第一篇：兩個笑話

某大學某教授對學生講課:“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象”。

其中一學生問道:“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解釋，三個人在一

起接吻嗎？” 教授正待發(fā)怒，又一個同學起來說:“我看‘品’字還好解釋，‘器’字呢？四個人和一只狗在干什么？” 教授 :“你倆給我滾出去?

第二篇：兩個非常搞笑的數(shù)學笑話

數(shù)學笑話：減法的秘密

有一次，媽媽很耐心地啟發(fā)丫丫做算術(shù)題：丫丫，你已經(jīng)學會做減法了，對嗎?來，我們來看看，4減2等于幾?

等于2，媽媽。

太對了，乖孩子。那么，5減5呢?

5減5，減5.......丫丫嘟噥著，我不會，媽媽。

孩子，你不可能不會!想想，比如說你口袋里裝著5枚硬幣，可是，突然，5枚硬幣都掉了。你說，口袋里還有什么?

丫丫忽閃著兩只大眼睛，說道：掉了?那，那我的口袋里還有一個洞呀!

數(shù)學笑話：數(shù)學是不容懷疑的

有位老師對學生說：數(shù)學是不容懷疑的。她舉了這樣一個例子，例如，一個人建造一間房屋需要12天，如果12個人一齊動手，這間房子一天就可以建成了。

學生們也就模仿著老師的樣子推理道：如果228個人一齊動手的話，那么一個小時就可以把一間房屋蓋好；如果17280個人就只要一分鐘；如果1036800個人一齊動手的話，就只需一秒鐘了。

有位學生繼續(xù)推理說：照這樣推算，一條輪船橫渡大西洋要6天，如果6條輪船一齊開航，一天就可以橫渡大西洋了。老師說了，數(shù)學是不容懷疑的嘛！

第三篇：笑話2012

1、下午要去跟漂亮mm約會，各種激動。剛午休起床就馬上去洗涑、上廁所，趕時間啊！剛從廁所出來，碰到室友，想問下我眼角有沒有眼屎。結(jié)果腦子一抽問了句“我嘴角有沒有屎”，室友一愣，看看廁所，在看看我，退后兩步，撒腿就

跑...哥凌亂啊，別跑聽哥解釋啊...2、一外科醫(yī)生到KFC吃早餐，排隊點吃的東東時，發(fā)現(xiàn)吧臺里的服務(wù)員總是下意識地摸摸屁股，便關(guān)心的問：“有痔瘡嗎？”服務(wù)員很委婉地小聲說：“先生！請

您按單子里的點好嗎？我們這里不提供痔瘡。。。"

3、有一次喝酒喝多了，坐公交車要吐，旁邊乘客給我一個彈性很好的塑料袋，吐了會兒止住了，袋子沒滿，就系上了，熱乎乎地拍著玩。下車后還沒清醒，忘了手里拿的是啥了，還拍……拍爆了…… 然后就木有然后了……

4、一日，眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間，將問話題焦點轉(zhuǎn)移到“女孩出門，為了安全，應(yīng)該帶刀還是帶套？”這一敏感問題上。正當大家討論得春光滿

面的時候，一個冰冷的聲音涌出：“我只帶艾滋病報告單......”

5、超市排隊交款，前面MM后退踩我腳不道歉，于是我趁她不注意從旁邊拿了

一盒最大號的杜蕾斯塞進她的購物車…

1、有一次我問我媽第一份工作是什么。老媽干脆的把另一難題“我是哪來的”給解決了。她的回答：“我以前是賣小孩的，你太丑了，賣都買不掉，只好自己養(yǎng)

了。。”

2、朋友的兒子讀高二，有天晚上打電話給女同學，很不幸被女同學的母親接到。正為女兒成績下降的母親一聽是個男生，就非常警惕，很不悅地問道：“你姓什么？”男孩說：“我姓魏?！睂Ψ降恼Z氣很不客氣：“魏什么？”男孩更緊張了，結(jié)結(jié)

巴巴的回答：“我也不知道為什么，我爸爸也姓魏……”

