第一篇：經(jīng)濟學幽默笑話

經(jīng)濟學幽默笑話

一群武校的學生要畢業(yè)了，老師諄告他們：“出去以后，千萬不能和經(jīng)濟學家過招，因為他們都有一只看不見的手。”老師問：對人類毫無用處而人類又不能擺脫的是什么東西？學生：蒼蠅。老師猛搖頭。學生又答：蛔蟲。老師又猛搖頭。學生又答：經(jīng)濟學家。老師猛烈點頭。學生：既然市場是萬能的，那么我們還要經(jīng)濟學家有什么用？老師：因為經(jīng)濟學家能給我們帶來快樂，而這恰恰是市場做不到的。

4計劃經(jīng)濟的經(jīng)濟學家訪問市場經(jīng)濟的經(jīng)濟學家：“你們是如何消除排隊購物現(xiàn)象的？” 答：“就是抬高價格，把窮鬼都拒之門外。你是同行，瞞不住你的?！弊》?000塊一套，嘩——，有一億個排隊的。住房10000塊一套，只有1000萬個排隊的。住房10萬塊一套，有100萬個排隊的。住房100萬塊一套，房產(chǎn)商大喊：“買一套住房，贈一套家具?！?/p>

6有人說克里斯托弗?哥倫布是第一個經(jīng)濟學家。他的發(fā)現(xiàn)美洲之 旅，啟程的時候根本不知道目的地在哪兒；踏上美洲時，又不知道自 己到了何處。最重要的，所有這一切，都是拿政府資助干的。

4有兩個非常聰明的經(jīng)濟學天才青年，他們經(jīng)常為一些高深的經(jīng)濟學理論爭辯不休。一天飯后去散步，為了某個數(shù)學模型的證明兩位杰出青年又爭了起來，正在難分高下的時候，突然發(fā)現(xiàn)前面的草地上有一堆狗屎。甲就對乙說，如果你能把它吃下去，我愿意出五千萬。五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？乙掏出紙筆，進行了精確的數(shù)學計算，很快得出 了經(jīng)濟學上的最優(yōu)解：吃！于是甲損失了五千萬。

兩個人繼續(xù)散步，突然又發(fā)現(xiàn)一堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。于是乙說，你把它吃下去，我也給你五千萬。于是，甲毫不猶豫吃了下去！甲心滿意足的收回了五千萬。

可突然，天才們同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什么也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎么也想不通，只好去請他們的導(dǎo)師，一位著名的經(jīng)濟學泰斗給出解釋。

聽了兩位高足的故事，沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。好容易等情緒穩(wěn)定了一點，只見泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，無比激動地說：“1個億??！1個億?。∥矣H愛的同學，我代表祖國和人民感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP貢獻了1個億的產(chǎn)值！“

5完全競爭

第一天，上帝創(chuàng)造了太陽，接著魔鬼創(chuàng)造了灼傷；第二天，上帝創(chuàng)造了性，隨后魔鬼創(chuàng)造了婚姻；第三天，上帝創(chuàng)造了一位經(jīng)濟學家，而魔鬼陷入了沉思。思前想后了好大一陣子，魔鬼也創(chuàng)造了一位經(jīng)濟學家。

6文化差異

一個經(jīng)濟學新定理發(fā)表了并且引起了熱烈的討論。英國人：“你的這個定理能夠經(jīng)受得住事實的檢驗嗎？”德國人：“你的這個定理與其他的基本定理相沖突嗎？”法國人：“你的這個定理能夠翻譯成法語嗎？”日本人：“你的老師是著名教授嗎？”

7社會貢獻

甲：“經(jīng)濟學家干了什么？”已：“短期看他們干了很多，長期干他們什么也沒干?！?/p>

8長短有度

據(jù)說德布魯曾經(jīng)講過，經(jīng)濟學論文應(yīng)該象女人的裙子一樣，短要短到另人感到刺激；長要長到讓人感到里面有些實質(zhì)內(nèi)容。

9驕人的業(yè)績

經(jīng)濟學家預(yù)測出了過去5次衰退中的9次。

10以不變應(yīng)萬變

一位經(jīng)濟學家回到他的母校，并對眼下的考試題目很感興趣。于是他請曾經(jīng)教過他的老師拿出考題。使他大吃一驚的是，現(xiàn)在的考題與他十年前答的題一模一樣。他問老師為什么會這樣。老師回答說：“問題雖然沒變，但答案變了?！?/p>

11除去統(tǒng)計數(shù)字水分的簡便方法

關(guān)于敵軍傷亡人數(shù)，可用下列方法統(tǒng)計：我軍的公報數(shù)除以二點五，加上敵軍的公報數(shù)乘以四后取一半。這樣差不多接近實際數(shù)字。

12計量經(jīng)濟學的四條黃金定律

下決心當一位經(jīng)濟理論家吧。

13已被證實的兩大命題

經(jīng)濟學家第一定律：對任何一位經(jīng)濟學家而言，一定存在著一位實力旗鼓相當?shù)耐瑫r觀點又針鋒相對的經(jīng)濟學家。經(jīng)濟學家第二定律：他們都是錯的。

14公私分明

問：購買彩票與購買垃圾股的區(qū)別在哪里？答：在第一種情況下，你是在幫助社區(qū)游泳池融資。在第二種情況下，你是在幫助股票投機商的家庭游泳池融資。

15難處理的透明度

要命。

經(jīng)濟統(tǒng)計數(shù)據(jù)就象比基尼，暴露出的那部分固然重要，但沒暴露出的那部分才更是

16彈無虛發(fā)

問：你應(yīng)該到哪里發(fā)表論文？答：如果你能理解并能證明，那么就寄給數(shù)學雜志；如果你能理解但無法證明，那么就寄給物理學雜志；如果你不能理解但能證明，那么就寄給經(jīng)濟學雜志；如果你既不能理解也無法證明，那么就寄給心理學雜志；

17另一種“檸檬”商品

精心設(shè)計的模型從根本上說，是經(jīng)過審慎挑選的有關(guān)現(xiàn)實的一組謊言，或者說是經(jīng)過審慎挑選的有關(guān)現(xiàn)實的部分真理。更一般地講，世界上存在著三種謊言：謊言，該死的謊言，統(tǒng)計數(shù)字。

18總統(tǒng)的困惑

克林頓和葉利欽在首腦會談的間歇閑聊。葉利欽對克林頓說：“你知道嗎，我遇到了一個麻煩。我有一百個衛(wèi)兵，但其中一個是叛徒而我卻無法確認是誰。”聽罷克林頓說：“這算不了什么。令我苦惱的是我有一百個經(jīng)濟學家，而他們當中只有一人講的是事實，可每一次都不是同一個人?！?/p>

19智慧的顯現(xiàn)

一位經(jīng)濟學家去華盛頓的自然歷史博物館參觀。當站在恐龍化石面前時，他對身邊的游客說：“這只恐龍的歲數(shù)足足有20億年令10個月?！庇慰腕@訝且恭敬地問道：“您從哪里得到如此準確的信息？”經(jīng)濟學家不無自豪地回答說：“10個月前我來此參觀過。那時講解員告訴我這只恐龍已經(jīng)20億歲了?！?/p>

20政府的職能

如果經(jīng)濟在運轉(zhuǎn)，那就征稅；如果經(jīng)濟不斷地在運轉(zhuǎn)，那就監(jiān)管；如果經(jīng)濟停止運轉(zhuǎn)，那就補貼。

21經(jīng)濟政策

這是政府的盾牌，用來招架由于總統(tǒng)或總理的低能而以攻為守的拳打腳踢。它是一個沒心肝的怪物，各種罵名它都能夠承受。

22問：要多少個經(jīng)濟學家才能把一個壞燈泡換掉？

答： 八個。一個把燈泡裝上，其它的人負責保持的東西(條件)不變。

問：要多少個芝加哥學派的經(jīng)濟學家才能把一個壞燈泡換掉？

答： 一個也不用。要是燈泡壞了，市場機制自然會把它更換。

問：要多少個新古典學派的經(jīng)濟學家才能把一個壞燈泡換掉？

答： 那就要看當時的工資如何。

問：要多少個凱恩斯學派的經(jīng)濟學家才能把一個壞燈泡換掉？

答： 愈多愈好。因為這樣便可增加就業(yè)、刺激消費，令總需求曲線向左移。

問：上帝為何創(chuàng)造經(jīng)濟學家？

答： 因為有經(jīng)濟學家的話，天氣預(yù)報便顯得準確得多了！

23假如有一千名經(jīng)濟學家去處理換燈泡的問題，當中會有十個理論經(jīng)濟學家，各人對換燈泡的方法有不同的主張。余下的九百九十個實證經(jīng)濟學家就努力地去檢驗?zāi)且粋€的理論正確，最后所有人還是在黑暗之中。

24唯有經(jīng)濟學這一門學科，會出現(xiàn)兩位學者互唱反調(diào)，而他們卻分享著同一個諾貝爾獎。（Myrdal 與 Hayek 就是其中一個例子）

Bentley 的經(jīng)濟學第二法則：「唯一比經(jīng)濟學家更危險的，是業(yè)余經(jīng)濟學家。」

Berta 的經(jīng)濟租值基本法則：「唯一比業(yè)余經(jīng)濟學家更危險的，是專業(yè)經(jīng)濟學家?！菇?jīng)濟學家是經(jīng)專業(yè)訓練的專家，我們花錢請他們來我們的經(jīng)濟作出錯誤的估計。

計量經(jīng)濟學家也是經(jīng)專業(yè)訓練的專家，我們花錢請他們利用電腦來為我們的經(jīng)濟作出錯誤的估計。

27激勵相容

據(jù)說有位智者講過，黨派分析家使用經(jīng)濟數(shù)據(jù)的方式和酒鬼使用路燈桿一樣，他們都不是為了說（照）明，而是為了尋求支持。

28誠實

甲：“聽說經(jīng)濟學家總在說謊。你能否告訴我，如何判定他在說謊？”

