第一篇：精典短信笑話100條

精典短信笑話100條.txt求而不得，舍而不能，得而不惜，這是人最大的悲哀。付出真心才能得到真心，卻也可能傷得徹底。保持距離也就能保護自己，卻也注定永遠寂寞。精典短信笑話100條

2007年08月23日 星期四 18:04

試試你的普通話如何,把安史之亂的'亂'改為'綠',連著讀十遍,嘻....請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說“我的病有救了” 這幾天，一直想對你說三個字，說了怕連普通朋友也做不了，可我控制不住感情，終于鼓足勇氣對你說“借點錢” 一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中尋家;四等男人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人無妻無家.我有一首名人詩,天下只有幾人知,傻瓜在讀這首詩,知之為知之,不知為不知,你是傻瓜我早知,傻瓜聽到手機響,肯定在讀這首詩.你長得真夠好，印度鼻子，香港腳，走起路來兩邊搖，就象公豬跳舞蹈。

男人最渴望的一句話“我要”男人最恐懼的一句話“我還要嘛” 尊敬的移動用戶：您的手機以染上了極為可怕的病毒，不過在您的手機爆炸之前可將它放入清水中浸泡十分鐘即可殺毒。

有一個女生去牧場見習擠牛奶，可別人都擠了一桶了，她還只擠了一點，正著急，突然老牛說了：小姐，你擠錯地方了！

公雞母雞孵小雞，小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息，公雞母雞觀察小呆雞，傻瓜小雞沒注意，正在低頭看手機！

明日網(wǎng)絡擴容,手機可能無法接通,請您將手機擲于地上,便可正常通話。如仍不能接通，反復擲于地上，直至接通為止。

強匪發(fā)現(xiàn)保險柜里頭全都是果凍，他一氣之下，把所有果凍都吃掉。隔天報紙的頭條是這么寫的※瘋狂歹徒，精子銀行被盜※

現(xiàn)在的干部真奇怪，五六十歲才變壞，唱歌專唱遲來的愛，跳舞專抱下一代。

獵人發(fā)現(xiàn)一只豬，舉起獵槍打死了豬，獵人走近豬，豬卻起來了，知道為什麼？猜不到？-豬也正納悶呢。

對不起!您的手機欠費,SIM卡已報廢，請速到電信部門補辦。

有一天，一只公雞在院子里，追著母雞咬，你說這是為什么？？？（答案：母雞下了一只鴨蛋。）

手機免費接聽秘技：當有電話呼入時在第三次振鈴前按54SHM后再按井字鍵和關(guān)機鍵此時你仍可講話免費

尊敬的客戶，你好：由于雨天，導致系統(tǒng)故障，為不影響您的正常通訊，請將手機置放在水中！謝謝合作！

警告：您的手機因超負荷使用，內(nèi)部發(fā)生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機丟與空曠無人處...不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊，變態(tài)的站中間，哎！說的就是你，還裝著看手機！

嘿嘿你的國語夠標準嗎？請跟我一起念：萬萬望望、旺望萬望、萬萬忘忘、萬望、忘萬。好了！狗狗別叫了，開飯了。

少年暗戀對象，早已嫁作人婦；那天街頭相遇，孩子叫我叔叔。周圍女人不少，全是大姑大嫂。偶然有個例外，也是歪瓜劣棗

丑女一回頭，嚇死一頭牛；丑女二回頭，黃河瀑布水倒流；丑女三回頭，泰森改打乒乓球!經(jīng)系統(tǒng)檢測你的手機已感染W(wǎng)AP病毒請馬上打開機身將電路板彎成90度角！

警告：您的手機因超負荷使用，內(nèi)部發(fā)生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機丟與空曠無人處...不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊，變態(tài)的站中間，哎！說的就是你，還裝著看手機！

嘿嘿你的國語夠標準嗎？請跟我一起念：萬萬望望、旺望萬望、萬萬忘忘、萬望、忘萬。好了！狗狗別叫了，開飯了。

少年暗戀對象，早已嫁作人婦；那天街頭相遇，孩子叫我叔叔。周圍女人不少，全是大姑大嫂。偶然有個例外，也是歪瓜劣棗

丑女一回頭，嚇死一頭牛；丑女二回頭，黃河瀑布水倒流；丑女三回頭，泰森改打乒乓球!經(jīng)系統(tǒng)檢測你的手機已感染W(wǎng)AP病毒請馬上打開機身將電路板彎成度角！

你酷,你酷,你喝水在水庫,睡覺在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你當你是貂禪呂布,其實你是南極土著

