第一篇：精彩笑話
1、前幾天看到的那個(gè)“小擼怡情，大擼傷身，強(qiáng)擼灰飛煙滅”，找到下聯(lián)了：“先撕長(zhǎng)裙，后撕短褲，百撕不得騎姐”，,然后橫批TMD也出來了 ：“無擼木騎”。瞬間石化！
2、提前下班，回到家里，想給女友一個(gè)驚喜。結(jié)果發(fā)現(xiàn)項(xiàng)目部經(jīng)理和女友躺在床上。我還沒反映過來，他們倆就異常冷靜的沖我比了個(gè)“耶”。然后說“愚人節(jié)快樂！”然后迅速的穿好衣服，臨走之前還說了句“瞧你被嚇的！放輕松點(diǎn)”。。TMD昨天10月7號(hào)......3、考試結(jié)束的鈴聲響起，老師開始收卷，小明神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著“10元1分”。到了下一次上課，發(fā)考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元。
4、某日，姜文到一學(xué)校做訪談，某80后美女們大聲叫到：＂姜文，你真給力！＂，姜文：＂你試過嗎？＂
5、美帝今年兩件事：1.They lost jobs.2.They lost Jobs.6、終于明白了iPhone 5為什么只能叫iPhone 4S：iPhone for Steve！
7、如果有一天我突然意外死亡了怎么辦……QQ不會(huì)有人上，微博也不會(huì)有人發(fā)，這個(gè)ID會(huì)永遠(yuǎn)黑下去，二七路論壇上認(rèn)識(shí)的孩子只會(huì)當(dāng)我斷了網(wǎng)……三次元的基友不認(rèn)識(shí)二次元的基友，媽媽也不知道我開了微博……我該怎么告訴那些我在乎卻不認(rèn)識(shí)我的家伙我已經(jīng)死了的消息啊……
8、【中國吃文化】：謀生叫→糊口，崗位叫→飯碗，受雇叫→混飯，花積蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得開，沾女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人歡迎叫→吃香，受人照顧叫→吃小灶，不顧他人叫→吃獨(dú)食，受人傷害叫→吃虧，女人嫉妒叫→吃醋…
9、一男子在商店里買完香煙，當(dāng)場(chǎng)就點(diǎn)著一支抽了起來，售貨員小姐說：“先生，請(qǐng)把煙掐了，我們這里不讓吸煙?！蹦凶右苫蟮卣f：“這煙不是在你們這兒買的嗎？”小姐說：“那又怎么樣？我們這里還賣手紙呢。”
10、早上媽進(jìn)屋去叫醒他的兒子:“兒子起來該去學(xué)校了！” “為什么?媽！我不想去嘛~” “告訴我兩個(gè)你不想去的理由?！?“孩子們不喜歡我，老師也不喜歡我?！?“這樣...不管如何，沒有理由不去學(xué)校的?！?“媽！你給我兩個(gè)理由我非得去學(xué)校！”“好吧！第一，你已經(jīng)52歲了！第二你是校長(zhǎng)?！?/p>
11、今天坐火車的時(shí)候，坐在我旁邊的是個(gè)帥哥。我想找些時(shí)間表、站名的話題和他搭訕，剛開口，他問我有沒有口香糖，我回答有。他說，你能不能吃一個(gè)先。
12、兒子問爸爸：”爸爸，為什么我沒有兄弟姐妹呀？“ 正在看報(bào)紙的爸爸聽后，氣不打一處來，咆哮道：”誰讓你不早點(diǎn)睡？“。。
13、她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出墻。她開好車買新房，把老公當(dāng)寶寶養(yǎng)。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動(dòng)中國十大人物之---別人家的老婆。
14、蘋果發(fā)布會(huì)之后，谷歌舉起酒杯，把哭成淚人兒三星、Moto、HTC擁入懷中：看吧親們，早告訴過你們不用擔(dān)心的。諾基亞依舊獨(dú)自買醉，幽怨、彷徨。山寨廠商抱頭痛哭，尼瑪我都做出了iphone5，坑爹?。?！
15、我每天都要思考三個(gè)重大問題：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。逢節(jié)假日只需要思考后面兩題。
16、對(duì)于不愛的人，如果姐的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告！如果姐看的是日本愛情動(dòng)作片，你就是那馬賽克！
17、mac五個(gè)小時(shí)就沒電了，iPhone用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當(dāng)司機(jī)等各種智能功能~所以有蘋果、驢牌、阿媽泥算什么呢！真正的奢侈品是有一個(gè)好用的男朋友。
18、more cool=毛褲;chill cool=秋褲;damn cool=單褲;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛褲;me more cool=棉毛褲；toe high=拖鞋；更坑爹的事還有care down cool。
19、一哥們喝多了，深夜找不到家門了。于是站在小區(qū)里扯開了嗓子大喊：“睡著的都給我起來！”于是看見很多住戶家的燈亮了。這哥們接著又喊：“起來的都把窗戶給我打開！”很多住戶都莫名其妙地打開窗戶伸頭出去看什么事。哥們繼續(xù)喊：“大家看看我是誰家的孩子，把我給領(lǐng)回去??！”
20、中午喝喜酒，司儀讓新郎新娘玩真心話游戲，說錯(cuò)了用玩具棉錘子錘一下，司儀 :新郎，你最喜歡新娘的哪個(gè)同事？那貨立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司儀:新郎，你是我主持婚禮十年來第一個(gè)回答滴。。片刻，新娘手中的錘子揮個(gè)不停。。
21、昨晚打電話給老爸老媽，說今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過過目。結(jié)果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一個(gè)人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃飯。剛進(jìn)門，老爺子一個(gè)杯子飛過來，大喊：“你這畜生！”
22、看到過從身上掉毛巾，還有掉襪子的。我掉的是內(nèi)褲。高中下午體育課時(shí)，我居然從褲腿里掉出了一條內(nèi)褲。被全班都看見了。從內(nèi)褲的結(jié)構(gòu)分析，怎么著也不會(huì)掉??！聽我慢慢道來，我晚上裸睡，內(nèi)褲和褲子一起脫，第二天穿的時(shí)候也一起穿，沒想到居然一條腿都沒穿到內(nèi)褲里。我居然一上午沒發(fā)現(xiàn)。
23、有一富人早上醒來，發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“阿梅！阿梅！“女傭回答：“先生！什么事？”“早餐的雞蛋煮一個(gè)就夠了！”
24、女生和女生手拉手逛街沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生親一下沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生叫老公或老婆沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生睡一張床沒事，男生和男生就是攪基。總結(jié)起來，現(xiàn)在這個(gè)世界，只要倆男人一塊出現(xiàn)，就是攪基…
25、有時(shí)候晚上探望冰箱一下，就是。。就是想知道它過得好不好。。
26、沒大背景沒大后臺(tái)我認(rèn)了，吃毒奶粉喝毒牛奶我認(rèn)了，吃毒食品喝超標(biāo)水呼吸尾氣我認(rèn)了，讀不起書看不起病我認(rèn)了，買不起車買不起房物價(jià)飆漲我認(rèn)了，各種二代狂奸佞當(dāng)?shù)牢艺J(rèn)了……但TMD一想到若老子結(jié)了婚有了娃，我的下一代還要把我的苦逼人生重演一遍我就內(nèi)牛滿面了！
27、我瞬間石化了，雷的我里焦外嫩的。一二七路論壇哥們的牛B簽名：我就胖了就愛吃肉怎么了！老子花了幾千萬年爬上食物鏈頂端不是為了吃蔬菜的！
28、節(jié)假日裝逼指南：1，堅(jiān)持用手機(jī)客戶端更新微博，并發(fā)微博抱怨：墨爾本機(jī)場(chǎng)WIFI信號(hào)真差！2將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3，拒接朋友來電，用短信回：有事回國再說吧，西班牙漫游太貴。4，每天堅(jiān)持在凌晨四點(diǎn)回復(fù)短信，以表明有時(shí)差。5，在微博感慨一次：我靠！又在經(jīng)濟(jì)艙看見駱家輝啦！
