第一篇：普通話笑話

國家要推廣普通話，浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應(yīng)國家號召，決定在全縣農(nóng)村工作會議上用普通話發(fā)表講話，帶個好頭?？h委書記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，咸菜太貴啦！”（翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意啦！不要講話了，現(xiàn)在開會了！）縣委書記講完后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！”（翻譯：現(xiàn)在請縣長講話?。┛h長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····”（翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······）縣長：這個狗屎有人可能吃到。（翻譯：這個故事有人可能知道。）縣長：吃不到的也不要著急（知不到的也不要著急）縣長：我現(xiàn)在就給你們拉——

廣西某高校新來一位口音很重的校長。一天，他走進辦公室嚴肅地對秘書說：“我要殺一個人！”話音剛落，旁邊一寧夏籍的女助手被嚇得花容失色。弄了半天，原來校長“殺”（sha）“查”（cha）不分，其實是想說“我要查一個人”。

在民主路某單位上班的師小姐出差，與一外單位女士同住賓館房間。傍晚，該女士笑瞇瞇地問她：“你死沒有？你不死我先死。”師小姐頓時驚得目瞪口呆。后經(jīng)一番比劃，她才明白是這位女士“方言版”普通話作的怪，把洗澡的“洗”（xi）讀成死亡的“死”（si），她實際上是想問“你洗澡沒有？你不洗我先洗?！?/p>

牛老伯在大聲叫賣：“賣月餅了，四塊錢十個?！焙芏嗳硕紘先ベI這“便宜”月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。

敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說：“各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。”

一個北方人在廣州某公園打聽“纜車”在哪兒，按回答尋去，找到的是“男廁”。

一對新人結(jié)婚后第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說：“婆婆，請您先死(洗)?！闭f完，新娘又對新郎說：“婆婆死了，你死好嗎？”停了停又說：“婆婆和你都死了，最后我死?！逼牌怕牶?，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說：“婆婆，您怎么還不死呢？”

一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發(fā)動了。老太催促道：“快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你?！蓖獾厝藝樀眠B甘蔗也沒拿，飛快地上了車。

一鄉(xiāng)下姑娘來到超市，服務(wù)員熱情地招呼：“小姐，您要什么？”姑娘說：“我要你的命(面)，豬孫(竹筍)?！?/p>

春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，并贊道：“這個小狼孩(男孩)長得真可愛?！?/p>

一所鄉(xiāng)村小學(xué)上課了，老師走進教室：“站(上)課?！睂W(xué)生們齊聲道：“老死(師)好!”老師說：“吐血(同學(xué))們，早死(上)好!”

第二篇：普通話笑話

一、紅旗飄飄

這是最經(jīng)典的福州音普通話民謠：紅旗飄飄（piu piu）,來到虎糾（福州）。早到球桃（走到橋頭），摔了一揪（跤）。

二、帶一個旅的人來！

一個騎兵在作戰(zhàn)中不幸被俘。

“我們會殺掉所以俘虜，”敵軍首領(lǐng)對他說：“不過由于你在作戰(zhàn)中表現(xiàn)英勇，令人佩服，我可以三天后再殺，在此之前滿足你三個要求?，F(xiàn)在，你可以提第一個要求了。”

騎兵想也沒想，說：“我想對我的馬說句話?！?/p>

首領(lǐng)答應(yīng)了，于是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了后，長嘯一聲，疾馳而去。

黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當(dāng)天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。

首領(lǐng)嘖嘖稱奇：“真是一匹神奇的寶馬！他說：“不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什么？”

騎兵再次要求和馬說句話。

首領(lǐng)答應(yīng)了，于是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。

黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的又是個女郎，比上次那個更加性感動人。

當(dāng)天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。

首領(lǐng)大為嘆服：“你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現(xiàn)在你提出你最后一個要求吧.“

騎兵想了一下，說：“我想和我的馬單獨談?wù)?。?/p>

首領(lǐng)覺得很奇怪，不過還是點頭應(yīng)允，帶著隨從離開了，帳篷里只剩下騎兵和他的寶馬。

騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖地說：“我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女人來?。　?/p>

三、餃子館

在一個餃子館里面，一個四川人用標準川鹽普通話叫到：小姐，我親吻你一下，睡覺一晚多少錢？服務(wù)員沒有弄明白，非常納悶：都說找小姐在南方到美容美發(fā)或者洗腳城在北方是到浴池桑拿館，這人怎么到餃子館來找小姐？馬上大罵，和四川人爭吵起來，吵了半天終于弄明白四川人說的是這個意思：小姐，我請問你一下，水餃一碗多少錢？

四、誤會

單位小唐去廣州出差，錢用完了，就到銀行取錢，為小唐服務(wù)的是一個四十出頭的女人。小唐隔著玻璃用剛訓(xùn)練了兩星期的普通話親切地喊：“大姐，我取錢?！便y行女工作人員立馬臉色大變，身體像篩糠一般開始抖動。小唐想，喊聲大姐就激動成這樣，莫不是我太帥了吧？于是更加囂張地喊：“大姐，我取錢！”忽然感覺腦袋嗡的一聲，小唐被銀行保安一棍子打倒在地，昏了過去。在醫(yī)院，警察問剛醒過來的小唐：“你為什么要搶銀行？”小唐傻了：“我搶什么銀行？”那個銀行的女同志指著病床上的小唐說：“還狡辯，隔著玻璃就喊‘打劫，我缺錢’，不是搶劫難道是存款啊？” 如今小唐每天都要提醒我們：“兄弟們，說好普通話，這樣才安全！”

