第一篇：【幽默搞笑】一個高手的超牛泡妞聊天記錄

【幽默搞笑】一個高手的超牛泡妞聊天記錄

偶然間聽到阿牛哥的大名，據(jù)說此人不但具備周星星同學(xué)無厘頭搞笑風(fēng)格，其文學(xué)修養(yǎng)，綜合實(shí)力等更是無人能敵，迷倒了一大批MM。不愧是網(wǎng)絡(luò)第一泡妞高手呀！后來我一搜索阿牛哥三個字就找到了一大堆他的經(jīng)典泡妞語錄。我把這些泡妞語錄背熟以后，在聊天室中如魚得水，投懷送抱的MM不計(jì)其數(shù)。以下是他的經(jīng)典泡妞聊天記錄，口笨的朋友可以學(xué)習(xí)一下。有種的高手可以向他挑戰(zhàn)，把你們泡MM的經(jīng)典語錄也發(fā)上來，讓大家看看哪個才是泡妞界的高手。

幽默笑話

然然妹：你到底是一個怎樣的男人呢？

阿牛哥：嗯，世界上所有語言都是難以評價(jià)的然然妹：這么拽？

阿牛哥：只有用你的肢體來觸摸，才能感受得到我的好

然然妹：惡心！

阿牛哥：其實(shí)我這個人真的很不錯，是運(yùn)動型的男人

然然妹：真的嗎？

阿牛哥：我喜歡一切運(yùn)動

然然妹：好，我欣賞

阿牛哥：尤其喜歡床上運(yùn)動

然然妹：色狼！阿牛哥：我說的是在床上練瑜伽，你想什么哪？

然然妹：呸！

阿牛哥：我還喜歡一切圓的球類

然然妹：什么球？

阿牛哥：尤其是女人身上的兩個球！

然然妹：！又來了

阿牛哥：我說的是女人的眼球，明眸善睞，多美??！

然然妹：暈！

阿牛哥：沒關(guān)系了，知道你是個美女，所以我很喜歡你了，尤其是你身上的兩個球…

然然妹：呸呸！

阿牛哥：我說的是真的喲

然然妹：我發(fā)現(xiàn)我對你也開始有了一種無法言表的、異樣的感覺……

阿牛哥：耶！我一直以為我對你是自作多情，看來還沒有了，呼呼

然然妹：當(dāng)然不是自作多情，根本就是一廂情愿嘛！

阿牛哥：??！你不是說有感覺嗎？

然然妹：是啊，有感覺，一種想吐的感覺！

-------------------然然妹：好無聊呀 阿牛哥：是啊，我也覺得無聊

然然妹：對一切都失去了興趣了

阿牛哥：生活失去了顏色

然然妹：對，一片空白

阿牛哥：偶爾，有點(diǎn)黃色了，嘿嘿

然然妹：打你頭！

阿牛哥：打破的話，就會多了一點(diǎn)紅色~~ 然然妹：我和男朋友分手了！

阿牛哥：恭喜

然然妹：不用了，知道你想恭喜我解脫了

阿牛哥：錯！我是恭喜你男朋友終于擺脫你了！

然然妹：你??！

阿牛哥：分開其實(shí)很好

然然妹：是嗎

阿牛哥：女人的容貌是別人的，女人的知識是別人的，女人的身體也是別人的，只有快樂是自己的然然妹：有點(diǎn)意思

阿牛哥：男人更慘

然然妹：怎么慘了？

阿牛哥：男人的錢包是老婆的，男人的智慧是老婆的，男人的身體也是老婆的然然妹：快樂是自己的？ 阿牛哥：男人有了老婆，哪里還有快樂？！

然然妹：好可憐啊，那男人總得有不屬于老婆的地方吧

阿牛哥：是啊，和老婆在一起的時(shí)候，心卻是屬于別的MM的

然然妹：是嗎？

阿牛哥：心里想著別的MM上床時(shí)的樣子……

然然妹：啊？！

阿牛哥：我是說別的MM上床翻筋斗時(shí)的樣子！

然然妹：暈！

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然然妹：你在嗎？怎么不見你上線？

阿牛哥：心無時(shí)不跳，我無處不在。

然然妹：原來是個“隱君子”

阿牛哥：隱名免災(zāi)禍，隱身免煩惱。

然然妹：不知道“小隱于野，大隱于市”嗎？

阿牛哥：知人知面不知心，隱名隱身難隱情。

然然妹：哇，好難懂啊，你學(xué)哲學(xué)的？

阿牛哥：學(xué)文學(xué)的都是傻子，學(xué)哲學(xué)的都是瘋子。

然然妹：真精辟啊，你是不是經(jīng)常這樣在網(wǎng)上泡妞？

阿牛哥：流汗流血不流淚，泡茶泡吧不泡妞。然然妹：好酷呀，可是人不可能沒有感情呀！

阿牛哥：蒸桑拿蒸饅頭不爭名利，彈吉它彈棉花不談感情

然然妹：我開始流汗了，你真是個牛人！

阿牛哥：玩什么都別玩愛情，信什么也別信男人。

然然妹：嗯，至理名言，你受過感情的傷呀？

阿牛哥：愛有多深，恨有多深。然然妹：怎么感覺那么滄桑啊。阿牛哥：女人因?yàn)槌墒於鴾嫔＃腥艘驗(yàn)闇嫔６墒?。然然妹：有點(diǎn)難懂，但又很有道理。阿牛哥：男人善于花言巧語，女人喜歡花前月下。然然妹：你是怪物吧！阿牛哥：每個人都是怪物，每句話都是真理。然然妹：天啊，和你生活在一起會累死了，肯定沒人會嫁給你。