乙：“經(jīng)濟學家大都比較誠實，很少掩飾。你只要注意他的嘴就行了，嘴一動，他就在說謊。”

29逮貓

有人告訴一位數(shù)學家，一位理論經(jīng)濟學家和一位計量經(jīng)濟學家說，旁邊那間黑燈瞎火的密閉房間里有只黑貓，看他們誰能逮得到。其實，房間里根本沒有貓。

數(shù)學家先進去，拼命找那只并不存在的貓，結(jié)果發(fā)了瘋，進了精 神病院；

理論經(jīng)濟學家進去折騰一番，沒找到貓，卻不氣餒，出來后還得 意洋洋地說，他可以搞一個數(shù)學模型，精確地描述他在房間里的運動 軌跡；

計量經(jīng)濟學家躡手躡腳趟進黑房間，花了一個多鐘頭找尋那只并 不存在的貓。只聽他在屋里大叫：“哎喲，脖子被貓撓了一下！”

30語言大師

美國聯(lián)邦儲備委員會主席格林斯潘的名言：如果你覺得聽懂了我說的話，那你一定是誤解了我的意思。

31肺腑之言

據(jù)說英國經(jīng)濟學家羅賓遜夫人講過：“我學習經(jīng)濟學是為了不受經(jīng)濟學家們的騙?！?/p>

32絕對真理

慶賀生日是一項有益身心健康的活動。統(tǒng)計數(shù)據(jù)表明，一個人一生中歡度的生日越多，他的壽命就越長。

33簡單規(guī)則

問：成為一個優(yōu)秀經(jīng)濟學家的必備素質(zhì)是什么？

答：牢牢地抓住顯而易見的東西，并且有意識地對它們進行痛苦而深奧的闡述。

34理性的無知

世界上有兩樣東西你不了解其生產(chǎn)過程反而會感覺更好：香腸和經(jīng)濟計量數(shù)據(jù)。

35實現(xiàn)自由貿(mào)易就象上天堂，每個人都想去，但都不想去得太早。

搞一釘點兒通貨膨脹就象懷一釘點兒孕，很快就會使肚皮脹起來，大 大超過一釘點的界限。

墨非定律：經(jīng)濟學家在其懂得最多最有共識的地方，對政策的影 響力最??；在其懂得最少炒得最兇的地方，對政策的影響力最大。

什么是經(jīng)濟學家？——知道１００作愛方法，卻從未與異性交往的人。

39抄襲一個人的思想叫剽竊，抄襲很多人的思想叫??科研！

40為什么上帝無法取得終身教授職位？

１）因為他只發(fā)表了一部作品；

２）該作品沒有引證任何文獻；

３）該作品未經(jīng)同行匿名評審；

４）其作者身份尚未確認；

５）未能出示博士學位證書；

６）他可能創(chuàng)造了世界，但打那以后什么也沒做；

７）沒有表現(xiàn)出與同事合作的精神；

８）科學界無法重復(fù)他的成果；

９）采用人作為試驗對象，從未向科學道德委員會提出過申請；

１０）多次出現(xiàn)試驗事故，有幾次要靠淹死試驗對象才能恢復(fù)；

１１）經(jīng)常違背科研規(guī)范，將行為不合預(yù)期的試驗樣本剔除；

１２）很少去教室講課，只讓學生自己去讀他的書；

１３）還讓自己兒子代課；

１４）還把他的頭兩個學生趕出教室；

１５）盡管只有十項不高的要求，他的學生大多還是通不過考試；

１６）答疑時間太少，而且老在荒山野嶺答疑。

病毒

如果社會是電腦，經(jīng)濟學家就是病毒。可大致分類如下：

利益集團經(jīng)濟學家病毒：其作用是把硬盤分成許多小單位，每個單位 均無任何實際用途，卻都聲稱自己是本機器上最重要的部件。

計量經(jīng)濟學家病毒：染上此病毒后，６０％的機器將在１４％的時間 里丟失３８％（正負３個百分點）的數(shù)據(jù)。

政治思想庫經(jīng)濟學家病毒：占用內(nèi)存但不干活，只有到下次選舉才能 清除。

政府經(jīng)濟學家病毒：你的系統(tǒng)無法工作，但所有診斷程序都報告說一 切正常。

社會主義經(jīng)濟學家病毒：造成當機，毀掉硬盤，并堅決否認此事發(fā)生 過。

主流經(jīng)濟學家病毒：聲稱受到電腦上其他文件威脅，并以“自衛(wèi)”為 借口刪除他們。

中央銀行經(jīng)濟學家病毒：確保它自己大于其他所有文件。

跨國公司經(jīng)濟學家病毒：刪除所有貨幣文件，微笑著發(fā)出經(jīng)濟即將變 好的信息。

供給學派經(jīng)濟學家病毒：讓你的電腦沉睡４年，醒過來卻發(fā)現(xiàn)債務(wù)增 加了三千個億。

環(huán)境經(jīng)濟學家病毒：阻止你刪除任何文件。

葬禮捐款

一位芝加哥學派經(jīng)濟學家死于貧困。為辦葬禮，有人發(fā)起當?shù)仄?貨商募捐。一位商界大老，接到捐款一元的通知，大奇。

“就一塊錢？” 他說，“ 一塊錢就可安葬一個經(jīng)濟學家？這是 １００塊，拿去葬他１００個！”

登山

一群經(jīng)濟學家攀登阿爾卑斯山。出發(fā)幾個小時后，他們徹底迷路 了。其中一位很是認真地研究地圖。正著看，反著看，側(cè)著看，倒過 來看。又是打量周圍地形，又是用羅盤定位，還瞇著眼睛目測太陽高 度。

最后，他終于說話了：“諸位，看見那座大山?jīng)]有？”

“看見了?！北娙藵M懷希望的回答。

“根據(jù)地圖，我們正站在那座山頂上！”

45人力資本理論

定理：科學家和工程師應(yīng)當比商人掙錢少。

下面是一個嚴格的數(shù)學證明。

命題１：知識（ｋｎｏｗｌｅｇｅ）就是力量（ｐｏｗｅｒ）。

命題２：時間（ｔｉｍｅ）就是金錢（ｍｏｎｅｙ）。

我們從中學物理中知道：

ｗｏｒｋ

————

＝ ｐｏｗｅｒ

ｔｉｍｅ

因為：ｋｎｏｗｌｅｇｅ＝ｐｏｗｅｒ，ｔｉｍｅ＝ｍｏｎｅｙ，上式變成：

ｗｏｒｋ

————— ＝ ｋｎｏｗｌｅｇｅ

ｍｏｎｅｙ 從中解出ｍｏｎｅｙ，我們得到：

ｗｏｒｋ

ｍｏｎｅｙ ＝ ————————

ｋｎｏｗｌｅｇｅ

可見，金錢（ｍｏｎｅｙ）與知識（ｋｎｏｗｌｅｇｅ）成反比。作同樣的功（ｗｏｒｋ），知識越少，金錢越多；當知識趨于０時，金錢趨于無窮大。證畢。

46在一個并不富裕的小城市里，有兩個年輕有為的商人，在一個咖啡館里喝咖啡，看到一個美女。這是商人A說，如果你能過去親一下那個美女的鞋，我就給你的公司1億美金，商人B聽了后，立刻豪不猶豫的走過去，跪在地上，深深地親了一下美女的鞋子。這是眾人十分驚訝?；氐阶簧希倘薃立刻給自己公司打電話，電匯了1億美元去商人B公司的戶頭。1周后，這兩個商人有在同一個咖啡屋遇到了。商人B說，這次我和你打個賭，如果，你能親下一個走進大門的女士的鞋，我也給你1億美金。商人A沒有猶豫片刻便答應(yīng)了，并且也這樣做了。商人B看到后同樣拿起電話，履行了自己的諾言?？Х鹊甑姆?wù)生，都覺得這兩個人是神經(jīng)病，但是旁邊的一個政府官員卻很高興，說如果他們天天這么做，我們的城市就出名了。眾人不解。1周后，當?shù)氐膱蠹埦陬^條新聞中報道《本市*月份GDP同比增長15%》??

47有人在鄉(xiāng)間路上遇牧者趕羊，對牧羊人說：“我和你打賭，如果我猜中羊群的數(shù)目，得一羊，如猜錯，你得一百元。”牧者欣然同意。路人說出一個數(shù)目，973只，牧者大為驚奇，因為確是羊群的數(shù)目。于是，路人取得他應(yīng)得的“獎品”，拜別牧者，揚長而去。

走不了兩步，牧者趕上來，說“讓我有個扯平的機會———我們再賭一場吧？”路人馬上同意，問牧者要猜什么？牧者說猜路人的身份，路人無異議。牧者一猜中的：“你是在官方智囊機構(gòu)工作的經(jīng)濟學家！”路人嚇得面無人色，牧人怎會知道他的職業(yè)？“這還不簡單，”牧者揭開謎團，“因為你抱走的是牧羊狗而不是綿羊！”

愛因斯坦碰到三個朋友，他問A：“你的智商多高？”A答道：“201?！睈垡蛩固诡H為吃驚，道：“201，我將不愁寂寞，因為你有資格和我談?wù)撓鄬φ?。”又問B：“你的智商又有多少？”B道：“150?！睈垡蛩固拐f：“那還不錯，我們可煮咖啡論天下事?！弊詈髥朇：“你又如何？” C答道：“75！”愛因斯坦想了一會說：“請問閣下對明年度財政赤字有何看法？”

49物以稀為貴。游客在食人族聚居的島上旅行。路過一個人腦專賣店，見其櫥窗有如下的價目表——

藝術(shù)家腦每磅9元；哲學家腦每磅12元；科學家腦每磅15元；經(jīng)濟學家腦每磅219元。

游客因此得出經(jīng)濟學家的腦袋最受食家歡迎的結(jié)論，因為根據(jù)簡單的供求律，市場需要殷切價格才會上漲。

詢之店東，哪知答案完全相反：“經(jīng)濟學家大多無腦，不知要多少個經(jīng)濟學家才有一磅腦，物以稀為貴，經(jīng)濟學家腦的價格因而較高！”

