第一篇：休閑笑話50則
休閑笑話50則
1、老公要出差半年，賢妻收拾行李。完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家里不寬裕還是用她們的吧。
2、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看！操！原來是一放大鏡！
3、牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事？丈夫興致勃勃地回答：想和老婆做“那個”，太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么？
4、診斷女人外遇絕竅：工作心不在焉，回家給老公摔臉，孩子學(xué)習(xí)不管，炒菜常多放鹽。經(jīng)常托辭體乏，不讓老公沾邊。半月****一次，既不呻吟也不動彈。
5、一七旬老翁與一年輕小姐****興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫(yī)驗尸查明原因。法醫(yī)驗尸后下一結(jié)論：舒服而死！
6、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭？新娘哭到：以后的日子怎么過？你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！
7、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員：高潮到了沒？女服務(wù)員：還沒呢。一會兒他又用手肘碰了碰服務(wù)員：高潮到了沒？服務(wù)員說：糟老頭,急什么，高潮到了我會叫的！
8、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進(jìn)臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了！你竟輸?shù)木猓?/p>
9、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個愿還往井里仍個硬幣。妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說真他娘的靈??！
10、一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯(lián)：上聯(lián)是：為***生，為***死，為***奮斗一輩子；下聯(lián)為：吃***虧，上***當(dāng)，最終死在***上。橫聯(lián)：倒***霉。
11、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！是個高手，煮熟了剁碎了，它竟還認(rèn)識路！
12、一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低，春光外泄，戲言道?真是桃花盛開的地方啊?，美女聽后，撩起裙子說：?還有生你養(yǎng)你的地方?！
13、兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！就知道孝順!
14、一對男女正欲茍且，女的忽然跳下床，跑進(jìn)廚房從米缸里抓了一把米，回來撒到男的身上，氣哼哼地說：少在這里丟人現(xiàn)眼，回去去把小雞喂大再來吧！
15、公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑。過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：*，早產(chǎn)啦！
16、村婦報案說：丟人那！俺昨晚被強奸了。警察問他那人長啥樣？答曰：那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最后還是俺給他扶進(jìn)去的。
17、狐貍愛上了兔子，約兔子去喝啤酒，兔子醉了，狐貍趁機(jī)把兔子給****了。過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒，兔子說：?哎！不去了！不去了！，喝完酒屁眼疼?
18、少女夜半歸家，遭七個色狼，危險時一大媽挺身而出，救走少女自己卻遭輪奸。電臺采訪，大媽言：其實當(dāng)時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒！
19、屠夫嫖娼被抓罰4000元并開收據(jù)。一日屠夫之妻發(fā)現(xiàn)此收據(jù)，但她只識4000元不識?嫖娼?二字，問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水！
20、一日一醉漢酒后打車回家，伸手?jǐn)r了一輛110巡警車，并且嚷嚷道：就算你開110碼，也沒必要寫那么大嗎??！
21、某君酒醉，誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：?說了不喝，怎么還倒酒？?女聞聲急停，不料卻憋出個屁來，君聞聲大怒：?誰他媽又開一瓶！?
22、兩個侏儒去鬼混，一個很快完事，另外一個還在隔壁，卻整夜?一二
三、嘿，一二
三、嘿…?。次日甲對乙說：?你丫身體真棒！?乙：?老子忙了一夜都沒跳上床！?
23、歹徒闖入民宅****婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進(jìn)去了。
24、一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間已經(jīng)很長了，被砍處已經(jīng)開始長毛了
25、一名汽車司機(jī)經(jīng)常被交警罰，非常恨交警。他妻子勸他說：以后咱生個孩子起名叫交警。你生氣的時候你就打他,如果還不解恨你就操交警他媽！
26、一老爺爺帶孫子下河浴。孫子望著問：爺爺,為什么你上面的頭發(fā)白了，下面卻是黑的？爺爺答：上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事?。?/p>
27、司機(jī)送領(lǐng)導(dǎo)參加文藝晚會，領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)了會場，司機(jī)被保安攔住，司機(jī)說：我跟領(lǐng)導(dǎo)是一個系統(tǒng)的，保安說：***跟蛋也是一個系統(tǒng)的，***進(jìn)去了，蛋能進(jìn)去嗎？
28、幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳，不慎露出一根陰毛，一學(xué)生問：老師，那是什么??？女教師一狠心將其拔掉，說：線頭。
29、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將其陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
30、妻妹姐夫哥，一起把河過，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，問是啥東西？答曰壞家伙。姐夫反問她，你那是啥貨？妻妹半含羞，這是派出所，專逮壞家伙！
31、晚上，傻子逛公園見一情侶****。次晨，又見一男在公園做俯臥撐，便細(xì)看，男人大怒：傻B你看什么！傻子一笑：我傻B？你才傻B那，底下人都走了，還干呢!
32、某男50歲娶妻，妻年輕貌美次日清晨，鄰居看見新郎披頭散發(fā)，扶著墻根艱難地從屋里邊走邊說：騙子！婚前她跟我說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！
33、小弟弟提出辭職的理由：1大體力勞動2在最深處工作3必須把腦袋伸進(jìn)去4沒節(jié)假日5工作環(huán)境潮濕黑暗6戴塑料面具呼吸困難7總是被迫干到吐為止。
34、新婚第二天新娘就嚷著要離婚，原因是丈夫有嚴(yán)重的職業(yè)病！朋友都勸她?男人都是很看重事業(yè)的！?不料新娘罵道：?什么屁事業(yè)，他是擠奶工！?
35、一架飛機(jī)飛過一個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問
你為什么笑得那么開心呀？”駕駛員：“要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！”
36、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”“啊，沒有，”女兒答道，“他是憑記憶畫的?！?/p>
37、老師：“如何分辨章魚的手和腳？”學(xué)生：“放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
38、四女孩在說來世做什么。甲說要做花人人都吻我：乙說要做麻將個個都摸我：丙說要做雪糕人人都舔我：丁說要做救護(hù)車個個都從后面上我，我還可以哇啦哇啦叫！
39、某人養(yǎng)好斗的鸚鵡把它關(guān)在籠里，第一天放入麻雀被鸚鵡打死。鸚鵡說太小，后放入鷹，鷹也死。鸚鵡毛沒了！它卻說：媽的！丫還挺厲害不光膀子還真打不過它。
40、有兩口子吵架，男的說：我吵不贏你！你上面一張嘴，下面一張嘴！女的說：我更吵不贏你！你上面一張嘴，下面一個話筒，還帶兩個音響！……
41、在酒店吃飯，我席間內(nèi)急，服務(wù)員熱情地說；我們酒店沒有衛(wèi)生間，你可以去對面公廁，我們和他們有約定，到那你就說你是?吃飯的?！
42、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你永遠(yuǎn)沒有！女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！
43、某商店養(yǎng)只鷂鷴，吊在門口，顧客進(jìn)門就說?歡迎光臨?，一少女不信來回走了六次，鷂鷴跟著說六次，到了第七次，鷂鷴大怒說?老板，有人玩你的鳥！?
