第一篇：古今錯別字的笑話大全

關于錯別字的故事笑話

1、錯別字，害人不淺，人們對它們深惡痛絕。古人用詩來譏諷別字先生，警示人們。

明朝有個愛吃枇杷的知縣，有人巴結(jié)奉承他，買了一筐上等的枇杷送去，并且先叫人把帖子呈上。帖子上寫道：“敬奉琵琶一筐，望祈笑納?！敝h看了很是納悶：為什么要送我一筐琵琶？琵琶又為什么要用筐裝？當知縣看到筐里裝的東西時，才恍然大悟，原來是一筐新鮮的枇杷。知縣提筆在那張寫著“琵琶”的帖子上寫了首詩：

枇杷不是此琵琶，只恨當年識字差。

若使琵琶能結(jié)果，滿城蕭管盡開花。

2、有個浪蕩公子，不學無術，花了幾千兩銀子買了個縣令來當。一次，他想買補品補身子，便對差人說：“你速去藥店買三錢最好的鹿耳?！辈钊肆⒓醇贝掖襾淼揭患掖笏幍辏瑢习逭f：“我家老爺吩咐，要三錢鹿耳?！崩习灏欀碱^，尋思良久道：“本店只有鹿茸，無鹿耳?！辈钊思钡每奁饋恚骸靶∪速I不到鹿耳，依老爺?shù)钠?，定挨五十大板！”老板見狀，提筆寫了一首打油詩：

只因讀書不用功，錯把鹿耳當鹿茸。

倘若辦案亦如此，多少無辜在獄中。

3、從前有個教書先生，常念別字，誤人子弟，被人告到縣官那里?？h官傳他到堂審問。

“你教書常念別字，是嗎？”

“不，不，絕無此事，純屬子虛鳥有?！?/p>

“什么？鳥有？你把烏念成鳥字，當堂出錯，你認打還是認罰？”

先生怕挨打，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：“認罰！”

縣官提筆批下：“罰雞三只，兔兩只?！?/p>

先生回家提了一只雞來。

縣官一看，責問道：“怎么就送一只雞？”先生回答說：“大人你不是寫‘雞三只，免兩只’嗎？”

縣官被弄得啼笑皆非，只好喝令退堂。

4、古時候有一個出門在外的生意人托人給家中捎去家書一封，順便請對方給自己帶回需要的東西。可是當他夫人看到信時著實被嚇了一回。信中寫道“……此地多雨，吾因未買命，故易得小恙，今日請君返家，代為我買命，切切……”其實這個老兄將雨傘的“傘”（繁體為“傘”），錯寫成了生命的“命”了，鬧出了笑話。

5、從前，有個縣官寫字很潦草。這天他要請客，便寫了一張字條叫差役買豬舌。誰知“舌”字寫得太長，分得太開，差役誤以為叫他買豬“千口”。這可忙壞了那位差役，跑遍了城里，又到四鄉(xiāng)去購買，好容易買到五百口豬。他一想交不了差，便向老爺求情，希望少買五百口。

縣官生氣地說：“我叫你買豬舌，準叫你買豬千口呢？”

差役聽了，應聲道：“還好還好！不過以后請老爺注意，若要買肉，千萬寫得短些，不要寫成買‘內(nèi)人’?！?/p>

6、相傳李鴻章有個遠房親戚趕考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后門中榜，就在試卷上寫道：“我是中堂大人李鴻章的親妻（戚）！”主考官看后又好氣又好笑，提筆批道：“既是中堂親妻，我定不敢娶（?。?！”

7、清代一次科舉考試，有個考生因不懂《書·秦誓》中“昧昧（想念深切）我思之婦”一句的意思，將其寫成了“妹妹我思之”。主考官開始不明其意，繼而啞然失笑，揮筆批道：“哥哥你錯矣！”兩者恰好構(gòu)成工整的對仗。

8、某店主在招牌上把“月餅”寫成“曰餅”，有人說：“‘曰’字是個白字?！钡曛鞑恍家活櫍骸罢f得倒好，‘白’字還有一撇呢！”

9、某老板的商品介紹上把“零售”寫成“另售”，有人糾正道：“‘另’字寫成別字了?！崩习宸创较嘧I：“你弄清楚，‘別’字還有一立刀呢！”