29、大學(xué)跟個(gè)女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時(shí)候她總會(huì)擁抱我一下，因?yàn)楫厴I(yè)肯定會(huì)分隔兩地，我們都沒說破。畢業(yè)后第一年，全班聚會(huì)，我們又熟悉地?fù)肀г谝黄?，我說：“工作一年，你一點(diǎn)沒變，還是這么漂亮！”她壞笑了一會(huì)說：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會(huì)戳到我了！”
30、老外們?cè)诳紳h語考試?？吹剿麄兊谋砬?，比中國孩子考英語四六級(jí)要痛苦的多。據(jù)說有這樣的聽力 ：你的牙真好看！哦，那是假的。啊，真的假的？ 真的。問：牙是真的還是假的？
31、我不喜歡AA制，你既然是我的女人，那么你就理所應(yīng)當(dāng)?shù)某晕业模┪业?，我去賺錢，你負(fù)責(zé)花錢；不要說公不公平，上天把你交到我手上就已經(jīng)是對(duì)全世界其他男性的最大不公平了；如果你覺得想要報(bào)答我，那么你就多笑一點(diǎn)，或者，把我推到墻上，狠狠地吻我。
32、山路之上，一汽車駛近，路邊寺廟門旁，一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：施主看這里！車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵：牛逼！瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來。當(dāng)晚，禪房?jī)?nèi)，小和尚對(duì)住持說：師父，是不是還是直接寫“前方橋梁已斷”好一些？
33、據(jù)說某校有位童鞋把襪子套手上洗內(nèi)褲,一次洗兩樣。。我乍沒想到。牛人。。
34、作業(yè)做了很久，順手打開收音機(jī)，一個(gè)溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上絨毛細(xì)嫩柔軟，就說明很健康… “聽到這里，忍不住摸了下自己的臉，對(duì)鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時(shí)，又聽播音員說道：好，聽眾朋友們，這次我們的《養(yǎng)豬知識(shí)講座》就到這里。。
35、M很喜歡S，卻一直沒有勇氣表白。一天，M辦公樓對(duì)面的大型電子屏幕上亮出了熱情洋溢的公開情書：M，我愛你，希望你能給我一點(diǎn)回應(yīng)——S。M既驚且喜，主動(dòng)約會(huì)了S，禁不住告訴好友N。N笑笑祝福他，默默把登廣告的收據(jù)撕掉，心中一陣酸澀。看他樂透的模樣，當(dāng)初把署名N改成S，大概是對(duì)的吧？
36、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺得這方法不錯(cuò)，就把自己切成四段打麻將去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會(huì)死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球。”
37、女友發(fā)短信給我：“我們還是分手吧！”過一會(huì)，我又收到：“對(duì)不起，發(fā)錯(cuò)了！”
38、哥們兒在網(wǎng)上花了不到50塊錢買了一個(gè)法拉利的跑車鑰匙，進(jìn)**喝酒的時(shí)候就把車鑰匙往桌子上一扔，然后各種漂亮的姑娘都前來搭訕。然后酒醉人歸，帶姑娘回家。姑娘問他車呢，哥們兒非常淡定地說，喝酒了就從來不開車，我們打車回去吧....39、麻煩所有穿越的女紙。告訴康熙，抓緊滅了東瀛收復(fù)棒子，抓緊滅了南洋諸國，抓緊搶占新大陸。抓緊門戶開放。抓緊工業(yè)革命。抓緊滅掉葉赫那拉氏全族。抓緊驅(qū)除韃虜，恢復(fù)中華。如此如此。然后你再玩你的八爺四爺三角戀去。姑娘，國事為重，切記，切記。
40、從前有個(gè)女孩兒叫小文，后來她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。后來他們分手了，阿木去了泰國，于是他改名叫阿大。
第二篇：哄女朋友開心的精彩笑話
哄女朋友開心的精彩笑話
1、工資真得要漲了，心里覺得愛黨了，能給孩子獎(jiǎng)賞了，見到老公敢嚷了，可嘗海鮮鵝掌了，閑時(shí)能逛商場(chǎng)了，遇見帥哥心癢了，包二爺不是夢(mèng)想了！
2、高雅的女人，看背影就知道；奮斗的女人，聽腳步就知道；和善的女人，看笑容就知道；優(yōu)秀的女人，看你就知道；愿優(yōu)秀的女人，永遠(yuǎn)漂亮。
3、我要你知道，這個(gè)世界上有一個(gè)人會(huì)永遠(yuǎn)等著你。無論是在什么時(shí)候，無論你在什么地方，反正你知道總會(huì)有這樣一個(gè)人。
4、都說流星有求必應(yīng)，我愿在星空下等待，等到一顆星被我感動(dòng)，載著我的思念和祝福，落在你熟睡的枕邊。
5、當(dāng)風(fēng)不再追云，當(dāng)冰不再化水，當(dāng)火不再熾熱，當(dāng)石不再堅(jiān)硬，當(dāng)世上沒有愛情，我才能停止愛你……
6、我愿意游蕩在你身邊，做七天的野鬼，跟隨你。就算落進(jìn)最黑暗的地方……我的愛，也不會(huì)讓我成為永久的孤魂。
7、一朵花摘來很久，枯萎了也舍不得丟；一把傘撐了許久雨停了也記不得收；一條路走了很久天黑了也走不到頭；一句話想了很久清楚了才說出口：認(rèn)識(shí)你真好！
8、祝福美女你忙中有閑，兜中永遠(yuǎn)有錢，身邊好人相伴，容顏永駐今天，銀行存款只增不減，人生目標(biāo)一直向前，日子越過越甜，如此年復(fù)一年！
9、作為女人你足夠賢惠足夠聰穎足夠清秀足夠純情足夠細(xì)膩?zhàn)銐騼?yōu)雅足夠嬌羞足夠身材足夠溫柔足夠氣質(zhì)，真是十足好女人
10、親愛的，是你伴我經(jīng)歷風(fēng)風(fēng)雨雨，伴我守侯云開月明，讓我在浮躁中學(xué)會(huì)穩(wěn)重，在失意時(shí)學(xué)會(huì)達(dá)觀。一路上有你，真好！
12、寂寞是一支煙，思念是一滴淚，迷蒙煙霧中，我看到你俊俏的臉，仿佛像我們初次相見那樣動(dòng)人。
13、當(dāng)風(fēng)不再追云，當(dāng)冰不再化水，當(dāng)火不再熾熱，當(dāng)石不再堅(jiān)硬，當(dāng)世上沒有愛情，我才能停止愛你
14、緊閉的心扉終于被你開啟，小小的空間只能容下你，你是我心中的唯一，因?yàn)樵僖踩莶幌碌诙€(gè)人。
15、紅塵中我們相遇，風(fēng)雨中我們牽手，浪濤中我們并肩前行，冥冥之中上天自有安排，讓我們善待這份情。肉麻的情話
16、你越想知道自己是不是忘記的時(shí)候，你反而記得越清楚，我曾
經(jīng)聽人說過，當(dāng)你不能再擁有的時(shí)候，唯一可以做的就是令自己不要忘記。
17、長(zhǎng)相思，曉月寒，晚風(fēng)寒，情人佳節(jié)獨(dú)往還，顧影自凄然。見亦難，思亦難，長(zhǎng)夜漫漫抱恨眠，問伊憐不憐。
18、開機(jī)是為了等你，關(guān)機(jī)是為了躲你，停機(jī)是為了忘記你，號(hào)碼過期是為了永遠(yuǎn)忘記！
19、每次想你在心頭，彩虹也微笑開了口，每次想你在深夜，星星也為我守候。我們的愛遙遙，美了自然界，甜了心尖尖！
20、如果愛你是一種錯(cuò)誤的話，那我情愿錯(cuò)上加錯(cuò)，哪怕錯(cuò)一輩子！愛情經(jīng)典語錄
21、不知什么時(shí)候開始，我已離不開你。
22、從未奢想榮華富貴，能和愛我的人和我愛的人（你）靜靜走過生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的、最大的奢侈。
23、沒有愛情，人就像得不到陽光照射的小草，終究會(huì)衰??；沒有愛情，人就像激不起千層浪的湖面，異常孤寂平靜！是人就需要愛的滋潤(rùn)，請(qǐng)給我你最熱烈的愛！
24、喝茶時(shí)我們通常都覺得第一口很苦，但你一直喝下去就會(huì)感到深藏在里面的清香！我們之所以一直喝下去僅僅只為忘記那第一口的苦味。
25、暗戀一個(gè)人的心情，就像是瓶中等待發(fā)芽的種子，永遠(yuǎn)不能確定未來是否是美麗的，但卻真心而倔強(qiáng)的等待著。
26、當(dāng)你看到這條息時(shí)，你已經(jīng)中了猛烈無比的愛毒，唯一的解藥就是嫁給我，不用考慮了，咱們結(jié)婚吧！