五、汕頭領(lǐng)導(dǎo)人的普通話：

大會開鼠，項在請領(lǐng)導(dǎo)花言。各位女婿鄉(xiāng)紳們：瓦們汕頭，轟景買麗，高通荒便，山雞很多，歡迎你來逃豬！瓦花展，你撞墻。完了，嚇嚇大家！

六、問路

本文作者哈哈自從參加普通話等級考試得了87分后，就以為自己步入了高手的行列，發(fā)誓不再說一句方言。一日回老家采訪農(nóng)村產(chǎn)業(yè)結(jié)構(gòu)調(diào)整，四處尋村長不著，正焦急之間，忽見路邊劉大爺在放羊，哈哈于是操著87分水平的普通話問老人可知道村長去向。老人好像對他87分的高水平普通話不買賬，半天不吭聲，倒是正在低頭吃草的羊忽然仰起脖子“咩”了一聲，老人一鞭子抽在羊身上。哈哈問劉大爺為什么無緣無故打羊，老人憤憤地說：“自從這家伙被拖到城里轉(zhuǎn)了一圈回來后，就不再好好叫喚了。”哈哈大慚。笑話 朗誦

2008-06-29 13:54 一位山東籍的語文老師，為學(xué)生朗讀了

一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學(xué)生聽寫出來。語文老師朗讀如下 有位學(xué)生聽寫如下

《臥春》 《我蠢》

暗梅幽聞花，俺沒有文化

臥枝傷恨底，我智商很低，遙聞臥似水，要問我是誰，易透達春綠。一頭大蠢驢。

岸似綠，俺是驢，岸似透綠，俺是頭驢，岸似透黛綠。俺是頭呆驢。

東北人也要學(xué)習(xí)普通話

普通話是以北京語音為標準音，以北方話為基礎(chǔ)方言發(fā)展而來的。在聲調(diào)上，東北方言也有陰平、陽平、上聲、去聲這四個調(diào)類，調(diào)型也基本相同，聽起來和普通話區(qū)別不大。因此很多東北人誤以為自己講的就是普通話，根本就沒有再學(xué)普通話的必要了。這種現(xiàn)象不僅普通人認可，在老師中也是普遍存在。其實這種觀點是有失偏頗的。實際上東北話并不等同于普通話，我們講的只是東北普通話，與真正的普通話相比還是存在很大差別的。

首先是因為我們所講的所謂普通話，在聲韻母方面與普通話有些明顯差異。比如經(jīng)常把“人（rén）”經(jīng)常讀成yín，“卵（luǎn）”讀成lǎn等等。其次在聲調(diào)方面，東北話的調(diào)值絕對音高較低，音域較之北京音要窄，在聽感上聲調(diào)高低升降不十分明顯。聽起來不像北京音那樣抑揚頓挫，朗朗上口。這些細小的差別，也正是構(gòu)成為我們東北人提高普通話的真正難題。

另外，盡管東北方言已經(jīng)接近于普通話，但還存在著大量方言詞匯和細微的語法差異。我們在日常生活中，在教育教學(xué)中，還會不由自主的使用這些方言詞匯。這在某種程度上都對學(xué)生起到了潛移默化的影響，給推廣普通話帶來麻煩。記得在學(xué)習(xí)普通話的時候，培訓(xùn)員都好講一個經(jīng)典的笑話。在大興安嶺發(fā)生火災(zāi)的時候，黑龍江省省長在向中央?yún)R報的時候，有句經(jīng)典的臺詞，就是整個浪兒都著了，中央首長滿地圖尋找整個浪兒這個地名，卻怎么也找不到，后來才搞清楚，原來這是東北的方言，說的是全部都著了的意思。因此說，東北話其實并不等于普通話，有很多方言土語都是特定的含義，如果你不了解當(dāng)?shù)氐娘L(fēng)土人情，你是無法理解的，甚至?xí)[出笑話來。即使你是東北人，學(xué)習(xí)和使用普通話依然是必要的。

如今我們的社會已經(jīng)進入信息化時代，而信息的傳輸就要對漢語漢字進行信息處理，其前提條件之一就是漢語漢字的規(guī)范化和標準化。說好普通話、規(guī)范使用漢字也將成為是一個當(dāng)代人的基本能力，而愿意說普通話也將是現(xiàn)代人的基本道德素質(zhì)。作為老師，我們有能力、也有義務(wù)去自覺學(xué)習(xí)和使用普通話，規(guī)范使用漢字，并起到很好的社會輻射作用。這樣才會使信息更通暢、更快捷。而語言作為一種交際的工具，在改革開放的今天，地球變變小了，世界變大了，正確、規(guī)范的應(yīng)用語言文字的能力也是人才素質(zhì)和文明水準的一個重要內(nèi)容，學(xué)好用好普通話也會更加便利于人與人之間的交流與溝通。擔(dān)負教育職責(zé)的老師更是要使自己的語言首先要標準起來，這樣才能真正起到引領(lǐng)、示范和推廣作用。

