第一篇：24條笑死人不償命的搞笑句子

24條笑死人不償命的搞笑句子

1、高三的時候，化學(xué)課上，老師講有機化學(xué)高分子什么的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，對著大家說，這是一個“太監(jiān)”，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。

2、集體表演節(jié)目《我們都是一家人》，班長來安慰我們說不要緊張，然后就去報幕，下面請欣賞由我們班為大家?guī)淼墓?jié)目《我們一家都是人》。

3、我想有一所房子，面朝大海，春暖花開，10M寬帶，能叫外賣，快遞直達(dá)，不還房貸有一個朋友，評評小說，侃侃明星，不愁房貸，能去買菜，可以喝茶，還能戀愛。

4、天冷了，請給我個擁抱，如果不能給我擁抱，請給我件外套，我穿M號…… 如果不能給我外套，又沒有擁抱，請給我鈔票，我有卡號。。

5、冬天到了，隔壁鄰居李大壯的女朋友為他織了一條圍巾。我心生羨慕，就對劉文靜說：“你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家學(xué)習(xí)一下？” 劉文靜點了點頭。過了幾天，李大壯出門戴了兩條圍巾。

6、晚上讓同事等我一起吃飯，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行車和我的鎖在了一起，手機也關(guān)機！

7、小時候爸媽沒空管我，一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結(jié)果有一天放學(xué)了一直沒人來接我。我抱著幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這里，媽媽還指著我對爸爸說“你看這孩子，真像咱兒子！”

8、今天和男友回媽家吃飯，穿的短裙。路上不小心被絆倒雙手撐地跪在了地上，兩腿膝蓋都紅了。到家后怕我媽心痛我就遮遮掩掩沒給她講我摔倒的事。本以為她不在意，結(jié)果吃飯時男友去加飯去了，我媽用眼斜了我一眼說：“夏天到了，讓你男友換個姿勢，是炫耀嗎？ 膝蓋都紅成這樣了，丟臉不?！?/p>

9、找工作，“老板，請問你這里招人嗎？”“是啊，現(xiàn)在招人?！薄澳钦垎柲氵@里的工資多少??？”“現(xiàn)在1800，三個月過后2500?！薄叭齻€月過后2500？”“是的?！薄澳呛?，就這樣說好了，三個月過后我來上班?！薄啊?/p>

10、七旬老漢進錯了廁所，一女漢子追著他罵老流氓，老漢氣不過:我流你哪兒了？我都七十多了，什么沒見過？女漢子:你看見什么了？老漢:我看見你沒帶紙，用褲衩擦的屁股！圍觀的我們笑成一團…，我回家后肚子還疼…

11、早上去主樓上課遲到了，坐在教室最后一排，拿出來剛買的包子吃，這時看到旁邊一美女一直盯著我看，貌似很餓的樣子，我就把包子遞給她一個，這時老師發(fā)話了：某同學(xué)遲到就算了，吃包子也算了，就別把包子給聽課老師吃了吧～～

12、在小區(qū)看到個五六歲的小妹妹長得特別可愛，就蹲在她面前沖她做鬼臉逗她?？墒嵌毫税胩?，她都只是面無表情地看著我，感覺沒什么意思，我就起身走了……剛走不遠(yuǎn)，聽見那小女孩如釋重負(fù)地說：“這神經(jīng)病，嚇?biāo)牢伊??！?/p>

13、當(dāng)別人已經(jīng)不感興趣，而他還是一個勁的講下去的人，我們叫他什么？小明：老師。老師：滾！

14、老師：金錢與智慧，你們會選什么？小明：我當(dāng)然是要金錢！老師：而我會選擇智慧，你知道為什么嗎？小明：當(dāng)然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解！老師：滾！

15、剛剛一個房產(chǎn)中介打電話給我，說給我推薦羅湖區(qū)某地段的房子，我只說了一句，我工資2000塊，，房產(chǎn)中介：“打擾了，謝謝”，尼馬，，掛電話了，，16、有一天和朋友出去逛街，我們在天橋邊碰到了一個乞丐，我看他一身邋遢臟的臉都看不清了，立刻悄悄的對朋友說了一聲真丑捐點錢讓他好好洗個臉，于是就給他丟了一塊錢，然后那個乞丐立馬捧起旁邊的污水洗了個臉，往我身上甩了一百塊錢并且對我說：“你才丑呢，給你拿去整容吧”我當(dāng)時竟然無言以對。

