第一篇：冷笑話段子（范文模版）

1.朋友結(jié)婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什么吧？”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”

2.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來 怎么說好，于是就問對方：“請問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎？” 對方：“什么？特殊服務(wù)？？我們是正規(guī)酒店！”-__-??！

3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？2015笑話精選

4.逛街中，突然朋友驚呼：“哇！'處女書店'!”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書 四個大字--外文書店-__-!

5.我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串” 老板蒙了“幾根？” 我又伸出3個手指說“4根”……

6.我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理……”

7.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當(dāng)時狂罵那 家伙一頓

8.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗'子彈菜花'湯！”（紫菜蛋花湯）哈 哈，笑得我噴湯了。

9.老師經(jīng)典4條語錄：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節(jié)課我來上 C：到底是你說還是我說，你說你就上來說！D：你們是我?guī)н^最差的一屆！

10.爸媽吵架，我爸氣的說了句：“我給你滾出去！”2015笑話段子

11.高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進球。過了一會，B得球，A 大聲喊著把球傳給他。B卻自己把球投出。結(jié)果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈

12.印象里小學(xué)時的班長極其嚴肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之 后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷?。　嗝C靜

13.大學(xué)的時候，我們問一個哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動的說：“曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng) 到兩張黃盤下場了！”

14.下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對司機說：“師傅你繞路了吧?！彼緳C臉一紅，有點尷尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”新技能get！2015笑話精選

15.上大學(xué)時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可 比擬的……啊不對，性能和功能……”

16.剛上大學(xué)，軍訓(xùn)，連長不知道是哪里的口音，喊口令--“向左鉆！”“向右鉆！” 大學(xué)時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18.高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調(diào)到北京的老教師，他的口音特重。他的兒子 靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學(xué)蟾蜍（建筑）系的”… 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點心了嗎…

19.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”

20.昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全 體人員爆笑！我還一時沒有反應(yīng)過來~~~~~~~!

1.王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說：“不行，女巫給這個城堡下了一個魔咒，我離不開這里?！薄笆裁茨е溥@么厲害？”“WiFi?！边@個魔咒太太太毒了。

22.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

23.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當(dāng) 場就呆了

24.我曾經(jīng)喜歡過一個學(xué)醫(yī)的女孩子，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風(fēng)還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法?？粗黜J真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了

25.聽同學(xué)說，一次她們宿舍的一個女生去買衛(wèi)生巾，對老板說：一包衛(wèi)生巾。老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？ 然后那個同學(xué)愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……

26.大學(xué)師姐，上教育心理學(xué)。遲到…走進教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐 回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：“<性感與性理論>，這也太難講了啦?！比嗳搜鲴R翻。（注。教授原題：<論理性與感性>）

27.我一很要好的男同學(xué)摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問了一句：“你的屁股摔疼了吧！”結(jié)果 不小心說成了“你的屁股摔死了吧”汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說“沒死，還喘 氣呢！”我直接暈了

28.和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”當(dāng)時腦子太熱了……

29.一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看 著桌上的一大堆照片開了句玩笑：

我看你都成他御用攝影師了?？衫峡偟哪戏狡胀ㄔ挷幻?不白，把“御”念成了“日”的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影 師”，他加班時，當(dāng)然就成了“夜用”。

30.老板，有沒有手紙充饑卡？ 老板："夠不夠呢。

31、一天老王坐公交，一位孕婦上車發(fā)現(xiàn)沒有位置了，對坐在一旁的老王說：“你沒看到我懷孕了么？”老王驚訝的看著孕婦說：“我們以前是鄰居么？”

32、酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機不是自己的。

33、問美女有沒有交男朋友，她回復(fù)“不告訴你”，是什么意思？神回復(fù)：意思是“你敢表白，我就敢沒有”。

34、媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……

35、昨天和一哥們?nèi)コ匈I東西，剛進入看到倆個穿僧袍的和尚進來，推了個購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看對哥們說：“出家人就是有錢！看看多闊綽！”然后只看到他們走到收銀臺，服務(wù)員問問他們是刷卡還是現(xiàn)金，一個僧人走向前說：“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的……”

36、開學(xué)第一天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢？還是聽歌呢？還是玩手機呢？還是吃零食呢？真是好糾結(jié)?。?/p>

37、單位來一日本客戶，吃飯時挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠里看設(shè)備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。單位老大來了句：“臥槽，還是個忍者?！?/p>

三、今天自己給自己量體溫，39°7。跑到衛(wèi)生室找衛(wèi)生員拿藥，敲敲門。衛(wèi)生員：“干啥的？”我：“發(fā)燒了，拿點退燒藥?！毙l(wèi)生員：“別逗了，四十度以下我無能為力，四十度以上我無力回天，該干嘛干嘛去！”小子，你出來，我保證不打死你！

39、上高中時和弟弟同班。一天晚修老師問我們：“你們誰是弟弟誰是姐姐？”我當(dāng)時就呆掉了！

40、給男神發(fā)短信告白：“雖然我比你大幾歲，但我想和你交往?！睕]想到他居然秒回：“其實我葉挺想和你交往的?！惫隙ㄊ翘^激動居然還打錯字。然后他又回了一條：“對不起，打錯字了，我檢查下再發(fā)給你?！边^了一會，他又來了短信：“其實我爺挺想和你交往的?！?/p>

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1.小美在作文簿里寫上長大后的愿望：

一、我希望能有一個可愛的孩子；

二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序?！?2.有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當(dāng)著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么??！我又沒帶尺~~~”

3.知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力??！知道什么是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶！

4.人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學(xué)們?！苯锹淅锬扯洿舐暣鸬溃骸?4對??！”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么？”

5.“十一”前幾天在家上網(wǎng)，一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué)，突然間qq、微信都在線了，還給我發(fā)了個祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴?。俊惫黄淙?，他回：“不好意思，我‘十一’結(jié)婚，看樣子你也來不了了?！薄×?00大洋。6.車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看？”然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩（20歲左右）也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了?！蹦阕屓思倚」媚锴楹我钥鞍。車娜硕急锏絻?nèi)傷……

7.和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……” 8.有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”

9.年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當(dāng)他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙?！斑@是怎么回事呢？”朋友問?！笆虑槭沁@樣的，”士兵說，“在我離開家鄉(xiāng)時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話?！?/p>

10.昨天去學(xué)校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續(xù)褪褲子，“咣當(dāng)”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然后后面的坑來了一句：“妹的，你當(dāng)這是許愿池??！”

11.哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽颍⒏嬲]此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

12.一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：“怎么啦？平時也沒見你這么靦腆啊?！蔽倚÷曕洁欤骸拔乙矝]想到你爸爸賣光盤的啊！”

1.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！” 2.兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢?！?3.父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”

4.老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：“真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不?。　?5.一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔?！闭f著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當(dāng)心我們的葡萄！” 6.挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。7.有兩只小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一只說：“你保護現(xiàn)場，我去叫警察！”

8.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉(zhuǎn)彎?！币遥骸笆裁矗坎皇悄阍陂_車嗎？”

9.一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。10.“我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當(dāng)偵探，現(xiàn)在是報刊的主編，你呢？” “我從小喜歡玩，長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員。”

搞笑段子精選

（三）1.晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“沒事吧？”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢？”小姐答：“因為……那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個男的?！?/p>

2.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽！”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息下吧?！?/p>

3.某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎？”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”

4.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故？老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家伙沒有署名！”

5.有一回，有個很壞的太監(jiān)攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人?！比缓蟪聊嗽S久，這個太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢？”紀曉嵐答道：“下面沒有了??！”

6.路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張！結(jié)果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽！不會是傳染病 T病毒什么的吧？有點怕了！怎么回事?。≈钡轿易叩搅怂麄冮_始咳嗽的地方，我也咳嗽了??！TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。

7.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”

8.兒子和爹的短信：

子：老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。他爹：明天奉上，還望笑納。子：父皇言重了，跪謝皇恩。他爹：天恩浩蕩，大可不必。

子：父皇國事家事繁忙，不知母后身體安康否。

他爹：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內(nèi)外一片祥和！吾兒身在儒鄉(xiāng)，無需添憂！

子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。

9.周末逛街買了瓶可樂，發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我，于是轉(zhuǎn)身問她：“干什么？老奶奶?！彼f：“我要你手上的空瓶?！痹瓉砣绱?，于是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎？還有事？”誰知她說：“這么熱天，我就不相信你不再買一瓶！”

10.老師正在講課，看到兩個學(xué)生枕著書睡覺，其中一個是成績優(yōu)秀的學(xué)生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書?！?/p>

11.新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星?。　芭尽钡囊幌乱粋€立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業(yè)！”

12.老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什么？”同學(xué)們異口同聲地回答：“抽煙不會長蟲子”。

13.本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買?！弊詈筚I了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這二奶真丑！”

14.蜘蛛要和蜜蜂結(jié)婚了。蜘蛛問他媽媽：“為什么要我和蜜蜂結(jié)婚？”蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐?！敝┲胝f：“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說：“別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。” 搞笑段子精選

