第一篇：楊潤群：作為家長,我們到底會(huì)不會(huì)愛孩子？

楊潤群：作為家長，我們到底會(huì)不會(huì)愛孩子？

說明：本文標(biāo)題所提到的“家長”，包括父母，也包括孩子的其他監(jiān)護(hù)人或生活在一起的長輩，如祖父母、外祖父母。以下為正文，作者為家庭教育研究者、家庭教育暢銷書作者魯鵬程。

有位智者曾說，愛孩子是老母雞都會(huì)做的事。按理說，我們就更會(huì)愛孩子了?？墒聦?shí)上卻未必如此。因?yàn)槲覀兒芏嗳酥挥袗酆⒆拥男?，卻不懂得如何去愛孩子。甚至可以說，很多做父母的，做爺爺奶奶、外公外婆的，用自己想當(dāng)然的愛，正在一點(diǎn)點(diǎn)地殘害孩子。最終，把孩子殘害得體無完膚而渾然不覺，依然以自己特有的方式去“愛”孩子。

早在1000年前，司馬光在《資治通鑒》里就提到這樣一句非常有哲理，非常有教育意義的話：“愛之不以道，適所以害之也?！币簿褪钦f，如果愛孩子卻不以正確的方法去愛，結(jié)果就會(huì)害了孩子。我們對(duì)孩子的“愛”就成了孩子幸福的“殺手”。

現(xiàn)在的孩子，從小就受父母長輩的親愛，什么事都不做，只是坐吃等喝，學(xué)習(xí)也不用心一個(gè)個(gè)的孩子，就這樣被“愛”成了小皇帝、小公主，總也不想吃苦，總也不想付出，總是那么自私自利。

我曾聽過這樣一個(gè)真實(shí)的故事，是一個(gè)出租車司機(jī)講的：

他說：“我們家并不富裕，我和我愛人盡一切能力給我唯一的兒子好日子過。我們寧可吃得很差，也常給他買雞腿。有一天我生病了，我愛人看我身體比較虛弱，就把雞腿拿到我的面前說：你吃這個(gè)雞腿吧，補(bǔ)充一下營養(yǎng)。可是，就在我愛人把雞腿遞給我的那一剎那，突然啪一聲，兒子給了我愛人一個(gè)耳光，接著他吼道：雞腿是我的！我和我愛人都呆住了，心里難受得很，難道我們?yōu)樗隽四敲炊嗑筒恢颠@個(gè)雞腿嗎？”

我們的艱辛付出，和孩子的自私冷漠形成了鮮明的對(duì)比？到底是哪里出了問題？

在古代的家庭中，父母是一個(gè)家庭的權(quán)威，尤其是父親，更是說一不二的。在吃飯的時(shí)候，都是長輩先動(dòng)筷子，晚輩才能開吃。為什么今天，卻出現(xiàn)了這種“本末倒置”的現(xiàn)象？

我們做父母的已經(jīng)不習(xí)慣于先動(dòng)筷子了，有了好吃的，也是讓孩子先吃。一家就一個(gè)孩子！父母承擔(dān)不起孩子有任何意外和閃失，于是，最好吃的，最好玩的，最好用的，都一股腦兒地呈現(xiàn)在了孩子的面前。為了孩子，我們奔波努力，就差把心掏出來給孩子看了。

但究竟是為什么，孩子對(duì)我們的付出熟視無睹呢？而且，他還學(xué)會(huì)了傷害我們的心，一開始也許并不覺得什么，我們已經(jīng)習(xí)慣了付出，甚至不計(jì)較回報(bào)。當(dāng)有一天，他的眼中真的容不下父母存在的時(shí)候，我們覺得心在滴血，我們心中那個(gè)可愛的他已經(jīng)不見了蹤影。