50甲乙兩人乘氣球升空遨游，因為風勢很大，氣球飄得很遠，他們不知身在何方。

他們把氣球下降至離地約20米，然后大聲問一路過路人：“請問我們在什么地方？”路人回答：“你們在氣球里。”甲對乙說，此公肯定是經(jīng)濟學家，因為他的答案正確但一點用處都沒有。路人聽到甲的話，大聲叫道：“那么閣下必是商人！”

甲乙齊聲說：“你說的沒錯，但你怎么知道？”路人說：“你們處于最有利的位置卻不斷抱怨！”

51一名經(jīng)濟學家到鄉(xiāng)間度假，住在一家小客棧，他和客棧主人的女兒有染。

一年后，他舊地重游，見他的女友抱一剛出世不久的嬰兒，她說這是他們一夜風流的結(jié)晶。

經(jīng)濟學家說：“你為什么不一早通知我，我們可奉子成婚??！”嬰兒的母親回答：“我們家里開會研究之后，決定有一個私生子勝于有一個經(jīng)濟學家的兒子

52經(jīng)濟學家的辦法

一個物理學家、一個化學家和一個經(jīng)濟學家漂流到孤島上，十分饑餓。這時海面上漂來一個罐頭。物理學家說：“我們可以用巖石對罐頭施以動量，使其表層疲勞而斷裂?！被瘜W家說：“我們可以生火，然后把罐頭加熱，使它膨脹以至破裂?！苯?jīng)濟學家則說：“假設(shè)我們有一個開罐頭的起子??。”

53經(jīng)濟學家到明天才會知道為什么昨天預(yù)言的事情在今天沒有發(fā)生。

54經(jīng)濟學家保羅?克魯格曼的職業(yè)生涯存在一個規(guī)律：當他集中注意力于學術(shù)研究幾年后，就會厭倦并想要服務(wù)于政界；而當他從事政策制定一段時間以后，又會開始重新渴望做真正的研究。

55杜魯門總統(tǒng)曾經(jīng)恨恨地說： “我希望找到一個只有一只手的經(jīng)濟學家！”

56經(jīng)濟學家就是這樣一種人,他并不知道他所談?wù)摰?但是,他讓你覺得這是你的錯誤.57工程師、化學家和經(jīng)濟學家結(jié)伴旅行。有一晚，他們投宿一家小客棧。但是，客棧只剩下一間雙人房，因此有一人必須睡在柴房。

工程師自告奮勇去睡柴房。但是不久他又回來了，說柴房里有一只牛，而他是印度人，宗教不允許他在圣牛之旁睡覺。

于是，化學家說我去睡柴房。但是不久他也回來了，說柴房里有一頭豬，而他是猶太人，不能睡在那樣骯臟的動物旁邊。

最后，只好經(jīng)濟學家去睡柴房。

過了一會，有砰砰的敲門巨響。工程師和化學家開門一看，門口站著一頭牛和一頭豬。

問：數(shù)學和經(jīng)濟學的分別是什么？

答：數(shù)學難以理解；經(jīng)濟學則莫名其妙。

莫斯科紅場舉行閱兵儀式。

在坦克、火箭各種武器和兵種列隊經(jīng)過主席臺之后，是一隊著黑衣的文職人員。

赫魯曉夫問：“他們是誰？”

克格勃頭子答：“他們是經(jīng)濟學家，如果需要，我可派遣他們?nèi)ッ绹ＷC他們會把美國經(jīng)濟搞成一團糟?！?/p>

60經(jīng)濟學家是解釋預(yù)測為什么失靈的專家。

經(jīng)濟學第一定律，每個經(jīng)濟學家都有一名意見相反的同行。

排中律

三個計量經(jīng)濟學家外出打獵，遇上一只大鹿。第一位扣動扳機，但未擊中，左偏了一米。第二位計量經(jīng)濟學家隨后射擊，也未打中，右偏了一米。第三位先生沒有開槍，但是卻勝利地歡呼道：“我們確定了它的位置，我們能逮住它了?！?/p>

63兩個經(jīng)濟學家的遭遇

一個經(jīng)濟學家在沙漠里旅行，遇到一個因缺水而瀕死的年輕人。經(jīng)濟學家?guī)в凶銐虻乃?，這時恰好可以和青年做一個交易。但是水應(yīng)該賣個什么價錢呢？顯然此時一瓶水對于年輕人的效用是極大的--幾乎等于他的生命，因此年輕人應(yīng)該為一瓶水付個好價錢。這樣，經(jīng)濟學家就提出一瓶水的價格是一百萬美元。然而，青年沒那么多錢，他身上只有100元。是否接受100元一瓶水的價格呢？經(jīng)濟學家不愿吃虧，他很聰明地想到另一個辦法：他要青年和他簽一份勞動合同，規(guī)定青年做他的傭人30年，報酬是只管吃住。青年沒有別的選擇，只好簽了協(xié)議。從此以后，經(jīng)濟學家就帶著青年四處講學，青年人在做傭人工作的同時也學到了一些所謂的經(jīng)濟學。過了快三十年，有一天，當兩人走在一處人際罕至的森林里時，經(jīng)濟學家不小心掉進一個深洞里，摔斷了腿。他要仆人救他上去。這時，仆人也就是原來的青年也得到了交易的機會。他應(yīng)該為救人的服務(wù)定什么價錢呢？他為自己出價一百萬美元。經(jīng)濟學家毫不遲疑地接受了這個價格，并且心里暗想：這個傻瓜，經(jīng)濟學還是沒有學透，他即使要價二百萬美元我也會接受的，這次我賺了。

一個經(jīng)濟學家（和前面的經(jīng)濟學家不同，此人認為價格應(yīng)由成本決定）在沙漠里旅行同樣地遇到一個因缺水而瀕死的年輕人。經(jīng)濟學家?guī)в凶銐虻乃?，就賣給年輕人一瓶。考慮到將水帶到沙漠里的費用，經(jīng)濟學家就提出一瓶水的價格是一美元。青年得救了，他沒有別的事情可做，就希望給經(jīng)濟學家做傭人。經(jīng)過商量，他們簽了一份勞動合同，規(guī)定青年做他的傭人30年，報酬是一百萬美元。從此以后，經(jīng)濟學家就帶著青年四處講學，青年人在做傭人工作的同時也學到了另一些所謂的經(jīng)濟學。過了快三十年，有一天，當兩人走在一處人際罕至的森林里時，經(jīng)濟學家不小心掉進一個深洞里，摔斷了腿。他要仆人救他上去。這時，仆人為他救人的服務(wù)要價一美元。經(jīng)濟學家也得救了。

比較以上兩個例子，從最后結(jié)果看，兩個經(jīng)濟學家都付出了一百萬美元，但得到的卻不相同。兩個青年都得到了一百萬美元，但付出的卻不相同，因此效率有所不同。第一個例子中的年輕人雖然最后得到一百萬美元，但在那樣的勞動合同下，很難想象他會情愿地做傭人，肯定工作效率不高。而經(jīng)濟學家當然知道他不心甘情愿，因此也要多花時間和精力做監(jiān)督工作。而第一個例子中的經(jīng)濟學家自認為在兩次交易中都得到好處，但最后他付出的與后一例子中的經(jīng)濟學家一樣多，得到的反而不如后一例子中的經(jīng)濟學家多。這種情況是怎么發(fā)生的？

64理發(fā)師與經(jīng)濟學家

一天，一位理發(fā)師給一位教堂的牧師理發(fā)，理完后當牧師要給理發(fā)師付費時，理發(fā)師拒絕了，他說：“您為上帝工作，我怎能收您錢呢？”第二天，理發(fā)師門口多了12部圣經(jīng)。

一位警察找這位理發(fā)師理發(fā)，理發(fā)師再次拒絕收費，他說：“您保護大眾，我怎能收您費呢？”第二天，理發(fā)師門口多了12個甜圈圈。

一位經(jīng)濟學家來找這位理發(fā)師理發(fā)，理發(fā)師又一次拒絕收費，他說：“您為大家的福利而工作，我怎能收您錢呢？”第二天理發(fā)師門口有12位經(jīng)濟學家等著他理發(fā)。

他們不是夫妻

對外國人長長的姓名，中國人向來頭痛。在一次課堂上，老師十分生氣地跟學生說：“我給你們講了800遍了，你們知道嗎，卡爾?馬克思與弗里得里希?恩格斯，他們不是一對夫妻，而是四個不同的經(jīng)濟學家”。

66經(jīng)濟學家的成本觀

經(jīng)濟學家喬治與妻子瑪吉每年都會逛逛州航空博覽會。每年喬治都會說：“瑪吉，我很想坐一下那邊的飛機?！?/p>

每年瑪吉也都會回答說：“我知道，喬治，但坐一下要花10美元，10美元畢竟是10美元啊?！?/p>

今年，喬治和瑪吉又都來到了州航空博覽會上。喬治說：“瑪吉，我都71歲了，如果我今年再不坐一次飛機，以后可能再也沒有機會了?！?/p>

瑪吉回答說：“喬治，坐那架飛機要花10美元，10美元畢竟是10美元啊?！?/p>

飛機駕駛員再也受不了每年都聽到他們的爭執(zhí)，于是說：“朋友，我跟你們作個交易，我讓你們倆坐一次飛機，如果你們能在整個飛行過程中保持沉默，一聲不吭，我就不收你們的錢，但如果你們說了一個字，就得付10美元。”

喬治和瑪吉都答應(yīng)了，坐上了飛機。飛行員讓飛機做各種翻滾、旋轉(zhuǎn)、俯沖動作，但沒有聽到兩個人說一個字，飛行員又把以上動作重復(fù)做了一遍，還是一片靜默。

飛機著陸了，飛行員轉(zhuǎn)身對喬治說：“天啊，我想盡辦法要讓你們喊出聲來，但你們就是沒喊。”

