第一篇：最新笑話總結(jié)

1.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天，這樣的次數(shù)多了，老公就不得不問老婆：“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷?！? 2.網(wǎng)絡(luò)聊天男女

男：妹妹咱見面吧！沒別的意思就想請你吃頓飯。女：請我哪吃啊？什么檔次？什么價位？ 男：只要妹妹賞臉全城飯店隨你點。女：真的？不會吧？ 男：相信哥哥有實力。....女：好，就怕點了你不去。

男：只要妹妹愿意見哥哥馬上就兌現(xiàn)。說去哪？ 女：去你家，讓嫂子做菜吃。

3.妻: 老公,明天是正月十五,咱倆去看燈,溜達(dá)溜達(dá)陪養(yǎng)陪養(yǎng)感情呀!呵呵

夫:咱倆感情不用陪養(yǎng),夠深了,再深就碰到巖漿了。

妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顧我一輩子嗎?....夫: 如果你對我感情深,我相信你不會用我照顧,怕拖累我!

妻: 你！啊！!//// 4.學(xué)五年級的時候老師布置作文，題目是：記一次拔河比賽。要求：要有開頭經(jīng)過結(jié)尾。

一同學(xué)這樣寫：

今天下午，我們一班和二班舉行了一次拔河比賽。（開頭）

他們班拔過來，我們班拔過去。（經(jīng)過）

最后，我們班贏了?。ńY(jié)尾）

老師看后很生氣，在他本子上畫了一個大圈。并寫了評語：太短了！“經(jīng)過”至少要寫十倍那么多。

這一同學(xué)再次交作文就變成了： ，今天下午，我們一班和二班舉行了一次拔河比賽。

他們班拔過來，我們班拔過去。他們班拔過來，我們班拔過去。他們班拔過來，我們班拔過去。（寫了十遍）

最后，我們班贏了！

5.課堂上，漂亮女老師嚴(yán)肅地給小朋友解釋：“乳”就是“小”的意思。比如“乳豬”就是“小豬”，“乳鴿”就是“小鴿”。小明，請你用“乳”字造個句。

小明：我家經(jīng)濟(jì)條件不太好，只能住40平米的乳房。

老師：（我暈）??這個不行??換一個。

小明：我每天上學(xué)都要跳過我家門口的一條乳溝。

老師：（暈死）??不行??再換一個。

小明：??老師，我實在想不出來了。把我的乳頭都想破了。

老師：??

6.一輛公車上，一名女郎因受不了公車內(nèi)的悶熱，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉鏈，果然有涼爽的感覺，她又把拉鏈拉上。不一會兒她又覺得熱了，又把拉鏈拉下。就這么拉上拉下了好幾次。站在女郎身后的男士開口了：“小姐，你到底有什么企圖，干嘛一直拉我褲子的拉鏈？”

7.一群人到某地旅游，當(dāng)?shù)亓?xí)慣早餐是饅頭、稀飯并且每人一個雞蛋。這天早晨，一人剝開一個雞蛋，是壞的，就跟服務(wù)小姐說：“給我換一個，這個雞蛋壞了?！?不一會兒，小姐就回來了，可是忘了是哪個人了，就高聲喊了起來：“誰的蛋壞了？”眾人沉默不語。小姐又喊了一句：“誰的蛋壞了？”，還是沒人答應(yīng)。這時，餐廳主任過來對服務(wù)員說：“你這小姑娘真沒禮貌，應(yīng)該這樣問：‘哪位的蛋壞了？’” 忽然，餐廳主任覺得這話不對勁，趕緊又改口又高聲喊了一句：“哪位是壞蛋？”

8.某司機(jī)開車路過女兒國某村莊?？匆娨慌尤菝捕饲f、體態(tài)婀娜，于是下車想非禮她。

那女子見了，慌忙大叫：“快來人啊，快來人啊?！?司機(jī)聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。

那女子在車后跺著腳道：“膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！”

9.一家女兒要結(jié)婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好聽女子的勸去研究佛學(xué)，早日取得準(zhǔn)岳父母的贊許。

過了一段時間，父母向女兒問起男方的近況，她說他已經(jīng)信奉佛教了。于是父母說：“那你們可以結(jié)婚了?！?/p>

“可是??”女兒哭了起來，哽咽著說：“他信的太深，已經(jīng)出家當(dāng)和尚了?！?/p>

10.小倩是個標(biāo)致動人的女子，但是她的消化系統(tǒng)不是很好，因而經(jīng)常放屁。這天，在公交車上小倩又放了一個屁??站在她旁邊的一個同學(xué)小梁馬上說：“對不起，剛才那個屁是我放的”，這下，馬上贏得小倩感激的注視。

可是，沒一會兒小倩又來一個??另外一個同學(xué)小江也接著說：“剛剛那個是我放的，真不好意思啦！”小倩同樣的也對小江投以感激的眼神?？墒?，她又忍不住放了一個超響、超臭的屁??這時，還有一個同學(xué)小陳連忙搶著說：“各位，以后這個小姐放的屁，都算我的?！? 11.兩個重傷病人在病房里聊天。

一個人說：“我真倒霉，昨天開著剛買的新車出去兜風(fēng)，正得意呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫什么東西，太遠(yuǎn)了，沒看清楚。我就趕緊開過去，一看，只見牌子上寫著：前面有溝，請繞行?？蓜偪赐?，我還沒反應(yīng)過來，就連人帶車掉下去了。”

說到這，他停了停問：“老兄，你怎么也傷得這么重？你的傷是怎么回事啊？”

那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：“怎么回事？我當(dāng)時正在挖溝呢！”

1、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。癩蛤?。好?，你就別逗我了，沒有看見我身上已經(jīng)起雞皮疙瘩了嗎？

2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：“你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了?！?/p>

話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：“傻X，你不知道現(xiàn)在掃黃啊！”

3、蜻蜓結(jié)交了女友“蟬”。蜻蜓老媽不放心的問：她什么工作呢？ 蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！

4、一只螞蟻和樹上的烏鴉吵架!螞蟻:你有種就給我下來!烏鴉:那你有種就給我上來!螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!烏鴉:你想怎么樣? 螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!

5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！

乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。

隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”

7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！

8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！

（一）一村長喝多回家錯進(jìn)豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。

（二）老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

（三）一天，一理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發(fā)師說：***，我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊“燙糊嘍”

（四）某男入?yún)嫳忝?，忽見一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那么快?！薄傲w慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！”

（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！

（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。

（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業(yè)？”蚊子：“護(hù)士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的?！?/p>

(八）老公：現(xiàn)在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。

（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。

（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。

（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。

（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，最后專家會診診斷為：襪子退色。

一農(nóng)趕著毛驢進(jìn)城，驢闖紅燈，罰10元。老農(nóng)喝驢子：“你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖。”沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農(nóng)更氣：“你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤?！崩限r(nóng)牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農(nóng)氣極，罵道：“你以為你是檢查團(tuán)下鄉(xiāng)么，走到哪兒吃到哪兒!” 老農(nóng)罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發(fā)起倔脾氣，揚頸不飲。老農(nóng)火了：“你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝?！斌H子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網(wǎng)，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農(nóng)熱淚盈眶道“你以為這是中國電信么，上網(wǎng)要花這么多錢?！斌H子轉(zhuǎn)身踢了老農(nóng)一腳，老農(nóng)忍痛罵道：“你以為你是群主么，想踢誰就踢誰?！斌H子氣得不再理老農(nóng)，變的很沉默。老農(nóng)說：“你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!

2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你準(zhǔn)備一下 秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總?cè)ケ本╅_會 老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我 情人打電話給輔導(dǎo)學(xué)生: 這幾天老師有事,停課 學(xué)生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩 爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪 秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了 老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說 情人給輔導(dǎo)學(xué)生打電話: 這幾天照常上課！!學(xué)生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課 爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你準(zhǔn)備準(zhǔn)備 3.一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢． 先生看了下，說：給你抽支煙吧． 乞丐說：我不抽煙，給我點錢．

先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧． 乞丐說：我不喝酒，給我點錢．

先生說：那這樣，我?guī)愕铰閷^，我出錢，你來賭，贏了是你的． 乞丐說：我不賭錢，給我點錢．

先生說：我?guī)闳ドＤ梅肯硎堋耙粭l龍服務(wù)”，費用我全包。乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．

先生說：那你上車吧，我?guī)慊厝?，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!4.從警校畢業(yè)的張先生結(jié)婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發(fā)現(xiàn)妻子的手機(jī)上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事?！?！

晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿。

張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂?倒過來讀就 是“十點半我?guī)湍忝撔卣?/p>

5.端午節(jié)烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

2.畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到。

4.醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!5.某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海

底雞，便出發(fā)到陽明山去了。苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準(zhǔn)

備吃飯。結(jié)果，卻發(fā)現(xiàn)沒帶開罐器！龜兒子：“??那我回去拿好了。」

龜爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！” 龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！” 于是龜兒子踏上歸途???

