第一篇：曾有一個人我愛他如生命

曾有一個人我愛他如生命

我想講一個很長很長的故事，來祭奠那段死去的，永遠不會再有的愛情。也許這輩子，這么刻骨銘心的付出就這么一次了。只可惜，我的愛是單向的，永遠得不到回應。不管是過去還是現(xiàn)在、或者未來。所以我打算把這一切用我喜歡的文字的形式表現(xiàn)出來，用來告別那段青春、還有心疼。

我們姑且叫他Y吧。我們相識三年，熟悉兩年。我確定，我愛你。等我想明白這三個字以及確定的說出口的時候，也是我下定決心要把你搬出我的心的時候。

我永遠記得認識Y的那天是個悶熱的夏天。空氣中攢動的是讓人窒息的心煩，太陽很大，曬得人不想說話。可Y顯得很活躍，在陌生的班級里跑前跑后，不停的跟別人說笑。不由得對他產(chǎn)生了厭惡的情緒。覺得那男生很跳，有一種欠扁的感覺。排座位的時候，我坐在第二排，他坐在后面。相安無事的過了半年，對我來說，他就是陌生的存在。因為是復讀，我告誡自己：不要對身邊的人和事投入感情，就漠然、公式化的相處好了，一年之后，總是要離開的。確實，在沒有跟Y熟識之前，我也是這么做的。跟每個人保持著不咸不淡的關系，談不上開心，也算不得無趣，日子一天天按部就班的過。寒假結束，第二學期，換座位了，原本一個人坐在第一排的我有了新的同桌，我們叫那個女生為X吧。然后Y被調(diào)到了我們的后面。Y的英語、語文很好，而對我來說，英語是弱項，所以本著取長補短的原則，當Y被掉到我后面的時候，除了嫌棄的心理，還有就是想跟他學英語。我一直有寫日記的習慣，記得那一天，我的日記本里是這樣寫的：王小蚊要好好加油，雙語向Y看齊，數(shù)學向M（Y的同桌）看齊。那時，我跟Y也僅僅是前后桌的關系，再無過多接觸。并且，那時還很抗拒跟他接觸，因為他總是不理不睬。我討厭冷漠的男子，更討厭那種熱臉貼冷屁股的感覺。記得有一天下了課，有半小時吃晚飯，我是走讀生，一般會選擇自己帶點吃的，而不是去擠食堂。他那天去便利店買了點零食，回來的特別早，我吃的是南通特產(chǎn)，一個姐姐帶過來的。看他可憐兮兮的，便鬼使神差的送給他一份，但是他拒絕了，我伸在半空中的手顯得特別尷尬，然后硬生生的抽回來，把吃的送進自己的嘴里。然后另一個女生L出現(xiàn)了，送給他吃的，他笑瞇瞇的接受了，兩個人好不親密。那時啊，我就在想：“我去年買了個表?！币院蠖疾幌肜硭?。光陰似箭，日月如梭，我們就這樣一直井水不犯河水的相處。直到有那么一天。。。

我在寒假的時候拒絕了W，就像之前說的那樣，總是要離開的，不想對周圍的人投入感情。而且，我當W也只是一般朋友。他喜歡我真的是意料意料之外的，所以我被嚇著了?？赡芪叶惚艿膽B(tài)度把W弄難過了，他有一次想圍堵我，說要和我談談，可是，我真不想把自己弄到那個場合中去，那天晚上，我跟正在收書包的Y說：我們一起走到校門口吧，然后，到了校門口各回各家各找各媽。那幾天，基本上都是這樣走的，一起走到校門口的那段路不長，但也足夠我了解他是不是值得深交的人。神奇的，我們有很多觀點近乎相同。我開始一點點走進他的世界。卻慢慢的被他反噬。

有一次，我月考沒有考好，走到校門口的一路上我都沒有說話，到門口了，我說：你回家吧。然后一個人撒開蹄子往學校操場方向奔去。我知道，心情不好的時候，讓身體疲憊是最好的方法。當我累到極致的時候，也沒有心思去想心情好不好了。意外的，他聲音傳來：“你跑什么跑啊?！比缓笏飞蟻戆盐易е?。我說沒事，只是有點心情不好。他說：“因為考試？”我很詫異他竟然能猜到我的想法，驚異的盯著他看。他自顧自的說：“其實我也覺得我沒考好。但是，這有什么的啊，以后再努力唄?！逼鋵嵥f的道理我都懂，只是自尊心作祟，我想讓自己變得強一點，再強一點。說到底，我只是在跟自己較勁罷了。那天晚上，我們一路走啊走，走了很久，談了很多東西，雖然具體內(nèi)容記不大清了，但是那種感覺會一直存在心底，從不曾忘記。

再后來，心情不好的時候，他會主動提建議：我們出去晃一圈？或者，我看他悶悶的時候，會不動聲色的說：哎，陪我走走吧。我們一路談人生談理想談趣事?，F(xiàn)在想來，這是我人生二十一個年頭來做的最浪漫的事情了。每天雖然要上很多很多課，要寫很多作業(yè)，但是總有個人陪著你，那種感覺真的很棒，就像現(xiàn)在想來，還是會止不住的感到幸福。那時，怎么也不會累，不管走多遠都覺得不用怕不用擔心迷路，只要跟著他就不會丟。果然，走路這種東西是要陪著喜歡的人的，不然很容易覺得疲憊。就像今天下午，跟一個同學在徐家匯溜達一下就覺得累了。這樣就能解釋為什么清明在揚州的時候活力四射，回到上海就立馬蔫了。那時的我們關系好到可以吃一個碗里的飯菜，我是鈍感的，當時我把這一切都歸于哥們情義。不作他想。很多時候，我在日記本里寫：“Y之于我只是哥們，我不會愛上他的，他太危險了，太危險了?！蔽矣眠@種方法告誡自己。