3、開學換了一個新的化學老師，大家懷著期待的心情等了十幾分鐘，老師還沒到，遂決定翻墻出校網(wǎng)吧打游戲，只見破舊的網(wǎng)吧里面只有一個人，于是上去搭訕：哥們，也出來玩啊。答曰：是啊。然后聊著聊著突然發(fā)現(xiàn)他也是逃的化學課，于是問之曰：你也討厭化學啊，他淡定地回答：工資太少不想教了。

4、以前爺爺喜歡下棋，下不過鄰居大爺，很苦悶，我就想替他報仇。私下找鄰居大爺，他說讓我，我說不要，打開手機里“象棋大師”，調(diào)到專家難度。大爺下一步我摁一步，機器人下一步我學一步。大爺都傻了，連輸4局，然后我就逃了。后來他居然找我拜師，說我是天才，一邊玩手機都這么厲害，都不帶想棋步的…

5、和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是無法控制的?！薄氨热缯f呢？”“找找呀找呀找朋友，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友?！薄笆裁匆馑?？”

“你能控制住自己在讀這段歌詞的時候不在心里把它唱出來嗎？”

1，上海一男子跳河自殺，嫌河臟又爬上來了。

2，沈陽一男子近視2100度，結(jié)婚14年沒看清老婆的模樣。

3，美國一女子開槍自殺，中彈十八發(fā)而沒死，于是自己開車去找醫(yī)生.4，俄羅斯一醉汗私闖民宅，被一老漢用黃瓜拍死。

5，山東一小偷入室盜竊，誤將鞭炮當蠟燭，被炸成重傷。

6，重慶市一派出所，110電話不交電話費，被停機二十天。

7，四川一男子不滿銀行服務(wù)態(tài)度，將一百元人民幣換成硬幣，存了一百次。

8，美國一男子在馬路邊撿了十年硬幣，累計十萬美元。

9，臺北一人的身份證號碼是123456789，多次被認為是假證。

10，西安一對夫妻結(jié)婚錄像被盜，于是決定再結(jié)一次。

1、今天有個暗戀已久的MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 我興奮的狂奔而

去?。。?！敲了一個多小時的門，發(fā)現(xiàn)真的沒人，坑爹啊……

2、爸媽很愛演，一次和媽媽撒嬌，我：“媽媽我怎么來的？”我媽：“下載的。”

我：“……”我爸：“我上傳的我上傳的！”我：“……”

3、阿呆解手看到墻上寫著：向上看，阿呆好奇抬頭見上面寫：再往上看，于是

他又再看上去，在接近天花板的墻上寫著：你尿在鞋子上了!

4、N年后的一天，開著車加油。師傅問：“加多少錢？”我說：“加10000塊錢吧”“加這么點才能開多遠，干脆加滿了吧！”“不了，留點錢還得買兩棵大蔥呢?！薄凹雍昧耍认挛医o你拿發(fā)票。”“私家車，不用發(fā)票?！睅煾点读税胩煺f：“我靠，牛b

啊，私家車也敢來加油！”

5、一男子頭部受傷，血流不止，女朋友送他去醫(yī)院。出租車上，女朋友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會就不夠了。女朋友從包里拿出一片衛(wèi)生巾按在男子傷口，血果然馬上就止住了，女朋友松了一口氣。到了醫(yī)院，男子在縫針的時候，女子問大夫病情如何，大夫拿著衛(wèi)生巾說：你要是再換一片，估計這兄弟就掛了。

6、愚人節(jié)到了。你懂的。。

一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛(wèi)生巾，來到柜臺付帳。服務(wù)員問：“你要買給你媽媽嗎？孩子”，“不是”，男孩回答。“那么，你肯定要買給你姐姐！”“也不是”，男孩說。服務(wù)員疑惑了：“不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？”“我要給我4歲的弟弟用”，男孩說，“看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項

都不會。

一天，我滴了眼藥水，剛滴完，閉了閉眼。一睜開發(fā)現(xiàn)什么也看不見，一片黑的，我心想：完了，買到假藥了，我瞎了！這時，我爸打著蠟燭上樓說：“你咋越長