男人不壞，有點變態(tài)，男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經(jīng)，男人不流氓，發(fā)育不正常。

假如下輩子你變成一坨屎，那我就變成一只蒼蠅，在你身上嗡來嗡去，圍著你轉(zhuǎn)個不停。兄弟！請不要在每次放屁后低頭猛吸就以為能把屁味吸光！:p ??！你的皮膚如此富有光澤，你散發(fā)的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的－－紅燒肉。

二十奔騰，三十日立，四十正大，五十康佳，六十微軟，七十歲，只有聯(lián)想啦！！上面是毛，下面是毛，晚上毛挨毛。人體一器官。別亂想、朋友，是眼睛。

茅坑門聯(lián)：天下英雄豪杰，到此低頭屈膝；世間貞女節(jié)婦，進來解帶寬裙；橫批：天地正氣。四大惹不起：喝酒不吃菜，光膀扎領(lǐng)帶，乳房露在外，騎自行車脈。

如果一定和豬比，我認為你最少有兩點和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聰明。

全球七匹狼：色狼克林頓，猛狼科爾，野狼薩達姆，餓狼普京，惡狼沙龍，家狼陳水扁，獨狼卡斯特羅

祝你位高權(quán)重責任輕，錢多事少離家近，每天睡到自然醒，工資領(lǐng)到手抽筋，別人加班你加薪！

好消息！本公司有美國總統(tǒng)小布什出售！配以霸權(quán)主意為飼料，只要定時喂養(yǎng)，即可強壯和蠻橫無理，價格公道，童叟無欺！

注意了，先看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特征是：拿著手機東張西望。

今天天氣情況，白天多云，會有小陣雨，出行請帶雨具，下午晴，預計紫外線強度很高，出行請帶陽具。

護士看到1位病人在病房喝酒,就走到過去小聲說：“小心肝!”病人微笑著說：“小寶貝?！?男人二十是半成品、三十是產(chǎn)成品、四十是精品、五十是極品、六十是上品、七十是廢品、八十是紀念品。

什麼東西，6英寸長，2英寸寬，上面有小腦袋，而且女人為它癡迷？錢幣。破鍋自有破鍋蓋,丑鬼自有丑女愛,只要情深意似海,麻子也能放光彩.自古網(wǎng)上無嬌娘,殘花敗柳一行行.偶見幾對野鴛鴦,也是野雞配色狼!見到骨頭你就笑，急了你還把墻跳。生人來了拼命叫，人類有你真真好?。海┦褂秒娔X時，如遇緊急情況，請立即取利器猛戳顯示屏以保護主機。你罵我我忍著，因為怕你老婆生一窩猴?？赡苡斜牡?，有跳的，還有看完信息傻笑的！這是國家機密，80歲以下不得收看。還看？不是不要你看嗎？居然還在看！再看就把你毀尸滅跡！

謎語:十個男生看五個女生洗澡--打一成語（五光十色）

第二篇：精典笑話

精典笑話

001.兩個相愛的玉米粒決定結(jié)婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗！

002.一天，你遇到獅子，故作鎮(zhèn)定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。

003.一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

004.一家房地產(chǎn)商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾后去領(lǐng)家具。房產(chǎn)商：你的家具在哪里？我們幫你送！

005.母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一只刺猬鉆出來。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾引誰呀？

006.有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經(jīng)理問：你有什么特長？ 他說：我會唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞...007.小杜克央求哥哥“你去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去?！薄耙ツ阕约喝ィ瑡寢層植还馐俏乙粋€人的”“可你跟媽媽認識得早一些嘛！”

008.瞎子騎車帶結(jié)巴,結(jié)巴看路,忽見深溝,結(jié)巴驚呼:溝溝溝！!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人墜入溝中.009.曾經(jīng)有個女孩子要與我共赴黃泉

--“你再不還我錢,我就和你同歸于盡!”

曾經(jīng)有個女孩子與我相約到下輩子--“想追求我?下輩子吧!”

曾經(jīng)有個女孩子肯為我而死

--“跟你在一起,我寧愿死!”

010.一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他于是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”

011.上聯(lián)：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯(lián)：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進

012.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到！

013.老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！014.妻：女人需要男人，男人也離不開女人。夫：男人為什么需要女人？妻子：世界上沒有女人，誰來給男人的褲子釘鈕扣？夫：世界上沒有女人，誰還需要褲子！

015.話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，出租車司機開過那里，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：“蘋果給你吃，很好吃的哦??”司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：“好吃嗎？”司機說：“好吃呀！”婦人又回了一句：“記得我生前也很喜歡吃蘋果啊??”哇??&*$#@??司機一聽到，嚇得緊急x車，面色翻白?? 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：“但我在生完小孩后就不喜歡吃了！??”