阿牛哥：笨男人要結(jié)婚，笨女人要減肥。然然妹：我要哭了！阿牛哥：愛與恨都是寂寞的空氣，哭與笑表達(dá)同樣的意義。然然妹：哭和笑怎么能一樣，去死吧！阿牛哥：苦與樂都是財(cái)富，生與死都要絢麗。然然妹：和你說話真累，其實(shí)你不懂女人心。阿牛哥：女人希望男人表露心靈，男人希望女人裸露身體。然然妹：嗯這句話有道理，你有沒有女朋友？

阿牛哥：黃臉老婆易尋，紅顏知己難覓。

然然妹：和你結(jié)婚會不會開心？

阿牛哥：男人的痛苦從結(jié)婚開始，女人的痛苦從認(rèn)識男人開始。

然然妹：天啊，那還是不要接近你了……

阿牛哥：最易接近的是身體，最難接近的是心靈。

然然妹：你喜歡怎樣的女孩子？

阿牛哥：女人喜歡的男人越成熟越好，男人喜歡的女孩越單純越好。

然然妹：不是吧，我怎么聽說男人對不單純的女人也感興趣？

阿牛哥：好男人應(yīng)在床上勇猛，好女人應(yīng)在床上放蕩。

然然妹：哈哈色狼的尾巴露出來了！

阿牛哥：男人好色稱為色狼，男人不好色稱為色盲。

然然妹：你講話很搞笑呀。

阿牛哥：世間紛繁萬般無奈，心頭只求片刻安寧

然然妹：下次還能和你聊嗎？

阿牛哥：做男人無能會使女人寄希望于未來，做女人失敗會使男人寄思念于過去

然然妹：哈哈，你的意思是我們現(xiàn)在就見面？

阿牛哥：心動不如行動，說到不如做到。

然然妹：OK，我決定了，去見你！阿牛哥：有緣人終成正果，有情人終成網(wǎng)友！

-------------------------然然妹：你為什么總是隱身??？

阿牛哥：怕被美女騷擾啊

然然妹：拽吧你，你以為你是誰??？

阿牛哥：我很優(yōu)秀的，一個優(yōu)秀的男人，不需要華麗的外表，不需要有淵博的知識，不需要有沉重的錢袋，只要他的思想夠豐富，學(xué)會在茫茫網(wǎng)絡(luò)中隱藏自己的鋒芒，就足夠了…

然然妹：哇，高人??！

阿牛哥：不錯，本人不矮，1米85 然然妹：你真是一個優(yōu)秀的男人嗎？

阿牛哥：當(dāng)然，我從小就很優(yōu)秀，小學(xué)到初中，一直在班里任重要職務(wù)

然然妹：班長？

阿牛哥：衛(wèi)生小組組長。

然然妹：真的好重要哇~~

阿牛哥：相信你也是一個很優(yōu)秀的人

然然妹：嗯，想想，從小到大，倒是得了不少榮譽(yù)

阿牛哥：說說看

然然妹：小學(xué)時(shí)候得到講故事大賽第三名

阿牛哥：一共3個人參加吧！然然妹：中學(xué)時(shí)候長跑考試得了一次第一

阿牛哥：倒數(shù)的吧

然然妹：我寫的文章都在學(xué)校公開欄展出

阿牛哥：寫的檢查吧

然然妹：大學(xué)時(shí)候還參

加過學(xué)校舞臺劇的演出，從第一場到最后一場，我全都出場了…

阿牛哥：演一塊石頭吧……

然然妹：現(xiàn)在人們還都說我是一個才女呢

阿牛哥：嗯，你是做裁縫的吧，裁女！

然然妹：555，居然全被你猜中了！

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冰玫瑰：男人跟女人聊天，是不是都懷有什么目的阿牛哥：是啊，所有的男人都只有一個目的，就是把女人聊上床