越回去了呢？停個電就把你嚇哭了！”

某個頻道，四爺正在和若曦曖昧，切頻道，四爺正在和憐兒纏綿，切頻道，四爺他喜歡楊冪，切頻道，四爺他娶了甄嬛——2011年的電視劇，總結(jié)起來，就是

雍正很忙！

小時候，每次爸爸媽媽在我面前講完臟話，都會轉(zhuǎn)身告訴我那是英語。直到上學后，我永遠都不會忘記第一天上課的時候老師問的那句話“誰會講英語??？”自從我把QQ名改為“你爹臨死前”之后。我在QQ上的任何行為都帶來了非凡的影響，比如：你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死

轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。

父母一直都有個心愿，住120平米的大房子，為了滿足父母這個心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告訴父母是自己買的，然后接父母來住。后來公司要我到外地出差3個月后，快到期后，父母來個電話，說回家給我一個驚喜。

當我回家一推開門，呆了，房子精裝修了....1、一種東西，東方人的短，西方人的長，結(jié)婚后女的就可以用男的這東西，和

尚有但是不用它。

2、什麼東西放進去以前是干的，拿出來時是濕的，而且還給人以溫熱的滿足感？

3、汽球內(nèi)有空氣，那游泳圈內(nèi)有什么？

4、能夠使我們的眼睛透過一堵墻的是什么？

5、一女牽牛過獨橋，夕陽落在方井上。（打一日常名詞）

6、有對一模一樣的雙胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟沒有。但即使這對雙胞胎穿著相同的服飾，仍然有人可立刻知道誰是哥哥，誰是弟弟。究竟是誰呢？

7、為什么Dr.J做完10下俯臥撐后，地上多了個凹洞？

8、老王已經(jīng)年過半百為什么總愛圍著女人轉(zhuǎn)？

9、和尚打著一把傘，是一個什么成語？

1、名字（想歪的自覺去面壁）

2、袋泡茶

3、人

4、窗戶

5、姓名

6、他倆自己

7、因為他單手做俯臥撐

8、老王是做女裝的裁縫

9、無法(發(fā))無天

第四篇：笑話

某領(lǐng)導把小三的電話在手機里設(shè)為“市長”,每次小三來電話,老婆都說:“快,市長來電話了”。領(lǐng)導接電話后:市長叫我出去一趟。臨出門老婆在后面叮囑道:好好干!

爸爸問兒子:你將來娶誰做老婆?兒子說:我要娶奶奶,她疼我!爸爸罵道:你放屁,你怎么可以娶我媽呢?兒子反駁道:你可以娶我媽做老婆,我為什么就不能娶你媽呢?

幼兒園小女孩問老師：我奶奶八十歲能懷孕吧？老師：不能。那我姐姐十八歲呢？老師：能。那我八歲呢?老師:不能。旁邊的小男孩：嘿嘿，我說沒事吧！

一對情人做愛,男的總喜歡說:我要弄死你。有些時間沒見,女的找到了男的辦公室,男的說:有事?女的幽幽道:也沒什么事,就是不想活了。。

一天去飯館吃飯，很久不上菜，就催服務(wù)員快點，服務(wù)員對廚房喊：快點，要飯的等不及了。

*班上來了一個插班女生，她自我介紹： “她說我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優(yōu)秀的-----我未必會是最幽默的” 正當班上同學都稱贊她的謙虛時----她突然說：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。某日，他遇到小華。于是和小華聊了起來。小明對小華說：“你知道喜馬拉雅山嗎？” 小華說：“知道啊?！?小明說：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 當時小華就無語了。他想了一會。說：“你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的?！?/p>

昨天參加前前前女友的婚禮，這已經(jīng)夠糗的了吧，更糗的是，他拉著新郎，當著眾賓客介紹我：

這是我的前男友，那個囧啊。新郎并不以為意，而是用挑釁的目光看著我。好吧，我無所謂，只是老感覺他的頭上一抹綠色。

這當然還不是g潮，婚禮是仿西式的鋼琴師彈奏婚禮進行曲，當當當當。。。當當當當。。當當當當當當當當當。。

新娘緩緩出來，這時g潮來了：一小P孩突然跑出來，跟著鋼琴節(jié)奏大唱：SB了吧。。結(jié)婚了吧。。一個人掙錢兩個人花。。（大家可以配著婚禮進行曲的節(jié)奏唱，還很合拍）