不知道從什么時候起，他開始喊我小蚊子，我則會喊他XX。有人叫他小八，有人叫他二爺，有人叫他二丫頭，可是，這些都不屬于我，只有XX是屬于我的稱呼。有一天，我跟他說到他不吃我給的東西這件事，他一臉萌呆的看著我：“有么？沒有吧?！蔽抑荒軞饨Y，然后溫柔地看著他笑而不語，再給他一記眼刀。啊，忘了說Y的相貌了。Y長得不是很帥，也不是很高。他的眼睛小小的，還是單眼皮。但是笑起來時眼睛彎彎的，變成一條線，他有酒窩。他的笑容是我見過的最好看的笑容，讓人有一種看到向日葵盛開的感覺。我總喜歡說：Y我今天不開心，你笑一下我就開心了。別人都當我開玩笑，只有我知道我說的是真的，不管有多不高興，只要看到他的笑容，再大的脾氣也沒了，只剩下滿滿的心安。以致于我常常在想：這真的是沒天理，為什么一個男孩子會有這么好看的笑容！每次，我會刻意刺激他：哎呀呀，你看你眼睛好小啊。然后，Y會拼命睜大眼睛，盯著我，一本正經(jīng)的問：我眼睛真的很小么？明明很大的好不好！看著他的眸子里盛滿了星光，我瞬間繳械投降，心被融化了。他的黑色頭發(fā)在陽光下跳躍著，整個人從內(nèi)到外散發(fā)出一種輕松柔軟的氣場。那時候，我們規(guī)定是要天天穿校服的，學校的校服是白襯衫。我不知是不是每個女孩都有白襯衫情結，反正我有。他身材很好，看得見摸得著的腹肌給人一種他很陽光的錯覺。他身上總是有一股淡淡的香氣，那種香氣帶著一種微甜，讓人聞起來很舒服。不知道為什么，我總能在人群中第一眼認出他，然后覺得其他人都成了背景。

我一直覺得我跟Y是一個世界的人，即便到了現(xiàn)在，仍然有這種感覺。我們之間的默契是怎么樣的呢？我常常覺得他一個眼神，一個動作我就知道他的心思。他很內(nèi)斂，基本上屬于那種什么都不會說的男孩子。不管發(fā)生什么都自己一個人默默地扛著，問他發(fā)生了什么，不是若無其事的說我很好我沒事，就是說跟你說了你也不懂。這樣一個隱忍的男人，會莫名的讓我心疼，我多想剖開他的心，看看里面到底裝了多少我不知道的東西。一開始，我還會覺得委屈，為什么他要這么封閉自我，大家都是朋友，有什么不能說的呢？可后來，慢慢習慣了他的沉默，我知道我不能改變什么，唯一能做的就是默默地陪著他，在他需要的時候聽他說，又或者，我多說一點，慢慢引出他的話。這樣，也就夠了。他說過，我比普通朋友要特殊一點，比特殊朋友更特殊一點。那天晚上，我聽到這句話時候，笑得很開心很開心。我覺得能被一個人這樣的肯定，有一種被需要的感覺。也許這就是存在的意義。我們下了晚自習之后會一起去經(jīng)常光顧的那家店吃麻辣燙，我喜歡搶他碗里的肉吃，他也只是笑笑。熟悉我的人知道，我說話的時候喜歡手舞足蹈，那天，吃完了宵夜，走在路上時有點得瑟，說話時指指點點，Y突然咬了我的食指，我立馬縮回手，卻覺得有種被電到的感覺。幸好當時很黑，他沒有看見我刷的一下紅了的臉?，F(xiàn)在想來，我也想不通他為什么會咬上去，我們就把這歸結于Y一下子抽風了吧。還有一次，我們在街道上走的時候，有一個醉酒大漢說：那么晚了，趕緊回家，小小年紀不要談戀愛。我們當時一下子就笑噴了。那時在想，這算哪門子的戀愛？況且，我又不會喜歡他，他不具備我喜歡的男孩子的特點。我們只會是哥們兒。

我一直覺得自己是最懂他的女生，可是，最近，D的話讓我沉默了。D是我們一個共同的死黨，我們仨是吃喝玩樂三人組，絕對的好麻吉。他說：“你永遠只站在自己的角度上考慮問題，多為別人考慮一下會死?。俊笔堑?，我沉默了，我開始想一個問題，我到底懂不懂他，到底有沒有站在他的立場上為他著想過。我給Y發(fā)了一條短信：我在想，我到底懂不懂你。他回我：“當然懂啊。”我說不上來看到這條回復的時候的心情，只覺得不管別人說什么，我是幸運的。能夠認識他是我目前做過的最好的事情之一。

那段時間，全世界都以為我們在一起了，其實只有我和他知道，這不是事實。有好多人問我：你是不是喜歡Y??？我的回答統(tǒng)統(tǒng)都是：是呀，我像喜歡朋友一樣喜歡他，我們倆好的跟一家人似的。她們跟我說：你別跟他走的太近，他不是良人，他身邊的桃花太多了。我說：我們倆真的只是朋友。其實這我都知道。而且那時我已經(jīng)知道X是他的前女友，可是那又怎樣？我一直跟自己說的是：Y只是適合玩鬧的朋友，不適合做情人。我能分得清這點利弊，我們走得近只是因為性相近，對他有過高的期待是注定要失望的。我不知道班主任從哪發(fā)現(xiàn)了什么，她找我談話說：你最近跟Y走的很近啊。我但笑不語。她說：Y是我一直帶的，他特別沒心沒肺，你不能跟他比，而且男孩子后勁足，你要知道現(xiàn)在什么對你是最重要的。我默默地聽完了這番話，然后轉身離開，挑了幾個字存入腦海，然后該怎么樣還是怎么樣。

5.29是我的生日。我記得那正好是個星期天，下午，Y和D說：小蚊子，我們出去玩啊。然后就去了淮師的籃球場。是的，我喜歡籃球。因為Y。我喜歡看Y在籃球場奔跑跳躍的樣子，那樣的他會發(fā)光，有一種難以言說的魅力。很多時候，男孩子們在一旁打球，我只能在旁邊坐著。我當然不會跳入籃球場掃他們的興，而且我有自己的小世界。一邊看他打球，一邊發(fā)呆，倒也自得其樂。回頭我們一起去了楚秀園，過了最讓我難忘的一個生日。Y送我一對掛件，是小貓和小魚。我開玩笑的說：等我以后有了男朋友了，我就把小魚送給他，等到分手了，再要回來。遇見Y，我就變成傻樂傻樂的姑娘，很多小事會讓我覺得特別有意思，其實我知道，只是因為是他，所以一切都變得鮮活起來。晚上我們?nèi)コ粤撕芏嗪贸缘臇|西，到了八點多，他們把我送回學校上晚自習，然后兩個人玩去了。=-=