27、不管是晴天、陰天、雨天，能見到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天！
28、寶貝，如果我退出你能幸福，我愿意；如果你要我勇敢面對(duì)，我愿意…因?yàn)閻勰?，所以想讓你幸福；因?yàn)閻勰?，所以想面?duì)一切，寶貝我愛你！愛情經(jīng)典語句
29、妹妹我愛你，見了你我樂呵呵又甜蜜蜜；好想過來抱抱你親親你，卻又怕你不睬又不理，只好發(fā)條短信息。
30、看到你，我就覺得自己到了故宮，因?yàn)槟闵砩厦恳患|西都是珍品，都是寶藏，我想輕輕的摟著你，真害怕把你摔壞了。
31、愛一個(gè)女孩子，與其為了她的幸福而放棄她，不如留住她，為
她的幸福而努力。
32、不要問我愛你有多深，跑到烈日下曬曬，太陽代表我的情；不要問我愛你有多久，抬頭望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
33、誠征女友：性格跟你一樣，相貌和你雷同，外型與你如出一轍，可愛與你不相上下，給我感覺和你分毫不差！
34、我一定要比你多活一分鐘，好讓你離去的時(shí)候，讓我捉緊你的手，就像我們平日睡覺時(shí)一樣。
35、對(duì)面的女孩看過來，寂寞男孩情竇初開，需要你給我一點(diǎn)愛。
36、佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。如果真的是，我愿用一萬次去換與你的相遇，并告訴你：“好想好好愛你?！?/p>
37、我花一毛錢發(fā)這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個(gè)一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
38、你的內(nèi)褲與拉登的相似，美國的打擊目標(biāo)已鎖定它！請(qǐng)迅速脫掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！
39、某方言很重的領(lǐng)導(dǎo)講話：兔子們、蝦米們，咸菜太貴，不要姜瓜，要豬蹄（同志們、鄉(xiāng)親們，現(xiàn)在開會(huì)，不要講話，要注意）。
40、妹妹我愛你，見了你我樂呵呵又甜蜜蜜；好想過來抱抱你親親你，卻又怕你不睬又不理，只好發(fā)條短信息。
第三篇：笑話
【徒兒，做人最重要是放下。你看那邊上香的女施主，胸懷多么的寬廣，雄偉，圓滑，飽滿，有彈性??】
【師父，七夕怎么過才有意義？】【念經(jīng)。】【唔。七夕還念經(jīng)?！俊径?。不過今天可以念玉女心經(jīng)?！?/p>
【喂，我是師父??對(duì)??為師誦經(jīng)累了。幫為師拿張碟片進(jìn)來，放松一下??哪一盤??笨蛋！這大半夜的，難道為師還能看科學(xué)發(fā)展觀么？??就那個(gè)上面標(biāo)著東瀛的那盤??對(duì)??對(duì)??進(jìn)來時(shí)順便帶卷紙巾??掛了啊??】
【師父，我喜歡上比我大五歲的女施主了，怎么辦？】【阿彌陀佛，愛情是沒年輪的，年齡從不阻攔愛情?！俊究晌铱傆X她愛過很多，便對(duì)我的愛了無興趣。我該怎么快點(diǎn)長(zhǎng)大?】【無用。先愛的那個(gè)人總會(huì)自覺卑微，怎么大也大不過另一半。比如師父，當(dāng)年追你師母，無數(shù)劫難啊?不説了，我先去給你師母捏腳了】
【師父，我想看會(huì)兒電視?！俊救グ?。】【師父，沒有電?！俊九?，沒電看不清楚是吧，那你點(diǎn)上蠟燭看吧?！俊? =！可是，我想看超女總決賽?！俊九?，那就是看電視節(jié)目了，節(jié)目是節(jié)目，電視是電視，下次要說清楚哦?！?/p>
【師父，師兄總打我。】【那你改法號(hào)叫“誑語”好了?！俊緸槭裁??！俊境黾胰瞬淮蛘N語。】【唔。】
【師父，如果地球爆炸了，會(huì)發(fā)生什么?！俊径?，香飄飄就再也不能饒地球兩圈了?！?/p>
【師父，你總叫我傻孩子，弟子真的很傻嗎?！俊旧岛⒆樱阍趺磿?huì)是傻孩子呢?！?/p>
【師父，每天敲木魚木魚會(huì)痛嗎?！俊旧岛⒆印閹熋刻於家龇ㄊ?，法事也沒有懷孕呀?！?/p>
【師父，我也想去西天取經(jīng)?！俊緞e鬧。不是誰在路上都能遇到那么多性感的女妖精的?！?/p>
【師父，人生是什么。】【不可說。】【（第二日）師父，人生是什么?！俊静豢烧f?！俊荆ǖ谌眨煾?，人生是什么?！俊静豢烧f?！俊荆ǖ贜日）師父，我天資駑鈍。求您告訴我吧?！俊灸呛冒桑腋嬖V你吧。人生，是Life。L-I-F-E，Life。】
【師傅，你知道我在想誰么？】【昨天那個(gè)女施主?！俊灸阍趺粗??！俊疚乙苍谙?。】【那你怎么睡得著？】【那是大方丈的閨女，想也白想。】
【師傅，想必我在廟里呆不久了，我怕我控制不住自己?！俊具€想她呢？】【嗯?！俊灸蔷蛣e控制了，為師傳你一套迷魂經(jīng)。】【你怎么不用？】【此經(jīng)一生一念，一念一緣，我已經(jīng)有你師娘了?！俊疚铱浚俏疫€是等等看還有沒有更合適的吧?！俊静伲瑳]用，都會(huì)膩的?！?/p>
【師傅，為什么咱早上要敲鐘??？】【因?yàn)槲覀儧]養(yǎng)雞?！?/p>
【師傅，你什么時(shí)候教我武功？】【佛門中人，慈悲為懷，大方丈有令，我們這種清凈小廟，不可學(xué)少林喊打喊殺。為師傳你諸般經(jīng)義，讀懂念通，內(nèi)心強(qiáng)大，見著那些花拳繡腿的，舌燦蓮花，滅他們跟玩兒似的?！俊編煾?，我懂了，知識(shí)就是力量。】
【師傅，今天晚上我能不住廟里么？】【別裝了，出去凍一夜回來和師兄弟們吹牛逼的事兒我也干過，想開點(diǎn)兒吧，色即是空?！?/p>
【師傅，其實(shí)我應(yīng)該叫你師父才對(duì)吧？】【沒事兒，輸入法怎么默認(rèn)的就怎么叫吧，隨緣?！?/p>
【師父，你師父是誰？】【大方丈?！俊舅哪?？】【他師父就是咱廟的創(chuàng)始人，據(jù)說當(dāng)年是混的，后來路上撿了本兒經(jīng)，就拉了一票弟兄，占山為王，廣結(jié)善緣，干起了這普度眾生的勾當(dāng)?！俊驹蹚R還有這背景？】【不然你以為為什么我們還沒被少林吞并？】
【師父，小北和她娘為什么不住廟里?。俊俊敬蠓秸膳掠绊懖缓??！俊灸俏?guī)熌餅槭裁淳湍茏R里？】【我一個(gè)出家人，還在乎什么影響?！?/p>
【師父，人家別的寺都叫方丈，為什么咱們得叫大方丈？】【這不顯得咱大氣么?！俊灸俏乙院缶凸苣憬写髱煾赴桑俊俊距?，你在這兒等著我呢！】
【師父，清早聽到一陣爆竹響?！俊旧较掠腥私Y(jié)婚?！俊窘Y(jié)婚為什么要放爆竹??？】【想必是給自己壯膽兒吧?！?/p>
【師父，這么晚不睡，在這里嘆什么氣？】【為師夜觀星象，紫薇沖北斗，白虎坐宮，東南角又斜刺出一道紅光，想必.....】【想必怎樣??？】【想必，為師是餓了，你也餓了吧？】【....靠，去叫師娘起來煮點(diǎn)兒面？】【傻孩子，白虎坐宮啊，怎么敢叫.....唉，咱爺兒倆石頭剪子布吧?！?/p>
【師父，那些來算姻緣的人，既然想要在一起，還算什么算？要是姻緣不和還真就散了？】【嗯，所以啊，為師每次為了給他們算出姻緣都要引經(jīng)據(jù)典，一算再算，算出來為止?！俊編煾改阏媸欠e德行善?！俊疽膊皇?，有時(shí)候?yàn)榱嘶仡^客也往沒了算?！?/p>
【空舟禪師，我上次求你算的姻緣，你說有戲，果然沒兩天我們就在一起了，可是現(xiàn)在我們開始吵架，開始冷落彼此，話題也越來越少，也不像開始那樣一天不見就難受了，而且....】【這位施主，你要是想換一個(gè)，我可以再給你看看姻緣，你要是想情感咨詢，解解心寬，可得另加錢?！?/p>
【師父，秋天快到了。】【.....】【師父，你說季節(jié)值錢嗎？】【.....】【今天少林寺有人擺喜酒，師父，你說喜酒值錢嗎？】【.....】【今天咱們寺還做了兩場(chǎng)法事，師父，你說人命值錢嗎？】【.....】【師父，你怎么不說話？】【今天為師牙疼?！?/p>
【澈丹，你看為師胖嗎？】【胖?！俊灸悄憧茨銕熌锱謫?？】【看著胖，說出來就不胖，必須不胖，一定不胖?！俊灸悄憧葱”迸謫?？】【這個(gè)不重要?！俊距?，這就叫色即是空?！俊距牛步袑?shí)事求是，具體問題具體分析?！?/p>
【師父，最近怎么不給我講經(jīng)了？】【為師最近心情好?！俊灸且馑计綍r(shí)都是拿我解心寬唄？】【你裝什么不服氣，你最近問過為師經(jīng)嗎？這證明你也心情好?！?/p>
【師父，你說說這世道......】【不說?！?/p>
【小北，我給你寫信好了?！俊灸阌性挷荒苤苯诱f嗎？】【我怕你聽不懂?！俊灸俏揖湍芸炊俊俊究床欢以俳o你講唄?！?/p>
【師父，夜里常聞鬼夜哭，你給念念經(jīng)超度超度唄?！俊灸遣皇枪恚悄憧枕憥熓迨倭?。】
【澈丹，我想要個(gè)鉆戒?！俊拘”保鹊劝?，等我再修行兩年，你把我燒了，舍利子比鉆戒值錢?！?/p>