有人哄笑了，我在前面，不好失禮，憋到內(nèi)傷

一阿姨把小孩拉回去，中斷了一下的婚禮和鋼琴繼續(xù)。。

突然，那孩子又沖出來：配合著音樂繼續(xù)：SB了吧，離婚了吧，以后打炮就要錢了吧。。

這下忍不住了，直接噴。

小孩被那阿姨拖出去，然后聽見慘叫

我到現(xiàn)在忍忘不了新娘、新郎的表情。。。

小學的某一天，老媽又為一些小事在那里狠狠教訓我，我聽著特不服氣，心里一直想著怎么教訓她一回。突然想起無數(shù)瓊瑤阿姨的電視劇，人絕望時會跳樓，說什么別人都依了的情景。就狠狠瞪了我老娘一眼，沖到陽臺爬上欄桿?？拗鴮λ穑耗阋窃倭R我，我就跳下去。我家住二樓跳也死不了。我老媽錯愕的走到我旁邊，然后用手抓住我的衣服，我驚喜極了，要成功了。誰知，老媽大笑，還用手推我：你跳?。∧闾?！我還沒見過人跳樓咧！GC來了，沒出息的我，回身一把抱住她：媽，我錯了，再也不敢了！這事兒被老媽鄙視了好多年.......剛畢業(yè)那時，爸給找了工作，在一個鎮(zhèn)上的派出所干協(xié)警.一天晚上，我在所里值班，8點多突然接到報警，XX村群眾家中被盜，我們一組迅速出警，到現(xiàn)場了解了一下情況后，警長讓我們四處再看看，在周圍巡視時一哥們發(fā)現(xiàn)賊在房頂呢，我們迅速上房，賊看到我們上房便開始跑，因為農(nóng)村居民的房子一般都連在一起，在連續(xù)跑了十多戶房子，到了路邊的那個房子上邊，我們看著賊一個HLL的前撲，順勢從房頂撲了下去，當時我們都看傻了（農(nóng)村房子大概都有近5米左右吧），莫非遇到高人了,練過什么功夫，居然是縱撲下去，我們跑到房邊往下看，賊呈現(xiàn)出一個“大”字在下面呻吟。我們馬上從老鄉(xiāng)家中下去，跑過去按住賊，一邊打一邊罵，叫你跑....叫你跑....,這時賊突然笑了，可能摔的很痛，一邊呻吟一笑，我跟哥們都愣了，難道這家伙摔瘋了。....GC出現(xiàn)....，賊說了句話，我跟哥們笑噴了。他剛才跑到房邊的時候，隱約看到有根電線桿，然后一躍想抱著電線桿滑下去，可是跳了才知道那是電線桿的影子。我們看到房子對面的電線桿華麗麗的矗在那里，影子在射在了這個房邊。

話說我們單位一女小d，其實人長得不錯，皮膚也很白很水靈，但是就是太胖了?她胖的原因就是嘴饞，好像隨時不吃東西就渾身難受，傳說她的辦公桌下面的柜子就是傳說中的永遠吃不空的百寶箱?

然而，此女因為身材問題受盡了辦公室其他低情商猥瑣男的嘲諷?后來此女痛定思痛決定減肥，果然瘦了好多，她的辦公桌里再也沒有各種零食了?大家都很好奇，紛紛旁敲側(cè)擊，但是她都只是笑笑不說話?

直到有一天?????那天我們主任買了輛新車，請我們辦公室的同事吃飯，酒過三尋，大家都醉意朦朧，主任就問零食女?說:“小d啊你以前不是特別喜歡吃東西嗎, 怎么最近都不吃零食了, 今天吃飯也沒見你怎么動筷子blablabla?”