光陰似箭，歲月如梭，轉(zhuǎn)眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現(xiàn)。龜媽：“老伴??要先開飯不？我超餓說??”

龜爸：“不行！我們答應(yīng)兒子的！嗯??再等他五年，不來就不管他了！” 轉(zhuǎn)眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。拿出大餅正準(zhǔn)備開吃??

突然，龜兒子從樹后探出頭來??

龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終

于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！

6.小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說：我學(xué)部谷鳥叫，你聽象不像。男果然愿聽。

于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護(hù)下爽快地放了一個響屁。女：象不像不谷鳥叫？ 男：屁聲太大，沒聽清！

8.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!9.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!“ 10.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

11.一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了。”這時，許多同學(xué)都說：“我們也死了?！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢??”

14.講個故事：“從前有個太監(jiān)??????????”

有人耐不住問：“下面呢？”

繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊??”

15.有個人剛學(xué)外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.” 16.唐僧寫給孫悟空的一封信 親愛的悟空：

我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！

我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？

我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！

你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當(dāng)舅舅還是阿姨！

我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！

不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！

P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經(jīng)粘上了！

17.一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”

19.有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”

20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：”你怎么這么傻？切這么碎會死的！“蚯蚓爸爸弱弱地說：”??突然想踢足球
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 都失火了，還待在里面.....?兒子說，?我在脫襪子阿........23.有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：“*—# 要吃什么！自己去買?。?BR>24.br=”br“ ant=”ant“ gt=”gt“>31.我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進(jìn)行鑒定,專家嚴(yán)肅地說:”這哪是西周的?這是上周的！
32.br=“br” tmd=“tmd”>33.一犯人執(zhí)行槍決，子彈是“某某縣”生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭：“你掐死我吧，太嚇人了！” 34.父親給兒子講故事:“大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?”兒子回答道:“可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他
35.br=”br“>36.一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個人的生活

37.某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎? 38.三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:”TMD 貓呢?“ 39.在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務(wù)員問到”我點的紅燒魚怎么還沒做好?“"請您再稍等片刻,先生.”“怎么?還要等?”顧客生氣了,說到“難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?”

40.從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：‘ 爽阿??爽阿?！?/p>

路人不解。問道：‘伱們爽什么阿?！?家人痛哭流涕：‘爽死了??爽死了！41.一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別沖動,我們的路還長著呢!”男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:“這位太太,你真不應(yīng)該這樣威脅他
42.br=”br“>44.每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:”我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創(chuàng)意...
45.br=“br”>48.老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：“不掉??” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當(dāng)衛(wèi)生紙了..49.剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當(dāng)豬看！

50.熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍

52.有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內(nèi)褲丟了我看看是不是你偷穿

53.生產(chǎn)隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發(fā)情了.生產(chǎn)隊的員工就打電話去在外地出差的生產(chǎn)隊隊長.“隊長啊,母驢發(fā)情,可是公驢已經(jīng)死了.是先買頭公驢還是等你回來?” 54.小屎殼郎：媽媽，我們?yōu)槭裁匆允耗兀?屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎么能說這么惡心的事

55.夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心愿,流星“嗖”的一下返回來,對我說“大哥,你成心為難我是不是?！
56.br=”br“ lt=”lt“>59.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？ 60.大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。

61.某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應(yīng)對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”

62.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！

七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。唐僧嚴(yán)肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!七仙女一絲不掛飛奔上岸。八戒感嘆:領(lǐng)導(dǎo)的智商無法超越啊

唐僧四人坐飛機(jī)去旅游，途中飛機(jī)失事，可是降落傘只有三把． 于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去． 唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？ 悟空：一個． 唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，天上有幾個月亮??？ 沙僧：一個． 唐僧：也給你一把．

一旁的八戒開心，這么簡單的問題． 唐僧：八戒，天上有幾顆星星??？ ．．．． 八戒跳了下去．

沒過多久，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把．

他們又繼續(xù)回答問題．

唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？ 悟空：１９４９年． 唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭，死了多少人啊？ 沙僧：２５０萬人． 唐僧：也給你一把．

唐僧：八戒，那２５０萬人的名字是什么呀？......八戒又只有自個跳了下去．

第三次，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了，途中又出事故了． 這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳． 然后就縱身一跳．

唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把

1.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“??”

5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機(jī)，氣象預(yù)報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區(qū)在什么地方？那兒差不多天天有雨?！?/p>

6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

7.和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠(yuǎn)處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們?nèi)率裁窗?！?１．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚颍胰匀幌胛?/p>

上帝：那你投胎做護(hù)舒寶吧。

２．有個朋友第一次勤工儉學(xué)在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

３．螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！” ４．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生

“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案

該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。

５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~

車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了

６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。” ７．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導(dǎo)上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”

８．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。

鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的??

主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀

門內(nèi)：換煤氣的

９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

10．醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。11．某教授在田間授課：“科學(xué)研究要不怕臟。?！比缓笏紫聛?，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學(xué)忙說：“我不怕臟。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。” 12．某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進(jìn)來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢??”

13．某君正練習(xí)騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫：”站?。≌咀。　靶腥艘焕慵泵νＯ隆Ｔ跄文尘T術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：”你還叫我站?。∧愫妹闇?zhǔn)是不是！“

14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下?！肮怨?，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”

同事的兒子，4歲。經(jīng)典的一句話：“我小的時候......” 15．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當(dāng)時他的速度太快了！

16．一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根??兩根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷?。??????

17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”

18．一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護(hù)士把他的拳頭一掰開．發(fā)現(xiàn)里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事??？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”

20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!

21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當(dāng)>了?！?22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。” 23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。

24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹” 25．企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關(guān)好

于是返回，走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年

好不容易來到了北極熊的門口，敲門：

——北極熊！出來玩！

北極熊：

——不玩。

26．初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！??

27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”

乙答：“不是”

法官大怒：“我沒問你?！?/p>

丙道：“我也沒說什么呀?！?/p>

28．飛機(jī)上，烏鴉對空姐說:”給爺來杯水“ ,豬聽后對空姐說:”給爺也來杯水!“ 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機(jī)上扔下來.烏鴉笑著對豬說:”傻了吧,爺會飛~~~~ 29．有只兔子走進(jìn)一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣??

30．魔王抓住了公主

魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！

公主：破喉嚨，破喉嚨！

沒有人：公主，我來救你了！

魔王：說曹操曹操就到！

曹操：魔王，你叫我干嘛？

魔王：哇呀，看到鬼了！

鬼：靠！被發(fā)現(xiàn)了．

靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？

誰：關(guān)我屁事！

魔王：oh,my god!

上帝：誰叫我？！

誰：沒有人叫你??！

沒有人：我哪有?。?/p>

據(jù)說魔王從此得了精神分裂癥． 31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機(jī)會迎娶公主。

第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓?！?/p>

第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿?！?BR>

第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ FONT sorry...?< I?m>

32．某人在精神病院實習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。33．空姐勸乘客系安全帶

“上次飛機(jī)迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊?！?/p>

問：“那系了安全帶的那？？”

答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣?！?/p>

34．某學(xué)校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領(lǐng)導(dǎo)向校內(nèi)學(xué)生公開召集名字。一時間回復(fù)絡(luò)繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！

35．太陽給草打電話

太陽：喂，草你嗎？我日。

草：我草，你誰??？

太陽：我日啊

草：我草，你到底誰啊

太陽：我日啊，你草吧

草：TMD，你到底是誰啊，我草

太陽：我日，我日啊

草：我草。

太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？ 36．男女朋友一起去逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。

男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？

37．小熊問小白兔:“你掉毛嗎?”小白兔說:“不掉”,小熊又問:“你真的掉毛嗎?”小白兔說:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.38．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。

第三天小白兔一進(jìn)門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。

第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！

小白兔：太好了！給我來兩個！39．父子二人坐公交車。

兒子：爸爸，什么時候到??？

父親：停了就到了。

兒子：什么時候停?。?/p>

父親：到了就停了。

40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結(jié)果人說了一句話，就沒被老虎吃掉

他說“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．． 41． 狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去

喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子?。?2.女孩問男友“你到底喜歡我哪一點啊”

男友被纏得沒辦法“我我我我喜歡你離我遠(yuǎn)一點” 43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。

第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。

第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：

你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！

44.某君第一次坐飛機(jī),恐懼,不敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!”

