叫貧。龍游淺水遭蝦戲，虎落平陽被犬欺。得食貓兒強似虎，褪毛鸞鳳不如雞。為人莫作千年計，三十河東四十西。當路莫栽荊棘樹，他年免掛子孫衣。屋漏偏遭連陰雨，船慢又遇頂頭風。記得少年騎竹馬，看看又是白頭翁。美人絕色原妖物，亂世多財是禍根。畜生易度人難度，寧度畜生不度人。天作棋盤星作子，水有源頭樹有根。昨日花開今日謝，百年人有萬年心。北邙荒冢無貧富，云壘浮云變古今。世事茫茫難自料，清風明月冷看人。守口不談新舊事，知心難得兩三人。欲知世情須嘗膽，會盡人情暗點頭。是非只為多開口，煩惱皆為強出頭。人生七十古來稀，問君還有幾春秋。一家之計在于和，一生之計在于勤。一朝天子一朝臣，一輩新鮮一輩陳。一苗露水一苗草，一層山水一層人。悶坐書館閑操心，看來全是論古今。書中有真就有假，世人認假不認真。假作真時真亦假，真作假時假也真。真真假假難分解，假者自假真自真?；貞浭虑榘惆慵?，借假修真破迷津。由來富貴三更夢，何必楚楚苦用心。

-==小明有冷邏輯,老師有滾出去==-

85、老師：小明，你來回答學校是什么地方！

小明：學校就是連續(xù)簽到五天，領(lǐng)取作業(yè)大禮包的地方！老師：你滾出去!86、老師問小明：喜歡小動物么？ 小明：當然喜歡。

老師：喜歡到什么程度呢？

小明：怎么說呢，頓頓都有吧?。?/p>

87、小明：“女人都喜歡被夸么？” 霜霜：“是啊”。

小明：“那今天老師穿超短裙來上課，我說老師你的內(nèi)褲好漂亮啊，她又讓我滾出去?！?/p>

88、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便打開，就低頭玩手機，結(jié)果被老師發(fā)現(xiàn)了。

老師質(zhì)問他：“講的7章，怎么把書翻到8章？” 小明淡淡的答到：“我是在前面等著你！”

回答的挺合邏輯啊，怎么老師還是讓小明滾出去了。。學生小明,特別擅長滾出去

-==男女情感問題的幽默回答==-

89、“總交不到女朋友，難道是我要求太高了？” “傻??！是別人的要求太高了?！?/p>

90、“長相到底有多重要？”

“三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看長相。” 91、“如何提高女朋友的智商？”

“她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。” 92、“為什么男朋友總是覺得別的男生對我有企圖？” “男人太了解男人了！”

93、“男人最討厭女人穿什么？” “衣服呀?！?/p>

94、“跟一個沒感覺的人在一起是什么感覺？” “上班的感覺！”

95、“怎么回答女生問‘你為什么對我這么好？’” “因為我是你的備胎啊?！?/p>

96、“女生聊天找不到話題了怎么辦？”

“你就說：‘感覺有點尷尬，要不咱們親個嘴緩解下氣氛吧?！?97、“說一說你的前任和現(xiàn)任之前的區(qū)別？” 性別不同了！

98、“如何判斷女友是什么類型？”

“兩個字就能概括了：文靜型女孩喜歡對你說‘我懂’，姐姐型女孩喜歡對你說‘我在’，撒嬌型女孩喜歡你說‘我不’，風騷型女孩喜歡對你說‘我要’，二B女孩喜歡對你說‘臥槽’?！?/p>

-==別笑出聲,有人正惱怒呢==-

99、去買椒麻雞，買一只怕多了吃不完，買半只怕不夠吃，于是問老板，一家三口吃一只能吃完嗎？ 老板說：三個男的嗎？

臥槽！你們一家三口才都是男人！100、有事求人，今天便買了點東西去他家，一切很順利，我們談的很愉快，后來我感覺差不多了便連忙起身告別，這時這貨來了句：“東西我收下，心意你可以帶走了。” 這是怎么個意思？