東北人學(xué)習(xí)和使用普通話，既有先天的優(yōu)勢，也有自己的短板，在大力推廣使用普通話的今天，我們沒有理由也不該停滯不前。細節(jié)決定成敗，熟悉之處無風(fēng)景，這也正是我們東北人學(xué)習(xí)和使用普通話的難點和關(guān)鍵所在。但我相信，只要我們?nèi)ゲ粩嗯朔щy，去真誠付出，努力進行方言辨正，找出東北方音中聲、韻、調(diào)等方面和普通話的區(qū)別和對應(yīng)關(guān)系，并通過大量的訓(xùn)練，我們不僅可以學(xué)會使用普通話，而且還完全可以達到很高的水平，并為推廣和使用普通話做出自己的貢獻。

第三篇：普通話與方言的笑話

普通話與方言的笑話

1、一位山東籍的語文老師，為學(xué)生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學(xué)生聽寫出來。（請左右對應(yīng)著看，哈哈?。。?/p>

語文老師朗讀如下 有位學(xué)生聽寫如下

《臥春》

《我蠢》

暗梅幽聞花，俺沒有文化

臥枝傷恨底，我智商很低，遙聞臥似水，要問我是誰，易透達春綠。

一頭大蠢驢。

岸似綠，俺是驢，岸似透綠，俺是頭驢，岸似透黛綠。

俺是頭呆驢

2、一個口音很重的縣長到村里作報告：

“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！”

（翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會啦?。?/p>

縣長講完后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！”（翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話?。?/p>

鄉(xiāng)長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）

“不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。?！?/p>

（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。）

3、桃源話，比如“局”，便發(fā)音成了“豬”。

宣傳部：“喂，你人是豬嗎？（人事局）”

對方：“不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）?！? 我拼命忍住笑，肚子都疼了。

第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。

主持人：“哪些單位到了？” 于是參會者一個個地自報家門：

“我是公閹豬（公安局）?！? “我叫肉豬（教育局）?！? “我有點豬（郵電局）。” "我是典型豬（電信局）

4、在建甌語系中，時常將“in”和“ian”的發(fā)音分不清楚。從小在建甌長大的小李2005年到延平安了家，在去年6月的洪災(zāi)中，他家的房屋也遭了殃。事后，小李的一句“我家的黃金被水泡了好幾斤！”引來了一陣驚嘆，詢問后才得知，原來小李說的是“我家的房間被水泡了好幾間”。在眾人的歡笑中，小李也不好意思地笑了。

廣西方言的幾個笑話：

1、有朋友遠到，一般吃飯必上一盤田螺，主人夾起一顆田螺一看說：公的！便棄之。又夾一顆，又道：公的！又夾又棄，嘴里不斷嘀咕：又是公的！朋友非常驚訝，心里想：厲害，廣西人厲害，連田螺公母都看得出!（不是公的，是空的。）

2、也是請朋友吃飯，廣西主人有點感冒，發(fā)現(xiàn)自己坐在空調(diào)風(fēng)口下，便說：我感冒，不能坐在瘋狗邊。講完便換座，朋友不樂意了，啥意思，我是瘋狗？

3、某領(lǐng)導(dǎo)下鄉(xiāng)視察農(nóng)民種植西瓜情況，瓜農(nóng)開西瓜招待領(lǐng)導(dǎo)，非?？蜌獾牡恼f：您吃大便（片），我吃小便（片）！

4、在太原火車站，一老總星夜下車，見街旁有一休閑女子，便趨前說道：“小姐，親吻（請問）你一下”，小姐一愣，杏目立即睜圓。老友新朋，見面互相介紹，只聽說：“這是某某報社的孽種（葉總），這是某某報社的良種（梁總）；我姓驢（呂），大家就叫我老驢或驢種（呂總）好啦。我們互相認識了，以后多多歡笑（關(guān)照）。”

5、赴五臺山采風(fēng)，因路途較遠，起得又早，大伙兒均搖搖晃晃地進入了夢鄉(xiāng)。突然，一粵籍老總大喊大叫起來：“活象，活象！嘩，這么多的活象！”晉北大地，車水馬龍，人多獸稀，哪來那么多大象呢？大家紛紛起身探頭，向車外張望。真是不看不知道，一看真奇妙！哪有什么“活象”，迎面走來的明明是一群出家人———和尚。

6、睡不成了，說點啥吧。閑談中，一名40出頭的老總自謙地對我們河南一名不足35歲的老總說：“你是花（跨）世紀干部，還是可以大有作為的；不像我，已經(jīng)咽過稀屎（年過40），精力遠不如從前了……”

7、某廣西籍老師普通話不怎么地，但他很自信。某一次，一位蘇北口音的老師用蘇北普通話反復(fù)練習(xí)講“把濕紙巾紙拾起來”這一句話，這位廣西籍老兄不屑一顧：“這么簡單的話都講不清楚，還考啥試嘛，你真是整個狗屎不清（口齒不清），不就是把十幾斤屎（濕紙巾紙）拾起來嘛！