鄰坐道:“那就是螞蟻,飛機(jī)還沒起飛.” 45.女友發(fā)短信給我：“我們還是分手吧！”

過一會，我又收到：“對不起，發(fā)錯了！”

46.三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對發(fā)型師說：給我編個麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)？ 47.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦 48.男: 你喜歡我嗎?

女: 你猜.男: 喜歡!

女: 你再猜.49.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:“寫什么呢?”

“寫信.”

“寫給誰?”

“我啊.”

“寫的什么呀?”

“白癡,我還沒收到怎么知道!?” 50.一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中

小朋友：我的其中一只左腳受傷了。

老師批語：你是蜈蚣嗎？

題目：陸陸續(xù)續(xù)

小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。

老師批語：你到底有幾個爸爸呀？

題目：難過

小朋友：我家門前有條水溝很難過。

老師批語：老師更難過

題目：又 又

小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？

題目:你看

小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?

老師評語: 不要太拽了

題目:欣欣向榮

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.老師評語:連續(xù)劇不要看太多了!題目 : 好吃

小朋友寫: 好吃個屁.老師:.........題目: 天真

小朋友寫: 今天真熱.老師評語: 你真天真

題目: 果然

小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水

老師評語:是詞組,不能分開的

題目:先......再......例題 :先吃飯,再洗澡.小朋友:先生,再見!

老師評語:.................題目：況且

小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且

老師批語：我死了算了

1、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒.4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦!

5、某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go??心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦??話音未落，一頭栽進(jìn)溝里。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該!

6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規(guī)定，你還未成年，不準(zhǔn)結(jié)婚。

7、一對夫妻來到一口許愿井旁。丈夫彎腰，許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真TMD靈啊！”

8、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼。”

10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達(dá)愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”

11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習(xí)。某晚，有位老婦因急診，要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天??！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊?

12、一人初上飛機(jī)想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了??”

第二篇：笑話總結(jié)

1.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天，這樣的次數(shù)多了，老公就不得不問老婆：“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷?！?/p>

2.網(wǎng)絡(luò)聊天男女

男：妹妹咱見面吧！沒別的意思就想請你吃頓飯。

女：請我哪吃啊？什么檔次？什么價位？

男：只要妹妹賞臉全城飯店隨你點。

女：真的？不會吧？ 男：相信哥哥有實力。....女：好，就怕點了你不去。

男：只要妹妹愿意見哥哥馬上就兌現(xiàn)。說去哪？

女：去你家，讓嫂子做菜吃。

3.妻: 老公,明天是正月十五,咱倆去看燈,溜達(dá)溜達(dá)陪養(yǎng)陪養(yǎng)感情呀!呵呵

夫:咱倆感情不用陪養(yǎng),夠深了,再深就碰到巖漿了。

妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顧我一輩子嗎?....夫: 如果你對我感情深,我相信你不會用我照顧,怕拖累我!

妻: 你！??！!//// 4.學(xué)五年級的時候老師布置作文，題目是：記一次拔河比賽。要求：要有開頭經(jīng)過結(jié)尾。

一同學(xué)這樣寫：

今天下午，我們一班和二班舉行了一次拔河比賽。（開頭）

他們班拔過來，我們班拔過去。（經(jīng)過）

最后，我們班贏了?。ńY(jié)尾）

老師看后很生氣，在他本子上畫了一個大圈。并寫了評語：太短了！“經(jīng)過”至少要寫十倍那么多。

這一同學(xué)再次交作文就變成了： ，今天下午，我們一班和二班舉行了一次拔河比賽。

他們班拔過來，我們班拔過去。他們班拔過來，我們班拔過去。他們班拔過來，我們班拔過去。（寫了十遍）

最后，我們班贏了！

5.課堂上，漂亮女老師嚴(yán)肅地給小朋友解釋：“乳”就是“小”的意思。比如“乳豬”就是“小豬”，“乳鴿”就是“小鴿”。小明，請你用“乳”字造個句。

小明：我家經(jīng)濟(jì)條件不太好，只能住40平米的乳房。

老師：（我暈）??這個不行??換一個。

小明：我每天上學(xué)都要跳過我家門口的一條乳溝。

老師：（暈死）??不行??再換一個。

小明：??老師，我實在想不出來了。把我的乳頭都想破了。

老師：??

6.一輛公車上，一名女郎因受不了公車內(nèi)的悶熱，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉鏈，果然有涼爽的感覺，她又把拉鏈拉上。不一會兒她又覺得熱了，又把拉鏈拉下。就這么拉上拉下了好幾次。站在女郎身后的男士開口了：“小姐，你到底有什么企圖，干嘛一直拉我褲子的拉鏈？”

7.一群人到某地旅游，當(dāng)?shù)亓?xí)慣早餐是饅頭、稀飯并且每人一個雞蛋。這天早晨，一人剝開一個雞蛋，是壞的，就跟服務(wù)小姐說：“給我換一個，這個雞蛋壞了?！?不一會兒，小姐就回來了，可是忘了是哪個人了，就高聲喊了起來：“誰的蛋壞了？”眾人沉默不語。小姐又喊了一句：“誰的蛋壞了？”，還是沒人答應(yīng)。這時，餐廳主任過來對服務(wù)員說：“你這小姑娘真沒禮貌，應(yīng)該這樣問：‘哪位的蛋壞了？’” 忽然，餐廳主任覺得這話不對勁，趕緊又改口又高聲喊了一句：“哪位是壞蛋？”

8.某司機(jī)開車路過女兒國某村莊?？匆娨慌尤菝捕饲f、體態(tài)婀娜，于是下車想非禮她。那女子見了，慌忙大叫：“快來人啊，快來人啊?！?司機(jī)聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。那女子在車后跺著腳道：“膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！”

9.一家女兒要結(jié)婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好聽女子的勸去研究佛學(xué)，早日取得準(zhǔn)岳父母的贊許。

過了一段時間，父母向女兒問起男方的近況，她說他已經(jīng)信奉佛教了。于是父母說：“那你們可以結(jié)婚了?！?/p>

“可是??”女兒哭了起來，哽咽著說：“他信的太深，已經(jīng)出家當(dāng)和尚了。”

10.小倩是個標(biāo)致動人的女子，但是她的消化系統(tǒng)不是很好，因而經(jīng)常放屁。這天，在公交車上小倩又放了一個屁??站在她旁邊的一個同學(xué)小梁馬上說：“對不起，剛才那個屁是我放的”，這下，馬上贏得小倩感激的注視。

可是，沒一會兒小倩又來一個??另外一個同學(xué)小江也接著說：“剛剛那個是我放的，真不好意思啦！”小倩同樣的也對小江投以感激的眼神。

可是，她又忍不住放了一個超響、超臭的屁??這時，還有一個同學(xué)小陳連忙搶著說：“各位，以后這個小姐放的屁，都算我的?！?/p>

11.兩個重傷病人在病房里聊天。

一個人說：“我真倒霉，昨天開著剛買的新車出去兜風(fēng)，正得意呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫什么東西，太遠(yuǎn)了，沒看清楚。我就趕緊開過去，一看，只見牌子上寫著：前面有溝，請繞行?？蓜偪赐辏疫€沒反應(yīng)過來，就連人帶車掉下去了?！?/p>

說到這，他停了停問：“老兄，你怎么也傷得這么重？你的傷是怎么回事啊？”

那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：“怎么回事？我當(dāng)時正在挖溝呢！”

1、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。癩蛤?。好茫憔蛣e逗我了，沒有看見我身上已經(jīng)起雞皮疙瘩了嗎？

2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：“你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了?！?話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：“傻X，你不知道現(xiàn)在掃黃?。　?/p>

3、蜻蜓結(jié)交了女友“蟬”。蜻蜓老媽不放心的問：她什么工作呢？ 蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！

4、一只螞蟻和樹上的烏鴉吵架!螞蟻:你有種就給我下來!烏鴉:那你有種就給我上來!螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!烏鴉:你想怎么樣? 螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!