Y其實是個很隨性的人，可也有著自己的小性子，而且倔強的很，如果是自己認定的事情，那么不管別人怎么說，都不理會，一心只按照自己的意志過活。有一段時間，他沒有上晚自習，每天回家的路只能我一個人走，習慣了他的陪伴，覺得身邊空蕩蕩的，有點莫名的失落，有點莫名的心疼。離高考還有兩星期的時候，Y因為擅自和D去打籃球，被訓導主任趕回家了，他很帥氣的一走了之了。用他的話來說就是：反正在學校也靜不下心學習。他這一走不要緊，我變得沉默了，每天除了上課，課余時間除了看書就是盯著他的座位發(fā)呆，不知道從什么時候起他在我生活中有了這么強的存在感。平時的三人行無奈只剩下我跟D，頓時覺得索然無味。D在我的同學錄上寫：Y不在，帶走了我心的三分之二。而我則在日記本里寫：Y，你看你多有存在感啊，D和我一樣都很想你呢，想念你傻氣的笑容和欠扁的聲音。這種情況持續(xù)了幾天，到六月四號的時候，我跟D說，我們把晚自習翹了去找Y吧。結果兩人一拍即合，然后一路殺到Y家。三個人浩浩蕩蕩的跑去喝啤酒吃燒烤。其實那天我心情特別爛，因為發(fā)生了一些事情。但晚上很開心，我不知道為什么，跟Y和D在一起的時候總是很放松。我不要偽裝，不要矜持，不要面子，不要忌口。在他們面前，我被還原成了自己本來的樣子。可以任性，可以胡攪蠻纏，可以隨意折騰。然后一不小心喝高了，結果就是坐在Y的“邦德”上時，沒形象的大哭特哭，還一邊咆哮，抱著Y，一直碎碎念碎碎念。Y是為數(shù)不多能給我足夠安全感的男生，盡管所有人都說他花心，說他放蕩不羈，可我就是能覺得他給我安全感，只要有他在，就會覺得很安心很安心?；蛟S從兄弟的角度來說，他真的是個很靠譜的人吧。

接下來就是所謂的高考，那三天，我們一直在一起，彼此加油。第一場語文考完的時候，看見他，我就發(fā)現(xiàn)他情緒就不對了。那天考完了語文，他在校門口等我，然后走的一路上都沒有說話，我說：考一場丟一場。下面還有更艱苦的比賽要打呢。每場考完，我們都很有默契的不去問考得怎么樣，不去對答案。只是這樣靜靜走著，陪他走到家，然后我一個人去吃飯。高考那三天，我一直都憋著一口氣，考完了的時候，疲憊、鋪天蓋地的襲來。突然覺得很迷茫，這一切就這么結束了？這一年就這么過來了？暑假的時候我們會一起玩，我說：我覺得我們以后聯(lián)系會淡了的，上大學了，肯定都不在一起，你肯定會忘了我，追求你的花花世界去的。Y白了我一眼，無語的說：你都想些什么？你暑假寒假總是要回來的吧，到時候還是可以聚聚的啊，只要有心，怎么會淡了聯(lián)系。我又很奇怪的被戳中了一個點，心里暖暖的。六月底，隨即而來的就是高考成績?？荚嚱Y果是預料之中的，他因為第一場考試影響了下面全部的發(fā)揮，我考的不算好，但也不是很差。他堅持要再復讀，他家里人卻不同意，要他在本地上大學。可是，倔強如他怎么會被安排？所以，結局是可以預料的。而我在南京、上海、北京這三個城市中選擇了上海。

這就是我的2010.9-到2011.6。承載了許多關于Y的回憶。而且集中在2011.3-2011.6這三個月之內(nèi)。

Y去復讀之前，我送給他一個龍貓抱枕，然后改了qq名字叫龍貓小姐。給Y寫了一張卡片。告訴他要加油，我一直相信他，等他的好消息。一年會很快過來的。我喜歡Y家。Y的媽媽人特別好，總是笑嘻嘻的，讓人覺得特別親切。Y的哥哥有點冷搞笑，但也是很可愛的一個人。Y的爸爸是那種很標準的父親的形象。這樣的家庭組合讓人覺得很溫馨。Y跟他媽媽介紹我的時候說：這是小蚊子。我忽的一下咧開嘴笑了。我喜歡聽見他喊小蚊子小蚊子小蚊子，習慣拉著他扯些有的沒的，習慣放心大膽的跟著他不用擔心走散。我想，終究還是我習慣你多一些吧。暑假聚會結束，我坐在Y的邦德上，他送我回家。我對他說：我特別特別希望以后有個很溫暖的女生一直陪著你，能讓你笑，帶開你所有的壞情緒，你笑起來的時候真的很好看。以后我不在你身邊也要好好的，有時候我會特別特別心疼你。

T是在七月份的時候認識的，我們一起玩魔獸世界。他大我三屆卻大我一歲。正好也是在上海上學，于是聊得會多一點。相處了一個月，T說他喜歡我，而我出于好奇，想知道談戀愛是什么感覺，于是，便這么稀里糊涂的在一起了。T會構想很多很多很美好的關于未來的藍圖?？晌液孟袷翘焐膼矍楸^者，總是不相信承諾，不相信未來。而且我的性格會讓我在朋友和戀人之間毫不猶豫的選擇朋友，所以T應該是郁悶的。也確實是這樣。而且我發(fā)現(xiàn)不管在做什么，都會想到Y。跟T聊得話題除了游戲就是我身邊的朋友。我跟Y說我談戀愛了，他也只是輕描淡寫的說了句：哦。我瞬間有種自討沒趣的感覺。然后開始變著法的任性無理取鬧，想逼T先說分手。可T很好脾氣的照單全收，特別特別包容我。不感動么？是假的?？墒钦娴臎]有那種愛的感覺。至少我在見到T的時候一點心動的感覺都沒有。我想我只能把T放在朋友的位置上。九月份的時候，我跟T說我們分手吧。T幾乎是被我逼著答應了。我覺得這是我做過的最殘忍的事情。T，對不起，真的對不起。與其這樣不清不楚的吊著你，我選擇親手斬斷我們之間的聯(lián)系。因為我發(fā)現(xiàn)，我好像慢慢喜歡Y了。我最怕，最擔心，最不想看到的狀況發(fā)生了。但是心，早已不由我。

