第一篇：那些笑到嘴抽筋的爆笑段子。尼瑪,句句經(jīng)典啊!

那些笑到嘴抽筋的爆笑段子。尼瑪，句句經(jīng)

典??！

1、A：我老婆昨天竟然穿學(xué)生服跟我裝嫩！B：之后呢？A：之后她讓我盡情的蹂躪她，還管我叫老師！B：哈哈，那你一定很興奮吧！A：沒有，我給她布置了自習(xí)課……

2、有一天，老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個(gè)是我初中同學(xué)，我們曾經(jīng)做過……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個(gè)字“同桌”

3、某男友一天問女友：如果我出軌了，你會怎么辦??？ 女友答：我會睜一只眼閉一只眼…… 男友剛想感嘆女友的大度寬容，女友就說話了：我會睜一只眼閉一只眼的瞄準(zhǔn)，一槍打死你的……

4、警察在詢問3個(gè)男孩在動物園到底干了什么壞事。第一個(gè)男孩回答：“我叫喬治。我把花生扔進(jìn)大象欄里去了。” 第二個(gè)男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔進(jìn)大象欄里去了。” 警察想這個(gè)也不是很嚴(yán)重呀，“那你呢”，他繼續(xù)問第三個(gè)男孩。第三個(gè)男孩回答：“我叫花生……”

5、牛牛4歲，妞妞3歲。一天，牛牛來找妞妞玩。牛牛敲敲門，說：“妞妞，我來找你玩了！”妞妞說“我媽不讓我穿著睡衣見別人?！迸ＥＵf“那我走了?！迸Ｅ傔~出三步，只聽妞妞嚷到“喂！牛牛，回來吧，我把睡衣脫了！”

6、清明節(jié)到了，我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我說：“哥，剛好幾個(gè)人在網(wǎng)上跟你說話，我都幫你回復(fù)了！”我看了一下消息記錄，我妹回復(fù)的是：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話……

7、中學(xué)時(shí)有一次往家打電話--“媽”--“誰呀？”（除了我誰還叫你媽？?。拔遥顒偅ㄎ业拿郑?-“哦，李剛上學(xué)去了，晚上你再打來吧” 說完，掛掉電話……我汗！

8、我妻子時(shí)常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不讓給我，立馬離婚搬到國外去。她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時(shí)還笑不笑得出來?！?/p>

9、有天同事調(diào)戲我說：“你長得跟我兒子似的?！蔽业ǖ幕卮穑骸安?，是你兒子長得像我。”那貨沒反應(yīng)過來，現(xiàn)在還在到處說他兒子長得像我……

10、我的小外甥1歲半。有一天，他在旁邊看我和她爸爸下象棋，老聽到我們說：“吃一個(gè)”“吃掉一個(gè)”，他實(shí)在忍不住了，拿起一顆棋子就往嘴里塞，然后大哭起來：“咬不

動。”

11、法官：你怎偷張家的牛。小偷：我沒偷。法官：這牛怎么到你家的。小偷：那天我趕集回家在路上撿到一條繩子，我把它拉回家，我回家一看才發(fā)現(xiàn)這繩子上還有一頭牛。

12、復(fù)習(xí)=不掛科，不復(fù)習(xí)=掛科，所以，復(fù)習(xí)+不復(fù)習(xí)=不掛科+掛科，提公因式、（1+不）復(fù)習(xí)=（不+1）掛科，約分，所以，復(fù)習(xí)=掛科。哇靠，真理就這樣誕生了。

13、一條信息量超大的短信：“你可以恨我，但是這個(gè)肚子里的孩子是無辜的！雖然不知道是你的還是你哥哥的，但我妹妹已經(jīng)流產(chǎn)了，現(xiàn)在我懷著你們老X家唯一的后代??！我跟你爹是不可能了，而我媽都愿意放棄你成全我們，你又怎么能狠心丟下我啊！”

14、【送給女人的幾句話】永遠(yuǎn)也不要記恨一個(gè)男人，畢竟當(dāng)初，他曾愛過你，疼過你，給過你幸福。永遠(yuǎn)不要說這個(gè)世界上再也沒有好男人了，或許明天，你就會遇到愛你的那個(gè)男人，在你眼里，他再壞也是好。其實(shí)，分手之后沒必要記恨，更沒必要自暴自棄。愛情不屬于固定的兩個(gè)人，而是合適的兩個(gè)人。

15、花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難！

16、畢業(yè)典禮上，校長宣布全年級第一名的同學(xué)上臺領(lǐng)獎，可是連續(xù)叫了好幾聲之后，那位學(xué)生才慢慢的走上臺。后來，老師問那位學(xué)生說：“怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？”學(xué)生答：“不是的，我是怕其他同學(xué)沒聽清楚?！?/p>

17、看到前女友的QQ個(gè)性簽名上寫“我們一年了?！保琈D她和那個(gè)人都一年了，我們分手還不到一年。

18、剛打電話問同學(xué)在哪兒，同學(xué)答：“在麥當(dāng)勞。” 我說了句客氣的套話：“嘿，哥們兒吃什么好吃的呢，我都聞到香味了?！?同學(xué)回答：“正在衛(wèi)生間排隊(duì)呢！”

19、婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢？” 主持人說：“新娘子越漂亮價(jià)格就越貴！” 新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

20、【宅的境界】一個(gè)人久了，除了寂寞點(diǎn)還是蠻開心的。一個(gè)人久了，會慢慢變得成熟起來。一個(gè)人久了，會比以前更愛父母。一個(gè)人久了，對所有的節(jié)日大多沒什么期待。一個(gè)人久了，聽到看到別人一對對的很甜蜜，心里多少還是會有些介意。一個(gè)人久了，會越來越理性，越來越現(xiàn)實(shí)。

21、“女生到了社會后，會遇到很多比在學(xué)校里更優(yōu)秀的男生，而男生到了社會后，很難找到比在學(xué)校里更優(yōu)秀的女生了！” 一位老師的語錄。