17、年輕人問道禪師：“我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個污穢的世界。”禪師拿出一個袋子讓年輕人把屋子里的垃圾裝進去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出一個袋子。年輕人恍然大悟：“您是說只要有足夠?qū)拸V的胸懷，就能容納這個世界？”禪師搖搖頭，指著袋子說：“裝，你繼續(xù)裝。”

18、我一哥們有天和老婆吵完架有點郁悶，打算出去走走，出去前按照習(xí)慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下，發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得尿急就去尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。他老婆從衛(wèi)生間門口路過，驚叫一聲跑進來搶過剪刀，從背后抱住他哭：“你不要這樣，我知道錯了還不行么！”

19、逛完超市，收銀員計好價，說道:“六十九塊三?！?，我掏出錢包，錢呢？翻來覆去，僅剩幾塊錢。在后面的哥們問:“怎么了？忘記帶錢了？” 我忽然想起，轉(zhuǎn)身說道:“昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的錢包作為報復(fù)？哎呀！” 哥們笑著說:“你這可憐的孩子，我先給你墊付吧！”，幾秒過后，只見哥們從口袋掏出來一片衛(wèi)生巾，并叫道:“臥槽！差點忘了！我昨天也跟女友吵了一架”。

20、母親讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開價多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆我白送給你算了！小明：不行，你得送我兩瓶！

21、數(shù)學(xué)課上，老師問小明：“現(xiàn)在有3排男人，每排10個，每隔2個男人插入1個女人，算一下可插入多少個女人？” 小明站起來自信道：“3排男人每排10個，那么就是30個男人，然后...” 話未說完，老師勃然大怒：“你算什么男人，算什么男人？” 小明顯然被嚇壞了，愣愣著道：“眼睜睜看她走卻不聞不問？……”

22、物理課上女老師抱怨穿絲襪總脫絲。小明按捺不?。骸敖z襪容易脫絲主要受到張力過大，產(chǎn)生了塑性形變～通俗來講：就是腿粗！”老師剛要開口，小明自覺地說：“我出去……”

23、有一天，我媽媽給了我一把鑰匙我把它用繩子弄好.之后我表妹在我旁邊我戴上問她怎么樣好不好看 她說不好看丑死了 我拉出繩子說：“那給你戴吧”。

24、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路時又冒雨折回?fù)寠Z售貨員的隨身聽，終被逮住。警察趕到時質(zhì)問他為什么要這么做，他抹了把臉上的雨水茫然說：“聽說下雨天巧克力和音樂更配。”