44、文革串聯(lián)時期，火車異常擁擠，徐某趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啟動時，列車員做最后巡視時大喊：?叼雪茄的胖子，快把頭縮回去！??！?
45、一只大象問駱駝：?你的咪咪怎么長在背上？?駱駝?wù)f：?死遠(yuǎn)點，我不和***長在臉上的東西講話！?
46、一天瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發(fā)現(xiàn)前方有一深溝急呼：溝，溝，溝！瞎子回唱到：奧勒奧類奧勒！二人一起掉入溝中！
47、某地搞計劃生育，有一位老太太為了不讓兒媳婦上避孕環(huán)，就代替兒媳婦上，替到第四兒媳時大夫說：老太太你都上過了，再上就成奧迪了。
48、新婚夫婦蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走。一個月后被救回。臨產(chǎn)時夫在產(chǎn)房外見大夫出來忙問：男孩女孩？大夫：?沒看清，一出來就上樹了。?
49、山有母熊，獵人欲捕之。初戰(zhàn)，獵人敗，被熊奸。羞憤交加！休數(shù)日。再戰(zhàn)。又?jǐn)。≡俦患?！養(yǎng)傷畢，再往。熊見之，狂笑：?你狗日是來打獵還是****的
50、一少婦帶其小女上街，路見狗交配，其女問：媽媽，那兩個狗狗在干什么？少婦不好直說，靈機(jī)一動，答到：狗狗在“打架”。恰逢某男路過聽見，某男即笑，少婦狠狠地瞪了某男一眼，某男說 ：你看什么看！難道你也想“打架”呀
第二篇：休閑笑話 腦筋急轉(zhuǎn)彎
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哥們，你這樣停車讓小偷情何以堪吶
1.有一天，開水他生病了~！~于是去掛了急診~~你們猜，開水生了什么??？
2.參加自殺網(wǎng)集會，發(fā)現(xiàn)有很多妹子。集會上人們說著自己想死的原因 似乎變成了看誰更慘的比拼會！邊上一個漂亮妹子問我為何想死。我：目前還沒女友，還是個處男！她：這種理由真白癡！然后就和她溜出去開房了。終結(jié)處男之身時回想果然是個白癡理由！想好好感謝她就問你為何想死呢？她：得了艾滋...今天聽到一個七八歲的小姑娘唱，兩只老虎，兩只老虎，談戀愛，談戀愛。兩只都是公的，兩只都是公的，真變態(tài)，真變態(tài)……
3.一女一男正在甜蜜散步。這時沖出另一女子指著他們大罵：“沒良心的，你答應(yīng)過要照顧我一輩子啊”男的呆了：“我不認(rèn)識你啊”然后轉(zhuǎn)頭向女朋友解釋說：“親愛的我真的不認(rèn)識她”女友沉默。男的慌了，就罵那女的：“你想當(dāng)?shù)谌呦氙偭税 蹦桥目拗粗悄械恼f：“你才是第三者”。
4.一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會干什么？交警沒理睬，男子繼續(xù)：有種拖走啊！交警很憤怒，男子繼續(xù)：有種拖走??！交警忍無可忍拿出對講機(jī)，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關(guān)我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車走了。
5.腦筋急轉(zhuǎn)彎答案：因為開水沸騰了！肺疼?。?！木哈哈哈哈哈哈！bazinga！
每天都會為你精選幾個爆笑的亮點 累了，就大笑幾聲?? 更多笑話請關(guān)注我的微博：t.qq.com/anshiwangzhuandaren 1.媽媽，我發(fā)現(xiàn)他很愛我。”“你是怎么知道的？”“每當(dāng)他擁抱我的時，我都聽到他的心在怦怦跳?！薄吧蹬畠骸Ｒ?dāng)心啊，當(dāng)年你爹就是身藏一只懷表使我受騙的?！?/p>
介個燈罩美吧
2.上班這一天最痛苦的事就是“下班了，活還沒干完！”；最最痛苦的事就是“還沒下班呢，活干完了！”；最最最痛苦的事是“上班時沒有活，快下班了，來活了”；最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班時沒活，下班時沒活，下班到家了，打電話告訴你來活了！”
三缺一啦
3.為什么傻子被稱為“250”，“250”到底是什么含義？——過去銀子計量單位除了“兩”以外，還有“封”。一封銀子等于500兩，250兩就等于半封（半瘋），半瘋即傻。
4.小丸子問：“為什么只能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢？”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有女兒？”“當(dāng)然是先有女兒，后有爸爸?！毙⊥枳永碇睔鈮训卣f，“在媽媽生了我以后，你才成了爸爸的！”。。
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某老師通宵批作業(yè)，作業(yè)批的昏昏沉沉，批到這本作業(yè)，于是清醒了。。
5.幾個人在高爾夫更衣室，一手機(jī)響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機(jī)？
6.擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。除非你hold得住又move得回來。不然實在是不Fashion！
每天都會為你精選幾個爆笑的亮點 累了，就大笑幾聲?? 更多笑話請關(guān)注我的微博：t.qq.com/anshiwangzhuandaren 2011年獲獎優(yōu)秀小小說 《第一篇:好懸》
老張?zhí)崆跋掳嗷丶?發(fā)現(xiàn)老婆正和書記偷情,嚇得趕緊跑回單位,嘆道:好懸,差點被領(lǐng)導(dǎo)發(fā)現(xiàn)早退!
《第二篇:謙虛》
老張膽小、嘴笨。一日酒后仗膽審妻,妻抵賴說:只有一次。老張指著妻氣憤說:你?你?你謙虛!
《第三篇:原諒》
老張很無奈,找書記妻傾訴,書記妻氣極:咱倆報復(fù)他倆。事畢,書記妻還氣,又報復(fù)一次!一連五次。老張跪倒告饒:求求你嫂子,我已經(jīng)原諒他們了!