所以，我們應(yīng)該停下“愛”孩子的腳步，思考一下，到底是哪里出現(xiàn)了問題。是不是我們已經(jīng)走入了愛孩子的誤區(qū)？

比如，對(duì)父母來說，我們是不是走入了以下這些誤區(qū)：

只重成績提升，不重孝道培養(yǎng)；認(rèn)為“再苦不能苦孩子”，舍不得讓孩子吃苦；為了孩子的安全，過度地保護(hù)他；有求必應(yīng)，無限放任孩子的欲望；孩子有錯(cuò)不糾，認(rèn)為“樹大自然直”；經(jīng)常對(duì)孩子進(jìn)行物質(zhì)和金錢獎(jiǎng)勵(lì)；袒護(hù)孩子，讓他活在父母的“羽翼”下；不做孩子的領(lǐng)路人，而做他的“奴仆”；事事包辦代替，不讓孩子自己動(dòng)手；無原則地遷就孩子，讓孩子十分自私；到處夸耀孩子，讓孩子變得愛慕虛榮；縱容孩子懶散，生活、學(xué)習(xí)沒規(guī)律；舍不得讓孩子參加體育鍛煉；以“愛”的名義控制孩子??

又如，對(duì)于祖父母（外祖父母）來說，是不是又走入了這些誤區(qū)：

給孩子太多零花錢、壓歲錢；只管吃喝拉撒睡，疏于教育；把孩子當(dāng)“小皇帝”、“小公主”來養(yǎng)；縱容孩子的不良行為，還認(rèn)為那是“可愛”；替孩子承擔(dān)責(zé)任，成為他的“避難所”；子女教育孩子時(shí)，橫加干涉；經(jīng)常用物質(zhì)手段“討好”孩子；不注重獨(dú)立性培養(yǎng)，讓孩子成了“草莓族”；給孩子特殊待遇，使他不懂得分享；不讓孩子做任何力所能及的事情；生活上不敢放手，性格上卻敢于放任；給孩子太多零食、垃圾食品與飲料??

當(dāng)然，以上僅僅是簡單列舉了一些常見的誤區(qū)，而在實(shí)際生活中，家長所走入的誤區(qū)遠(yuǎn)比這些更多，所產(chǎn)生的結(jié)果更令人可怕。

這些誤區(qū)讓我們反思，我們真的會(huì)愛孩子嗎？問問自己。

在這里再多說幾句：今天的父母只看重孩子的成績，而忽視對(duì)孩子孝道的培養(yǎng)。古人早就說：“百善孝為先。”“夫孝，德之本也，教之所由生也?！钡滦?，是一個(gè)人的安身立命之本，而孝道則是德行的根本。不教孩子學(xué)孝道，孩子就很難成才。今天有些孩子做出的事情能令成人瞠目結(jié)舌，不敢相信，但如果他能有一顆孝心，他還有做這樣傷風(fēng)敗德、害人害己的事情嗎？當(dāng)然不能。這個(gè)問題，是最重要恰恰也是我們最容易忽略的。

再如，家長舍不得讓孩子吃苦，過度地保護(hù)孩子，對(duì)孩子有求必應(yīng)，給孩子物質(zhì)與金錢上的獎(jiǎng)勵(lì)，袒護(hù)孩子，甘愿做孩子的奴仆，無原則地遷就孩子，到處夸耀孩子，縱容孩子懶惰，舍不得讓孩子參加體育鍛煉，等等。原來，我們?cè)谏钪姓J(rèn)為的對(duì)孩子好的，是愛孩子的事，其實(shí)都錯(cuò)了，那不是愛，而是害。

前面提到的祖父母（外祖父母）教育孩子的誤區(qū)其實(shí)是隔代教育的誤區(qū)。隔代教育，一般來說，很難做好，因?yàn)樽娓改高@一輩比父母更愛孩子，愛得更加想當(dāng)然，這樣的話，孩子能健康成長嗎？能有責(zé)任感嗎？能有社會(huì)擔(dān)當(dāng)力嗎？當(dāng)然不會(huì)有了。