101、見理發(fā)師手臂上好幾條疤，問他疤怎么弄的。

他說：有一人說我給他剪的不好看我和他吵了起來。沒想到他叫人砍我，我拿手擋了幾下。不過還好，后來我叫道上兄弟全給他們送醫(yī)院了。哦，對了。你看這發(fā)型滿意不？”

“滿。。滿意，十分滿意?！?/p>

102、外出辦事，開車到一半，前面有一個彎道和一個直道，我對司機說：“走彎道。”

司機說：“直道?！?我說：“彎道！” “直道?！?/p>

“你妹啊，走彎道！” “直道，我直道了！”

103、今天早晨經(jīng)理訓話：“大家要學會配合，好的配合能夠為我們提高工作效率！記?。簝蓚€人配合不是簡單的加法，而是乘法！”

大家覺得很有道理，經(jīng)理繼續(xù)說：“比如1+1才等于2，而1X1??”她忽然發(fā)覺不對，于是改口道：“1不算，2x2的話??！算了，你們明白意思就行了??”

-==娛樂大伽:霆菲的冷段子==-

104、謝霆鋒和王菲讓我總結(jié)出來一條為商之道：維護好老客戶比盲目開發(fā)新客戶更為重要。

105、王菲好友曾經(jīng)問過王菲，好好的家庭為什么離婚，是不是瘋了？ 王菲的回答是：是的，我是挺瘋的。

106、離婚以后，李亞鵬黯然神傷。有一次朋友聚會他把名字寫成了“李亞朋”，旁邊朋友悄聲提醒：“你的鳥沒了。”

李苦笑道：“老婆都沒了，還要鳥有什么用?！?/p>

王菲聽說這件事后，默默將微博名字改成了“王非”。

107、王菲與謝霆鋒舊情再續(xù)，柏芝，這場仗你想輸?shù)牟荒敲磻K就嫁給陳冠希，想打個平手就嫁給李亞鵬，如果想贏就只能嫁給謝賢了?? 108、2000年，當?shù)谝淮喂_戀情，王菲31歲，謝霆鋒20歲，王菲的年齡是謝霆鋒的1.55倍。轉(zhuǎn)眼到了2014年，如今兩人破鏡重圓，王菲45歲，謝霆鋒34歲，王菲的年齡是謝霆鋒的1.32倍。

1)求兩人年齡倍數(shù)與公歷年的時間序列收斂函數(shù)，收斂域以及收斂半徑。2)這件事給張柏芝和李亞鵬留下了巨大的心理陰影，求陰影面積是多少？ 3)如果用挖掘機填補陰影面積，那么，請問，挖掘機技術(shù)哪家強？

-==爆笑不嫌多,只嫌2B少==-

109、公車上坐我前排的倆女生，一個說：“我還是覺得男生應(yīng)該腿長一點才好?！?/p>

另一個說：“我也覺得。被堵在巷子里時，可以從他胯下逃走?！?/p>

110、老爸看到留洋歸來的兒子身著洋裝，不禁大發(fā)雷霆：“看看你穿的，老祖宗的臉都被你丟盡了！”

兒子右手握拳，浩然答道：“洋裝雖然穿在身，我心依舊是中國心！” “那你也不能穿女裝?。　?/p>

111、晚上開車回家，在一路口讓Pol.ice攔下，拿出個機器說：吹。

于是我就吹：我家產(chǎn)一個億，500多套房子，仨路虎，六個蘭博基尼，八個瑪莎拉蒂??！

Pol.ice大怒：我讓你吹它！

我恍然大悟，接著話茬吹Pol.ice手里拿著的設(shè)備：這是測謊儀，美國特工專用裝備，進口產(chǎn)品，非常牛逼，嗷嗷貴??！

后來我被110帶走了，說我妨礙公務(wù)，要行政拘留。

我TM就納悶了，他讓我吹的，我都吹成這樣了還不行?。?12、農(nóng)民A：“喂，你蹲在地頭干嘛呢？” 農(nóng)民B：“噓，我家地里有賊在偷玉米！” 農(nóng)民A：“那你還躲在這干嘛？”