22、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然后說大連建市一百周年的時(shí)候舉行了很隆重的慶祝活動云云，然后問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什么慶?；顒記]有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時(shí)候搞了一個(gè)‘烽火戲諸侯’吧…”

23、【校園愛情等式】1.高年級男生＋低年級女生＝慣例； 2.高年級女生＋低年級男生＝出位；3.同班男生＋同班女生＝近親；4.老鄉(xiāng)＋老鄉(xiāng)＝老謀深算；5.校內(nèi)男生＋校外女孩＝艷遇；6.男老師＋女學(xué)生＝頭號新聞；7.女老師＋男學(xué)生＝傳奇。

24、不要抄近道，否則會白跑。不要繞遠(yuǎn)道，否則會遲到。不要走邪道，否則會坐牢。不要走黑道，否則會挨刀。不要只想要，付出不能少。不要急著要，一定要戒躁。不要求回報(bào)，該到自然到。不要急得到，心靜便無惱。不要怕人笑，看誰笑到老。不要裝知道，不懂就請教……

25、看見人家墻要倒，如果不能扶，那么不推也是一種善良；看見人家喝粥，你在吃肉，如果不想讓，那么不吧嗒嘴也是一種善良，看見人家傷心落淚，如果不想安慰，那么不幸災(zāi)樂禍也是一種善良；作為教師，如果不能桃李滿天下，那么不誤人子弟也是一種善良。善良其實(shí)很簡單。

26、清明節(jié)賦詩兩首：1.清明時(shí)節(jié)鬼紛紛，路上行人嚇斷魂。泣問野鬼為何跑？只因無錢買個(gè)墳 2.清明時(shí)節(jié)淚淋淋,墳里死人哭活人.房價(jià)墳價(jià)比著貴,總教活人費(fèi)精神。

27、孔子在今天能評上教授嗎？答案是：不能。為什么？因?yàn)椤罢撜Z”算他門人及再傳弟子完成的，不能算孔子的學(xué)術(shù)論文?？鬃幽墚?dāng)上學(xué)術(shù)委員會委員或中文系主任嗎？答案是：不能。為什么？因?yàn)樗銮诼实?，出差太多，又不是飛來飛去參加學(xué)術(shù)論壇。

28、一男人結(jié)婚后，妻子成天和他吵架，他實(shí)在沒有辦法解決這個(gè)問題，就經(jīng)常去老岳母家訴說苦惱，有一次，岳母情緒不好：“這點(diǎn)小事成天往我們家跑，難道出售的產(chǎn)品廠家還負(fù)責(zé)一輩子嗎？”男子有點(diǎn)委屈：“那也總得做好售后服務(wù)吧！”

29、一男子暗戀著公司的一個(gè)女同事。但是女同事卻對他不以為然。男子鼓足勇氣給女同事發(fā)了短信：“晚上有空嗎？” 女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干嗎？” 過了一會兒，女同事收到了男子發(fā)來的短信：“想！”

30、公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：“快跑吧，專家來了?！?母牛：“專家來了怕啥，專家不是人嗎？”公牛：“現(xiàn)在專家專吹牛B啊”母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：“專家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛說：“你真不知道啊，現(xiàn)在的專家除了吹牛B還會扯蛋?。?/p>

31、一對好男女在海邊散步，男看到遠(yuǎn)處的軍艦，用手指著對女說：“我在你身上花的錢，都能買艘軍艦了吧！”女聽后憤怒的說道：“哼哼！你怎么不說你在我身上打的炮都能解放臺灣了！”

32、有一位老太太在下公交車的時(shí)候，被一名小偷從后面扯下了她脖子下的金鏈子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太這時(shí)候說：哎呀，假的都有人偷啊。小偷聽到后，罵了一句：草。然后就把金鏈子丟了。老太太等小偷跑遠(yuǎn)后，立刻把金鏈子撿回。說：老娘還會戴假貨嗎，小兔崽子……

33、最近聽說有個(gè)朋友日進(jìn)萬余。我跑去請教。他說：“弄了個(gè)個(gè)體公交車營運(yùn)，掛在公交公司名下。每天車照跑，但車上的公交卡刷卡器拆下來了，把發(fā)聲的喇叭掐掉，讓老婆背在書包里，到地鐵里面擠去。只要靠近哪個(gè)人的背包，兩塊錢就到手了……不敢多扣，否則容易露餡！”

34、老師教幼兒園小朋友們學(xué)英文，念A(yù)BC。有一個(gè)小朋友就是死活不念。老師問他為什么，小朋友回答：“媽媽說，B是罵人的話，不能講！” 老師怒道：“你媽的B和老師的B不一樣！你媽的B是罵人的，老師的B是外國人用的！

35、小燕子：“媽媽！媽媽有個(gè)人類在拆我們家房子！”燕媽媽：“孩子人類說那是他們的補(bǔ)品，放心吧為了持續(xù)采集人類在拆我們家房子有個(gè)度的，你爸爸在修房子的時(shí)候已經(jīng)考慮到這點(diǎn)哦?！?小燕子：“哦，哦，可是他拆了我們家?guī)思彝砩蠜]地方尿尿的啦！”

36、六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。我說：“你們認(rèn)真考慮過了嗎？”兒子：“當(dāng)然！”我又問：“怎么去上學(xué)？”“我們都有自己的自行車?！眱鹤诱f。他回答了我的所有問題。最后我問兒子：“結(jié)婚了有孩子怎么辦？” 兒子： “我們商量了，暫時(shí)不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

37、妻子把工資都花光了，丈夫埋怨道：我辛苦賺來的錢，你怎么輕輕松松地就把它全用了？妻子說：誰說輕松？我在用那些錢時(shí)。心情是很緊張的。丈夫忍不住問道：那你到底拿去做什么了呢？妻子幽怨地說：打麻將。