5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！

乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”

7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！

8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。

第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！

（一）一村長喝多回家錯進(jìn)豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。

（二）老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

（三）一天，一理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發(fā)師說：***，我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊“燙糊嘍”

（四）某男入?yún)嫳忝?，忽見一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那么快?！薄傲w慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！”

（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！

（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。

（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業(yè)？”蚊子：“護(hù)士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的?！?/p>

(八）老公：現(xiàn)在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。

（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。

（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。

（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。

（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，最后專家會診診斷為：襪子退色。

一農(nóng)趕著毛驢進(jìn)城，驢闖紅燈，罰10元。老農(nóng)喝驢子：“你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖?！睕]走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農(nóng)更氣：“你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤?！崩限r(nóng)牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農(nóng)氣極，罵道：“你以為你是檢查團(tuán)下鄉(xiāng)么，走到哪兒吃到哪兒!” 老農(nóng)罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發(fā)起倔脾氣，揚頸不飲。老農(nóng)火了：“你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝?！斌H子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網(wǎng)，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農(nóng)熱淚盈眶道“你以為這是中國電信么，上網(wǎng)要花這么多錢。”驢子轉(zhuǎn)身踢了老農(nóng)一腳，老農(nóng)忍痛罵道：“你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。”驢子氣得不再理老農(nóng)，變的很沉默。老農(nóng)說：“你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!

2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你準(zhǔn)備一下 秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總?cè)ケ本╅_會

老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我情人打電話給輔導(dǎo)學(xué)生: 這幾天老師有事,停課

學(xué)生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩 爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪

秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了 老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說

情人給輔導(dǎo)學(xué)生打電話: 這幾天照常上課！!學(xué)生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課

爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你準(zhǔn)備準(zhǔn)備

3.一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢． 先生看了下，說：給你抽支煙吧． 乞丐說：我不抽煙，給我點錢．

先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧． 乞丐說：我不喝酒，給我點錢．

先生說：那這樣，我?guī)愕铰閷^，我出錢，你來賭，贏了是你的． 乞丐說：我不賭錢，給我點錢．

先生說：我?guī)闳ドＤ梅肯硎堋耙粭l龍服務(wù)”，費用我全包。乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．

先生說：那你上車吧，我?guī)慊厝ィ屛依掀趴纯矗阂粋€不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!

4.從警校畢業(yè)的張先生結(jié)婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發(fā)現(xiàn)妻子的手機(jī)上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事?！?！

晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿。

張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂?倒過來讀就 是“十點半我?guī)湍忝撔卣? 5.端午節(jié)烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

2.畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到。

4.醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!5.某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海 底雞，便出發(fā)到陽明山去了?？嗯朗?，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準(zhǔn) 備吃飯。結(jié)果，卻發(fā)現(xiàn)沒帶開罐器！龜兒子：“??那我回去拿好了?！?龜爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！” 龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！” 于是龜兒子踏上歸途???

光陰似箭，歲月如梭，轉(zhuǎn)眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現(xiàn)。龜媽：“老伴??要先開飯不？我超餓說??” 龜爸：“不行！我們答應(yīng)兒子的！嗯??再等他五年，不來就不管他了！” 轉(zhuǎn)眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。拿出大餅正準(zhǔn)備開吃??

突然，龜兒子從樹后探出頭來?? 龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終 于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！

6.小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說：我學(xué)部谷鳥叫，你聽象不像。男果然愿聽。

于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護(hù)下爽快地放了一個響屁。女：象不像不谷鳥叫？ 男：屁聲太大，沒聽清！8.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!9.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!“ 10.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。11.一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了?！边@時，許多同學(xué)都說：“我們也死了?！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子??？” 爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢??” 14.講個故事：“從前有個太監(jiān)??????????”

有人耐不住問：“下面呢？”

繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊??”

15.有個人剛學(xué)外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.” 16.唐僧寫給孫悟空的一封信

親愛的悟空：

我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！

我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？

我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！

你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當(dāng)舅舅還是阿姨！我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！

不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！

P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經(jīng)粘上了！

17.一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。18.某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”

19.有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”

20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：”你怎么這么傻？切這么碎會死的！“蚯蚓爸爸弱弱地說：”??突然想踢足球

21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說: 你上來，我背你吧..然后..蝸牛就上來了..過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說:你也上來吧..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句“你好”你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快..22.有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來....”兒子回答 ：“我在穿襪子阿.....”媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子....”過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，“兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面.....”兒子說，“我在脫襪子阿........23.有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：”*—# 要吃什么！自己去買??！24.同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？” 25.病人對牙科醫(yī)生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元?！?/p>

醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔?！?/p>

26.“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;“絕望”就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:“世上還有比這更難吃的嗎?!”吃第二個“靠!還真有!”“無語”就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印

27.織女下凡洗澡認(rèn)識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機(jī)會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....28.小明上完廁所回到教室跟老師說:“廁所有好多螞蟻” 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:“螞蟻怎么說?” 小明一臉茫然??說:“螞蟻他??什么也沒說??” 29.一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:“你能不能不出聲啊?” 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:“我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動的了！!” 30.母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭著說:“今天小蒼蠅它們欺負(fù)我,說我嗜血成性,是吸血鬼.”母蚊子:“別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的

31.我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進(jìn)行鑒定,專家嚴(yán)肅地說:”這哪是西周的?這是上周的！

32.兒子:“娘,今天我數(shù)學(xué)測驗不及格” 母親:“為什么啊,什么題.” 兒子:“老師問我2*3=?我說=6.” 母親:“這沒錯啊,然后呢.” 兒子:“然后老師又問我3*2=?” 母親:“這TMD不是一樣的么!” 兒子:“我也是這么說的..33.一犯人執(zhí)行槍決，子彈是”某某縣“生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭：”你掐死我吧，太嚇人了！“ 34.父親給兒子講故事:”大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?“兒子回答道:”可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他

35.屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:“你干啥的?”蚊子:“護(hù)士,打針的” 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:“緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的

36.一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個人的生活

37.某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎? 38.三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:”TMD 貓呢?“ 39.在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務(wù)員問到”我點的紅燒魚怎么還沒做好?“"請您再稍等片刻,先生.”“怎么?還要等?”顧客生氣了,說到“難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?” 40.從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：‘ 爽阿??爽阿?！?路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了??爽死了！41.一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別沖動,我們的路還長著呢!”男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:“這位太太,你真不應(yīng)該這樣威脅他

42.局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:”你放屁了“科長說:”不是我放的“不久科長被免職.局長在會上說:”屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?“ 43.一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚,婚后貓對老鼠百般苛護(hù),老鼠很快變胖,老鼠很感動:”親愛的為什么對我這么好呀!“貓嘿嘿笑道:”等你再胖一點就知道了

44.每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:“我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創(chuàng)意...45.朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!46.以前我買了兩只小狗,叫”臉“的給你,叫”屁股“的給自己!可沒兩天”臉“不幸死于車禍以后每當(dāng)我看見”屁股“就想起你的”臉“!如果你的”臉“還在,現(xiàn)在也有”屁股“那么大了!47.唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:”對不起.您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū),請稍后再試.48.老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：“不掉??” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當(dāng)衛(wèi)生紙了..49.剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當(dāng)豬看！50.熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍 52.有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內(nèi)褲丟了我看看是不是你偷穿

53.生產(chǎn)隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發(fā)情了.生產(chǎn)隊的員工就打電話去在外地出差的生產(chǎn)隊隊長.“隊長啊,母驢發(fā)情,可是公驢已經(jīng)死了.是先買頭公驢還是等你回來?” 54.小屎殼郎：媽媽，我們?yōu)槭裁匆允耗兀?屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎么能說這么惡心的事

55.夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心愿,流星“嗖”的一下返回來,對我說“大哥,你成心為難我是不是?！

56.給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...> 57.看到”食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？“我想到一句話.一同學(xué)去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,”師傅,怎么你們沙子里面有米?。?“ 58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應(yīng)你三個條件,蝙蝠說”我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧“上帝說,好我答應(yīng),大家知道他下輩子是什么嗎?”衛(wèi)生巾“.哈哈.59.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？

60.大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。

61.某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應(yīng)對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？” 62.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。

唐僧嚴(yán)肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!七仙女一絲不掛飛奔上岸。

八戒感嘆:領(lǐng)導(dǎo)的智商無法超越啊

唐僧四人坐飛機(jī)去旅游，途中飛機(jī)失事，可是降落傘只有三把．

于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．

唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？

悟空：一個．

唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，天上有幾個月亮??？

沙僧：一個．

唐僧：也給你一把．

一旁的八戒開心，這么簡單的問題．

唐僧：八戒，天上有幾顆星星??？

．．．．

八戒跳了下去． 沒過多久，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把．

他們又繼續(xù)回答問題．

唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？

悟空：１９４９年．

唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭，死了多少人??？

沙僧：２５０萬人．

唐僧：也給你一把．

唐僧：八戒，那２５０萬人的名字是什么呀？

......八戒又只有自個跳了下去．

第三次，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了，途中又出事故了．

這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．

然后就縱身一跳．

唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把

1.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“??”