寫到這里，想起一句看似玩笑卻蘊(yùn)含著深刻哲理的話：“你有了兒子，你就是兒子；你有了孫子，你就是孫子。”我們可千萬別在生活中“踐行”這句話。家庭成員，一定是各守其位，正本清源，家庭關(guān)系才能和諧，下一代才能真正教育好。

說一千道一萬，我們自認(rèn)為的愛，其實(shí)是溺愛，是無知的愛，是對(duì)孩子的傷害。所以，我們要給孩子理智的愛，所謂“智愛”，這才是真正的愛，孩子才會(huì)有光明的未來。我們對(duì)孩子到底是溺愛，還是智愛？還是讓我們自己算算這個(gè)賬吧！

衷心希望每一位有責(zé)任感，有教育敏感度的家長都能與溺愛說再見，與智愛一路同行。

第二篇：作為父母，我們到底該給孩子什么？

作為父母，我們到底該給孩子什么？

在龍文工作的幾年來，遇到了各種類型的問題學(xué)生及家庭，我既同情心力憔悴的家長，又心疼原本天使般的孩子--我們的家長到底用了什么樣的辦法讓天使般的孩子變得如此冥頑不靈？

案例--“過分寵溺+諱疾忌醫(yī)型”家庭

有一90后的孩子聰敏可愛，父母老來得子，卻異常寵溺。孩子不但學(xué)習(xí)不努力，在課外補(bǔ)習(xí)中也花了不少錢。孩子不懂得尊敬老師同學(xué)，從不主動(dòng)跟人打招呼。一不高興就把責(zé)任推到老師或同學(xué)身上，告訴父親，父親就會(huì)不問青紅皂白來學(xué)校或找其他學(xué)生大鬧一通才了事。孩子即使是生父母氣或某件東西沒有被滿足，也會(huì)大罵其“傻逼”“有病……”直到被滿足為止。久而久之，同學(xué)們漸漸都對(duì)他敬而遠(yuǎn)之，所以在學(xué)校里這個(gè)孩子也沒有一個(gè)朋友。唯一的愛好就是能將蘋果系列的手機(jī)歷史及產(chǎn)生及功能優(yōu)劣……講得頭頭是道，到處炫耀。

可是，朋友跟他提起孩子的問題時(shí)候，家長總是說，沒事，國內(nèi)學(xué)習(xí)我投錢找老師補(bǔ)習(xí)，大了我用幾百萬將孩子送到國外去，把孩子打造成才，保證他的將來無憂……

上面這個(gè)案例是一個(gè)比較典型的“過分寵溺+諱疾忌醫(yī)”型的家庭?，F(xiàn)在的父母或多或少都存在類似這樣的問題或想法。

問題之一，老來得子，過分溺愛是問題孩子產(chǎn)生的根本原因。

過分溺愛，事事順從--尤其是物質(zhì)方面的極大滿足養(yǎng)成了孩子頤指氣使，飛揚(yáng)跋扈的性格。買東西的一件小事就能看出來，這個(gè)孩子自私、自利、任性、以自我為中心，唯我獨(dú)尊，以為這個(gè)世界就是我一個(gè)人的，什么事情都會(huì)如我所想，一切都要聽我的。只望收獲，不講付出，急功近利，奢靡享樂，浮浮躁躁，缺乏理想與目標(biāo)，缺乏寧靜的心態(tài)與一顆感恩的心！

“溺愛”表現(xiàn)之二在于父親對(duì)孩子包庇和縱容，孩子依賴心理強(qiáng)，做事不計(jì)后果。

“養(yǎng)不教，父之過”。從小嬌慣孩子，并且加上父母平時(shí)的“言傳身教”，更會(huì)使得孩子自小就精于世故，小小年紀(jì)就老氣橫秋，頤指氣使；另一方面又很可憐，身邊的同學(xué)或者朋友漸漸都“惹不起咱躲得起”敬而遠(yuǎn)之了，所以這個(gè)孩子逐漸變得孤單，性格怪癖、敏感、脾氣暴躁，沒有一個(gè)健康健全的人格。這樣使得這個(gè)90后的孩子心理極其脆弱，心理的抗挫折、抗壓能力太差，從而導(dǎo)致其在學(xué)習(xí)中不會(huì)迎難而上，即使花錢補(bǔ)習(xí)了也不會(huì)得到理想的效果。