《第四篇:同感》
老張回家和妻攤牌,妻終于承認(rèn),并說偷腥后方知還是原裝好!老張激動地說:同感.同感....《第五篇:嫁女》
老張有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！
《第六篇: 老張個人年終總結(jié)》
存在問題：好吃飯、好泡妞、好打牌、好喝酒。
分析原因：飯好吃、妞好泡、牌好打、酒好喝。
總結(jié)經(jīng)驗：吃飯好、泡妞好、打牌好、喝酒好。
整改措施：飯吃好、妞泡好、牌打好、酒喝好。
努力方向：吃好飯、泡好妞、打好牌、喝好酒。
《第七篇: 辭職》
老張的公司的前臺美女哭著要辭職。同事們很奇怪問：“做得好好地，干嘛辭職啊？” 美女大怒道：“我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫高潮，總是遲到！” 經(jīng)理勸道：“那你也不至于辭職??！” 美女繼續(xù)解釋道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高潮來了沒有？我真受不了！”
員工：領(lǐng)導(dǎo)：員工：領(lǐng)導(dǎo)：領(lǐng)導(dǎo)今天我想請一天假 你想請一天假？
你還向單位要求什么? 一年里有365天,52個星期。你已經(jīng)每星期休息2天，共104天，還剩下261天工作是吧 員工：
每天都會為你精選幾個爆笑的亮點 累了，就大笑幾聲?? 更多笑話請關(guān)注我的微博：t.qq.com/anshiwangzhuandaren 領(lǐng)導(dǎo)：員工：領(lǐng)導(dǎo)：員工：領(lǐng)導(dǎo)：吧 員工：領(lǐng)導(dǎo)：員工：領(lǐng)導(dǎo)：員工：領(lǐng)導(dǎo)：員工：領(lǐng)導(dǎo)：員工： 你每天有16小時不在工作，去掉174天，還剩下87天是吧
每天你至少花30分鐘時間上網(wǎng)，加起來每年23天，剩下64天是吧..........剩下64天；每天午飯時間你花掉1小時，又用掉46天，還有18天是
通常你每年請2天病假，這樣你的工作時間只有16天 無語
每年有5個節(jié)假日單位休息不上班，你只干11天 ??????
每年單位還慷慨地給你10天假期，算下來你就工作1天
而你居然還要請這一天假 我錯了
每天都會為你精選幾個爆笑的亮點 累了，就大笑幾聲??
第三篇：笑話
【徒兒，做人最重要是放下。你看那邊上香的女施主，胸懷多么的寬廣，雄偉，圓滑，飽滿，有彈性??】
【師父，七夕怎么過才有意義？】【念經(jīng)?！俊具?。七夕還念經(jīng)。】【恩。不過今天可以念玉女心經(jīng)?！?/p>
【喂，我是師父??對??為師誦經(jīng)累了。幫為師拿張碟片進(jìn)來，放松一下??哪一盤??笨蛋！這大半夜的，難道為師還能看科學(xué)發(fā)展觀么？??就那個上面標(biāo)著東瀛的那盤??對??對??進(jìn)來時順便帶卷紙巾??掛了啊??】
【師父，我喜歡上比我大五歲的女施主了，怎么辦？】【阿彌陀佛，愛情是沒年輪的，年齡從不阻攔愛情?！俊究晌铱傆X她愛過很多，便對我的愛了無興趣。我該怎么快點長大?】【無用。先愛的那個人總會自覺卑微，怎么大也大不過另一半。比如師父，當(dāng)年追你師母，無數(shù)劫難啊?不説了，我先去給你師母捏腳了】
【師父，我想看會兒電視?！俊救グ?。】【師父，沒有電。】【哦，沒電看不清楚是吧，那你點上蠟燭看吧?！俊? =！可是，我想看超女總決賽?！俊九叮蔷褪强措娨暪?jié)目了，節(jié)目是節(jié)目，電視是電視，下次要說清楚哦?！?/p>
【師父，師兄總打我。】【那你改法號叫“誑語”好了?！俊緸槭裁础！俊境黾胰瞬淮蛘N語?！俊具怼！?/p>
【師父，如果地球爆炸了，會發(fā)生什么?！俊径?，香飄飄就再也不能饒地球兩圈了?！?/p>
【師父，你總叫我傻孩子，弟子真的很傻嗎。】【傻孩子，你怎么會是傻孩子呢?！?/p>
【師父，每天敲木魚木魚會痛嗎?！俊旧岛⒆?。為師每天都要做法事，法事也沒有懷孕呀?！?/p>
【師父，我也想去西天取經(jīng)。】【別鬧。不是誰在路上都能遇到那么多性感的女妖精的?！?/p>
【師父，人生是什么?！俊静豢烧f?！俊荆ǖ诙眨煾?，人生是什么?！俊静豢烧f?！俊荆ǖ谌眨煾福松鞘裁??！俊静豢烧f。】【（第N日）師父，我天資駑鈍。求您告訴我吧?！俊灸呛冒桑腋嬖V你吧。人生，是Life。L-I-F-E，Life?！?/p>
【師傅，你知道我在想誰么？】【昨天那個女施主。】【你怎么知道?！俊疚乙苍谙搿！俊灸悄阍趺此弥?？】【那是大方丈的閨女，想也白想?！?/p>
【師傅，想必我在廟里呆不久了，我怕我控制不住自己?！俊具€想她呢？】【嗯?！俊灸蔷蛣e控制了，為師傳你一套迷魂經(jīng)。】【你怎么不用？】【此經(jīng)一生一念，一念一緣，我已經(jīng)有你師娘了。】【我靠，那我還是等等看還有沒有更合適的吧?！俊静?，沒用，都會膩的?！?/p>
【師傅，為什么咱早上要敲鐘??？】【因為我們沒養(yǎng)雞?！?/p>
【師傅，你什么時候教我武功？】【佛門中人，慈悲為懷，大方丈有令，我們這種清凈小廟，不可學(xué)少林喊打喊殺。為師傳你諸般經(jīng)義，讀懂念通，內(nèi)心強大，見著那些花拳繡腿的，舌燦蓮花，滅他們跟玩兒似的?！俊編煾?，我懂了，知識就是力量?！?/p>
【師傅，今天晚上我能不住廟里么？】【別裝了，出去凍一夜回來和師兄弟們吹牛逼的事兒我也干過，想開點兒吧，色即是空?！?/p>
【師傅，其實我應(yīng)該叫你師父才對吧？】【沒事兒，輸入法怎么默認(rèn)的就怎么叫吧，隨緣?！?/p>
【師父，你師父是誰？】【大方丈?！俊舅哪兀俊俊舅麕煾妇褪窃蹚R的創(chuàng)始人，據(jù)說當(dāng)年是混的，后來路上撿了本兒經(jīng)，就拉了一票弟兄，占山為王，廣結(jié)善緣，干起了這普度眾生的勾當(dāng)。】【咱廟還有這背景？】【不然你以為為什么我們還沒被少林吞并？】
【師父，小北和她娘為什么不住廟里??？】【大方丈怕影響不好。】【那我?guī)熌餅槭裁淳湍茏R里？】【我一個出家人，還在乎什么影響。】
【師父，人家別的寺都叫方丈，為什么咱們得叫大方丈？】【這不顯得咱大氣么?！俊灸俏乙院缶凸苣憬写髱煾赴?？】【嗬，你在這兒等著我呢！】
【師父，清早聽到一陣爆竹響。】【山下有人結(jié)婚?！俊窘Y(jié)婚為什么要放爆竹啊？】【想必是給自己壯膽兒吧?！?/p>
【師父，這么晚不睡，在這里嘆什么氣？】【為師夜觀星象，紫薇沖北斗，白虎坐宮，東南角又斜刺出一道紅光，想必.....】【想必怎樣??？】【想必，為師是餓了，你也餓了吧？】【....靠，去叫師娘起來煮點兒面？】【傻孩子，白虎坐宮啊，怎么敢叫.....唉，咱爺兒倆石頭剪子布吧。】
【師父，那些來算姻緣的人，既然想要在一起，還算什么算？要是姻緣不和還真就散了？】【嗯，所以啊，為師每次為了給他們算出姻緣都要引經(jīng)據(jù)典，一算再算，算出來為止?！俊編煾改阏媸欠e德行善?！俊疽膊皇牵袝r候為了回頭客也往沒了算。】
【空舟禪師，我上次求你算的姻緣，你說有戲，果然沒兩天我們就在一起了，可是現(xiàn)在我們開始吵架，開始冷落彼此，話題也越來越少，也不像開始那樣一天不見就難受了，而且....】【這位施主，你要是想換一個，我可以再給你看看姻緣，你要是想情感咨詢，解解心寬，可得另加錢。】
【師父，秋天快到了?！俊?....】【師父，你說季節(jié)值錢嗎？】【.....】【今天少林寺有人擺喜酒，師父，你說喜酒值錢嗎？】【.....】【今天咱們寺還做了兩場法事，師父，你說人命值錢嗎？】【.....】【師父，你怎么不說話？】【今天為師牙疼?！?/p>
【澈丹，你看為師胖嗎？】【胖?！俊灸悄憧茨銕熌锱謫?？】【看著胖，說出來就不胖，必須不胖，一定不胖?！俊灸悄憧葱”迸謫?？】【這個不重要。】【嗯，這就叫色即是空?！俊距牛步袑嵤虑笫牵唧w問題具體分析?！?/p>