第二篇：搞笑古詩【笑死人不償命】O(∩_∩)O（定稿）

桃花灘水深千尺 古人大便不用紙

商女不知亡國恨 隔江猶唱雙截棍

何事長向別時圓，我會天馬流星拳

江山如畫皮。人生如夢遺。

大風(fēng)起兮云飛揚 一生至愛阿迪王

輕輕的我走了 正如我輕輕的來

我抖一抖麻袋 不帶走一棵白菜

左手撫爐，爐上有壺，壺中有水，水里有毒

長恨村姑無覓處，不知轉(zhuǎn)入此中來

史泰隆夜走華陰縣 魯提轄拳打陳冠西

孟姜女哭倒長城干紅,白娘子水漫金山詞霸

曾哥離過婚，前妻李宇春。囧....鴛鴛相抱何時了,鴦在一旁看熱鬧

眾里尋他千百度 驀然回首那人卻在門口小賣部

相見時難別亦難，XX全家是腦殘。

白日依山自盡 黃河入海人流

問世間情為何物，直教人吃飯想吐。

擒賊先擒王，罵人先罵娘。

有錢人終成眷屬，有情人終生痛苦

此恨綿綿無絕期,要多**多** 捷克斯洛伐克,又名 Jack Slow Fuck

賤可賤，非常賤，天行賤，君子將自賤不惜.飛流直下三千尺，疑是大便沒帶紙

天若有情天亦老，人若多情死得早

天若有情天亦老，天天被雷沒煩惱

人生自古誰無屎，有誰不用大便紙

人生在世不稱意，明朝紅掌撥清波

人生到處知何似，雞爪啃完啃豬蹄

李白乘舟不給錢，船夫一腳踢下船。

桃花灘水深千尺，不知李白死沒死。

人分三六九等 肉分五花三層

天馬流星拳 專治氣管炎

一朝得志，語無倫次

唧唧復(fù)唧唧，木蘭在打游戲機

床前明月光，咦，是地上霜。

問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓

近郭敬明獨愛菊（囧）

比上胸圍不足，比下腰圍有余

有情人終成父母……

別人笑我太瘋癲，我笑別人斗雞眼。

未料彼時人已去，空留廁紙映丹心

英雄難過美人關(guān) 美人名叫趙本山（。。）

美人如此多嬌，被無數(shù)英雄盡折腰。

十年樹人,百年樹袋熊 他人笑我看不穿,我看他人什么也不穿

夜來郭敬明，花落知多少

新妝宜面下朱樓，李宇春哥鬼見愁

美麗得意須盡歡 不如一起吃軟飯

我花開盡百花殺,牛逼閃閃耀中華

發(fā)展體育運動，增強人民體重

鼻屎的離去，是大拇指追求，還是鼻子的不挽留？

碧云天,黃花地,高溫高壓催化劑

于是飲酒樂甚，扣弦而歌之，歌曰，死了都要愛。。不淋漓盡致不痛快。。。（囧囧囧）

日照香爐生紫煙，李白來到廁所間。飛流直下三千尺，媽的沒帶衛(wèi)生紙。看見杜牧在拉屎，忙上前去討草紙。杜牧只有一張紙，哥倆一起用來使。李白上山去拉屎，拖下褲子就開始。飛流直下幾刨屎，摸摸口袋沒帶紙。

第三篇：搞笑對聯(lián)笑死人不償命

搞笑對聯(lián)，笑死人不償命！

搞笑對聯(lián)，笑死人不償命！

上聯(lián)：假名假姓假地址 下聯(lián)：騙吃騙喝騙感情

橫批：愿者上鉤上聯(lián)：愛國愛家愛師妹 下聯(lián)：防火防盜防師兄

橫批：戀愛自由上聯(lián)：風(fēng)在刮，雨在下，我在等你回電話 下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候一輩子

橫批：發(fā)錯人了上聯(lián)：風(fēng)在刮，雨在下，我在等你回電話下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候一輩子橫批：發(fā)錯人了上聯(lián)：男生，女生，窮書生，生生不息下聯(lián)：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍橫批：生無可戀上聯(lián)：憶往昔，紅米飯，南瓜湯，老婆一個，小孩一幫下聯(lián)：看今朝，白米飯，王八湯，小孩一個，老婆一幫橫批：與時俱進

上聯(lián)：為你癡為你累為你受盡所有罪下聯(lián)：為你死為你狂為你咣咣撞大墻橫批：為愛瘋狂上聯(lián)：愛已停牌，情也斬倉，緣分滑到跌停板

下聯(lián)：思正牛市，想無熊市，感情無法投長線 橫批：趕緊補倉看完別一個人偷著樂哦！

第四篇：經(jīng)典笑話 笑死人不償命

◆經(jīng)典笑話：空姐

從前有一只老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終于有一天他高興的對他的朋友講：“我有老婆了。呵呵！”朋友說：“你怎么不把弟妹領(lǐng)來讓我們看看。”他說：“好吧明天。”于是第二天他帶來了他夫人。大家看后（狂倒?。┰趺词侵或穑?/p>

“呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀！”

再倒！！

◆經(jīng)典笑話：成 功

她：“因為別人都不同情你，我才做你的妻子。”

他：“你總算成功了?，F(xiàn)在每個人都因此同情我?！?/p>

◆經(jīng)典笑話：任君選擇

丈夫下班回家，妻子準(zhǔn)備好了晚飯。

“親愛的，今晚的菜你可以選擇?！逼拮诱f。

“都有些什么菜呢？”

“蘆筍?！逼拮哟稹?/p>

“有什么選擇呢？”

“你吃或是不吃？”

◆經(jīng)典笑話：避孕

有一對夫妻，剛剛結(jié)婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫(yī)生求助。醫(yī)生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。