農(nóng)民B：“我等他掰完，好往家里拉?！?/p>

113、一男孩兒被我欺負，揚言要叫人收拾我。。

我是真害怕，只見他一邊罵著我，一邊掏手機打電話，還帶按鍵音呢。。后來當我聽到“滴！歸零??”，果斷又上去揍他，跟老子裝什么B，拿個計算器，叫TM什么人???

-==與國同歡,愿笑友們十一有個好心情==-

114、根本無心工作學習，只想盡快為祖**親慶生！

115、十一我已經(jīng)打算宅在家里哪兒也不去了，因為全國就倆景點，一個叫人山，一個叫人海。116、兩個人電話交談中。。A：“把車還我，我十一要用?！?B：“放心，明天就還你！” A：“別騙我，你發(fā)誓！”

B：“我發(fā)誓，明天不還你，我出門就堵車?！?/p>

A：“你妹！分明就是不想還，十一誰TM不堵車？！”

117、“老板，我們公司在您的帶領(lǐng)下，可謂是蒸蒸日上，前途無量，您真是英明神武，氣宇不凡?！?“說人話?！?/p>

“十一能不能不加班。”

118、十一將至，磚家為你分析了出游線路，謹供參考：月入3W者，可選歐洲游；月入1W一2W者，可選亞洲游；月入8K者，可選國內(nèi)游；月入5K者，可選省內(nèi)游；月入3K者，可選郊游；月入2K者，可選花生或菜籽油；月入1K者，可選地勾油；無收入者，沒事請在家夢游；閑的蛋疼者，可自行手游...119、“媽，今年國慶單位放假7天，我可以回家里了?！?“真的啊？太好了，我正愁和你爸去國外旅行沒人看家呢?！?/p>

120、祖**親過生日本應(yīng)是大事，為何只慶祝那么幾天？短短七天根本不足以表達我熾熱的中國心。

121、小長假不出去旅行的原因有三點:一是不給道路添堵，三是不給景區(qū)添堵，三是不給自己心里添堵。窮人就應(yīng)該這樣自覺。新鮮搞笑的國慶節(jié)幽默短信

-==小盆友,聽說你又搞笑嘍！==-

122、小孩A：“嘴的用途多，既可以說話、吃飯、親吻，還可以唱歌?！?小孩B：“耳朵的用途多，可以聽人講話、當眼鏡架子、掛耳墜、夾煙?！?小孩A：“都是四種用途，它們不分上下。”

這時，小孩B的媽媽叫他回家吃飯。他正在興頭上，不想回去。媽媽就來拉他，他還是不肯走。媽媽火了，擰住他的耳朵說：“走不走？” 他疼得呲牙咧嘴：“你輕點兒，我走我走。”

這時，小孩A在后邊喊：“我明白了，原來耳朵還有一個用途，媽媽懲罰孩子的拉手！”

123、朋友打電話問我是否愿意養(yǎng)狗，他打算把家中的愛犬送人。我不解，問道：好好的何故送人？

他無奈的回答“兒子一歲多了，現(xiàn)在每天學著狗狗趴在地上撕咬報紙?” 124、上小學考試作弊被老師抓到告訴了他爸爸，結(jié)果回家被他爸一頓毒打，打完以后吼道：你給老子發(fā)誓，以后還作弊怎么辦？ 這貨張口就來一句：以后我再作弊就死全家！又一頓暴揍！