問題之三“諱疾忌醫(yī)”。

其實(shí)孩子和父母的問題已經(jīng)非常明顯了，可是父母從來不從自己身上找原因，都會(huì)以強(qiáng)勢或者其他的方式將責(zé)任推卸到他人的身上，試圖通過金錢的方式讓孩子成才。初衷不錯(cuò)，方法欠妥，尤其是在對(duì)孩子成長教育來說。這樣不是幫孩子反而是在毀孩子，在孩子成長的道路上，權(quán)高錢多了反而成了負(fù)累。

看到這點(diǎn)時(shí)，我扼腕嘆息，很想大喝一聲：“住手！您還想將孩子毀到什么時(shí)候？”如果案例中的父母依舊諱疾忌醫(yī)，這個(gè)孩子將來走上社會(huì)有多么大的出息，可以想象得到。

去年我也初為人母，沉浸在有了寶寶的幸福中，同時(shí)也在沉思：在想傾盡所有給予孩子的時(shí)候，是否該冷靜沉思一下：我們到底該給孩子什么？該怎樣給呢？

家長們都想讓孩子健康長大，成人成才。在物質(zhì)極大豐富的今天，在這個(gè)浮躁的社會(huì)中，很多人只過多的注重了“成才”教育的投入，往往卻忽視了最重要的“成人”教育，本末倒置，結(jié)果出現(xiàn)了很多讓人很遺憾的事情。比如最近宣判的“李某某案”，多么好的條件，曾經(jīng)多么有才華的孩子……假如他的父母是一對(duì)普通工人，這個(gè)孩子的人生會(huì)是什么樣子呢？

“成人”教育就是要教給孩子樹立正確的人生觀、世界觀和價(jià)值觀，責(zé)任感，勇于擔(dān)當(dāng)，懂得感恩，懂得愛人和自愛，也即孩子的品格教育。只有這樣，一個(gè)孩子的人生才能越走越遠(yuǎn)，越走越成功！

龍文教育第一屆“龍文杯”教育征文大賽入選作品

原標(biāo)題：《作為父母，我們到底該給孩子什么？》

作者： 趙聰玲

第三篇：我們作為家長該如何批評(píng)孩子

我們作為家長該如何批評(píng)孩子

在教育孩子時(shí)，批評(píng)比表揚(yáng)還要高深，因?yàn)榕u(píng)一定要講究方法，這是一門藝術(shù)，你用得好它比表揚(yáng)的效果還有用。我在這里整理了相關(guān)知識(shí)，希望能幫助到大家。

1.先處理自己的情緒

成人遇到孩子問題，難免會(huì)產(chǎn)生負(fù)面情緒，這是潛意識(shí)的作用。如果成人帶著負(fù)面情緒去批評(píng)孩子，孩子首先收到的就是憤怒、恐懼、擔(dān)心、害怕等負(fù)面情緒，這會(huì)讓孩子掉進(jìn)恐懼、擔(dān)心、害怕，或者憤怒、沖突等的情緒對(duì)抗中，妨礙批評(píng)的效果。

其實(shí)，情緒從來都不是問題，情緒只是潛意識(shí)告訴我們，現(xiàn)在有點(diǎn)事情出現(xiàn)了，需要我們及時(shí)處理。傷害我們的不是負(fù)面情緒，而是我們選擇活在負(fù)面情緒里。情緒是用來溝通的，是用來表達(dá)的，不是去發(fā)泄的。一個(gè)人越能明確地表達(dá)自己的感受，就越能掌握處理情緒的能力。

這里介紹一個(gè)有效的自我情緒管理的方法(5 步)：

第 1 步，停下來，深呼吸，讓身體緩和。

第 2 步，問自己：我為什么會(huì)有這個(gè)情緒?

