第一篇：這10個(gè)發(fā)生在重慶的笑話,讓我足足笑了一整天!

這10個(gè)發(fā)生在重慶的笑話，讓我足足笑了一整天!

我們的生活平淡無奇，而且難免有無聊甚至失落的時(shí)刻，除了大吃一頓大睡一覺，我們還可以選擇看幾則小笑話，發(fā)自心底地笑出聲來。

1、關(guān)于炸彈有個(gè)歌樂山精神病院出來的，走到銀行頭切，敲了敲柜臺(tái)玻璃，問柜臺(tái)柜員:“勒是防彈玻璃嗎?”銀行柜員說:“是啊!”精神病說:“能防得住炸彈嗎?”柜員說:“怕是防不住喲?！庇谑巧窠?jīng)病從荷包里摸出兩張撲克牌:一對(duì)大小王，然后貼到玻璃上說:“炸！!”柜員遭黑慘哦，二十秒后小聲地說:“要不起?！?/p>

2、關(guān)于被交警攔重慶交警攔下一個(gè)騎摩托車的，司機(jī)說:“都是重慶人，給個(gè)面子啥”。交警說:“莫豁我，你不是重慶的?！彼緳C(jī)反問:“你郎凱曉得我不是重慶的?”交警說:“你莫不承認(rèn)，等我攔個(gè)重慶的給你看?！边@時(shí)候一個(gè)人騎摩托過來了，交警擺手?jǐn)r車，結(jié)果摩托車飛奔而過，風(fēng)中遠(yuǎn)遠(yuǎn)傳來一句:“你個(gè)哈p，過來追勞資啥!”交警轉(zhuǎn)身對(duì)剛才的司機(jī)說:“看到?jīng)]得，勒個(gè)才是重慶的!”

3、關(guān)于買iPhone6plus有一個(gè)重慶小伙子陪姑娘路過手機(jī)店，姑娘看中iPhone6plus了。小伙問她:“喜歡嗎?”她說:“喜歡!”小伙說:“喜歡就多看一會(huì)吧!”他倆就從白天一直看到了晚上，姑娘突然問他:“為什么我喜歡，你卻不給我買呢?”他回:“愿意為你花錢的人，不一定是愛你的，而愿意花時(shí)間陪你的，才是愛你的人!”姑娘含著眼淚點(diǎn)了點(diǎn)頭說:“我就喜歡你們重慶男人，求錢沒得、會(huì)豁、會(huì)騙，還他媽會(huì)做思想工作。”

4、關(guān)于買包包一次陪老婆逛街，她看起一個(gè)8000多的包包。死活不走啊。我是暴脾氣，上切就是一耳屎。老婆瞬間哭了，老子又是一耳屎，并且問她:“還要不要?”說完又是一耳屎。老婆心疼地說:“我不要了得不得行嘛?你莫打你各人了!我們走嘛老公，我不要了，你們重慶男人太有脾氣老!”

5、關(guān)于要魚還是魚竿一高僧問一重慶人:“一根魚竿和一筐魚，你選哪個(gè)?”回答:“我要一筐魚?！备呱畵u頭笑道:“施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個(gè)道理你懂嗎?魚你吃完就沒了，魚竿你可以釣很多魚，可以用一輩子!”重慶人淡定且不屑地補(bǔ)充說:“我要一筐魚之后把它賣了，可以買幾根魚竿和一副麻將。然后把魚竿租給別人，收租金，再約到他們一邊釣魚一邊打麻將，還可以抽水錢......”高僧:“阿彌陀佛，老子不想和你們重慶人說話?！?/p>

6、關(guān)于麻雀和烏鴉麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。麻雀說:“你是啥子鳥哦?”烏鴉說:“我是鳳凰噻!”麻雀說:“哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦?”烏鴉說:“你曉得個(gè)鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。”

7、關(guān)于賣保險(xiǎn)剛才接一電話:“喂，你好!”我:“你好，哪位?”“我是保險(xiǎn)公司的，請(qǐng)問您開車嗎?”“我不開，司機(jī)開。”“您去哪?”“在江北去渝中區(qū)的路上?！薄澳能囉斜ｋU(xiǎn)嗎?”“應(yīng)該有吧，回頭我問問?！薄澳能囍刀嗌馘X呀?”“沒問過，估計(jì)有幾個(gè)億吧?！薄按蟾?，您啥車呀?”“輕軌!”呯，電話掛了。脾氣還挺大，我說錯(cuò)了嗎?