（四）1.有一天上課，老師問小麗：“祖國是什么？”小麗說：“老師，祖國是我的母親?！崩蠋熣f：“回答的很好?！苯又蠋熡謫栃∶鳎骸靶∶?，祖國是什么??？”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”

2.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇得不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！”說后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?！?/p>

3.深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！” 4.幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎？”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬?！蹦腥耍骸百I?！迸骸斑€有那個樓盤又放盤了，6萬一平。”男：“買。”女：“好愛你?！蹦校骸耙矏勰??！迸赃叺哪腥藗兙磁宓媚康煽诖?。男人掛了電話，問：“這是誰的手機？” 5.一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你?！鼻嗤芨吲d的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說：“不，是在她明年的生物課上?！?/p>

6.有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛？”他說：“痛，我也懶得吱聲?！?/p>

7.一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說：“過了七點半就好了”

8.出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀？”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的?！蔽液梗f：“不要小姑娘?！贝髬鹆⒖谈目冢骸袄瞎媚铮瞎媚镆灿?，便宜一點?！痹俸梗f：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小伙子也是有的！”

9.話說上技校時我們班為機電八班。某日，學(xué)校組織拔河比賽。我們班對戰(zhàn)二班。二百女生加時喊：“機二，加油……機二，加油……”我們班女生也學(xué)著人家喊：“機八，加油……機八，加油……”我滴個神！

10.作業(yè)做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那么說明很健康……”聽到這里，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里?！?/p>

11.爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發(fā)呆，孫子看到后對爸爸說：“瞧瞧，你爹在那發(fā)呆，跟傻B 似的?！卑职执蛄藘鹤右欢馍鷼獾暮暗溃骸澳愕派礏 呢！”

12.白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷，然后說：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃?！?/p>

13.一退休老頭，閑來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：“早上好！”可惜！幾個月后，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：“老頭，今天牛了！連好也不問了啊！”

14.一先生感冒去醫(yī)院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？”護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，“先生，您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶！”

15.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀嘆：“我現(xiàn)在真想變成一個‘因’字。”眾問其故，姑娘說：“就是一個人四肢平攤躺在大床上?！痹捯魟偮?，旁邊一男同事嘟囔：“困?！?/p>

16.一次，同事幾個去美國，到超市買東西，用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南的？！”暴汗，原來這老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣??？”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學(xué)了！”哈哈，有木有笑趴啊。

1.有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……

2.再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發(fā)！結(jié)果到目的地的時候杯具發(fā)生了……老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接掃了下來……

3.聽朋友說他大學(xué)時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。

一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打滴流。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么？” “冷”

“冷 我給你捂捂？” 女孩臉紅了，小聲地說“好” 然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

4.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！“你怎么還不睡覺？”爸爸問。

妹妹急忙說：“噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！” 5.我有個同學(xué)是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長交涉。

校長愣了一下說：“你是哪兒來的？”

我同學(xué)慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的?！?校長：×※％（）￥×※％

6.這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去??！”我爺爺說：“不是??！我釣魚去?！比缓罄洗鬆斦f：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了……

7.刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了。心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了？然后nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……

8.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75% 的人投給“這小子是在等技能冷卻……”

9.地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。今天在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：“暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊！”

16.領(lǐng)導(dǎo)兒子愛說謊，領(lǐng)導(dǎo)買了個測謊儀，一日，兒子晚歸。父：“去哪了?！痹唬骸皥D書館看書?！睓C器人一巴掌拍了過去。兒：“去同學(xué)家看黃片了?！备福骸昂么蟮哪懽樱议L這么大就沒看過。”機器人給了其父一巴掌。母怒斥：“活該，對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的啊。”啪！機器人又給了其母一大耳光！

17.飛機上，一位30歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有六歲的女兒問：“看什么看，你覺得有意思嗎？我媽一不在，你怎么就像這樣？”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了！”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你？”

18.今天收到一條短信：“從今天11時30分起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，怎么會有這么賤的人呢！后來一看發(fā)信人，雷倒當(dāng)場……原來是朋友生了個兒子！居然有這樣報喜的！搞笑段子精選（二十三）

1.下班回到家，老媽已經(jīng)把餃子包好了，饑腸轆轆的我覺得餃子少，才40多個。我抱怨道：“包這么點兒夠誰吃的呀？還不夠我一個人塞牙縫呢?！?老媽白了我一眼，說：“本事不見長，牙縫倒越長越大?！?/p>

2.丈夫發(fā)現(xiàn)廚藝大進，就問正在吃得津津有味的老婆：“寶貝，我做得這么好吃，是不是該開個店賣??？”

老婆不緊不慢：“我床上功夫好，是不是也該……” 丈夫連忙說：“好了，我這輩子只做給你吃吧……”

3.吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了?！?大家很好奇，問“怎么啦？”

“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊 U盤丟了……8個G的……”

4.我男友第一次到我家，我媽媽叫他，他沒聽見，我叔很友好地轉(zhuǎn)達:“你媽叫你呢！”

5.昨天晚上一直都沒睡好，打死了一只蚊子，可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，開完就算了吧，可后來他們居然還聚餐！唉！

6.一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感，就叫來一個服務(wù)員，說：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些。”

服務(wù)員來到那個人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮胡子還是理發(fā)？”

第二篇：全球冷笑話段子精選

全球冷笑話段子精選大全

1、公司招聘，人頭攢動。我北大，我交大，我浙大，我南大......響成一片，突然一女聲震四方：“我波大!”老總一拍桌子：“哇...就你了!”......之后老總帶該女到自己的辦公室，拉上窗簾：“你說你的波大，先掏出來看看?”女掏出畢業(yè)證——看，寧波大學(xué)的。

2、我和一大剩朋友聊天，說：“我現(xiàn)在都不好意思見人，人人都問我結(jié)婚了沒有。”

他說：“我還好，現(xiàn)在大家都不好意思問我了?！?/p>

3、“對皮厚心黑的人，怎么辦?”

“用立白?！?/p>

“對油腔滑調(diào)的人，怎么辦?”

“洗潔精。全球冷笑話段子精選大全全球冷笑話段子精選大全?！?/p>

“對不屑一顧的人，怎么辦?”

“去屑靈?！?/p>

“對陰險的人，怎么辦?”

“潔爾陰?！?/p>

“對壓抑郁悶的人，怎么辦?”

“安爾樂?！盄shenlunju

4、路邊，攔了個的，師傅說：“不去車站，不去機場啊?！?/p>

“好。全球冷笑話段子精選大全文章全球冷笑話段子精選大全出自wk-78500000516540.html，此鏈接！?！?/p>

師傅說：“不掉頭不進小區(qū)啊。”

“行?！?/p>

師傅說：“有零錢嗎?”

我：“有，師傅我還有大學(xué)文憑、有微博呢?！?/p>

師傅悠悠地說：“那你怎么沒車?！?/p>

5、有家紡城做活動，我興高采烈的去了。

售貨員很熱情：“買結(jié)婚的東西么?”

我：“不是?！?/p>

售貨員仍然很熱情：“哦，剛訂婚。全球冷笑話段子精選大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。”

我：“沒有?！?/p>

售貨員鍥而不舍的表達她的熱情：“快訂婚了是吧?”

我怒曰：“我不買了行吧?！?/p>

6、有個老美走在中國街上，一不小心掉入一個沒有井蓋的下水道里。怒斥：“你們中國太差了，在我們美國，任何可能有危險的地方都會插一個小紅旗警示大家的!”警察大哥微微一笑："傻B!你他媽的進海關(guān)時沒看見那么大一面紅旗嗎?危險指數(shù)都告訴你了，五顆星!五顆星!知道嗎!咋沒磕死你?