Y走了，我也去了上海。這一年，我們的聯(lián)系少的可憐。他是不用手機的，我還是固執(zhí)的給了他我的電話號碼，我說，不管在什么方面什么時候遇到什么事情，你都可以打電話來找我。Y答應的很好，但其實我的手機基本上沒有因為他響過。我只能通過他的空間，用我的方式給他加油。那段時間，他的空間留言板基本上被我和X占了。不管有什么想說的，我都會眼巴巴的跑去留言，也不管他看不看得到。這一年，我想我最大的動力就是Y，我在日記本里寫的最多的話就是：“王小蚊你要好好加油，不可以頹廢，你要陪Y一起奮斗。”我怕我不努力就會跟不上你的節(jié)奏。大學是個大染缸，可是我始終小心翼翼的保留著自己的本性?；蚨嗷蛏贂兓?，但是，那都是對外人而言的。在你們面前，我始終是那個沖動、情緒化、感情用事、沒大腦的小蚊子。所以D說：小蚊子你應該學著成熟一點了的時候，我會覺得有點受傷。因為他不懂，能讓我不成熟的人和事那一定是我在乎的。現(xiàn)在想來，我都不記得我大一一年怎么過來的。我曾經(jīng)以為，聯(lián)系不到你是一件很難過的事情。可我后來才明白，那種能聯(lián)系得到卻不如聯(lián)系不到的感覺才最傷人。

偶爾在放假的時候，Y會找我聊天，跟我說說近況。我其實很怕主動找他，我怕他會嫌我煩。偶爾，Y會用他同學的手機給我發(fā)短信，每次收到短信的時候，我都是驚叫的，宿舍的妹子們就會說一句：勺子。即便這樣，也很開心。足夠支撐我晚上睡個好覺，做個好夢了。2012年的五月一號，我是回家的。我跟媽媽說我想她了才回來的。但實際上，我只是從D那聽到你會回家，然后想去給你加油。還有最后一個月了，我想親自跟你說一聲加油。三天的假期，一來一回就是兩天。真正在家的只有一天，那天，如愿以償?shù)囊姷侥?，第一反應是，嗯、你胖了。一直都裝的很淡定，但是跳躍的心早就出賣了自己。你變得越發(fā)沉默，越發(fā)內(nèi)斂。我不知道你在學校過的是什么樣的生活，不知道你身邊有沒有人陪著你，不知道你郁悶了如何排遣。我總是擔心你不能好好照顧自己，但是現(xiàn)在想來覺得挺可笑的，我怎么會這么傻，想這么白癡的問題。你那么討喜，肯定會有很多人幫你，我又何必為你擔憂呢?？墒沁€是會止不住心疼。Y是那種笑得時候看起來很陽光，但是沉默的時候卻顯得特別憂郁的男孩子。短短的相聚，卻抵不住離別。似乎每次離開的時候都有無限的愁思。2012年的5.29，意外的收到Y的短信：祝你生日快樂，生日禮物回頭補給你啊。心一下子暖暖的，真的，有一種別無所求的感覺。五月，我抽了一個周末一個人去了蘇州。在水果音樂廣場看水幕電影的時候，腦子里一下子浮現(xiàn)你的臉，特別想跟你分享這份感動。在那些變換著的線條、水幕中，突然感覺到自己的渺小。人生也如這般變幻莫測，你不知道在什么時候遇見什么人，然后那個人就會改變你的一生。

6.6是我進大學來最狼狽的一晚。我看見Y空間留言板一個陌生的ID的留言。忽的一下，我就嫉妒了，她是從哪個角落里冒出來的？而且，跟你這么熟。她是誰？這是最直觀的感受。然后一頁頁的翻著留言板，看著她的留言。她會不停的告訴你她的愛，而我從來都不知道有這么個人存在。我發(fā)現(xiàn)我一下子就沒有自信了。然后忽然很難過，就一個人吧嗒吧嗒的掉著眼淚?？墒沁@個時候卻收到你的短信，又拼命笑著給你發(fā)短信，故作輕松的告訴你要加油要努力。然后去買了兩罐啤酒，坐在學校的小花壇那喝悶酒，一個人莫名其妙的亂吃飛醋。我第一次知道，自己會吃醋。一直覺得什么都不在乎，很少有東西能牽動我的情緒，而Y恰好是為數(shù)不多的之一。6.7日Y高考，我反而顯得坐立不安。9號那天，早早守在電腦前，等著他上線。幫他找數(shù)學答案，然后估分?？此f話的語氣，我知道他這回應該不錯。然后分數(shù)出來的那天，接到他電話，在大街上的我一下子就跳起來了，路人像看著外星人一樣看著我，真的特別特別特別高興，比自己得了第一名都要高興。我就知道，Y一直是最棒的。分數(shù)下來要填志愿的時候，我去了Y家，然后我們的英語老師發(fā)qq消息祝他考得不錯，我跟老師說：我是王雯。接著就一路閑聊。小王老師是我上學到現(xiàn)在最喜歡的老師之一。我硬是把Y拉上了會計的不歸路。盡管他一開始想去學英語專業(yè)。我還想攛掇Y來上海，的確，他的二本院校填的全是上海的?？墒?，最后被揚大錄取了。揚州，又是一個讓我心疼無語的地方。人生啊，總是這樣狗血，你越想要避開的地方越是避不開。

然后，我糾結了一段時間，要不要跟Y說：我喜歡上你了。最終，我選擇勇敢的說出來。我以為我做好了萬全的心理準備，不管他說什么我都能欣然接受?？墒?，當他拒絕的時候，我還是止不住的心疼了，然后默默地消失了，躲在自己的蘑菇世界。我知道他拒絕我的原因，因為太在乎所以不愿失去。其實我們都是一類人啊，Y心中有細細密密的傷痕，我多想幫他撫平這些傷口。在我們的觀念里朋友永遠比愛情重要，朋友是一輩子的，但是情人卻只能是一時的。可我也知道這只是表面文章，最直接，最根本的理由是：我不愛你。盡管如此，我還是放不下他，所以下了決心從此退居朋友的身份，守著他，看著他幸福就好了。