【師父，今天少林那和尚跟你嚷嚷什么呢？】【他問我們遺寺怎么能取消了坐禪?！俊咀捶亲?，禪即非禪，禪怎么能坐出來，坐出禪來又怎么樣？師父，你是用這套胡攪蠻纏收拾他的么？】【沒，我就問他痔瘡好點(diǎn)兒了沒有?！?/p>
【師父，你看這云舒云卷，剛剛還是半明半白，忽然就黑的遮天蔽日了，唉，佛法非法，有常無常，佛祖都是如來，不能如去，師父，就算是你，也不能知道未來是何形狀吧？】【你要再不趕緊去幫你師娘收衣服，為師確實(shí)不知道你會(huì)被打成什么形狀。】
【師父，空道師叔那迂夫子樣兒，肯定不能教我日本臟話?！俊灸氵@樣，趁他不注意抽他一下，記住他說的第一個(gè)詞?！浚╬ia）【操！你打?yàn)閹煾陕?！】【我試試效果?！?/p>
【澈丹，怎么又和你宨丹師兄打架了？】【師父，那不是打架，是切磋。】【打不過就說切磋，嗯，你這功夫沒白學(xué)?！?/p>
【小北，你找我？】【嗯，我們...我們?cè)谝黄鸢?！】?...你又跟人打賭輸了吧？】
【師父，為什么我喝完酒老是腿疼?。俊俊灸愫韧昃评鲜酋邏?。】【......你怎么都不攔著我點(diǎn)兒??！】【是你自己說非踹死它不可的，等你哪天踹死它了就不腿疼了?！?/p>
【師父，頭發(fā)既是煩惱絲，要它有啥用】【給理發(fā)的一點(diǎn)事做】
【小北，你生氣的時(shí)候就拿我當(dāng)出氣筒吧，就像我生氣的時(shí)候，拿我當(dāng)出氣筒一樣】
【小北，你知道嗎？明天就是世界末日了。大地下沉，天空崩塌，冰山熔化，洪水泛濫。世界將走向毀滅，所有生命都難逃此劫，沒有人可以幸免，萬物都不再重生，再也沒有希望，再也沒有明天??所以，好了，我現(xiàn)在可以親你了嗎？】
【師父，為什么你很少跪拜我佛？】【和你師娘在一起后，跪搓板還少嗎？我又不是受虐狂】
【小北，你喜歡點(diǎn)什么呢】【集市那個(gè)古玩店的銀花釵好看，那個(gè)玉鐲子也不錯(cuò)，還有那把絲綢扇子?】【小北，你也知道寺里福利不好，你能不能喜歡點(diǎn)便宜的東西】【有啊，你啊】
【師父，師娘喊你吃飯了】【你們吃吧，我今下午打了兩個(gè)鴿子，到現(xiàn)在還撐著】【我說難怪最近怎么老聯(lián)系不上小北，原來給你搞斷線了！】
【小北，他們都說我很能喝。我今晚把子丹師兄給喝趴下啦，把曹丹師兄給喝趴下啦，把汝丹師兄給喝趴下啦，我一想到你，我也趴下啦】
【師父，人生的意義是什么？】【就是尋找意義】【師父，意義是什么】【就是把有限的生命投入到無限的給自己找茬中去】
【師父，你和師娘一路走來的感觸是如何呢，你比較有經(jīng)驗(yàn)，來給我參考參考】【兩個(gè)人在一起呢，時(shí)間越長(zhǎng)久關(guān)系就越深入】【師父，你這不跟沒說一樣嗎，具體點(diǎn)】【具體就是相互的關(guān)心會(huì)越來越具體】
【師父，你和師娘之間相互的關(guān)心就是如何】【傻小子，深沉的你聽不懂，非要我扯點(diǎn)直白的？】【師父，這又不是講經(jīng)，生活化一點(diǎn)的好】【是這樣的，初階段問的是“你心情靚不靚”“最近啥煩惱”，之后問的是“這豬肉貴不”“這衣服好看不”，到后來就是“你痔瘡好了沒”】仿扯經(jīng)
【師父，我又被小北打了】【嗯哼】【我說我想親她】【你小子大膽啊】【她說不要臉，然后我就親了她的嘴?】
【師父，到底一個(gè)人怎樣才會(huì)喜歡另一個(gè)人呢】【投緣】【難怪小北不理我，我頭比較扁】
【師父，什么時(shí)候還閉關(guān)吶？】【戒了】
【師傅，一切如夢(mèng)幻泡影，可在夢(mèng)里我還有哭有笑，甚至還有了一頭長(zhǎng)發(fā)，夢(mèng)幻泡影雖易逝，也比這循環(huán)往復(fù)的無聊強(qiáng)太多了?！俊灸闼蚜嗽俑艺f話?！?/p>
【師父，聽說你和師娘試過整一個(gè)月沒說話】【嗯，沒機(jī)會(huì)打斷她】
【澈丹，以后在我講經(jīng)的時(shí)候，你別老問我問題，要肅靜】【知道了，師父，我也覺得打擾師兄們睡覺是挺不好的】【阿彌你個(gè)陀佛，主要是你問的那些問題我也不知道怎么回答】
【師父你今天不在，師娘來鬧，要你把小金庫交出來】【全寺上下都守口如瓶了，怎么還是給她知道寺里提高待遇的事兒呢，是不是你小子告的密】【她瞧見好些個(gè)道士和別寺的和尚來我們這兒皈依了】
【師父，我心中有百般苦悶的情緒不能抒發(fā)，老被牽著走】【一切隨他去，世間自在人。我覺得這無非就是少年煩惱，別要執(zhí)念】【師父，你要是我這年齡不也跳不開】【那不是，我沒你這么年輕就出家，而且你即使有萬般情緒也要在外人裝大徹大悟，我告訴你，這也是職業(yè)道德】
【師父，咱寺里有沒些人物，比如隱在藏經(jīng)閣里武功高強(qiáng)的掃地僧之類的】【坊間的武俠小說看多了吧你，那都是騙小孩兒的神話，別當(dāng)真】【不是啊，我看空殘師叔那腿腳就長(zhǎng)得挺霸氣的，該是練過什么了得的武功吧】【那只是小兒麻痹癥】
【師父，咱寺里不是規(guī)定不收殘疾人嗎，那為何空殘師叔小兒麻痹也收】【大方丈覺得他打坐厲害，雙腿一盤坐上十天半月你行嗎？這也是特長(zhǎng)來著】
【師娘，小北就生日了，陪我去集市給她買個(gè)禮物吧】【澈丹，還是你心思活絡(luò)，你師父以前送我的無非就是木魚與佛珠，了不起就送個(gè)禪杖】【我也覺得寺里的佛珠品種不多，才想著去集市挑個(gè)好看點(diǎn)的佛珠】
【小北，我想把我最純潔的喜歡都給你】【剩下那不純潔的喜歡你打算著給誰？】
【小北，我昨晚把少林的倆家伙給打趴下了，厲害吧】【小和尚，你吹牛也給我吹個(gè)清新脫俗一點(diǎn)的，還有，我最討厭你們整天打打殺殺的，閑著沒事繡個(gè)花你說多好】【我還沒說完吶，其實(shí)我也就是做了個(gè)夢(mèng)】
【小北，你說要是我繡花師兄師弟都會(huì)看不起我的，師父也會(huì)罵我不講職業(yè)道德】【出家人還爭(zhēng)這個(gè)臉皮爭(zhēng)這個(gè)形式做甚，你經(jīng)都白念了，再說無處不是佛，做哪樣不是修行呀】【要是師父能你這么想就好了】
【小和尚，你知道我為什么無煩惱嗎】【你說】【因?yàn)槲矣X得我說的都是對(duì)的，別人說的都是錯(cuò)的，這樣不就結(jié)了么】【我覺得你真說得沒錯(cuò)】 仿扯經(jīng)
【師父，世界末日是怎樣的？】【天打大雷，地裂大縫，山搖地動(dòng)，日月無光】【那應(yīng)該就不用上早課了吧】
第四篇：笑話
1、護(hù)士，因?yàn)樗齻兂Ｕf：“把褲子脫下來！”
售票員，因?yàn)樗齻兂Ｕf：“進(jìn)去一點(diǎn)，再進(jìn)去一點(diǎn)，里面還很空！”
女老師，因?yàn)樗齻兂Ｕf：“做不好重做100遍！”
女導(dǎo)演，因?yàn)樗齻兂Ｕf：“停，再來一次！”
網(wǎng)吧女服務(wù)員，因?yàn)樗齻兂Ｕf：“你上不上呀，還有人等著呢！”
2、小兵：“連長(zhǎng)！俺就不明白，那唱歌的叫送啥英的，槍都沒摸過，為啥能成少將？”
連長(zhǎng)：“你個(gè)新兵蛋子懂個(gè)球！她摸過的那桿槍，說出來，嚇?biāo)滥悖 ?/p>
3、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。
老婆對(duì)老公撒嬌的說：“給我講一個(gè)葷段子吧！增加點(diǎn)情qu吧！”
老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”
4、老公在車上很無聊，于是便發(fā)短信跟老婆開玩笑：“小妞，給大爺我笑一個(gè)！”
不一會(huì)兒，老婆回復(fù)：“客官請(qǐng)自重，小女子賣身不賣藝！”
5、一男子進(jìn)酒吧消遣，發(fā)現(xiàn)一美女正獨(dú)自坐在一旁。
男子搭訕道：“小姐，一個(gè)人寂寞嗎？”
美女看了看男子，笑著說：“不啊，我肚子里還懷著一個(gè)呢?！?/p>
6、男子正在和朋友在聊天。
朋友說：“你的臉色不太好?！?/p>
男子解釋道：“是啊，我老婆晚上不讓我睡覺。稍有動(dòng)靜，她就驚叫起來，以為賊來了?！?/p>
朋友說：“小偷行竊是不會(huì)出聲的。”
男子答：“我也是這么對(duì)她說的，可那更糟了?！?/p>
朋友問：“怎么了？”
男子郁悶的說：“從此，她夜里聽不到聲音，就會(huì)把我叫醒。”
7、老公為了討好老婆，做了一頓大餐給老婆享用。
吃飯時(shí)，老公問：“老婆，我做的這么好吃，是不是該開個(gè)店賣?。俊?/p>
老婆不緊不慢地說：“那我床上功夫好是不是也該去賣??？”
8、傳說中織女下凡只洗了一個(gè)澡，就認(rèn)識(shí)了牛郎！
演繹了一段驚天地泣鬼神纏綿感人的愛情故事。
這件事情告訴我們：女同志在家洗澡，是沒有機(jī)會(huì)的，洗澡一定要去外面！
9、夜深了，丈夫?qū)ζ拮诱f：“快點(diǎn)洗澡，該睡覺了！”妻子很聽話的去洗澡了。