第 3 步，問自己：我想要什么?

第 4 步，表達(dá)自己的感受

第 5 步，表達(dá)自己的需要

舉個(gè)例子，孩子因?yàn)檎焱媸謾C(jī)，幾次善意提醒，但是孩子依然拿著手

機(jī)玩，作業(yè)也不做。如果按照上面的方法，母親這樣來處理，批評(píng)的效果可能會(huì)更好：

第 1 步，讓自己停，停，停，冷靜，冷靜，冷靜。

第 2 步，自問自答：我怎么生氣了?孩子不聽話。

第 3 步，自問自答：我想要什么?我想要孩子做作業(yè)，不要玩手機(jī)。

第 4 步，對(duì)孩子說，“我現(xiàn)在很生氣，真的很煩躁，我很難受?！?/p>

第 5 步，對(duì)孩子說，“媽媽很擔(dān)心你的學(xué)習(xí)，我想幫你，但不知道怎么辦，我們一起想個(gè)辦法好吧，媽媽相信我們可以想到辦法......”

看到這里，你可能覺得好復(fù)雜，或許你自己也有更好的方法。不管哪種方法，都是讓自己離開負(fù)面情緒這一本能反應(yīng)，刻意、故意地(對(duì)初學(xué)者)管理自己，讓情緒來幫助我們拿到自己想要的結(jié)果。情緒沒有好壞之分，只要我們善于讓正面情緒給我們快樂，負(fù)面情緒幫我們想辦法改變，我們就可以面對(duì)孩子的任何問題，從而幫助自己和孩子獲得更多的幸福可能。

2.處理孩子的情緒

其實(shí)，成人能管理好自己的情緒，就離有效的批評(píng)不遠(yuǎn)了。在處理孩子的情緒時(shí)，成人要避免以下四種情緒處理誤區(qū)：

(1)交換。就是給一些孩子在乎的價(jià)值企圖讓孩子的情緒消失。例如給孩子糖果要他停止哭泣，停止吵鬧就答應(yīng)孩子的條件。這樣做短期可能有效，但是暫時(shí)性的。當(dāng)孩子再次出現(xiàn)問題，只要不發(fā)生交換，情緒問題依然存在，孩子交換的條件有時(shí)候會(huì)變本加厲。

(2)懲罰。把負(fù)面情緒看作惡毒的東西，是不應(yīng)該出現(xiàn)的，孩子應(yīng)該受罰，就像威嚇孩子說再哭便會(huì)打他。這樣只會(huì)使孩子產(chǎn)生更多的情緒。比

如，“你再生氣，媽媽就把你拎出去......”

(3)冷漠。認(rèn)為情緒是孩子自己的事，應(yīng)該自己處理。所以，完全漠視孩子的情緒，對(duì)孩子的情緒視而不見，比如“你哭好了再來跟我說，你先冷靜冷靜再來跟我說......”

(4)講道理。就是說大量的道理，而不顧對(duì)方的感受，這很容易使孩子陷入更大的情緒困擾中。孩子是活在感受中的，當(dāng)一個(gè)孩子難過，傷心，委屈，憤怒等情緒時(shí)，最不想聽到的就是建議、分析、大道理。因?yàn)樵谇榫w化的狀態(tài)下，任何道理都是雜音。所以我們看到有時(shí)候在父母跟孩子講了一大堆道理的時(shí)候，孩子突然會(huì)給父母來一句，“你說完了嗎?說完的話，那我回房間去了”。