016.昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

017.男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧！

女：可是我對你根本就沒感覺！

男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改?。?/p>

女：那你先告訴我我哪一點好，我～改??！

018.你半夜三更,起來解手忘了拉燈,一不小心掉進茅坑,拼命掙扎壯烈犧牲,消息靈通傳到北京,主席一聽大吃一驚,親筆題詞:生的荒唐,死的窩囊！

019.你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道：“老大，我們可找到你了?！?/p>

020.一只大象問駱駝：“你的咪咪怎么長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和**長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話后一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在**上的，沒資格！”

021.狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節(jié)棍雙節(jié)棍！哼哼哈哈！

022.學校派來的談判專家氣喘吁吁地爬上主樓的天臺，我把手中的“Glock18” 使勁地往人質(zhì)的太陽穴頂了頂，他嚇得后退了兩步，“請不要傷害人質(zhì)，有什么要求，我們可以考慮！”“很簡單，把西山橋頭的破路修一修，校內(nèi)的黑店管一管，食堂的衛(wèi)生好好搞一搞，宿舍熄燈時間往后延一延，澡堂的水價往下壓一壓??”“好的好的，你等等，我回去請示一下。”談判專家下樓去了。大約一支煙的功夫，他回到天臺，遠遠地喊道：“你還是開槍吧，我們不會起訴你的??” 023.知道我們?yōu)楹斡芯墕幔吭缭谝磺昵拔覀兙驼J識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。

那時，我叫呂洞賓。

024.真希望能和你合作去作一番大事業(yè)，我們會不愁吃、不愁喝的，而且還可以環(huán)游世界，我想以你的魅力你會掙得比我多的。

答應我好嗎？明天我們起去要飯！

025.我有一個請求：請我吃飯。希望你能滿足我，否則我就把你的手機號寫在墻上，前面再加兩個字：辦證。還要請我吃好的，要不就寫：征婚，條件不限。

026.上帝安排豬耕地，豬嫌累；上帝安排豬澆花，豬嫌不自由；上帝安排豬看門，豬嫌得不到休息；上帝怒，問豬：“那你到底想干什么？”豬曰：“吃喝嫖賭，無所不為”，上帝更大怒曰：“憑你也想當國家干部！！”

027.大話電腦：顯示器：我好慘啊，整天被人看。鍵盤說：我更慘呢，每天被人打。鼠標：我才慘呢，每天被人摸。主機：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼！

028.朋友你即將遠行

凜冽的寒風擋不住我們的友情

我握著你的手，深情的說：

好好改造，爭取減刑！

029.蒙古騎兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十萬的兵就橫掃了東歐，改變了世界的格局。這主要是歐洲騎士不能適應蒙古人的作戰(zhàn)方式。論單打獨斗，蒙古騎兵無論在身高體重力量還有裝備上都不是歐洲重騎兵的對手。但事實上蒙古人根本沒給歐洲騎兵單打獨斗的機會。蒙古人往往用犬戰(zhàn)法對付歐洲人。當然也有雙方對決的時候。這個時候歐洲騎兵身上的重甲威力就顯示出來了。打不死啊。不過蒙古人不是吃素的。往往先把歐洲騎兵拖下馬。由于鎧甲太重，倒在地上的歐洲騎兵根本爬都爬不起來。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些歐洲人踩死。

借這個故事警告這里的某些人，不要以為自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一樣踩死你。

030.老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉(zhuǎn)身就獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又見到了你，大喜：哎喲，還有美人計！

031.滑鐵盧之戰(zhàn)大家一定都知道，一代英豪拿破侖居然輸給了能力平平的威林頓確實讓人感到不可思儀。但其實拿破倫根本就沒有親自現(xiàn)場指揮這場戰(zhàn)爭。拿破倫沒有親臨戰(zhàn)場是因為他在自己的帳篷里休息。他在自己帳篷里休息的原因是他要吸食鴉片。他吸食鴉片的原因是他要止痛。他疼痛難忍的原因是他痔瘡惡化。他痔瘡惡化的原因是他穿緊身褲。他穿緊身褲的原因是當時整個巴黎都流行穿緊身褲。