冰玫瑰：?。?/p>

阿牛哥：當(dāng)然了，我跟別人男人是不一樣的冰玫瑰：你的目的是？

阿牛哥：讓女人把我聊上床！

冰玫瑰：你好厲害，你成功了幾個？

阿牛哥：數(shù)數(shù)啊，嗯，大約有一百多個吧！冰玫瑰：啊，那么多，不會吧，怎么做的？

阿牛哥：常常都是聊到深夜，然后我對女網(wǎng)友說，你真會聊，厲害，我不行了，今天我已經(jīng)很困了，我要上床去睡覺了！然后，我就上床去睡覺了……

---------------------------阿牛哥：好

妹紅雷：好

阿牛哥：聊嗎

妹紅雷：不

阿牛哥：為什么

妹紅雷：忙

阿牛哥：忙什么

妹紅雷：玩

阿牛哥：玩什么

妹紅雷：游戲

阿牛哥：什么游戲

妹紅雷：好玩的阿牛哥：什么好玩的妹紅雷：煩

阿牛哥：煩就跟我聊

妹紅雷：滾 阿牛哥：地不干凈

妹紅雷：靠

阿牛哥：給你肩膀

妹紅雷：找死啊

阿牛哥：“死”在字典961頁

妹紅雷：暈阿牛哥：我有止暈藥妹紅雷：我服了阿牛哥：服了藥就不暈了妹紅雷：大哥阿牛哥：認(rèn)你這個妹妹了妹紅雷：拜托阿牛哥：拜可以，不用脫妹紅雷：我要瘋了阿牛哥：我打妹紅雷：你神仙阿牛哥：不要迷信妹紅雷：還讓人活嗎阿牛哥：有了我你會活得更精彩妹紅雷：阿牛哥：三五香煙雖好，但有害健康妹紅雷：去死吧

120

555

阿牛哥：我在網(wǎng)吧，不是死吧

妹紅雷：求你放過我

阿牛哥：好，告訴我手機(jī)號我就不說了

妹紅雷：要號干嘛

阿牛哥：改給你發(fā)短信

妹紅雷：天啊，那還是不要接近你了……

阿牛哥：最易接近的是身體，最難接近的是心靈。

妹紅雷：你喜歡怎樣的女孩子？

阿牛哥：女人喜歡的男人越成熟越好，男人喜歡的女孩越單純越好。

妹紅雷：不是吧，我怎么聽說男人對不單純的女人也感興趣？

阿牛哥：好男人應(yīng)在床上勇猛，好女人應(yīng)在床上放蕩。

妹紅雷：哈哈色狼的尾巴露出來了！

阿牛哥：男人好色稱為色狼，男人不好色稱為色盲。

妹紅雷：你講話很搞笑呀。

阿牛哥：世間紛繁萬般無奈，心頭只求片刻安寧

妹紅雷：下次還能和你聊嗎？

阿牛哥：做男人無能會使女人寄希望于未來，做女人失敗會使男人寄思念于過去

妹紅雷：哈哈，你的意思是我們現(xiàn)在就見面？

阿牛哥：心動不如行動，說到不如做到。妹紅雷：OK，我決定了，去見你！

阿牛哥：有緣人終成正果，有情人終成網(wǎng)友！

第二篇：超搞笑 巨經(jīng)典 超幽默

超搞笑 巨經(jīng)典 超幽默

1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說：我的雞雞有點(diǎn)小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小伙答：有！新婚之夜姑娘沖出新房，仰天長嘆！天哪！金針菇！

2、某貧困村發(fā)補(bǔ)助款，一老漢問：這是什么錢？村長說：這是一次性生活補(bǔ)助。老漢驚喜驚喜貪領(lǐng)款而去。次日，老漢彎腰扶墻來找村長說：“今天我要五次性生活補(bǔ)助！”

3、某公司招聘員工，幾百名大學(xué)生爭相自報(bào)家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事長一拍桌子說：“就是你了！”

4、局長家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，結(jié)果雙方真兌現(xiàn)了諾言，沒料小姨子說，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

5、一主持人提問選手：“用偉哥的目的是什么？女選手思考很久答：想不出來！主持即說：恭喜你答對了。觀眾一處議論：回答太精辟了！

6、老師在農(nóng)村掃盲讓一農(nóng)婦認(rèn)“被子”兩字，農(nóng)婦想不起來，老師提示：睡覺時(shí)你身上是什么？農(nóng)婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時(shí)候呢？農(nóng)婦：是村長！

7、生產(chǎn)隊(duì)殺鵝過年，隊(duì)長寫通知，把鵝字寫得較散，變成：“下午男人殺我鳥，女人拔我鳥毛，晚上男人老少都來吃我鳥肉！也可以吃我鳥蛋！”

8、女副處長陪同處長參加宴請，席間處長說：“處長一般都干過副處長！”眾人瞠目！女副處長機(jī)智道：“準(zhǔn)確的說處長都是副處長生（升）的?！?/p>

9.有兩只母雞,主人喜歡白的,因?yàn)榘椎碾u下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什么不下貴點(diǎn)的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢!

10.兩個玉米粒結(jié)婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花,就奇怪地問:我媳婦哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩開了,就不認(rèn)識人家了!

11.夫妻因貧困一天沒吃飯,晚上老婆提出做三次愛就當(dāng)吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感覺頭暈?zāi)垦?走路扶墻.便自語:乖乖,日B不光能當(dāng)飯吃還能當(dāng)酒喝啊!

12.少女訴苦:年輕人快是快,提起褲子就耍賴,虧死了!中年人好是好,一次按照兩次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完還要掰開看,羞死了!