【師父，最近怎么不給我講經(jīng)了？】【為師最近心情好?！俊灸且馑计綍r都是拿我解心寬唄？】【你裝什么不服氣，你最近問過為師經(jīng)嗎？這證明你也心情好?！?/p>
【師父，你說說這世道......】【不說。】
【小北，我給你寫信好了。】【你有話不能直接說嗎？】【我怕你聽不懂?！俊灸俏揖湍芸炊俊俊究床欢以俳o你講唄?！?/p>
【師父，夜里常聞鬼夜哭，你給念念經(jīng)超度超度唄?！俊灸遣皇枪?，是你空響師叔失戀了。】
【澈丹，我想要個鉆戒。】【小北，等等吧，等我再修行兩年，你把我燒了，舍利子比鉆戒值錢?！?/p>
【師父，今天少林那和尚跟你嚷嚷什么呢？】【他問我們遺寺怎么能取消了坐禪。】【坐即非坐，禪即非禪，禪怎么能坐出來，坐出禪來又怎么樣？師父，你是用這套胡攪蠻纏收拾他的么？】【沒，我就問他痔瘡好點兒了沒有。】
【師父，你看這云舒云卷，剛剛還是半明半白，忽然就黑的遮天蔽日了，唉，佛法非法，有常無常，佛祖都是如來，不能如去，師父，就算是你，也不能知道未來是何形狀吧？】【你要再不趕緊去幫你師娘收衣服，為師確實不知道你會被打成什么形狀?！?/p>
【師父，空道師叔那迂夫子樣兒，肯定不能教我日本臟話?！俊灸氵@樣，趁他不注意抽他一下，記住他說的第一個詞。】（pia）【操！你打為師干嘛！】【我試試效果?！?/p>
【澈丹，怎么又和你宨丹師兄打架了？】【師父，那不是打架，是切磋?！俊敬虿贿^就說切磋，嗯，你這功夫沒白學(xué)?！?/p>
【小北，你找我？】【嗯，我們...我們在一起吧！】【....你又跟人打賭輸了吧？】
【師父，為什么我喝完酒老是腿疼?。俊俊灸愫韧昃评鲜酋邏Α！俊?.....你怎么都不攔著我點兒?。 俊臼悄阕约赫f非踹死它不可的，等你哪天踹死它了就不腿疼了。】
【師父，頭發(fā)既是煩惱絲，要它有啥用】【給理發(fā)的一點事做】
【小北，你生氣的時候就拿我當(dāng)出氣筒吧，就像我生氣的時候，拿我當(dāng)出氣筒一樣】
【小北，你知道嗎？明天就是世界末日了。大地下沉，天空崩塌，冰山熔化，洪水泛濫。世界將走向毀滅，所有生命都難逃此劫，沒有人可以幸免，萬物都不再重生，再也沒有希望，再也沒有明天??所以，好了，我現(xiàn)在可以親你了嗎？】
【師父，為什么你很少跪拜我佛？】【和你師娘在一起后，跪搓板還少嗎？我又不是受虐狂】
【小北，你喜歡點什么呢】【集市那個古玩店的銀花釵好看，那個玉鐲子也不錯，還有那把絲綢扇子?】【小北，你也知道寺里福利不好，你能不能喜歡點便宜的東西】【有啊，你啊】
【師父，師娘喊你吃飯了】【你們吃吧，我今下午打了兩個鴿子，到現(xiàn)在還撐著】【我說難怪最近怎么老聯(lián)系不上小北，原來給你搞斷線了！】
【小北，他們都說我很能喝。我今晚把子丹師兄給喝趴下啦，把曹丹師兄給喝趴下啦，把汝丹師兄給喝趴下啦，我一想到你，我也趴下啦】
【師父，人生的意義是什么？】【就是尋找意義】【師父，意義是什么】【就是把有限的生命投入到無限的給自己找茬中去】
【師父，你和師娘一路走來的感觸是如何呢，你比較有經(jīng)驗，來給我參考參考】【兩個人在一起呢，時間越長久關(guān)系就越深入】【師父，你這不跟沒說一樣嗎，具體點】【具體就是相互的關(guān)心會越來越具體】
【師父，你和師娘之間相互的關(guān)心就是如何】【傻小子，深沉的你聽不懂，非要我扯點直白的？】【師父，這又不是講經(jīng)，生活化一點的好】【是這樣的，初階段問的是“你心情靚不靚”“最近啥煩惱”，之后問的是“這豬肉貴不”“這衣服好看不”，到后來就是“你痔瘡好了沒”】仿扯經(jīng)
【師父，我又被小北打了】【嗯哼】【我說我想親她】【你小子大膽啊】【她說不要臉，然后我就親了她的嘴?】
【師父，到底一個人怎樣才會喜歡另一個人呢】【投緣】【難怪小北不理我，我頭比較扁】
【師父，什么時候還閉關(guān)吶？】【戒了】
【師傅，一切如夢幻泡影，可在夢里我還有哭有笑，甚至還有了一頭長發(fā)，夢幻泡影雖易逝，也比這循環(huán)往復(fù)的無聊強太多了。】【你睡醒了再跟我說話?！?/p>
【師父，聽說你和師娘試過整一個月沒說話】【嗯，沒機(jī)會打斷她】
【澈丹，以后在我講經(jīng)的時候，你別老問我問題，要肅靜】【知道了，師父，我也覺得打擾師兄們睡覺是挺不好的】【阿彌你個陀佛，主要是你問的那些問題我也不知道怎么回答】
【師父你今天不在，師娘來鬧，要你把小金庫交出來】【全寺上下都守口如瓶了，怎么還是給她知道寺里提高待遇的事兒呢，是不是你小子告的密】【她瞧見好些個道士和別寺的和尚來我們這兒皈依了】
【師父，我心中有百般苦悶的情緒不能抒發(fā)，老被牽著走】【一切隨他去，世間自在人。我覺得這無非就是少年煩惱，別要執(zhí)念】【師父，你要是我這年齡不也跳不開】【那不是，我沒你這么年輕就出家，而且你即使有萬般情緒也要在外人裝大徹大悟，我告訴你，這也是職業(yè)道德】
【師父，咱寺里有沒些人物，比如隱在藏經(jīng)閣里武功高強的掃地僧之類的】【坊間的武俠小說看多了吧你，那都是騙小孩兒的神話，別當(dāng)真】【不是啊，我看空殘師叔那腿腳就長得挺霸氣的，該是練過什么了得的武功吧】【那只是小兒麻痹癥】
【師父，咱寺里不是規(guī)定不收殘疾人嗎，那為何空殘師叔小兒麻痹也收】【大方丈覺得他打坐厲害，雙腿一盤坐上十天半月你行嗎？這也是特長來著】
【師娘，小北就生日了，陪我去集市給她買個禮物吧】【澈丹，還是你心思活絡(luò)，你師父以前送我的無非就是木魚與佛珠，了不起就送個禪杖】【我也覺得寺里的佛珠品種不多，才想著去集市挑個好看點的佛珠】
【小北，我想把我最純潔的喜歡都給你】【剩下那不純潔的喜歡你打算著給誰？】
【小北，我昨晚把少林的倆家伙給打趴下了，厲害吧】【小和尚，你吹牛也給我吹個清新脫俗一點的，還有，我最討厭你們整天打打殺殺的，閑著沒事繡個花你說多好】【我還沒說完吶，其實我也就是做了個夢】
【小北，你說要是我繡花師兄師弟都會看不起我的，師父也會罵我不講職業(yè)道德】【出家人還爭這個臉皮爭這個形式做甚，你經(jīng)都白念了，再說無處不是佛，做哪樣不是修行呀】【要是師父能你這么想就好了】
【小和尚，你知道我為什么無煩惱嗎】【你說】【因為我覺得我說的都是對的，別人說的都是錯的，這樣不就結(jié)了么】【我覺得你真說得沒錯】 仿扯經(jīng)
【師父，世界末日是怎樣的？】【天打大雷，地裂大縫，山搖地動，日月無光】【那應(yīng)該就不用上早課了吧】
第四篇：笑話
1、護(hù)士，因為她們常說：“把褲子脫下來！”
售票員，因為她們常說：“進(jìn)去一點，再進(jìn)去一點，里面還很空！”
女老師，因為她們常說：“做不好重做100遍！”
女導(dǎo)演，因為她們常說：“停，再來一次！”
網(wǎng)吧女服務(wù)員，因為她們常說：“你上不上呀，還有人等著呢！”
2、小兵：“連長！俺就不明白，那唱歌的叫送啥英的，槍都沒摸過，為啥能成少將？”
連長：“你個新兵蛋子懂個球！她摸過的那桿槍，說出來，嚇?biāo)滥?！?/p>
3、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。
老婆對老公撒嬌的說：“給我講一個葷段子吧！增加點情qu吧！”
老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”
4、老公在車上很無聊，于是便發(fā)短信跟老婆開玩笑：“小妞，給大爺我笑一個！”
不一會兒，老婆回復(fù)：“客官請自重，小女子賣身不賣藝！”
5、一男子進(jìn)酒吧消遣，發(fā)現(xiàn)一美女正獨自坐在一旁。
男子搭訕道：“小姐，一個人寂寞嗎？”
美女看了看男子，笑著說：“不啊，我肚子里還懷著一個呢?！?/p>
6、男子正在和朋友在聊天。
朋友說：“你的臉色不太好。”
男子解釋道：“是啊，我老婆晚上不讓我睡覺。稍有動靜，她就驚叫起來，以為賊來了?！?/p>
朋友說：“小偷行竊是不會出聲的?！?/p>
男子答：“我也是這么對她說的，可那更糟了?！?/p>