第三篇：生活冷笑話段子100個

生活冷笑話段子100個

篇一：100個經(jīng)典笑話

2015經(jīng)典冷笑話段子100個

1、世上最尷尬的事莫過于，在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……

2、我：你長得這么高大壯碩，連母豬在你跟前都會變得嬌小可愛。

朋友：你是在說你嬌小可愛嗎？

我……

3、據(jù)說現(xiàn)在的殯儀館要塞點錢給他們的話，送遺體時演奏《走進新時代》。不塞錢的話，演奏《?；丶铱纯础?！同事：哥們的狗狗死了，我找了張報紙把他裹起來埋了。還給它在報紙上畫了些骨頭和一只小女狗。

我：誰知道你畫的是女狗？

同事：當(dāng)然是畫在狗狗頭上一朵花啦！總不能讓我給狗狗畫兩個咪咪吧。

4、自從那人用了iphone，TA再也沒隱身過。

5、醫(yī)院墻上掛著預(yù)防婦科病的四個小常識中，第二條是：勤剪指甲！

6、“希望幾年后，我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上?！?/p>

“紅燒豬頭？”

7、中國所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”……

8、有時候，一個人有了緋聞，人們就會迅速傳開。

比如：本來是：李尼瑪昨天喝醉了。

后來經(jīng)過無循環(huán)的傳，便成了。

李尼瑪昨天碰上一個女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了！

9、地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍的，防曬是必須的。拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。

美女還是有的，就是不理你的。

專業(yè)是冷門的，不過是強悍的，地理是不能學(xué)的，早晚會逼死人的。

性價比是很高的，敢來的都是好樣的。

10、這幾天心里頗不寧靜。傍晚在院子里坐著乘涼，忽然想起前些天買進的股票，在這崩盤的世界里，總該另有一番樣子吧。

CPI漸漸升高了，交易大廳股民們的歡笑，已經(jīng)聽不見了；夫君在屋里看著大盤，選著黑馬。我悄悄打開電腦，分析著行情。

11、某報社招聘，考題是：假設(shè)你現(xiàn)在是秦朝記者，請你報道“焚書坑儒事件”。

一應(yīng)聘者答題：篝火晚會意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。

始皇帝趕赴現(xiàn)場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發(fā)生。

12、小時候家里養(yǎng)了只小貓，夏天特別熱。

一次中午吃飯光著膀子，背靠窗戶，涼風(fēng)吹的那個爽埃

小貓禁不住美味的誘惑，鋌而走險的從窗臺上一躍跳到我的后背，4個爪子牢牢的抓住我的后背。

我禁不住大吼一聲“啊……”

慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，這期間，我的汗水直流，硬是沒敢動彈。

貓哥，你攀巖找錯地方了吧。

13、為什么大街上用iPhone的大部分都是女生：因為男人舍不得買！

他們還要攢錢為老婆買車買房買iPhone！

而女生，卻沒有這個壓力，她們只管是否拿得出手。

男人舍不得買iPhone，便用低于iPhone售價的Android來意淫。

結(jié)論：這個社會給男人的壓力太大了！

有同感的頂一下~

14、黃土高坡，天高云淡。

放羊的漢子在曬太陽呢，忽然看見對面山坡上一個村里美麗的女娃在割草，馬上精神振奮，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”

女娃也來了興致，對歌一首：“十八里高坡啊擔(dān)擔(dān)的面，哥哥呀你的窯洞在村頭，放你的羊吧別回頭……”

15、當(dāng)一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時……

悲觀主義者：我的批薩被螞蟻吃了……

現(xiàn)實主義者：我的批薩上有螞蟻……

樂觀主義者：買批薩送螞蟻……

超時空主義者：我的螞蟻上有批薩……

16、唐僧：“盤纏用完了。為今之計，只有賣掉你們其中之一來換錢?！?/p>

悟空道：“這種犧牲應(yīng)該理解?！?/p>

八戒道：“就是不知該舍棄誰？”

沙僧道：“舍棄貢獻最低的那貨唄。”

見大家的目光有意無意都瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：“師父！舍我騎誰？！” 唐僧聞言欣慰地笑笑，然后白龍馬就被賣掉了。

17、狄仁杰：“此人面色發(fā)青，口鼻出血，應(yīng)該是中毒而亡，通過剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個男的，元芳，你怎么看？”

元芳：“大人英明，大人分析得太對了，因為我上看下看左看右看，每個女孩都不煎蛋……”

18、某日，白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是響尾蛇？”

19、劉備問關(guān)羽：“你本領(lǐng)如何？”

關(guān)羽說：“能在千軍萬馬當(dāng)中取上將首級！”

劉備大喜：“我急需你這樣的人才。快去把曹操新買的Iphone5取來給我?！?/p>

20、一蛇青年去應(yīng)征，問蛇軍官：“征兵入伍視力不夠怎么辦？”

蛇軍官呵呵一笑：“歡迎加入眼鏡蛇部隊。”

21、戀人間：我愿意

朋友間：你放心

鄰居間：有我呢

親戚間：我很忙……

22、“山對水說：“水，你真綠埃”

水對山說：“山，你真高?！?/p>

山水的對話被孔雀聽見了，孔雀諷刺說：“真有意思，這樣的夸獎都有。要不，山，你綠一個，水，你高一個?！?/p>

山一氣之下，讓自己身上的樹木使勁長，不久山就變綠了，成了青山。

水一氣之下，波濤洶涌，浪高N尺,成了海嘯。

山水說：“孔雀，你也變一個，要不你就變成一個色的吧?！?/p>

......”

23、昨天聽一個講座，講到經(jīng)常吃撐的人不易長壽的時候，她說：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走…

24、高中，臉上長了青春美麗疙瘩豆。

某日坐公交車，手拉拉環(huán)，隨車晃動。

一小P孩，拉著我的衣角：“哥哥！哥哥！你八寶粥灑在臉上了！”

25、一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個字，王子當(dāng)即暈倒。公主說：“啥？”。

26、曾經(jīng)有個男孩喜歡上了一個女孩.有一次女孩在車上

.男孩說:我想你了

.女孩說:我想吐

---暈車的女孩傷不起啊

27、一女子請道士驅(qū)鬼，說道，“大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！”

道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了！”就在剛才，我躺在床上無聊，給女同事發(fā)了一條短信，“有時間一起逛如家吧?！?/p>

篇二：100個冷笑話

1、我鄰居家孩子名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的?

2、過年了，老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統(tǒng)習(xí)俗謙讓了一下，僅僅一下。老婆竟然收回去了，還說不要拉倒，明年再說??到手的錢喲，煮熟的鴨子喲?

3、陳光標回國，在機場被匆忙趕來的記者攔住，問道：“陳先生，你收購紐約時報的事是不是被對方拒絕了?”陳光標揮了揮手，說：“不用買，回程飛機上就有免費的?！?/p>

4、我相信時間真的能改變一個人，就像你以前很丑，后來越來越丑。

5、一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養(yǎng)了兩個星期。昨天我煮面條時感覺缺點味，就隨手掐了兩根放碗里了。結(jié)果他回來之后抱著剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。至于嗎?沒辦法，我只好把我養(yǎng)了兩個月的白菜給了他。

6、大一開學(xué)沒多久，舍友MM在家跟姥爺聊天，MM：“我們六個人一個宿舍?！?/p>

姥爺：“嗯，幾個男的幾個女的??？”

MM：“??”

7、A：“今天路上兩車相撞，兩個司機吵得不可開交，我唱著歌從那里經(jīng)過，誰知被他們罵了一頓。”

B：“唱歌也挨罵？你唱的什么歌？”

A：“我唱《相逢是首歌》?！?/p>

8、一看守所的告示是這樣寫的：用石頭砸警車一輛，贏得看守所七天食宿全包超值游；砸兩輛再送精美手鏈一條、時尚囚衣套裝、警車接送；砸得越多驚喜越多，前十名可以享受免費剃頭；前一百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈棍棒按摩、電擊去死皮美容保健服務(wù)。

9、喬治.華盛頓是美國第一任總統(tǒng)。

小時候父親送給他一把小斧頭，可他卻用斧頭砍倒了他父親最喜歡的櫻桃樹。

他父親知道后大發(fā)雷霆，怒問道：是你砍倒了我的櫻桃樹嗎？

小華盛頓猶豫了片刻說：爸爸！我不能說謊！櫻桃樹是我砍倒的！

他父親笑著說：砍就砍了吧，那個什么，咱能先把斧子放一邊嗎？

10、在做生物實驗時，把一只青蛙放在裝有沸水的杯子時，青蛙馬上跳出來。

但把一只青蛙放在另一個溫水的杯子中，并

慢慢加熱至沸騰，青蛙剛開始時會很舒適地在杯中游來游去，直到它發(fā)現(xiàn)太熱時，騰的一下跳出去了。

11、“你說西藏那種高原上蚊子多不多？”

“應(yīng)該很少吧！”

“為什么??？”

“因為去過的人都喊那邊缺癢啊?”

12、員工A：咱主任減肥成功了。

員工B：你怎么知道？

員工A：我看見他能翹二郎腿了??