10、某商人做廣告時，把“錫紙”寫成“昔紙”。有人指出：“‘昔’字是個錯字?！鄙倘肃椭员牵骸昂?，‘錯’字還有金字旁呢！”

11、說古時候有一個土財主，喜歡讀書人，給自己的千金小姐找了一個讀書郎并入贅。結(jié)婚后財主送女婿在外地繼續(xù)求學。讀書郎愛讀書不假，只是寫字潦草，還有錯別字。有一天，在外寒窗苦讀的書生非常思念家鄉(xiāng)，此時正是杏子熟落的季節(jié)，他平時很愛吃杏，于是提筆給岳父寫了一封家書，讓岳父買一些杏寄來。

老漢看到信，琢磨了半天也沒明白，因為女婿把杏寫成了“否”。老漢猜字行動，買了一筐小黃杏給女婿寄去了。于是有詩云：

賢婿來信要買“否”

急得老漢滿街走

買了一筐小黃杏

不知是“否”不是“否”

12、元旦時，我們?nèi)乙黄鸬綒v史博物館參觀「冰馬桶」? 師評：有這樣的東東嗎？我也要去?。ūR俑）

．早上起床整里「遺容」后，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業(yè)旅行 師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道?（儀 容）

．昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了 師評：孩子，你已經(jīng)這么大了嗎？（兇兆）

．報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌?

師評：一字之差，養(yǎng)蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養(yǎng)牡蠣？會賺到翻哦?（致癌）

．昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」? 師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）

．星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒霉 師評：老師很好奇——誰的肛門這么大?？（鋼門）

．逛完花市后，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。師評：發(fā)音正確一點，「劍蘭」會哭的?

．我的歷史老師長發(fā)披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」?

師評：歷史老師要我轉(zhuǎn)告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點?！梗▋矗?/p>

．我認為自己是個品學兼「憂」的好學生? 師評：你是該憂了——不及格。（優(yōu)）

．在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向? 師評：此路可繼世界八大奇跡兵馬俑之后，登上第九大奇跡。

有一個外國人，在中國待了一段時間，自以為漢語不錯，一天，他沒有帶翻譯就一個人逛街，逛了一天后，回到賓館，對翻譯說：“你們中國人真有自信?！狈g問：“怎么了？”他說：“我每走過幾條街，就可以看見一些大牌牌，上面寫著，中國很行，中國商業(yè)很行，中國農(nóng)業(yè)很行，中國建設很行，中國交通很行，中國人民很行?！?/p>

13、有一學生，學習不用功，給家里寫信寫不成，于是： 爸爸，奶奶（媽媽）你們老倆口好吧：

家里的糧食狗（夠）吃了吧？家里還有線（錢）沒有？我的線（錢）化完了，我這里下雨，我沒有命（傘），你們急（寄）線（錢）給我買命。完了。某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。

他有篇日記寫道“班長指揮我們抬大糞，大伙干得很起勁，誰都不敢喝一喝。后來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了

大吃一斤

有個人早上出門后,看見旁邊有堆狗屎,于是他回家寫道:我在家門口看見一堆狗屎,我 大吃一斤！?。。?！

14、單位上有位同事，工農(nóng)兵大學生，文化水平不高。有次為報材料到大市局里，就打電話去：“喂，是XX站長嗎？我的復歷表已經(jīng)寄去了，你們收到了嗎？”人家聽不懂：“什么，什么復歷表？”他急：“就是你們要我寄的那個個人復歷表啊??”我們在旁邊早笑歪了。哈哈，“履歷表”說成“復歷表”，真是大姑娘坐轎子——還是頭一回聽說吶。從此“復歷表”就成了他的代名詞。這位仁兄還經(jīng)常有這樣那樣的笑話。酒中有個“瀘州老窖”的，他總說成是“瀘州老窯”。人家問他，今天喝的是什么酒呀，他說： “還不是老樣子，瀘州老窯唄？”老窯老窯的喊多了，我們就喊他“老窯”起來了。當然他也笑笑：“取笑我干嘛？我還不比那書記強？嘩眾取旁”——我倒！