朋友問：“怎么了？”
男子郁悶的說：“從此，她夜里聽不到聲音，就會把我叫醒?！?/p>
7、老公為了討好老婆，做了一頓大餐給老婆享用。
吃飯時，老公問：“老婆，我做的這么好吃，是不是該開個店賣??？”
老婆不緊不慢地說：“那我床上功夫好是不是也該去賣??？”
8、傳說中織女下凡只洗了一個澡，就認(rèn)識了牛郎！
演繹了一段驚天地泣鬼神纏綿感人的愛情故事。
這件事情告訴我們：女同志在家洗澡，是沒有機(jī)會的，洗澡一定要去外面！
9、夜深了，丈夫?qū)ζ拮诱f：“快點洗澡，該睡覺了！”妻子很聽話的去洗澡了。
洗完澡后，妻子準(zhǔn)備睡覺，這時丈夫指著桌上的紅茶說：“你喝了吧，我剛喝了一半?！?/p>
妻子怕浪費，便一口氣喝了。
丈夫問：“味道怎么樣？有什么感覺？頭暈嗎？”
妻子答道：“感覺這茶像是過期了！”說罷就躺下睡覺了。
半小時后，丈夫甩出來一個粉色小袋子，罵道：“媽的，假的！”
10、聚會上，一個美女胸前掛了個小飛機(jī)飾品。
一男子看到后，大為贊賞，目不轉(zhuǎn)睛地盯著美女看！
看得美女有些不好意思，便問他：“是不是覺得我這架小飛機(jī)好看呀？”
男子贊美道：“小飛機(jī)確實太美了，不過，那機(jī)場更美！”
11、兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。
回來的路上，她們內(nèi)急難忍，于是硬著頭皮走進(jìn)路邊的一片墓地。
因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內(nèi)ku擦了擦，并扔掉了內(nèi)ku。
第二個女人發(fā)現(xiàn)旁邊有個花圈，便撕下挽聯(lián)擦了擦。
兩個女人回家后沒多久，他們的丈夫便互通電話。
第一個丈夫說：“看來我們得當(dāng)心了，昨晚她倆肯定有事，我發(fā)現(xiàn)我老婆回來后沒穿內(nèi)ku！”
另一個丈夫說：“我更糟，我發(fā)現(xiàn)我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：我永遠(yuǎn)不會忘記你！
12、有一個靦腆的男生，每天早上在外面吃早餐時總會碰到一個漂亮MM！
久而久之，這個靦腆的男生暗戀上了這個MM！
終于有一天，男生鼓足了勇氣上前跟MM說道：“請問你叫什么？”
MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面?。 ?/p>
13、性感的妻子陪丈夫去看醫(yī)生。
醫(yī)生為他的丈夫診斷后，說道：“你先生精力虛耗過度，我開一副鎮(zhèn)靜劑?！?/p>
妻子感謝道：“好的，謝謝你，服藥后我先生是否就會馬上好起來？”
醫(yī)生說：“不！鎮(zhèn)靜劑不是給你先生，而是給你服用的?！?/p>
14、男子問女同事：“知道男人吃偉哥的目的嗎？”
女同事想了許久，答道：“想不出來。”
男子驚嘆道：“太精辟了！”
15、一美女半夜被吸血鬼抓?。?/p>
美女哀求道：“你到底想干什么？放了我吧！”
吸血鬼興奮地說：“想得美！我要吸你的血！”
美女想了想，不好意思地說：“不好意思啊，這個月還沒來呢！”
16、大灰狼邊敲門邊說：“小兔子乖乖，把門兒開開！”
小兔子聽到后，連忙去開門：“來嘍！”
兔媽媽對小兔子喊道：“不許開！是大灰狼！”
大灰狼在門口感嘆道：“哎，騙一個女孩容易，騙一個女人難呀！”
17、大學(xué)寢室里，有兩個男生是非常要好的兄弟。
沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。
有一天，這個男生在網(wǎng)上買了件內(nèi)衣送給女友。
寄過來后，男生在寢室里驗貨，另一男生看到后，說道：“這內(nèi)ku她不是有一條了嗎？”
18、一美女去買衣服。
美女問男老板：“請問這件衣服多少錢？”
男老板色迷迷的說：“我們這里消費不要錢，但是一件衣服需要一個吻?！?/p>
美女聽后，很高興的挑選了很多件衣服。
結(jié)賬時，美女指了指旁邊，對男老板說：“我奶奶付款?！?/p>
19、老虎和獅子正在酒吧喝悶酒，喝著喝著，竟抱頭痛哭起來！
這時，服務(wù)員狐貍走過來問道：“兩位大哥為何哭的如此傷心？”
獅子拍拍狐貍，指著老虎說：“他家有個母老虎，俺家有個河?xùn)|獅！這日子沒發(fā)過?。 ?/p>
狐貍聽后，立刻眼里飽含淚水，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀！”
20、老公剛剛下班到家，忙問老婆：“今天做什么好吃的？”
老婆溫柔的答道：“非常豐盛！紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……”
老公聽到后，饞的口水直流，連忙打岔道：“老婆你太好了！”
老婆接著說道：“這么多口味的方便面，你想吃哪種呢？”
21、一女子正在跟朋友訴苦。
女子埋怨道：“我跟我老公說了，過節(jié)千萬別亂花錢，別給我買東西！”
朋友問：“接著呢？”
女子繼續(xù)激動地說：“我叮囑了幾個星期！結(jié)果，他真的沒送我東西！”
22、一男子跟朋友走在路上，突然發(fā)現(xiàn)五個女人正在圍毆其丈母娘！
朋友見狀，忙問男子：“你還不趕緊上去幫忙？！”
男子鎮(zhèn)定地說：“不用，五個人足夠了！”
23、皇宮里的王子到民間游玩！路遇一個乞丐，發(fā)現(xiàn)和自己長得很像！
王子非常鄙視的問乞丐：“你媽曾經(jīng)在宮里當(dāng)過宮女吧？”
乞丐憤怒回答道：“不，我媽沒進(jìn)過宮，不過我爸以前是宮里的車夫！”(完)1.丈夫聽說妻子有外遇，設(shè)計報復(fù)．一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領(lǐng)導(dǎo)被人下毒身亡了！”夫問：“知道是誰干的嗎？”妻說：“兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調(diào)查三鹿、圣元奶粉?！?夫問：“為啥？＂ 妻說：＂領(lǐng)導(dǎo)咽氣時曾說：＂天那！世上還有放心奶嗎？
2..領(lǐng)導(dǎo)在計劃生育宣傳會上演講：孩子是祖國的花朵，是成長的小樹苗，但你們不斷超生，將來會有什么后果？臺下一人回答：綠化祖國
3.某人在辦公室大罵：局長算個求！局長正好進(jìn)來：我算個求，你們算什么？此人反應(yīng)機(jī)敏：我們算求毛，緊密地團(tuán)結(jié)在您的周圍。
4.餐廳中，女：你到底打算跟我結(jié)婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應(yīng)生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
5.一餓狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
6.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又放了 第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
7.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊耍讉€挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
8.黃先生熱愛革命，為紀(jì)念紅軍，給兒子取名為'軍'，一天送兒子上課，見公交 8路進(jìn)站，于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
9.一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個共產(chǎn)黨！