13、酒吧里，男人走到一位女士旁邊坐下，女士聞到男人身上散發(fā)一股惡臭，忍不住問：“難道你不知自己身上有股難聞的氣味？”

男人聳了聳肩說：“這都是因為我的工作，我在馬戲團專門負責(zé)給大象注射灌腸劑?！?那位女士說：我建議你換一份工作。

男人聽后強烈抗議道：“什么？你以為我會隨便退出娛樂圈嗎？”

14、甲罵乙：“你真不要臉?！?/p>

乙反問：“給你要嗎？”

甲隨口答道：“不要?！?/p>

乙大笑：“原來你也不要臉?！?/p>

15、一次駕校學(xué)開車，途中在路邊休息，師傅讓師兄看看還有多少油。師兄擰開油箱往里看，什么也看不見。這哥兒們就拿出個打火機點著想照照看。。

16、作為一名打字員，我經(jīng)常幫作家錄入書稿，他們則以支票的方式給我報酬，每次拿到支票，我都會把書名寫在上面，以免混淆。

一次，我拿著支票去銀行兌現(xiàn)。女出納看過支票后，臉色一下子變得慘白。

這時我才意識到，那本書的名字是《要錢，還是要命》。

17、一個醫(yī)生站在一個吝嗇的富翁的床前，說：“我可以把您的病治好?！?/p>

“這得多少錢？”富翁有氣無力地問。

醫(yī)生算了一下，說：“2000元?！?/p>

富翁低聲講著價錢，“能不能少一些？賣棺材的師傅要的可比這少得多！”

18、樵夫突然富

富婆與狗

富婆牽狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的對乞丐說：“你管我的狗叫聲爸，我就給你一百元！”乞丐說：“我要是叫十聲呢？”富婆開心答道：“那我就給一千！”乞丐當(dāng)即沖狗喊了十聲爸，引得觀者如云。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給乞丐。乞丐接錢后，連聲喊道：“謝謝媽！謝謝媽！”

理科的強大在于你抄了答案也看不懂。文科的強大在于你看了答案就不想抄了！

理科的強大在于你抄了答案也看不懂。文科的強大在于你看了答案就不想抄了！

大學(xué)跟一2b室友

大學(xué)跟一2b室友決定鍛煉身體，每天去操場跑步，他每次跑我前面，還回頭猥瑣的笑。一次跑步時，我突發(fā)奇想的大叫捉小偷啊，捉小偷，結(jié)果籃球場上的人全部一起追。越追他 越跑。2b室友最后被暴打一頓?；貙嬍液?，我被2b打了。

19、老板，這件衣服多少錢？”“15塊！”“老板你會不會做生意??？還讓不讓別人砍價了！” 愛孩子的老爸爸（冷?。?/p>

老爸接孩子從幼兒園回家，路上孩子對他說：爸爸，我累了。老爸對孩子說：咱倆數(shù)到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高興的答應(yīng)了。然后，老爸大聲說：預(yù)備——齊步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。他爺倆一路走回家了。。

很冷的宿舍哥哥

宿舍一哥們兒心情不錯，唱著歌回來了，“小燕子，穿花衣，年年春天來這里，我問燕子你為啥來，燕子說，這里滴山路十八彎”！！臥槽！他居然就這么接著唱下去了，剩下我們幾個蛋碎了一地??

超級冷笑話老師的誘惑

初中期末老師的時候，一監(jiān)考老師說，你們認真考試不準偷看，不準討論，不準作弊，然后他就和另外一個監(jiān)考老師到門口去。臨走前他說了一句我們?nèi)嗳俗钕矚g的一句話，他說，你們認真要考試！我們出去抽根煙。

愚笨魯莽的民間爆笑

20、財主寫了個紙條讓仆人去酒店取酒，店員一看，就對仆人說：“你這個條子有錯別字，是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再寫張來取酒吧。”仆人拿回來給財主說，財主拿過來看了看，拿來筆把‘平’的一豎又加了一挑，說：“不要三瓶，就要三‘乎’(壺)吧?！?/p>

21、有一家辦喪事，去幫忙秀才發(fā)現(xiàn)午飯碗里竟然盛的是紅米飯，便對主家說：“家有喪事，不能吃紅米飯?！敝骷覇査骸斑@是何故？”秀才道：“紅色是喜慶的顏色。”主家道：“難道吃白米飯的，都是家里有喪事嗎？”

3、一個人在飯店桌子上用露水寫了：“我要做皇帝”五個字。不料，被他的死敵看到了，死敵扛上桌子就到官府控告他謀反。來到縣衙，衙役問他來干什么，他一瞅桌子，什么也沒

爆冷惡搞,笑果強大

1、八戒：“猴哥，白龍馬最近性情有些古怪，每次我和它開玩笑，它都會在泥地打個滾，然后跑開幾步拉馬糞?！蔽蚩眨骸按糇?，小白龍不會說話，它的意思是：泥馬，去屎??”

2、朱元璋建立明朝以后，見大將徐達功高震主，心懷忌憚。一次徐達身染背疽，忌食蒸鵝。朱元璋見時機已到，就傳旨賜蒸鵝給徐達。徐達明白了朱元璋的用意，含淚吃掉，倒在地上哭道：飛鳥盡，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，搖頭道：不，這在我老家安徽叫做梯子不用時要橫著放。

3、“最近視力下降很厲害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看醫(yī)生了嗎？”“看了?！薄叭缓竽兀俊薄皼]看清。”

4、“我一看你就像俠客。”“我像哪個大俠?。俊薄伴L得像楊凡，身材像達爾巴，智

爆笑段子，不笑不要錢

01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈?！?2.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養(yǎng),我的兄弟叫順溜...04.男子追趕公車一直到家都沒趕上回來后對老婆說自己趕公車沒趕上不過也好又鍛煉了身體又賺了1元錢老婆當(dāng)時就怒了說你傻啊要追也追出租車啊至少賺個起步價05.單位組織體檢, 爆笑冷笑話之這些人非一般的不著調(diào)

1、一男子應(yīng)聘，女經(jīng)理問他有什么特長。男子說：“下身特長”女經(jīng)理：流氓，下流??男子怒道：誰流氓了，誰下流了，我說我腿長怎么了??

2、某人去相親公司找對象公司：你想找個什么樣的姑娘？ 答：勤勞、能干的公司：現(xiàn)在的姑娘都太懶了，恐怕不好找。答：那勤勞可以去掉。

3、客人：來碗湯面。服務(wù)員：一碗湯面。客人：換碗撈面。服務(wù)員：一碗撈面?？腿顺酝険泼婢鸵摺７?wù)員：你還沒給錢?？腿耍航o什么錢？服務(wù)員：吃撈面沒給錢。客人：撈面不是拿湯面換的么？服務(wù)員：那湯面你也沒給錢??？客人：湯面我TM的也沒吃??！

4、有個有錢人得了絕癥，眼看要死了，就偷偷吧自己的錢分成好多份，立下遺囑：每年清明讓家人在他的很爆的冷笑話之非一般的冷人段子

今天在馬路邊，走過來一女孩，大學(xué)生的樣子。好像要問路，上來就叫：叔叔。。擦，老子三十還沒有呢，那里像大叔？于是我雙手一抱拳：嫂嫂，什么事？

2、詩人對酒吧老板說：“給我講個寂寞的故事吧。”老板拿出一壇酒：“這酒叫女兒紅，本地特產(chǎn)。在這里，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。” 詩人問：“這個故事哪里寂寞了？”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀?！?/p>

3、有一天，他讓她去玩QQ寵物，不喜歡玩游戲的她不同意。他千方百計地勸她，讓她玩QQ寵物，對她說：“只要玩到15級就行，求你啦?！彼芤苫蟮貑査骸盀槭裁捶且?5級呢？”他捧著她的臉輕輕地說：“到15級的時候

爆笑吐飯冷笑話不正常的思維很爆笑

1、重大利好消息：95歲老人看病不要錢后，100歲老人可以放寬生2胎政策。110歲老人可以由國家分配住房。120歲老人可以免費

周游世界！注意保重身體，后面的好日子在等著我們呢！

2、面對洶洶群鬼，道士一邊誦咒，一邊用朱砂飛速在符箓上寫下：“太上老君急急如律令！” 扔到半空，半天卻沒回應(yīng)。道士拍拍腦袋，把符箓抓回來，用朱砂在“太上老君”前頭又勾了一個@

3、歌曲混搭：別等到一千年以后，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風(fēng)吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登登登登登！

4、如果在名牌大學(xué)里，你

黑色幽默的冷笑話

1、有兩個人第一次吃咸鴨蛋。A驚奇地說：“我過去吃的蛋都很淡，這個蛋為啥這么咸？”B說：“這事幸好你問到了我。告訴你吧，這只蛋是咸鴨生的。”

2、一家中藥店門口撐起一條橫幅，上寫：“冬天進補，春天打虎?！钡诙?，藥店對面的餐廳門口也豎起了一塊巨大的橫幅，上面寫道：“藥補不如食補?！?/p>

3、夫妻倆一起上街買鋼琴，他們看中了一架價格、款式都很滿意的鋼琴，但店主告訴他們這架鋼琴必須與一輛汽車共同出售。他們對此頗覺驚奇，店主卻說：“這并沒什么奇怪的。當(dāng)你們中的一位彈琴時，另一位可以開車去外面散心?！?/p>

4、媽：我看電視上說最近外國商場都在打折？ 我：對啊。媽：有個牌子是不是挺有名啊，總是在電視上看到

爆冷的元芳你怎么看

1、小包拯出生時，額頭上有一個彎彎的月牙。突然有一天，月牙變成了圓圓的月亮，小包拯母親掐指一算，原來，今天小包拯滿月了。。后來有一天醒來，小包拯母親看到月亮不見了，嘆了口氣，拿出針來刻下四個字，拍拍小包拯的肩膀說：“既然月飛了，你就去精忠報國吧??”