這個故事告訴我們大家面對時尚要冷靜不要盲目追求時髦。032.你站在陽臺上，享受細雨的朦朧，想到坎坷的人生，你的臉濕了，嘴角有一種酸苦澀咸的味道．是雨水還是淚水？你抬頭仰望天空：我ＫＡＯ，誰家小孩在樓上撒尿！

033.蔣介石去中山陵悼念孫中山先生，那時的南京中山陵還是比較荒僻的，路是小路，到了快靠近的地方車就近不去了，路旁邊還是草叢，由于一直沒人修整，草都長到半人多高，蔣介石下車后，突然從草叢中站起一個人來，“有刺客?！边@可把蔣介石身邊的保鏢給嚇壞了，一個擋在蔣介石身前，一個立刻掏槍，一槍就把那個人給撂倒了，打死那個人之后，蔣介石的保鏢們還不放心，小心翼翼的上前觀看，一看那個人已然斷氣，但居然沒穿褲子，在一看旁邊還有一泡大便，蔣介石的保鏢們頓時明白了，原來此人并非刺客，乃是一個隨地大小便。唉，枉死城里從此多一個冤魂，蔣匪手中又多一筆血債。

這個故事告訴我們，不要隨地大小便，不然必有殺身之禍！

034.一個年輕人搶劫弗羅里達州的一個超級市場，店員給他的包里裝錢的時候，強盜發(fā)現(xiàn)陳列臺的酒，便要求店員把一瓶酒跟錢裝在一起，店員表示法定不得向未成年銷售酒精，強盜就拿出身份證明給店員看，確認后，店員給他的包里裝上那瓶酒，兩個小時后，強盜被逮捕歸案。。。

035.大家都知道克倫威爾是誰，但恐怕沒幾個人知道克倫威爾的祖先其實也一度大名鼎鼎，老克倫威爾是英王亨利八世的宰相，亨利八世的功過我不想多說，但有一點此人共結(jié)過六次婚，而其第三任妻子便是老克倫威爾介紹的，亨利八世與其第三任妻子結(jié)婚不久便以通奸罪為名將其妻子處死，同時也遷怒于老克倫威爾，將老克倫威爾一并送上了斷頭臺。

這個故事告訴我們，不要隨便給別人介紹女朋友，否則??。

036.食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！

037.深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋里一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！

038.她興奮地問:“你是不是真正的青蛙王子? ”我害羞得點點頭......猛然一陣熱

吻,我?guī)缀踔舷?喘過大氣兒后我對她說:“我是青蛙國真正的王子,但不是會變成王

子的青蛙.”她大叫一聲,哭著就昏倒了.我都還沒來得及問她是不是真正的公主呢，她才惡心呢,人類愛情真勢利呀!

039.如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關(guān)心你的人！如果沒有你，小兔會問：“我該和誰賽跑呢？”

040.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！

041..“什么,日本人也算人?!”我質(zhì)問上帝道.上帝臉上露出一絲羞愧,支吾半天結(jié)結(jié)

巴巴道:“算...算...算是吧...”我拍了拍他的肩膀:“這不是你的真心話.”上帝漲紅

了臉,轉(zhuǎn)身欲逃走.看著他狼狽不堪,我于心不忍,可心又不甘,于是一把抓住他:“失

手造出這批禽獸也就算了,但你也不能把它們緊挨著咱中國人放啊!”上帝哭喪著臉

:“你們中國人自己死好面子,講什么仁義,要是早點踏平過去不早沒事啦!”我被上帝

說得咽住了,無語中......042.你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴，我小聲議論：怎么不見鴨屁股？你很得意的指著嘴說：屁股在這！

043.一個惡貫滿盈的殺人犯死后進了第十八層地獄,他聽到一個老師在他下面的一 層喊救命.殺人犯不解,問判官:“為什么老師要下第十九層地獄啊?”答曰:“你傷害的只是人的肉體,而他傷害的則是人的靈魂

044.小豬成立俱樂部，說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉，故做鎮(zhèn)靜的說：真沒意思，先走一步！

045.把你和狼關(guān)在一個屋里會怎樣？你們要是相安無事，那你就是禽獸；你要是打哭了人家，那你比禽獸還禽獸；你要是打不過他，那還用問？簡直是禽獸不如嘛！

046.高考化學題:A和B可以相互轉(zhuǎn)化,B在沸水中生成C,C在空氣中可以氧化成D,D有

臭雞蛋氣味,請問ABCD各是什么?

我的答案:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!(這幫出題的XX!)

047.去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然后說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云，然后問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什么慶?；顒記]有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，*出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧??”