喬治回答說：“其實，當瑪吉從飛機上掉下去的時候，我本來想喊的，但10美元畢竟是10美元啊?！?/p>

67兩只母牛

在社會主義制度下，如果你有兩只母牛，你送一只給鄰居，以體現(xiàn)友好。

在共產(chǎn)主義制度下，如果你有兩只母牛，你把它們送給國家，而國家供應(yīng)你牛奶。在資本主義制度下，如果你有兩只母牛，你賣掉一只母牛，以所得收入再購進一只公牛。

68在妓寨彈鋼琴 教師問小約翰，“你的父親是干什么的？” 小約翰答：“他是醫(yī)生”

教師順利地問了其他幾位小朋友，輪到威廉。

威廉答：“他無所事事，他是經(jīng)濟學家！”

教師最后問彼德，他的答案令教師有點奇怪：“我的父親在妓寨彈鋼琴。”

于是，教師去家訪。

教師道明來意后，彼德的父親道：“我是經(jīng)濟學家，但我的工作這么復(fù)雜，怎能對七歲稚童解釋得清楚呢？所以就說在妓寨彈鋼琴?！?/p>

69什么是經(jīng)濟增長？

1980年R?里根與吉米?卡特競選美國總統(tǒng)，爭奪十分激烈，特別是經(jīng)濟問題是雙方關(guān)注的重點。R?里根與吉米?卡特在電話辯論時說：“如果你的鄰居失業(yè)了，說明美國經(jīng)濟在衰退，如果你的親人失業(yè)了，說明經(jīng)濟在蕭條，如果卡特失業(yè)了，說明美國經(jīng)濟要增長?！?/p>

70經(jīng)濟學家的結(jié)論

英國首相邱吉爾說：“兩個經(jīng)濟學家討論一個問題，通常得出兩種結(jié)論；如果其中一人為著名經(jīng)濟學家，結(jié)論必有三個以上?！?/p>

71經(jīng)濟學家為何不滿意？

當一切順利運作時，經(jīng)濟學家仍不會滿意，因為他們要知道這種運作是否符合經(jīng)濟學原理。

72孩子的愿望

一個中國11歲小孩剛過完生日，別人問他當時許有什么愿望？他說：“我過生日吹蠟燭時許的愿望是，買彩票中500萬元大獎，然后周游世界，最后用剩下的錢買個官當當，把花的錢再掙回來?！?/p>

73經(jīng)濟學家的建議

一名經(jīng)濟學家到海邊休假，發(fā)現(xiàn)一家漁民在用原始的方法捕魚，過著日出而作、日落而息的原始生活，于是經(jīng)濟學家建議說：你應(yīng)去銀行貸款，增加設(shè)備，擴大經(jīng)營規(guī)模。漁民問：然后呢？經(jīng)濟學家說，擴大規(guī)模后，再進行資本積累，發(fā)展遠洋捕撈，然后成立一家國際大企業(yè)。漁民問，再怎么辦？經(jīng)濟學家說，企業(yè)擴大后，你可以到大學去學經(jīng)濟管理專業(yè)，讓人替你管理公司，你就可以到海邊去休假享受了。漁民回答說：“我現(xiàn)在不正是這樣嗎？！”

74我是哈佛經(jīng)濟學博士畢業(yè)生

幾名美國哈佛大學經(jīng)濟學研究生剛獲得碩士學位，準備到校外喝酒慶祝一番，于是“打的”前往，在車上幾名經(jīng)濟學新人談得甚歡，大談其宏偉前程，并詢問的士司機選擇何種職業(yè)為好？出租車司機回答說，“小弟，我是哈佛經(jīng)濟學博士畢業(yè)的，干這一差事已經(jīng)五年了”。

一名經(jīng)濟學家已有三個孩子，不想再要孩子，于是，就去咨詢牧師該怎么辦。牧師說：“你與你夫人干‘那工作’時，就不能戴上安全套嗎？”經(jīng)濟學家回答說：“我的第一孩子就是我戴上安全套后出生的。”牧師說：“如此這樣，你就不能吃些避孕藥嗎？”經(jīng)濟學家回答說：“我的第二個孩子就是這樣出生的。”牧師又說：“那你為什么不與你夫人分床而睡，不與你夫人過性生活呢？”經(jīng)濟學家回答說：“我的第三個孩子就是這樣出生的?！?/p>

76成為經(jīng)濟學家的訣竅

你只要教會鸚鵡說“供給”與“需求”，那么這個世界就會多一位經(jīng)濟學家。

77經(jīng)濟學家的“比較優(yōu)勢”

一名經(jīng)濟學家與一名數(shù)學家在森林中散步，走著走著，突然碰到一頭大黑熊，經(jīng)濟學家見狀，嚇得面無人色，扭頭就跑，數(shù)學家說：“你別跑了，我們跑不過黑熊的！”而經(jīng)濟學家則說：“我雖然跑不過黑熊，但我跑得過你！”

78經(jīng)濟學家的智慧

三個教學家和三名經(jīng)濟學家結(jié)伴同行。

數(shù)學家買了三張車票，他們精于計算，一人一票，三人三票。

經(jīng)濟學家則別有懷抱，三人只買一票。

教學家知道了，懷著幸災(zāi)樂禍的心情，靜候好戲上演，因為他們知道三個經(jīng)濟學家分享一張票，一定會被稽查捉個正著，罰款免不了。

稽查來查票了，經(jīng)濟學家遠遠看見他逐個車廂查票，他走近時，他們一窩蜂擠入洗手間；當稽查敲廁所門時，一位經(jīng)濟學家從門縫中揚了揚手中的車票，稽查看了看車票，走開了。

翌日，他們換車，這一回，數(shù)學家學乖了，三人只買一票，但經(jīng)濟學家連一票也不買，數(shù)學家心情興奮，因為估計經(jīng)濟學家這一趟肯定無法過關(guān)。

當稽查遠遠走來時，和昨天經(jīng)濟學家的做法一樣，三名數(shù)學家以第一時間擠進洗手間，而經(jīng)濟學家緊跟其后，當數(shù)學家聽到有人敲門時，數(shù)學家從門縫中揚了揚手中的車票，經(jīng)濟學家竟冒充稽查員，悄無聲息地把這張車票沒收了。

經(jīng)濟學家取得這張票子，躲進另一個廁所，當稽查來敲門時，經(jīng)濟學家揚了揚手中的車票而過關(guān)，但教學家因為沒有票子而被罰款。

79不自私的經(jīng)濟學家

經(jīng)濟學的基本假設(shè)是人人具有“利己心”，即人們凡事都會從自身利益出發(fā)來采取相應(yīng)的對策。而一位經(jīng)濟學家對此提出異議，他認為，并不是每一個人都是如此，例如他就是不自私的人。

一次這位經(jīng)濟學家乘巴士（bus）上街購物，他剛一上車，就見一漂亮女士起身，于是該經(jīng)濟學家連忙講：“您坐下好了”。到了下一站，該小姐欲站起來，經(jīng)濟學家連忙說：“您不必起來”。又到了一站，這位小姐又想站起來，這位經(jīng)濟學家說：“您坐下好了，不必為我讓座”，而該小姐卻說：“先生，我已錯過三站了”。

80正確，但無用

一群經(jīng)濟學家結(jié)伴攀登歐洲的阿爾卑斯山，數(shù)小時后，他們在叢林中迷了路。

甲經(jīng)濟學家打開地圖，仔細研究，取出羅盤，左度右度，又仰觀太陽方位，最后說，“諸位，你們看見不遠處的大山了嗎？”

眾人齊說：“看到了”。

甲洋洋自得，說：“根據(jù)地圖、羅盤和太陽方向所示，我們正處于那個大山之前！”

81經(jīng)濟學家的思維

兩名經(jīng)濟學家在學校道路上相遇。

甲問：“你夫人現(xiàn)在好嗎？”

乙反問：“那要看比較什么而言？”

82經(jīng)濟學家與獎金

在一次在規(guī)模的交通流量的統(tǒng)計中，警察送給第100萬個駕車者1000美元的獎金。

“這1000美元獎金送給您，您打算用它做什么？”警察問道。

“去弄一個駕駛證”，經(jīng)濟學家回答說。

“您別相信他的話，警察先生，他一喝醉酒就喜歡胡說八道”，經(jīng)濟學家旁邊的女友說道。

“警察先生，您難道真是火眼金睛，知道這是我老師偷來的車么？！”經(jīng)濟學家的學生回答說。

83用經(jīng)濟學家替代老鼠做實驗較好

美國國家健康研究所（NIH）宣布今后將以經(jīng)濟學家代替白老鼠作試驗，舉國嘩然，認為對經(jīng)濟學家太不公平了。

但NIH羅列了四項理由，反對之聲快速寢息。

1．研究人員喜歡白老鼠，不忍看見他們成為無辜的試驗品。

2．經(jīng)濟學家繁殖速度較快。

3．各地反對虐待動物協(xié)會并不反對這么做。

4．經(jīng)濟學家愿做那些白老鼠不愿做的實驗。

84經(jīng)濟學家的咨詢費

有一位知名經(jīng)濟學家開了一家咨詢事務(wù)所，于是有人慕名前往咨詢其收費情況。

顧客問：“請問貴經(jīng)濟學家的咨詢收費價格如何？”

經(jīng)濟學家回答說：“每個問題1000美元”，現(xiàn)在您可以問第二個問題了。

85美國加州巴克萊大學一位經(jīng)濟學教授病故，升天，排在長龍末端，等候通過南天門進入天堂。

圣彼德在辦公室外觀望，見經(jīng)濟學家排在隊伍的末尾，于是跑出來請他進辦公室休息。

經(jīng)濟學家受寵若驚，忙問其故。

圣彼德解釋道：“我不過聊表敬老之心而已，從您開給客戶的咨詢時間表來看，閣下起碼已達193歲?！?/p>

86數(shù)學與經(jīng)濟學的差別

數(shù)學和經(jīng)濟學的分別在哪里？

數(shù)學難以理解；經(jīng)濟學則莫明其妙。

87什么是經(jīng)濟學家？

缺乏個性做不了會計師的人能成為經(jīng)濟學家。

經(jīng)濟學家是知道何以昨天的預(yù)測今天并不兌現(xiàn)的專家。

經(jīng)濟學家往往理論多多而實踐空乏，他們知道最少100種做愛方式，但沒有一個女性朋友。

88僵化的經(jīng)濟學家

剛踏出校門的經(jīng)濟學專業(yè)畢業(yè)生上班后最常提出的問題是：“先生，你的牛排要幾成熟？”