15、1935年5月初，蔣介石與馮玉祥、閻錫山在中原展開大戰(zhàn)。馮玉祥和閻錫山為了更好地聯(lián)合討蔣，曾商定雙方部隊在河南北部的沁陽會師，以集中兵力殲滅駐守在河南的蔣軍。但是不幸的是，在擬定作戰(zhàn)命令時，馮玉祥的一名作戰(zhàn)參謀把“沁（qìn）陽”的“沁”多寫了一筆，成了“泌（mì）陽”。碰巧河南南部就有個泌陽，不過這個地方與沁陽有千里之遙。馮玉祥的部隊接到命令，匆匆趕往泌陽，結(jié)果貽誤戰(zhàn)機，錯過了聚殲蔣軍的有利時機，使蔣軍獲得了主動權(quán)。在近半年的中原大戰(zhàn)中，馮、閻聯(lián)軍處處被動挨打。一字之差，最終導致馮、閻聯(lián)軍在中原戰(zhàn)場的全面失敗。

16、故事發(fā)生在“文革”期間，那時知識青年下鄉(xiāng)插隊“接受再教育”。有個知青給家里寫了一封信。信的內(nèi)容是這樣的“爸爸媽媽，不要再寄糧票和錢來了。我的糧食狗（夠）吃了。這些天常常下雨，煩悶得很，我的命（傘）也丟了。為了節(jié)約鬧革命，我只要你們的老命（傘）?，F(xiàn)在公社已經(jīng)成立了毛澤東思想宣傳隊，過兩天我就上吊（調(diào)）了?！?/p>

家里的人看信后，全嚇壞了，差點鬧出了人命。

讀完這個故事，作為小學生的我們，除了捧腹大笑之外，還要時刻提醒自己不寫錯別字。消滅錯別字是我們小學生義不容辭的責任。

17、元旦時，我們?nèi)乙黄鸬綒v史博物館參觀“冰馬桶”（兵馬俑）。

昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是“胸罩”（兇兆），果然今天皮夾被扒走了。

報上說重金屬污染過的牡蠣，可“治”（致）癌…

昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、“雞塊一糞”（一份）…

星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給“肛門”（鋼門）夾到，真倒霉。

逛完花市后，我花錢買下“劍男”（劍蘭），準備帶回家過年。

我的歷史老師長發(fā)披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點“胸”（兇）…

我認為自己是個品學兼“憂”（優(yōu)）的好學生… 18、1.大吃一斤（大吃一驚）

無論是飯是酒，能吃到一斤的絕對是大吃，能大吃一斤的絕對是狠人。

2.十指連薪（十指連心）

其一，不勞動者不得食，勞動了十指才能得米米；其二，每月到拿米米的時候，估計不動十指也是不行的。

3.公公頻道（公共頻道）（都市頻道）

前一陣子，從中央臺到地方臺，打開電視都是歷史劇，滿眼都是公公。不過這陣子好象轉(zhuǎn)了風頭，又流行起絕男超女了。估計在玩電視的眼中，絕對男人也好，超級女生也好，公公也好，都是一回事，賺錢。所以又叫都是頻道。

4.植樹造零（植樹造林）

據(jù)說每年植樹節(jié)栽的樹已經(jīng)是天文數(shù)字了。

5.天下大事，汾酒必喝，喝酒必汾（天下大勢，分久必合，合久必分）

難怪都說中國的生產(chǎn)廠家都是爺爺，消費者都是孫子。象這樣一廂情愿為消費者做主的廣告，在中國比比皆是。

6.一薪一億（一心一意）

一種年薪制度，估計全世界目前只有比爾蓋茨能達到年薪一億這個水平（假若他愿意自已發(fā)薪的話）。問題是我們國內(nèi)的一些大中型企業(yè)老總也給自已制定了比普通工人，技術人員高得太多的年薪。老總們的確比一般的員工對企業(yè)的貢獻更大，但他們是不是就要自已給自已規(guī)定拿比普通員工高幾十倍的年薪？

7．某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。

他有篇日記寫道“班長指揮我們抬大糞，大伙干得很起勁，誰都不敢喝一喝。后來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝”

19、開學第一天,老師問小明：“小明，1+1=?”小明說：“不知道?！崩蠋熣f：“那你回家問問你的家人去。”小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸 爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋?！薄芭尽崩蠋煷蛄诵∶饕话驼疲∶髡f：“爽?！崩蠋熌涿畹卣f：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大?！崩蠋焽樍艘惶?，問：“小明你在干什么?”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了

20、我們單位的清潔工阿梅聰明勤快，但只有小學三年級文化，經(jīng)常會寫些錯別字 那天，單位衛(wèi)生大檢查，阿梅用拖把將醫(yī)療實驗室的地板拖得干干凈凈。因為擔心別人進去給踩臟了，她寫了張紙條貼在門口：請閑人勿進，我脫得很干凈了，阿梅。