洗完澡后，妻子準(zhǔn)備睡覺，這時(shí)丈夫指著桌上的紅茶說：“你喝了吧，我剛喝了一半?！?/p>
妻子怕浪費(fèi)，便一口氣喝了。
丈夫問：“味道怎么樣？有什么感覺？頭暈嗎？”
妻子答道：“感覺這茶像是過期了！”說罷就躺下睡覺了。
半小時(shí)后，丈夫甩出來一個(gè)粉色小袋子，罵道：“媽的，假的！”
10、聚會(huì)上，一個(gè)美女胸前掛了個(gè)小飛機(jī)飾品。
一男子看到后，大為贊賞，目不轉(zhuǎn)睛地盯著美女看！
看得美女有些不好意思，便問他：“是不是覺得我這架小飛機(jī)好看呀？”
男子贊美道：“小飛機(jī)確實(shí)太美了，不過，那機(jī)場(chǎng)更美！”
11、兩個(gè)女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。
回來的路上，她們內(nèi)急難忍，于是硬著頭皮走進(jìn)路邊的一片墓地。
因?yàn)闆]帶手紙，第一個(gè)女人便脫下內(nèi)ku擦了擦，并扔掉了內(nèi)ku。
第二個(gè)女人發(fā)現(xiàn)旁邊有個(gè)花圈，便撕下挽聯(lián)擦了擦。
兩個(gè)女人回家后沒多久，他們的丈夫便互通電話。
第一個(gè)丈夫說：“看來我們得當(dāng)心了，昨晚她倆肯定有事，我發(fā)現(xiàn)我老婆回來后沒穿內(nèi)ku！”
另一個(gè)丈夫說：“我更糟，我發(fā)現(xiàn)我老婆屁股上貼著個(gè)紙條，上邊寫著：我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記你！
12、有一個(gè)靦腆的男生，每天早上在外面吃早餐時(shí)總會(huì)碰到一個(gè)漂亮MM！
久而久之，這個(gè)靦腆的男生暗戀上了這個(gè)MM！
終于有一天，男生鼓足了勇氣上前跟MM說道：“請(qǐng)問你叫什么？”
MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面??！”
13、性感的妻子陪丈夫去看醫(yī)生。
醫(yī)生為他的丈夫診斷后，說道：“你先生精力虛耗過度，我開一副鎮(zhèn)靜劑。”
妻子感謝道：“好的，謝謝你，服藥后我先生是否就會(huì)馬上好起來？”
醫(yī)生說：“不！鎮(zhèn)靜劑不是給你先生，而是給你服用的。”
14、男子問女同事：“知道男人吃偉哥的目的嗎？”
女同事想了許久，答道：“想不出來?！?/p>
男子驚嘆道：“太精辟了！”
15、一美女半夜被吸血鬼抓??！
美女哀求道：“你到底想干什么？放了我吧！”
吸血鬼興奮地說：“想得美！我要吸你的血！”
美女想了想，不好意思地說：“不好意思啊，這個(gè)月還沒來呢！”
16、大灰狼邊敲門邊說：“小兔子乖乖，把門兒開開！”
小兔子聽到后，連忙去開門：“來嘍！”
兔媽媽對(duì)小兔子喊道：“不許開！是大灰狼！”
大灰狼在門口感嘆道：“哎，騙一個(gè)女孩容易，騙一個(gè)女人難呀！”
17、大學(xué)寢室里，有兩個(gè)男生是非常要好的兄弟。
沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。
有一天，這個(gè)男生在網(wǎng)上買了件內(nèi)衣送給女友。
寄過來后，男生在寢室里驗(yàn)貨，另一男生看到后，說道：“這內(nèi)ku她不是有一條了嗎？”
18、一美女去買衣服。
美女問男老板：“請(qǐng)問這件衣服多少錢？”
男老板色迷迷的說：“我們這里消費(fèi)不要錢，但是一件衣服需要一個(gè)吻。”
美女聽后，很高興的挑選了很多件衣服。
結(jié)賬時(shí)，美女指了指旁邊，對(duì)男老板說：“我奶奶付款。”
19、老虎和獅子正在酒吧喝悶酒，喝著喝著，竟抱頭痛哭起來！
這時(shí)，服務(wù)員狐貍走過來問道：“兩位大哥為何哭的如此傷心？”
獅子拍拍狐貍，指著老虎說：“他家有個(gè)母老虎，俺家有個(gè)河?xùn)|獅！這日子沒發(fā)過??！”
狐貍聽后，立刻眼里飽含淚水，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個(gè)狐貍精也不省心呀！”
20、老公剛剛下班到家，忙問老婆：“今天做什么好吃的？”
老婆溫柔的答道：“非常豐盛！紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……”
老公聽到后，饞的口水直流，連忙打岔道：“老婆你太好了！”
老婆接著說道：“這么多口味的方便面，你想吃哪種呢？”
21、一女子正在跟朋友訴苦。
女子埋怨道：“我跟我老公說了，過節(jié)千萬別亂花錢，別給我買東西！”
朋友問：“接著呢？”
女子繼續(xù)激動(dòng)地說：“我叮囑了幾個(gè)星期！結(jié)果，他真的沒送我東西！”
22、一男子跟朋友走在路上，突然發(fā)現(xiàn)五個(gè)女人正在圍毆其丈母娘！
朋友見狀，忙問男子：“你還不趕緊上去幫忙？！”
男子鎮(zhèn)定地說：“不用，五個(gè)人足夠了！”
23、皇宮里的王子到民間游玩！路遇一個(gè)乞丐，發(fā)現(xiàn)和自己長(zhǎng)得很像！
王子非常鄙視的問乞丐：“你媽曾經(jīng)在宮里當(dāng)過宮女吧？”
乞丐憤怒回答道：“不，我媽沒進(jìn)過宮，不過我爸以前是宮里的車夫！”(完)1.丈夫聽說妻子有外遇，設(shè)計(jì)報(bào)復(fù)．一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領(lǐng)導(dǎo)被人下毒身亡了！”夫問：“知道是誰干的嗎？”妻說：“兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調(diào)查三鹿、圣元奶粉?！?夫問：“為啥？＂ 妻說：＂領(lǐng)導(dǎo)咽氣時(shí)曾說：＂天那！世上還有放心奶嗎？
2..領(lǐng)導(dǎo)在計(jì)劃生育宣傳會(huì)上演講：孩子是祖國的花朵，是成長(zhǎng)的小樹苗，但你們不斷超生，將來會(huì)有什么后果？臺(tái)下一人回答：綠化祖國
3.某人在辦公室大罵：局長(zhǎng)算個(gè)求！局長(zhǎng)正好進(jìn)來：我算個(gè)求，你們算什么？此人反應(yīng)機(jī)敏：我們算求毛，緊密地團(tuán)結(jié)在您的周圍。
4.餐廳中，女：你到底打算跟我結(jié)婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個(gè)人嫁了！侍應(yīng)生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
5.一餓狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長(zhǎng)嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
6.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又放了 第二槍...第三槍...這時(shí)犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
7.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊耍讉€(gè)挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀，繩子都攔不住哇！
8.黃先生熱愛革命，為紀(jì)念紅軍，給兒子取名為'軍'，一天送兒子上課，見公交 8路進(jìn)站，于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
9.一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個(gè)共產(chǎn)黨！
10.農(nóng)夫挑擔(dān)大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？
農(nóng)夫不語，老外用手沾了點(diǎn)放進(jìn)嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了
11.一定要守身如玉！爆笑！
一對(duì)戀人在散步，男的想試探女友是否能做到守身如玉！便問女友：“如果你深夜一人在街上走，突然來了一個(gè)男人要和你親嘴，你怎么辦？”
女友答道：“我會(huì)反抗，并打他一個(gè)耳光。”
男的又問：“如果又來一個(gè)喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么辦？”
