第一篇：這個(gè)世界上假裝彪悍的姑娘,到了最后都能幸福沉穩(wěn)的站在土地上。

很多人問我，為什么單身了3年那么久，問我為什么很少提及自己的感情。

我想我寫了那么多的字，寫職場寫心靈，感動(dòng)過那么多人，卻從來沒有寫篇文章感動(dòng)下自己。

今天我想好好寫寫關(guān)于我和生命里三個(gè)男生的故事。當(dāng)然，和所有故事一樣，還有一個(gè)無比庸俗的順帶目地，希望通過這些掏心掏肺的故事，告訴看文章的你：

如果你覺得你的感情讓你亂七八糟，讓你經(jīng)歷著兵荒馬亂地反復(fù)折騰，請(qǐng)不要慌張，是的，請(qǐng)不要慌張，我們都一樣。

（一）2000年我讀了初中。我18歲以前都在上海郊區(qū)的小鎮(zhèn)上度過。幼兒園小學(xué)也都在這個(gè)小鎮(zhèn)上心平氣和地晃過去。幼兒園和小學(xué)離家里步行只需要3分鐘。所以小學(xué)六年級(jí)畢業(yè)的暑假，有好幾個(gè)夜晚我無法入睡，因?yàn)槌踔袑W(xué)校離家太遠(yuǎn)了——步行需要15分鐘才到，而且要穿一條5米寬馬路。我當(dāng)時(shí)當(dāng)真地算過，如果我每天算上中午步行從學(xué)?；丶页燥埖脑?，需要穿6次馬路，3年，就是6570次馬路，而我又怎么不會(huì)被馬路上的車撞死？

小時(shí)候的煩惱就是這樣，可以為了穿一條馬路而擔(dān)心上好一陣子。

后來證明，我穿過了遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過6570次的馬路，而且無比僥幸地活到了現(xiàn)在。當(dāng)然那時(shí)后來的事情了。

如果我的初中3年就是穿馬路那么單純的內(nèi)容，那么故事現(xiàn)在就該結(jié)束了?？上男生出現(xiàn)了。

他是我的同班同學(xué)，成績一直很好。可惜太冷了，覺得距離很遙遠(yuǎn)。我一點(diǎn)也不看好他，因?yàn)椴粶嘏挥谜勏矚g了?？墒呛髞碛字删褪悄敲磥淼?，不知不覺的喜歡就在慪氣和看不慣里萌芽了。他做在我同一小組最后第二排，傳本子的時(shí)候看到他的本子會(huì)下意識(shí)地多停留一下；早上到學(xué)校，會(huì)看看他的位子是不是有人了；每次分?jǐn)?shù)出來會(huì)看看我和他的距離有沒有近一點(diǎn)——那個(gè)時(shí)候能做的就那么一點(diǎn)，因?yàn)樘员傲恕?/p>

恩，因?yàn)樘员傲?。他那么高高在上的?yōu)等生，而我從來就是個(gè)假小子毛丫頭。印象里做過最丟臉的事兒，是因?yàn)榘祽倭诉@個(gè)小伙兒，媽媽陪我去鞋店，我選了一雙粉紅色的皮鞋。第二天穿上被班里的第一排的調(diào)皮男生嘲笑了一個(gè)禮拜以后，之后的很多年，我再也沒有敢扮過正經(jīng)姑娘。我不漂亮也不出眾，當(dāng)時(shí)能讓他注意我的就只有讓自己把成績變得很好很好，和他勢均力敵，我的初中生涯，讀書的所有目地就是讓他注意到我的存在。

2001年，我初二。那年戴佩妮出了一張專輯叫《怎樣》，被我聽了一遍又一遍，課間的時(shí)候，會(huì)在走廊里看著天空哼，那個(gè)時(shí)候天色那么藍(lán)，我愛著小伙的臉龐比寵物還天真。他參加電腦培訓(xùn)，我也去報(bào)名，這樣每周除了周一到周五外，還能在周六的電腦培訓(xùn)課上看到他。那個(gè)時(shí)候覺得，只要看著他的背影走就覺得世界美麗地不得了。