21、從前有個年輕小伙子喜歡一個姑娘，就給她寫了一封情書。但由于小伙子粗心，不小心把“親愛的姑娘”寫成“親愛的姑媽”。姑娘看后非常生氣，就回信道：

姑娘成姑媽 算你眼睛瞎 若我嫁給你 丑死我全家

小伙子收到回信后仍不甘心，回信道： 媽就是娘 娘就是媽 姑娘既不錯 姑媽哪會差

第二篇：錯別字笑話

錯別字笑話

作文錯別字

元旦時，我們?nèi)乙黄鸬綒v史博物館參觀「冰馬桶」?

師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑）

．早上起床整里「遺容」后，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業(yè)旅行 師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道?（儀 容）

．昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了 師評：孩子，你已經(jīng)這么大了嗎？（兇兆）

．報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌?

師評：一字之差，養(yǎng)蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養(yǎng)牡蠣？會賺到翻哦?（致癌）

．昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」? 師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）

．星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒霉 師評：老師很好奇——誰的肛門這么大?？（鋼門）

．逛完花市后，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。

師評：發(fā)音正確一點，「劍蘭」會哭的?

．我的歷史老師長發(fā)披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」? 師評：歷史老師要我轉(zhuǎn)告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點?！梗▋矗?/p>

．我認為自己是個品學兼「憂」的好學生?

師評：你是該憂了——不及格。（優(yōu)）

．在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向?

師評：此路可繼世界八大奇跡兵馬俑之后，登上第九大奇跡。

有一個外國人，在中國待了一段時間，自以為漢語不錯，一天，他沒有帶翻譯就一個人逛街，逛了一天后，回到賓館，對翻譯說：“你們中國人真有自信?！狈g問：“怎么了？”他說：“我每走過幾條街，就可以看見一些大牌牌，上面寫著，中國很行，中國商業(yè)很行，中國農(nóng)業(yè)很行，中國建設很行，中國交通很行，中國人民很行。”

看菜市場：大扁魚寫成大便魚

★這堂課我的內(nèi)心感受是“聯(lián)想語文，青（輕）松作文，咽!”

★湯老師問他屬什么，我們都沉沒（沉默）了。

★蕩老師一進教室就大聲問好：你們親(辛）苦了。

★學生看到孔子都貢（恭）敬地鞠一弓。

★今天看來，（不但）孔子并不老，而且身體非常健康，臉上還范著紅光。

★門票記念（紀念）管管長走進教室,手上拿著工具箱，臉上還帶著微笑。

★香煙盒、手帕等，這些物品都是博物管的門飄（票）。

★有一次，一位老奶奶要做（坐）火車，可是門票掉了。

★天空中，潔白的云朵漂（飄）來漂（飄）去。

★老師拿門票給大家看，同學們好似熱鍋上的螞蟻東跑西竄（東跑西躥）。

★一說古運河，我就想到以前有許多魚民在運河上（旁）撲魚運貨。

★一張是法國愛斧兒鐵塔門票，一張是美國的市貓大樓門票。

★你收了壞人的錢，就算你命大福大，也會連累你的一身（生）。

★上課了，校長跟我們借吵（檢討）幾位老師，又推存了湯老師。

★荷花（雪花）在雪中慢慢地開放著，有幾株悄悄打在我身上，多爽呀！

★現(xiàn)在我這么大了，那些童年有趣的事應該是不辭而別了。

★一些人下雨不打傘，想到感冒時要癡療（治療）那多難受呀！

★有8個牛忙（流氓），可是僅有一位主席保護了他們。

★我（老天）有一天下了一場大雨。

★有一個人，他犯了罪，但是省長包屁（包庇）他，這就叫“保護傘”。

有一學生，學習不用功，給家里寫信寫不成，于是：

爸爸，奶奶（媽媽）你們老倆口好吧：

家里的糧食狗（夠）吃了吧？家里還有線（錢）沒有？我的線（錢）化完了，我這里下雨，我沒有命（傘），你們急（寄）線（錢）給我買命。完了。

最有名的“錯別字大王”，自然要數(shù)現(xiàn)任美國總統(tǒng)布什。去年11月，布什訪問英國期間，英國的警

察使盡渾身解數(shù)為他保駕護航。布什回美國后，給英國警察總署發(fā)去一封感謝信，信中，警察總署的最高領導———專員(Commissioner）一詞，漏寫了一個字母“m”。這事兒被英國媒體披露后，覺得