小D也是三分酒意，脫口而出，我就想著，反正吃進去的東西最后都會變成便便拉出來，我每次想吃東西的時候，都會把它想成便便，你看這一桌的菜，都是便便變成的?

變成的?

成的?

的?

我頓時看到主任正夾在筷子上的一片水煮肉顫抖著掉了下來?還有我們一桌子同事凌亂的眼神?

第五篇：笑話

早年當兵要過政審一關(guān)，有不清白的家庭歷史的人是不可能被錄取的．

有一個人，在政審表中寫：父親是個貪農(nóng)（貧）從小是吃糖（糠）長大的，整天靠打架（柴）過活．

有一個女子外出打工，給家里寄了封信：

我們這里天天都下雨，我的同事們都有命（傘）就我沒有命（傘）家中有命（傘）給我送命（傘）來，否則拿錢來買命（傘）我在家時肚（膽）子很小，來這后，在男朋友們的幫助下，肚（膽）子已一天天的大起來． 一日與一外國朋友去館子吃水餃

漂亮的服務(wù)小姐前來詢問.朋友總是不放過任何練習漢語的機會, 搶著說,“睡覺”多少錢?

小姐大窘,既而十分生氣, 我趕忙解釋,他是問水餃多少錢......餃子端上來,我問他要不要芥茉.他又招來小姐,請問有沒有“節(jié)目”啊?

小姐爽快的說,“有啊,您想要點什么樣的節(jié)目啊? ” “就是那種黃色的啦...”

某潮汕地區(qū)領(lǐng)導熱情地招待領(lǐng)外省參觀的客人上船游覽時,很認真的說:“今天風大浪大,大家吃點避孕藥(藥名”避

暈“),免的大家頭暈.”眾人臉紅.然后,該領(lǐng)導有熱情的招呼大家:“來來來.請到床頭(船頭)來,坐在床頭(船頭)看嬌妻

(郊區(qū)),真是越看越美啊!云南

有兩個云南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務(wù)員說:”去那兩只烤鴨來甩

甩!“等了一會,他們見那個服務(wù)員提了一只烤鴨在他們面前晃了晃,就走了.有一個等不及了,就把服務(wù)員叫來問為

什么不給他們上烤鴨,那個服務(wù)員說:”你不是叫我提有只烤鴨來甩甩的么 ?“ 注:(”甩甩“在云南方言中指的是”吃“)河南

老董是河南人,來到南方吃早點,一進門就問:”小姐.睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?“服務(wù)員很不高興,就說:”沒有.只有 饅頭.“老董說了:”哦,摸摸(饃饃)也行.“服務(wù)員極為惱怒,罵到:”流氓!“老董極為驚訝:”六毛?太便宜了!“ 四川

某士兵被俘虜了,長官答應(yīng)滿足他3個愿望再殺他.士兵說我要和我的馬說幾句話.敵人答應(yīng)了.次日,馬回來了,帶回來一個美女.士兵和女的共渡良宵.長官說還有兩個愿望,士兵說我 要和我的馬說幾句話.敵人答應(yīng)了.次日,馬回來了,又帶回來一個美女.士兵又和美女共渡良宵.長官說你還有最后一個愿望.士兵還是說我要和我的馬說幾句話.長官很奇怪就前去馬廄偷聽.看士到士兵揪著馬耳朵,大叫:”我是叫你去帶一個女(旅)的人來,不是一個女的人!" 廣西

有些廣西人講普通話,咬字不準,常常帶明顯的地方口音!普通的是將:空讀成公,口讀成狗,風讀瘋,由此鬧出以下

笑話

有朋友遠到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆一看說:公的!便棄之,又夾起一個又道:又是公的!嘴里不短嘀

咕:又是公的!朋友非常驚訝,心想:厲害!廣西人厲害!連田螺的公母都看的出來!也是請朋友吃飯,廣西人有點感冒,發(fā)現(xiàn)自己坐在空調(diào)風口下,便說:我感冒,不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了,朋友