89上帝的專業(yè)

經(jīng)濟學家、哲學家、生物學家和建筑師討論什么是上帝的專業(yè)。

哲學家說上帝是哲學家，因為他為世人定下了做人的標準；但生物學家反對，他指出上帝創(chuàng)造萬物，因此是生物學家。

建筑師不同意，他說，“創(chuàng)世記”上說“上帝創(chuàng)造天地”，因此它是建筑師。

經(jīng)濟學家推翻了所有上述的說法，他說，在有天地之前，一切是混沌混亂的，若上帝不是經(jīng)濟學家，厥克臻此（為什么會如此）？！

90兩類預(yù)測者

經(jīng)濟學家常作兩類預(yù)測。其一是不知所謂。

其二是不知“不知所謂”。

91要看情況而定

經(jīng)濟學家的兒子和數(shù)學家的兒子是同班同學。一天，教師提出這樣的問題：“如果一個人一只鏟，在10天內(nèi)掘一水渠，請問10個人持一只鏟，需要多少天才能掘好同樣的水渠？”

教師問數(shù)學家的兒子，答案是十天。

教師問經(jīng)濟學家的兒子，答案是“要看情況而定”（It all depends）。

92經(jīng)濟學家的語言

加拿大有一小撮人，要求獨立，不說英語，而說一種根本無人了解的語言；在美國亦有這類人，他們便是經(jīng)濟學家。

93盲人世界，節(jié)約能源

神父、心理學家和經(jīng)濟學家三人結(jié)伴打高爾夫。

比他們先進場的一對球手，打球進度緩慢。

到了第八洞的時候，三人組已很不耐煩，故意大聲“投訴”，希望那組打得慢條斯理的，聞弦歌知雅意，加快打球速度。

神父說：“圣母瑪利亞，我祈求他們多學一些基本功夫才進場。”

心理學家說：“我深信有的人喜歡慢打?！?/p>

經(jīng)濟學家說：“我真沒想到要花這么長時間才打完一個洞?！?/p>

到了第九洞時，三人組已忍無可忍。

心理學家走上前，要求二人組的球僮，請他們讓路，因為他們：“阻礙我們的進度”。

球僮說沒問題。跟著解釋他們何以打得很慢的原因，原來他們是前消防員，在一次救火行動中被灼傷成為盲人！神父和心理學家都有悔意，各自說了一番適合其身分的抱歉話。

經(jīng)濟學家想了一會兒，對球僮說：“這個問題不難解決，請他們今后在晚間來打球就行，因為盲人世界，可以節(jié)約能源?！?/p>

94無用的答案

學生問：選讀經(jīng)濟學和財務(wù)學有何分別？

經(jīng)濟學家答：機會成本不同。

95畢業(yè)證的作用

問：為什么經(jīng)濟學家常把畢業(yè)證書貼在汽車擋風玻璃的后面？

答：如此這般，他們便可把汽車停泊在“弱智人士”的專用停車位上。

96無關(guān)緊要，但爭論不休

法官要開庭審一宗醉酒駕車案，需要一個陪審團，但時間不湊巧，沒有合格人士在場，最后只好請數(shù)位剛好來法院作“專家證人”的經(jīng)濟學家當陪審員。

審訊過程大約十分鐘，事實非常明顯，被告醉酒駕車，犯了罪。

但陪審員商討了三個小時，仍未達致共識；法官等得不耐煩，派執(zhí)達吏去催促。

一會兒，執(zhí)達吏回報大老爺：“陪審員各抒已見，仍在辯論誰應(yīng)作為陪審團主席！”

97經(jīng)濟學家的聲譽

（1）一位著名評論家說：“瑞典皇家學院應(yīng)當不再頒贈諾貝爾經(jīng)濟學獎?！?/p>

（2）一位從政者私下說：“我一生中最快樂的時光，就是在沒有認識經(jīng)濟學家之前?！?/p>

（3）羅伯特?索羅（MIT教授，《世紀之爭》作者）認為：“公眾對美國經(jīng)濟學家的尊敬，已經(jīng)到了戰(zhàn)后的最低點。”

（4）美國總統(tǒng)R?里根怒責他的經(jīng)濟顧問：“專門講反面話的人?！?/p>

（5）一位大企業(yè)家公開批評：“常常錯誤的經(jīng)濟預(yù)測比沒有預(yù)測更害人！”

98知識越多越反動：

工程師和科學家掙的錢從未像公司老總那樣多。這里有一個強有力的數(shù)學證明對此做出了令人信服的解釋：

已知：知識就是力量；時間就是金錢。正如每一位工程師都知道的，工作/時間=力量

由于知識=力量，時間=金錢，我們可以推導(dǎo)出： 工作/金錢=知識

求解金錢，我們得到： 工作/知識=金錢

因此，隨著知識趨近于零，金錢就將變得無窮大，其中工作并不起任何作用。結(jié)論：你知道得越少，你掙的錢就越多。

99經(jīng)濟學家和商人有什么區(qū)別？經(jīng)濟學家的腳并不放在地上，而商人則把四只腳都放在地上。

100有兩個熱氣球愛好者乘坐氣球，結(jié)果被大風吹得偏離了方向，于是他就將氣球的高度降低，以便找一個人問問現(xiàn)在飄到哪里了。這時候剛剛過來一個人。一個熱氣球愛好者問道：“請問我現(xiàn)在在哪里？”那人回答：“你現(xiàn)在在熱氣球下面?！边@時，另外一個熱氣球愛好者說：“這個回答完全準確，但是絕對毫無用處。這個人一定是個經(jīng)濟學家?！?/p>

第二篇：經(jīng)濟學笑話

電車是最后的一班，人很擠。當時，一張電車票七分錢?？斓浇K點站西四牌樓的時候，人松了一點，我一掏口袋，沒有錢，兜里只有兩只橘子。到了終點站，那兒正好有一個水果攤，我對賣票的人說：你等一等。我跑下車去，把兩個橘子賣給水果攤，只要七分錢。水果攤主給了我錢，我就把錢給了賣票的人。

笑話二：是解放初期。那時我出了很多種政治學教材。當時印書報酬很高。因此，我非常有錢。可是我從不花錢，只是買下公債一百張，放在抽屜里。我的勤務(wù)員從抽屜中隨便抽出了好幾張，我一點也不知道。后來，他偷了別人自行車，給抓住了。他一坦白，就把拿我的錢的事也坦白出來了。北京東城區(qū)法院，開庭審判，我想去看看審判是怎么回事。去了之后，聽到法官叫：證人于光遠站起來。法官問我，你的錢是不是給偷走了？我說不知道，偷多少？我說我更不知道了。這引起法庭上的人哈哈大笑。原來這個人就是有名的經(jīng)濟學家，寫了經(jīng)濟學教科書的。

打開 “經(jīng)濟學笑話.doc”，按以下要求進行操作： 1．將紙張大小設(shè)為寬17厘米，高20厘米，右邊距為2.5厘米； 2．做一個藝術(shù)字，文字內(nèi)容為“我的笑話”，字體為“黑體”，并用“緊密型”環(huán)繞方式將其放文本中間； 3．將第一自然段設(shè)置為首行縮進2個字符，行間距設(shè)為23磅；加紅色邊框，底紋顏色為淺綠色，圖案樣式為5%。4．設(shè)置頁眉文本內(nèi)容為“經(jīng)濟學笑話”，字體顏色為“紅色”； 5．給末自然段字體設(shè)為陰影效果，首字下沉2行； 6．保存并提交文件。

第三篇：幽默笑話

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[幽默笑話 意外的驚喜 日期：2010-06-08 20:11:34 點擊：2915 好評：7 幽默笑話] 幽默笑話 意外驚喜 我們公司的老板張總是個臺灣人，今年六十多一點，肥頭大耳 大臉盤，白白胖胖的，往辦公室他那張大班臺后一坐，就使人想起大肚能 容容天下難容之事，開口便笑笑世上可笑之人的彌勒佛。老頭子啥都好，就是有點色，尤其是見了女同胞，就像那廣告上說的，...

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[幽默笑話 蝶戀花-毒藥-密碼的別稱-良心不忍-什么也沒說 日期： 幽默笑話] 幽默笑話 2010-06-08 07:50:41 點擊：1301 好評：0 蝶戀花 夏天，一對青年男女在談情說愛，男的指著薔薇花說：親愛的，你跟這薔薇花一樣美麗。女的說：那我是花，你是啥？ 男的說：我是伴 隨鮮花的蝴蝶呀！女的說：我不喜歡蝴蝶！男的說：為什么？ 女的不 高興地說：你看，那蝴蝶又飛到月季花上去了。毒藥...

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[幽默笑話 職業(yè)規(guī)劃器 日期：2010-06-08 0

7:49:02 點擊：980 好評：0 幽默笑話] 幽默笑話 某日，偶得一款最新型的職業(yè)規(guī)劃器，甚喜。擺弄間，一不小心進入了操 作程序 您好！歡迎使用本款新型職業(yè)規(guī)劃器。請輸入您的個人資料與基 本情況，以便我們?yōu)槟M行數(shù)據(jù)分析，做出準確的職業(yè)規(guī)劃和判斷。嘿！不錯。一陣忙碌，輸入了自己的詳細資料。您好！現(xiàn)...