5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機(jī)，氣象預(yù)報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區(qū)在什么地方？那兒差不多天天有雨。”

6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

7.和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠(yuǎn)處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們?nèi)率裁窗。　?/p>

１．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚?，但我仍然想吸血?/p>

上帝：那你投胎做護(hù)舒寶吧。

２．有個朋友第一次勤工儉學(xué)在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

３．螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”

４．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生

“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案

該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。

５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~

車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了

６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊?！?７．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導(dǎo)上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”

８．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。

鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的??

主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀

門內(nèi)：換煤氣的

９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~ 10．醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。11．某教授在田間授課：“科學(xué)研究要不怕臟。?！比缓笏紫聛恚檬种复亮艘幌碌厣系呐＜S，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學(xué)忙說：“我不怕臟。。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。?！?12．某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進(jìn)來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢??”

13．某君正練習(xí)騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫：”站?。≌咀?！“行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：”你還叫我站住！你好瞄準(zhǔn)是不是！“ 14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”

同事的兒子，4歲。經(jīng)典的一句話：“我小的時候......”

15．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當(dāng)時他的速度太快了！16．一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根??兩根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷?。??????

17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了?！?/p>

18．一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護(hù)士把他的拳頭一掰開．發(fā)現(xiàn)里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”

20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當(dāng)>了?！?22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了?！?23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。

24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹” 25．企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關(guān)好

于是返回，走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年

好不容易來到了北極熊的門口，敲門：

——北極熊！出來玩！

北極熊：

——不玩。

26．初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！??

27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”

乙答：“不是”

法官大怒：“我沒問你?！?/p>

丙道：“我也沒說什么呀。”

28．飛機(jī)上，烏鴉對空姐說:”給爺來杯水“ ,豬聽后對空姐說:”給爺也來杯水!“ 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機(jī)上扔下來.烏鴉笑著對豬說:”傻了吧,爺會飛~~~~ 29．有只兔子走進(jìn)一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣?? 30．魔王抓住了公主

魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！

公主：破喉嚨，破喉嚨！

沒有人：公主，我來救你了！

魔王：說曹操曹操就到！

曹操：魔王，你叫我干嘛？

魔王：哇呀，看到鬼了！

鬼：靠！被發(fā)現(xiàn)了．

靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？

誰：關(guān)我屁事！

魔王：oh,my god!

上帝：誰叫我？！

誰：沒有人叫你?。?/p>

沒有人：我哪有?。?/p>

據(jù)說魔王從此得了精神分裂癥．

31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機(jī)會迎娶公主。

第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。”

第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿?！?/p>

第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry...“ 32．某人在精神病院實習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。33．空姐勸乘客系安全帶

“上次飛機(jī)迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”

問：“那系了安全帶的那？？”

答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣?！?/p>

34．某學(xué)校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領(lǐng)導(dǎo)向校內(nèi)學(xué)生公開召集名字。一時間回復(fù)絡(luò)繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！35．太陽給草打電話

太陽：喂，草你嗎？我日。

草：我草，你誰??？

太陽：我日啊

草：我草，你到底誰啊

太陽：我日啊，你草吧

草：TMD，你到底是誰啊，我草

太陽：我日，我日啊

草：我草。

太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？ 36．男女朋友一起去逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。

男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？

37．小熊問小白兔:”你掉毛嗎?“小白兔說:”不掉“,小熊又問:”你真的掉毛嗎?“小白兔說:”真的不掉“,于是小熊拿小白兔擦屁股.38．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。

第三天小白兔一進(jìn)門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。

第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！

小白兔：太好了！給我來兩個！39．父子二人坐公交車。

兒子：爸爸，什么時候到?。?/p>

父親：停了就到了。

兒子：什么時候停啊？

父親：到了就停了。

40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結(jié)果人說了一句話，就沒被老虎吃掉

他說“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．

41． 狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去

喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子??！

42.女孩問男友”你到底喜歡我哪一點啊“

男友被纏得沒辦法”我我我我喜歡你離我遠(yuǎn)一點“ 43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。

第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。

第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：

你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！

44.某君第一次坐飛機(jī),恐懼,不敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:”哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!“

鄰坐道:”那就是螞蟻,飛機(jī)還沒起飛.“ 45.女友發(fā)短信給我：“我們還是分手吧！”

過一會，我又收到：“對不起，發(fā)錯了！”

46.三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對發(fā)型師說：給我編個麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉?？墒前l(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)？

47.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦 48.男: 你喜歡我嗎?

女: 你猜.男: 喜歡!

女: 你再猜.49.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:”寫什么呢?“

”寫信.“

”寫給誰?“

”我啊.“

”寫的什么呀?“

”白癡,我還沒收到怎么知道!?" 50.一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中

小朋友：我的其中一只左腳受傷了。

老師批語：你是蜈蚣嗎？

題目：陸陸續(xù)續(xù)

小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。

老師批語：你到底有幾個爸爸呀？

題目：難過

小朋友：我家門前有條水溝很難過。

老師批語：老師更難過

題目：又 又

小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？

題目:你看

小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?

老師評語: 不要太拽了

題目:欣欣向榮

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.老師評語:連續(xù)劇不要看太多了!題目 : 好吃

小朋友寫: 好吃個屁.老師:.........題目: 天真

小朋友寫: 今天真熱.老師評語: 你真天真

題目: 果然

小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水

老師評語:是詞組,不能分開的

題目:先......再......例題 :先吃飯,再洗澡.小朋友:先生,再見!

老師評語:.................題目：況且

小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且

老師批語：我死了算了

1、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒?！?/p>

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒.4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦!

5、某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go??心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦??話音未落，一頭栽進(jìn)溝里。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該!

6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規(guī)定，你還未成年，不準(zhǔn)結(jié)婚。

7、一對夫妻來到一口許愿井旁。丈夫彎腰，許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真TMD靈??！”

8、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼?！?/p>

10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達(dá)愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”

11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習(xí)。某晚，有位老婦因急診，要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天??！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊?

12、一人初上飛機(jī)想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了??”

第三篇：(總結(jié))笑話

一哥們，一次他約心儀已久的 女孩，準(zhǔn)備對她表白。兩個呆坐良 久，他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒 有男朋友？”女孩羞澀地答道:“還沒 有”，他狂喜:“那你可不可以當(dāng)我的男 朋友？” :

家有一女，一歲半，處于斷奶 的過程中，今天早上女兒吵著要喝 奶，老婆堅決不同意，女兒那個哭 啊?一會哭著去臥室了，1分鐘后回 來，手中拿著1塊錢，可憐巴巴的望 著老婆說：媽媽，我就喝一塊錢的。

前幾天看一美食節(jié)目，兩個主 持人在一個老大爺家里喝茶，是很貴 的茶，女問：“這茶有什么好處？”老 大爺：“對男女都有好處?！迸?問：“神馬好處？”老大爺從容淡定的 回答道：“解渴?！?/p>

生理課后，一男生將女生按倒并 強(qiáng)吻。事后，男生對女生說：“我只是 想實習(xí)一下，沒有別的意思?！迸?后，將男生按倒，邊吻邊說：“不及 格，補考。”

婚禮前，新郎問主持人：“主持 一場婚禮多少錢？”主持人說：“新娘 子越漂亮價格就越貴！”新郎不好意思 的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5 毛。

第四篇：帶團(tuán)笑話總結(jié)