過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫(yī)生大鬧一頓。醫(yī)生很納悶，問：“你是怎么用的？”他說：“我一頓給我妻子吃兩個呢！”

◆經(jīng)典笑話：本錢小了店面大了

女生不小心摸到男生的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呀？”那男的回答：“本錢呀！”於是他們又接著繼續(xù)溫存。那男的不小心摸到女的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高興的說：“太好了！你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！”於是乎他們早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及點心。最後那男的終於受不了而抗議說：“這太不公平了！我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大！”

◆經(jīng)典笑話：一夜y情（1）

今天又是一周末Friday，俺無處可去人也Lazy。忽接邀請部長的Birthday，俺是第一回參加Party，精神頗緊張不很Easy，舉止也狼狽看著Funny，可是一看這么多LADY，心情舒暢馬上就HAPPY。美眉多來自俺們Ministry，雖然個別有點UGLY，有些還是一流BEAUTY，晃得俺的眼睛直DIZZY，從此認(rèn)識了俺的Honey。

這小丫乍看很是Lonely，冷冷呆坐墻角像Mummy，可是在俺眼中很Sexy，竟讓俺沖動有點Horny，雖知愛情多半是Tragedy，但俺不信總是不lucky，俺決定要把握這Opportunity。

俺上前打招呼嗨Baby，她眼不抬淡淡說busy。俺不死心說俺是Celebrity，這招果然能起點Effectivity。小妞頗感興趣問Really？ 俺擺造型問像否Snoopy？ 她說切！那我是Kitty！俺忙說對對你很Lovely，咱倆心里牛角有harmony。

她嘴一撇說你真Doggy，這話讓好脾氣也Angry, 俺氣得眼睛差點smoky，還得陪笑說你真naughty。她說男人我見過Many，你算是有意思不Dirty，而且笑容看起來Sunny，人應(yīng)該有不錯的personality。俺猛一聽差點又Dizzy，原來幸福來得如此Easy，感覺產(chǎn)生得這么Quickly，以至俺沒反應(yīng)樣子Clumsy。

小妞哧哧笑你真Silly，象幾輩子沒見過Beauty。我才注意她頭發(fā)frizzy，紅潤的嘴唇賽過Cherry，會說話的眼睛真watery，最要命的是她還busty，整個人像是人間Fairy，無法形容是如此Pretty，雖然從外表看著Chilly。

其實內(nèi)心狂熱很Hearty，俺想就算是情圣Kennedy，鷹鼻子也要馬上Bloody。

◆經(jīng)典笑話：結(jié)婚以后

女：“為什么從前你對我百依百順，可結(jié)婚才三天，你就跟我吵

了兩天的架？”

男：“因為我的忍耐是有限度的。”

◆經(jīng)典笑話：某君再婚 新婚之夜……

某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道：

“娘子芳齡幾何？”

“四十少二?！?/p>

“不止吧？”

“你眼力不錯，四十有五了。”“你我既然結(jié)為夫妻，何必撒謊呢？”

“實不相瞞，實足年齡已五十四了?！?/p>

上床后，新郎突然想起鹽罐沒蓋，“我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃?！?/p>

新娘不禁笑了起來：“傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！”

◆經(jīng)典笑話：妻子的埋怨

一對結(jié)婚四十年的老夫妻在談話。

妻子埋怨說：“你沒有以前對我好了，以前你總是緊挨著我坐?！?/p>

丈夫答：“這好辦?！彪S即便移坐到她的身旁。

“可過去你總是緊摟著我?！?/p>

“這樣好嗎？”他摟住了妻子的脖子。

“你還記得以前怎樣吻我的脖頸，咬我的耳朵嗎？”

他忙跳起身，走出房門。

妻子忙問：“你去哪兒？”

丈夫答：“我得去取我的假牙?！?/p>

◆經(jīng)典笑話：好女子

張三的兒媳婦整天在家里鬧得不可開交。

張三沒辦法，找到媒人李四說：“當(dāng)初你給咱娃介紹對象的時候，口口聲聲說是一個好女子，誰知她竟是這樣……”

李四忙解釋說：“當(dāng)初我只說她是個好女子，可沒說她是好媳婦呀！”

◆經(jīng)典笑話：哎呀，你為什么會陪我到天荒地老呢！

丈夫見妻子滿面愁容就關(guān)切的問道：“哦！親愛的你怎么了？”