自個兒很有文化的英國人紛紛嘲笑布什是個“白字總統(tǒng)”。

我們單位的清潔工阿梅聰明勤快，但只有小學三年級文化，經(jīng)常會寫些錯別字。

那天，單位衛(wèi)生大檢查，阿梅用拖把將醫(yī)療實驗室的地板拖得干干凈凈。因為擔心別人進去給踩臟了，她寫了張紙條貼在門口：請閑人勿進，我脫得很干凈了，阿梅。

3、從前有個年輕小伙子喜歡一個姑娘，就給她寫了一封情書。但由于小伙子粗心，不小心把“親愛的姑娘”寫成“親愛的姑媽”。姑娘看后非常生氣，就回信道：

姑娘成姑媽

算你眼睛瞎

若我嫁給你

丑死我全家

小伙子收到回信后仍不甘心，回信道：

媽就是娘

娘就是媽

姑娘既不錯

姑媽哪會差

4、因為用的是紫光拼音輸入，發(fā)現(xiàn)很多很搞笑的事情?？梢詰{空得出很多樂趣來。

比如，有次，有人在語音聊天室說話，唱歌，我由衷地快速打出，用我那一分鐘至少80字的打字速度。

哇。哇。。你的呻吟好好聽啊？

———啊??？什么呻吟？在哪里有呻吟呢？好那個啊。。％（※％）％??（×??

天啊，不是啊，是你的聲音好好聽啊。

——同志，不要亂講話，要注意不要說出歧義的詞語。

還有啊，有次有人要求唱歌，之前被蠱惑很久，才終于被啟動。

啊。啊。。我終于決定第一次獻身！

——獻身？獻給我？太可怕了，不是真的吧？就你這嚇死人不償命的容貌，有人敢要嗎？再說你還是第一次嘛？

別這么打擊善良人的自尊心嘛，雖然。。即使。。但是。。其實是錯了錯了，是我終于要現(xiàn)身了！

——你不是一直現(xiàn)身？哪里有潛水過？照片都看過幾萬張了，不要假裝淑女了。

錯了錯了，是我終于獻聲了！雖然難聽，但是終于獻了！

還有一個網(wǎng)友，本來最早以前的ID是憂郁王子，憂郁多麻煩的詞語！我們每次輸入的時候都直接跳出來魷魚，這個很通俗的詞匯，所以直接叫魷魚魷魚。

于是，老魷魚就這么誕生了。

還有那個好好的老公，基本被打成了勞工。這個詞語可真貼切啊。而且勞工老公，真的是被“打”出來的，不打怎么可能成為勞動工人，怎么也得是一個家庭主男吧。

第三篇：錯別字笑話

錯別字笑話

農(nóng)民上醫(yī)院

有一天一個農(nóng)民身體不舒服，于是他就上醫(yī)院檢查

醫(yī)生說：要驗血、驗尿、驗大便，接著就給了他三個器皿。

過了一會兒農(nóng)民從廁所出來對醫(yī)生說：醫(yī)生，我血咽了，尿也咽了，這大便我實在咽不下去呀！

醫(yī)生聽了當時就大笑。。

大洗日子

小芳決定下個星期日結(jié)婚，她寫信把這件大喜事告訴在外地打工的弟弟。信上這樣寫著：這個星期日，是我大洗的日子，請回。一個星期后，小芳收到一個大包裹和一封信，是弟弟寄來的。信的內(nèi)容是：勞動緊張，不能回家，只得將臟衣服寄給你洗。辛苦你了，姐姐！。

猜個難的猜個女的

媽媽和寶寶玩猜謎語的游戲，寶寶屢屢猜中。媽媽：讓我想想，給你猜個難的。寶寶：可是媽媽，我想猜個女的。

錯別字家信

有一個小伙子不愛學習，進城里打工，往家寫了封家書寫到：“爸爸媽媽，我在這里過得很好，吃的是白饃，睡的是火坑（炕），可是前兩天下雨，我才發(fā)現(xiàn)我沒命（傘）了，你們快給我送命來！”二老一看當場暈倒。

傳李鴻章有個遠房親戚

傳李鴻章有個遠房親戚,不學無術,大比之年,他去參加鄉(xiāng)試,試卷到手,一個字也答不出來,急中生智,忙在考卷中寫上自己是李鴻章的親戚。無奈“戚”字不會寫,。寫成了“我乃中堂大人之親妻”。主考官看過后在旁批道“所以我不敢取(娶)...”