2、包大人到案發(fā)現(xiàn)場，勘察良久，沒有發(fā)現(xiàn)絲毫線索，心想不能這么丟人啊，這可如何是好。。躊躇良久，忽然包大人眼睛一亮，緩緩地轉(zhuǎn)過身來問道：“元芳，你怎么看？”

3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床邊：“貓兒，你就從了我吧?！闭拐衙嬗须y色：“天還沒黑?！卑笕送窘?jīng)門外，偶然聽到這段，當(dāng)即把整張臉貼上窗紙，心道，加油吧，年輕人，本府只能幫到這兒了。

被黑了的段子大競技（爆笑）

1、月黑風(fēng)高，毒販與黑老大進行交易。毒販拿出一個黑色皮箱，放到桌上，打開一看，里面滿滿的都是毒品。毒販對黑老大說道：公平交易！見貨付錢！黑老大勃然大怒，掏出手槍對著毒販，邊開槍邊喊：你TM才是賤貨！。。

2、牛頓因為力學(xué)問題去拜訪禪師。禪師在斜面下鋪一個毯子，把小球放在斜面上松手，小球滾

了一小段距離就停了。禪師將毯子換成光滑的木面，小球滾動了很遠的距離才停。牛頓恍然大悟：您是說，力是改變物體運動狀態(tài)的原因，只要不受力，就能一直運動下去？禪師說：我是說，有多遠你給我滾多遠！

3、三國時的微博：董卓V：昨天我把貂蟬OOXX了，比老婆爽啊。第二天，呂布轉(zhuǎn)發(fā)并評論了該微博，呂布V：我也把貂蟬OOX

雷味十足的新鮮網(wǎng)絡(luò)俏皮話

1、突然想了一個問題，被門夾過的核桃還補腦嗎？

2、我喜歡愛國的人，因為我姓國。

3、我女朋友對我可好了，為了讓我過光棍節(jié)，昨晚給她打電話一男的接的！

4、人生如戲，你們演戲，我看戲??

5、有一天，董潔戴上了發(fā)卡，然后，然后變成了董浩。

6、“月薪多少？”“兩萬多一點?！蔽彝べY條上的“2000.0”

7、我檢驗一個人性感與否的唯一標準是：吃得多不多，吃得香不香

8、不想說出來的話，像酒一樣，心和胃都是酒杯。

9、入冬之后，世界分成了兩部分，被窩里的部分，和被窩外的部分。

10、北方的干冷是物理攻擊，多穿衣服就可輕松防御；南方的濕冷是魔法攻擊，穿再多衣服都沒用，得要抗性??！

11、周

笑果驚人的爆冷笑話

青年：“我想要有很多很多錢?！倍U師：“只要你能找到七個球，你的愿望就能會實現(xiàn)?！鼻嗄辏骸澳钦f七龍珠嗎？”禪師搖搖頭：“不，是雙色球?！?/p>

3、司馬光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你還是太嫩了?！蓖醢彩ǖ鼗負簦骸坝惺裁戳瞬黄鸬模坎痪褪窃覀€水缸嘛？換了我也一定會這么做，我和你比，只是少一個機會罷了?！彼抉R光眼中射出兩道寒光：“機會，是自己創(chuàng)造的。你只知道老夫砸缸，卻不知道那孩子是怎么掉進去的吧？”

4、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的紂王，而被窩是該死的纏著我敗壞基業(yè)但又真他媽令人銷魂的狐貍精。鬧鐘是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我卻忠言逆耳，還把他的心??我是說電池給挖出來了。至于聞太

調(diào)侃江南Style的冷笑話

1、狄仁杰：這一干人等反復(fù)出入高級社區(qū)，如入無人之境，街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在隊伍最前面的男子神情怪異，動作顛狂，如此這般行業(yè)，元方，你怎么看？

元方：大人，我覺得此事有些蹊蹺。我近日明察暗訪，發(fā)現(xiàn)一些學(xué)校、社區(qū)也有這樣的反常表現(xiàn)，更不可思議的是,連咱地球村村長也樂此不疲。此事背后一定有一個天大的秘密。

2、雍正：朕聽說鄰國新編了一出歌舞，歌賽過安嬪，舞賽過嬛嬛，百姓們也爭相模仿，場面甚是壯觀，不知可有此事??？

甄嬛：四郎如此體察世事，廣聞博識，嬛嬛真真是孤陋

寡聞了。想來那歌舞自然是極好的，容臣妾著人去內(nèi)務(wù)府，讓他們速速尋一張光盤來，私下想著待臣妾學(xué)會了，定演與四郎看，必不負了四郎的心

笑話見過冷的,沒見過這么冷的

1、Police來到案發(fā)現(xiàn)場，一個說：他的死法有些蹊蹺。

另一個問：怎么蹊蹺？

那個Police答到：不知道，狄仁杰老這么說。

2、醫(yī)生問病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只寫著‘頸部問題’，你能具體一點的告訴我嗎？”

病人陰沉著臉，道：“絞刑?！?/p>

3、理工男到女友家與女方父母見面，那天恰好下著大雨。

剛進門，就聽女友的媽媽抱怨道：“你爸買菜去了，明明知道快要下雨了，出門也不帶傘?！?理工男拿上自己未收起的雨傘就往外沖。

女友道：“你又沒見過我爸，你去給誰送傘啊?！?/p>

理工男道：“沒問題，我通過你和你媽的樣子就能推導(dǎo)出你爸的長相了?！?/p>

4、我：“老板，把這個三折的錢包多少錢？”

老板：“100

篇三：笑話段子100個

笑話段子

別動不動就拉黑拉黑的！拉黑意味著什么你知道嗎？你知道嗎？拉黑，在醫(yī)學(xué)上稱：“便血”！便血是胃腸癌的象征！

2、酒吧里兩個女人在聊天，一女說道，你最近怎么瘦了這么多，另一女回答，我是因為太難過了，我丈夫找了個小情人，女子勸其，趕快和他離了吧，該女子回答，不要，我還想再瘦五公斤。瘦5公斤呢。。請從下列文字里找出“出路”二字?！芭肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿印眲e找了，胖子沒有出路。

3、今天和兩個小伙伴下班回家，他們打卡的時候，我上了個廁所，出來的時候，有人喊電梯來了，然后我就坐電梯去了，坐電梯去了。。尼瑪啊！女兒發(fā)燒，我和老公帶她去醫(yī)院。醫(yī)生說，打針好的快。女兒一聽就哭，看著后面排隊的病號，老公強行把她摁祝那位三十多的男醫(yī)生趕緊扎針。女兒回頭看看她爸爸和男醫(yī)生，哭著說，“你們男人真是沒一個好東西?！?/p>

4、上聯(lián)：黃忠60歲跟劉備混，姜子牙80歲為丞相。孫悟空500歲西天取經(jīng)，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急？下聯(lián)：蓋茨39歲成世界首富，孫中山28歲創(chuàng)辦興中會。孫權(quán)19歲據(jù)江東，康熙6歲登基當(dāng)皇帝。貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。哎呀媽，你說我們能不急？

5、我覺得小姑娘轉(zhuǎn)發(fā)微博的時候用“救命！”是最可愛的。一般都會想象著她們是不是真的受到驚嚇，打翻了桌前的水杯，然后小手捂著泛著高原紅的小臉，但又忍不住從指縫中偷偷瞥一眼屏幕。當(dāng)然，我知道實際情況其實是姑娘一拍胸大肌鼠標一砸：哈哈哈哈哈，臥槽泥達液！

6、躺床上玩手機，突然手一松，手機掉了下來。還好姐反應(yīng)快，一個骨碌向旁邊滾去。很好，沒有被手機砸到。手機靜靜地躺在枕頭上，我靜靜地躺在地上……

7、“當(dāng)你正在食堂吃飯,而對面突然有個女生被絆了一下朝你撲過來。你的第一反應(yīng)是什么？普通青年：我躲……文藝青年：我接……213青年：捂住飯?。∥医^對不會告訴你我就是那個被絆的女生……而又恰好碰到了213青年……”

8、日前和一多年未見哥們見面，去麥當(dāng)勞小聚。出來見倆印度佬正在激吻，我哥們說單手攔住我說咱不能輸給外國人。

9、和幾個基友走在街上，看到一飯店辦婚慶新郎和新娘都一個姓，遂即淫蕩起來一人說：“兄妹？”另一個說：“父女？”我輕笑說：“爺孫！”

10、“女神，求求你對我說句晚安好嗎？早安、午安都行??！”“跪安吧?！?/p>

11、昨天在街上遇到一個人中暑暈倒在地，我趕緊上前掐他人中，發(fā)現(xiàn)無法喚醒后，我拿走了他的手機和錢包。

12、一天，小明去參加放鴿子大賽，結(jié)果比賽那天就小明去了。。

13、朋友買了一部iphone4，讓我猜猜多少錢?！澳悴虏露嗌馘X？”“不猜。”“你猜猜猜嘛?！薄罢娴目梢圆?？”“真的?！庇谑俏揖桶阉氖謾C拆了！！

14、一幢大樓拆遷的時候工作人員在十九樓電梯夾層里發(fā)現(xiàn)一具骷髏，經(jīng)調(diào)查，發(fā)現(xiàn)此人是二百年前的捉迷藏冠軍………