125、在家叫我滾出去，在外面喊我滾回家；不補課說我學習差，補課說我浪費錢；吃東西說我嘴巴饞，不吃說我要成仙；在家不學習說我不努力，在家一學習說我只會玩手機；不講話說我悶得很，講話說我屁話多，到底想讓人怎么樣?。?/p>

----這些話跟肯定很想和你爸媽說吧，不怕挨揍你就去說吧！

-==逗B之逗,在于多少有點蛇精病==-

126、領(lǐng)導經(jīng)常罵你是對你好。因為這說明你很蠢，省的你沒有自知之明。127、抽煙的時候，給別人也點一根，這樣大家都能得病了。

128、如果你注定要嫁給有錢人，不妨嫁給我，這樣我就注定會成為有錢人。129、漸入深秋，有一種冷是你媽覺得你冷。

130、作為一枚愛國青年，每天晚上都要聽著日本女人的慘叫聲入睡，這樣心里才覺得好受些。

131、不懷好心的人老是在晚上發(fā)些美食的圖片，對于這種人我只想對他說五個字：能送外賣嗎？

132、女友惡狠狠的對我說：“你要是有小三，我非打死她！”為了不讓她傷害自己，我一直沒敢告訴她我已經(jīng)結(jié)婚了。

133、要多運動，才有強壯的體魄，沒有強壯的體魄，怎么裝的下猥瑣的靈魂? 134、養(yǎng)了一只寵物狗，最近因為經(jīng)濟壓力養(yǎng)不下去了，所以想尋找一個善良、有愛心，耐心好、且有一定經(jīng)濟能力的女士養(yǎng)我，我才能繼續(xù)養(yǎng)它。

135、聽說她年幼喪父，早早輟學打工，還要供養(yǎng)兩個弟弟上大學，還有家里那個多病的母親，聽者傷心，聞?wù)吡鳒I，我決心要給她一點哪怕是最微小的幫助，于是我便對媽咪說：就她了。

-==爆囧男女,木有真愛==-136、本人已離婚，但和前妻的妹妹還偶爾聯(lián)系。一日，小姨子微信我： “姐夫，你好嗎！”

“我和你姐都離了，不是你姐夫了?！?“哦，那我也不是小姨子了喲?！?“嗯！” “哥！” “哎！”

“哥，你有女朋友了嗎？”。。

137、女：“你愛我嗎？”

男：“我是你男朋友，怎么會不愛你?！?女：“那你愿意為我做任何事嗎？” 男：“當然！”

女：“我想有個前男友。” 男。。

138、女孩：“我們分手吧！”

男孩：“我能問你最后一個問題嗎？” 女孩：“別問了，我愛過！”

男孩：“不是這個，你淘寶上綁定的我的銀行卡，解除了嗎？”

139、大學同學有對情侶，經(jīng)?？吹絻扇嗽谑程糜靡粋€叉子同吃一桶泡面，十分恩愛。

后來這對人人羨慕的情侶分了，我問男同學為什么，男同學說：“她老跟我吃一桶面，我實在吃不飽啊”。。

140、晚飯后，老劉掐滅了煙頭，緩緩說道：“女兒今天發(fā)朋友圈說戀愛了。” 劉嬸特別鎮(zhèn)定，她說：“多大事？沒發(fā)扣扣空間，說明不是真愛?！?/p>

以上笑話來自笑話集！

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第四篇：幽默故事,爆笑

篇一：新笑話大全爆笑 笑死人不償命 笑話 爆笑 笑死不償命

一個說普通話不標準的縣長到鄉(xiāng)下去開會 笑死我了 “兔子們（同志們），蝦米們（鄉(xiāng)民們），豬尾巴（注意吧）！不要醬瓜（不要講話），咸菜太貴啦（現(xiàn)在開會啦）”?？h長講完以后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜（現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話）！”。鄉(xiāng)長說：“兔子們（同志們），今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了），大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要醬瓜（不要講話），我撿個狗屎給你們舔舔（我講個故事給你們聽聽）