錯別字害死人

一位沒文化的女青年，給家里寫信：

親愛的爸爸媽媽，你們請放心，我已經(jīng)和貧下中農(nóng)打成一片了。

現(xiàn)在，每天晚上我都和一位老大狼（娘）睡一個坑（炕），我的肚子（膽子）也越來越大了......弟弟回信：

姐姐，告訴你一個好消息，咱媽上吊（調(diào)）了......其他你不用擔心。

很“行”

有一個外國人，在中國待了一段時間，自以為漢語不錯，一天，他沒有帶翻譯就一個人逛街，逛了一天后，回到賓館，對翻譯說：“你們中國人真有自信。”翻譯問：“怎么了？”他說：“我每走過幾條街，就可以看見一些大牌牌，上面寫著，中國很行，中國商業(yè)很行，中國農(nóng)業(yè)很行，中國建設很行，中國交通很行，中國人民很行?！?/p>

第四篇：錯別字笑話

錯別字笑話

很“行”

有一個外國人，在中國待了一段時間，自以為漢語不錯，一天，他沒有帶翻譯就一個人逛街，逛了一天后，回到賓館，對翻譯說：“你們中國人真有自信。”翻譯問：“怎么了？”他說：“我每走過幾條街，就可以看見一些大牌牌，上面寫著，中國很行，中國商業(yè)很行，中國農(nóng)業(yè)很行，中國建設很行，中國交通很行，中國人民很行。”

“歇”寫成“喝”

某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。他有篇日記寫道“班長指揮我們抬大糞，大伙干得很起勁，誰都不敢喝一喝。后來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝”

買命

古時候有一個出門在外的生意人托人給家中捎去家書一封，順便請對方給自己帶回需要的東西?？墒钱斔蛉丝吹叫艜r著實被嚇了一回。信中寫道“??此地多雨，吾因未買命，故易得小恙，今日請君返家，代為我買命，切切??”其實這個老兄將雨傘的“傘”（繁體為“傘”），錯寫成了生命的“命”了，鬧出了笑話。

聽寫

語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下 ： 《臥春》

《我蠢》 暗梅幽聞花，俺沒有文化，臥枝傷恨底，我智商很低，遙聞臥似水，要問我是誰，易透達春綠。

一頭大蠢驢。岸似綠，俺是驢，岸似透綠，俺是頭驢，岸似透黛綠。

俺是頭呆驢。

QQ錯字小笑話

GG：你嚎！

MM：你嚎！你在哪里？

GG：我在王八里上網(wǎng)。你呢？ MM：我也在王八里。GG：你是哪里人？

MM：我是鬼州人。你呢？ GG：我是山洞人。MM：你似男似女？

GG：我當然是難生了。你肯定是女生吧？ MM：是啊。GG：你霉不霉？

MM：還行吧，人家都說我是大霉女。你衰不衰？ GG：還好啊，很多人都說我是大衰哥。MM：真的呀？咱們多憐惜好不好？ GG：好鴨，你的瘦雞號碼多少？

MM：咱別用瘦雞，瘦雞多貴呀，你有球球嗎？ GG：有啊。

MM：你球球多少號呀？

GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可愛，我很想同你奸面。MM：慢慢來啊，雖然隔得遠，蛋也有雞會啦！

某一天、、、MM: 今天碰見的那個人是誰啊? GG: 囂張(校長)

GG: 你聽說過高明駿嗎?

MM: 聽說過,我聽過他的《我肚子在風雨中》.(獨自)

日記

星期天,的媽帶小的的去公園,回家的時候看到路上有一堆便便,的的問媽媽那是什麼啊，那是什么啊,媽媽說是牛的便便,的的在城里從未見過,覺得挺好奇。

回到家后的媽提醒的的：“的的，快去寫日記啦，明天上學要交嘍！” “好的，媽媽?！钡牡乃旎卮鸨闳懭沼浟恕?/p>

第二天便上交老師那，老師一看是又有氣可又禁不住開懷大笑起來，氣的是的的有幾個錯別字，笑的是的的的日記寫道：今天我媽媽代我去公園完了，我們回來的路上看到了好大的便便，媽媽說是牛的便便，這馬路上也有牛的便便，我大吃一斤。搞笑QQ聊天

MM: 今天碰見的那個人是誰啊? GG: 囂張(校長)

GG: 你聽說過高明駿嗎?