1一位魔術(shù)師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。

這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。

不過，因為觀眾群經(jīng)常的更換，所以他也就不必要急著學(xué)新戲法了。

但是，幾年下來，坐在后排的鸚鵡經(jīng)過長期的觀察，終于看出了魔術(shù)師戲法的破綻，開始當(dāng)眾拆穿魔術(shù)師的把戲。

舉個例子，當(dāng)魔術(shù)師把一束花變不見時，這只鸚鵡會大叫說：“在他的后面！在他的后面！” 這可弄得魔術(shù)師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了它一根寒毛。

有一天，這艘船漏水，結(jié)果沉了。

魔術(shù)師設(shè)法游到一塊飄在水面上的木板，然后抓住木板。

這只鸚鵡正站在木板的另一端。

他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。就這樣在水上飄流三天。

就在第四天早晨，鸚鵡終于忍不住看著魔術(shù)師說：“算了，我投降了，你到底把船變到那里去了。

2話說馬英九當(dāng)家期間，一只鸚鵡飛到“總統(tǒng)府”，軍警要抓它，鸚鵡說：“你敢!我來找我弟弟?！彪S后大喊：“英

九、英九，我是英五??！”前天鸚鵡又飛到“總統(tǒng)府”，軍警說：“你弟弟已經(jīng)下臺了！”鸚鵡說：“我是來看妹妹的?！彪S后大喊：“英文、英文，我是英武??！”

3從前有一個秀才去上京趕考，一路上住旅店經(jīng)常夢到三個夢，第一個是在一個很高的墻上種著白菜，第二個是陰天經(jīng)常穿著蓑衣戴著斗笠出去干農(nóng)活，第三個是和心愛的人背對著背睡著。有一天秀才復(fù)習(xí)完就出去散散心，路上遇到一個算命先生就給其算了一卦，算命先生說，你的第一個夢高墻上種白菜說明你白費勁的，第二個夢穿著蓑衣戴著斗笠說明你多此一舉，第三個夢是和心愛的人背對著背睡著說明你沒戲了。聽完，秀才覺得挺有道理的，心灰意冷的，越想越煩越亂越，回去旅館收拾東西準(zhǔn)備打道回府，這時候掌柜的看到了，問詢了情況，掌柜的沉默了一會，說他也會算卦，你的第一個夢是高墻上種白菜說明你是高中了，第二個夢是穿著蓑衣帶著斗笠說明你有備無患，第三個夢是和心愛的人背對著背睡著，說明你翻身的機(jī)會來了。秀才一聽果然很有理，經(jīng)過不斷的努力，秀才終于考了個榜眼。

4從前有一位母親，她有兩個兒子，大兒子是賣鹽的，二兒子是一個賣傘的，下雨了媽媽擔(dān)心鹽受潮了，賣不出去，天晴了，媽媽又擔(dān)心天不下雨，傘賣不出去，就這樣無論天晴還是下雨，她都是愁眉不展，沒有開心的時候。一天，她遇到一個算命先生，便向他訴苦，先生問她：為何你不換一種心態(tài)來看這件事呢？如果下雨了二兒子的傘能夠多賣出去；如果天晴了，大兒子的鹽也好賣了，如果這么想，不是可以整天開心嗎？

5老公就是掙錢滴！老婆就是花錢的[害羞]！原來“夫”倒過來是“￥”[大笑]！“丈夫”反過來讀就是“付賬”[壞笑]贊同的轉(zhuǎn)啊/呲牙/呲牙/呲牙祝2016年老公掙大錢....，老婆們都開開心心花錢 [色][色]

6.冬天聽說洗冷水澡，可以防寒。于是我也洗冷水澡，真的有升溫度。36到39度。7.領(lǐng)導(dǎo)你單位到食堂為什么總能比我快，領(lǐng)導(dǎo)剪短一句話：你腿短，8.港片，搶劫，金店，金子呢？購物團(tuán)賣光啦。錢呢？刷銀聯(lián)卡的。9.有人失戀心理及其變態(tài)的，四兩車子里面有喜糖。所以都沒幸免。10對健康都非常關(guān)注。免費量血壓，商家當(dāng)然希望高，然后好銷售保健品。其實我覺得，大家排著隊等，這時雇兩個人在隊伍邊上聊天，隔壁超市雞蛋打折每個雞蛋便宜5分，此時他們在想，打折/免費，一下子血壓就上來啦

11游戲.把你的手機(jī)號后四位連成一句話，看誰的最搞笑？ 親們,把你的手機(jī)號后四位連成一句話，看誰的最搞笑。第一位數(shù)：

0 失眠的夜里光棍節(jié)失戀了無聊的周末 大病初愈

雷電交加的夜晚喝醉了酒

情人節(jié)晚上 等愛人出差了

吃飽以后 第二位數(shù)：

0 在浴池

在下水道里

在小溪邊在馬背上 在地毯上在酒吧

在高中教室

在電影院 在公交車上

在廁所 第三位數(shù)：

0 跟夢中情人

跟心中偶像

跟隔壁吳老二跟猥瑣怪蜀黍 跟大胖子跟保潔阿姨

跟老奶奶跟數(shù)學(xué)老師 8 跟初戀情人9 跟無家可歸的小女孩 第四位數(shù)：

0 唱《愛上一個不回家的人》

比賽吃蟑螂

緊緊的擁抱在一起 背靠背坐在一起

靜靜的看著彼此

接吻 6 憧憬你們美好的未來

一起光著身子跑來跑去玩真心話大冒險 9 拉粑粑

哈哈，笑死我了。讓你的朋友笑一笑吧！

12老頭在公園打太極，這時候來一年輕人說：老大爺功夫這么好，怎么練的？老頭說：我站著不動，你用力氣打我試試！于是年輕人用力打了老頭一拳，結(jié)果?被訛了六萬！出門在外謹(jǐn)記三句話：1.好奇害死貓！2.不作死就不會死！3.不是現(xiàn)在老人變壞了，而是以前的流氓都變老了。致：英雄不問出處，流氓不問歲數(shù)。[呲牙] 13大爺去銀行取錢，大爺:給我取200，銀行:取500元以下去ATM，大爺:拿給我取500，取完后，再給我存300。銀行????大爺我錯了。

14.客人說我們珠寶貴，說石頭多少錢？鑲嵌多少錢？雕刻多少錢？叨叨半天，我說你的LV包包很好，牛皮的？他說是呀，二萬多，我問他：一頭牛多少錢呀？他立馬紅了臉，寶石文化是一種高成本，下次別說這種話，別人會笑話的。[微笑] 15有人說:”人的牙齒是硬的，舌頭是軟的，到了人生的最后，牙齒都掉光了，舌頭卻不會掉，所以呀，人要學(xué)會柔軟，人生才能長久，太硬反而吃虧。。正所謂:性格決定命運!歷史上，這種悲劇太多，太多"。

16為什么上帝造人！兩只眼鏡！平行！兩只耳朵呢？一個心能用兩個心房！為什么呢？？今天分享給大家？答案：每個人看沒件事都是公平的。

任何事情不能聽片面的！也要聽聽兩面的！兩個心一個裝著別人一個裝著自己，別人的孩子當(dāng)成自己的！相互幫助！

17讓我們的歡歌笑語灑在高速上！開火車游戲———分組8人一組———去哪城市——模擬一下，??蕪湖的火車就要開，大家說：往哪開，b開上?！暇┑幕疖嚲鸵_。開火車……游戲方法：在開始之前，每個人說出一個地名，代表自己。但是地點不能重復(fù)。游戲開始后，假設(shè)你來自北京，而另一個人來自上海，你就要說：“北京的火車就要開?！贝蠹乙黄饐枺骸巴拈_?”你說：“上海開”。那代表上海的那個人就要馬上反應(yīng)接著說：“上海的火車就要開。”然后大家一起問：“往哪開?”再由這個人選擇另外的游戲?qū)ο?，說：“往某某地方開?！比绻麑Ψ缴杂羞t疑，沒有反應(yīng)過來就輸了

第五篇：自己總結(jié)的笑話

1，本人女，23歲。近期因為有點煩心事，一直覺得胸悶、呼吸不暢，其他倒沒啥感覺。老媽比較擔(dān)心，就帶我去看醫(yī)生，醫(yī)生說沒什么問題，我媽不放心，拖著我去看中醫(yī)。醫(yī)生是一老大爺，望聞問切之后，問我：“你胸悶是不是白天很明顯，晚上就沒什么感覺了？” 我回想一下，覺得的確如此，就回答說“是的”。我媽忙問：“孩子這是怎么了？”