元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較

為拘謹。

席間，那位開朗的同學笑指拘謹?shù)耐瑢W給我們介紹說：“他是

緬甸來的，所以比較靦腆?！彪S后他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲

而盡，接著說：“我是仰光來的?！?/p>

校長在學期結(jié)束時的校務(wù)會議上，對人事行政效率之低，大發(fā)

雷霆。他說：“負責董事業(yè)務(wù)的不懂事；負責人事管理的不省人事；

身為干事的又不干事！” 有一戶潘姓人家，長輩過世。

家祭時，請來了一位鄉(xiāng)音很重的老先生來當司儀。訃聞是這么寫的： 孝 男：潘根科 孝 媳：池氏 孝孫女：潘良慈 孝 孫：潘道時

但這位老先生老眼昏花又發(fā)音不標準。

當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。于是就給他念成這樣子：「孝男，翻…… 跟……斗……」 孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，于是就翻了一個跟斗。接著又說：「孝媳，也……是……」

孝媳一聽：「我也要翻??？」于是孝媳也翻了一個跟斗。再來：「孝孫女，翻兩次?！?/p>

孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！于是就翻了兩個跟斗。此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那么我要翻幾次？」心里想著想著就開始緊張了：「怎么辦？」 只見老先生扯開喉嚨，大聲念出： 「孝孫……翻……到……死……」

4、有“機”可乘

有一個商品推銷員去廣州出差，到北京后，由于想乘飛機前往，因怕經(jīng)理不同意報銷，便給經(jīng)理發(fā)了一封電報：“有機可乘，乘否？”經(jīng)理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘?！?這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經(jīng)理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規(guī)定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經(jīng)理回電，經(jīng)理口瞪口呆。

5、地名有關(guān)

元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較 為拘謹。席間，那位開朗的同學笑指拘謹?shù)耐瑢W給我們介紹說：“他是 緬甸來的，所以比較靦腆?！彪S后他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲 而盡，接著說：“我是仰光來的?！?/p>

6、校長發(fā)火

諧音的笑話 有諧音的笑話 漢字諧音笑話 關(guān)于諧音的笑話 漢字諧音的笑話

校長在學期結(jié)束時的校務(wù)會議上，對人事行政效率之低，大發(fā)雷霆。他說：“負責董事業(yè)務(wù)的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為干事的又不干事！”

7、一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對于不會吃油條的她被指點說：“你蘸著吃。”

她馬上站起來，又被告訴“你蘸著吃！”

她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經(jīng)站起來了，還要站到哪兒去？” 小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！” 小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！” 小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！” 小雞說：“你們聊，我先走了！” 小兔說：“我是兔娘養(yǎng)的！” 小豬說：“我是豬娘養(yǎng)的！” 小雞說：“我是雞娘養(yǎng)的！” 小狗說：“你們聊，我先走了！” 0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！” 1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽！” 2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！” 3號陪練說：“你們聊，我先走了！” 貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！” 狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！” 魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！” 熊說：“你們聊，我先走了！” 浪客說：“人們叫我浪人，好聽！” 武士說：“人們叫我武人，也好聽！” 高手說：“人們叫我高人，也很好聽！” 劍客說：“你們聊，我先走了！”

張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎” 何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔” 周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢” 李宇春說：“你們聊，我先走了！” 高等數(shù)學老師說：這學期我教高數(shù)，大學物理老師說：這學期我教大物，模擬電子老師說：這學期我教模電，社會主義經(jīng)濟老師說：你們聊，我先走了。北京大學的說：我是北大的。天津大學的說：我是天大的。上海大學的說：我是上大的。廈門大學的說：你們聊，我先走了！李宗仁將軍說：我這人，有仁！傅作義將軍說：我這人，有義！左權(quán)將軍說：我這人，有權(quán)！霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！白色的玉說：我叫白玉。碧綠色的玉說：我叫碧玉。紅色的玉說：我叫紅玉。

杏色的玉說：你們聊，我先走了！師范學院的學生說：我是“師院”的 鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的 職業(yè)學院的學生說：我是“職院”的

技術(shù)學院的學生說：你們聊，我先走了！/CA