MM: 聽說過,我聽過他的《我肚子在風雨中》.(獨自)

講話

同志們,鄉(xiāng)親們,不要醬瓜[講話]了,咸菜太貴[現(xiàn)在開會]了.下面請鄉(xiāng)長講話:......今天的飯狗[夠]吃了,大家都吃狗[大]的碗吧!

留言

以前有個傳呼臺的，把別人的留言打成了這樣：祝你漂長漂漂亮，并且早日生個可愛的臘寶寶。

其實原話是這樣的：祝你越長越漂亮，并且早日生個可愛的豬寶寶。

第五篇：古今笑話

古今笑話大全

1、一家珠寶店被盜，當警察趕到現(xiàn)場時，發(fā)現(xiàn)一個醉鬼躺在那里，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：“你看到那些珠寶了嗎？”這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：“對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！”

2、有個賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時后，他回來了。他妻子忙問：“那張大票子‘生孩子’了沒有？”“生了，生了”，賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：“不幸的是，它們的‘母親’去世了?！?/p>

3、一位莫斯科公民丟了一只鸚鵡——一只很會罵人的鸚鵡。天知道它會在外面亂說些什么呢？那位失主很緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽的發(fā)行量很大的報紙上刊登了這么一則廣告：“遺失會說話鸚鵡一只，特此鄭重申明：本人不同意它的政治觀點?！?/p>

4、有一家新生了一個兒子，一個具有天份的小baby。小孩生下后就會說話了，也認得自己的親人?？杀氖牵@個小孩一喊自己的什么親人，他的那個親人立馬就死。小孩喊了一聲姥爺，姥爺正在喝水，馬上就被水噎死了；孩子喊了聲姥姥，姥姥正跨 進門檻，摔了一跤跌死了。孩子的父親看到孩子這么了不得，看著孩子直發(fā)怵，正準備逃出家去。沒想到孩子的眼睛掃了過來，張開了嘴。父親嚇得直哆嗦。果然，孩子叫了聲“爸爸”。父親心里一下子沉到了海底：“我可不能這樣死，要死也要死在床上！”。父親托著雙腿爬到了床上，就等著死神的降臨。等啊等啊，父親等了一個又一個小時，結(jié)果一直沒死成。父親忠于一躍而起：“寶寶克不了他父親！”。父親到處宣傳著。這時，鄰居的嫂子哭著來向父親通報：“我那可憐的丈夫剛才還好好的，突然喊了一 聲就不知怎么死了！”

5、某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內(nèi)。來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑

6、妻子問丈夫： 你喜歡我的溫柔可愛呢，還是喜歡我的聰明美麗？

丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感！

7、小孩問媽媽：“用ABCDEFG怎么造句？”媽媽：“A呀！這B孩子C家的呀？光腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG?！?/p>

8、某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？

9、我想我是個變態(tài)，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什么每次看到我們超市主管的那張臉，我都想cao她奶奶？

10、有些人的愛情是A片，有些是三級片，有些是喜劇片，有些是文藝片；我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，最后是恐怖片，更可氣的是，還tmd插播廣告??

11、記得剛畢業(yè)不久的一天，女友給我發(fā)了一條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發(fā)來一條：“對不起，發(fā)錯了?！边@下可以徹底傷心了??

12、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你tm沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你tm從哪兒掏錢！

13、某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”

14、在大陸做生意的臺商，由于家眷都在臺灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。有一天他不幸被公安逮到，臺胞證被蓋了個“淫蟲”兩個大字。他很不高興，于是透過關系花了一些錢，要把這著不雅的名詞去除。

過了一星期，朋友告訴他辦好了。他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？他接到臺胞證后興沖沖打開一看，里面赫然蓋了個三個大字：非淫蟲。

后來他透過更有力的人士想要把這“非淫蟲”三個字弄掉，因為他覺得這三個字還是不雅，所以這次交代一定要把這件事解決。因為下個月他就要回臺灣了??朋友也跟他再三保證，一定沒問題，只是禮數(shù)絕不可少。