中醫(yī)大爺撥了撥眼鏡，抬起頭來望著我，說：“胸罩小了！” 我去！一屋人皆捂嘴笑，姐凌亂了！

話說回家換下胸罩穿個背心，果然呼吸暢快

3、我初中有個同學(xué)，他哥在**學(xué)院上學(xué)，北方人到了南方，換季時節(jié)難免感冒什么的，久而久之他也就習(xí)慣了。某個夏日的深夜，他半夢半醒之間感覺自己在流清水鼻涕，因為睡得很爽，又懶得下床拿紙，于是就用手抹啊抹，然后順手在墻上被子上擦來擦去，擦來擦去，repeat & repeat……慢慢的又睡著了

第二天早上他被”啊！“的一聲尖叫吵醒，還沒明白是怎么回事兒，就被人狂搖，”xx！xx！你醒醒！醒醒??！“，他坐起身來一片茫然，被搞蒙了，心想這怎么回事兒？！事實的真相是：他其實不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血…………………… 于是他寢室的同學(xué)早上迷迷糊糊上廁所的時候，一抬頭就看見了這樣的一副情景：他對面的床上、被單上、蚊帳上全是血跡，鮮紅的一大片，墻上也是一條一條的，還有個血手印，而他的同學(xué)臉上脖子上全是血，躺在床上一動不動…………………………

4、上大學(xué)時，整個宿舍樓就是一個大局域網(wǎng)，經(jīng)常有人一起聯(lián)網(wǎng)打CS。CS大家都知道，就是警匪對戰(zhàn)的游戲。局域網(wǎng)里的人都可以隨便起個名字加入進(jìn)去。有個牛人，起的名字叫陳小二，槍法很準(zhǔn)，動作也很敏捷，把對手打的很慘。游戲里不斷顯示出字幕： 陳小二用手槍殺了XXX 陳小二用刀捅死了XXX ……

結(jié)果對方有個人怒了，改名為“他爹”加入了游戲。一聲槍響，字幕顯示：

陳小二用狙擊槍殺s了他爹……

這還不是g潮，眾玩家受此啟發(fā)紛紛改名。字幕不斷出現(xiàn)： 陳小二用刀捅死了他爺爺 陳小二炸死了他姨姥姥

陳小二用手槍殺s了他二大爺 ……

整個一滅門慘劇啊。

突然，陳小二同學(xué)消失了。

其他猥瑣男正竊喜該高手不堪凌辱自己跑掉了，又一位新人“你爹”加入進(jìn)來。然后字幕出現(xiàn)：

你爹殺s了他二大爺，你爹殺s了他姨姥姥

5、對于武漢動物園大熊貓捕殺藍(lán)孔雀的悲劇.我只想說兩點。一：熊貓不是貓！是熊！二：任何色彩斑斕的生物都應(yīng)該避免在熊貓面前逗留時間過長，你不懂黑白世界的悲傷。。6還記得上中學(xué)的時候，有次學(xué)校內(nèi)感冒病毒流行，因為是寄宿制的，所以傳染的速度極快，沒幾天就有50多號人發(fā)燒不退，學(xué)校趕緊把體育館騰出來，所有患者都搬進(jìn)去。我班里有個家伙非常的羨慕，因為發(fā)燒的不用上課了。于是某天上午他跑去醫(yī)務(wù)室量體溫，悄悄含了一口溫水在嘴里，體溫表拿出來一看39.5度，結(jié)果他就如愿住進(jìn)了體育館的隔離區(qū)。不料，在他進(jìn)去的當(dāng)天下午，學(xué)校擔(dān)心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是當(dāng)我拎著行李箱經(jīng)過體育館的時候，就看到那家伙一臉哀怨的站在鐵窗口看著我們。。。7今天餐館有兩伙人打架，其他無關(guān)的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非?？帷?/p>

突然有一個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。然后幾個人過來揣我。另一伙看他們在打不認(rèn)識的人竟然也不幫忙。

我快被打半死時pol.ice來了，還把我當(dāng)成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領(lǐng)回家。我現(xiàn)在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別**!8我女兒快三歲了，晚上睡覺前總吵著要我講故事。

我就給她講了喜洋洋和灰太狼的故事，因為這個動畫片女兒也看過。所以女兒對我說：“爸爸你當(dāng)灰太狼，我當(dāng)紅太狼好不？” 我說：“好！”話沒落音，女兒就給了我一個大耳光！

女兒對我怒吼道：“還不給我抓羊去！更多鬼故事言情小說請繼續(xù)關(guān)注空間QQ：314343204” 9一天早晨，我和同事一邊等公車一邊抽煙，旁邊還有一漂亮MM也在一邊喝豆?jié){一邊等車，同事開玩笑的說：哥，你的車呢？我說：送去修了；旁邊漂亮MM很認(rèn)真的看了我一眼，同事順勢繼續(xù)說：咋回事？我接著編著說：這不那天么，請客戶吃完飯出來，和一個大奔追尾了，MM繼續(xù)認(rèn)真聽著；同事繼續(xù)裝：哎呀，那得多少錢啊，要不我給你去找找4S店的人，我認(rèn)識幾個朋友；我說：哎呀不用，一個腳蹬子能值幾個錢！MM的豆?jié){噴了一地...10宿管科突來宿舍檢查有無違章電器?？蓱z我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進(jìn)蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鉆進(jìn)了進(jìn)來……

檢查的推門進(jìn)來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，并發(fā)出駭人的慘叫聲……

宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細(xì)瞧：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片...............11初中時有次在房間用耳機(jī)聽搖滾，只穿了一條內(nèi)褲，背對著房門坐著無意中硬了，就把**從內(nèi)褲里拿出來打節(jié)奏，玩著玩著越來越硬，正得意時，發(fā)現(xiàn)我爸不知道什么時候站在后面了 T_T 12老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？” 大雄：“0元。”

老師：“你根本不懂?dāng)?shù)學(xué)！” 大雄：“你根本不懂胖虎??！” 13在一小吃店 夏天，很熱

差不多有40度左右吧

一女說：“老板，給我來瓶飲料” 老板說：“要不要涼的呀？”

此女非常氣忿的說：“你不知道女人有幾天不舒服嗎？！” 老板無耐的道：“誰知道啊，你又沒把衛(wèi)生巾貼在臉上?！?/p>

14公廁看到一則標(biāo)語“尿不進(jìn)說明你短，尿不準(zhǔn)說明你軟”......頓感鴨梨巨大

15有次我爸用自行車帶我。我后座上無聊，想到長這么大了還不知道爸爸怕不怕癢。。就兩手伸到他胳肢窩里撓了幾下。然后。。悲劇了，自行車直接撞上旁邊大樹，我和老爸摔得四仰八叉……

16兩個農(nóng)家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎？” “你瘋啦？牛怎么會抽煙？” “哦，那么，也許是你家的牛棚著火了?！?/p>

17地震發(fā)生后的第二天，和成都的一個網(wǎng)友語音聊天，聊得很High。激動之余，我使用QQ的窗口抖動功能，表達(dá)一下情感。只聽對面“咣當(dāng)”一聲，便沒動靜了。我“喂喂”了好半天，對方氣喘吁吁的說：大哥，你別抖啊，我以為又地震了呢，白跑了，我家住九樓啊…… 18出租車上電臺說：”大家好，我是范范，范瑋琪！”。司機(jī)師傅：”MD，現(xiàn)在結(jié)巴也能上電臺！'”

19MM坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲，身后小偷慢慢向她靠近。終于看到公交車上的猥瑣男啦，不對，小偷用手靠近寶貝的pp，把屁兜的手機(jī)抽了出來，MM猛然轉(zhuǎn)頭吼：“給我插回去，我那這么緊，你以為拔出來我會不知道??！”大家憋的好辛苦… 20今天被我那個五歲的小孩給涮了一把：