15、從前有個捉迷藏社團，他們的社長直到現(xiàn)在還沒找到………

16、今天看到一朋友的簽名：說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。

17、我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情……

18、孟庭葦?shù)摹赌憔烤褂袔讉€好妹妹》？為何每個妹妹都嫁給人類。

19、我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷，河南的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏。

20、任賢齊版《神雕俠侶》：“楊過悲也好，楊過醉也好，小龍女她都不明了?！?/p>

21、謹以這首《水手》高潮版，獻給天下胖女孩——她說豐腴腫這點痛算什么，擦干淚不要怕，至少我們還有萌。她說豐腴腫這點痛算什么，擦干淚不要餓，胃折磨！

22、上聯(lián)：這tm天，真tm冷，凍tm死了，咋tm整？下聯(lián)：活tm該，倒tm霉，穿tm少了，賴tm誰！橫批：全tm廢話！

23、《新白娘子傳奇》插曲之《開飯咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫蘆美景，山藥甜吶！春芋入酒，溜乳燕吶！有緣千鯉來相燴，無緣燉面手難拑。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是熗呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是熗呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！

24、正在餐廳吃飯，突然旁邊來了一位大姐，身上各種香水的味道。真是受不了啊，一點兒吃飯的胃口都沒了。左思右想，最后我只能把鞋脫掉了。

25、從前有個人長得像洋蔥。走著走著，周圍的人都哭了！

26、指南針在路上邊走邊哭！路人感到很奇怪，便問它為什么哭？！指南針傷心的說：“我怎么找不著北??？”

27、一個山楂結(jié)婚了在路上走，走著走著突然說，我的臉好紅??！一個山楂離婚了在路上走，走著走著突然說，我的心好酸??！一個山楂復(fù)婚了在路上走，走著走著突然說，我的肚子里有子了??！

28、飛機上，一位空姐正在逗一個小女孩玩?？战銌柕?“小妹妹，為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？”小女孩回答到:“我知道，因為星星會閃啊！

29、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。

30、姐妹們有沒有一樣的感受，在家玩手機時老媽說你一天到晚玩手機，上網(wǎng)時老媽說你一天到晚上網(wǎng)，可是我們看書時老媽就當(dāng)做沒看到我們在看書。

31、昨天有人送了件衣服給我，我發(fā)現(xiàn)標簽上寫著“made in yidali”。當(dāng)時我就釋懷了。

32、我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，選中一張百元大鈔，按下“ctrl+c”，接著不停地“ctrl+v”。

33、西天取經(jīng)途中，沙和尚說：“師父，我要請假一個星期，希望您能批準?！碧粕f：“你要請假的話，你找了誰頂你的班？”沙和尚說：“我想您叫大師兄替我挑擔(dān)吧！”唐僧說：“叫悟空挑擔(dān)，是揀了芝麻丟了西瓜，要是遇到也妖精，誰來保護我？我就成了妖精的佳肴?！鄙澈蜕姓f：“那就叫二師兄保護您吧！”唐僧說：“八戒好色，看到了妖精就垂涎三尺，他哪里下得了手呀！”沙和尚說：“那安排二師兄挑擔(dān)?！?.....

34、唐僧師徒，取經(jīng)返程。八戒被封為凈壇使者。路上，八戒問：師父，取經(jīng)任務(wù)眼看完成。我是否可以回高家莊了。唐僧嘆了口氣：有一句話憋了很久?，F(xiàn)在不得不告訴你：你首先是個人，然后才是一個豬。什么意思？八戒不懂。悟空道：不懂就證明，你先是一個豬。何時能成為人就不知道了？師父，今天出去化緣。化得一張演唱會門票！沙僧向唐僧稟報。好呀！好呀！聽說還有鋼管舞表演！八戒聽了，鼻血都快流出來了。唐僧責(zé)罵他：你這個豬頭就不要想了，還是留給你大師兄吧！啊！八戒不服：憑什么？唐僧憧憬道：以前一念緊箍咒，這猴頭就瞎蹦亂跳的。這次，讓他去好好觀摩觀摩。人家是如何利用鐵棍，跳出優(yōu)美的舞姿來的。

35、寶二爺，林姑娘走了，下人來報。??！你們怎么沒有追上她！下人忙解釋：二爺，林姑娘坐的是馬車，四輪驅(qū)動的，咱坐著人力車，二輪驅(qū)動的，哪追得上呀！

36、跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她樓下。當(dāng)dash;—“流氓！”

91、那天下午三點，我叔讓我把逃學(xué)泡網(wǎng)吧的堂弟抓回來。晚上九點，堂弟帶著哭腔對我說：“哥，都這么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃學(xué)上網(wǎng)了……”

92、今天騎著女士摩托車帶著一個女性朋友，和他的一條大金絲狗，狗在前面踏板上，女性朋友在我后面，我在路口等紅燈，看見別人的摩托車就自豪的說，別人都是帶個女的，我?guī)€女的加只狗，牛多了，結(jié)果女性朋友直接回了句，那我們就是正宗的狗男女！

93、一個醉漢喝得醉熏熏的躺在地上，兩只蚊子一齊飛上去叮了他一口，可由于這個醉漢喝酒成性，他的血液中酒精濃度過高，兩只蚊子叮了他之后只覺頭暈暈的，連飛都飛不穩(wěn)。其中一只蚊子就對另一只說道：“我就對你說這小子有艾滋病，你就是不聽?！?/p>

94、那天我逗奶奶說板藍根可以治各種各種玻我表姐最近肚子老疼。奶奶就給她喝了幾次，過了2天，她問我你叫奶奶給我買的什么藥喝了2次就好了。當(dāng)時我就凌亂了。。

95、你覺得最傷害胖子的一句話是什么？幾個月了？會翹二郎腿么？你的襪子是別人給你穿的吧。。

96、清華一老哥很帥，練過健美，典型的“肌肉男”。聽寢室人說三里屯是天上人間，艷遇多多，遂想碰碰運氣，風(fēng)流一下~酒吧里，他發(fā)現(xiàn)一ppmm，驚為天人，于是不時向她行注目禮，ppmm也發(fā)現(xiàn)了他，于是向他打個手勢，伸出五個手指頭～這哥們想：這幺pp的mm雖不錯，可自己還是學(xué)生，五百元太貴了，于是他伸出三個指頭，ppmm愣了一下，疑惑的點點頭……剩下的事，不說了：第二天早晨，老哥醒來時發(fā)現(xiàn)伊人早已遠去，......97、此時，白富美都捧著新收到的蘋果5依偎在賓館里高富帥赤裸的胸膛上了，釣絲們還在拿著紅富士在寒風(fēng)中想象著女神收到時的喜悅么？

98、高富帥：“你女友還好嗎？”屌絲：“挺好，只是偶爾會漏氣！”高帥富：“難道你女友愛放屁？”屌絲：“不！是娃娃的質(zhì)量不太好！”

99、下樓時，從按電梯樓層就能分辨出高富帥和屌絲，屌絲按一層，高富帥都是地下。100、劉邦：我兒劉備，頭戴諸葛，身披關(guān)羽，腳踩張飛，橫掃三國（張飛感嘆，為什么受傷的總是我），真乃英雄劉備：我兒劉庸，宰相劉羅鍋，見誰都彎著腰，這叫禮貌劉庸：我兒劉翔，空中飛人，飛機見了失控，火箭見了掉頭，奧運見了火大直接斷其小腿，這叫吃得苦中方為人上人劉翔：我兒流氓，家喻戶曉，人見人跑，花見花開，就等警察過來抓人，這叫有勇有謀，苦肉計也

第四篇：惡搞西游記的冷笑話段子精選

惡搞西游記的冷笑話段子精選

唐僧：八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。......八戒，八戒，附耳過來。惡搞西游記的冷笑話段子精選惡搞西游記的冷笑話段子精選。記住!就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香!去吧，反正就一對母子，不給就搶!速去速回!

1、唐僧師徒被困火焰山，悟空說：“師傅，待徒兒變成小飛蟲，趁那鐵扇公主喝茶時鉆進她肚子里，不愁她不借芭蕉扇!”

悟空此去杳無音信。

眾人酷熱難耐，前來面見鐵扇公主，丫鬟說夫人最近惡心嘔吐，不便見客，唐僧詢問，丫鬟說：“前幾日夫人喝茶，茶水太熱，”

唐僧說：“夫人不是中暑了吧?”

丫鬟說：“不是，夫人在茶里發(fā)現(xiàn)了一只死蒼蠅?！?/p>

2、西天取經(jīng)回來，悟空對打打殺殺四處顛簸的日子膩煩了。看著八戒成天在高老莊花天酒地，好不羨慕。惡搞西游記的冷笑話段子精選文章惡搞西游記的冷笑話段子精選出自wk-78500000516554.html，此鏈接！。

于是求如來給他一個能終日迷醉在花叢中的生活，如來道，可以，但是你要變回頑石，風(fēng)化千年，方可。

悟空馬上答應(yīng)。千年后，賈寶玉出生。惡搞西游記的冷笑話段子精選建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。

3、鐵扇公主：“我出上聯(lián)，蒙牛!”