又過了一星期，朋友來找他，對他說：這次真的辦好了！他趕緊把臺胞證接過來一看，上面寫著： “非洲淫火蟲”

15、教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一個學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

16、董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪涂黑雙乳。席間燭忽滅，復明后眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。

17、幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什么呢？其中一個提議到：去買衛(wèi)生巾吧！眾不解，問為什么？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱！

18、避孕套對衛(wèi)生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛(wèi)生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！

19、一日，家中停電，百般無聊中拿起電話，可是朋友家的電話都沒人接。放下電話，我無聊的在房間里轉(zhuǎn)圈。就在這時，電話響了。我?guī)缀跏潜闹鴣淼诫娫捛暗摹?/p>

“喂，你好?！蔽移綍r接家里電話很少用“你好”的，可見我久旱逢甘雨的心情是多么激動。

“您好，我這里是中國網(wǎng)通客戶服務中心?！币粋€女孩子甜美的聲音。“啊，好，無所謂啦。” “??？先生您說什么?！?/p>

“呃..沒說什么。您有什么事？”顯然我激動的有些失態(tài)了?！拔沂窍牖卦L一下您家寬帶的使用情況。打擾嗎？”

“不打擾，當然不打擾，太不打擾了。”此時對方一定以為我神經(jīng)有問題，要不就是興奮劑服多了。“您感覺您家網(wǎng)速快嗎？” “這個嘛，我說不好什么是快呀?！?/p>

“您可以登陸我們的網(wǎng)站，那里有寬帶區(qū)。有免費電影” “啊，我去過?！蹦抢镉形灏俣嗖侩娪翱梢悦赓M在線觀看?！澳杏X怎么樣？” “片子老點?！蔽疫z憾的說。

“（對方忍不住笑了一聲，很快恢復正常語氣）我是說你感覺速度怎么樣，有沒有停頓?！?/p>

“啊，這個呀，還行吧。就是看《百變星君》的時候停頓過?！?“是嗎，停頓時間長嗎？” “大概三十分鐘吧?！?/p>

“啊？不會吧?！彼€有點不信?！霸趺磿ｎD這么久，是不是死機了？”

“沒死機，我取消暫停后，就接著放了?！?“啊？您自己暫停的？”

“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暫停嗎？那你們又不早說?！蔽艺娴暮芪?。

“..（電話里對方小聲向同事要紙巾擦汗）沒~沒事，可以暫停，只要您愿意?！?/p>

接著又問“還出現(xiàn)過其它問題嗎？”

“讓我想想..對了，那首《我愿意》我怎么下載不了啊，王菲唱的那個。我最喜歡王菲的歌了，特有味道，你喜歡嗎？”我真的很喜歡王菲?！拔?？”

“你說她怎么就和竇唯離婚了呢。他們倆的歌我都特喜歡。比如..”我一口氣說出三十幾首王菲和竇唯的歌，說到興頭，還清唱兩句，估計有二十多分鐘，對方有點挺不住了。

“先生，您的歌唱的不錯，可是我在工作，不能多聽了，很遺憾?！?“哦，對，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么單位的來著？”

“網(wǎng)..網(wǎng)通客戶服務中心。”電話里的聲音有點哽咽?！芭?.網(wǎng)通。你給我打電話有啥事？”

話音剛落，只聽電話那邊“?”的一聲，接著聽見好多人焦急的呼喊著她的名字..20、朝鮮：大哥，我要做核試驗了。中國：好的，什么時候？ 朝：10.中：10？10什么？10天還是10小時？ 朝：9，8,7，6。。中：你大爺

21、親愛的悟空：

我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。

我們已經(jīng)搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。這禮拜下兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。

昨天我們?nèi)ベI比撒，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。

我給你寄去件外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋里了。嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。

最后告訴你本來想給你寄錢，可是信封已經(jīng)封上了。中秋節(jié)快到了,別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事： 那時候天還是藍的，水也是綠的，莊稼是長在地里的，豬肉是可以放心吃的，耗子還是怕貓的，法庭是講理的，結(jié)婚是先談戀愛的，理發(fā)店是只管理發(fā)的，藥是可以治病的，醫(yī)生是救死扶傷的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，照相是要穿衣服的，欠錢是要還的，孩子的爸爸是明確的，賣狗肉是不能掛羊頭的，結(jié)婚了是不能泡MM的，買東西是要付錢的，