晚上夜深人靜的時(shí)候，像所有一個(gè)青春期的矛盾姑娘一樣，唱喜悅也唱悲傷，有時(shí)候想到初三他有可能考到市區(qū)的高中，也會(huì)替他高興，也會(huì)替自己緊張——要加倍努力，和他考一樣的學(xué)校。后來的結(jié)果是我直升了我們區(qū)N高中，他沒考上市重點(diǎn)考上N高中的直升班。于是我們又離的很近地過了3年高中。高中畢業(yè)的時(shí)候，我第一次發(fā)短信告訴他其實(shí)喜歡他這件事情。結(jié)果很殘忍，他沒有理我。

進(jìn)大學(xué)分道揚(yáng)鑣之后，我終于意識(shí)到我們相安無事的6年時(shí)光是一場我的個(gè)人獨(dú)角戲，故事到這里本來該收尾了，可惜不是。意外收到了他的短信，說起了一些有的沒的。后來在相識(shí)的第7年里，他開始追我。他在QQ上跟我沒日沒夜的傻聊，有時(shí)候還會(huì)打電話來。在某一個(gè)夜晚，他沒有睡覺，從晚上8點(diǎn)開始發(fā)短信發(fā)到了凌晨，回憶里了這7年的時(shí)光和所有想和我的說的話，最后問，“我們能不能在一起？”

這句等了我7年的話，在那個(gè)時(shí)候變得像個(gè)笑話。第二天早上，我回“那么好吧，我們?cè)囈辉嚒！?/p>

再后來他總是擠著一趟又一趟的公交車來看我，告訴我，那些年委屈你了。他帶我進(jìn)入他的世界，去參觀他的家，他說我是除了他姐姐以外地一個(gè)進(jìn)他房間的女孩子。

2個(gè)月以后我就說了分手。只因?yàn)槲覇枴盀槭裁醋肺遥渴遣皇怯幸徊糠衷蚴且驗(yàn)樽芬粋€(gè)曾經(jīng)喜歡過自己的姑娘會(huì)比較好追？”他說“是的?！?/p>

我記得說分手的那一晚，那晚天下著雨，他打著傘一言不發(fā)地在寢室樓下等了我一晚。這么多年我能得到的你對(duì)于我的情意，僅僅只能是通過這樣蕭瑟狠心的方式到此為盡。一轉(zhuǎn)眼就是7年，你不會(huì)知道我走的有多艱辛。所有一切，那些關(guān)于你不愛我的卑微，就這樣再也不見了。這個(gè)故事我們所有的初中高中同學(xué)都不知道我們?cè)谝黄疬^。一個(gè)看起來三八如我的姑娘，看起來藏不了一丁點(diǎn)兒事情的姑娘，在感情上總是可以隱晦到如此地步，都只是因?yàn)橛X得那是我的青春，不能和誰分享。

后來，我以為我可以繼續(xù)前行，并沒有因?yàn)槭ヒ粋€(gè)人，而覺得生命失去了意義。直到今年夏天收拾東西的時(shí)候，找到了一本很漂亮的本子，里面工整地記錄了這些年所有他發(fā)給我的短信，每一條，每一字，每一句。

（二）2008年我大三，那年的11月，伊能靜沒化妝與一個(gè)男人牽著手被媒體拍到，哈林終于對(duì)自己堅(jiān)持沒有離婚的宣稱表示沉默。我在那一年和同校的一個(gè)男生B互相都有了好感。在我們都知道對(duì)方心意的幾個(gè)月以后他就要離開上海半年。離開前他給我了光良《右手邊》的歌詞，讓我好好的去飛，如果回來的時(shí)候我還是一個(gè)人，那就看是否還有一起的可能。

這樣的蹩腳的話，現(xiàn)在清醒的時(shí)候，我都能明確地翻譯：他沒那么喜歡我?？墒悄莻€(gè)時(shí)候怎能明白？只是癡癡地等。開始了大學(xué)最糟糕的一年，卻也是成就我當(dāng)下漂亮生活最關(guān)鍵的一年。

他離開以后的那年冬天特別的長。那年冬天可怕的冰冷和我蒼老的心情，像是泡在福爾馬林里的標(biāo)本，說不上鮮活，但也從未腐爛。那一年的MSN，我?guī)缀鹾苌俾?lián)系的到他，卻常常在寢室手腳冰涼的晚上，堅(jiān)持等他的頭像亮起來。印象最深的畫面就是在好冷的冬天晚上，在寢室縮著脖子看著MSN，對(duì)著手心哈氣。