38、一名男子騎摩托車時(shí)遭遇“碰瓷”，對方是個(gè)老漢，硬說男子撞了他。面對圍觀群眾，男子一時(shí)不知所措。男子急中生智抱住老漢聲淚俱下地喊道：“爹，你等著，我這就去給你找醫(yī)生！”接著他騎上摩托車油門一開跑了。老漢目瞪口呆，惱怒地喊著：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子真孝順！”

39、一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人?！澳愫茫芙o我點(diǎn)水喝嗎？”兔子這才發(fā)現(xiàn)門口有只蝸牛?！皼]有！”兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后，兔子又獨(dú)自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：“你剛剛干嘛踢我？”

40、兒子管媳婦要5塊錢買煙，可媳婦說啥也不給！爹見狀，對兒子訓(xùn)斥道：“兜里竟連5塊都沒有，爹真替你害臊！” 兒子羞愧難當(dāng)，爹安慰道：“這錢別向你媳婦要了，晚上我給你。” 兒子問：“爹，你為啥現(xiàn)在不給我？” 爹答：“我現(xiàn)在哪有錢，等晚上我找你娘要去?！?/p>

41、站碰到個(gè)要飯的，他手里拿著一張紙，寫著：我是一個(gè)聾啞人，請你施舍一點(diǎn)給我。我懷疑他是騙子，于是我就說了一句：對不起，我不認(rèn)識字。然后他就開口說話了：“兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點(diǎn)錢吧?！蔽殷@訝：“你不是聾啞人嗎？”他也很吃驚：“你不是不認(rèn)識字嗎？”

42、人賤一輩子，豬賤一刀子；活著浪費(fèi)空氣，死了浪費(fèi)土地，在家浪費(fèi)RMB。

43、女人常說：“男人沒有一個(gè)是好東西！”所以當(dāng)一個(gè)女人對你說：“你真是個(gè)好人”時(shí)，你基本上就完蛋了，因?yàn)槟阍谒哪恐幸呀?jīng)正式退出了男人的行列，從此失去了進(jìn)一步發(fā)展的可能。只有當(dāng)一個(gè)女人對你說：“你這個(gè)死鬼，”或者“你真壞”時(shí)，你才真是一個(gè)好人。

44、一男子去看心理醫(yī)生：“我實(shí)在受不了了！我太太對我不忠！”心理醫(yī)生：“放松點(diǎn)，具體是怎樣對你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要?dú)獐偭?！”心理醫(yī)生：“不要太激動！告訴我，這個(gè)酒吧在哪里？？”

45、大學(xué)考試，一女生作弊被抓，監(jiān)考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監(jiān)考老師連忙安慰：“沒事，又不是全部科目不讓你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老師只好又說：“別哭了，不算你作弊好了吧？”那女生還是大哭，一把鼻涕一把淚的，老師無奈：“要不…咱再抄點(diǎn)…？！”全班暈倒！

第二篇：爆笑段子,保證你樂得合不上嘴

爆笑段子，保證你樂得合不上嘴

——東莞天安數(shù)碼城

1、陪女友逛街累成狗，癱坐在店門口的街椅上。一乞丐走向我，一臉誠懇地說：“先生，行行好吧！”“好吧…”畢竟我是個(gè)善良的人，只好又站起來行走了幾步。

2、天氣越來越熱了，我們幾個(gè)大男人一屋，晚上睡覺前，一拖鞋哪味……于是噴香水，點(diǎn)蚊香的，什么空氣清新劑全都來點(diǎn)。完事后老是覺得味道有些熟悉，卻又想不起來。直到隔壁宿舍的哥們跑過來，說你們是不是在吃老壇酸菜味的方便面，還有嗎？

3、昨晚媳婦兒正看電視劇，10點(diǎn)半我讓她上床，她不情愿地關(guān)了電視…后來我們就吵架了，到最后搞明白，原因是她關(guān)了電視我沒夸她真聽話。

4、爸媽吵架吵的很兇，突然老媽把她手機(jī)摔了。然后我爸就不服了，說：“你吵不過就吵不過，摔什么東西！”老媽毫不示弱：“我的東西我想怎么樣怎么樣！”突然老爸給了我一巴掌說道：“好啊，我兒子我隨便打怎么樣！”老媽一邊把我拉過去一邊說：“兒子也是我的！”說完又打了我一巴掌，我竟無言以對。

5、女生偷偷錄下暗戀的男生的聲音，設(shè)成清早的鬧鈴，這樣每天就像是被他親自叫醒一樣呢，她幸福地想道。就這樣過了一星期，她再也不喜歡他了……

（買房、租房、商業(yè)用房 到東莞天安數(shù)碼城）

6、上高中時(shí)，一天上課坐我后座的女神不停地打嗝，場面很尷尬。我那時(shí)長得丑，平時(shí)女神根本不理我，心想這是個(gè)好機(jī)會，給她講個(gè)鬼故事嚇嚇?biāo)龓退棺〈蜞茫隙〞屑の?。于是我回過頭去，剛想開口，女神看看我，止住了打嗝。

7、“媳婦，快點(diǎn)別人都等著呢”“化個(gè)妝，兩分鐘?！薄澳忝看握f兩分鐘都要等十幾分鐘?！薄澳悄忝看芜€給我說要挺十幾分鐘，結(jié)果次次不到兩分鐘?！薄邦~……你化我等?！?/p>

8、和姐姐準(zhǔn)備出門逛街，姐夫發(fā)信息催著快些，姐姐忙著收拾，于是回信息說電我，意思讓姐夫打電話說，可姐夫回了一條信息：滋滋滋滋...9、我們這邊有結(jié)婚鬧新郎的風(fēng)俗，說是鬧其實(shí)就是圖個(gè)喜錢了，一般在新郎的衣兜里裝著紅包，然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥們，狠人一個(gè)，結(jié)婚那天好好的西裝褲兜剪了不說，他丫還沒穿小褲褲。然后就看到一個(gè)個(gè)的大姑娘小媳婦的搶著去掏他的褲兜，掏完還都不說話。