女友答道：“我會(huì)全力反抗，不讓他得逞?！?/p>
男的聽了，高興地連連點(diǎn)頭！繼續(xù)問道：“假如又走來一個(gè)很帥的男人，向你提出那種要求，你怎么辦？”
女友聽了回答說：“你要知道，一個(gè)女人的反抗畢竟是有限的！”
12.一男老師氣憤地對(duì)一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動(dòng)不動(dòng)！不配合也就罷了，連點(diǎn)反應(yīng)都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結(jié)果全班暈倒
13.公園有一對(duì)戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會(huì) 女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩 的脖子，又問這回還疼嗎女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了 上前就問小伙子說： 小伙子你真神了，你能治痔瘡不
14.畢業(yè)后七年，總算接了個(gè)大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個(gè)月，造價(jià)三十萬，不過要墊資?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅?。今天人家去驗(yàn)收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的圖紙看反了，人家是要挖一口井！
15.醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子
16烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個(gè)小時(shí).蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了
17一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到
18.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知?dú)w路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了
本人昨晚夜觀星象，見紫微星東移，掐指一算，有一極品好電影出土，尋跡于此，本欲觀此電影，看完影片后，乃吐血三尺三丈，血染萬寸白綾，數(shù)千年修為盡毀于此！嗚呼哉，此乃神影，非我輩凡夫俗子可以涉獵！~~~~~~怎么都是解說式的？？？？？
第五篇：笑話
小笑話
1．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對(duì)著我說：八戒．你就別追了
2．有個(gè)朋友第一次勤工儉學(xué)在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時(shí)候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親 愛的，你怎么這么早去了，我這輩子 不干別的，就埋你了！”
4．男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案。該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。5．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實(shí)在不懂，生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開 考場(chǎng)。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊?！?/p>
6．醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖 鞋，我抖啊抖......有個(gè)人以為我觸電 了，便抄起木棒給了我兩棒子。
7．某君正練習(xí)騎自行車，前面來了一個(gè)行人，某君驚慌，大叫：“站?。≌咀?！”行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：“你還叫我站住！你好瞄準(zhǔn)是不是！
8．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因，問窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當(dāng)時(shí)他的速度太快了！9．兩個(gè)男人去山上玩，一個(gè)人 不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事?。俊?，只聽到掉下去那個(gè) 人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~” 10．企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩，走啊走，走了很多年，快
到了，突然想起來家里煤氣沒關(guān)好，于是返回。走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年，好不容易來到了北極熊的門口，敲門：——北極熊！出來玩！北極熊：不玩。
11．初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺(tái)上袖子一挽大聲喝 道：同學(xué)們注意！我要變形了！…… 12．飛機(jī)上，烏鴉對(duì)空姐說:”給 爺來杯水“ ,豬聽后對(duì)空姐說:”給爺也來杯水!“ 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機(jī)上扔下來.烏鴉笑著對(duì)豬說:” 傻了吧,爺會(huì)飛~~~~
13．有只兔子走進(jìn)一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會(huì)兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說：沒有！過了一會(huì)兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！過了一會(huì)兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣…… 14．小熊問小白兔:“你掉毛嗎?”小白兔說:“不 掉”,小熊又問:“你真的掉毛嗎?”小白兔說:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.15．小白兔到面包店里：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：沒有。第二天小白兔又來了：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：不好意思，沒有。第三天小白兔
一進(jìn)門：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個(gè)小面包~！小白兔：太好了！給我來兩個(gè)！
16．父子二人坐公交車。兒子：爸爸，什么時(shí)候到??？父親：停了就到了。兒子：什么時(shí)候停啊？父親：到了就停了。
17.有一個(gè)人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子
燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會(huì)把人吃掉，結(jié)果人說了一句話，就沒被老虎吃掉，他說“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．． 第一天，小白兔去河邊釣魚，什 么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！
19.某君第一次坐飛機(jī),恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!”鄰坐道:“那就是螞蟻,飛機(jī)還沒起飛.” 20.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:“寫什么呢?” “寫信.” “寫給誰?”