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[幽默笑話 多說了一句話 日期：2010-06-08 07:45:19 點擊：2027 好評： 幽默笑話] 幽默笑話 0 我有一個重大的發(fā)現(xiàn)：當人們發(fā)生沖突的時候，其根本原因在多說了一句 話。一旦加上了這句話，交談就變成了吵嘴，并且會愈演愈烈。我那天 坐公共汽車去辦事。一個年輕人，干干瘦瘦的，戴個眼鏡，身旁有幾個大 包，一看就是剛從外地來的。他靠在售票員旁邊，手里...

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[幽默笑話 行為藝術(shù) 日期：2010-06-07 08:03:10 點擊：1388 好評：0 幽默笑話] 幽默笑話 城市中心的廣場上，有一男一女正在表演，吸引了不少路人圍觀。只見女 的穿著粉紅色的漂亮鞋子，左腳站立不動，右腳向前邁出一步，以左腳為 圓心，用右腳腳尖繞著自己畫了一個圓圈。旁邊一個男人則拍著手為女伴 鼓勁。接著，男人從包里取出一只藍色的鞋子，把女...

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[幽默笑話 擦不掉的污點 日期：2010-06-02 21:19:51 點擊：2269 好評： 幽默笑話] 幽默笑話 0 有一家公司的老總姓蘇，蘇老板脾氣暴躁，待人刻薄，員工都對他敬而遠 之。這天，蘇老板去酒樓陪客后，搖晃著回到公司門前，員工們見到他便 閃開了，只有一位高個兒的男子，不卑不亢地從他眼前走過。蘇老板瞪那 男子，忽然喝道：站住，讓我看看！男子立即站住，...

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[原創(chuàng)故事 麻木 日期：2010-06-02 10:21:11 點擊：982 好評：0 原創(chuàng)故事] 原創(chuàng)故事 湖北人把經(jīng)常喝醉酒的人叫麻木。我二哥就是個不折不扣的麻木。一天 晚上，二哥跟一幫酒友又聚在一起喝酒，一開始是輕言細語，三五杯酒下 肚就豪言壯語，再后來就開始胡言亂語了，幾個酒友知道二哥的德性喝高 了。一個哥們關(guān)心地說：二哥，摳出來吧，摳出來會...

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[幽默笑話 我還未成年 日期：2010-05-28 11:20:04 點擊：2854 好評：26 幽默笑話] 幽默笑話 我還未成年 家在農(nóng)村的二哥自從養(yǎng)了一頭配種的公豬后，這兩年小日子 過得是芝麻開花節(jié)節(jié)高，腳踏樓梯步步響，要多滋潤有多滋潤。這頭公 豬真是二哥家的搖錢樹。給他自己家的母豬配一次種，準能生下十來只小 豬仔，幾個月不到就能收回一把嘩嘩作響的鈔票。這一...

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[幽默笑話 這小偷抓不起 日期：2010-05-27 08:29:13 點擊：2817 好評： 幽默笑話] 幽默笑話-27 老王是一個水管修理工人，憨厚老實，
，身體強壯。平時就靠給人家通通水 管，排排污水混口飯吃。這一天他受托幫張大山家換新水管。于是老王騎 著一輛摩托車就來到張大山家門口，忽然一輛摩托車忽嘯而過，老王一個 踉蹌差點摔倒?！澳贻p人，開車小心點，別撞到人了”...

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[幽默笑話 二哥過溝 日期：2010-05-26 08:18:38 點擊：1760 好評：-20 幽默笑話] 幽默笑話 二哥過溝 二哥幾年前高考不中，下定決心復(fù)讀再考，口中振振有詞；當 年大文豪蘇軾的父親蘇老泉二十七歲才發(fā)憤讀書，最后一樣成為唐宋八大 家之一，名留青史！從此，他每天書不離手，走到哪里都是口中念念有詞。結(jié)果還是天不佑他屢考不中。村里人給他取了個外號...

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[幽默笑話 原來不是醬 日期：2010-05-24 23:09:21 點擊：1594 好評：0 幽默笑話] 幽默笑話 原來不是醬 二叔的小氣是全村出了名的。年輕時就能在針尖上削下鐵來。即便是這樣也沒有像魯迅先生說的愈尖刻便又愈有錢。近幾年，二叔年紀 大了，眼神越來越不濟，可那嘴上卻又多了句口頭禪敗家子。見了二嬸罵 敗家娘們，見了我堂哥罵敗家子。嘮嘮叨叨的，搞得...

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[幽默笑話 騎白馬的可能是唐僧 日期：2010-05-23 18:35:35 點擊：2203 幽默笑話] 幽默笑話 好評：31 騎白馬的可能是唐僧 兒子情竇初開，像個剛紅冠子的小公雞，對異性充 滿了好奇。一天，兒子放學回來興高采烈地對我講：爸爸，我們班有個 女同學說她昨天晚上做了一個夢，夢見一個英俊少年騎著一匹白馬朝她走 來，走近了一看，這個少年是我。你說這是好事還是壞...

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[幽默笑話 兒子是“大蝦” 日期：2010-05-21 07:55:01 點擊：1586 好 幽默笑話] 兒子是“大蝦” 幽默笑話 評：10 兒子是大蝦 最近心里有點煩，有點煩，有點煩！不是在唱歌，是真正的 煩！上午正在公司忙得不可開交，接到兒子老師的電話，忙問是什么事，老師的話很簡單：電話里一兩句說不清楚，最好你能來一趟。得！準沒有 好事，就沒有見過有好事老師打電話叫家長去學校的...

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[幽默笑話 選貪官 日期：2010-05-19 20:32:38 點擊：1557 好評：48 幽默笑話] 幽默笑話 昨天，大古鄉(xiāng)黨委馬書記到縣里出席一個反腐倡廉的座談會，會上，縣委 書記講了話，他要求各部辦委局、鄉(xiāng)鎮(zhèn)加大反腐力度，搞好自查自糾工作，并上報有腐敗行為的典型事例。根據(jù)馬書記的領(lǐng)會，好像是要選一名貪官。馬書記回來后把會議精神一傳達，鄉(xiāng)黨委、政府...

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[幽默笑話 女警察的特異功能 日期： 幽默笑話] 2010-05-15 09:36:59 點擊： 1870 好 幽默笑話 評：8 小郭是位新上崗的警察，這天，他和中隊長慧姐去鄉(xiāng)下辦案，開車到了大

寧河街，便見一輛農(nóng)用車停在路邊，一位婦人在傷心地哭喊著。小郭剎住 車，趕去一問才得知，婦人從鄉(xiāng)下拉來一車臍橙，剛到這里，車廂上的繩 子突然斷裂，網(wǎng)布散開，臍橙撒落一地，被街上的人...

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[幽默笑話 拜見丈母娘 日期：2010-05-11 16:56:24 點擊：2176 好評：50 幽默笑話] 幽默笑話 喬偉是一家大型企業(yè)的技術(shù)員，他相貌英俊，品行也不錯，眼下正和一位 叫趙飛燕的****談戀愛，可要想把現(xiàn)代趙飛燕娶到手，難啊！因為飛燕的 媽媽是個寡婦，要求女婿必須具備三子車子、房子和票子?？蓡虃ヒ粯佣?沒有。這天，飛燕開著一輛借來的車，帶著找舅舅借...

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[幽默笑話 當小偷碰上老太太 日期： 幽默笑話] 2010-05-02 11:00:29 點擊： 4165 好 幽默笑話 評：203 二水是個小偷，這天下午，他流竄到幸福小區(qū)的一戶人家門前，貼耳細聽 了一會兒，確信房間里面沒人后，就掏出自制的工具準備撬鎖?？伤麤]想 到剛輕輕一碰，門就開了二水樂了，原來這家主人是個馬大哈，竟忘了鎖 門。二水是個很專業(yè)的小偷，賊膽包天，為了迷惑萬...

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[幽默笑話 攔車妙招 日期：2010-05-02 10:34:56 點擊：2076 好評：48 幽默笑話] 幽默笑話 我所居住的小城，公交車少，每到上下班的時間公交車就擠得滿滿的，再 加上年終歲尾，人來人往的，越發(fā)顯得僧多粥少，搶上車就成了一場沒有 硝煙的戰(zhàn)斗。這天我像往常一樣坐 18 路下班回家，等了將近20 來分鐘，才看見 18 路車懶洋洋地開過來。我攔住車正要擠上這輛...

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[幽默笑話 戒賭記 日期：2010-04-19 13:20:30 點擊：1985 好評：74 幽默笑話] 幽默笑話 有個年輕人叫大勇，不幸迷上了****，賭啊賭，最后成了百萬負翁，連老 婆都帶著孩子跑了。大勇決心脫胎換骨，重新做人！于是，他跑到東城 寺出了家。為了磨煉意志，他主動向方丈慧海要求，餐餐粗茶淡飯，干最 臟最累的活。一天晚上，西城寺主持來到東城寺交流...

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[幽默笑話 最后一次機會 日期：2010-01-01 13:03:32 點擊：5390 好評： 幽默笑話] 幽默笑話 222 小芳從護士學校畢業(yè)后，到一家私立醫(yī)院干臨時工，可她的手藝實在太差 了，上班快一個月了，連一個點滴都沒扎上過。這天，院長把小芳叫到辦 公室，訓斥道：今天給你最后一次機會，如果還不能給患者扎上液，你就 卷鋪蓋走人！小芳被院長這么一訓，羞得滿臉通紅。...

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[幽默笑話 阿 P,逃跑的英雄 日期：2009-12-30 10:28:05 點擊：3402 好 幽默笑話] 幽默笑話
評：111

現(xiàn)在的人都喜歡趕時髦，這不，阿 P 也迫不及待地加入了車迷的行列。不 久前，他考出了駕照，這手癢啊，一直癢到心里，總想弄輛車開開

?？伤?家車還沒錢買，單位的車又輪不上他開，把他給憋的。今天阿 P 休息。一早，他就看到有輛轎車在小區(qū)門口停下來，一個中年男...
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[幽默笑話 傻哥開店 日期：2009-12-24 09:48:15 點擊：2967 好評：117 幽默笑話] 幽默笑話 老李家的二兒子李達反應(yīng)慢，被村里人稱作傻子。李達的大哥先賣熱水器，接著又兼營防盜門窗，開店沒兩年，就成了全村首富。李達卻在大哥店里 打零工，一天到晚，渾身臟兮兮。老李看在眼里急在心里：像二兒子這 個憨厚勁，以后可怎么辦呀！就在這時，李達向老人...