然后，我看到Y的qq名跟他空間的陌生ID換了一樣的情侶名。我知道，Y有女朋友了。那種心從天堂跌倒地獄的感覺，我算是明白了。我開始刻意疏遠Y，想逃開。其實，我可以接受Y有女朋友，而且也真心祝福他。只要他可以開心、幸福。身邊是誰又有什么關系呢？就算不是我那又如何呢？只是，我覺得生活有時候就是一個個諷刺組成的，它總是不經(jīng)意的跳出來狠狠咬你一口。那天，我和Y還有D去喝酒。D提前離席了，剩下我和Y，我們抱著不醉不歸的心態(tài)，一杯接著一杯的喝。我一直在下意識的控制自己，要微笑要微笑要微笑。然后吃完飯出來，看著Y迷離的眼，有點微微的心酸，然后出來取車的時候發(fā)現(xiàn)電瓶被偷了，瞬間醒酒了，給媽媽打了個電話，被媽媽罵了一頓?？僧敃r還是笑著的。我跟Y說：“我媽又掛我電話！回去要跟她談談。”然后那天把電瓶車放在Y家，Y又騎著他的“邦德”送我回家。雖然是盛夏，一路上冷風吹來，許多難過的事情一起襲來，再也忍不住，環(huán)著Y的腰，用頭抵著他的背，無聲的流淚?；蛟S是吸鼻子的聲音驚動了Y，他問我怎么了，我說我不知道，就是一下特別難過。Y握著我的手，說：是不是因為我？溫熱的觸感傳來，聽到這句，我哭得更兇了。心臟不自覺的抽痛。我第一次知道原來心疼可以疼到這個地步。到了十字路口，我跟Y說，放我下來吧，下面自己走回去就好了。下了車，Y一下子把我拉過去抱著我，就這樣靜靜的抱著，什么話也沒有說，反倒是我輕輕地拍著他的后背告訴他沒事的，沒事的。Y的懷抱很溫暖，是我貪戀的溫度?？墒牵@份溫暖注定不是屬于我的。我說：你早點回去吧。分開的時候，我看見Y微紅的眼眶。

為了忘掉Y，八月，我進了積木音樂臺。瘋狂的接檔、寫稿。用音樂和文字給自己療傷。我怕我不找點事情做，那些情緒就會把我吞噬，然后尸骨無存。

不知不覺，一年也這么過來了。我的2011.9-2012.8過得平淡、安穩(wěn)、孤單且心碎。

C正好是在我情緒最低落，整日整日的失眠的時候出現(xiàn)的。他是臺里的采編，一個柔軟的人。那段時間，是他一直陪著我，無論開心難過。晚上，總是堅持要比我晚睡，哪怕再困，也都要做短信終結者。堅持要等我睡著才肯去休息。對于這樣的他我是感念的。后來，他拉著我去積木登記，我也沒有反對。那時在心里，登記是沒有概念的。戀愛也是沒有概念的。想著登記了也不是男女朋友?？墒俏义e了，他不是這么想的，C越發(fā)的對我細致溫柔。C工作很忙，但是只要有空閑時間，一定會通過各種方式陪著我。我真的有想過要好好的好好的跟他在一起，因為如果不是Y，其他人對我而言又有什么區(qū)別呢？我開始努力的去學習怎么做一個女朋友，我想盡我所能給C快樂，不再悲觀，開始去相信他描繪的藍圖，以及想要給我的未來。

十月一號國慶節(jié)的時候，跟宿舍一個妹子出去玩，中午在麥當勞里，妹子把我的手機拿過去看qq，然后跟Y聊起來了。我當時心里一驚，隨即又想，隨意了，無所謂了。結果，更讓我驚奇的在后面。聊了沒兩句，Y說：你不是本人吧?？吹竭@句回復，我笑了。那個妹子也笑了。妹子說：“雯姐，你跟Y小哥真的很奇怪。”我只有笑笑，有一個人能這樣了解你，你還有什么好說的呢？有誰能在跟我聊天的時候第一下就反應過來那是不是我？我被感動了，又忽的覺得心酸了。Y說：“我覺得我們最近遠了?！蔽艺f：“遠近自在人心，只要你回頭，你會發(fā)現(xiàn)我一直在你身后?！盰說：“你要好好的。”我說：“嗯，一定會的。”他說：“如果我說我談戀愛是因為你呢？”我不知道該怎么回復了。隨即他又說：“沒事，我說的玩的?！笨v然再不舍，我知道，我必須要逼著自己放下，他有了他的生活，而我有C，我們倆之間在無形中慢慢生了一道墻。

我和C有過很多很美好的約定，我也是想一一去實現(xiàn)的，可是，終究還是負了他。我過不了自己這一關。不過那三個月因為有C的陪伴，日子顯得不是那么難捱，Y好像被我塵封在了心底最深的角落，不去觸及。后來，C說我從來都沒有認真過，我覺得很傷。因為我真的有很努力很努力的想去愛上他，我在日記本里這樣寫：“加油吧，每天讓我愛上你一點，我希望我們可以好好的在一起。”可是真的當我慢慢嘗試去愛上他的時候，我卻發(fā)現(xiàn)了C跟我性格上的不合。C總是有著自己的小世界，而且外人很難走進去。我們思考問題的方式和觀點很不相同。C很單純，他總覺得天是藍的，云是白的，未來是美好的。而我則有點杞人憂天，會想很多很多有的沒的，也許突然一下就會失去信心。我很善變，這也是讓C頭疼的地方吧，他永遠跟不上我的思維，跟不上我的節(jié)奏。當我飄到十萬八千里的時候，他依舊在原地傻傻的呆著。C說：我會一直在原地啊?？墒俏蚁胍氖且粋€能陪著我一起變，一起奮斗的人。舒婷的《致橡樹》那首詩里，承載著我所有的愛情觀。C說：小蚊子，你知道么？盡管你善變，可是你怎么變都跳不出那個圈。我無言，唯有沉默以對。

2012.12.21.號那天是末日，我跟C分開了，慢慢的淡了聯(lián)系。這小半年，我不知道自己在做什么，特別渾渾噩噩，上課從來不聽，作業(yè)隨便糊弄。好像一下子所有的動力都沒有了，我不知道自己到底為什么存在，每天除了上課，就是死宅玩電腦。不去學習不去看書不去社交。完全把自己封閉在一個只有自己的小世界。然后，大學以來第一次掛科，掛給了統(tǒng)計學。雖然補考過了，但是總是想不通，為什么就掛了。大一的時候，雖然聯(lián)系不到Y，但是，他好像從來沒有離開，在我身邊一直給我勇氣，我總是告訴自己：要加油要努力，沒有資格頹廢迷茫，你要陪Y一起奮斗?？墒?，Y去了揚大之后，我反而覺得心里空空的。經(jīng)常會看到Yqq在線，但是很少主動找他。有很多話想說，可是每次打開對話框，把要發(fā)的話刪了又寫，寫了又刪，最后無奈的點擊右上角的叉叉，算了，有什么好說的呢，就這樣吧。有時候，看著電腦桌面發(fā)呆，一遍又一遍的翻著qq好友錄，看著Y的頭像亮了又暗，暗了又亮。其實覺得自己挺沒出息的，有點犯賤。特別討厭那樣的自己，可是，真的愛了的時候，自尊什么的都要靠邊站。我想，除了他，我不會再對第二個人這么犯傻了。