“我很憂愁?！逼拮踊卮鸬?。

“為什么呢？”丈夫愈加驚訝。

妻子回答：“我不知道你會陪我一起到什么時候？”

丈夫溫柔的看著妻子說道：“你放心吧！我會陪你到天荒地老?！?/p>

“這正是我擔(dān)心的事情?！逼拮訃@氣道。

◆經(jīng)典笑話：聰明丈夫

某夫婦當(dāng)街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛(wèi)生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干嘛，說：“叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！”

◆經(jīng)典笑話：不是我行是他行

一對夫婦久婚不育，他們檢查治療了很久均未湊效。因此他們非常著急。于是女的受一位朋友的推薦，就去看了一個醫(yī)生。過了不久，女的懷孕了。喜訊傳來，他的丈夫高興得不得了，對老婆說：“我們終于有孩子了，你真行！”他的老婆聽了回答說：“不是我行，是那個醫(yī)生行！”

◆經(jīng)典笑話：不是我行是他行

一對夫婦久婚不育，他們檢查治療了很久均未湊效。因此他們非常著急。于是女的受一位朋友的推薦，就去看了一個醫(yī)生。過了不久，女的懷孕了。喜訊傳來，他的丈夫高興得不得了，對老婆說：“我們終于有孩子了，你真行！”他的老婆聽了回答說：“不是我行，是那個醫(yī)生行！”

◆經(jīng)典笑話：新娘守則

新娘守則

一、含蓄矜持，謙卑有禮，不得有拍手大笑健步如飛之行為。

二、聽到黃色笑話，一律裝作不懂，不得有恍然大悟連呼“安可”之行為。

三、婚禮上飲酒，以三小杯為限，不得有豪興大發(fā)與來賓劃酒拳之行為。

四、忍受新郎與自己之裝扮，不得自認(rèn)有沐猴而冠伸手遮臉之行為。

五、即使汗流浹背，亦要裝作若無其事，不得有撩起長裙猛吹電風(fēng)扇之行為。

六、來賓致辭祝賀新人多子多孫時，不得有搖頭反對出聲抗議之行為。

七、坐于定位，不得有自由行動查看簽到簿上禮金多寡之行為。

八、專心應(yīng)酬，不得有于假發(fā)或頭套中暗藏隨身聽之行為。

九、體貼新郎辛勞，不得有于新婚夜強迫對方履行夫妻義務(wù)之行為。

十、婚禮隔日早晨應(yīng)保持精神飽滿，不得有氣若游絲引人遐想之行為。

◆經(jīng)典笑話：埋 怨

在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經(jīng)開出的次車對妻子說：“都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車?！?/p>

“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車?！?/p>

◆典笑話：根本沒什么胸部

丈夫向妻子抱怨:你買那么貴的胸罩干嘛?你根本沒什么胸部嘛!?

妻子非常生氣的答道:照這么說你買內(nèi)褲的錢都可以統(tǒng)統(tǒng)省下來啦！丈夫:@ %!?……

◆經(jīng)典笑話：非彼即此

中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。

中士：“我簡直弄不明白，像你這樣的人怎么也混進軍隊里來！我敢肯定，你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛？” “能，我準(zhǔn)能分清楚！中士先生?！闭材匪剐判氖愕卣f，“這

一個是母牛，那一個是坦克?！闭f完他猶豫了片刻，又補充道：“中士先生，或者我應(yīng)該反過來說，這是一個坦克，那是一個母牛?！?/p>

◆經(jīng)典笑話：準(zhǔn)確部位

妻子說：“孩子不聽活，是該打，可你不應(yīng)該老是扭他的耳朵。”

“要扭哪兒？”丈夫問。

“打屁股，那是塊死肉?！?/p>

“你真糊涂，屁股聽得進話嗎？”

◆經(jīng)典笑話：夫妻不同

A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：“今天是什么日子？”

“呀？你忘了么？今天是你的結(jié)婚紀(jì)念日啊。”

他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你！到了你的結(jié)婚日，我也買一個大花束來祝賀你?！?/p>