13.一司機(jī)拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機(jī)不解又問.客說:操,火葬場都不知道.司機(jī)不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!

14.一富婆招男伎,為達(dá)到預(yù)期效果,便把清涼油涂在避孕套內(nèi),一陣云雨過后.男伎感嘆道:靠,有錢人就是不一樣啊,B里都裝了空調(diào)!

15、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機(jī)里取出來的錢能歸取款機(jī)嗎？還不是誰插卡歸誰??？

16、剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鏈沒拉上，于是提醒說：你的門沒關(guān)。

他回頭一看，若無其事的說：沒事，我爸在里面！

17、有一天，我和家人坐著面包車去縣城，在經(jīng)過一個寫著“種羊”兩個字的廣告牌時(shí)，我姐突然問了一句“羊是種出來的么？”

18、民間招牌：最牛X賣燒雞的——禽始皇最牛X搞電焊的——焊武帝

最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗 最牛X賣饅頭的——容饃饃

最牛X賣鹵肉的——鹵智深最牛X賣門簾的——攀金蓮

最牛X搞婚慶的——喜門慶最牛X賣偉哥的——史進(jìn)

19、一次一個女同事過來對我說：我要上傳?。ㄎ业碾娔X是公司負(fù)責(zé)網(wǎng)頁更新上傳的）我說：你上床關(guān)我什么事情！她很惱火的說：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼！看她那憤怒的樣子，我只好說：好吧！是你自己動手還是我?guī)湍?？”她回答：“你幫我吧！?/p>

20.有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎？ 我：有什么事嗎？女：我想問下帥哥，昆明的昆怎么寫?。课遥号?，上面一個日，下面一個比.....（汗）!女：那么我們昆一下好嗎？ 我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。

21.少婦報(bào)案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了?”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？

22.一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當(dāng)場暈倒，從此規(guī)規(guī)矩矩??

23.老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家！進(jìn)門時(shí)，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認(rèn)識我了？” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進(jìn)來，我老婆不在家?！?/p>

24.一天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？ 心里還想了一下：難道三姨在小的時(shí)候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！

25.一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站??！干嘛去？女孩不想被劫財(cái)，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！

26.A先生發(fā)現(xiàn)妻子的手機(jī)上經(jīng)常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點(diǎn)事?！币惶焱砩鲜c(diǎn)半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男

人擒拿后，大罵：TMD，你以為那短信我看不懂?倒過來讀就 是“十點(diǎn)半我?guī)湍忝撔卣帧埃?/p>

27.男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！” 女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什么時(shí)候？” 男孩連忙解釋：“就是開學(xué)那天啊，我看你和家人一起來的學(xué)校，你穿的裙子特漂亮！” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！”

28.話說一小偷偷銀行，好不容易把保險(xiǎn)柜撬開了，發(fā)現(xiàn)里面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報(bào)紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！

29.狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂ 狗很疑惑的問：“為什么？” 熊說：“嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！

30.診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。護(hù)士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。護(hù)士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。護(hù)士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！

31.索馬里海盜：“三百萬美元,一口價(jià)！”中方官員：“二百五十萬！” 海盜:”你當(dāng)我傻?。课抑滥銈冋f二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發(fā)票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠??！”

32.一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。” 這哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮(zhèn)定的說： “全國的電視在晚上七點(diǎn)到七點(diǎn)半都會這樣的。”

33.神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的?！痹捯魟偮?，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時(shí)只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”

34.七歲的小侄女非要和我這二十歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什么這么??？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小~”

35.一天，我弟弟去師大附屬小學(xué)打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你?。　?/p>

36.老人臨終前分遺產(chǎn)。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”。最后，對小兒子說：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧?！毙鹤有闹懈`喜，老人說：“我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是：60壹七零6, 找老公?！?/p>

37.美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責(zé)男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！

38.一女孩子省吃儉用后買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: “看這倆字母，LV！見過嗎”？同伴說：“切，就這拼音啊?小學(xué)就學(xué)過啊，“驢”唄"~

39.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數(shù)多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

40.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！”

41.某領(lǐng)導(dǎo)把小三的電話在手里設(shè)為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快！市長來電話了！” 領(lǐng)導(dǎo)接電話后：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在后面叮囑：“好好干！”

42.小李要移民到美國，領(lǐng)導(dǎo)問他：“你對你的工資不滿意嗎？” 小李說：“滿意?！?“對你的住房不滿意？” “滿意” “那是上網(wǎng)環(huán)境不滿意？” “也滿意” “對醫(yī)療，孩子上學(xué)都不滿意？” “都滿意！” “既然你都滿意為什么還要移民？” “因?yàn)槟抢镌试S有不滿意！”

43.中國領(lǐng)導(dǎo)人和美國領(lǐng)導(dǎo)人比誰的保鏢更忠誠，美國領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人?！?。于是美國總統(tǒng)心軟了。中國領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統(tǒng)嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。”