048.每個女孩都是為愛折翼的天使,她們來到人間,就再也回不了天堂了,所以男人 一定要好好珍惜.我是天使～真的!只是下凡的時候一不小心臉先著了地,回不了天

堂是因為體重的原因.還好,我還有一顆天使的心,善良,仁愛......049.獅子和熊分別在樹旁大便.一個月后,獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹比熊的那棵長

得粗壯,隨后獅子說了句飽含滄桑的哲理——獅.屎.勝.于.熊.便.啊!050.大四的空氣,讓我窒息,就像Dust 2的地形我早已熟悉;

如今的食堂,我已不去,就像CS時我已不再玩雪地;

校園的女生,越發(fā)俗氣,就像有些菜鳥還在倉庫中游弋;

單身的生活,非常空虛,就像沖鋒時沒有人Follow Me;

唯一的正事,是畢業(yè)設計,其實還不如CS時也去做弊.051一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：“說，你是哪里的？不說就電死你??！”這個大學生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了?? 他說：“我是電大的！”

052風景如畫的校園里，有一群美麗的少女，她們不思進取，生活奢靡，“月初是皇帝，月末是乞丐”，每月都把爹媽寄給她們的“銀子”花得干干凈凈??所以，我們尊稱這些美麗的少女們?yōu)椤霸鹿狻迸瘛?/p>

053四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！

054深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！055從前，有個地主一天他，他對下人說：“臉和面差不多，以后，請老爺洗臉可以說請老爺洗面。請老爺吃面可以說請老爺吃臉，知道了嗎?！?一天他到朋友家祝壽，大吃大喝，吃抱喝足了躺在椅子上休息，主人家請他吃壽面，他遙遙頭，表示不吃了。下人忙說：“我家老爺不要臉?！?/p>

056某次上課時,老師出了個這樣的問題:”方志敏烈士就義前說過什么話?“ 位仁兄帶著耳機聽隨身聽,沒注意自己的音量,替方志敏同志說出了那句話: ”來吧!用錢砸死我吧!....“

057一次我和同學們出去吃早飯,一同學正在吃著間,一條狗跑到他面前搖尾巴,他望了那條狗半天,說了句暴強的話:”叫聲爸,我就給你吃.“

058某語文課,老師叫我們對對聯(lián),他出了個上聯(lián):”觀當今時代,學生須有心上 進.“某同學對得超更整,卻被勒令寫800字檢討,他對的是:”看現(xiàn)在世界,老 師得無恥下流....."

059十個男人和一個女人同時抓著飛機上的一根救生索，他們心里都清楚，救生索只能承 擔十個人的重量，可該誰下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做聲。最后，那位女士開口了了：好了，就讓我下去吧，我們女士一直以來都是為你們男士犧牲的，為你們洗攏?齜?-----就讓我再為你們犧牲一次吧！一席話，說得讓十個男士感動得一起鼓掌..........哎！你說這女人絕不絕??？

060某人舉著一個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道：“這是我家世世代代祖?zhèn)鞯膶６纠鲜蟮奶匦帯Ｔ俨?、再厲害的老鼠，只要沾上一點我的老鼠藥，立刻就會死去?！甭牨妴枺骸罢垎栠@藥怎么使用？” 這個人回答說：“簡單得很，只要把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了?！?/p>

061一個老伯擺地攤磨刀，一個老太婆拿著一把菜刀來磨。菜刀磨好后，老太婆伸手掏錢包，結(jié)果掏到一小偷的手，那小偷見情況不妙撒腿就跑，但是錢包已經(jīng)被小偷拿走了。結(jié)果怎么著？那老太婆提著菜刀就追，足足追了300米，一路追一路吼那小偷，那小偷最后是被嚇癱在地上的，被老太婆像拎小雞一樣拎起來。后來還有好多人勸那個老太婆：“大媽，已經(jīng)抓住了，您千萬別動氣！”

062四個外科醫(yī)生聊天，談到為哪類病人動手術(shù)最省事?！拔艺J為是會計師！”第一個醫(yī)生說：“你切開他的身體之后，會見到所有內(nèi)臟都有編號，絕不會混淆?！?“圖書館管理員也不錯”，第二個醫(yī)生說：“內(nèi)臟都按分類排列?！?第三個醫(yī)生說：“我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什么我們替病人動手術(shù)后總愛在病人體內(nèi)留下刀或鉗?！?最后一個醫(yī)生資歷最深，“我最喜歡替律師動手術(shù)”，他說：“他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換?！?/p>

063我：“雞蛋多少錢一斤？” 賣雞蛋的：“三塊?！?/p>

我：“太貴了吧！×××超市才兩塊八?！?/p>

賣雞蛋的：“超市？小伙子，瞅你這樣子還沒結(jié)婚吧？”

我：“是啊，沒結(jié)婚，怎么了？”

賣雞蛋的：“有女朋友嗎？”

我：“有啊，你問這干嗎？”

賣雞蛋的：“去×××超市一般要帶著女朋友去吧！”

我：“對啊！”

賣雞蛋的：“到超市不會就買雞蛋吧，一定忍不住買點別的東西吧！”

我：“??”