寒假放假回家，跟Y見的次數(shù)也很少，就算一起玩的時候，也是沉默居多。然后。我又知道了一件事情，Y的女朋友是L。我知道的時候是半夜12點，然后就真的失眠了。我從來沒有想過要去問Y的女朋友是誰，只是一直想象著，那要是一個多溫柔多體貼多氣質(zhì)多溫暖的女生才能站在Y的身邊。如果是那樣，我死的心甘情愿，可是為什么是L？我覺得自己很掉價。甚至開始懷疑自己的眼光，開始懷疑我這樣心心念念到底是為了什么？當時心中唯一的想法就是：請你給我一個好一點的情敵。我不喜歡L，從過去到現(xiàn)在。難以言說的不喜歡。不是嫉妒，不是吃醋，單純的就是覺得扯淡。為什么偏偏他要選擇L？世界上的好女生都死光了么？我沒法描述當時心中有一萬只草泥馬呼嘯奔騰而過的感受，只有苦笑。最神奇的是，第二天我要若無其事的跟Y出去玩。我死拖硬拽把D一起叫出來了。D說：太遠了，我就不去了唄。我說：好啊，你不來可以，但是我不知道我會對Y進行怎樣的語言攻擊。第二天，D準時出現(xiàn)，而我，裝作什么都不知道，就像以往一樣的三人行?？晌抑?，有些東西默默改變了，比如：我故意的冷淡Y，只顧著跟D玩鬧。我在用冷暴力發(fā)泄我的不滿。

二月份，回去上海，開始大二下學期的生活。三月，我拼命的去做兼職，一周七天，有四天是上班的。另外的時間就是上課，除此之外整片的時間，就是呆在自習室?？磿?，發(fā)呆，或者看點自己喜歡的書籍。我想讓自己忙碌一點，忙碌一點，再忙碌一點。仿佛只有這樣，我才能讓自己舒服一點。不理會人情、事情。這樣的生活雖然忙碌，卻也是充實的。能想到Y的時間越來越少。每天回來都很累了，只管睡覺，偶爾寫寫積木的稿子。其實就算這樣忙，我也不知道我要的是什么?？墒俏抑?，現(xiàn)在做的事情，也許看起來微不足道，但是總有一天會有用到的價值。清明節(jié)前夕，我跟D說，我去泰州找你玩吧。他說：別介，泰州不好玩，你還是去揚州吧。我竟然就這樣鬼使神差的答應了，帶著宿舍另外三個妹子，一起踏上了去揚州的旅途。

到達揚州的時候，將近晚上11點。當車到達西站的時候，透過窗戶，在前來接客的人群中，我第一眼看見了Y。不知是尷尬還是什么，一路上我們沒怎么說話，好像有很多想說的，但是又不知從何開口，唯有沉默才是最好的調(diào)劑。D是被我硬拉來揚州的，也還好有他在，才顯得不那么冷場。接下來的兩天，玩得很開心。Y是個很細致的人，很多細節(jié)會讓人覺得特別感動。這是我一直都知道的事情，每次在馬路上走的時候，Y總是會不動聲色的繞到我的左手邊，因為那邊靠近車道。不知道他是有意還是無意，但是這個細節(jié)我卻記了好久。第二天因為下雨，我們下午去了溜冰場。真的。我這輩子去溜冰場的次數(shù)不超過五次，其中可能有四次都是跟Y一起去的，溜冰、臺球，這類我沒接觸過的東西都是Y手把手教的。我溜冰很爛，但是Y卻很棒，每次都會擔心跟我玩的時候，他會玩的不盡興，可即便這樣，他也總會不厭其煩的教我。當我像個蹣跚學步的孩子一樣小心翼翼的往前探路時，轉頭看見Y一直跟在我身后，我是心安的、感動的。在溜冰場上，我可以放心大膽的把手交給他，跟著他的節(jié)奏走就好了。不需要害怕。晚上，我們?nèi)コ曰疱?，開始玩真心話大冒險。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。喵了個咪咪咪咪咪咪喵了個咪咪咪咪咪咪喵了個咪咪咪咪咪咪喵了個咪咪咪咪咪咪喵了個咪咪咪咪咪咪喵了個咪咪咪咪咪咪喵了個咪咪咪咪咪咪喵了個咪咪咪咪咪咪喵了個咪咪咪咪咪咪喵了個咪咪咪咪咪咪。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我想我現(xiàn)在有勇氣把這段喵了個咪的內(nèi)容給補全。

我問Y：你現(xiàn)在有女朋友么？ Y：有。

我問：你為什么會喜歡她？

Y：你與其問我為什么喜歡她倒不如問我為什么不跟你在一起的原因。D跟Y說：別多說了，用五個字拒絕她吧。我說：好了，我懂了，別說了，喝酒。然后刷的一下眼淚掉出來了。

Y說：其實我在乎你比在乎L要多，她叫我去蘇州的，我沒去，我選擇留下來陪你。我一直別過臉去，背對Y，我知道當時自己哭的有多慘，我不想讓Y看見我的臉。于是一直在假裝微笑。

我問：你覺得你能和L走到最后么？ Y：不會的。

我想，什么都不用說了，我一個勁的在給自己灌酒，想要把眼淚全數(shù)逼回。吃完晚飯之后，回到賓館，我發(fā)了一條人人狀態(tài)：我愛你，真的，僅此一次，用盡全部的力氣。然后，沉沉的睡去。我從來沒有想過我會是那種為情所困的女孩子，可是、這一次@#￥%。我曾經(jīng)想過要考研去Y所在的城市，但現(xiàn)在看來，那時的自己是多么幼稚啊。感情里，誰先愛了，愛的深了，誰就注定出于劣勢。不過放心，我有我的驕傲，死纏爛打也不是我的風格，我最多在你不知道的時候把想念變成文字，寫進自己的日記里。然后看那些紙片一點點一點點泛黃。我一直覺得Y是我的李大仁，可是，我卻沒有程又青那樣的好運氣。

我花了三天的時間，寫了這篇日志。用三天回憶了我和Y的三年，沒有憤怒，沒有不甘，有的只是感恩和幸福。留有那么多的回憶，總算我也沒有虛度。一瓶百威見了底，卻依舊沒有睡意。Y，我想我是愛你的。這些回憶那么鮮活，它就存在我心底最深的角落。