8、一廣東仔到火車站買車票，買票的人多，排了好長的隊伍，但是神龍見首不見尾，前面的隊伍還有形，后面的就亂了。小伙子是讀過書的人，是講素質(zhì)地，就問旁邊的一女孩：“小姐，你是不是最美的呀！如果你是最美的我就愛你”。剛說完，女孩就給了他一耳光，罵了一句流氓。其實他想說的是：“小姐，你是不是最末尾的，如果你是最末尾的我就挨著你”。

第四篇：笑話

【徒兒，做人最重要是放下。你看那邊上香的女施主，胸懷多么的寬廣，雄偉，圓滑，飽滿，有彈性??】

【師父，七夕怎么過才有意義？】【念經(jīng)?！俊具怼Ｆ呦€念經(jīng)。】【恩。不過今天可以念玉女心經(jīng)。】

【喂，我是師父??對??為師誦經(jīng)累了。幫為師拿張碟片進來，放松一下??哪一盤??笨蛋！這大半夜的，難道為師還能看科學(xué)發(fā)展觀么？??就那個上面標著東瀛的那盤??對??對??進來時順便帶卷紙巾??掛了啊??】

【師父，我喜歡上比我大五歲的女施主了，怎么辦？】【阿彌陀佛，愛情是沒年輪的，年齡從不阻攔愛情?！俊究晌铱傆X她愛過很多，便對我的愛了無興趣。我該怎么快點長大?】【無用。先愛的那個人總會自覺卑微，怎么大也大不過另一半。比如師父，當(dāng)年追你師母，無數(shù)劫難啊?不説了，我先去給你師母捏腳了】

【師父，我想看會兒電視?！俊救グ伞！俊編煾?，沒有電。】【哦，沒電看不清楚是吧，那你點上蠟燭看吧。】【= =！可是，我想看超女總決賽?！俊九?，那就是看電視節(jié)目了，節(jié)目是節(jié)目，電視是電視，下次要說清楚哦?！?/p>

【師父，師兄總打我?！俊灸悄愀姆ㄌ柦小罢N語”好了?！俊緸槭裁?。】【出家人不打誑語?！俊具怼！?/p>

【師父，如果地球爆炸了，會發(fā)生什么?！俊径鳎泔h飄就再也不能饒地球兩圈了?！?/p>

【師父，你總叫我傻孩子，弟子真的很傻嗎?！俊旧岛⒆樱阍趺磿巧岛⒆幽?。】

【師父，每天敲木魚木魚會痛嗎?！俊旧岛⒆印閹熋刻於家龇ㄊ?，法事也沒有懷孕呀?！?/p>

【師父，我也想去西天取經(jīng)?！俊緞e鬧。不是誰在路上都能遇到那么多性感的女妖精的?！?/p>

【師父，人生是什么?！俊静豢烧f?！俊荆ǖ诙眨煾福松鞘裁础！俊静豢烧f?！俊荆ǖ谌眨煾?，人生是什么?！俊静豢烧f。】【（第N日）師父，我天資駑鈍。求您告訴我吧?！俊灸呛冒?，我告訴你吧。人生，是Life。L-I-F-E，Life?！?/p>

【師傅，你知道我在想誰么？】【昨天那個女施主。】【你怎么知道。】【我也在想?！俊灸悄阍趺此弥?？】【那是大方丈的閨女，想也白想?！?/p>

【師傅，想必我在廟里呆不久了，我怕我控制不住自己。】【還想她呢？】【嗯?！俊灸蔷蛣e控制了，為師傳你一套迷魂經(jīng)?！俊灸阍趺床挥?？】【此經(jīng)一生一念，一念一緣，我已經(jīng)有你師娘了。】【我靠，那我還是等等看還有沒有更合適的吧。】【操，沒用，都會膩的。】

【師傅，為什么咱早上要敲鐘??？】【因為我們沒養(yǎng)雞?！?/p>

【師傅，你什么時候教我武功？】【佛門中人，慈悲為懷，大方丈有令，我們這種清凈小廟，不可學(xué)少林喊打喊殺。為師傳你諸般經(jīng)義，讀懂念通，內(nèi)心強大，見著那些花拳繡腿的，舌燦蓮花，滅他們跟玩兒似的?！俊編煾?，我懂了，知識就是力量?！?/p>

【師傅，今天晚上我能不住廟里么？】【別裝了，出去凍一夜回來和師兄弟們吹牛逼的事兒我也干過，想開點兒吧，色即是空?！?/p>

【師傅，其實我應(yīng)該叫你師父才對吧？】【沒事兒，輸入法怎么默認的就怎么叫吧，隨緣?！?/p>

【師父，你師父是誰？】【大方丈?！俊舅哪?？】【他師父就是咱廟的創(chuàng)始人，據(jù)說當(dāng)年是混的，后來路上撿了本兒經(jīng)，就拉了一票弟兄，占山為王，廣結(jié)善緣，干起了這普度眾生的勾當(dāng)。】【咱廟還有這背景？】【不然你以為為什么我們還沒被少林吞并？】