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[幽默笑話 別惹美女 日期：2009-12-24 09:47:38 點擊：2919 好評：96 幽默笑話] 幽默笑話 慣偷郝大順最近收了個徒弟，外號機靈豆。這天，郝大順帶著機靈豆來到 步行街上實踐課。經(jīng)過一番觀察，郝大順指著一個中年婦女，說：看，她 就是我今天的目標對象！機靈豆朝那婦女看去，只見她肩上背了只坤包，胳膊緊緊地夾住包。師傅，偷她的包，難度很大?。?..

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[幽默笑話 三張臥鋪票，看誰有門道 日期：2009-12-19 22:23:16 點擊： 幽默笑話] 幽默笑話 1848 好評：44 春運時的火車票，就像是雪地里怒放的紅梅，沙漠里汩汩的涌泉，珍貴的 不得了。特別是那臥鋪票，簡直就是身份的象征。臘月 28，從南方開往 北京的一列火車在一個中等車站?？繒r，上來了三個人，分別上了硬臥車 廂６號上、中、下三個鋪位。下鋪是個三十出頭的少婦...

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[幽默笑話 一把神秘的鑰匙 日期：2009-12-19 22:19:42 點擊：1657 好 幽默笑話] 幽默笑話 評：-14 王曉娜對當局長的丈夫?qū)O國棟一直不太放心。最近幾年，曉娜目睹了好 幾個姐妹的丈夫在升官發(fā)財 之后，玩起家中紅旗不倒，外面彩旗飄飄的 游戲。所以每次國棟在外面應(yīng)酬回來，曉娜都要想辦法分辨一下丈夫的身 上有沒有別的女人的香脂氣。除此之外，曉娜還把頭發(fā)...

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[幽默笑話 去香格里拉吃飯 日期：2009-12-19 22:15:35 點擊：1409 好 幽默笑話] 幽默笑話 評：62 這天晚上臨睡前，阿皮接到一個電話，對方聲音很大，氣粗得很：阿皮，我是四眼呀。阿皮挺意外：你小子不是去南方了嗎？什么時候回來了？ 剛回來，明天晚上咱們這些老朋友聚一聚吧，我請客，你有時間嗎？ 鑼 鼓聽音，說話聽聲，阿皮一聽四眼那口氣，就明白這小...

第四篇：幽默笑話

我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。

工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。

錢不是問題，問題是沒錢！

喝醉了我誰也不服,我就扶墻!

我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．

如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚??

我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。

一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”

我不是個隨便的人我隨便起來不是人。

今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。

樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。

有情人終成家屬。

在哪里跌倒就在哪里躺下。

沒有錢，沒有權(quán)，再不對你好點，你能跟我？

女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

爺爺都是從孫子走過來的??

不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。

懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

我想早戀，可是已經(jīng)晚了??

請你以后不要在我面前說英文了，OK？

老板，錢對你來說真的就那么重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？

生，容易；活，容易；生活，不容易。

念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！

不吃飽哪有力氣減肥啊？

早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。

天哪，我的衣服又瘦了！

出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。

我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張百元大鈔，按下“CTRL+C”.接著不停地“CTRL+V”.人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。

如果有錢也是一種錯，我情愿一錯再錯。

男孩窮著養(yǎng)，不然不曉得奮斗，女孩富著養(yǎng)，不然人家一塊蛋糕就哄走了。

年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。

女人之美，在于蠢的無怨無悔，男人之美，在于說謊說的白日見鬼。

愛情就像二個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不愿意放手的那一個！

珍惜生活——上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。

源自：

發(fā)給情人的幽默搞笑短信來源：笑話大全人氣:210

有一個女生去牧場見習擠奶，可別人都擠了一桶了，她還只擠了一點，正著急，突然老說了：小姐，你擠錯地方了！

你比鏡子更了解我，你比莊子更博學，你比孫子更智慧，所以我一直稱你為鏡（凈）莊（裝）孫子！

竹板那么一打呀，別的咱不夸，夸一夸你長的像朵話，雖然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！

魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開?！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起?！卞佌f：“都他媽快熟了還這么倔?！?在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！雖然你滿眼渴望的緊跟著我，雖然我也不想拒絕你，但，我還是不得不說：小狗狗，別跟著我了，我手里真的只是一個白蘿卜，而不是加長版的肉包子！我對你見鐘情絕無心，愿照顧你生世，昨晚夢見你次，你迷人的官讓我神無主，一顆上下的心不能平靜，說話： 我－－－發(fā)－－－錯－－了！

從未做過賊,卻想偷個幸福給你!從沒坑過人,卻想騙個快樂給你!從未害過誰,卻想拐個開心給你!從沒賴過誰,卻想搶個平安給你!

上月我一姐妹向我借了塊錢去整容，現(xiàn)在我完全不知道他變成什么模樣了，??！我的￥￥￥

過去，叫做孤獨；現(xiàn)在，叫做幸福；明日，叫做期待；永遠，叫做相愛；徘徊，茫茫人海；等待，曇花再開；生活，因你精彩；愛你，就在現(xiàn)在！

還記得一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶上前去塞到嘴里，我小聲議論：怎么不見鴨屁股？你很得意的指著自己的嘴說：屁股在這里。想送你玫瑰，可惜價錢太貴；想給你安慰，可我還沒學會；想給你下跪，可戒指還在保險柜；只能發(fā)個給你。

一個搖滾歌手唱過：找個女朋友，還是養(yǎng)條狗？今天這話該由金絲鳥來說了：傍個男朋友，同時養(yǎng)條狗。

你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活

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最新幽默整人的短信

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俏皮經(jīng)典手機調(diào)情短信來源：笑話大全人氣:178

漆黑的夜空掛著月牙，潔白的雙手拿著鮮花，你我的相識是個神話，既然彼此都相互牽掛，不如我們結(jié)婚吧！

你開心省心為你擔心痛心，也曾傷心醉心，不敢變心花心，不要多心疑心，寫它我很費心，最怕你是無心。

你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴！你是勾，我是叉，在一起是對小冤家！

天不怕，地不怕，就怕老師來我家。坐俺的墩兒，喝俺的茶，老師一走媽就打。

我的愛像天上星，數(shù)也數(shù)不清；我的情像白菜幫，煮也煮不爛；你對我像乞丐，留點情就跑開。勞駕，多點愛。

三生有幸結(jié)識你，八方來客不再理；婦輩皆羨你質(zhì)麗，女艷摯愛你兼具；節(jié)令逢春休爽氣，快馬慢趕作知己，樂憂共享幾世紀。

真想拉著你的手，革命道路一起走，愛要怎么說出口，不要嫌我長得丑！

遇到你心跳加快，不見你心情變壞，夢見你時間溜得太快，擁有你是不是漫長的等待？

你是那天上的烏鴉前面飛，我是那地上的毛狗跟著追；你是那海里的螃蟹橫起爬，我是地上的豌豆跟著追。

你的臉是那么靚，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，愛你愛得好緊張，不知怎么把你忘。

剛認識你好開心，左猜右猜你的心。一顆永遠不變心，歲也要陪你看星星。

我很丑可我很溫柔，我很瘦但我一身健肉，我心很軟可腿不短，你稍胖了點可很豐滿，特別你的笑真美。

蛇年股市查得緊，糟啦。違規(guī)莊家要流氓，跑啦。多虧一些好基金，沖上前去頂一頂，套啦。

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經(jīng)典的罵人幽默短信來源：笑話大全人氣:207

那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數(shù)。你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：“報數(shù)!”于是，你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹！

你在精神病院實習，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向你追來，你轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：“給你刀，該你追我了！”

你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴里還大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！”

跟你做了這么久的朋友，你一直都很關(guān)心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎么服答你。所以，下輩子你作作馬，我一定拔草給你吃。

你那里有電視嗎？快看CCTV，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經(jīng)封鎖了整個華盛頓，人死亡，人受傷，人失蹤。。人受騙！

像你這種可惡的家伙 只能演電視劇里的一陀糞，被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不要傷心，不要氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們：國營養(yǎng)豬場，您溫馨的家。

你走吧!走的越遠越好,請你不要再纏著我,我真的受不了你了,你只會帶給我傷害,你對我越是親切,我越痛苦??飛遠一點,死蚊子

課堂上老師要求學生說話要文雅，例如不能說“解大便”。你立刻舉手說：老師，我的肛門想吐。

親愛的，我為您點了一首動力火車的《當》。下面請用腦袋撞擊臉盆????聽見“當”沒？好了，點歌完畢！

別人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞澀，我有一盆仙人掌，我捧著它鼓起勇氣對你說三個字：“坐上去！”

明天在開始，市里決定清除所有長相丑陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！

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短信惹的禍來源：笑話大全人氣:149

>>> 昨晚加班到晚上10點多，還沒有下班。

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>>> 于是就給老婆發(fā)了條，“親愛的，我還沒有下班，你睡覺了嗎？”

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>>> 發(fā)出去后不久，收到回信，是經(jīng)理回的：“你小子還沒有下班啊，下次別叫我親愛的，被我老婆看到就麻煩了，我的性取向很正常！”

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>>> 我當即暈了，那條消息居然錯發(fā)給我們經(jīng)理了，真是丟人得不行，趕緊再發(fā)了條給經(jīng)理說是發(fā)錯了，我我性取向也正常，沒有打算要跟他成為同志。

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>>> 晚上回到家跟老婆說了這事，把她笑翻了。

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>>> 真是丟臉啊，今天上班看到我們經(jīng)理，都還是覺得很丟臉。

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經(jīng)典的愛情道歉短信來源：笑話大全人氣:1611、看見你發(fā)脾氣時，撅起的小嘴，我曾試著，撞豆腐塊死，用鼻涕吊死，可都沒有成功?，F(xiàn)在就等著你來處理我。

2、我知道是我的錯，又令你生氣了。但是你也不要把我判了死刑，我要伸冤！我要打電話給你！法官，開門那！

3、老婆：我不好，我檢討；我不對，我有罪；是我錯，我欠揍；我該打，我該罵，全怪我不聽你的話，寶貝不要再生氣了，好嗎？！

4、什么人最該死？我這種人最該死，你可以打我、罵我、親我、愛我、恨我，但是不要不理我。嘿嘿?