賣雞蛋的：“最后誰掏腰包？”

我：“??”

賣雞蛋的：“那現(xiàn)在我的雞蛋還貴不貴？”

我：“一點兒不貴！給我來十斤！”

064餐廳客人向我招手了，我點了一下頭，緊走幾步迎上去?！皝砥科【??！笨腿苏f。我從吧臺拿了啤酒，問了一下，啟開遞給客人。剛要走，客人卻說：“再來一個唄！”頓時，我有一種被耍的感覺，怎么不直接說要兩瓶！我勉強地笑了笑，從牙縫里擠出兩個字：“好的！”然后又從吧臺拿過來一瓶啤酒，不由分說把酒打開了。誰知客人又說：“再來一個唄！”對不起先生，您也看見了，我真的很忙，請別開這種玩笑好不好。”我忍無可忍。客人也急了：“我是說再來一個杯子，怎么半天沒拿來??” 065通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛出租車，車上乘坐著一個日本游客。這時，一輛出租車超了過去，日本人喊道： “瞧，豐田！日本制造！多快呀！”過了一會兒，又一輛出租車超了過去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！” 又一輛出租車超了過去?！班耍∈侨?！日本制造！快極啦！”出租車司機是百分之百的美國人，看見那么多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。出租車駛?cè)霗C場停車場，這時，又一輛出租車超了過去?！笆潜咎?！日本制造！快極啦！沒治啦！出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道：“150美金。”“這么近就要150美金？！”“計價器！日本制造！快極啦！沒治啦！”

066五一期間，小楊報了個旅游團，去了趟華東五省。昨天晚上剛回來，喊我們?nèi)ゾ鄄?。在飯店等電梯的時候，小楊站在隊伍最前面，電梯門一開，他第一個闖進去，站在門邊，用手摁住開門鍵，沖外面喊：“快點，跟上，跟上！”小呂開玩笑說：“行啊，出去了一趟，回來思想覺悟提高了，知道維持秩序了。”

快進包間的時候，走最前面的小楊回頭沖后面的同事嚷嚷：“快點，跟上，跟上！”聯(lián)想到剛才的言行，大家覺得小楊肯定是出了什么狀況，就問他是不是在旅游過程中受了什么刺激。

小楊回答：“是受了點刺激，你們想想，華東五省七日游啊，那肯定是時間緊、任務重，一路走馬觀花，蜻蜓點水，我是什么景色也沒記住，就對導游的一句刻骨銘心：‘快點，跟上，跟上！’到最后，我也不游了，盡幫導游維持秩序了?！痹诎g坐好，覺得環(huán)境還不錯，就是上菜太慢，于是小楊把服務員叫來：“我說，你們上菜也太慢了，能不能快點！”他話音剛落，我們大家不約而同地拍拍桌子大喊：“跟上，跟上！”

067日本首相森喜郎說話從來不經(jīng)過腦子，老是說錯話，倍受媒體挖苦，這使他6月25日在大選中差點落選，這里說的是森首相訪美的故事。大家都知道森首相的英文不靈光，去美國之前，新聞記者們覺得堂堂大日本帝國首相閣下，如果簡單的英文招呼也不會說，未免令堂堂神之國日本過于丟人現(xiàn)眼，臨急抱佛腳，集思廣益道：還是這樣吧，見面之后先伸出手，跟克林頓說“How are you?” 克林頓一定會說：“I am fine，and you？” 森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交給翻譯去處理好了。竟然有眾記者如此厚愛，森首相大喜，在政府專用機上練習不輟，夜空中飛越太平洋，還聽得到夢中的森喜朗在喃喃地苦練美式發(fā)音。走上厚厚的紅地毯，森的心中一陣狂喜，伸出雙手，拿準了十成十的美 音，出口的是什么竟然渾然不覺：“Who are you?”這時候他臉上的笑燦爛得融化了美利堅的天空。克林頓吃了一驚，不過他歷大難而難不倒，８年總統(tǒng)也行將任滿，作美國總統(tǒng)的如此磨練，使，得他臨危不懼，急智而答，正好討好身邊的夫人一把： “I’m Hilary’s Husband.”味道好極了！森首相仿佛看到華盛頓郵報、朝日新聞頭版頭條的贊美、TBS、ABC播音員的興奮，從此人們會、永遠忘掉那個說話不經(jīng)過大腦的傳說的。他微笑著、自豪地、驕傲地看了對面的希拉利一眼，然后沖克林頓點了點頭，無比堅定地說：“Me too??！”