“我啊.”“寫的什么呀?”“白癡,我還沒收到怎么知道!?”
21.1949年9月28日，我被捕了。第一天，敵人嚴(yán)刑拷打我，我沒招。第二天，敵人用辣椒水潑我，我還是沒招。第三天，敵人用美人計(jì)，我招了。第四天，我還想招，可他媽的的解放了！
22.一只狗去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來到山里突然遇到一只老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個(gè)黨員哩！”
23.一個(gè)人到山區(qū)旅行，他看中了山中獵戶家中的一頂兔皮帽子，對(duì)獵戶說：“這頂帽子我很喜歡，不知兔皮是否怕水？獵戶說：“當(dāng)然不怕，你什么時(shí)候見過兔子打傘?！?/p>
24.賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！” 饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個(gè)不甜的！”
25.媽媽叫雙雙起床：“快點(diǎn)起來！公雞都叫好幾遍了！” 雙雙說：“公雞叫和我有什么關(guān)系？我又不是母雞！”-
26.公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！” 媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！”媽媽又問：“那你媳婦怎么 辦？” 蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！” 媽媽：“?。溃！纾ウ洌Γā?再看爸爸，已經(jīng)熱淚盈眶啦！
27.蟹蟹：“爸爸，為什么你有那么多白頭發(fā)？” 爸爸：“因?yàn)槟悴还裕园职钟泻枚喟最^發(fā)阿?！毙沸罚骸ㄒ苫笾校┬沸罚骸澳菫槭裁礌敔斎慷际前最^發(fā)？” 爸爸：?。溃！纾ウ洌Γā?/p>
28.蟹蟹跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。媽媽拉過蟹蟹的小手，說：“下雨了，快往前跑阿！”蟹蟹慢條斯理地問：“那前面就不下雨嘍??？”
29．夫：“你真可惡！不和我商量一句，就把頭發(fā)剪了，什么話?”妻：”你也不和我商量一句，就把頭頂禿了，什么話?”
30．某人上餐廳用餐，結(jié)果菜令他很不滿意。對(duì)服務(wù)生說：“你們的菜怎麼這麼難吃，叫經(jīng)理來?！狈?wù)生：”經(jīng)理到路對(duì)面餐廳吃午飯還沒回來?！?/p>
31．一人的鸚鵡很好斗，放一麻雀進(jìn)去，麻雀死。又放一鷹，鷹也死！但鸚鵡的毛沒有了！鸚鵡說：丫還挺厲害，不光膀子還打不過它！
32.和朋友到泰山頂看日出，一個(gè)朋友指著天空說：“我看見了！””我也看見了！”這時(shí)遠(yuǎn)處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們?nèi)率裁窗?！?/p>
33.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
34.語文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出……老師說：”你會(huì)不會(huì)呀?不會(huì)也吱一聲??！“該同學(xué)：”吱?！?35.兩只青蛙相愛了，結(jié)婚后生了一個(gè)癩蛤蟆。公青蛙見狀大怒說：賤人，怎么回事？母青蛙哭著說：他爹，認(rèn)識(shí)你之前我整過容。
36.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時(shí)，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：
媽媽！鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：都瘦成這樣了，別再上班了！放假吧。37.一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué) 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學(xué)生站了起來！38.有兩個(gè)神經(jīng)病患，從病院里逃出來。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。其中一個(gè)人從樹上跳下來，滾啊滾的。然后抬起頭對(duì)上面的人說：喂……你怎么還不下來啊……？上面的那個(gè)人回答他：不……行……啊…我還沒有熟……
39.精神病院里，一個(gè)精神病人每天都在一個(gè)空魚缸里釣魚。一天，一個(gè)護(hù)士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚?。俊本癫∪送蝗惶饋斫械溃骸澳隳X子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？”
40.一餓狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長(zhǎng)嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
41.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊耍讉€(gè)挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀，繩子都攔不住哇！42.化學(xué)課上，老師講解溶劑與溶質(zhì)的關(guān)系： “一定的溶劑只能溶解一定的溶質(zhì)。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三 碗吃下去已經(jīng)飽了，你還能吃下去嗎？” 有個(gè)學(xué)生提問：“還有菜嗎？”
43.考試中某學(xué)生拿出骰子，搖出十道選擇題答 案?？旖Y(jié)束時(shí)他突然又拿出來搖。監(jiān)考師終于忍無可忍： “你在干什么？” 學(xué)生答：“我在驗(yàn)算?！?/p>
44.某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計(jì)程車。” 司機(jī)：“那你穿著什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，藍(lán)色裙子?！?司機(jī)：“到哪里？” 小姐：“到膝蓋。”司機(jī) ：“。。?！?45.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就
這么難么？
46.蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴(kuò)散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！大夫安慰道：兄弟，想開點(diǎn)，你以后就是蚯蚓了
47.“媽媽，雖然你們反對(duì)，可我還是忘不了他，我的眼中只有他?！薄吧岛⒆?，別陷入情網(wǎng)了。咱們是老鼠，他可是鼠標(biāo)??！”
48.小仁對(duì)小洋說:我在巷口撿到了十塊錢。小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的！小洋:那一定是掉的時(shí)候摔破了 49.農(nóng)民趕驢進(jìn)城,遇到個(gè)無賴,無賴問:吃飯沒有?農(nóng)民說吃了.無賴卻說我問的是驢.農(nóng)民一聽轉(zhuǎn)身對(duì)驢就是兩耳光說到:給老子不老實(shí)城里有親戚也不說一聲
50.一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習(xí)慣了
51.螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你干什么？螞蟻說：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。52.一天，小美和她男友開車出去兜風(fēng)，車快沒油了，剛好旁邊有個(gè)加油站，開過去的時(shí)候，突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對(duì)她說：「我去撿帽子，你幫我加油?！鼓杏褎偱荛_不遠(yuǎn)，就聽到小美在他后面大喊：「加油！加油！」
53.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來，問:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
54.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著一農(nóng)民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？
55.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個(gè)小時(shí)，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！
56.十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃的津津有味，鄰居家五歲的弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說，就問妹妹，脆不脆?我想這小屁孩還挺含蓄的，這時(shí)經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了——我妹妹拿了一片放嘴里，說：你聽聽。。
57.中午去存錢，排隊(duì)時(shí)一美女在后面問我：“存錢是嗎?” “恩!” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊(duì)了?！?我想想覺得有理，于是把錢給她了。
58.寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，說：“兄弟！看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了?！?/p>
59.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時(shí)犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
60.某兄喜歡吃魚。沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。某兄下班，就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊，有時(shí)候好半天都不死一條。某兄就用網(wǎng)進(jìn)去撈，用扳手敲魚的頭。服務(wù)員實(shí)在看不下去了，過來跟該兄說：“先生，昏過去的不算……”
61.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對(duì)不起，哥！” 62.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！63.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會(huì)大象來了，絆他一跟頭。
64.冬天下雪。我們班的同學(xué)一起打雪仗。忽然發(fā)現(xiàn)一哥們對(duì)我們班第一名一陣狂砸，邊砸邊吼：“叫你考第一！叫你考第一！看我不砸傻你！”熱鬧的人群瞬間沉默了...你是有多大恨啊.......65.外婆去理發(fā)，理發(fā)師遺憾地告訴我外婆說：“現(xiàn)在剪頭發(fā)要3元錢了?！蓖馄攀謵琅骸耙恢倍际?元錢的?。≡趺船F(xiàn)在變3元了！這，這……太離譜了！”理發(fā)師很誠懇地解釋：“老奶奶，現(xiàn)在什么東西都漲價(jià)了，連豬肉都漲價(jià)了，所以……”外婆驚異而憤怒地反駁：“這什么道理？！我剪頭發(fā)又不用放肉絲！”
66.一次老媽熬骨頭湯。吃的差不多了，老媽又夾起一塊骨頭肉到我碗里，我說吃不下了，老媽眼睛一橫：“吃不下不就浪費(fèi)了嗎？！”我說：“那我給小狗吃...”老媽怒，把筷子往桌子上一拍：“這么一大塊肉你不吃給狗吃，還不如給你爸吃了！”旁邊吃肉吃的正高興的老爸一臉黑線的停住了嘴......67.公園的椅子上坐著一位老婦人，一小孩跑過來問：“婆婆，您牙還行嗎？”“已經(jīng)不行了，都掉了?！庇谑切『⒛贸鲆话颂艺f：“麻煩您替我拿一下，我過去玩會(huì)球……” 68.旅客：“我要一杯可樂。”乘務(wù)員MM不確定地問：“你是可樂嗎？”旅客：“不是！”
乘務(wù)員MM：“那你是？”旅客：“我是人，我要可樂！”
69.客艙傳來一個(gè)呼喚鈴的聲音，乘務(wù)員MM立即朝那位旅客走了過去：“先生，請(qǐng)問您有什么事情需要幫助嗎？”“小姐，我們的飛機(jī)怎么還不起飛？”乘務(wù)員MM疑惑地朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我們已經(jīng)起飛了。”“騙人！起飛了，飛機(jī)的翅膀怎么還不收回去？”
70.弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們?cè)谧鍪裁?，姐姐不好意思地回答：“它們?cè)诖蚣??！迸赃叺哪猩笮?。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架??!”