44.段子：局長剛進(jìn)辦公室，辦公室主任的老婆闖了進(jìn)來，揮著一條女式三角褲對局長說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內(nèi)褲，您一定要管管”。局長連連點(diǎn)頭是是，順手把三角褲塞進(jìn)口袋里。晚上回家，局長老婆洗衣服時(shí)發(fā)現(xiàn)了局長口袋里的三角褲，對局長說：“以后不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。

45.男同學(xué)出差到某地，女同學(xué)去看他，兩人聊天談到工資，男同學(xué)問：”你稅后多少錢？” 女同學(xué)臉一紅，小聲說：”跟老同學(xué)睡還提啥錢，你先上床，我去洗個澡?！?/p>

46.某人問醫(yī)生：“請問醫(yī)生，我怎樣才能活到100歲？” 醫(yī)生：“第一，戒酒?！蹦橙耍骸拔覐牟缓染?。” 醫(yī)生：“第二，戒色?！蹦橙耍骸拔乙稽c(diǎn)不討女人喜歡?！?醫(yī)生：“第三，少吃肉?！蹦橙耍骸拔沂莻€素食者！” 醫(yī)生：“那您活那么久干嘛？”

47.上飛機(jī)，見一美女赫然坐在我的位置上。于是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應(yīng)道：我?我是36B的?? 我成吉思汗?。好妹?我想?我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！

48.大到世界風(fēng)云，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起中國網(wǎng)民的對罵，唯獨(dú)上黃色論壇的網(wǎng)民素質(zhì)高，從來沒見過罵人的，全部是：樓主 辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安。

第三篇：超經(jīng)典幽默搞笑愛情短信

收到此信息，就是我喜歡你，刪除暗戀我，回復(fù)是想嫁我，不回是答應(yīng)嫁我，修改就是死都是我的人，儲存是下輩子都?xì)w我，轉(zhuǎn)發(fā)就是向全世界宣布愛我！

這輩子最瘋狂的事，就是愛上了你，最大的希望，就是有你陪我瘋一輩子！

我是一只被你囚禁的鳥，已經(jīng)忘了天有多高，在這繚亂的城市卻容不下我的癡，眼淚是我唯一的奢侈。

如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機(jī)，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。

我跟你說過多少次了，晚上早點(diǎn)睡不要出門，你就是不聽。這不，昨天晚上又跑到我夢里來了，害得我不愿醒來！

男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。

想著你啊真是美，塞過新疆的烤羊腿。思念的你啊雖然胖，但是在我心中有份量。

夜深了，鳥睡了，蚊子出來活動了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。夢丟了，魂?duì)苛?，被你偷走的心你怎么不還了？

有情人終成扣肉，情人眼里出豬兜。兩情若是久長時(shí)，又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥，在地愿為連尾豬。

呀！我不小心把“我愛你”誤發(fā)給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發(fā)給我。

我有點(diǎn)俗有點(diǎn)怪，有點(diǎn)無聊加可愛！有點(diǎn)懶有點(diǎn)壞，有點(diǎn)機(jī)靈加無賴！說無賴就無賴，油頭滑腦談戀愛！你想愛我那就愛。

無論在何地，千里或萬里，無論在何時(shí)，十年或百年，我都深深地思念著你，疼愛著你。我雖然否認(rèn)一切神靈的存在，但我要永遠(yuǎn)信奉你這個“新上帝！”

你是早上的面包，夏天的雪糕，山東人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不見你心情變壞，夢見你時(shí)間過得太快，擁有你但愿不是漫長的等待。

征婚啟事：男，本科，只差幾分；在跨國機(jī)構(gòu)上班，麥當(dāng)勞擦桌子；有房，多人擁有；有車，非機(jī)動；覓貌美女青年共赴黃泉，若干年后。

我無法保證，無法向你承諾什么，但我會做到。如果有一天你有饑餓的感覺，那時(shí)你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。

你是我心中的太陽，可惜下山了；你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了！

可愛的你偷走我的情、盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最后陪審團(tuán)一致通過：判你終生歸我。

你我都是單翼的天使，惟有彼此的擁抱才能展翅飛翔，據(jù)說人來到世上就是為了尋找另一半的，我千辛萬苦終于找到了你，靠！卻發(fā)現(xiàn)咱倆的翅膀是一順邊的。

早晨我吃不下飯，因?yàn)槲蚁肽?；中午我吃不下飯，因?yàn)槲腋酉肽?；晚上我吃不下飯，因?yàn)槲爷偪裣肽悖灰估镂宜恢?，因?yàn)??我餓。

親愛的，為了你，我會奮不顧身橫渡大洋，毫不猶豫跳進(jìn)萬丈深淵，我會克服任何困難！星期天我準(zhǔn)時(shí)找你，如果天不下雨的話！

辣辣驕陽夏日長，滾滾熱浪無處藏，眼前發(fā)黑心發(fā)慌，頭冒金星汗飛揚(yáng)；想你念你心頭上，就像吃了清涼糖，心底散出絲絲涼，再熱也似空調(diào)房！