4.13號那天，我去了徐家匯的教堂，做了禱告。禱告的內(nèi)容已經(jīng)被我爛成了漿糊，堆積在心底，一輩子都不打算拿出來了。下班回學校，在公車上時，耳朵里塞著耳機，聽著那些聽爛掉的歌曲，看著車外街邊霓虹閃爍，忽的眼淚掉出來了，那么的猝不及防，從窗戶透進來的風是清涼的，卻風不干眼淚。這兩天淚點都很低。就連看電影也會一直哭一直哭，眼睛好像是壞掉的水龍頭，這么也止不住。也許這就是上帝給我的指示吧，我仿佛聽見他對我說：哭吧，孩子?？尥炅艘磺卸己昧?，你不需要壓抑，不需要默默忍受，用你覺得最舒心的方式發(fā)泄出來吧，一切都會好的。過完了今天，一切都是一個新的開始。

親愛的Y，以后，你要一路看著我戀愛，看著我嫁人，然后成為別人的妻。

我想這也許是我唯一能給你的自由。

第二篇：曾有一個人愛我如生命

她說：“不曾有過男生對我說，我喜歡你；就像我不曾對任何人說過我愛你一樣。”

她特立獨行，見多識廣，思維活躍，有原則，有追求，本質(zhì)善良，給我留下最深印象的是她那雙水靈的眼睛。我很榮幸能夠認識這樣一名女性，每每想起，都會覺得惋惜，可憐自己能回味的那些跟她一起的時光太少了。首先，她讓我懂得了愛的真正含義——付出或者給予。第二，她教會了我一些關于電腦的知識，讓我不至于是一個電腦白癡。第三，她給了我一個機會，一個表現(xiàn)自我、敢于追求的機會，是她勸我去再追一次cmn的。雖然最后我還是失敗了，但我還是很感謝她的耐心開導。

她是誰？zmx！也許很多人都認識她，可大概都不會記得清她的樣子吧，因為她那雙眼睛真的太美了，美得可以成為她的個人屬性。

我是在高一第二學期期末的時候認識她的，在科文網(wǎng)吧里一個靠窗的位子。那時我才剛剛在某人的帶領下學會上網(wǎng)，而我也正聚精會神地跟不斷閃爍的頭像聊天。很不巧的是，她就在我的左手邊激動地跟網(wǎng)友聊天，現(xiàn)在想想，只有張牙舞爪可以形容當時她的模樣。后來才知道，那個所謂的網(wǎng)友就是她心儀的對象。我想我不會忘記那么一幕，她拿起鼠標，在我毫無防備的情況直接砸向我的臉。然后站起來，順帶她身后的椅子也后退了一步，然后高昂著頭準備從我身后出去。結果，由于我也站起來了，她也就絆到我的椅子，摔了一跤。很遺憾，在沒有我的攙扶下，她摔了下去，磕到了額頭。。后來啊，她請我去喝涼茶。。

他在這里就叫做km吧，初中階段她一直是他的學習伴侶，這是老師安排的，想讓她幫助km學習；可老師沒想到的是，她喜歡上了km。那時候的她和km正準備參加升中考，可是那個km成績并不是很好，在她一年的幫助下也只是勉強可以考上僑中，而她的成績足以考上汕頭一中。那次她們網(wǎng)聊的內(nèi)容就是升中考志愿的填寫問題。她想瞞著父母，只把華僑中學寫入志愿，想高中再和km在一起學習；而km為了她的未來，不準她這么做。所以一時談不下去，就摔鼠標了。

升中考結束了，就像真的“天不隨人愿”一樣，她還是考進了僑中，而km考砸了。頗于生計，km就在成績出來之后的三天內(nèi)就外出打工了，連一句道別的話都不說。在她的旁敲側擊和威逼利誘下，還是km的死黨告訴她的：km跟著親戚去了云南，成為一個學徒，做著水電工的工作，可能幾年都不會回來了。隔天我就知道了這件事，是她主動告訴我的。我不知道她當時是怎么承受住這樣的話語，可我知道，她有她自己的一套解決事情的方法，一套你永遠猜不準、想不透的方法。之后，她靠關系去了金山中學南校區(qū)，我也就一年沒有她的消息。

在我以為我再不會遇見她的時候，她一天突然聯(lián)系上我，就直接問我云南在哪里，我當時開玩笑地說：“哇！你這個高材生怎么地理沒學好啊，云南在中國的西南區(qū)啊?！彼腥淮笪虻兀骸笆桥叮比缓笥靡粯用畹恼Z氣，“你過來我家這邊吧。”結果，我就再喝了一碗涼茶。她也在那時決定了她要選擇做文科生，就因為文科生可以學地理。我問過她學來干嘛，她輕描淡寫的一句“我想一個人去云南?！蔽乙婚_始還以為她是開玩笑，結果她還是去了。。去之前沒跟我說起。

我到現(xiàn)在還不肯相信的是，她就那樣一去不復返了，聽說是車禍還是怎么的，我只知道她應該是遇上km了。她發(fā)過一條短信給我“那男孩對我說：‘曾有一個人愛我如生命’”。可她走得太匆忙，以至于我沒法留下她任何相片或者東西。

她離開已經(jīng)兩年多了，如果她真的有留下什么給我的話，那就是“3月28號算了吧”紀念日。一個沒有她也許就不會有的日子，一個沒有她也就沒有hlk和cmn再次相遇的日子。

第三篇：《曾有一個人愛我如生命》讀后感

看完《曾有一個人愛我如生命》一個多禮拜了，忍不住要寫點了。前幾天還以為是自己有心理疾病，總是沉浸在故事帶來的巨大痛苦中，好像感同身受哦，作者肯定最喜歡我這樣的讀者。老妹兒給我推薦這書時只是淡淡的說了一句“挺好的”，在家了放了一陣子才想起看。上周五一口氣看完，一下崩潰了，早已過了青春小少女的年紀，又為了言情小說哭慘了。

孫嘉遇第一次與趙玫相遇曾因怕趙玫被血腥場面嚇到而把她的頭裹進自己的皮衣里，故事最后

在與黑社會交火的時候同樣為了保護趙玫把她麻醉藏到衣柜里，寧愿犧牲了自己的自由和生命。而趙玫也為了嘉遇犧牲了自己做為女人尊嚴的底線。為了愛人決絕的放棄自己最寶貴的東西，讓人沒法不感動。

趙玫手中孫嘉遇的遺物--一張自己的照片，正靠在鋼琴上肆無忌憚的大笑。背面寫著“我的女孩，愿你一生幸?？禈贰！甭淇罹褪勤w玫傷心離去的那天。當時的快樂美好與趙玫心中的巨大痛苦讓人揪心得喘不過氣來。愛人已經(jīng)不再，趙玫的命運真如吉普賽女人所說“你的身體在一個地方，靈魂卻在另外一個地方永遠漂泊?！?/p>