【師父，小北和她娘為什么不住廟里??？】【大方丈怕影響不好?！俊灸俏?guī)熌餅槭裁淳湍茏R里？】【我一個出家人，還在乎什么影響。】

【師父，人家別的寺都叫方丈，為什么咱們得叫大方丈？】【這不顯得咱大氣么。】【那我以后就管你叫大師父吧？】【嗬，你在這兒等著我呢！】

【師父，清早聽到一陣爆竹響。】【山下有人結(jié)婚?！俊窘Y(jié)婚為什么要放爆竹??？】【想必是給自己壯膽兒吧?！?/p>

【師父，這么晚不睡，在這里嘆什么氣？】【為師夜觀星象，紫薇沖北斗，白虎坐宮，東南角又斜刺出一道紅光，想必.....】【想必怎樣??？】【想必，為師是餓了，你也餓了吧？】【....靠，去叫師娘起來煮點兒面？】【傻孩子，白虎坐宮啊，怎么敢叫.....唉，咱爺兒倆石頭剪子布吧。】

【師父，那些來算姻緣的人，既然想要在一起，還算什么算？要是姻緣不和還真就散了？】【嗯，所以啊，為師每次為了給他們算出姻緣都要引經(jīng)據(jù)典，一算再算，算出來為止?！俊編煾改阏媸欠e德行善?！俊疽膊皇?，有時候為了回頭客也往沒了算?！?/p>

【空舟禪師，我上次求你算的姻緣，你說有戲，果然沒兩天我們就在一起了，可是現(xiàn)在我們開始吵架，開始冷落彼此，話題也越來越少，也不像開始那樣一天不見就難受了，而且....】【這位施主，你要是想換一個，我可以再給你看看姻緣，你要是想情感咨詢，解解心寬，可得另加錢。】

【師父，秋天快到了?！俊?....】【師父，你說季節(jié)值錢嗎？】【.....】【今天少林寺有人擺喜酒，師父，你說喜酒值錢嗎？】【.....】【今天咱們寺還做了兩場法事，師父，你說人命值錢嗎？】【.....】【師父，你怎么不說話？】【今天為師牙疼?！?/p>

【澈丹，你看為師胖嗎？】【胖?！俊灸悄憧茨銕熌锱謫?？】【看著胖，說出來就不胖，必須不胖，一定不胖。】【那你看小北胖嗎？】【這個不重要。】【嗯，這就叫色即是空。】【嗯，也叫實事求是，具體問題具體分析?！?/p>

【師父，最近怎么不給我講經(jīng)了？】【為師最近心情好。】【那意思平時都是拿我解心寬唄？】【你裝什么不服氣，你最近問過為師經(jīng)嗎？這證明你也心情好?！?/p>

【師父，你說說這世道......】【不說?！?/p>

【小北，我給你寫信好了?！俊灸阌性挷荒苤苯诱f嗎？】【我怕你聽不懂?！俊灸俏揖湍芸炊俊俊究床欢以俳o你講唄?！?/p>

【師父，夜里常聞鬼夜哭，你給念念經(jīng)超度超度唄?！俊灸遣皇枪?，是你空響師叔失戀了。】

【澈丹，我想要個鉆戒?！俊拘”?，等等吧，等我再修行兩年，你把我燒了，舍利子比鉆戒值錢?！?/p>

【師父，今天少林那和尚跟你嚷嚷什么呢？】【他問我們遺寺怎么能取消了坐禪?！俊咀捶亲?，禪即非禪，禪怎么能坐出來，坐出禪來又怎么樣？師父，你是用這套胡攪蠻纏收拾他的么？】【沒，我就問他痔瘡好點兒了沒有?！?/p>

【師父，你看這云舒云卷，剛剛還是半明半白，忽然就黑的遮天蔽日了，唉，佛法非法，有常無常，佛祖都是如來，不能如去，師父，就算是你，也不能知道未來是何形狀吧？】【你要再不趕緊去幫你師娘收衣服，為師確實不知道你會被打成什么形狀?！?/p>

【師父，空道師叔那迂夫子樣兒，肯定不能教我日本臟話?！俊灸氵@樣，趁他不注意抽他一下，記住他說的第一個詞?！浚╬ia）【操！你打為師干嘛！】【我試試效果。】

【澈丹，怎么又和你宨丹師兄打架了？】【師父，那不是打架，是切磋?！俊敬虿贿^就說切磋，嗯，你這功夫沒白學(xué)?！?/p>

【小北，你找我？】【嗯，我們...我們在一起吧！】【....你又跟人打賭輸了吧？】

【師父，為什么我喝完酒老是腿疼??？】【你喝完酒老是踹墻?！俊?.....你怎么都不攔著我點兒?。　俊臼悄阕约赫f非踹死它不可的，等你哪天踹死它了就不腿疼了?！?/p>

【師父，頭發(fā)既是煩惱絲，要它有啥用】【給理發(fā)的一點事做】

【小北，你生氣的時候就拿我當(dāng)出氣筒吧，就像我生氣的時候，拿我當(dāng)出氣筒一樣】

【小北，你知道嗎？明天就是世界末日了。大地下沉，天空崩塌，冰山熔化，洪水泛濫。世界將走向毀滅，所有生命都難逃此劫，沒有人可以幸免，萬物都不再重生，再也沒有希望，再也沒有明天??所以，好了，我現(xiàn)在可以親你了嗎？】