如果你是可愛的紅蘋果，我愿做一條懶懶的蟲，把你啃啊啃??！

想你，是一株天天向上的牽?；?，一點(diǎn)一點(diǎn)，一厘一厘的不斷伸展。

如果把整個黃河的水倒出，澆熄我對你的愛情的火焰。整個黃河的水全部倒得出嗎？不行。所以我仍然愛你。

我曾在佛前求了五百年，只為在你必經(jīng)的路上做一朵盡情開放的小花。

愛你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得無法睡，忘了你我學(xué)不會，一只小豬對著手機(jī)在陶醉！

你在我眼中是最美：鷹鉤鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛羅圈腿，鼻子下面一張嘴，滴滴答答流口水。

愛情不怕黑暗，公園里越黑暗的角落戀人們越往那兒鉆；愛情不怕熱，氣溫即便４０度，戀人們還要往一塊兒貼；愛情不怕冷，冰天雪地戀人們照樣戶外約會。

親愛的，我一直想拜孫悟空為師，和他學(xué)降妖除怪，這樣可以讓我在萬圣節(jié)好好保護(hù)你，什么妖魔鬼怪，統(tǒng)統(tǒng)放馬過來！

我要你知道，只要你跑掉的話我一定會去追，不管任何地方就算地獄也好，不管你跑到天涯海角，我一定要追到你。

愛情：10％執(zhí)著+10％想念+10％吃醋+10％疑心+10％甜蜜+10％心疼+10％幸福+10％嫉妒+10％臉紅+10％撒嬌=100％愛情。

吻你，你是巧克力；吻你，奶油拌蜂蜜；吻你，你是可樂和雪碧；吻你，什么也不是，只因

為——我愛你。

太太打你別生氣，打是親。太太說你是豬別上火，罵是愛。太太打打罵罵，全是為了愛。

不結(jié)婚也可以有愛有性，就像不結(jié)果實(shí)也能有春夏秋冬四季。但是，不結(jié)婚就分不到福利房。

男人最大的秘密往往告訴紅顏知己，不是同性、家人或妻子。當(dāng)紅顏知己成了妻子，她的這部分權(quán)力馬上被取消了。這叫做有得有失。

先有愛后有性，先有性后有愛，就像先有蛋后有雞，先有雞后有蛋一樣，很難說哪種是真理，哪種比另一種更高尚。

關(guān)系越深入越長久，關(guān)心就越來越具體，從雅到俗，從精神到肉體。熱戀時(shí)她問他“你的心情靚不靚？”，結(jié)婚后她問他“你的痔瘡好了沒有？”

一個搖滾歌手唱過：找個女朋友，還是養(yǎng)條狗？今天這話該由金絲鳥來說了：傍個男朋友，同時(shí)養(yǎng)條狗。

先生：“為了紀(jì)念我們結(jié)婚三周年，你是想買一條珍珠項(xiàng)鏈作禮物呢，還是想去日本旅游？”夫人：“我想直接去日本旅游，那兒的珍珠項(xiàng)鏈最便宜?！?/p>

妻：有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，這話你認(rèn)為對嗎？夫：挺有道理的，你記得嗎？我就是在月色下向你求婚的。

妻子：“求求你！為了我，千萬別再喝酒了吧！” 丈夫：“胡鬧！我又不是為了你才喝酒的?！?/p>

夫：“親愛的，我愛你的熱度已達(dá)到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要預(yù)備和你離婚了?！狈颍骸盀槭裁?？”妻：“避免被你熔化?。　?/p>

青年：“這幾天來，不斷地為了她練著肌肉?！庇讶耍骸笆遣皇且Q你為英雄？”青年：“不！這樣我就可以不怕她的父親了?！?/p>

“親愛的，老實(shí)告訴我，你到底喜歡漂亮的女孩子？還是聰明的女孩子？”“我對這樣的女孩子都沒有興趣，我只喜歡你這種呀！”

“爸爸，如果你再不答應(yīng)我和他結(jié)婚，他就###了?！薄八?##跟我有什么關(guān)系？”“他在你的公司里投了五百萬的人壽保險(xiǎn)?！?/p>

甲：“喂，你介紹給我的那個女演員，似乎是一個心腸很硬的姑娘?！币遥骸靶哪c硬？你要以硬對硬，鉆石是能打動她的心的?！?/p>

她：“因?yàn)閯e人都不同情你，我才做你的妻子?！彼骸澳憧偹愠晒α恕，F(xiàn)在每個人都因此同情我?！?/p>

女：“為什么從前你對我百依百順，可結(jié)婚才三天，你就跟我吵了兩天的架？”男：“因?yàn)槲业娜棠褪怯邢薅鹊??！?/p>

下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

妻子：“喂，聽說男人們禿頂，是因?yàn)橛媚X過度，是這樣嗎？”丈夫：“是呀！女人不長胡子，正是因?yàn)檎爨┼┎恍?，下鄂運(yùn)動過度的緣故。”

妻子：“你昨晚又在說夢話了?！闭煞颍骸笆堑模蝗晃揖蜎]有說話的機(jī)會了。”