女:我開好了房間，等你！男:別開玩笑了。

女:真的，都說你技術(shù)好，我想試試真假。

男:再這樣我就生氣了。女:真的，我不騙你。他們都發(fā)誓了，說你技術(shù)真的很好。男:別聽他們亂說。

女:我平時對你怎么樣？你忍心看我一個人難受？

男:別這樣，會讓我很為難。女:你今天如果不來，我就一直在房間等你。男:。。女:555 男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗個澡，換身衣服吧。半個小時后 男:你在哪里開房？我過來了！

女:歡樂斗地主，電信一區(qū)，11房間，20桌。男:滾！、害得我還跟老婆吵了架出來！上帝都被中國人搞崩潰了

1、天堂的門壞了，上帝要招標重修。

印度人說：3000弄好，理由是材料費1000，人工費1000，我自己賺1000。德國人說：要6000，材料費2000，人工2000，自己賺2000。中國人淡定地說：這個要9000，3000給你，3000我的，剩下3000給那個印度人干。上帝拍案：中國人中標！

2、后來地獄的門也壞了，閻王吸取了上帝的教訓，制定控制價3000。德國人看了一眼，走了。印度人報價3000。

中國人給了評標的小鬼500，報價3000，又中標了。德國人、印度人很納悶。之后，中國人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，閻王被逼追加投資3000，完工。

3、再后來天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修。經(jīng)過前面兩次教訓后，控制定價3000而且規(guī)定要一次性修好。

德國人又來，看了一下走了。印度人報價3000。

中國人也報價3000，并稱完工后有茅臺送，又中標了。

拿到錢后中國人開工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人驗收。事先收了中國人紅包500的驗收員聲稱“合格”。

不久又壞了，安監(jiān)、質(zhì)檢（都收了錢）等部門說超載所致，要重建。上帝被逼追加資金9000重建！

4、再再后來，通往人間的大門也壞了，死的上不來，投胎的下不去，上帝與閻王都著急。問題很嚴重。

經(jīng)過前幾次的教訓之后，天國嚴格定價3000，監(jiān)理、審計現(xiàn)場跟蹤！并且免費保修1億年。德國人被嚇跑了。印度人報價3000。中國人來了，報無償修理，且免費保修2億年，但要1億年的管理權(quán)，上帝和閻王都同意了。中國人修好了門后，在門口設(shè)了個收費站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，雙向收費且上不封頂，給500的投到歐洲，給1000的投胎到美國，逃費的一律投到中國。上帝和閻王無語，徹底崩潰。娶個四川媳婦我估計一天能笑死

娶個四川媳婦我估計一天能笑死。哈哈哈

一外省男，進四川的飯店，點了個魚香茄子，于是發(fā)生下面一段話 “老板，老板！” “啥子事哦？”

“你這魚香茄子咋沒得魚呢？” “魚香茄子本來就沒得魚嘛！” “沒得魚干嘛叫魚香茄子呢？”

“日你個先人板板?照你娃這么說，如果你要點個“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮不成？；點個“老婆餅”，老子還給你發(fā)老婆不？；你p人點個“夫妻肺片”，我不是還得去給你殺兩個人不成？！” 四川方言太搞笑了

麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。麻雀說：你是啥子鳥哦？

烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？ 烏鴉說：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻！

飛機劇烈抖動?？战悖骸案魑怀丝?，飛機遭出問題老，兩個發(fā)動機壞老，我們可能要晚點哈。

乘客：背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發(fā)動機全遭老，我們不是要在天上過夜？

奧運會開幕之前，兩個四川人到北京旅游，在公車上看地圖。甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...” 乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛！??” 話音未說完，就馬上被同車群眾舉報，下車后即被扭送至公安機關(guān)，交代了n小時情況后才被放出。甲乙又來到了天安門廣場，看著人來人往，兩人無語......甲忍不?。骸澳憷藗€不開腔(槍)也？” 乙：“你都不開腔(槍)，我浪個敢開也？”。話音剛落，又被扭送至公安機關(guān)。

一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你。篇二：100個經(jīng)典幽默笑話大全 個經(jīng)典笑話大全

1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺，一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go??心想媽的我也會唱：奧來奧來哦??話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。準結(jié)婚。

7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈??！”

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼?！?/p>

10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”

11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天??！你是那個殺豬的，你要把我推到哪??！

12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒?！?/p>

13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了??”