以下三步是有效處理孩子情緒的方法，供各位參考：

第 1 步：接受孩子的情緒。

例如，“你看起來有點(diǎn)不開心”;“我感受到你有點(diǎn)委屈”;“我知道你很生氣”。

和接受孩子的動(dòng)機(jī)，孩子就會(huì)感覺被接納一樣，理解孩子的情緒，就會(huì)讓孩子覺得被理解。肯定孩子的情緒，讓孩子收到的是這樣的信息：“孩子，你對(duì)我很重要，我很在乎并理解你的感受?！痹谶@個(gè)信息背后是一種可能和探索：“孩子，一旦你平靜下來，你會(huì)找到解決問題的辦法?！币虼?，被理解，被尊重是孩子和成人保持良好關(guān)系的前提。

第 2 步：描述孩子的內(nèi)心。

例如：“你很想提高成績，但是找不到好的方法，因此很苦惱，我非常理解你此刻的心情”;“媽媽剛才批評(píng)你，你覺得媽媽沒有尊重你，你很失

望;你很想買那個(gè)玩具，但是媽媽不給你買，你覺得媽媽不愛你了，你很生氣”;“小明那樣子對(duì)你，你當(dāng)時(shí)一定感覺很沒面子，感覺受欺負(fù)了”;“他們那么說你，一定很不好受”。保留孩子的尊嚴(yán)和自信，孩子會(huì)更愿意聽從你的引導(dǎo)。

第 3 步：處理孩子的事情。

父母可以這樣和孩子對(duì)話，“如果重新來過，你會(huì)如何選擇”;“下次出現(xiàn)同樣的情況，還可以有什么其他的辦法”;“以后媽媽不小心說錯(cuò)了話，你會(huì)怎樣和媽媽說?”這是鼓勵(lì)孩子自己解決問題。

我曾經(jīng)參加過一個(gè)家庭教育的培訓(xùn)班，在學(xué)習(xí)中途我出去上衛(wèi)生間，正好有位年輕的媽媽出來接電話，在走道里我聽見這位媽媽這樣批評(píng)他的孩子：“怎么啦，你哭什么哭，媽媽在外面忙呢，你不要老是來煩我，要聽話，知道嗎?！逼鋵?shí)，正確的溝通應(yīng)該是：“媽媽聽到你哭得很傷心，很難過，你一定是受委屈了，媽媽好想來陪你，可是現(xiàn)在媽媽有重要事情，等一結(jié)束媽媽就來陪你......”很多時(shí)候，解決了孩子的情緒，就是解決了孩子的問題，孩子自我發(fā)展的需要就會(huì)自然而然地往成人引導(dǎo)的方向走，在這個(gè)過程中，批評(píng)應(yīng)該是隱而不露，懸而不用。

3.學(xué)會(huì)使用正向語言

生活中，我們成年人批評(píng)孩子，是“殺人不見血”。比如孩子做作業(yè)感到苦惱、焦慮、困惑而情緒不好時(shí)，教師會(huì)說：“這么簡單都不會(huì)，笨得要死，其他小朋友早就學(xué)會(huì)了，就你不會(huì)!”孩子在批評(píng)過程中遇到的很多類似傷害，很多情況下是在成人的無意識(shí)間造成的。這其中原因，一方面是成人本身就受到了來自原生家庭的類似傷害;另一方面是成人缺乏通過正

確批評(píng)孩子來支持孩子發(fā)展的能力，而正確批評(píng)孩子以及支持孩子能力的語言系統(tǒng)是需要學(xué)習(xí)的，這也是當(dāng)前開展家庭教育培訓(xùn)或者教師專業(yè)發(fā)展的必要性。

以下，我就以日常語言傷害為例，來說明錯(cuò)誤的批評(píng)(前面一句)和正確的批評(píng)(后面一句)的不同。

笨得要死!vs 再來一遍，試試看。

你豬腦子啊!vs 這個(gè)問題確實(shí)很難，要做對(duì)不容易。

為什么撒謊!vs 告訴我，你在擔(dān)心什么?

你為什么考這么差!vs 這次考試哪些是滿意的，哪些是不滿意的?