【師父，為什么你很少跪拜我佛？】【和你師娘在一起后，跪搓板還少嗎？我又不是受虐狂】

【小北，你喜歡點什么呢】【集市那個古玩店的銀花釵好看，那個玉鐲子也不錯，還有那把絲綢扇子?】【小北，你也知道寺里福利不好，你能不能喜歡點便宜的東西】【有啊，你啊】

【師父，師娘喊你吃飯了】【你們吃吧，我今下午打了兩個鴿子，到現(xiàn)在還撐著】【我說難怪最近怎么老聯(lián)系不上小北，原來給你搞斷線了！】

【小北，他們都說我很能喝。我今晚把子丹師兄給喝趴下啦，把曹丹師兄給喝趴下啦，把汝丹師兄給喝趴下啦，我一想到你，我也趴下啦】

【師父，人生的意義是什么？】【就是尋找意義】【師父，意義是什么】【就是把有限的生命投入到無限的給自己找茬中去】

【師父，你和師娘一路走來的感觸是如何呢，你比較有經(jīng)驗，來給我參考參考】【兩個人在一起呢，時間越長久關(guān)系就越深入】【師父，你這不跟沒說一樣嗎，具體點】【具體就是相互的關(guān)心會越來越具體】

【師父，你和師娘之間相互的關(guān)心就是如何】【傻小子，深沉的你聽不懂，非要我扯點直白的？】【師父，這又不是講經(jīng)，生活化一點的好】【是這樣的，初階段問的是“你心情靚不靚”“最近啥煩惱”，之后問的是“這豬肉貴不”“這衣服好看不”，到后來就是“你痔瘡好了沒”】仿扯經(jīng)

【師父，我又被小北打了】【嗯哼】【我說我想親她】【你小子大膽啊】【她說不要臉，然后我就親了她的嘴?】

【師父，到底一個人怎樣才會喜歡另一個人呢】【投緣】【難怪小北不理我，我頭比較扁】

【師父，什么時候還閉關(guān)吶？】【戒了】

【師傅，一切如夢幻泡影，可在夢里我還有哭有笑，甚至還有了一頭長發(fā)，夢幻泡影雖易逝，也比這循環(huán)往復(fù)的無聊強太多了?！俊灸闼蚜嗽俑艺f話?！?/p>

【師父，聽說你和師娘試過整一個月沒說話】【嗯，沒機會打斷她】

【澈丹，以后在我講經(jīng)的時候，你別老問我問題，要肅靜】【知道了，師父，我也覺得打擾師兄們睡覺是挺不好的】【阿彌你個陀佛，主要是你問的那些問題我也不知道怎么回答】

【師父你今天不在，師娘來鬧，要你把小金庫交出來】【全寺上下都守口如瓶了，怎么還是給她知道寺里提高待遇的事兒呢，是不是你小子告的密】【她瞧見好些個道士和別寺的和尚來我們這兒皈依了】

【師父，我心中有百般苦悶的情緒不能抒發(fā)，老被牽著走】【一切隨他去，世間自在人。我覺得這無非就是少年煩惱，別要執(zhí)念】【師父，你要是我這年齡不也跳不開】【那不是，我沒你這么年輕就出家，而且你即使有萬般情緒也要在外人裝大徹大悟，我告訴你，這也是職業(yè)道德】

【師父，咱寺里有沒些人物，比如隱在藏經(jīng)閣里武功高強的掃地僧之類的】【坊間的武俠小說看多了吧你，那都是騙小孩兒的神話，別當(dāng)真】【不是啊，我看空殘師叔那腿腳就長得挺霸氣的，該是練過什么了得的武功吧】【那只是小兒麻痹癥】

【師父，咱寺里不是規(guī)定不收殘疾人嗎，那為何空殘師叔小兒麻痹也收】【大方丈覺得他打坐厲害，雙腿一盤坐上十天半月你行嗎？這也是特長來著】

【師娘，小北就生日了，陪我去集市給她買個禮物吧】【澈丹，還是你心思活絡(luò)，你師父以前送我的無非就是木魚與佛珠，了不起就送個禪杖】【我也覺得寺里的佛珠品種不多，才想著去集市挑個好看點的佛珠】

【小北，我想把我最純潔的喜歡都給你】【剩下那不純潔的喜歡你打算著給誰？】

【小北，我昨晚把少林的倆家伙給打趴下了，厲害吧】【小和尚，你吹牛也給我吹個清新脫俗一點的，還有，我最討厭你們整天打打殺殺的，閑著沒事繡個花你說多好】【我還沒說完吶，其實我也就是做了個夢】

【小北，你說要是我繡花師兄師弟都會看不起我的，師父也會罵我不講職業(yè)道德】【出家人還爭這個臉皮爭這個形式做甚，你經(jīng)都白念了，再說無處不是佛，做哪樣不是修行呀】【要是師父能你這么想就好了】