10、今天跟媳婦逛街，她去都市麗人看bra，因?yàn)楹π呶揖蜎]進(jìn)去。結(jié)果不知道怎么搞得，門口卷閘門突然放下來了，然后叫來了開鎖匠，搗鼓了半個(gè)小時(shí)才打開，最后店老板贈送每個(gè)困在店里的顧客一條內(nèi)褲。媳婦咂著嘴說：“你沒困在里面真可惜，真可惜！”

11、記得第一次帶心儀的女孩來家里，因?yàn)椴簧朴谡f話，介紹完家庭布局之后就是沉默…避免尷尬我說去上廁所，馬桶上想好了該說的話。剛出門女孩便紅著臉問我喜歡她為什么不早說。我當(dāng)場就蒙了...事后才知我姐把WiFi密碼改成了女孩的名字加上520，然后告訴她無聊可以手機(jī)上會網(wǎng)…

12、天熱，公交大巴換空調(diào)車了，票價(jià)由原來的一塊調(diào)為兩塊。大媽上車投了一塊。司機(jī)：兩塊啊。大媽點(diǎn)頭：嗯，涼快。司機(jī)說：投兩塊!大媽笑曰：不光頭涼快，渾身都涼快。說完大媽徑直往后頭走… 司機(jī)急了大喊：錢投兩塊！大媽：后頭人少更涼快......13、兒子放假前的那次考試，成績在班里后退了十一名，本來準(zhǔn)備好好收拾他，一看成績單，語文88，數(shù)學(xué)88，英語88，我就饒了他了，考的真吉利??！

14、鄖縣安陽鎮(zhèn)村民魏清華稱，春節(jié)后，他家的一頭白色母豬發(fā)情了。因附近沒有公豬，一天，這只母豬“越獄”了。找了幾座山也沒找到，幾個(gè)月后，母豬竟帶回一群共13頭小野豬。豬生中的兩次沖動，說走就走的旅行和奮不顧身的愛情，全實(shí)現(xiàn)了。

15、姨說暫住的房子隔音很差，夜里醒來偷聽到隔壁九十歲老夫妻講話。老太太說，老頭子，你死啦？沒聲音。她又叫響一點(diǎn)說，老頭子，你死啦？還是沒聲音。最后她大喊一聲，老頭子你死啦？老頭醒了說沒有，然后恢復(fù)了安靜。我想了一想，真是個(gè)悲喜交加的故事??！

16、有一個(gè)同事體型非常龐大，有一天和他去稱體重，我站上去很順利的稱了，他站上去指針都沒動，他咆哮到是不是稱壞了。旁邊走過一個(gè)小孩默默來了句：該不是轉(zhuǎn)了一圈又回來了吧？

17、妹紙賓館前臺一枚，今天在登記顧客身份證的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)一顧客，姓名：黃海波，實(shí)在憋不住一頓笑，他尷尬的說：這個(gè)名字是我先起的。

18、我一同學(xué)，大學(xué)剛畢業(yè)，她媽給他生了個(gè)小弟弟。他跑去問他爸，我都這么大了，你怎么還要個(gè)小的。他爸看著他，思考了下說，這就跟你玩游戲一樣，大號練廢了，肯定要來個(gè)小號耍耍。

19、到浴池洗澡，遇見一個(gè)左右臂分別紋著一頭猛虎的光頭大哥，他問我：“紋身好看嗎？”我悻悻的點(diǎn)點(diǎn)頭。他說：“這紋身教會了我很多道理，是我縱橫江湖多年沒被砍死得出的人生信條?！蔽覇枺骸耙窭匣⒁粯佑旅?？”他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然頷首沉吟道：“兩只老虎，兩只老虎，跑得快...”

20、晚上睡覺前，老婆給自己和3歲的兒子身上灑了點(diǎn)花露水。我說：“給我也灑點(diǎn)?！眱鹤樱骸叭齻€(gè)都灑了，蚊子咬誰啊！”小屁孩，我可是你親爹?。?/p>

21、今天一個(gè)帥哥來到我家，我還以為是我媽給我找的相親對象，我正在感慨我媽什么時(shí)候這么有品位了，高潮來了，帥哥看見我之后，便沖我喊了句“姨奶奶”。我凌亂了……

22、老婆：老公，你說等老婆三十歲的時(shí)候要給老婆買車的噢！老公：老婆，你在老公心里永遠(yuǎn)28…信號中斷中，后果自行想像…

23、晚上看見弟弟拿黃瓜敷大腿。好奇的問他：“你為啥用黃瓜敷大腿啊？” 弟弟不屑的瞅了我一眼：“我們班女生都說用黃瓜止癢，剛才我正好被蚊子叮了，我試試好不好使?！?/p>

24、孫悟空問豬八戒：你為何被貶到凡間？ 八戒無奈地望著月亮：玉帝讓我完成日常任務(wù)，我理解錯(cuò)了...25、男寢的阿姨對待男生像對待自己的孩子，管的真嚴(yán)。女寢的阿姨對待女生像對待自己的兒媳婦，根本不讓男人靠近。丫的，食堂的的阿姨最公平，一視同仁...26、今兒早上還在賴床中，宿舍一哥們兒在洗漱間放水，嘴里還振振有詞：“清早起床洗褲頭，無數(shù)孩子隨水流，不是爸爸不要你，只是媽媽不收留?！?/p>

27、因?yàn)橐稽c(diǎn)小事，一位顧客和我們客服吵起來了。顧客一怒之下給了我們一個(gè)很“高”的評價(jià)。內(nèi)容大約是“店家很好，不但減了30塊錢，還送了兩樣贈品。”實(shí)際上我們從來沒有這種優(yōu)惠以后也不會有。但是其他顧客看到這個(gè)評價(jià)說有優(yōu)惠，而自己沒有，于是就都不買了，導(dǎo)致剛剛過去的一個(gè)小時(shí)銷量驟減90%。