068為了賺點零用錢，上學期我報名參加學校的勤工儉學小組，被分配和一個中文系女生搭檔打掃文體樓。第一次合作那天，我?guī)еぞ咴缭缵s到所承包的樓層。看時間還早，就跑到健身房，在器械上練了起來，一會兒滿頭冒汗，索性脫掉Ｔ恤，光了膀子練。正當我汗滴如雨、肌肉暴漲時，忽然聽見有個細嫩的聲音問：“馬繪濤在嗎？”我轉(zhuǎn)身一看，正是和我搭檔的那位女生。四目相對，她馬上臉紅了，很不好意思地扭頭跑了出去。我趕緊穿好衣服。

此后，每次見面，她都紅著臉，不敢正眼瞧我，一副羞澀的樣子。憑我的經(jīng)驗和直覺，這是對我有好感的一種表現(xiàn)。于是，我也不可遏制地喜歡上了她，并且采取主動，給她遞紙條、打電話、發(fā)郵件。之后，她見到我時臉就更加地紅了，頭也垂得更低。功夫不負有心人，昨天，她終于給我回信了，約我晚上到圖書館后面的涼亭里見面。皎潔的月光下，她一語未發(fā)，把一張芬芳的小紙條塞到我手里后快速離去。我激動地打開紙條，只見上面寫著：“請你放過我好嗎，我只不過是無意中看了你一眼，用不著負責一輩子吧??”

069北京人，法國人，美國人一起在沙漠里走著，就快渴死了，突然三個人發(fā)現(xiàn)了一 個神燈，一摸出來了一個神燈神魔，他說“我可以滿足你們每個人三個愿望?！泵绹藫屜日f“我要一箱美元”“還有兩個呢，”“恩，再來一箱美元”“最后一個”“恩，最后一個，就是送我回美國”咻，美國人不見了，法國人也急了，“我要一個美女”來了一個“恩，再要一個美女”“還有一個”“恩，送我回法國”咻，法國人也不見了，剩下北京人了，從容的說到，“給我一瓶二鍋頭”“還有兩個愿望”“再來一瓶二鍋頭”“還有一個呢”北京人一看，兩瓶酒一個人喝也沒意思就說到“再把他們倆弄回來吧，陪我喝酒”咻，美國人和法國人又回來了。

于是三個人繼續(xù)走著，可是運氣好，又發(fā)現(xiàn)了一個神燈，摸出了一個神燈神魔，“哈哈，我是剛才那個神魔的弟弟，我的法術(shù)沒那么高，我只能滿足你們每個人兩個愿望”這次法國人和美國人想了，說什么都沒用要是再讓他弄回來可就死了，讓他先說，于是就把北京推到了前面，北京人說“先給我瓶二鍋頭”咚，一 瓶紅星二鍋頭，“還有一個呢？”北京拿著酒摸摸腦袋想了想，半天也沒說話，法國人和美國人都急死了，催他到，“你快說呀”于是北京人突然說出一句“恩，我也沒別的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了

070給兔兔的情書

**思夜想的兔兔：

每次想到你，我都會充分調(diào)動五官的每一個部分，以顯示出想你的誠意來。我的左眼皮會跳，會連續(xù)不斷地打噴嚏，伴之以眼中的思念牌淚花。我的左耳朵會高低上下地旋轉(zhuǎn)，想傾聽你的聲音，我的右耳朵雖然做著相反的動作，但也是想傾聽你的聲音。我的毛絨絨的大嘴會產(chǎn)生強烈的渴求，順便從舌尖沿淌下一種叫作消化酶的液體，一滴，二滴??滴滴難舍，意猶未盡。

每次見到你的時候，我全身上下無不為之歡欣鼓舞，我想溫柔地把你抱在懷中，親吻你的每一寸領(lǐng)土；我想把你含在口中，讓你體會我的溫暖。每一次你都想掙脫，說我的手是魔掌，說我的口是虎口。我想嚴正地指出，這些詞用在我身上并不妥當，但你總是不聽，拼命地搖耳朵，我只好以實際行動來證明了！