我開始瘋狂的工作實(shí)習(xí)，不讓自己有任何閑下來想他的時(shí)間。那年在歐萊雅實(shí)習(xí)，同時(shí)有一份人力資源的外包實(shí)習(xí)，需要每周工作3個(gè)工作日，每周48節(jié)課。那年冬天媽媽在那個(gè)時(shí)候查出了乳腺癌。那天夜里我在百度上搜索所有有關(guān)乳腺癌的字眼，我翻開手機(jī)給那個(gè)消失了很久的男同學(xué)打電話，機(jī)械的聲音告訴我，你撥打的號(hào)碼不存在。我在msn終于把那個(gè)小狗的頭像點(diǎn)開，我說，你在哪里，我媽病了，我需要你。

他終于不緊不慢地出現(xiàn)，他讓我自己勇敢，他說我可以。那天的安慰在我MSN上哭天走地中哀婉的結(jié)束，然后很快的，裝作什么都沒有發(fā)生過的樣子，他重新消失。唯一的好消息是，媽媽的病檢查出來是醫(yī)生誤診了，腫瘤是良性，可以正常切除。可惜也無法改變不了那一整年的灰色基調(diào)。

那年我在從實(shí)習(xí)公司回學(xué)校的車上常常聽《乘客》，從冬天聽到了夏天：我給你唱，坐你開的車，聽你聽的歌，我不是不快樂。白云蒼白色，藍(lán)天灰藍(lán)色，我家快到了。

那一年，我過的很不好。那一年如果有個(gè)鏡頭跟拍，那鏡頭里一定通通都是我一個(gè)人努力的畫面。我倒數(shù)著他回來的日子，最后的100天里，寄過去了一個(gè)瓶子，里面有100張紙條，每過1天都希望他打開看到一條我和他說的話，這樣當(dāng)紙條全部讀完的那天，就是他回來的時(shí)候。

再后來他回來了，沒有找我。我鼓起勇氣打了電話給他，討到了電話里低聲地“不喜歡了”的回復(fù)。而在我每天十指交叉等他回來的1年里，他和前女友一直都藕斷絲連地糾結(jié)，沒有任何時(shí)間來顧忌關(guān)于我的插曲。有時(shí)候常常很多事實(shí)很明顯，只是我們需要一場儀式化的收?qǐng)鰜斫Y(jié)束自己的付出。

我們從未在一起，我一度以為它只是我人生里的廣告，而我能馬上復(fù)原繼續(xù)前行。

我卻從來沒有意識(shí)到它的隱患有如此的深刻。是的，只是在那一場讓自己變得都不像自己的感情里充斥著尖銳的摧折感，像是被一把很鈍的刀割到，傷痕在幾年以后才浮現(xiàn)出來。我至今沒有勇氣再戀愛的原因，有部分是受這個(gè)不重不輕的故事的影響。

（三）故事寫到這里，都是悲傷的部分。當(dāng)然上帝是很公平的，在這些年里讓我遇到了你，我的前男友C。

2006年到2008年夏天，我從大一到了大二，那2年是我感情至今為止覺得最豐盛的時(shí)候。他讓我在以后的歲月里，當(dāng)我回想起當(dāng)初的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，我都非常厭惡那個(gè)在寵溺里不知好歹的自己。

我想起大學(xué)的時(shí)候坐在他自行車后座上的日子，蹲在路邊分吃一個(gè)西瓜的日子。他冬天去KFC給我買我想吃的蛋撻，沒趕上公交車，怕涼掉，揣在懷里跑了4站地氣喘吁吁送到我手里的日子沒錢。去超市不舍得買大包樂事，可憐兮兮的買小包一起擠公交車的日子。

有一天，我和他一起走在四川北路上的梧桐樹下暗暗的想，他真的很像我的親人。

那個(gè)時(shí)候我還沒開始在豆瓣上寫點(diǎn)酸酸癢癢的小評(píng)論，還沒在人人上寫苦苦甜甜的職場分享和心靈感受，沒拿那么多集郵一樣的所謂牛逼哄哄的Offer，沒那么多光鮮亮麗的光環(huán)。