28、向往小時(shí)代那種純粹的友誼，比如：租個(gè)別墅給我住住，開個(gè)跑車給我坐坐，找個(gè)凱子給我釣釣，最后再深情的對我說一句：你要錢你問我要??！唉好純粹！

29、一大清早的我老婆就跟我吵架，怪我買早餐不給她買油條。你們說那玩意兒指不定加了什么東西的能吃嗎？簡直是無理取鬧！不過最后我還是跟她道歉了，男人嘛，就應(yīng)該有點(diǎn)兒肚量，自己的女人哄一哄就不生氣了。她也挺好勸的，見到我態(tài)度這么誠懇，總算把菜刀放下了。

30、“別再說自己是單身狗了，到你這把年紀(jì)，狗估計(jì)早就子孫滿堂壽終正寢了。而你還是孤單一個(gè)人?！边@是我今天聽到最毒的一句話……

第三篇：笑到你抽筋的段子,我今天沒來大姨媽,是滿血狀態(tài)!分析

笑到你抽筋的段子，我今天沒來大姨媽，滿血狀態(tài)！

引導(dǎo)語：和男朋友出去玩，那貨一上地鐵就低頭玩手機(jī)。我郁悶地跟他說：“你女朋友在身邊，你卻只顧玩手機(jī)，你覺得合適么??”然后那貨抬頭，幽幽地說了句：“這樣呀，我只是覺得大庭廣眾的，玩女朋友，不太合適?！?/p>

1，有一次臨時(shí)想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲，因?yàn)闆]有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時(shí)候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中??一個(gè)大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾??

2，高中一同學(xué)，偷偷拿同桌的手機(jī)把自己的通訊錄姓名改成10086，然后發(fā)信息“您的電話已欠費(fèi)，快他媽交費(fèi)”，這2b居然認(rèn)真的的回復(fù)“你是誰？欠費(fèi)也不能罵人啊，你再罵人我舉報(bào)你”

3，剛剛上陌陌和附近一女的聊天。問我在干嘛呢，我說在做紅燒牛肉。她問就我一個(gè)人在家嗎，我說是的。她說那我去你家吃牛肉吧，我一聽二話沒說直接拉黑了、四十多一斤的牛肉你想吃，門都沒有

4，昨晚上沒事在廣場看人家跳廣場舞，有幾百人！朋友打電話過來，：在干啥呢？這會跳舞音樂停啦～～我順嘴說啦句：看老娘們兒跳舞呢～剛說完我發(fā)現(xiàn)都用仇恨的目光盯著我??姐姐，阿姨，奶奶我錯(cuò)啦????

5，無意中看到一哥們的聊天記錄。（女）:哥，在嗎？（男）:在啊妹妹，什么事？（女）:能不能幫我充50元話費(fèi)，以后還你。（男）:你剛剛說了什么，沒看清。（女）:能不能幫我充50元話費(fèi)，以后還你。（男）:上一句？（女）:哥，在嗎？（男）:不在?。?/p>

6，老太太甲：”你家王先生怕是有75歲了吧？他老跟在漂亮女孩子后面走，這樣不好吧？”老太太乙：”是呀！都80歲的人了。他愛跟就跟吧！你看街上那條狗，它不也愛追著汽車跑嗎？就是追上了，它也開不了。”

7，倆男同事去游泳，買了一次性的泳褲穿著、在水中游的正開心，其中一男發(fā)現(xiàn)水上漂著一塊花布：“誰這么缺德？亂扔垃圾！”隨手扔到泳池外面！隨后說休息一會、上去之后發(fā)現(xiàn)所有人盯著他看！正納悶?zāi)?，低頭一看：“尼瑪、泳褲不見了，腰間剩一松緊帶”??

8，同事幾個(gè)聚一起聊天，聊自己小時(shí)候的事，其中一個(gè)說她小時(shí)候可懂事了，她爸媽吵架的時(shí)候，她會去安慰她媽，結(jié)果另一個(gè)同事說他六歲的時(shí)候，他爸媽吵架，他默默的去廚房拿了把菜刀給他媽，結(jié)果一頓混雙胖揍??

9，青年：“我想要很多很多的錢?！倍U師說：“傳說中只要集齊七個(gè)球，就可以得到一筆很大的財(cái)富！”青年：“大師，是七龍珠么？”禪師表情凝重的搖了搖頭，說到：“是雙色球！”

10，今天天氣爆熱，跟朋友去水上游樂場玩，為了圖便宜就沒買泳衣，穿的褲頭下去的，玩大滑梯的時(shí)候直接把褲頭沖走了，蹲水里不起來摸褲頭。這岸邊救生員以為我溺水了玩命的把我往外拉，不說了，說多了都是淚啊??，有天跟老婆吵架，一氣之下摔門而去，老婆罵道，有種別回來，老子說，誰他媽回來誰是孫子。畜生逛一圈沒地去就回家了，一敲門老婆問到，誰啊。我來了句，奶奶，我回來了。

12，昨日晚上大雨，看到了一輛電動車與一輛轎車相撞，開轎車的人氣氛的嚷到:你丫怎么開車的，我老遠(yuǎn)看你你沖過來，嚇得我都踩剎車了，你丫還撞過來。！開電動車的人委屈的說到:對不起大哥，我眼睛散光，以為是兩輛摩托車呢，想從中間穿過去呢??當(dāng)時(shí)我在一旁聽到我笑噴了，一哥們很摳門，一天去坐公交車，上車投幣后司機(jī)師傅馬上叫住了他說:兄弟我見過人家投幣有投一毛的，有投游戲幣的，你投個(gè)奶片是個(gè)什么意思？？？

14，早上起的晚了，著急的給孩子收拾書包送孩子上學(xué)。出門以后總覺得少帶了什么東西！到了孩子學(xué)校才發(fā)現(xiàn)，孩子還在家！

15，下午上班實(shí)在困的不行，于是決定下樓買包煙。一出門看見不遠(yuǎn)處一同事牽著一條藏獒，又肥又壯。“呦，張哥，哪買的藏獒呀”同事臉都綠了??走近一看，尼瑪，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢??