14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?!”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應(yīng)該成為公主！16.一日老王進城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德??？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給啊？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”? 2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”?批卷老師立即暈倒? 3.陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”? 4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。最新笑話大合集：）[原文地址] 某兩人認為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。

小白加小百等于小百兔。狐貍狡猾（腳滑）會摔倒。。

我們語文老師說過的一個笑話: 在我上大學的時候,我們那里有個藏貓貓社團, 那個社長至今仍然沒找到.從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋

小丸子賣什幺.鞭炮.1.腦筋急轉(zhuǎn)彎

“你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學出了個腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學回家后，“爺爺，我給你出個腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學，楚陽向找到那個同學自豪地說道：“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！” 2.女人千萬不要去整容

四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。

搶救中，莉蓮?fù)蝗宦犚娏松系鄣穆曇簦骸安?，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”

當然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。

身體復(fù)原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術(shù)，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù)，改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型，整個兒看起來年輕了十幾歲。

當最后一個整形手術(shù)完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。

到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應(yīng)該食言?！?/p>

上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時，車子撞你時??我沒認出是你?！? 3.老頭和驢

一日，一老農(nóng)趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩篇三：超幽默搞笑的故事 超幽默搞笑的故事 1.不暈都難

一日，見一瘋子直奔我而來，對我說：“我看見地上有五十塊錢?！边@個談話被一個聾子聽見了，聾子說：“瘋子，你可別胡說?。　甭愤^的啞巴不干了：“我證明，他沒胡說?！币粋€算命的瞎子悄悄告訴我：“真的，我看見了，就在墻角那兒。”放眼望去，果然有一五十元

大鈔靜靜躺在墻角。說時遲那時快，我拼命跑過去，但還是被一個飛奔而來的瘸子超過搶先一步撿走。而我只能望著他絕塵而去。。。2.三只烏龜

某日，龜爸、龜媽、龜兒子三只烏龜，決議去郊游。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發(fā)到陽明山去。

苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，準備進食。shit~~~該死！沒帶開罐器！

龜爸說:『龜兒子.....回去拿！』

龜媽說:『乖兒子...快!爸媽等你回來一起開飯..快去快回』

龜兒子說:『一定要等我回來!不可食言喔!..』 龜兒子踏上歸途...光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現(xiàn)...龜媽受不了了:『老伴...要先開飯不??我超餓說...』

龜爸說:『不行...承諾豈可兒戲？答應(yīng)兒子的...再等他五年,再不來就不管他了!』

龜爸說轉(zhuǎn)眼又五年....未見龜兒子蹤跡

不管了！二老決定開動!拿出大餅，鶼鰈情深

龜爸說:『老伴...你先吃吧!』

龜媽說:『兒子..對不起!媽實在餓的受不了!』

大口一張，大餅受創(chuàng)!說時遲哪時快...龜兒子從樹後跳出來: 『干！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器??！我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我！』 3.一盒年糕

有一個人很怕老婆。

有一天,他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發(fā)現(xiàn)了，把他狠狠罵了一通,又罰跪三更才準許睡覺。

他趕忙回答:“沒有跪多久,只跪到三更?！?/p>

算命先生道:“我不是問這個，我是問你年高幾何？” 他說：“我還敢偷吃幾盒?我只吃了一盒。” 4.笑得掉牙

那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你聞了聞,好象是便便。又用手戳了戳，感覺是便便,然后又嘗了嘗,肯定是便便,然后站起來高興的說：“幸好沒踩” 5.一個老笑話