10.農(nóng)夫挑擔(dān)大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？
農(nóng)夫不語，老外用手沾了點放進(jìn)嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了
11.一定要守身如玉！爆笑！
一對戀人在散步，男的想試探女友是否能做到守身如玉！便問女友：“如果你深夜一人在街上走，突然來了一個男人要和你親嘴，你怎么辦？”
女友答道：“我會反抗，并打他一個耳光?！?/p>
男的又問：“如果又來一個喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么辦？”
女友答道：“我會全力反抗，不讓他得逞?！?/p>
男的聽了，高興地連連點頭！繼續(xù)問道：“假如又走來一個很帥的男人，向你提出那種要求，你怎么辦？”
女友聽了回答說：“你要知道，一個女人的反抗畢竟是有限的！”
12.一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應(yīng)都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結(jié)果全班暈倒
13.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會 女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩 的脖子，又問這回還疼嗎女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了 上前就問小伙子說： 小伙子你真神了，你能治痔瘡不
14.畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅恕＝裉烊思胰ヲ炇?，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的圖紙看反了，人家是要挖一口井！
15.醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子
16烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了
17一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到
18.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了
本人昨晚夜觀星象，見紫微星東移，掐指一算，有一極品好電影出土，尋跡于此，本欲觀此電影，看完影片后，乃吐血三尺三丈，血染萬寸白綾，數(shù)千年修為盡毀于此！嗚呼哉，此乃神影，非我輩凡夫俗子可以涉獵！~~~~~~怎么都是解說式的？？？？？
第五篇：笑話
小笑話
1．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：八戒．你就別追了
2．有個朋友第一次勤工儉學(xué)在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親 愛的，你怎么這么早去了，我這輩子 不干別的，就埋你了！”
4．男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案。該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。5．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開 考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊?！?/p>
6．醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖 鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電 了，便抄起木棒給了我兩棒子。
7．某君正練習(xí)騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：“你還叫我站住！你好瞄準(zhǔn)是不是！
8．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因，問窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當(dāng)時他的速度太快了！9．兩個男人去山上玩，一個人 不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個 人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~” 10．企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩，走啊走，走了很多年，快
到了，突然想起來家里煤氣沒關(guān)好，于是返回。走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年，好不容易來到了北極熊的門口，敲門：——北極熊！出來玩！北極熊：不玩。
11．初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝 道：同學(xué)們注意！我要變形了！…… 12．飛機(jī)上，烏鴉對空姐說:”給 爺來杯水“ ,豬聽后對空姐說:”給爺也來杯水!“ 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機(jī)上扔下來.烏鴉笑著對豬說:” 傻了吧,爺會飛~~~~
13．有只兔子走進(jìn)一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說：沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣…… 14．小熊問小白兔:“你掉毛嗎?”小白兔說:“不 掉”,小熊又問:“你真的掉毛嗎?”小白兔說:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.15．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。第三天小白兔
一進(jìn)門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！小白兔：太好了！給我來兩個！
16．父子二人坐公交車。兒子：爸爸，什么時候到?。扛赣H：停了就到了。兒子：什么時候停啊？父親：到了就停了。
17.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子
燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結(jié)果人說了一句話，就沒被老虎吃掉，他說“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．． 第一天，小白兔去河邊釣魚，什 么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！
19.某君第一次坐飛機(jī),恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!”鄰坐道:“那就是螞蟻,飛機(jī)還沒起飛.” 20.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:“寫什么呢?” “寫信.” “寫給誰?”