16，今天師傅來裝空調(diào)，我一再提醒他小心點(diǎn)，安全第一。他說：“看不出來你年紀(jì)不大還很謹(jǐn)慎嘛，放心，出了事我也決不找你的麻煩！”說完就從窗臺上滑下來一屁股坐在我養(yǎng)了五年的仙人球上。那一刻，一到十五樓的聲控?zé)羧亮耍?/p>

17，今兒同事的岳父去世，我們前去吊唁。一遲到的哥們捂著腮幫子進(jìn)來，憤憤的說：牙疼，剛從醫(yī)院出來就打車來這了。上車后疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告訴司機(jī)去火葬場。那缺德司機(jī)對我說：兄弟不上別的醫(yī)院再看看了？

18、“師傅，能讓我白龍馬騎一下嗎？”八戒湊過去問唐僧道。唐僧：“還是算了吧?！?八戒：“怎么這樣子？” 唐僧“你總要考慮一下馬的感受。” 八戒：“什么感受?” 唐僧：“被人騎了，很正常。如果被一只豬騎了，你說是什么感受？”

19，今天在古玩店買了一個(gè)明朝的花瓶，回家一看底下還有二維碼。用手機(jī)一掃，結(jié)果顯示是唐朝的，我真TM賺翻了！

20、一個(gè)同事去飲水機(jī)接水，突然大叫一聲，嚇我們一大跳?！霸趺戳?？”“啊，沒事，燙手了”“哦，白癡”，另一個(gè)同事又去接水，又大叫一聲，我們又嚇一條。正好經(jīng)理端著水杯出來了問“怎么了”“啊，沒事，燙手了”“哦，白癡”經(jīng)理去接水了，也大叫一聲“啊，CNM漏電?。圶X你跟我來！”

21、本人大一，昨天寢室停水，廁所堆積了一天的排泄物，昨晚才來水，發(fā)現(xiàn)廁所堵住了，遂用棍子疏通，半天未見效果，一大力室友便自告奮勇，他用力往廁洞一捅，不一會兒污濁物就沒了，卻從廁洞里傳出光亮，眾人好奇湊上去看，發(fā)現(xiàn)廁洞被這哥們捅穿了，下面一人正蹲著大號，抬頭望著我們，眼神充滿著仇恨。

22、二智同桌花花是個(gè)女生，下課后花花找二智借衛(wèi)生紙，二智問花花干嘛去?；ɑɑ卮鹫f：“去小號?！倍切÷暠г沽艘痪洌骸芭褪锹闊?，上個(gè)小號還要衛(wèi)生紙?！被ɑ晕⑺妓髌?，吼道：“你以為都像你們男生可以甩啊！”頓時(shí)全班呆呆的望著他們。

23、今天逛商場的時(shí)候，一男的陪著他對象去看戒指。那女的看中了一枚，那男的讓柜臺的人給他拿出來，然后女的還沒反應(yīng)過來，那男的直接單膝跪地向那女的求婚，女很感動，便答應(yīng)了。牽著男的手親密的走了出去，掌聲雷動。之后走到門口傳出了一個(gè)幽怨的聲音：“給錢了嗎？”

24、還記得小時(shí)候，天空是藍(lán)的，我是單純的，那天，村里比我大點(diǎn)的孩紙叫我去他們家看奧特曼，他叫了七八個(gè)像我這樣天真無邪的孩子一起看，一群孩紙灰常激動，可是當(dāng)他打開影碟機(jī)后，他徹底改變了我的童年，從此一發(fā)不可收拾.....25、從前有一只丑小鴨，雖然人們都不喜歡它，但它從來沒有放棄夢想。最終，它通過不懈的努力，變成了一只高貴美麗的白天鵝。興奮的丑小鴨第一時(shí)間回到家里，和爸爸媽媽分享了它的快樂。第二天，它的爸爸媽媽離婚了。

26、昨天木葉老爸老媽來昆明看他，木葉帶他們玩了一天，晚上木葉帶他們?nèi)テ咛炀频觊_房給他們，木葉正要付錢時(shí)，前臺的妹紙對木葉說了一句，先生，你的會員卡積分已經(jīng)到了5000分，是否要用積分開房??這時(shí)木葉老爸老媽一臉黑線的看著木葉。

27、邊打電話邊上公交車，上車后有點(diǎn)恍惚了，不知道是不是202，于是鼓起勇氣問司機(jī)，這是202路嗎？司機(jī)愣了3秒，隨后司機(jī)下車走向車頭，抬頭看了看標(biāo)識，說你上來時(shí)沒看嗎？我也愣了3秒，我說：我看了，但是我怕我產(chǎn)生幻覺。司機(jī)的表情很復(fù)雜，然后五指分開用手連續(xù)梳理了3次頭發(fā)。

28、一青年被交往多年的女朋友無情拋棄，他決定上山去找禪師開導(dǎo)，當(dāng)他痛哭流涕的傾述完后，禪師遞給他一個(gè)杯子，然后往里面倒?jié)L燙的開水，杯子的水溢出后青年立馬扔掉了杯子，恍然大悟的說“大師是不是想告訴我痛了自然就會放下？”禪師微微一笑“你懂這個(gè)道理就好，摔壞杯子1000元，去外面結(jié)賬吧。”

29、游泳時(shí)候看見個(gè)妹子，不卸妝就下水了，蛙泳。第一次抬頭變成煙熏，第二次抬頭有點(diǎn)兒哥特范兒，第三次抬頭隱約看到了國寶，第四次抬頭就跟礦難現(xiàn)場似的???