又考這么差!vs 你的分析比這次成績更重要。

你越來越讓我失望了!vs 你是怎樣評(píng)價(jià)自己的?

你太不負(fù)責(zé)任了!vs 這件事你付了什么代價(jià)?

你老是拖班級(jí)后腿!vs 同樣的錯(cuò)誤，我們?nèi)绾尾辉僦胤?

為什么遲到的總是你!vs 我相信只要你注意，下次一定可以準(zhǔn)時(shí)!

你讓我們班丟臉!vs 我們每個(gè)人都是團(tuán)隊(duì)的一分子!

以上所列舉的前一句句子，這些無意識(shí)的言語傷害作為一種精神傷害，是遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于物質(zhì)匱乏對(duì)孩子的打擊的。而孩子如果在犯錯(cuò)誤或者出現(xiàn)問題的時(shí)候，得到的是正向的語言，那么孩子會(huì)有更多的可能性和力量來向內(nèi)探索，從而看見自己不足，提高完善自己的意愿和動(dòng)力?？偟膩碚f，俯下身子，和孩子做真正平等的朋友，幫助他們看見自己、發(fā)展自己，而不是居高臨下的家長，孩子就會(huì)和我們成為最親密的伙伴。

我們應(yīng)該怎樣批評(píng)孩子

大人對(duì)孩子發(fā)火，往往并不是因?yàn)楹⒆拥腻e(cuò)誤本身有多大，而是大人被其他的情緒所左右。大人心情好時(shí)，孩子再大的錯(cuò)誤也可以原諒，心情不好時(shí)，一點(diǎn)小事也可能勃然大怒。

記得兒子小時(shí)候，有一天，他吃完西瓜，裝西瓜皮的碗放在茶幾上，還有光碟、圖片等等，亂七八糟一大堆，他卻任其亂著，一點(diǎn)不收拾，自己在那里忘情地看電視。這種情況其實(shí)經(jīng)常都有，大部分時(shí)候是我悄悄地幫他收了，或者提醒一句，讓他自己收拾好。那天我卻突然大光其火，沖他吼道：“你一天到晚什么事都不做，桌子這么亂也不收拾一下!”

兒子從電視里醒來，笑嘻嘻地看看我，平靜地說：“別吼嘛，是我不對(duì)，你提醒我一聲，我不就收拾了嘛!”邊說邊端起西瓜皮碗往廚房走。

我突然一下就慚愧了。一點(diǎn)小事，我這是發(fā)的哪門子火?不對(duì)的不是兒子，是我，是我自己因?yàn)樾那椴缓枚l(fā)泄到他身上。其實(shí)，孩子的一些所謂錯(cuò)誤，并非有意為之，往往都是出于疏忽。他需要的不是責(zé)怪，而是提醒，輕輕一聲提醒就能解決的問題，卻可能被我們的怒火弄得不可收拾。幸好兒子有一分平和，讓我意識(shí)到自己的失態(tài)，也讓我感動(dòng)于他的寬容，陰霾頓時(shí)散去，陽光重回心中。

很多時(shí)候，我們受自己情緒的影響，在對(duì)孩子作出負(fù)面評(píng)價(jià)時(shí)，不是客觀、公正、善意、平和的，像我那句“你一天到晚......”這種句式就是典型的指責(zé)而不是批評(píng)。類似的句式還有“你從來......”“你總是......”“你一貫......”，凡是用這種句式來評(píng)價(jià)一個(gè)人的，都是指責(zé)，都帶著強(qiáng)烈的情緒色彩，都違背了就事論事的原則，都不能令人信服和尊重，反而可能激化矛盾，讓事情更糟。

對(duì)孩子的批評(píng)最好就事論事，只評(píng)價(jià)事實(shí)，不分析動(dòng)機(jī)，因?yàn)槟銦o法知道別人真實(shí)的動(dòng)機(jī)。以己之腹，度人之心，這里面難免有偏差，不僅有失公正，還很容易授人以柄。假如你的揣度并非善意，無異于強(qiáng)加給人罪名，那就不僅于事無補(bǔ)，反而火上澆油。