8、關(guān)于魚香肉絲一外省男，進(jìn)重慶的飯店，點(diǎn)了個(gè)魚香茄子，于是發(fā)生下面一段話?！袄习?，老板！”?！吧蹲邮屡?”“你這魚香茄子咋沒得魚呢?”“魚香茄子本來就沒得魚嘛!”“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢?”“照你弄個(gè)說，如果你要點(diǎn)個(gè)虎皮青椒，老子還得給你弄張老虎皮不成?點(diǎn)個(gè)老婆餅，老子還給你發(fā)老婆不?你點(diǎn)個(gè)夫妻肺片，我不是還得去給你殺兩個(gè)人啊?!”

9、關(guān)于練氣功早上在鵝嶺公園跑步，看到一個(gè)老輩子在打太極打得有點(diǎn)好。我就問他:“爺爺，你能教我打哈拳不?”老輩子停下來，笑瞇瞇地跟我講:“小伙子，你先打我一拳我看哈你的功力。”哇，怕是在測(cè)試我的天賦哦!于是我集中力量，一定子打過切。然后，然后……那個(gè)老輩子大喊救命，倒地不起，我遭訛了5000塊錢……

10、關(guān)于扶不扶出門見一大爺摔倒了，我過去問:“大爺，我一個(gè)月工資1800，能扶您起來不?”大爺:“小崽兒，你走吧，我再等一哈兒，看看能碰見3000以上的不?！蔽?“好勒，謝謝大爺!”天氣雖冷，大爺?shù)脑拝s是暖暖的，滿滿的都是正能量……晚上下班后，我發(fā)現(xiàn)老大爺還在那，就問他:“大爺，你在勒兒躺一天也沒開張啊?”大爺說:“小崽兒，你拉大爺起來吧，我不訛?zāi)?，我?zhǔn)備離開重慶這個(gè)破地方，這地方工資太低了！!”編輯 | 蘿卜，審核 | 甜甜

第二篇：史上最搞笑笑話 這笑話讓我笑了半個(gè)小時(shí),特別是第一頁(yè)和第二頁(yè) 笑傻了我

以下為我在網(wǎng)上看到的笑話，黃色和紅色標(biāo)記的地方為我本人覺得特別搞笑的，其他內(nèi)容屬于一般搞笑。歡迎大家下載下來放在自己電腦里，慢慢看，多溫習(xí)，然后熟記，最后講給被人聽，讓大家圍著你一個(gè)人哈哈大笑?。∽詈竺嬗写罅扛阈D片??！

第一部分

（一）一村長(zhǎng)喝多回家錯(cuò)進(jìn)豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長(zhǎng)說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。

（二）老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測(cè)光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

（三）一天，一理發(fā)師把一個(gè)賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發(fā)師說：***，我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊“燙糊嘍”

（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會(huì)外語!贈(zèng)其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！

（六）蝴蝶對(duì)蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長(zhǎng)兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。

（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業(yè)？”蚊子：“護(hù)士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的?！?/p>

(八）老公：現(xiàn)在幾點(diǎn)？老婆：十點(diǎn)，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點(diǎn)整嗎？老婆：十一點(diǎn)在整吧。

（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。

（十）老婆：晚上是不是想活動(dòng)活動(dòng)？丈夫：老想了，老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。

（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會(huì)過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。

（十二）一個(gè)人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，最后專家會(huì)診診斷為：襪子退色。

第二部分

一農(nóng)趕著毛驢進(jìn)城，驢闖紅燈，罰10元。老農(nóng)喝驢子：“你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖。”沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農(nóng)更氣：“你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤?！崩限r(nóng)牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農(nóng)氣極，罵道：“你以為你是檢查團(tuán)下鄉(xiāng)么，走到哪兒吃到哪兒!” 老農(nóng)罵完?duì)矿H去河邊喝水，可驢子卻發(fā)起倔脾氣，揚(yáng)頸不飲。老農(nóng)火了：“你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝?！斌H子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網(wǎng)，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農(nóng)熱淚盈眶道“你以為這是中國(guó)電信么，上網(wǎng)要花這么多錢?！斌H子轉(zhuǎn)身踢了老農(nóng)一腳，老農(nóng)忍痛罵道：“你以為你是群主么，想踢誰就踢誰?！斌H子氣得不再理老農(nóng)，變的很沉默。老農(nóng)說：“你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!