30、天慢慢熱了，送女友回宿舍。她突然說：“快看快看?！蔽乙豢丛瓉碛袀€(gè)女生在宿舍里換衣服，看著她分享快樂的眼神，我糾結(jié)了，這尼瑪是兄弟還是老婆??？

31、昨天和二貨朋友準(zhǔn)備出去吃飯，在路上他捅死一只蝸牛，并得意大笑：“心情舒暢多了，媽的這么小就有房子，讓你得瑟！”我：...32、和二科逛街，遇到發(fā)傳單的，我們走過時(shí)沒發(fā)。二科氣不過了，上前就喊：“mb，你閑勞資丑是吧，為什么不發(fā)給我！”那發(fā)傳單妹子一臉錯(cuò)愕：“這是婦科廣告你也需要？”gc來了，二科更急了：“你還不是閑我丑，不然怎么知道我沒女朋友?！蔽艺嫦胪趥€(gè)坑把他埋了??

33、班上的花花生性活潑，經(jīng)常和同桌二科打鬧。今天花花又把二科欺負(fù)到墻角了。二科說：“你放開我，不然我就反攻了！”花花大吼一句：“你打不過我的，我今天沒來大姨媽，是滿血狀態(tài)！”

34、一街邊下象棋的老大爺，下得正入迷。突然旁邊一位年輕人大喊：“老頭兒，你車沒啦！”老大爺?shù)ǖ卣f：“什么車，這念jū，他的馬一上來我可以退啊，小伙子，你以后還需多多下棋??！”年輕人接著喊道：“是你停在路邊的自行車沒啦！”

35、同事女兒四歲半，標(biāo)準(zhǔn)的小蘿莉，同事上廁所尿尿時(shí)沒有關(guān)門。小蘿莉剛好從廁所旁邊路過，扭頭一看。一個(gè)健步?jīng)_過去，說了句：“爸爸，不是這么尿的，來，我教你，蹲下?”

36、一朋友，平時(shí)是典型的東北漢子，三個(gè)月前得一子，昨天打電話叫我去家里喝酒。到了發(fā)現(xiàn)門沒鎖，直接進(jìn)屋看到了讓我驚呆的一幕！他把他兒子端端正正放在沙發(fā)上，面前擺著奶瓶個(gè)尿不濕和一條毛巾。他跪在兒子面前，一臉老淚，滿臉憔悴的說：“爹呀！有啥不滿意的你說話，咱別哭了行不？”

37、今天和一懷孕女同事搭班，突然她說：“好煩哦！莫名的煩！”我隨口問到：“煩什么？”她華麗的回了句：“不知道孩子該姓什么？”

38、一次出去吃飯，隔壁坐倆一口本地話的青年，兩人喝得醉熏熏得。一會兒站起來相互攙扶著說：“今天真喝好了?！比缓笈笥褑柪习澹骸八麄z喝了多少??？ ”只見老板嘆了口氣說：“哎，就一瓶啤酒，進(jìn)來得時(shí)候還好好的?！庇H人啊，你倆是有多能喝??！

39、花花在二科家寫作業(yè)，問二科：“一百年的時(shí)間單位是什么??？”二科想了想，說：“世紀(jì)吧。”二科爸爸聞言，二話不說一巴掌甩過去：“是個(gè)幾把？好的不學(xué)學(xué)老子說粗話！”

40、中學(xué)時(shí)一關(guān)系不錯(cuò)同學(xué)說，他爸拽他媽晨跑在路邊拾一男嬰，他爸說有緣非要收留，我們還去看了，記得同學(xué)媽還生氣。轉(zhuǎn)眼十多年了，我們發(fā)現(xiàn)那小男孩長得比我同學(xué)還象他爸！靠，總覺得那里不對??

41、記得中專晚上在宿舍都沒事干！玩手機(jī)好晚了都！突然一哥們大吼一聲：我擦，我盡然不是親生的！大家都被他嚇到了！問為啥！這貨點(diǎn)了一根煙，深吸一口，顫抖的說：我剛才進(jìn)媽媽的空間，看媽媽的相冊，需要密碼，密碼問題是，我兒子叫什么，我輸了自己的名字，盡然提示密碼錯(cuò)誤！

42、清晨，同事從內(nèi)蒙出差回來，帶了特產(chǎn)牛肉干。可是又干又硬，我咬了半天也沒要開。不禁說道：“真牛逼啊，這么費(fèi)勁”。二貨同事詫異：“你連部位都能嘗出來??？神人！”我：“部位？??噗??噴他一臉?！?/p>

43、我說我買了蚯蚓糞來種碗蓮，朋友說那你還得買蚯蚓啊。我說為什么？朋友說那藕上的洞不是蚯蚓鉆出來的么？你真是猴子請來的逗比嗎？

44、昨晚男友突然把被子一掀讓我快進(jìn)來，弄的我一頭霧水，我就在被窩里啊，我就往他身邊擠了擠，他把我抱了抱，摸了摸，說前面人死了嗎？怎么還不走，竟然用手心在我胸上按了按，我都嚇懵了反應(yīng)過來發(fā)現(xiàn)男友在說夢話，TMD竟然把我的胸當(dāng)車?yán)劝戳恕?/p>

45、今天坐6路公交車，看見一妹子在她后面男人身上摸來摸去，還說：‘我手機(jī)呢’，我還以為是她男朋友呢，后面才明白：女孩看那男人有點(diǎn)姿色，就沒有忍住，神馬手機(jī)不見了，都是浮云，我想說：“妹子，你節(jié)操呢？”

46、我弟今年八年級，前兩天說不去上學(xué)了，問其原因，他說:“你都不知道我在學(xué)校天天都是餓著，學(xué)校飯?zhí)y吃了，只能吃零食，我拉屎都不敢去，只能憋著，因?yàn)槲遗吕旮I了?！钡苣氵@么牛，你姐我真領(lǐng)教了。