一些家長在孩子犯錯(cuò)以后，除了滔滔不絕地謾罵諷刺，還一定要深挖動(dòng)機(jī)，剝掉他最后一絲遮羞布，讓他的傷口，他的無能和拙劣，都徹徹底底暴露出來，最后還必須深刻檢討，當(dāng)場認(rèn)錯(cuò)，恭恭敬敬聽你的訓(xùn)斥和羞辱，直到他的可憐兮兮終于讓你心軟，讓你滿足，你才會(huì)饒了他。

但這對(duì)孩子究竟意味著什么呢?“認(rèn)錯(cuò)”本應(yīng)是內(nèi)省的結(jié)果，如果孩子的內(nèi)心并沒有認(rèn)識(shí)到錯(cuò)誤，或者內(nèi)心雖然認(rèn)識(shí)到錯(cuò)誤，但處罰過于嚴(yán)厲而缺少善意，這個(gè)強(qiáng)迫“認(rèn)錯(cuò)”的過程就會(huì)成為一次屈辱事件，成為一種精神上的侮辱!

我們常常不能察覺自己對(duì)孩子的傷害，無論你有多么正當(dāng)?shù)睦碛桑粜缘恼Z言都會(huì)令對(duì)方反感，甚至引來回?fù)?。假如批評(píng)變成了指責(zé)，就會(huì)讓對(duì)方把注意力放在維護(hù)自己的正確性(辯解)和抓住你的漏洞(反擊)上，結(jié)果你話語中正確的部分被完全忽略，甚至被向著相反的方向理解，不正確的地方卻被對(duì)方重點(diǎn)關(guān)注，成為攻擊的目標(biāo)。這就成了一場戰(zhàn)爭，相互攻擊，雙方都傷痕累累。

情勢一旦誓不兩立，心思就全在勝負(fù)上了，沒有誰會(huì)在意你說出來的是不是真理。所謂“良藥苦口”，那一定是在對(duì)方深知自己病得不輕，這碗藥一定要喝的情況下，苦口才會(huì)被接受。而實(shí)際上，就批評(píng)這件事來說，深知自己病得不輕的人很少，大多數(shù)人都會(huì)認(rèn)為有病的不是自己，所以往往

難如你所愿，心甘情愿喝下良藥，并且感謝你的救命之恩，相反，他記住的只有“苦口”。

批評(píng)是一種否定的表達(dá)，如何表達(dá)否定而又不造成沖突呢?“平靜”是最重要的。你必須是溫和的，善意的，不會(huì)在情緒上傷害對(duì)方，對(duì)方才能以理性的態(tài)度來接納。很多時(shí)候，批評(píng)的失態(tài)，或者批評(píng)的擴(kuò)大化，其根本原因都是情緒化，批評(píng)者受制于自己的情緒，而忘記了批評(píng)的根本目的。

批評(píng)的目的是什么?不是打擊一個(gè)人，而是解決一件事，幫助人找到正確的方向。所以，如果你認(rèn)為對(duì)方的所作所為是錯(cuò)誤的，那么，怎樣做才是正確的呢?你希望對(duì)方怎樣做?不妨直接說出來，不必非要嚴(yán)重否定錯(cuò)誤答案之后再給出正確答案。

很多年前，我開了家小公司。有一次，當(dāng)我批評(píng)一個(gè)員工時(shí)，她誠懇地說：“我確實(shí)錯(cuò)了，那么你希望我怎么做?”我一下就對(duì)她刮目相看了。只有她不被我的情緒所左右，將溝通引導(dǎo)到更有效的渠道上。我立刻停止了批評(píng)，進(jìn)入探討解決方案的階段。接受否定意見時(shí)，還能傳達(dá)出正面能量，這表現(xiàn)了她內(nèi)心的強(qiáng)大。后來我們成了朋友。

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