2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你準(zhǔn)備一下 秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總?cè)ケ本╅_會(huì)

老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我情人打電話給輔導(dǎo)學(xué)生: 這幾天老師有事,停課

學(xué)生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩

爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪

秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會(huì)了

老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說

情人給輔導(dǎo)學(xué)生打電話: 這幾天照常上課！!學(xué)生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課

爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你準(zhǔn)備準(zhǔn)備

3.一個(gè)乞丐敲敲車窗說：給我點(diǎn)錢． 先生看了下，說：給你抽支煙吧． 乞丐說：我不抽煙，給我點(diǎn)錢．

先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧． 乞丐說：我不喝酒，給我點(diǎn)錢．

先生說：那這樣，我?guī)愕铰閷^，我出錢，你來賭，贏了是你的． 乞丐說：我不賭錢，給我點(diǎn)錢．

先生說：我?guī)闳ドＤ梅肯硎堋耙粭l龍服務(wù)”，費(fèi)用我全包。乞丐說：我不嫖妓，給我點(diǎn)錢．

先生說：那你上車吧，我?guī)慊厝?，讓我老婆看看：一個(gè)不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!

4.從警校畢業(yè)的張先生結(jié)婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發(fā)現(xiàn)妻子的手機(jī)上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點(diǎn)事?！?！

晚上十一點(diǎn)，張先生一舉將出軌的妻子和那個(gè)正在茍合的男人擒拿。

張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂?倒過來讀就 是“十點(diǎn)半我?guī)湍忝撔卣? 5.端午節(jié)烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個(gè)小時(shí),蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!一天，牛給驢出了一個(gè)難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

2.畢業(yè)后七年，總算接了個(gè)大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個(gè)月，造價(jià)三十萬，不過要墊資?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅?。今天人家去驗(yàn)收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到。！

6.小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個(gè)金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

12.一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。對(duì)此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子?。俊?爸爸：“傻孩子，你怎么會(huì)是傻孩子呢……”

14.講個(gè)故事：“從前有個(gè)太監(jiān)…………………………”

有人耐不住問：“下面呢？”

繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊……”

15.有個(gè)人剛學(xué)外語，這天在街上走，不小心踩了一個(gè)老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.” 16.唐僧寫給孫悟空的一封信

親愛的悟空：

我這封信寫得很慢，因?yàn)槲抑滥憧醋植豢欤?/p>

我們這個(gè)禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？

我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！

你的觀音大姐要生了，因?yàn)椴恢郎械倪€是女的，所以暫時(shí)不知道你要當(dāng)舅舅還是阿姨！

我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時(shí)候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！

不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！

P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經(jīng)粘上了！

17.一個(gè)消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實(shí)在”

23.有個(gè)人到河邊釣魚先穿了個(gè)樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：“*—# 要吃什么！自己去買??！24.同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時(shí)偷吃面條還這么大聲？”

25.病人對(duì)牙科醫(yī)生說：“你真會(huì)賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”

醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動(dòng)作給你拔。”

26.”自戀“就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個(gè)象我這樣的男人;”絕望“就是飯館吃飯點(diǎn)了兩菜,吃第一個(gè):”世上還有比這更難吃的嗎?!“吃第二個(gè)”靠!還真有!“"無語”就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會(huì)印

27.織女下凡洗澡認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機(jī)會(huì)的，所以洗澡一定要到外面去洗.....28.小明上完廁所回到教室跟老師說:“廁所有好多螞蟻” 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個(gè)單詞,于是測(cè)試小明:“螞蟻怎么說?” 小明一臉茫然……說:“螞蟻他……什么也沒說……” 29.一人上班時(shí)老是放響屁,同事忍不住說他:“你能不能不出聲啊?” 然后便看見他坐在那抖個(gè)不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:“我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)的了！!” 30.母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭著說:“今天小蒼蠅它們欺負(fù)我,說我嗜血成性,是吸血鬼.”母蚊子:“別理它,它們家也不是什么好東西,一個(gè)個(gè)都是吃屎長(zhǎng)大的

31.我花8萬買了個(gè)西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進(jìn)行鑒定,專家嚴(yán)肅地說:”這哪是西周的?這是上周的！

32.兒子:“娘,今天我數(shù)學(xué)測(cè)驗(yàn)不及格” 母親:“為什么啊,什么題.” 兒子:“老師問我2*3=?我說=6.” 母親:“這沒錯(cuò)啊,然后呢.” 兒子:“然后老師又問我3*2=?” 母親:“這TMD不是一樣的么!” 兒子:“我也是這么說的..33.一犯人執(zhí)行槍決，子彈是”某某縣“生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時(shí)犯人大哭：”你掐死我吧，太嚇人了！“

