第一篇：寫給30歲的自己

寫給30歲的自己

—臨川老九

要不是老婆的生日蛋糕和父母、姐姐從老家過來祝福，真忘了自己今天已經30歲了。不愿想起的30歲，不愿提起的而立之年；匆匆過去的30載春秋，一事無成、噓噓不已。30年前的今天父母頂著巨大的超生壓力和懷著對兒子的無限向往、堅定信念，才有了今天的我。從父親給我起名“斌”，就能夠感覺到父母的期待，可惜、慚愧的很30年來武不能劍行天下，文不能筆寫華章，治不了國，也安不了邦。一直想改掉這個名字，可父母很是堅持，只能作罷。每每生活、工作中有不順和壓力時，總會安慰自己：來到這個世界上本身就是種僥幸還有什么好抱怨得。10年前的20歲生日是最難過的生日，矛盾、痛苦中艱難的過完一年，也是從這一年頭上開始有了白發(fā)。如果要總結過去的3個10年的話；10歲最難忘的是大姑姑給做的小西服，20歲最難忘的是頭上的白發(fā)，30歲最大的禮物是兒子成為我們家的一員。正是20歲的谷底才有接著的否極泰來，開始慢慢找到自信和自立的技能。大學的導游生活是人生的寶貴財富，放開膽子，邁開步子后嘗試到了成功。很多事情不是看到希望才堅持，而是堅持才能看到希望。

作父母的在大學時，三令五申不能談戀愛，一旦工作了又催著你成家，成家還沒開始感覺一下，又催你趕緊要個孩子，等懷上了又天天想著是兒子還是女兒。就這么被他們一直管理督促著，感謝兒子的到來，讓這大家增加不少快樂，也讓父母的中心轉移到了兒子的身上，如釋重負的感覺真好。而立之年，工作上除了從早立到晚的講臺，似乎沒立到多少。都說畢業(yè)后的5年內可以看到人生的軌跡，但我看到的只是慢慢變老。人生沒有太多的本來是、應該是，只有結果是。不與上級爭鋒，不與同級爭寵，過好自己平凡而不平庸的的生活；凡事要看的透想的開，拿得起放的下，立得正行的直。

無論是老家的大家還是老婆、兒子、我組成的小家，家始終是我的心靈港灣。套用句流行的網絡語：“國是誰的國，家是我的家”。中國人認為有國才有家，西方文化認為有家才有國，但不可否認歷史的發(fā)展順序是：從個體到家再到家族、部落，最后才有國家、天下，馬克思也認為國家不是從來就有，是階級社會的產物，有一天他會消失，但家是一種永恒！

現在流行說人生有三件大事：兒子、房子、車子，今年完成了兩子，只差車子。30歲的今年應該是家庭幸福之年，工作平凡之年，生活添彩之年。為30年的碌碌無為而羞恥，也為而立之年的自己干杯。

第二篇：寫給自己30歲的一封信

想當年(老人們喜歡用的字眼)，我上高中時，有次作文課的題目是：寫一封信，可以寫給任何人。答卷五花八門，真有寄給火星人的信。而我的信獨具一格：寫給30歲的自己。

這篇作文收在家里一個舊書架底層，前天我整理雜物時，又把它找到了。當時大吃一驚——不知不覺，我真的30歲了！當年那個青嫩的小孩子腦海中猜測、向往的30歲，是這個樣子的嗎？

我毛骨悚然地站了一會兒，才翻開作文紙頁。這種感覺不可思議：我收到了寄自13年前的自己的信。它從一間寧靜的平房式小教室里寄出，由一個熱情男孩的憧憬的雙手投給了時間；恍惚間就飛送到鋼筋混凝土大廈里這個平凡憂郁的我的手上。

“你好！收到這封信時，你已經30歲了……”

啊，是的，我收到了它，我30歲了！

“你一定成功而又快樂，不像我，有這么多的苦惱?！?/p>

我成功嗎？不知道；我快樂嗎？不……

“昨天，因為作業(yè)的事，還被我爸(也就是你爸)臭罵了一頓。這家伙很危險，動不動就罵人，有時還動手，你也要小心。人為什么要有個壞脾氣的爸呀！你說？”

爸爸……爸爸已經病逝十年了！我為什么沒有早一點向他表達我的愛？我為什么沒有回報他深沉的愛與關懷？這種遺憾又如何才能彌補？

“前兩天，B又為一點小事和我鬧得很不愉快，到今天還不理我。人是怎么回事呀？” 不用擔心，再等兩天，郊游時她會借機跟你和好的。唉，可畢業(yè)后你們就要天各一方，十年不通音訊。人就是這么回事，小伙子。

“不說煩心的事了。我對你的世界很感興趣，它是什么樣子的？可惜你不能回信告訴我。也許以后的科技有了發(fā)展，你可以給我回信？那就快回吧，我想看看明天，想得要死。有時候，我不知道自己以后該怎么樣，我懂得太少。甚至害怕將來。你一定比我聰明得多，如果你能教我就好了……”

教你？是呀。你走了多少不必走的彎路，但你又多么幸運……和今天的世界比起來，你想象中的世界更加美好。

“因為咱們倆是一個人，所以我請你別改變我的一切。有幾點要記住：一是對朋友要好；二是不該說謊的事就不說謊；三是要勇敢……”

你的話我記住了，我會盡力而為。

“雖然這樣教你，可我感覺你是我的哥哥似的。這很奇怪，你比我大，而我們又是同一個人……”