由于愛你之心難以抗拒，我讓你深入進我的腹中，實地參觀什么才叫偉大的愛？什么才叫做撕心裂肺？你很安靜，我知道，在我的教育感化下我們終于融成一個整體了，這就是普通人所說的“結(jié)合”吧？

有時看到人那么辛苦地追逐一個叫“愛情”的東東，我很是為他們不值！兔兔，我的愛與他們不同，我是愛你的，這一點毫無疑問，無論多少苦難，無論什么坎坷，這種愛今生今世都不會磨滅。我愛你尖尖的耳朵，愛你紅紅的眼睛，愛你蠕動的小嘴，愛你柔軟的身體。我用我的一生等待著你的到來！沒有你我一定會痛苦地死去！

來吧，乖兔兔，到我的心中來吧！

第三篇：精典短信

精典短信-古代名詩3

·獨在異鄉(xiāng)為異客每逢佳節(jié)倍思親遙知兄弟登高處遍插茱萸少一人。

·長風破浪會有時直掛云帆濟滄海。

·桃花塘水深千尺不及友人送我情。

·海上生明月天涯共此時情人怨遙夜竟夕起相思。

·紅豆生南國好范文，全國公務員共同天地春來發(fā)幾枝愿君多采擷此物最相思。

·擬把疏狂圖一醉

對酒當歌強樂還無味衣帶漸寬終不悔為伊消得人憔悴。

·東邊日出西邊雨道是無晴卻有晴。

·多情自古傷離別更那堪冷落清秋節(jié)此去經(jīng)年應是良辰好景虛設便縱有千種風情更與何人說。

·去年今日此門中人面桃花相映紅人面不知何處去桃花依舊笑春風。

·相見時難別亦難東風無力百花殘蓬萊此去無多路青鳥殷勤為探看。

·是一夜的夢，像灰姑娘一樣的夢，只希望十二點的鐘聲不要響起。

·我住長江頭君住長江尾日日思君不見君共飲長江水。

·仰頭看明月寄情千里光淵冰厚三尺素雪覆千里我心如松柏君情復何似。

·柔情似水好范文，全國公務員共同天地佳期如夢忍顧鵲橋歸路兩情若是久長時又豈在朝朝暮暮。

·花自飄零水自流一種相思兩處閑愁此情無計可消除才下眉頭卻上心頭。

·走的最急的是最美的風景，傷的最深的是最真的感情。感情需要煎熬發(fā)酵，才能釀成美酒，我寧愿自己千瘡百孔。

第四篇：精典短信

精典短信-古代名詩

·海內(nèi)存知己天涯若比鄰無為在歧路兒女共沾巾。

·床前明月光疑是地上霜好范文，全國公務員共同天地舉頭望明月低頭思故鄉(xiāng)。

·在天愿作比翼鳥在地愿為連理枝天長地久有時盡此恨綿綿無絕期。

·剪不斷理還亂是離愁別是一般滋味在心頭。

·故人西辭黃鶴樓煙花三月下?lián)P州孤帆遠影碧空盡惟見長

江天際流。

·關(guān)關(guān)雎鳩在河之洲窈窕淑女君子好逑求之不得寤寐思服悠哉悠哉輾轉(zhuǎn)反側(cè)。

·北去南來無定居好范文，全國公務員共同天地,此生生計竟何如?酷憐一覺平明睡,長被雞聲惡破除.·此情可待成追憶只是當時已惘然。

·假如生活欺騙了你不要悲傷不要心急憂郁的日子里須要鎮(zhèn)靜相信吧快樂的日子將會來臨。

·人道海水深不抵相思半海水尚有涯相思渺無畔。

·無情不似多情苦一寸還成千萬縷天涯地角有窮時只有相思無盡處。

第五篇：精典短信

精典短信-求愛3

三.下了公車

“你為什么又下車？”

“反正不是因為你！我喜歡閑逛.”

“我告你性騷擾，你哪個單位的？”

“你是說斤，還是焦耳，牛頓？”

“我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！”

“是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.”

“看了幾次大話西游，學了幾句好范文，全國公務員共同天地唐僧話，以為你很幽默么？”

“幽默是天生的，要怪，你去怪我！!嘛.對了，還有我爸爸...”

“神經(jīng).”

“你！!神經(jīng).”

“你！!神經(jīng).”

“你看你,明明是你！!卻要硬說成好范文，全國公務員共同天地是我！!,莫非你想....”

“給我滾....”