71.電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場(chǎng)面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
72.小明跟小華到動(dòng)物園玩，進(jìn)門時(shí)，小明指著小華對(duì)看門人說：“看清楚喔！等會(huì)兒出來，別說我偷了你們的猴子！”
73.動(dòng)物園里有只猩猩奇丑無比，有
一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎么就這么大呢
74.一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真:”你爸爸在找什么呢?“
小真疑惑地說:”不知道,可能在找你,也可能在找奶奶.“ 媽媽不解~ 小真接著說:”因?yàn)樗贿呎乙贿呎f奶奶的,真他媽的不好找.“
75.張三和李四都是門衛(wèi)，中午張三來值班，換李四吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃
76.幾個(gè)科學(xué)家在一起開會(huì)，有人問11乘11等于多少，美國科學(xué)家恨不得把腳丫子搬出來數(shù)，中國科學(xué)家立即答到121，美國科學(xué)家立即嚴(yán)厲批評(píng)道：數(shù)學(xué)怎么可以蒙呢，科學(xué)是個(gè)很嚴(yán)厲的話題。然后掏出計(jì)算器按了半天，果然是121，不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真準(zhǔn)
77.搶匪：“快把保險(xiǎn)箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”
78.公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個(gè)勁的用雨傘捅司機(jī)：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”
79.今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人。我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個(gè)最牛，說，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~于是……我就把身份證掏出來了。
80.一日，一司機(jī)開車路上被劫，攔路者說：“下車！”攔路者又說：“做100個(gè)俯臥撐?！?司機(jī)被迫順從，說：“還沒見過你這樣劫道的?！弊鐾旰螅瑥?qiáng)盜又說：“再做500個(gè)。” 司機(jī)又做，完后，司機(jī)已是四肢無力，頭昏腦漲。強(qiáng)盜朝身后樹林大喊：“妹妹，你可以坐他車上城了。
81.一小老師口吃。某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。老師：“日……日……日本鬼子進(jìn)了村”學(xué)生跟讀：“日……日……日本鬼子進(jìn)了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對(duì)學(xué)生道：“不管我日幾次，你們只準(zhǔn)日一次
82.一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的！主治醫(yī)生問他：誰說的？病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個(gè)病人突然跳起來：我可從來沒說過！
83.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點(diǎn)。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點(diǎn)休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈?！?/p>
84.有個(gè)小孩的頭很象磚頭,同學(xué)們都笑話他!他回去問媽媽:”我的頭象磚頭嗎?“ 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照,就聽見下面有人在喊:”上面的人不要扔磚頭啊!" 85.一個(gè)學(xué)生去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說：“沒關(guān)系，注射一針就好了?！?醫(yī)生拿藥棉在學(xué)生手臂上擦擦，如此反復(fù)三四次。學(xué)生以為病重，擔(dān)心地問：“醫(yī)生，問題嚴(yán)重嗎？” 醫(yī)生認(rèn)真地說：“同學(xué)，你該洗澡了?！? 86.公司組織去黃山旅游，路過一個(gè)廁所時(shí)同事想進(jìn)去小解一下，碰巧幾個(gè)老外也跟著他一起進(jìn)去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來?！斑@么快就搞定？”
同事一臉哭喪像回答：“唉，實(shí)在是拿不出手?。∠缺芤槐?，先避一避……”
87.一個(gè)新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬！難道你想賴帳？！人家表示確實(shí)沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機(jī)就把借條燒了……
88.師說：“豬是一種很有用的動(dòng)物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現(xiàn)在有誰說得出它還有其他用途嗎？” “老師，”一個(gè)學(xué)生站起來答，“它的名字可以罵人” 89.有一天 小明來到他未來的丈母
娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進(jìn)廚房忙了，這時(shí)客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白。突然間，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍??！可是他實(shí)在忍不住了，噗！他放了一個(gè)無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會(huì)被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當(dāng)我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2個(gè)屁，丈母娘依舊大喊：“小白！” 當(dāng)他放第3個(gè)屁時(shí)，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！”
90.兩個(gè)成績(jī)極差的學(xué)生考試完畢后走到一起?！敖芸耍憧嫉脑趺礃?？” “沒什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家會(huì)說我們是作弊。”
91.和同事開車出去吃飯，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。問朋友會(huì)不會(huì)被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。
92.小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進(jìn)呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因?yàn)槲覀冎杏幸活^是驢！”
93.何四與鄰居發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，何四便粗魯?shù)亓R對(duì)方：“你是豬！”此事被居民小區(qū)治安員知道了，于是要罰何四３０元款。何四接過罰單，很不服氣：“上個(gè)月我也是罵他是豬，你只罰了我２０元嘛。” “很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價(jià)了?！?/p>
94.夫婦倆一起去參觀油畫展,當(dāng)他們面對(duì)一幅僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時(shí),丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過了半晌仍不想走開。妻子叫了幾聲,見他毫無反應(yīng),于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等樹葉落下來才甘心嗎?”
95.一個(gè)男人很怕老婆。一天,他老婆又當(dāng)著客人的面和他吵了起來,并打了他一耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說:“既然你這么聽話,我就饒你一次吧。”
96.考考你，有人中大獎(jiǎng)了，打一首歌名，《恭喜發(fā)財(cái)》？不對(duì)！再想想，《財(cái)神到》？也不對(duì)！告訴你吧，是《可惜不是你》！
97.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！” 說后，就跑掉了。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?！?98.小強(qiáng)在集會(huì)時(shí)發(fā)表演說，下面的人洗耳恭聽！小強(qiáng)說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識(shí)數(shù)的！”下面人頓時(shí)巨汗。。99.內(nèi)向的小張?jiān)诰瓢衫锟吹揭晃蝗菝裁利惖呐印＊q豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談?wù)剢?？”突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！” 整個(gè)酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，非常委屈的退回自己的座位。過了一會(huì)兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對(duì)不起，我是心理系的學(xué)生，剛才我只是想試驗(yàn)一下人們?cè)趯擂蔚那闆r下反映如何?！边@是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！” 100.螞蟻在看電影，忽然大象坐到前面擋住屏幕。螞蟻很生氣的跑到大象的前排座位上，坐了一會(huì)，轉(zhuǎn)過頭來惡狠狠地對(duì)大象說：被我擋住屏幕，你很不爽吧!
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