34.父親給兒子講故事:”大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?“兒子回答道:”可能是因?yàn)樾￡柺掷镞€拿著斧頭.所以不敢罵他

35.屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:“你干啥的?”蚊子:“護(hù)士,打針的” 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:“緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的

36.一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個(gè)人的生活

37.某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個(gè)老婆嗎? 38.三個(gè)老鼠分別品嘗美、日、中國(guó)的酒,喝美國(guó)酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國(guó)二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:”TMD 貓呢?“

39.在餐館里吃飯時(shí),一位等了很長(zhǎng)時(shí)間的顧客呼喚服務(wù)員問到”我點(diǎn)的紅燒魚怎么還沒做好?“"請(qǐng)您再稍等片刻,先生.”“怎么?還要等?”顧客生氣了,說到“難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?” 40.從前有一個(gè)人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。

他的家人哭喊：? 爽阿……爽阿。?

路人不解。問道：?伱們爽什么阿。? 家人痛哭流涕：?爽死了……爽死了！41.一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別沖動(dòng),我們的路還長(zhǎng)著呢!”男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:“這位太太,你真不應(yīng)該這樣威脅他 42.局長(zhǎng)與科長(zhǎng)共乘電梯,局長(zhǎng)放一屁后對(duì)科長(zhǎng)說:”你放屁了“科長(zhǎng)說:”不是我放的“不久科長(zhǎng)被免職.局長(zhǎng)在會(huì)上說:”屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?“ 43.一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚,婚后貓對(duì)老鼠百般苛護(hù),老鼠很快變胖,老鼠很感動(dòng):”親愛的為什么對(duì)我這么好呀!“貓嘿嘿笑道:”等你再胖一點(diǎn)就知道了

44.每次對(duì)著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵(lì)自己:“我長(zhǎng)的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會(huì)勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個(gè)世界的美麗!其實(shí)我真的真的很有創(chuàng)意...55.夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知?jiǎng)傇S完心愿,流星”嗖“的一下返回來,對(duì)我說”大哥,你成心為難我是不是?！

56.給我一個(gè)食堂的饅頭作為支點(diǎn)，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...> 62.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢(shì)兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點(diǎn)，我是便衣！七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。

唐僧嚴(yán)肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!七仙女一絲不掛飛奔上岸。

八戒感嘆:領(lǐng)導(dǎo)的智商無法超越啊

唐僧四人坐飛機(jī)去旅游，途中飛機(jī)失事，可是降落傘只有三把．

于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．

唐僧：悟空，天上有幾個(gè)太陽呀？

悟空：一個(gè)．

唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，天上有幾個(gè)月亮啊？

沙僧：一個(gè)．

唐僧：也給你一把．

一旁的八戒開心，這么簡(jiǎn)單的問題．

唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

沒過多久，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把．

他們又繼續(xù)回答問題．

唐僧：悟空，中華人民共和國(guó)什么時(shí)候成立呀？

悟空：１９４９年．

唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭(zhēng)，死了多少人??？

沙僧：２５０萬人．

唐僧：也給你一把．

唐僧：八戒，那２５０萬人的名字是什么呀？

......八戒又只有自個(gè)跳了下去．

第三次，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了，途中又出事故了．

這時(shí)候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．

然后就縱身一跳． 唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把

第三部分 松下為什么沒索尼強(qiáng)？ 答案：panasonic（怕了索尼哥）猩猩最討厭什么線？ 答案：平行線。平行線沒有相交（香蕉）5 橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個(gè)最不好？ 答案：橡皮。（橡皮差）布和紙怕什么？ 答案：布怕一萬，紙怕萬一。（不怕一萬，只怕萬一）15 為什么飛機(jī)飛這么高都不會(huì)撞到星星呢？ 答案：因?yàn)樾切菚?huì)“閃” 一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會(huì)他。

他們?yōu)槭裁礇]打招呼？ 答案：因?yàn)樗麄儾皇?有一個(gè)胖子，從高樓跳下，結(jié)果變成了什么？答案：死胖子 巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。為什么呢？答案：因?yàn)榍煽肆Π?29 紅豆家的小孩是誰？答案：南國(guó)（紅豆生南國(guó)）30 芹菜的屎是什么顏色的？答案：黃色（秦始皇）