讀著讀著，我熱淚盈眶。這是個晴暖的冬日下午，舊書架散發(fā)著古老的漆、木香氣，陽光使屋內空氣中的灰塵也變得耀眼輝煌。我卻閉起眼睛，看見了13年前的那間小教室。在那個濃綠的夏天上午，我坐在靠窗的桌前咬著筆桿，搜索枯腸。外面一片蔥郁像渲染開來的水彩；窗角有一幅小小的潔凈的蜘蛛網掛著水珠——一切都如同雨后的早晨一樣清新。

我不敢相信自己曾經這樣年輕。如果能回到那一天，我寧愿放棄今天的一切。今晚，我要鋪開信紙，給13年前的我回信，把不爭氣的淚水

第三篇：寫給自己

寫給自己

熟悉而又陌生的你：

你最近成績怎么樣？是否對得起父母辛辛苦苦賺來的血汗錢？你是否踏踏實實認認真真上好每一堂課？

據說這一次期中考試失利了，這也是一定有原因的，而不只是簡簡單單普普通通地做題馬虎、審題大意吧！相信這只是一小方面的原因，還有那更深一層的緣故吧！我就毫不客氣地給你捅破它吧！

相信模擬考試的陰影還籠罩在你的心頭，自我陶醉的心態(tài)令你無法自拔，別人的羨慕、父母的夸獎一定令你揮之不去，這些，令你生活在以自我不中心的世界里，也許你忽視了，他人正在加足了勁趕超你，而你卻在那里放慢了腳步，那一次的成功只是一次偶然，別人的一次失誤，而你卻沒有借到勝利的東風，沒有再一次續(xù)寫神話。期中考試過去了，神話也隨之破滅了，希望越發(fā)的渺茫，失敗在他人的喜悅中重現，自卑趁機又侵入了你的身體，你又進入了終日惶惶不安、逃避畏縮的世界，你不再那么自信，卻自慚形穢。這一切的一切無時無刻不虐殺著你那顆進取的心。

讓這些都隨著瑟瑟的秋風去吧不要再遲疑，不要再猶豫，拿出十二分沖勁向前飛奔吧！

請你把上一次的成功作為經驗，把這一次的失敗總結為教訓，把握好人生之舵，穩(wěn)健而又迅速的向著美好的明天進發(fā)。

為了你更好的學習，我決定為你制定一個切合你實際的計劃，希望你認真做到以下幾點：上課認真聽講，課下及時復習鞏固，考試時認真仔細，不粗心大意考試要勝不驕敗不餒，不驕傲不自卑。

此致

敬禮

第四篇：寫給自己

就像遭遇到了一個強盜，我該怎樣來表達自己的心情，很恨自己為什么要去那里，做了要自己都一輩子都后悔的事情，在他面前是多么的卑微，原本驕傲的我要守著他轉，到底是怎么啦？我想了很多天心在滴血，心在痛好像不能呼吸一樣，我在想我的人生為什么會有如此的遭遇，看了很多書，不讓自己去想，我卻始終忘不了那一幕，始終忘不了，我想要開始新的生活了，真的想了

第五篇：寫給自己

寫給自己，祭2011年生日

》》》原點，沒了秀。

回到原點？我的人生就一個圈，沒有原點。我來了，我也隨時會走。

彼岸花，開一千年，落一千年，花開葉逝，葉生花謝，花葉永不相見，生生相錯，獨自彼岸。

而我，一直是獨在彼岸。不停的向前，不停的錯過。想起小四的一句話：那些事，教會我成長；那些人，教會我去愛。

世俗教會我：沒有如果。

而你給我補充：也沒有永恒。

多特殊的日子，總會有過去的一天；多難忘的人，總有一天，我們會察肩而過。

三毛說過,記憶像倒在手心的水,無論你攤開還是緊握,終究還是會從指縫間一滴一滴地往下流敞干凈……

這就是生活告訴我的?？梢曰氐竭^去，那是神話里才會有的，騙人的，穿越。

》》》》21歲，寂寞在唱歌。

你聽寂寞在唱歌/輕輕的/狠狠的/歌聲是這么殘忍/讓人忍不住淚流成河。。

曾經一起走過的日子、一起笑過哭過的時刻，我都還記得。只是，青春散場后，寂寞開場，暗淡了歡樂，清晰了痛苦。

說不上戀愛的戀愛，夭折了，痛徹心扉。說不上友情的友情，泯滅了，心死了。

21歲，我并不想學會冷漠。

有了跌宕起伏,有了平緩平靜,有高潮,有低谷,算是完整了。不求回到過去，不求天長地久。你們都好好的，我就心安了。

戲子入戲，一生天涯。

我們都是戲子,總是在別人的故事里流著自己的眼淚。

》》》》》青春在悄然散場。

我們總是自以為很了解對方,卻是一無所知。誰都需要信任,只是程度不同。傷過的，愛過的，恨過的，都不重要了。因為，知道的人，不會在乎你；在乎你的人，你不會忍心讓他知道。

這些唯有自知的東西,最終會埋葬在自己的心里。不會生根,不會發(fā)芽。它只會慢慢變枯萎,凋亡。

當天空還是那么藍，當云朵還是那么白，當青春在悄然散場。我選擇遺忘，選擇寬恕，選擇祝福，不再期盼回到原點。

因為，我們都還有通往2012的理想。就算不一起出發(fā)也沒關系，走在同一條路上，我們能相遇。

》》》》》》后記

謹以此記念，2011，逝去的那些事。我記得的與不得的。

記憶中曾有過你，有過我,有過我們一同走過的青春歲月。

在路上。我們都還在路上。何求原點。