你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么對尊夫人交代的？”“我說：‘今天’??”“怎么只說了兩個字？”“嗨！下面都由她說了?！?/p>

“送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱！”“那我應(yīng)該怎樣做呢？”“起碼買件200元的?！薄拔以趺锤乙幌伦游耆枘銉纱文兀俊?/p>

假如股市能回頭，請它帶我一起走。假如我是垃圾股，我也永遠(yuǎn)不回頭。――除非你我進(jìn)行資產(chǎn)重組！

扔個硬幣問上帝，我愛不愛你。如果是正面，那就是我愛你，如果是反面，那，那上帝難道也會錯？

想送你玫瑰，可惜價(jià)錢太貴；想給你安慰，可我還沒學(xué)會；想給你下跪，可戒指還在保險(xiǎn)柜；只能發(fā)個短信給你。

假如你們明天就要舉行婚禮，那么你們今天不妨去一趟隔壁，和那對正鬧離婚的夫妻好好聊聊?，F(xiàn)在這樣，為的是你們后悔還來得及。

遇到你我知道了《尋秦記》是一個真實(shí)的故事，愛上你我預(yù)感《將愛情進(jìn)行到底》會由我來主演。

用滿滿的愛，加香甜的渴望。我認(rèn)真調(diào)配的相思湯，多放一點(diǎn)溫柔，再調(diào)味一些快樂，讓你喝了更加愛我！

親愛的，今天我要鼓起勇氣對你說我一直都不敢也不舍得說的三個字：我愛你！我選擇今天這個特殊的日子。是因?yàn)椋喝蘸蠓椿谝灿欣碛砂。?/p>

那天我一個人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了跤，把我的心摔了出來，上面竟然有你的名字

我要搬家了，地址是愛情市相愛路思念街520巷520號，房東是我最愛的你，租期：無限。租金：我的愛，和約是我愛你一輩子，愿意收留我嗎？

我用愛情的小箭射入你的心中，你就成為我的俘虜，我決定判你無期徒刑，永遠(yuǎn)關(guān)押在我心里，不準(zhǔn)保釋。

如果有一天你老了，老的連牙齒也沒了，我仍然會吻你沒有牙的牙床。

寶貝寶貝我愛你，就象老鼠愛大米，你是天上的鳳凰飛啊飛，我是地上的烏鴉追啊追，我不打你不罵你，我用感情折磨你。

想要玫瑰花嗎？我偏不給你！想吃巧克力嗎？我饞死你！想讓我吻你嗎？美死你！噢――新愛的，別生氣，我只是想逗逗你！

你是天上鳳凰飛呀飛，我在地上追啊追，給個機(jī)會吧！

我是一只愛上你的小鳥，卻飛不起來，原因：能擺脫地球的引力，卻難逃你的吸引力！

古道西風(fēng)瘦馬，小橋流水人家，夕陽西下，斷腸人在等你電話，神啊，救救我吧！

我狠命學(xué)“功夫”，“千里走單騎”，才沖破“十面埋伏”，換來“天下無賊”。你愿意和“精武家庭”中的我共赴“夜宴”嗎？

好想把你藏起來，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也離不開！把你藏起來，只準(zhǔn)和我一個人相愛！

白天有你就有夢，夜晚有夢就有你；你要好好照顧你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶爾打噴嚏，那就代表我想你！

第四篇：超幽默搞笑的故事

超幽默搞笑的故事

1.不暈都難

一日，見一瘋子直奔我而來，對我說：“我看見地上有五十塊錢。”這個談話被一個聾子聽見了，聾子說：“瘋子，你可別胡說??！”路過的啞巴不干了：“我證明，他沒胡說?！币粋€算命的瞎子悄悄告訴我：“真的，我看見了，就在墻角那兒?！狈叛弁?，果然有一五十元 大鈔靜靜躺在墻角。說時(shí)遲那時(shí)快，我拼命跑過去，但還是被一個飛奔而來的瘸子超過搶先一步撿走。而我只能望著他絕塵而去。。。2.三只烏龜

某日，龜爸、龜媽、龜兒子三只烏龜，決議去郊游。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發(fā)到陽明山去。

苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，準(zhǔn)備進(jìn)食。

SHIT~~~該死！沒帶開罐器！

龜爸說:『龜兒子.....回去拿！』

龜媽說:『乖兒子...快!爸媽等你回來一起開飯..快去快回』

龜兒子說:『一定要等我回來!不可食言喔!..』

龜兒子踏上歸途...光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現(xiàn)...龜媽受不了了:『老伴...要先開飯不??我超餓說...』

龜爸說:『不行...承諾豈可兒戲？答應(yīng)兒子的...再等他五年,再不來就不管他了!』

龜爸說轉(zhuǎn)眼又五年....未見龜兒子蹤跡

不管了！二老決定開動!拿出大餅，鶼鰈情深

龜爸說:『老伴...你先吃吧!』

龜媽說:『兒子..對不起!媽實(shí)在餓的受不了!』

大口一張，大餅受創(chuàng)!說時(shí)遲哪時(shí)快...龜兒子從樹後跳出來:

『干！我就知道你們會偷吃！

騙我回去拿開罐器??！

我等了二十五年，終於被我等到了吧！

我最恨人家騙我！』 3.一盒年糕

有一個人很怕老婆。

有一天,他趁老婆不在家的時(shí)候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發(fā)現(xiàn)了，把他狠狠罵了一通,又罰跪三更才準(zhǔn)許睡覺。

第二天,他越想越想不通,不知自己的命為什么這樣不好,便到街上找算命先生給自己算算命。算命先生問:“請問貴庚多少?”