47、看了女子一眼，拿出一個(gè)繭，不一會兒，一只美麗的蝴蝶破繭而出，飛向天空。女子恍然大悟：“你的意思是，即使是丑陋的毛毛蟲，也有破繭成美麗蝴蝶的一天嗎？”禪師冷冷說道：“你瞧你丫那粗腿都把黑絲撐脫絲了！”

編后語：在宿舍睡覺，半夜，一聲巨響一二貨同學(xué)從上鋪摔下，剛想詢問是否有事，只見這二貨迅速的爬上去了，沒過十秒，呼嚕聲開始了，這不是高潮，高潮的是這二貨第二天問我們，“昨晚聽到一聲巨響，是不是有人摔下來了，我太困了，就沒睜眼，到底誰呀？”

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第四篇：讓你笑到淚崩的一句話段子

讓你笑到淚崩的一句話段子

—— 情侶姿勢（anhuidasheng）

1、用兩個(gè)字形容你的罩杯——隨爹

2、說一句很有內(nèi)涵的詩句——一懶眾衫小

3、要是在古代，姐的顏值能撐起來整個(gè)青樓！——你是說你長得像柱子嗎？

4、對不起，我們可能不太合適——放屁，我百搭

5、地球外面那一層是什么？——香飄飄奶茶

6、小學(xué)生當(dāng)眾鬧分手 ——網(wǎng)友：請給90后空巢老人多些關(guān)愛

7、你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！放桌上也不拿東西壓，風(fēng)吹跑了怎么辦。

8、廣播體操太假了，女生做了十幾年的擴(kuò)胸運(yùn)動一點(diǎn)效果都沒?！悄憧匆娺^跳拉丁舞的男生丁丁被拉長嗎？

9、問：世上不會游泳的動物是？——答：媳婦和媽

10、我問電風(fēng)扇我丑么，然后電風(fēng)扇搖了一夜的頭，頓時(shí)感覺好多了?！獎e聽電風(fēng)扇的，它都是吹的11、四大發(fā)明用英語怎么說？——star farming

12、每次考試我都好想在卷子上寫滿“百度一下，你就知道” 氣死閱卷老師

13、現(xiàn)在哪四種男人最受女人歡迎？ ——高富帥、矮富帥、高富丑、矮富丑

14、公元2313年，一個(gè)男人對另外一個(gè)男人說：“你知道嗎？肥皂在幾百年前，居然是用來洗澡的?！?/p>

15、一個(gè)令人憂傷的選詞填空題：“這是你的_嗎？” “不，這是我的_?！?/p>

A.月薪 B.年薪

16、地鐵、公交中如何判斷哪個(gè)位置的人會早下車？——把手機(jī)裝回兜里的人。

17、為什么在洗完澡洗完頭之后，人會覺得自己變帥/變漂亮了許多？——腦子進(jìn)水了

18、如何形容一個(gè)非常臭的屁？——千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。

第五篇：【爆笑】太讓同學(xué)們失望了看完嘴都笑歪了

【爆笑】太讓同學(xué)們失望了！看完嘴都笑歪了

同學(xué)們，填報(bào)志愿的日子又到了。作為全宇宙最負(fù)責(zé)任的新聞搜索引擎，我覺得有必要向你們澄清一下對十大熱門專業(yè)的誤解……

一、會計(jì)填報(bào)志愿前，你以為學(xué)會計(jì)將來是這樣的最不濟(jì)也是這樣等你畢業(yè)后會發(fā)現(xiàn)，其實(shí)是這樣

二、金融填報(bào)志愿前，你以為學(xué)金融將來是這樣的運(yùn)氣好說不定還能變成這樣等你畢業(yè)后會發(fā)現(xiàn)，其實(shí)是這樣

三、法學(xué)填報(bào)志愿前，你以為學(xué)法學(xué)將來是這樣的混個(gè)幾年早晚能變成這樣等你畢業(yè)后會發(fā)現(xiàn)，其實(shí)是這樣

四、心理學(xué)填報(bào)志愿前，你以為學(xué)心理學(xué)將來是這樣的沒事教教“健美幸福操”也可以等你畢業(yè)后會發(fā)現(xiàn)，其實(shí)是這樣

五、醫(yī)藥學(xué)填報(bào)志愿前，你以為學(xué)醫(yī)藥學(xué)將來是這樣的傳統(tǒng)一點(diǎn)也是這樣等你畢業(yè)后會發(fā)現(xiàn)，其實(shí)是這樣

六、電子商務(wù)填報(bào)志愿前，你以為學(xué)電子商務(wù)將來是這樣的調(diào)皮一點(diǎn)的也可以是這樣等你畢業(yè)后會發(fā)現(xiàn)，其實(shí)是這樣

七、計(jì)算機(jī)填報(bào)志愿前，你以為學(xué)計(jì)算機(jī)將來是這樣的沒畢業(yè)咱說不準(zhǔn)也能變成這樣等你畢業(yè)后會發(fā)現(xiàn)，其實(shí)是這樣

八、機(jī)械工程及自動化填報(bào)志愿前，你以為學(xué)機(jī)械工程及自動化將來是這樣的時(shí)不時(shí)還能倒騰出個(gè)這貨陪你玩等你畢業(yè)后會發(fā)現(xiàn)，其實(shí)是這樣

九、土木工程填報(bào)志愿前，你以為學(xué)土木工程將來是這樣的看著萬丈高樓平地起特別有成就感有木有等你畢業(yè)后會發(fā)現(xiàn)，其實(shí)是這樣

十、環(huán)境科學(xué)填報(bào)志愿前，你以為學(xué)環(huán)境科學(xué)將來是這樣的旅行采風(fēng)統(tǒng)統(tǒng)沒問題等你畢業(yè)后會發(fā)現(xiàn)，其實(shí)是這樣