◆經(jīng)典笑話：驚喜

一位太太突發(fā)奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假發(fā)，換上一套全新的衣服，并化了一個與平日不同的妝。然后到先生的辦公室，賣弄風(fēng)騷的說：“嗨！帥哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“不！我什么也不想，我一看到你就聯(lián)想到我的老婆。”

◆經(jīng)典笑話：驚喜

一位太太突發(fā)奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假發(fā)，換上一套全新的衣服，并化了一個與平日不同的妝。然后到先生的辦公室，賣弄風(fēng)騷的說：“嗨！帥哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“不！我什么也不想，我一看到你就聯(lián)想到我的老婆。”

◆經(jīng)典笑話：山東丈夫北京妻

一對小夫妻新婚之夜，女的對男的說：“我想要?！蹦械恼f：“俺給你?！边^了一會兒，女的又說：“我還想要。”男的不悅：“俺再給你。”次日，女的說：“俺俺還想想要?！蹦械呐唬骸皨尩?，再要、再要都成了尿了?！?/p>

◆經(jīng)典笑話：一毛錢的愛

“你有多愛我？”

“一毛錢之多?！?/p>

“只有這么一點么？”

“一毛錢不就是?十分?嗎？”

第五篇：冷笑話,笑死人不償命

冷笑話，笑死人不償命

1、剛?cè)雽W(xué)的時候，全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我??我叫夏琪?我喜歡游泳?”

2、黃先生熱愛革命，為紀(jì)念紅軍，給兒子取名為“軍”，一天送兒子上課，見公交8路進站，于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！

3、舍長：我的香水不見了！你們快幫著找找啊！眾人：你還用香水？？啥牌子的？？舍長：SIX GOD啊，我只用那個。眾人：牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子?。?舍長：六神花露水，你們誰拿了？

4、今天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農(nóng)行一賬號。半小時后我順手回了一條：已存5000，請查收。后來收到回復(fù)：“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子！”

5、上大學(xué)時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：“我懷孕了！（女教員是害怕煙熏到了）”，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說了句“不是我的吧！”。

6、小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調(diào)到9樓行政部門去了......今天，小王同學(xué)打電話到人事部門找他：“小王在么？”接電話同事說：“小王已不在人事了?！毙⊥跬瑢W(xué)：“啊?。?？，什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”“沒關(guān)系，你可以去下面找他啊”

7、小明數(shù)學(xué)不好被父母轉(zhuǎn)學(xué)到一間教會學(xué)校。半年後數(shù)學(xué)成績?nèi)獳。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學(xué)校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的?！?8、1、最喜歡的讀物是銀行存折。

2、最想看的書是《窮爸爸換富爸爸》。

3、都是狐貍，少跟我玩聊齋！

4、樹沒有皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。

5、小時的我人見人愛，如今的我人賤人愛。

6、茍先生，請問您貴姓？

7、人人都有一雙翅膀，有人在天空翱翔，有人在鍋里燉湯。

9、辦公室里，導(dǎo)師咆哮道：“現(xiàn)在的大學(xué)生也太沒素質(zhì)了，上我電腦里拷A片竟然用剪切！！

10、給各位同學(xué)說個凄美的愛情故事：這個故事涉及三角戀、江湖恩怨、兒女情長、宗教信仰，只不過很短，只有一句話，“禿驢，竟敢和貧道搶師太！”

11、一幫男人在喝酒,有人突發(fā)奇想,相約給各自老婆發(fā)短信“我愛你！”看看各年齡段女人的反應(yīng),果然結(jié)果大不一樣。20來歲的女人回復(fù)：“我也愛你！”30來歲女人回復(fù)：“貓尿灌多了吧？”40來歲女人回復(fù)：“你沒病吧？”50來歲女人回復(fù)：“發(fā)錯人了吧？看回來怎么收拾你！”60來歲女人回復(fù)：“退休了閑得慌是不是？釣魚去吧！”70來歲女人不回復(fù)直接給兒子打電話說:“你爸病了,快帶他去看醫(yī)生吧!”80來歲的女人自言自語地說:“唉,今天肯定忘吃治老年癡呆的藥 了“

12、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥!”

13、月要親自下廚煮飯，問正在打麻將的母親，“要洗多少米？”媽媽沒有聽到阿月的問話??

一面將手里的牌打出，一面說到:”九筒"!

結(jié)果??那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期??

14、晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!