“我啊.”“寫的什么呀?”“白癡,我還沒收到怎么知道!?”
21.1949年9月28日，我被捕了。第一天，敵人嚴(yán)刑拷打我，我沒招。第二天，敵人用辣椒水潑我，我還是沒招。第三天，敵人用美人計，我招了。第四天，我還想招，可他媽的的解放了！
22.一只狗去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來到山里突然遇到一只老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個黨員哩！”
23.一個人到山區(qū)旅行，他看中了山中獵戶家中的一頂兔皮帽子，對獵戶說：“這頂帽子我很喜歡，不知兔皮是否怕水？獵戶說：“當(dāng)然不怕，你什么時候見過兔子打傘?！?/p>
24.賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！” 饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個不甜的！”
25.媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！” 雙雙說：“公雞叫和我有什么關(guān)系？我又不是母雞！”-
26.公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！” 媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！”媽媽又問：“那你媳婦怎么 辦？” 蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！” 媽媽：“?。溃！纾ウ洌Γā?再看爸爸，已經(jīng)熱淚盈眶啦！
27.蟹蟹：“爸爸，為什么你有那么多白頭發(fā)？” 爸爸：“因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發(fā)阿?！毙沸罚骸ㄒ苫笾校┬沸罚骸澳菫槭裁礌敔斎慷际前最^發(fā)？” 爸爸：?。溃！纾ウ洌Γā?/p>
28.蟹蟹跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。媽媽拉過蟹蟹的小手，說：“下雨了，快往前跑阿！”蟹蟹慢條斯理地問：“那前面就不下雨嘍??？”
29．夫：“你真可惡！不和我商量一句，就把頭發(fā)剪了，什么話?”妻：”你也不和我商量一句，就把頭頂禿了，什么話?”
30．某人上餐廳用餐，結(jié)果菜令他很不滿意。對服務(wù)生說：“你們的菜怎麼這麼難吃，叫經(jīng)理來。”服務(wù)生：”經(jīng)理到路對面餐廳吃午飯還沒回來。”
31．一人的鸚鵡很好斗，放一麻雀進(jìn)去，麻雀死。又放一鷹，鷹也死！但鸚鵡的毛沒有了！鸚鵡說：丫還挺厲害，不光膀子還打不過它！
32.和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！””我也看見了！”這時遠(yuǎn)處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們?nèi)率裁窗?！?/p>
33.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
34.語文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出……老師說：”你會不會呀?不會也吱一聲啊！“該同學(xué)：”吱。“ 35.兩只青蛙相愛了，結(jié)婚后生了一個癩蛤蟆。公青蛙見狀大怒說：賤人，怎么回事？母青蛙哭著說：他爹，認(rèn)識你之前我整過容。
36.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：
媽媽！鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：都瘦成這樣了，別再上班了！放假吧。37.一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué) 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學(xué)生站了起來！38.有兩個神經(jīng)病患，從病院里逃出來。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。然后抬起頭對上面的人說：喂……你怎么還不下來啊……？上面的那個人回答他：不……行……啊…我還沒有熟……
39.精神病院里，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚。一天，一個護(hù)士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？”精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？”
40.一餓狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
41.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊?！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！42.化學(xué)課上，老師講解溶劑與溶質(zhì)的關(guān)系： “一定的溶劑只能溶解一定的溶質(zhì)。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三 碗吃下去已經(jīng)飽了，你還能吃下去嗎？” 有個學(xué)生提問：“還有菜嗎？”
43.考試中某學(xué)生拿出骰子，搖出十道選擇題答 案?？旖Y(jié)束時他突然又拿出來搖。監(jiān)考師終于忍無可忍： “你在干什么？” 學(xué)生答：“我在驗算。”
44.某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計程車?！?司機(jī)：“那你穿著什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，藍(lán)色裙子。” 司機(jī)：“到哪里？” 小姐：“到膝蓋?！彼緳C(jī) ：“。。?！?45.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就
這么難么？
46.蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴(kuò)散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了
47.“媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他?！薄吧岛⒆?，別陷入情網(wǎng)了。咱們是老鼠，他可是鼠標(biāo)啊！”
48.小仁對小洋說:我在巷口撿到了十塊錢。小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的！小洋:那一定是掉的時候摔破了 49.農(nóng)民趕驢進(jìn)城,遇到個無賴,無賴問:吃飯沒有?農(nóng)民說吃了.無賴卻說我問的是驢.農(nóng)民一聽轉(zhuǎn)身對驢就是兩耳光說到:給老子不老實城里有親戚也不說一聲
50.一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習(xí)慣了
51.螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你干什么？螞蟻說：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。52.一天，小美和她男友開車出去兜風(fēng)，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對她說：「我去撿帽子，你幫我加油。」男友剛跑開不遠(yuǎn)，就聽到小美在他后面大喊：「加油！加油！」
53.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來，問:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
54.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著一農(nóng)民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？
55.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！
56.十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃的津津有味，鄰居家五歲的弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說，就問妹妹，脆不脆?我想這小屁孩還挺含蓄的，這時經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了——我妹妹拿了一片放嘴里，說：你聽聽。。
57.中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎?” “恩!” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了?！?我想想覺得有理，于是把錢給她了。
58.寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，說：“兄弟！看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了?！?/p>
59.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
60.某兄喜歡吃魚。沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。某兄下班，就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊，有時候好半天都不死一條。某兄就用網(wǎng)進(jìn)去撈，用扳手敲魚的頭。服務(wù)員實在看不下去了，過來跟該兄說：“先生，昏過去的不算……”
61.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！” 62.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！63.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
64.冬天下雪。我們班的同學(xué)一起打雪仗。忽然發(fā)現(xiàn)一哥們對我們班第一名一陣狂砸，邊砸邊吼：“叫你考第一！叫你考第一！看我不砸傻你！”熱鬧的人群瞬間沉默了...你是有多大恨啊.......65.外婆去理發(fā)，理發(fā)師遺憾地告訴我外婆說：“現(xiàn)在剪頭發(fā)要3元錢了?！蓖馄攀謵琅骸耙恢倍际?元錢的??！怎么現(xiàn)在變3元了！這，這……太離譜了！”理發(fā)師很誠懇地解釋：“老奶奶，現(xiàn)在什么東西都漲價了，連豬肉都漲價了，所以……”外婆驚異而憤怒地反駁：“這什么道理？！我剪頭發(fā)又不用放肉絲！”