但那些我還不夠好的年歲里，在我身邊陪伴著我的人是他。

后來，我還是和他分手了。理由直白到讓自己都不愿意面對(duì)：我想找一個(gè)比我能力更強(qiáng)的男生，多過懂我的男生。興許只是在這樣浮夸的年代里，我們對(duì)自己懷有的太多的抱負(fù)和期望，甚至對(duì)明天的渴望勝過對(duì)今天的迷茫。

浩如煙海的蟻群里，我連個(gè)臨時(shí)群眾演員都不是。年少就容易活得拘束、緊繃、裝洋算、碰不得。

那些年，什么都沒有，卻太把自己當(dāng)回事。故事講到這里我想哭，也終于釋然去原諒這個(gè)一直以來漏洞百出的自己。

（四）說到這里，三個(gè)男生的故事都說完了。故事原本寫到這里就沒什么好些的了，但是故事進(jìn)行到這兒，怎么停的下來。必須講一下故事主人公現(xiàn)在的狀態(tài)。

2011年年初的時(shí)候，我申請(qǐng)了異地輪崗，跨部門半年學(xué)習(xí)，全國哪里都行。之后在自己就忘記的一干二凈的時(shí)候后來收到了老板的一封郵件問我肯不肯去湖南株洲。原諒我地理不好，我從來都不知道株洲在哪里，湖南在中國哪邊，可惜那都沒關(guān)系。

當(dāng)天中午我在圍脖上說：現(xiàn)在心里有一卷和衛(wèi)生紙一樣長度的難受。當(dāng)天，和一個(gè)2011年對(duì)我而言至關(guān)重要的女人吃飯，她用三個(gè)字說服了我：“go with life”。于是我就決定去了。

很多外地同學(xué)對(duì)于出生在上海的我有一個(gè)很大的誤會(huì)，以為上海姑娘都洋氣無比眼界遼闊。我不知道大部分的市區(qū)姑娘是怎樣，起碼對(duì)于初中都不知道有NIKE，覺得班尼路是很高端的我而言，實(shí)在在當(dāng)時(shí)覺得上海的繁華是個(gè)和我遠(yuǎn)得不沾邊的詞匯。所以去個(gè)三線城市對(duì)我而言，應(yīng)該也就像回我郊區(qū)的家一樣。起碼那個(gè)時(shí)候，我就是那么以為的。

寫到這里，你也可能會(huì)問我，為什么會(huì)選擇離開上海半年，去一個(gè)完全陌生的三線城市。當(dāng)我想奔赴的城市變得不再有意義，那么去哪里都是一樣。我覺得需要這么一段時(shí)光，我想人不能辦到的事情，時(shí)間能。讀到這里，可能你多少會(huì)覺得有些莫名其妙，恩，我想這是一個(gè)還沒有完全收尾的故事，所以需要等到它過去了以后，我才能把來龍和去脈記錄清楚。

這些年，我也會(huì)問自己：為什么我總是一個(gè)人要做這樣的事情，彪悍的擠火車飛機(jī)出差，自己修抽水馬桶，在職場里斗智斗勇，我以為我這樣的年紀(jì)，只要不想，不出說口，我就能夠告訴自己我不害怕。不食人間煙火注定很寂寞，如果可以，我寧愿不寂寞。

盡管如此，我還是個(gè)堅(jiān)強(qiáng)坦蕩的姑娘，只是多了一層囂張，精明世故的殼。心有多沒安全感，殼就要有多硬。

人生就好比這篇文章，我永遠(yuǎn)不知道有多少人在點(diǎn)擊，又有多少人被觸動(dòng)，有多少人一直以來都在關(guān)注著一個(gè)離自己不遠(yuǎn)不近的人。

也許人的一生中會(huì)有呈現(xiàn)出許多生活的真相，有些是只能供人仰望的，而有些卻可以隨身攜帶。

我們珍愛前者，但卻更需要后者。

我希望，這個(gè)世界上假裝彪悍的姑娘，到了最后都能幸福沉穩(wěn)的站在土地上。

謹(jǐn)以此篇來紀(jì)念我這些年喪失的很多勇氣，以及安慰我這顆佯裝強(qiáng)大的心。