【小和尚，你知道我為什么無煩惱嗎】【你說】【因為我覺得我說的都是對的，別人說的都是錯的，這樣不就結(jié)了么】【我覺得你真說得沒錯】 仿扯經(jīng)

【師父，世界末日是怎樣的？】【天打大雷，地裂大縫，山搖地動，日月無光】【那應(yīng)該就不用上早課了吧】

第五篇：笑話

1、護士，因為她們常說：“把褲子脫下來！”

售票員，因為她們常說：“進去一點，再進去一點，里面還很空！”

女老師，因為她們常說：“做不好重做100遍！”

女導(dǎo)演，因為她們常說：“停，再來一次！”

網(wǎng)吧女服務(wù)員，因為她們常說：“你上不上呀，還有人等著呢！”

2、小兵：“連長！俺就不明白，那唱歌的叫送啥英的，槍都沒摸過，為啥能成少將？”

連長：“你個新兵蛋子懂個球！她摸過的那桿槍，說出來，嚇死你！”

3、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。

老婆對老公撒嬌的說：“給我講一個葷段子吧！增加點情qu吧！”

老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”

4、老公在車上很無聊，于是便發(fā)短信跟老婆開玩笑：“小妞，給大爺我笑一個！”

不一會兒，老婆回復(fù)：“客官請自重，小女子賣身不賣藝！”

5、一男子進酒吧消遣，發(fā)現(xiàn)一美女正獨自坐在一旁。

男子搭訕道：“小姐，一個人寂寞嗎？”

美女看了看男子，笑著說：“不啊，我肚子里還懷著一個呢。”

6、男子正在和朋友在聊天。

朋友說：“你的臉色不太好。”

男子解釋道：“是啊，我老婆晚上不讓我睡覺。稍有動靜，她就驚叫起來，以為賊來了?！?/p>

朋友說：“小偷行竊是不會出聲的?！?/p>

男子答：“我也是這么對她說的，可那更糟了?！?/p>

朋友問：“怎么了？”

男子郁悶的說：“從此，她夜里聽不到聲音，就會把我叫醒?！?/p>

7、老公為了討好老婆，做了一頓大餐給老婆享用。

吃飯時，老公問：“老婆，我做的這么好吃，是不是該開個店賣啊？”

老婆不緊不慢地說：“那我床上功夫好是不是也該去賣?。俊?/p>

8、傳說中織女下凡只洗了一個澡，就認識了牛郎！

演繹了一段驚天地泣鬼神纏綿感人的愛情故事。

這件事情告訴我們：女同志在家洗澡，是沒有機會的，洗澡一定要去外面！

9、夜深了，丈夫?qū)ζ拮诱f：“快點洗澡，該睡覺了！”妻子很聽話的去洗澡了。

洗完澡后，妻子準備睡覺，這時丈夫指著桌上的紅茶說：“你喝了吧，我剛喝了一半?！?/p>

妻子怕浪費，便一口氣喝了。

丈夫問：“味道怎么樣？有什么感覺？頭暈嗎？”

妻子答道：“感覺這茶像是過期了！”說罷就躺下睡覺了。

半小時后，丈夫甩出來一個粉色小袋子，罵道：“媽的，假的！”

10、聚會上，一個美女胸前掛了個小飛機飾品。

一男子看到后，大為贊賞，目不轉(zhuǎn)睛地盯著美女看！

看得美女有些不好意思，便問他：“是不是覺得我這架小飛機好看呀？”

男子贊美道：“小飛機確實太美了，不過，那機場更美！”

11、兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。

回來的路上，她們內(nèi)急難忍，于是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。

因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內(nèi)ku擦了擦，并扔掉了內(nèi)ku。

第二個女人發(fā)現(xiàn)旁邊有個花圈，便撕下挽聯(lián)擦了擦。

兩個女人回家后沒多久，他們的丈夫便互通電話。

第一個丈夫說：“看來我們得當(dāng)心了，昨晚她倆肯定有事，我發(fā)現(xiàn)我老婆回來后沒穿內(nèi)ku！”

另一個丈夫說：“我更糟，我發(fā)現(xiàn)我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：我永遠不會忘記你！

12、有一個靦腆的男生，每天早上在外面吃早餐時總會碰到一個漂亮MM！

久而久之，這個靦腆的男生暗戀上了這個MM！

終于有一天，男生鼓足了勇氣上前跟MM說道：“請問你叫什么？”

MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面??！”

13、性感的妻子陪丈夫去看醫(yī)生。

醫(yī)生為他的丈夫診斷后，說道：“你先生精力虛耗過度，我開一副鎮(zhèn)靜劑。”

妻子感謝道：“好的，謝謝你，服藥后我先生是否就會馬上好起來？”

醫(yī)生說：“不！鎮(zhèn)靜劑不是給你先生，而是給你服用的?！?/p>

14、男子問女同事：“知道男人吃偉哥的目的嗎？”

女同事想了許久，答道：“想不出來?！?/p>

男子驚嘆道：“太精辟了！”

15、一美女半夜被吸血鬼抓?。?/p>

美女哀求道：“你到底想干什么？放了我吧！”

吸血鬼興奮地說：“想得美！我要吸你的血！”