紅孩兒速對：“坑爹!”

牛魔王氣結(jié)：“坑你妹!”

紅孩兒一愕：“這是橫批嗎?”

鐵扇公主怒瞪牛魔王：“說，和哪個狐貍精又搭上了?”

牛魔王牛眼一轉(zhuǎn)，笑道：“夫人不要亂吃醋，紅孩兒跟了觀音一心向佛，他的妹自然是觀音的妹?！?/p>

鐵扇公主大驚失色：“最近你早餐由喝蒙牛改為喝鐵觀音，難道你和觀音已經(jīng)......?”

4、師徒四人取經(jīng)歸來，唐王大喜，命就于法華寺設(shè)道場，使四人試講真經(jīng)。師徒四人乃袈裟、毗盧、禪杖、云鞋裝飾一新，登高臺凜凜而坐，法器響處只聽四人齊聲念道：“頭一天來到，鬼呀嘛鬼門關(guān)，鬼呀嘛鬼門關(guān)......”

唐王登時大怒：“你們是跑到西天取經(jīng)去了，還是跑到天橋樂聽相聲去了?”

第五篇：笑話段子

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如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客戶，失去的不過是一份訂單；是的，世上只有一個人可以得罪：你給她臉色看，你沖她發(fā)牢騷，你大聲頂撞她，甚至當(dāng) 著她的面摔碗，她都不會記恨你，原因很簡單，因為她是你的母親。

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短語,老板,母親因為她是你的母親04月29日0個評論 0人喜歡

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有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙沖到公司。結(jié)果那天她被記曠工了??吃驚]

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笑話,內(nèi)涵,同事這個笑話好內(nèi)涵，你懂了沒？04月29日0個評論 0人喜歡

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悟空和唐僧一起上某衛(wèi)視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍.2.保鏢職業(yè)危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔.4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，嘩!燈全亮。理由:1.公務(wù)員； 2.皇上兄弟，后臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關(guān)鍵一點：有寶馬！

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笑話,悟空,唐僧,非誠勿擾悟空和唐僧一起上某衛(wèi)視非誠勿擾04月29日0個評論 0人喜歡

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Save your heart for someone who cares.為了某個在乎你的人，請節(jié)約你的真心！

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短語,真心為了某個在乎你的人，請節(jié)約你的真心04月29日0個評論 0人喜歡

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最新限量版 i pod！潮爆啦！

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笑話,限量版,ipod最新限量版 i pod04月29日0個評論 0人喜歡 ?

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有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩。

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笑話,警察,麻煩你們要干什么?04月29日0個評論 0人喜歡

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一年奔波，塵緣遇了誰；一句珍重，天涯別了誰；一點靈犀，憑欄憶了誰；一種相思，閑愁予了誰；一江明月，豪情酬了誰；一場冬雪，煙波忘了誰；一壺濁酒，相逢醉了誰；一世浮生，輕狂撩了誰；一封短信，才情念了誰；一番思量，誰是誰的誰 ；一枚圍脖，轉(zhuǎn)發(fā)回復(fù)誰.....?

段子,塵緣,相逢一年奔波，塵緣遇了誰04月29日0個評論 0人喜歡

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? 人與人間的信任，就像是紙片，一旦破損，就不會再回到原來的樣子。

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短語,信任人與人間的信任，就像是紙片04月29日0個評論 0人喜歡

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愛是一種感覺，跟時間長短沒關(guān)系?！恫桓艺f愛你》

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短語,感覺愛是一種感覺，跟時間長短沒關(guān)系04月29日0個評論 0人喜歡

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師太和貧僧牽手了！（請用四個字表達此刻感受?。?/p>

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笑話,師太,貧僧師太和貧僧牽手了04月29日0個評論 0人喜歡

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這孩子長大了就是一禍害，你同意嗎？

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笑話,孩子這孩子長大了就是一禍害，你同意嗎？04月29日0個評論 0人喜歡

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有位語文老師為學(xué)生朗誦了一首陸游的《臥春》，要求學(xué)生聽寫出來??

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笑話,糗事百科,聽寫糗事百科之聽寫04月29日0個評論 0人喜歡

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1.曖昧王:天蝎；2.猶豫不決:處女；3.朝三暮四:雙子；4.逆向思維:水瓶；5.真愛無罪:雙魚；6.以史為鑒:摩羯；7.權(quán)衡利弊:金牛；8.寧缺毋濫:天秤；9.社會道德:巨蟹；10.惜時如金:白羊；11.無暇顧及:射手；12.目標明確:獅子。你是這樣的嗎？

? 短語,星座,戀愛十二星座的戀愛特點04月29日0個評論 0人喜歡

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白羊：記不清人；金牛：悔未上床；雙子：他（她）是青蛙（恐龍）；巨蟹：善哉善哉；獅子：一腳蹬開；處女：倒大霉了；天秤：感覺很好；天蝎：你死我活；射手：有多少次；摩羯：氣死我也；水瓶：奶奶個熊；雙魚：還是想他（她）{點開大圖更精彩} @烏托邦辦公室

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笑話,星座,初戀十二星座坐上時光機回憶初戀04月29日0個評論 0人喜歡

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★做體操的貓咪你傷不起！~（@精品搞笑）

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笑話,體操做體操的貓咪你傷不起04月29日0個評論 0人喜歡

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? 哥,你是怎么用眼神殺死敵人的？？(@瞬間樂翻你 投稿)

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笑話,眼神哥,你是怎么用眼神殺死敵人的？？04月29日0個評論 0人喜歡

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這歌名起的 一個比一個狠！

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笑話,歌名這歌名起的 一個比一個狠04月29日0個評論 0人喜歡

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今天同朋友來到一個地方,是新會、開平、臺山三個地方的交界處（經(jīng)國務(wù)院批準的）。因此，實現(xiàn)了2分鐘內(nèi)去新會上個廁所，過開平洗個手，再番來臺山吃飯的歷史創(chuàng)舉。（@ZCHuang）

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笑話,平生第一次可以同時出現(xiàn)在三個地方04月29日0個評論 0人喜歡 ?

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如果給你一次去西天取經(jīng)的機會，選3個做你的徒弟，你會選誰？⒈多啦A夢。⒉柯南。⒊蠟筆小新。⒋櫻木花道。⒌悟空。⒌大力水手。⒍超人。⒎功夫熊貓。⒏美少女戰(zhàn)士。⒐路飛。⒑漩渦鳴人。⒒奧特曼。⒓卡卡西。⒔喜羊羊。⒕蜘蛛俠。⒖百變小櫻。⒗忍者神龜。⒘變形金剛。⒙八神庵。⒚殺生丸。⒛阿童木

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段子,西天取經(jīng),徒弟如果給你一次去西天取經(jīng)的機會04月29日0個評論 0人喜歡

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記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎？ 姚明：要不你躺下，我給你換一個！實話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。記者：我不信！姚明：真的，連燈都不用開。記者：不可能！你說怎么換？ 姚明：一只腳把媳婦揣醒就得。

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笑話,姚明姚明的幽默04月29日0個評論 0人喜歡

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? 失戀算個啥？輕輕的，你走吧，千萬別后悔，因為只要你一揮手，就會發(fā)現(xiàn)，已經(jīng)有那等不及的意中人，正偷偷摸摸拉你的手！

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短語,失戀失戀算個啥？04月29日0個評論 0人喜歡

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一生只談三次戀愛最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。談的太多會比較，無法確定；經(jīng)歷太多會麻木，不再相信愛情，行尸走肉，最后與不愛的人結(jié)婚，無法發(fā)自內(nèi)心的愛對方，日常表現(xiàn)的應(yīng)付，對方則抱怨你不夠關(guān)心和不顧家，最后這失敗的愛情，讓你在遺憾和湊合中走完一生。

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段子,戀愛,愛情一生只談三次戀愛最好04月29日0個評論 0人喜歡

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1吃飯的時候咬到自己的舌頭。2在車上睡著了頭敲到玻璃。3玩夾子，夾到手。4坐在椅子上搖椅子，把自己摔倒了。5左腳拌右腳結(jié)果摔倒。6碰到桌子或柜子的角，巨疼。7從身上硬撕下粘貼。8拉衣服拉鏈夾到下巴上的肉。9踩樓梯突然踩空摔倒。都經(jīng)歷過，那無敵了！?

短語,最痛肉體上最痛的，你經(jīng)歷過幾個04月29日0個評論 0人喜歡

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1友情:《牛仔褲的夏天》 2初戀:《情書》 3孤獨:《天使愛美麗》 4堅強:《隱形的翅膀》 5成長:《千與千尋》 6自我:《穿普拉達的女王》 7尊嚴:《成為簡奧斯汀》 8母愛:《黑暗中的舞者》 9自由:《藍》 10智慧:《律政俏佳人》

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知識,電影,女人10部值得一看的電影，讓女人受益一生】04月29日0個評論 0人喜歡

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有一種借口叫年輕，可以不珍惜時光，不珍惜愛，不珍惜一切來之不易的東西。有一種感情叫錯過，錯過愛，錯過可以相守的人，錯過一段刻骨銘心的情。有一種寂寞叫想念，想念一個人，一段往事，一場相遇。寂靜的夜里，深深切切的想念，于是深深切切地寂寞??