有位媽媽生了連體嬰，姐姐叫瑪麗，那么妹妹叫做什么？答案：夢(mèng)露（瑪利蓮夢(mèng)露）32 下雨天沒多少錢不要出門？ 答案：30000000（沒傘[3]千萬別出門）33 豬圈里的豬出來了，怎么辦？{猜一個(gè)明星} 答案：王力宏 34豬圈里的豬又出來了，怎么辦？{猜一個(gè)明星} 答案：韓紅

豬圈里的豬出第3次來了，怎么辦？{猜一個(gè)明星} 答案：仔仔 36 什么牌子化妝品容易感冒？答案：雅倩（ARCHE[阿嚏]）

A和B可以相互轉(zhuǎn)化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么？

答案：A 雞 B 雞蛋 C 熟雞蛋 D 臭雞蛋 38 什么劍是透明的？答案：看不見

誰給劉德華喝忘情水？答案：啊哈（阿哈,給我一杯忘情水……）40 為什么你看不到上帝的老二？答案：天機(jī)不可泄露

烏龜在它的龜殼里蓋了間房子，然后鉆了進(jìn)去。{猜個(gè)保健品} 答案：蓋中蓋 53 烏龜把房子拆了，又蓋了間房子，然后鉆了進(jìn)去。{猜個(gè)保健品} 答案：新蓋中蓋 54 烏龜又把房子拆了，又蓋了間房子，然后鉆了進(jìn)去。{猜個(gè)保健品} 答案：巨能鈣 55 小狗和小兔去老師那里背書，為什么老師讓小狗先背？ 答案：狗（旺旺仙貝）57 哪一首歌的第一句就出現(xiàn)了3個(gè)人？答案：我不是黃蓉（我，布什，黃蓉）58 吃葡萄不吐什么？ 答案：葡萄牙

哪個(gè)門派的教徒不會(huì)撒謊啊？ 答案：全真教 60 誰最喜歡伸出援手？答案：多啦A夢(mèng)

哪個(gè)聊天工具最慢？答案：MSN（慢死呢）

誰在彈奏蕭邦的夜曲？答案：維尼小熊（為你彈奏蕭邦的夜曲）63 在哪里藏著你的鴿子？答案：屋頂（在屋頂唱著你的歌）64 為什么森林里總派獅子去聯(lián)系事情？答案：失去聯(lián)絡(luò)

一個(gè)包子和土豆打架,結(jié)果土豆把包子打死了。{猜一食物} 答案：豆沙包 66 包子死了，他的爸爸來找土豆報(bào)仇。土豆知道打不過，就逃啊逃。一條河把土豆給攔住了{(lán)猜一蔬菜} 答案：荷蘭豆 67 海是誰的？答案：菠蘿（波羅的海）

一只公雞和一只母雞（猜三個(gè)字）答案：兩只雞 69 一只公雞和一只母雞（猜五個(gè)字）答案：還是兩只雞

一只公雞和一只母雞（猜七個(gè)字）答案：笨蛋，還是兩只雞

有一顆豆，摔倒了，只有你才能鼓勵(lì)他，請(qǐng)問為什么？答案：朱古力豆 72 為什么公主結(jié)婚了就不用掛蚊帳了？答案：因?yàn)橛星嗤芡踝?73 米的媽媽是誰？答案：米的媽媽是花（花生米）米的爸爸是誰？答案：米的爸爸是蝶（蝶戀花）米的愛人是誰？答案：老鼠（老鼠愛大米）

米的外婆是誰？答案：米的外婆是妙筆（妙筆生花）米的外公是誰？答案：米的外公是爆（爆米花）

麥當(dāng)勞和肯德基誰比較大？答案：肯德基（麥當(dāng)勞是叔叔，肯德基是爺爺）

（第四部分

1、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。癩蛤?。好?，你就別逗我了，沒有看見我身上已經(jīng)起雞皮疙瘩了嗎？

2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：“你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了?！?話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：“傻X，你不知道現(xiàn)在掃黃??！”

3、蜻蜓結(jié)交了女友“蟬”。蜻蜓老媽不放心的問：她什么工作呢？ 蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓媽：歌手？以前就一個(gè)挖地道的！

8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。

第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！

第五部分

1.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

2.男女朋友睡一個(gè)房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

２．有個(gè)朋友第一次勤工儉學(xué)在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時(shí)候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

３．螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”

４．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案

該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。

５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對(duì)著我說：悟空．你就別追了

6．一時(shí)髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”

7．企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關(guān)好

于是返回，走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年 好不容易來到了北極熊的門口，敲門： ——北極熊！出來玩！北極熊： ——不玩。

8．一個(gè)國(guó)王要替公主征婚，把一個(gè)蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機(jī)會(huì)迎娶公主。第一個(gè)男士把蘋果射中，他說：“I?m 羅賓。” 第二個(gè)男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿?！?/p>

第三個(gè)男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry..."