5、如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果你生氣，傻瓜就不會絕種了。

6、請你打我，請你罵我，不要用感情折磨我，就像小蟲咬蘋果，一口一口咬死我！寶貝，別生氣了！

7、對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起，十一句對不起代表我一心一意愛你，今夜鼻涕陪我過夜。

8、我夜不能寐了，我寢食難安了，只因看你撅起的小嘴。在午夜我親吻了那張嘴，告訴它：我錯了。你聽到了嗎？

9、如果你真的生氣，請對著屏幕罵我吧！因為我早把耳朵緊貼在手機上，等著你用罵聲或是甜蜜的微笑來救贖我。寶貝，對不起。

10、想編一個的故事告訴你，那是我的玩笑；想給自己找一個漂亮的理由告訴你，那不是我本意；想讓你原諒我，還我一個微笑。

11、月亮來了，太陽走了，我注視著沒有離開過。他們告訴我，只有一個人能把我這個流浪狗撿回去，就是你。

12、對不起！千萬個對不起，原諒我吧！不行？那親一下吧！不可以？好啦好啦，那祝你身體健康，心想事成，還不行？把我送給你，要打要罵隨便你。

13、難道你不能容忍一個愛你的人犯的一次錯誤嗎？如果你可原諒我，我將用我的實際行動來迷補我的過失！

14、我不好，我檢討；我不對，我有罪；是我錯，我改過。親愛的，請你原諒我。

15、我已經(jīng)不再生你的氣了，象我這樣胸襟開闊、德高望重的人肯定會原諒你還在生我的氣的！

16、老公，我昨晚也幾乎一晚沒睡，除了反省自己的過錯，我還要用行動表示，抓緊時間趕制“溫暖”牌，原諒我吧！

17、氣球太飽會爆，雖然你的皮厚，但是也不能撐太久啊，放點氣吧，哪怕是從下面。

18、你太慘了，我內(nèi)疚的想自殺！我會經(jīng)常給你發(fā)息，直到我自殺為止。

19、你不要告訴我，你真的很生氣。其實我知道，因為你很在乎我！而我也只能告訴你：我愛你

若是因為我愛你而使你憂心或傷心，那么什么話語都代替不了我愧疚的心情，對不起，我該怎樣的對待你呢？

男人如果得不到女人的諒解。就算膝下有黃金又能怎樣。我跪下來表示百分之百的賠罪！

我知道你很生氣。而且你每次生氣我都好害怕。理解我，好么？原諒我，好么？

我是農(nóng)民，您別跟我一般見識！

相愛使我們變得心胸狹隘，親愛的，一切都是因為愛你太深。

很想和你去吹吹風，吹掉我給你的不愉快，只留下我給你的開心。

原以為彼此相愛平淡，誰知轉(zhuǎn)眼風云突變﹔方知昨日難求，放出愛的信鴿---我很想念你！

對不起，這兩天惹你生氣了！不是有意的，原諒我吧！別往心里去！

對不起，昨天不是有意氣你的，你還好吧？在家干什么呢，沒有生我氣吧？

我心中的女神：對不起！我這樣做是因為我喜歡你，愛你！很想和你在一起！請再給我一次機會好嗎？

我該打，我該罵，全怪我不聽你的話，寶貝兒不要再生氣了好嗎？

你好像生氣了，我心里也不好受！如果是我釀成了此錯，希望你能原諒！如果不能原諒，我自己也就無法原諒我自己了。

難道你不能容忍一個愛你的人犯的一次錯誤嗎？如果你可原諒我，我將用我的實際行動來彌補我的過失！

終于體會到了五內(nèi)俱焚的痛楚，只盼落崖的感覺在嘭然落地聲中結(jié)束！

很想多陪陪你，無奈身不由己。請諒解，我愛你！

想起我們曾經(jīng)有過的甜蜜，所有的氣都煙消云散了。這就是真正的親密無間——任何東西都無法割斷我們彼此的笑話大全

你連禽獸都不如來源：笑話大全人氣:142

男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸?！毙褋戆l(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如?！?/p>

次日，男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結(jié)果因為緊張而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸。”

笑話大全十個最不浪漫的浪漫

作者：佚名來源：不詳發(fā)布時間：2010-4-9 9:31:36觀看次數(shù)：46１：經(jīng)過漫長的等待，終于下雨了！雖然不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上?！澳銢]帶傘？我送你回家吧！”“不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這么小，你自己打吧！”

２：請客吃飯，當然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了！主動跑到總臺去付帳，回來的時候后面跟了個小姐。因為他沒帶錢。

３：第一次見面，走了好久了。他說：“我餓了，你呢？”“有一點” “該吃飯了，你回家去吧”“今天我家沒人，我在外面吃好了”“哦，我知道有一家面還不錯，我們一起去吧？”然后一起走了兩站路多一點，來到一家大排擋?！袄习澹瑏韮赏肴r面。素三鮮?！薄拔也灰u蛋，你呢？也不要吧？老板，兩碗都不要加雞蛋”“我有事，先走了”“噯，不是說一起吃飯的么？怎么就走呀？我送你??等等，老板，只要一碗就好了！”

４：她經(jīng)常從他那里借書，書里也經(jīng)常會夾著些小紙條。但有一次，她無意間拿錯書了，發(fā)現(xiàn)里面有很多的紙條。當然不是給她的。

５：“喂？我是?。?，你是不是想請我吃飯？就今天吧！嘻嘻”“你？不會吧？怎么是你？”“怎么你忘記了不成？你送我的巧克力里面夾了張小紙條呀！”“巧克力怎么會在你那里？”“不是你拖小Ａ給我的么？喂？??”

６：晚上回家看見路邊有個小姐，長發(fā)，好象很累的樣子。于是于心不忍，騎車來到她身邊：“小姐，怎么一個人？我?guī)阋欢魏貌缓茫俊?突然頭皮發(fā)炸，心驚膽戰(zhàn)：“對不起～～”扭頭就跑。原來是個男的。

７：她用渴望的目光看著他：“今天風好大，我有點冷～”“哦，幸好我早上加了件衣服，還好！”他一邊說一邊拉緊領(lǐng)口的圍巾。

８：終于等到她上夜班了。他打電話過去?！拔?，是你呀？有什么事??？”“嘿嘿，沒啥事??”“哦，我還有點事。以后沒事就別打電話來了?！薄班?-嘟--????”

９：對面來了一群女孩子，對身邊的同事瞟都不瞟一眼，只對他竊笑。他有點飄飄然了，點頭微笑示意。“難道我真的這么有魅力？嘿嘿” 到宿舍才發(fā)現(xiàn)是拉練沒拉。

１０：車上人很多，他本來在里面，不怎么擠。但是突然發(fā)現(xiàn)門口上來一位靚女！于是費盡心思向車門口擠。終于擠到她身邊了，還沒來得及仔細瞧，她終于忍不住了，吐了他一身，然后說了句對不

起就下車了。

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第五篇：幽默笑話

1．未必會 班上來了一個插班女生。她自我介紹：她說我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優(yōu)秀的，我未必會是最幽默的。正當班上同學都稱贊她的謙虛時，她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧。

2.黃軍快跑 黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'，一天送兒子上課，見公交 8路進站，于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！

3.沒交電費 一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光！另一只很好奇地問他：“哥門，你怎么不發(fā)光?。俊?不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！”

4.豬和熊 一天，豬對熊說：“你猜我口袋里有幾塊糖？”熊說：“猜對了你給我吃嗎？”豬肯定地點點頭：“嗯，猜對了兩塊都給你！”熊咽了咽口水說：“我猜有五塊?！?/p>

5.抄作業(yè) 公交車上聽到的兩小朋友對話，大概是寒假作業(yè)被老師發(fā)現(xiàn)是抄的以后一小朋友氣憤的說到：無恥！抄作業(yè)怎么會叫抄作業(yè)？語文上說是借鑒，數(shù)學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉(zhuǎn)錄，物理上是參考系，化學上叫同分異構(gòu)體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統(tǒng)一！

6.小狼仔 狼仔從出生起就吃素，狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼仔捕獵。有一天，狼爸狼媽欣慰地看到兒子在狂追一只兔子。只見，狼仔抓住兔子后，兇相畢露，惡狠狠地說：“小子，快把胡蘿卜交出來！”

7.爛作文 甲老師在批改英語作文，忽然大發(fā)雷霆：“我從來沒看過這么爛的英語作文” 乙老師見狀問：“寫的是什么?。俊?甲老師：“寫一個王子和公主的故事” “不錯啊”乙說?！八谷辉陂_頭寫王子問公主?can you speak chinese?“ 公主回答?yes”, 接下來的全部都是中文！

8.聰明的小孩 媽媽和孩子去買東西，老板讓可愛的小孩免費抓一把糖果。但是小孩卻沒有任何動作。幾次邀請后，老板親自抓了一大把糖果放進他的口袋中?；氐郊夷赣H好奇地問：“為什么不自己抓糖果呢？”小孩回答：“因為我的手比較小，叔叔手大拿得多呀?！?/p>

8.誰是一家之主 新婚不久，老婆認真地問我：“你說咱們家誰是一家之主？”

我馬上不假思索地回答：“這還用問？當然是老婆大人您啦！”

老婆笑笑，又問：“那你算什么呢？”

我想了想說：“我的地位比您這個一家之主差一點兒。”

老婆突然大叫起來：“差一點兒是什么意思？難道你想當一家之王？”