有一個人死了以后上天堂，但是天堂已經(jīng)客滿。于是上帝就對他說：“現(xiàn)在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了。”

這人一聽“18層？那好吧！”

于是，管理員就帶他走了。

到了第一層，他看到那里的人都破衣爛衫，嘴里都喊著“餓～餓～餓！”心想，這里一定都吃不飽，穿不暖，不能在這里待著。

于是又到了第二層，這里的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，“不好，不好！”

接著又到了第三層，大門一開“哇！”這里好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不過是坐在一個大糞池里?！岸?，這里不錯，我就在這住了！”

管理員看了他一眼：“不變了？”

“不變了?！?/p>

管理員走了。

這時，只聽一個聲音--“休息時間過！大頭沖下！”?? 6.好大的包子

愚人笑話：誰的包子大

有兩個人，特愛吹牛！過年了，兩人又遇在一起，開始吹，誰的包子大！甲說：“我的包子用了4張大桌子放，4個人吃了幾個小時才吃完！

乙笑了笑，說：“你的不算大??！我的包子做好后，20個人排成一對，開始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到個東西！一看，原來是一個牌子，上面寫‘距離包心還有10公里，加油啊！’”！7.只看到錢

從前有個男人，是個財迷精，想錢想昏了。

一天早上，他跑到一家兌換金銀的店里，搶了一把錢就走，卻被一個店伙計拿住，送他到官府里去了。

官問他道：“許多人都在那里，你怎么敢搶錢呢？”

他說：“我搶錢的時候，壓根兒就沒看見人，眼睛里只看見錢了?！?8.要錢還是要命

一流浪漢行夜路，被一強盜攔下，搶匪晃著旨首喝道:“要錢還是要命?！?/p>

流浪漢想，我自己一條命都養(yǎng)不活，再要一條命干嘛，不如要點錢實在，于是對搶匪說道：“還是要錢吧?！?9.兩個神經(jīng)病的故事

據(jù)說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。

但出了門還要翻過100道墻,才能到達公路。

他們一起翻了60道墻，其中一個神精病就問另一說：“老兄你累不累？”

另一個回答說不累。

他就說那好不累我們接著翻。

當翻到第99道墻的時候，一個神精病又問另一個神精病說：“老兄你累不累？”

另一個回答道：“我累啦！我們回去吧！”

于是他們又翻回去了......10.唐僧的信 親愛的悟空: 在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好！我這封信寫得很慢因為知道你看字不快。我們已經(jīng)搬家了，不過地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我們?nèi)ベI披薩，店員問說：請問要切成8片還是12片，你勤儉的師母說：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那間店披薩還不錯，改天我們?nèi)以僖黄鹑ソ挚诘牟宛^吃牛排。還有你觀音阿姨說，你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把扣子剪下來放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。最近沒什么事，我會再寫信給你。(*^__^*)嘻嘻??，如果看到這句話，請給回復(fù)??！

第五篇：考試爆笑詩句填空

1． 蚍蜉撼大樹，一動也不動．2． 君子成人之美，小人奪人所愛．3． 窮則獨善其身，富則妻妾成群．4． 我勸天公重抖擻，天公對我吼三吼．5． 洛陽親友如相問，請你不要告訴他．6． 良藥苦口利于病，不吃才是大傻瓜．7． 床前明月光，李白睡的香．8． 管中窺豹，嚇我一跳．9． 半夜三更鬼敲門，路上行人欲斷魂．10． 想當年，金戈鐵馬，看今朝，死纏爛打．11． 三個臭皮匠，臭味都一樣．12． 書到用時方恨少，錢到月底不夠花．13． 千山萬水總是情，多給一分行不行．14． 問君能有幾多愁，恰似滿倉中石油。15． 清水出芙蓉，亂世出英雄。16． 有朋自遠方來，尚能飯否？注：考試中切勿模仿。