第六部分

搞笑的圖片

冠希哥風(fēng)流

最牛的俄羅斯方塊

其實(shí)這才是上大學(xué)

大學(xué)最后的留念

答題卡就應(yīng)該這樣填

官二代啊

去銀行取錢，看到這屏幕，一下子哥就悲劇了

真人版招財(cái)貓

考試作弊的高招

哈哈，看看你的鳥

最節(jié)約的麻將

這是我本人去建設(shè)銀行領(lǐng)號(hào)碼得到的，太二了

牛逼試卷

師洋

你插進(jìn)來

很有道理

360傷不起

最2的天津計(jì)程車

還是牛逼試卷

牛逼糖果

這是我們的童年啊

感人

春哥威武

熊貓不化眼線就是這樣子

這也可以，牛

去不知道

論壇上多了的童鞋

這圖片在動(dòng)么？

30年前后上課對(duì)比

米其林的兒子

上課玩手機(jī)的最終解決方案

尼瑪，老子算不下去了

哈哈哈，這張笑了我一下午

】

不解釋

內(nèi)涵旅館

哥也有乳溝

不解釋

我喜歡著女孩，可愛死了

這動(dòng)物真色

等我有了艾派德

我也這么裝逼

爆乳小盆友

謝謝觀看，歡迎下載，平時(shí)多看，慢慢熟記，脫口而出，提高幽默！

第三篇：這發(fā)生在我身邊的一件事每當(dāng)我在公交車上看到有人讓座我便會(huì)回憶起那件事這件事既讓我對(duì)自己感到十分慚愧

難忘的事

這發(fā)生在我身邊的一件事，每當(dāng)我在公交車上看到有人讓座，我便會(huì)回憶起那件事。這件事既讓我對(duì)自己感到十分慚愧，也讓我對(duì)一位素不相識(shí)的人產(chǎn)生一種敬佩之情。

那是一年前的一個(gè)星期日的上午，我上完學(xué)習(xí)班乘公交車去爸爸單位。我一上公交車，就趕緊搶了個(gè)空位子，看也不看，便一屁股坐下去。隨后又往車廂里一瞧，車廂里的人還真不少，整個(gè)車廂就像個(gè)沙丁魚罐頭，比肩繼踵，擁擠不堪。

我正悠閑地坐著，看窗外的美景時(shí)，一位老奶奶上車了?！俺疫@排坐位走來，我想：到爸爸單位還有好多站路呢，讓了座以后擠在人堆里多累啊。到底讓不讓？正當(dāng)我猶豫的時(shí)候，一個(gè)小伙子站了起來，對(duì)老奶奶說：“老奶奶，您坐我的位子好了?！比缓?，他扶老奶奶小心地坐下，而他一直靠著座位，一手直撐著，緊握扶手，用力抵抗著擁擠的地方。我見老奶奶有了座位，心里也沒有再想什么了，繼續(xù)欣賞風(fēng)景。

車又經(jīng)過了好幾個(gè)站點(diǎn)，可是只有從前門上來的人，卻不見從后門走出去的人，車廂里更加擁擠了。我見那小伙子被擠得滿臉汗珠，腰背漸漸地彎起來，很艱難地站著。好不容易到了終點(diǎn)站，下車的人非常多，我和那小伙子也準(zhǔn)備下車。大家你推我擠地朝車門走去。突然，不知哪個(gè)人把小伙子的腿撞了一下，小伙子“哎喲”尖叫了一聲，咬著牙，臉上露出痛苦的表情，捂著腿下了車。我心里覺得很奇怪：撞一下也能疼成這樣？我?guī)е粋€(gè)“問號(hào)”走出了公交車，只見那小伙子正坐在路邊，卷起褲腿，查看傷口。?。≡瓉砟鞘菞l傷腿，被紗布緊緊地包住了膝蓋，他受過傷！

我站在那里，呆若木雞，看看胸前的紅領(lǐng)巾，覺得臉上火辣辣的。心想：我是一個(gè)少先隊(duì)員，我對(duì)得起紅領(lǐng)巾嗎？我真是太慚愧了。

這件事雖然過去了那么長(zhǎng)的時(shí)間，但我卻記憶猶新。這件事一直告訴我：要做一個(gè)樂于助人的人，只有幫助別人，才能更加快樂是