66.一次老媽熬骨頭湯。吃的差不多了，老媽又夾起一塊骨頭肉到我碗里，我說吃不下了，老媽眼睛一橫：“吃不下不就浪費了嗎？！”我說：“那我給小狗吃...”老媽怒，把筷子往桌子上一拍：“這么一大塊肉你不吃給狗吃，還不如給你爸吃了！”旁邊吃肉吃的正高興的老爸一臉黑線的停住了嘴......67.公園的椅子上坐著一位老婦人，一小孩跑過來問：“婆婆，您牙還行嗎？”“已經(jīng)不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃說：“麻煩您替我拿一下，我過去玩會球……” 68.旅客：“我要一杯可樂。”乘務(wù)員MM不確定地問：“你是可樂嗎？”旅客：“不是！”
乘務(wù)員MM：“那你是？”旅客：“我是人，我要可樂！”
69.客艙傳來一個呼喚鈴的聲音，乘務(wù)員MM立即朝那位旅客走了過去：“先生，請問您有什么事情需要幫助嗎？”“小姐，我們的飛機(jī)怎么還不起飛？”乘務(wù)員MM疑惑地朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我們已經(jīng)起飛了?！薄膀_人！起飛了，飛機(jī)的翅膀怎么還不收回去？”
70.弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么，姐姐不好意思地回答：“它們在打架?！迸赃叺哪猩笮?。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
71.電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
72.小明跟小華到動物園玩，進(jìn)門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”
73.動物園里有只猩猩奇丑無比，有
一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎么就這么大呢
74.一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真:”你爸爸在找什么呢?“
小真疑惑地說:”不知道,可能在找你,也可能在找奶奶.“ 媽媽不解~ 小真接著說:”因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找.“
75.張三和李四都是門衛(wèi)，中午張三來值班，換李四吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃
76.幾個科學(xué)家在一起開會，有人問11乘11等于多少，美國科學(xué)家恨不得把腳丫子搬出來數(shù)，中國科學(xué)家立即答到121，美國科學(xué)家立即嚴(yán)厲批評道：數(shù)學(xué)怎么可以蒙呢，科學(xué)是個很嚴(yán)厲的話題。然后掏出計算器按了半天，果然是121，不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真準(zhǔn)
77.搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”
78.公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機(jī)：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”
79.今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人。我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~于是……我就把身份證掏出來了。
80.一日，一司機(jī)開車路上被劫，攔路者說：“下車！”攔路者又說：“做100個俯臥撐。” 司機(jī)被迫順從，說：“還沒見過你這樣劫道的?！弊鐾旰?，強盜又說：“再做500個?！?司機(jī)又做，完后，司機(jī)已是四肢無力，頭昏腦漲。強盜朝身后樹林大喊：“妹妹，你可以坐他車上城了。
81.一小老師口吃。某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。老師：“日……日……日本鬼子進(jìn)了村”學(xué)生跟讀：“日……日……日本鬼子進(jìn)了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學(xué)生道：“不管我日幾次，你們只準(zhǔn)日一次
82.一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的！主治醫(yī)生問他：誰說的？病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
83.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈?！?/p>
84.有個小孩的頭很象磚頭,同學(xué)們都笑話他!他回去問媽媽:”我的頭象磚頭嗎?“ 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照,就聽見下面有人在喊:”上面的人不要扔磚頭啊!" 85.一個學(xué)生去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說：“沒關(guān)系，注射一針就好了。” 醫(yī)生拿藥棉在學(xué)生手臂上擦擦，如此反復(fù)三四次。學(xué)生以為病重，擔(dān)心地問：“醫(yī)生，問題嚴(yán)重嗎？” 醫(yī)生認(rèn)真地說：“同學(xué)，你該洗澡了?！? 86.公司組織去黃山旅游，路過一個廁所時同事想進(jìn)去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進(jìn)去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來?！斑@么快就搞定？”
同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手?。∠缺芤槐?，先避一避……”
87.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬！難道你想賴帳？！人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機(jī)就把借條燒了……
88.師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現(xiàn)在有誰說得出它還有其他用途嗎？” “老師，”一個學(xué)生站起來答，“它的名字可以罵人” 89.有一天 小明來到他未來的丈母
娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進(jìn)廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白。突然間，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當(dāng)我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！” 當(dāng)他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！”
90.兩個成績極差的學(xué)生考試完畢后走到一起。“杰克，你考的怎么樣？” “沒什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家會說我們是作弊?！?/p>
91.和同事開車出去吃飯，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。
92.小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進(jìn)呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”
93.何四與鄰居發(fā)生爭執(zhí)，何四便粗魯?shù)亓R對方：“你是豬！”此事被居民小區(qū)治安員知道了，于是要罰何四３０元款。何四接過罰單，很不服氣：“上個月我也是罵他是豬，你只罰了我２０元嘛?！?“很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價了?！?/p>
94.夫婦倆一起去參觀油畫展,當(dāng)他們面對一幅僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時,丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過了半晌仍不想走開。妻子叫了幾聲,見他毫無反應(yīng),于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等樹葉落下來才甘心嗎?”
95.一個男人很怕老婆。一天,他老婆又當(dāng)著客人的面和他吵了起來,并打了他一耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說:“既然你這么聽話,我就饒你一次吧?！?/p>
96.考考你，有人中大獎了，打一首歌名，《恭喜發(fā)財》？不對！再想想，《財神到》？也不對！告訴你吧，是《可惜不是你》！
97.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！” 說后，就跑掉了。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?！?98.小強在集會時發(fā)表演說，下面的人洗耳恭聽！小強說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識數(shù)的！”下面人頓時巨汗。。99.內(nèi)向的小張在酒吧里看到一位容貌美麗的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談?wù)剢?？”突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！” 整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，非常委屈的退回自己的座位。過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學(xué)生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何?！边@是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！” 100.螞蟻在看電影，忽然大象坐到前面擋住屏幕。螞蟻很生氣的跑到大象的前排座位上，坐了一會，轉(zhuǎn)過頭來惡狠狠地對大象說：被我擋住屏幕，你很不爽吧!
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