他趕忙回答:“沒有跪多久,只跪到三更?！?/p>

算命先生道:“我不是問這個，我是問你年高幾何？” 他說：“我還敢偷吃幾盒?我只吃了一盒?！?4.笑得掉牙

那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你聞了聞,好象是便便。又用手戳了戳，感覺是便便,然后又嘗了嘗,肯定是便便,然后站起來高興的說：“幸好沒踩”

5.一個老笑話

有一個人死了以后上天堂，但是天堂已經(jīng)客滿。于是上帝就對他說：“現(xiàn)在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了?！?/p>

這人一聽“18層？那好吧！”

于是，管理員就帶他走了。

到了第一層，他看到那里的人都破衣爛衫，嘴里都喊著“餓～餓～餓！”心想，這里一定都吃不飽，穿不暖，不能在這里待著。

于是又到了第二層，這里的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，“不好，不好！”

接著又到了第三層，大門一開“哇！”這里好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不過是坐在一個大糞池里?！岸?，這里不錯，我就在這住了！”

管理員看了他一眼：“不變了？”

“不變了?！?/p>

管理員走了。

這時(shí)，只聽一個聲音--“休息時(shí)間過！大頭沖下！”…… 6.好大的包子

愚人笑話：誰的包子大

有兩個人，特愛吹牛！過年了，兩人又遇在一起，開始吹，誰的包子大！甲說：“我的包子用了4張大桌子放，4個人吃了幾個小時(shí)才吃完！

乙笑了笑，說：“你的不算大啊！我的包子做好后，20個人排成一對，開始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到個東西！一看，原來是一個牌子，上面寫‘距離包心還有10公里，加油?。　?！7.只看到錢

從前有個男人，是個財(cái)迷精，想錢想昏了。

一天早上，他跑到一家兌換金銀的店里，搶了一把錢就走，卻被一個店伙計(jì)拿住，送他到官府里去了。

官問他道：“許多人都在那里，你怎么敢搶錢呢？”

他說：“我搶錢的時(shí)候，壓根兒就沒看見人，眼睛里只看見錢了?！?8.要錢還是要命

一流浪漢行夜路，被一強(qiáng)盜攔下，搶匪晃著旨首喝道:“要錢還是要命?！?/p>

流浪漢想，我自己一條命都養(yǎng)不活，再要一條命干嘛，不如要點(diǎn)錢實(shí)在，于是對搶匪說道：“還是要錢吧。”

9.兩個神經(jīng)病的故事

據(jù)說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。

但出了門還要翻過100道墻,才能到達(dá)公路。

他們一起翻了60道墻，其中一個神精病就問另一說：“老兄你累不累？”

另一個回答說不累。

他就說那好不累我們接著翻。

當(dāng)翻到第99道墻的時(shí)候，一個神精病又問另一個神精病說：“老兄你累不累？”

另一個回答道：“我累啦！我們回去吧！”

于是他們又翻回去了......10.唐僧的信 親愛的悟空:

在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好！我這封信寫得很慢因?yàn)橹滥憧醋植豢臁Ｎ覀円呀?jīng)搬家了，不過地址沒改，因?yàn)榘峒翼槺惆验T牌帶來了。這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我們?nèi)ベI披薩，店員問說：請問要切成8片還是12片，你勤儉的師母說：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那間店披薩還不錯，改天我們?nèi)以僖黄鹑ソ挚诘牟宛^吃牛排。還有你觀音阿姨說，你要我寄去的那件外套，因?yàn)猷]寄時(shí)會超重，所以我們把扣子剪下來放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因?yàn)槲疫€不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你要當(dāng)阿姨還是舅舅。最近沒什么事，我會再寫信給你。

(*^__^*)嘻嘻……，如果看到這句話，請給回復(fù)??！

第五篇：超幽默搞笑的故事1

超幽默搞笑的故事1 不暈都難

一日，見一瘋子直奔我而來，對我說：“我看見地上有五十塊錢?！边@個談話被一個聾子聽見了，聾子說：“瘋子，你可別胡說??！”路過的啞巴不干了：“我證明，他沒胡說?！币粋€算命的瞎子悄悄告訴我：“真的，我看見了，就在墻角那兒?！狈叛弁?，果然有一五十元

大鈔靜靜躺在墻角。說時(shí)遲那時(shí)快，我拼命跑過去，但還是被一個飛奔而來的瘸子超過搶先一步撿走。而我只能望著他絕塵而去。。。