。。。忍不住又哭了。

就像作者期望的那樣，珍惜平淡的愛情，珍惜身邊的人吧。也請你珍惜我。

第四篇：《曾有一個人愛我如生命》觀后感

你會在別人的故事里，流自己的淚嗎？

——《曾有一個人愛我如生命》

開篇恐怖血腥，刀光劍影的畫面，讓我著實冷笑一把，這年頭還有黑社會老大愛上美女草根的狗血故事情節(jié)嗎？瞬間感覺因為書名而帶來的那一絲溫暖也冷卻了不少，也許是因為現(xiàn)實偏離了預期的軌道吧，總感覺有那么一絲絲的失落感。而后故事的主配角也相繼亮相登場，老實單純卻美麗漂亮的趙枚，風情萬種卻一往情深的彭維維以及因為打斗場面過于激烈而使趙枚只記得那低沉聲音的男主角孫嘉遇，這一切的劇情似乎在過多的小說和電視場景里被演繹過無數(shù)回。

也許是已經(jīng)過了那個喜歡草根翻身劇情反轉的年紀，更希望合適在一起的人就好好在一起，孫嘉遇是彭維維的前男友，應該可以這么定義，因為筆者總是這么殘忍的讓所有人物都撕裂傷口來博取讀者的感同身受，所以他們沒有在一起，書中的解釋是兩個人不合適，女人過于強勢，無法給予男主更多的諒解和自由。所以明明真心在乎的人，卻在賭氣中擦肩而過，如果可以相忘江湖最好不過，可往往事與愿違，一直同住在一起的閨蜜，不顧好友的勸告義無反顧的愛上了這個渾身充滿秘密的男人，自然一場閨蜜之間的撕逼無可避免。

女人對不愛的男人，一向判斷準確，但是遇到心儀的人，智商就會歸零。如果吵得不可開交的那一瞬間有想到過初來烏克蘭時維維對自己的照顧，也許事情不會發(fā)展到最后的結局，也不會為了一個男人而最終使得兩人的友誼走到山窮水盡、互相憎恨的地步。舒怡在書中說彭維維是初一，而趙枚是十五，有因必有果，所以孫嘉遇逃不開，躲不掉，這就是命中注定?？吹竭@里，心里也會有一絲的感觸吧，突然想起書中的一句話：如果當初我勇敢，結局是不是會不一樣，如果當時你堅持，記憶會不會不這樣?，F(xiàn)在看來這句話有點悲傷，沒有那么多的如果，現(xiàn)實總是這樣的殘酷，我們總說歲月不饒人，但是我們亦從來沒有饒過歲月。原以為經(jīng)歷了生死考驗的趙枚和孫嘉遇可以坦誠相見，卻因為每個人心底有太多的秘密和顧慮無法說出口而選擇沉默、猜測。生死總是很考驗人的耐心和決心，那時候對孫嘉遇的愛讓趙枚堅定勇敢，卻逃離不了世間的黑暗，太過天真也許真的是趙枚的軟肋吧，她應該也沒有想到自己奮不顧身的犧牲換來的卻是孫嘉遇更殘忍的傷害，得知真相的那一剎，趙枚內(nèi)心是崩潰的吧。我不知道，但如果是自己，我想一定會覺得可笑吧。故事的結局與我預想的并不一樣，峰回路轉，一直以為風流花心的孫嘉遇原來是感情中受傷最多的那一個，不論是當初攜款拋下他，不顧他生死的孫淼，還是愛而不得卻心生怨恨的周茜，亦如喜歡卻沒辦法承諾一生的彭維維，總是在掙扎中磨盡他對愛情所有的向往，直到遇見趙枚，那個與他的初戀相貌無差卻待他一往情深的女孩，所以他不能辜負，寧可失去自由和生命也想護她的周全，多年之后，趙枚回想起和孫嘉遇在一起的日子，從來沒有講過“我愛你”三個字，卻每個人都把這三個字刻在了骨子里。情不知所起，一往而深。

曾經(jīng)有一個人愛我如生命，但是時光卻無情的把他從我的身邊帶走，再也不歸還，于是我用一生寫盡一份無往不勝的愛情，傾盡一世祭奠一份永不凋零的眷戀。-----舒怡 筆者的感情太過強烈，以致于充斥每一個讀者內(nèi)心深處最不想提起的傷痕，或多或少對美好情感的向往憧憬，以及愛而不得的無奈蒼白，都會和曾經(jīng)那個一往無前的自己重合疊加，恰逢此景，正好悲傷，在別人的故事中感同身受，淚流滿面。你也曾在別人的故事中，流自己的淚嗎？

第五篇：曾有一個人愛我如生命 讀后感

《曾有一個人愛我如生命》讀后感

看完《曾有一個人愛我如生命》一個多禮拜了，忍不住要寫點了。前幾天還以為是自己有心理疾病，總是沉浸在故事帶來的巨大痛苦中，好像感同身受哦，作者肯定最喜歡我這樣的讀者。老妹兒給我推薦這書時只是淡淡的說了一句“挺好的”，在家了放了一陣子才想起看。上周五一口氣看完，一下崩潰了，早已過了青春小少女的年紀，又為了言情小說哭慘了。

孫嘉遇第一次與趙玫相遇曾因怕趙玫被血腥場面嚇到而把她的頭裹進自己的皮衣里，故事最后

在與黑社會交火的時候同樣為了保護趙玫把她麻醉藏到衣柜里，寧愿犧牲了自己的自由和生命。而趙玫也為了嘉遇犧牲了自己做為女人尊嚴的底線。為了愛人決絕的放棄自己最寶貴的東西，讓人沒法不感動。

趙玫手中孫嘉遇的遺物--一張自己的照片，正靠在鋼琴上肆無忌憚的大笑。背面寫著“我的女孩，愿你一生幸?？禈贰！甭淇罹褪勤w玫傷心離去的那天。當時的快樂美好與趙玫心中的巨大痛苦讓人揪心得喘不過氣來。愛人已經(jīng)不再，趙玫的命運真如吉普賽女人所說“你的身體在一個地方，靈魂卻在另外一個地方永遠漂泊?！?/p>

。。。忍不住又哭了。

就像作者期望的那樣，珍惜平淡的愛情，珍惜身邊的人吧。也請你珍惜我。