美女想了想，不好意思地說：“不好意思啊，這個月還沒來呢！”

16、大灰狼邊敲門邊說：“小兔子乖乖，把門兒開開！”

小兔子聽到后，連忙去開門：“來嘍！”

兔媽媽對小兔子喊道：“不許開！是大灰狼！”

大灰狼在門口感嘆道：“哎，騙一個女孩容易，騙一個女人難呀！”

17、大學(xué)寢室里，有兩個男生是非常要好的兄弟。

沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。

有一天，這個男生在網(wǎng)上買了件內(nèi)衣送給女友。

寄過來后，男生在寢室里驗貨，另一男生看到后，說道：“這內(nèi)ku她不是有一條了嗎？”

18、一美女去買衣服。

美女問男老板：“請問這件衣服多少錢？”

男老板色迷迷的說：“我們這里消費不要錢，但是一件衣服需要一個吻?！?/p>

美女聽后，很高興的挑選了很多件衣服。

結(jié)賬時，美女指了指旁邊，對男老板說：“我奶奶付款?！?/p>

19、老虎和獅子正在酒吧喝悶酒，喝著喝著，竟抱頭痛哭起來！

這時，服務(wù)員狐貍走過來問道：“兩位大哥為何哭的如此傷心？”

獅子拍拍狐貍，指著老虎說：“他家有個母老虎，俺家有個河?xùn)|獅！這日子沒發(fā)過??！”

狐貍聽后，立刻眼里飽含淚水，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀！”

20、老公剛剛下班到家，忙問老婆：“今天做什么好吃的？”

老婆溫柔的答道：“非常豐盛！紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……”

老公聽到后，饞的口水直流，連忙打岔道：“老婆你太好了！”

老婆接著說道：“這么多口味的方便面，你想吃哪種呢？”

21、一女子正在跟朋友訴苦。

女子埋怨道：“我跟我老公說了，過節(jié)千萬別亂花錢，別給我買東西！”

朋友問：“接著呢？”

女子繼續(xù)激動地說：“我叮囑了幾個星期！結(jié)果，他真的沒送我東西！”

22、一男子跟朋友走在路上，突然發(fā)現(xiàn)五個女人正在圍毆其丈母娘！

朋友見狀，忙問男子：“你還不趕緊上去幫忙？！”

男子鎮(zhèn)定地說：“不用，五個人足夠了！”

23、皇宮里的王子到民間游玩！路遇一個乞丐，發(fā)現(xiàn)和自己長得很像！

王子非常鄙視的問乞丐：“你媽曾經(jīng)在宮里當(dāng)過宮女吧？”

乞丐憤怒回答道：“不，我媽沒進過宮，不過我爸以前是宮里的車夫！”(完)1.丈夫聽說妻子有外遇，設(shè)計報復(fù)．一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領(lǐng)導(dǎo)被人下毒身亡了！”夫問：“知道是誰干的嗎？”妻說：“兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調(diào)查三鹿、圣元奶粉?！?夫問：“為啥？＂ 妻說：＂領(lǐng)導(dǎo)咽氣時曾說：＂天那！世上還有放心奶嗎？

2..領(lǐng)導(dǎo)在計劃生育宣傳會上演講：孩子是祖國的花朵，是成長的小樹苗，但你們不斷超生，將來會有什么后果？臺下一人回答：綠化祖國

3.某人在辦公室大罵：局長算個求！局長正好進來：我算個求，你們算什么？此人反應(yīng)機敏：我們算求毛，緊密地團結(jié)在您的周圍。

4.餐廳中，女：你到底打算跟我結(jié)婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應(yīng)生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。

5.一餓狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！

6.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又放了 第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!

7.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！

8.黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'，一天送兒子上課，見公交 8路進站，于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~

9.一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個共產(chǎn)黨！

10.農(nóng)夫挑擔(dān)大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？

農(nóng)夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了

11.一定要守身如玉！爆笑！

一對戀人在散步，男的想試探女友是否能做到守身如玉！便問女友：“如果你深夜一人在街上走，突然來了一個男人要和你親嘴，你怎么辦？”

女友答道：“我會反抗，并打他一個耳光?！?/p>

男的又問：“如果又來一個喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么辦？”

女友答道：“我會全力反抗，不讓他得逞?！?/p>

男的聽了，高興地連連點頭！繼續(xù)問道：“假如又走來一個很帥的男人，向你提出那種要求，你怎么辦？”

女友聽了回答說：“你要知道，一個女人的反抗畢竟是有限的！”

12.一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應(yīng)都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結(jié)果全班暈倒

13.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會 女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩 的脖子，又問這回還疼嗎女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了 上前就問小伙子說： 小伙子你真神了，你能治痔瘡不

14.畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅?。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的圖紙看反了，人家是要挖一口井！

15.醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子

16烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了

17一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到

18.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了

本人昨晚夜觀星象，見紫微星東移，掐指一算，有一極品好電影出土，尋跡于此，本欲觀此電影，看完影片后，乃吐血三尺三丈，血染萬寸白綾，數(shù)千年修為盡毀于此！嗚呼哉，此乃神影，非我輩凡夫俗子可以涉獵！~~~~~~怎么都是解說式的？？？？？