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段子,借口,珍惜,寂寞有一種借口叫年輕04月29日0個評論 0人喜歡 ?

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我們常常看到的風(fēng)景是：一個人總是仰望和羨慕著別人的幸福，一回頭，卻發(fā)現(xiàn)自己正被仰望和羨慕著。其實，每個人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在別人眼里。[陽光] 早安

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短語,幸福你的幸福，常常在別人眼里04月29日0個評論 0人喜歡

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你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜； 你休，或者不休假，工作就在那里，不來不去； 你拼，或者不拼命，工資就在那里，不增不減； 你辭，或者不辭職，地球還是會轉(zhuǎn)，不歇不停； 讓我中500萬，或者 讓我傍個大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催，關(guān)注，評論，轉(zhuǎn)發(fā)??！

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段子,老板,工作你拼，或者不拼命，工資就在那里，不增不減04月29日0個評論 0人喜歡

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1、畢業(yè)后才知道校園戀愛是最純潔的；

2、畢業(yè)后才知道學(xué)習(xí)是最重要的；

3、畢業(yè)后才知道校園生活是最幸福的；

4、畢業(yè)后才知道宿舍生活是最好的；

5、畢業(yè)后才知道食堂的飯菜是最便宜的；

6、畢業(yè)后才知道上學(xué)是最美妙的事。

7、畢業(yè)后才知道學(xué)生花錢最大手大腳......?

短語,畢業(yè),戀愛畢業(yè)后才知道這七宗“最”04月29日0個評論 0人喜歡

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“我愛你”的含義是：無論貧窮，富貴，生老，病死，天災(zāi)，人禍我都不離棄的愛你。當(dāng)你說出這三個字的時候，你是否有足夠的勇氣和頑強的毅力去承受他的人生。愛，不要輕易說出口。

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短語,我愛你愛，不要輕易說出口04月29日0個評論 0人喜歡

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好好去愛，去生活。青春如此短暫，不要嘆老。偶爾可以停下來休息，但是別蹲下來張望。走了一條路的時候，記得別回頭看。時不時問問自己，自己在干嘛?記住，每天的太陽都 是新的，不要辜負了美好的晨光。?

段子,生活每天的太陽都是新的，不要辜負了美好的晨光04月29日0個評論 0人喜歡

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People cry, not because they're weak.It's because they've been strong for too long.哭泣，不代表脆弱，只因堅強了太久。

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短語,堅強,哭泣哭泣，不代表脆弱，只因堅強了太久04月29日0個評論 0人喜歡

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他做到了，他懸空了！其實你也可以做到，站在一灘水的右上角就ok！

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笑話,懸空他做到了，他懸空了！04月29日0個評論 0人喜歡

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一年前,學(xué)校廣場上獻血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送個手表.鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士:“1000CC送什么?” 護士淡定的說:“送個棺材??”

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笑話,糗事百科,獻血糗事百科之獻血04月29日0個評論 0人喜歡

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1白羊——孫悟空；2金?！獤|海龍王；3雙子——紅孩兒；4巨蟹——觀音娘娘；5獅子——玉皇大帝；6處女——唐僧；7天秤— —太白金星；8天蝎——白骨精；9射手——六耳獼猴；10魔羯——鐵扇公主；11水瓶——牛魔王；12雙魚——豬八戒。

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短語,星座,西游記12星座所代表的西游記人物04月29日0個評論 0人喜歡

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鏡子前拉一下領(lǐng)帶；吹口哨下樓；決然地摁滅香煙；突然把車開過來，搖下車窗笑；彎腰輕撫可愛小孩的頭；從背后變出一朵玫瑰；做俯臥撐，滿臉是汗珠；臺上講話眼睛掃視全場；思考時額頭露出川字皺紋；果決大步流星地走；正在換燈泡或釘釘子；買單時毫不遲疑拿出錢包。

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短語,女人,男人女人眼里男人最man十二個瞬間04月29日0個評論 0人喜歡

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★這自行車酷吧!喜歡嗎？（@趣圖語錄精選）

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笑話,自行車這自行車酷吧!喜歡嗎?04月29日0個評論 88人喜歡

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媽媽語重心長的對女兒說，“從小你就不聰明，累死累活的才考上個大學(xué)，畢業(yè)后還找不到工作，現(xiàn)在司機要男的、編輯要男的、會計要男的、連秘書也指定要男的，媽實在為你操碎了心啊?！迸畠?，“555555??。”媽媽一抹臉，堅定的說，“所以趁現(xiàn)在老婆還能是女人，趕緊上崗，要不然過兩年??”

? 段子,糗事百科,老婆糗事百科之找工作真難04月29日0個評論 38人喜歡

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真de太可愛了??愿世界大同??

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笑話,可愛,大同愿世界大同04月28日0個評論 235人喜歡

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有時候，面對著身邊的人，突然覺得說不出話。有時候，曾經(jīng)一直堅持的東西一夜間面目全非。有時候，想放縱自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地發(fā)一次瘋。有時候，別人突然對你說，我覺得你變了，然后自己開始百感交集。有時候，覺得自己擁有著整個世界，一瞬間卻又覺得自己其實一無所有。

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段子,放縱,一無所有有時候，覺得自己擁有著整個世界04月28日0個評論 179人喜歡

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? 男人就應(yīng)該象自己的小弟弟，第一 ：從不外露炫耀； 第二： 關(guān)鍵是時刻硬的起撐的?。?第三： 能培育出接班人； 第四： 善于攻擊而又使其感到愉悅 ；第五： 既能制造摩擦又使大家同感快樂 ：第六： 勝利后能謙恭的縮小自己。總結(jié)：低調(diào)、有骨氣、有能力。。(via@笑多了會懷孕)

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笑話,男人,小弟弟男人就應(yīng)該象自己的小弟弟04月28日0個評論 194人喜歡

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世界上最有錢的人是奧特曼，因為所有取款機上都印著他名字的縮寫“ATM”。

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笑話,奧特曼,ATM世界上最有錢的人是奧特曼04月28日1個評論 213人喜歡

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語文好歹能增長你的文學(xué)知識！英語能讓你與鬼佬交流！歷史能讓你不背叛??！地理能讓你不至于迷路??！政治能讓你知道怎樣維權(quán)啊！可是數(shù)學(xué)除了毀掉整個人生還能做什么??！泥馬！你用函數(shù)買菜啊！你去黃鶴樓還去算長江里的船距離你多遠啊！你看到一排電話號碼要想想它們之間有沒有通項公式??！@侯蒙恩 ?

笑話,語文,英語,數(shù)學(xué)數(shù)學(xué)除了毀掉整個人生還能做什么啊04月28日0個評論 164人喜歡

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女生每個月都會來月經(jīng)。又把來的那個稱做“好朋友”，但知道為何要這樣稱呼呢？ 把好朋友這三字拆開不就很傳神了嗎? “女子月月有”!

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笑話,月經(jīng)月經(jīng)又被稱為“好朋友”你知道原因嗎？04月28日0個評論 194人喜歡

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只要看到他,你的壞脾氣自然收斂起來,變得馴如羔羊。只要看到他,你的沮喪會消失得無影無蹤。跟他一起,你才發(fā)現(xiàn)自己從沒這么溫柔過；跟他一起,你會努力表現(xiàn)得聰明些?！獝凵狭怂?你有點怕他；愛上了他,你開始相信命運；是否前世你欠了他什么？誰知道,他治得了你。

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段子,愛情,命運這個世界上，總有個人治得了你04月28日0個評論 147人喜歡 ?

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所謂愛情也不過是：看上了，追求了，好上了，開心了；不久后，膩了，吵了，淡了，散了。

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短語,愛情所謂愛情也不過是04月28日0個評論 238人喜歡

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才知道，朋友就像人民幣，有真、也有假，可惜我不是驗鈔機。

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短語,朋友,人民幣朋友就像人民幣，有真、也有假04月28日0個評論 239人喜歡

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這個指揮太有激情了，不知道是不是吃了興奮劑~[淚] ?

笑話,指揮這個指揮太有激情了04月28日0個評論 175人喜歡

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今天第一天上班。有點小緊張呢~~我?guī)洑鈫?？！~

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笑話,帥氣我?guī)洑鈫幔浚?4月28日0個評論 118人喜歡

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一個小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。服務(wù)員阿姨說：“小朋友，你的錢不是真的?！毙∧泻⒎磫柕溃骸鞍⒁?，難道你的飛機是真的？”

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笑話,玩具糗事百科之買玩具04月28日0個評論 35人喜歡

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據(jù)說失眠的同學(xué)盯著看十分鐘就能睡著了。

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笑話,失眠據(jù)說失眠的同學(xué)盯著看十分鐘就能睡著了04月28日0個評論 138人喜歡

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