她攥緊雙手對我說：哥哥，你猜猜我手里有幾個開心果，如果你猜對了，我把手里的兩個都給你。我對她輕蔑的笑了笑，說：兩個。她聽完松開雙手大聲的喊道：錯啦，是一個！我內(nèi)牛滿面!21下學(xué)期男生要搬到外面公寓去住，我們要先把東西放在宿舍，等開學(xué)拿過去。我把一些貴重的東西放女友那里，整理了兩個包，女友住4樓，在她拿第一個包時我就 在下面無聊的走來走去，宿管大媽和藹的說“你上去吧，讓人家拿怪沉的。”我說“這樣不好吧”，大媽說“不在上面逗留太長時間就行了”，于是我就聽話的上去 了，到了4樓，女友正從宿舍出來，看見我緊張的把我拽進(jìn)宿舍說“你怎么進(jìn)來啦？好多人都在水房沖洗沒穿衣服呢?！蔽艺f“不會吧…你看看樓道有沒有人，要是 沒有我就沖出去…”，結(jié)果剛一開門，進(jìn)來兩個果果的，看到我就尖叫起來，同時護(hù)住重點，女友就說“你轉(zhuǎn)過去，讓她們穿衣服…”，剛說完一幫果女吵著進(jìn)來 “叫什么呀？有什么東西呀！”，結(jié)果又是一陣尖銳的叫聲…后來我捂住眼睛跑出去了，路過宿管室時大媽善意的笑著“天天不穿衣服，教訓(xùn)她們一下，哼！”

22有一人獨自在森林中冒險，突然發(fā)現(xiàn)自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

只見天空出現(xiàn)一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死?！庇谑撬麚炱鸬厣献畲蟮囊活w石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。

族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現(xiàn)在你才真的死定了。23新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院發(fā)現(xiàn)一具無頭男尸。狄仁杰：以我斷定，此人已死！李元芳：大人未到現(xiàn)場就知此人已死，大人真乃神人也！24小時候上幼兒園時不知做了什么事，把一個小羅莉惹惱了，她很生氣地指著我的鼻子說：我跟你沒完沒了！

十八年后我才知道她說這句話是認(rèn)真的。下個月結(jié)婚，你們懂的。

25大四時，一日自習(xí)完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習(xí)了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了… 26有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。

一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的?！?/p>

他自豪道：“那當(dāng)然找不到啦，這是我啃出來的……”

27今天情人節(jié)，有個暗戀已久的MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 我興奮的狂奔而去！?。?！敲了一個多小時的門，發(fā)現(xiàn)真的沒人…… 28黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白 問： sb doing sth 答：企鵝滾下雪山

29上大學(xué)的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一只手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響 起：有人！30小學(xué)一年級的時候，有一次在安靜的課堂上，我看見坐我前面的同學(xué)悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把緊握的手伸出窗外，在風(fēng)中悄悄的張開抖動……十幾年過去了，我再也沒有見過這么有公德心的人。

31中學(xué)時有一次往家打電話--“媽”--“誰呀？”（除了我誰還叫你媽？！）“我，**（我的名字）”--“哦，**上學(xué)去了，晚上你再打來吧” 說完，掛掉電話...我汗...32無聊的時候在vs上面玩玩dota，有一次遇見一個中文叫“他爸爸”，于是每次他被殺系統(tǒng)就會出現(xiàn)：XXX殺死了他爸爸。然后他后面就很少死過。

33大學(xué)，宿舍一男生睡覺前有刷牙的習(xí)慣。某人睡覺前，他拿著牙刷，杯子向衛(wèi)生間走去，說道，撒泡尿，漱口，睡覺。另一人說道，停水了嗎？

34大學(xué)的時候，剛進(jìn)學(xué)校。學(xué)校讓我們填一份自我簡介，里面包括體育強(qiáng)項。同桌告訴我不要寫那種運動會用的到的項目，不然以后運動會會強(qiáng)迫你參加。于是我們寫的是高爾夫、網(wǎng)球、滑雪之類的，本想轉(zhuǎn)過身去提醒后面玩的好的男生，結(jié)果一看他寫的體育強(qiáng)項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石

35今夏某師姐爬黃山，時值下雨，貴重物品都用塑料袋包好背進(jìn)背包，唯有一袋零食拎在了手里。

誰料半路忽然殺出一只猴子，與師姐對視兩秒，果斷搶走了零食。師姐頓時花容失色。。眾人安慰道，沒事沒事，零食而已。

師姐狂搖頭，大叫：我剛才買票用的學(xué)生證還在袋子里?。?！

據(jù)說……教務(wù)看到申請表上“補辦原因”一欄里HLL地填了“被猴子搶了”，憋到內(nèi)傷 36上小學(xué)，第一次撒謊的事。

有一次學(xué)校讓交錢，媽媽給了100元錢，但是班級里當(dāng)天沒收，放學(xué)后看見路邊有賣小吃的，沒忍住買了三塊錢吃的?；丶乙院?，媽媽問：“交錢了嗎？”

“今天沒收?！?/p>

媽媽：“哦，那錢呢?”

掏出錢：“在這吶！”

媽媽：“怎么剩97??？”

低頭：“哦，我回來的時候不小心丟了三塊錢。”

媽媽笑了笑：…….............手掌摸臉蛋的聲音…........37本來抱著大哭一場的念頭去觀摩將愛情進(jìn)行到底，結(jié)果從頭笑到尾。波爾多那一場戲，徐靜蕾對李亞鵬說：“帶我走吧?！?李亞鵬答：“大象怎么辦？”（大象是徐靜蕾的兒子）。結(jié)果您猜怎么著？鄰座一個觀眾很嚴(yán)肅的說：裝冰箱呀！

38某醫(yī)院的加護(hù)病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，這讓醫(yī)生們困惑不解，甚至認(rèn)為是靈異事件，于是成立專家組調(diào)查事情的原因。到了星期天，時鐘剛剛敲響十一點，通過監(jiān)視器發(fā)現(xiàn)，在星期天打掃的清潔工走進(jìn)加護(hù)病房，拔掉重病號的生命維持系統(tǒng)電線插頭，然后插上了吸塵器插頭，開始打掃衛(wèi)生。。

39前些日子我去超市買了6塊錢的東西，給了售貨員10元，她看著問我：你有一元錢不。我說有就掏了一個硬幣給她，然后很囧的事情發(fā)生了：她找了5個一元硬幣給我，我愣了好一會兒。

40今天全家看湖南衛(wèi)視播放的古裝片的時候，突然很腦殘的問我爸：爸，你說我為什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪。41皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。

小李子回答：喳！

然后小李子就被砍了。。

42湯姆愛上了公司里的一位美女。每次他在遠(yuǎn)處看到那美女的時候他就會有很強(qiáng)烈的勃起，所以他一直不敢約這個美女出來。過了一些時候，湯姆實在是忍不住了，于是他給那美女打電話，約她出來，美女答應(yīng)了。湯姆怕見面時失態(tài)，就把自己的家伙綁在了右腿上。湯姆來到美女家門口，按了門鈴，美女穿了一身十分性感的夏裝打開了門，突然湯姆飛起右腿把美女踢倒在地。

43蘿卜小時候很悶騷，一肚子壞水。話說有一次閑的蛋疼，在家拉了坨shi在報紙上，之后裹好，裹了N+1層報紙，碩大的一團(tuán)，放在了鄰居家的門口。然后用火機(jī)點著報紙，之后敲鄰居家的門。鄰居問是誰沒人答，好奇的開門看看。門打開的一瞬間，我艸！對了，你猜對了。

面對家門口一坨正在燃燒的報紙，你的第一反應(yīng)是什么？ 用腳去踩！滅火！沒錯！就是這樣！！

于是鄰居的各種問候祖先的聲音在樓道間響徹了整整一下午。

44遇見兩個法國人。一個可能是教漢語的老師，另一個應(yīng)該是他學(xué)生。老師高興地指著中國日歷對學(xué)生說：看，這兩個字念'雷鋒'。這是雷鋒紀(jì)念日。他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人）學(xué)生佩服地說：啊，你真是見多識廣！說完倆人高興地走了。我湊過去一看，見日歷上寫的是：“霜降”更多鬼故事言情小說請繼續(xù)關(guān)注空間QQ：314343204 45高中時，學(xué)校是封閉式管理的，平時我們出去玩只能翻墻，但只有一位同學(xué)是直接從大門走出去的。他個兒不高，有點胖，喜歡穿西裝，絡(luò)腮胡也不刮，每次出去的時候保安都問他：“跟老師談得怎么樣？”只見他一拍大腿，滿臉哭喪像罵道：“我這個娃兒操心的很，一天到晚就曉得打架！來，給根煙抽消消氣兒～

46一日，一位在北京堵車長達(dá)幾小時的朋友終于無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開后備箱，從里面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！47初中時，學(xué)校離家近，每次放小假我都步行回家。

有一年冬天放假，我獨自走在回家的路上，不經(jīng)意間看到天上飛著一只老鷹。那天我穿的外衣有一個仿兔毛的大白領(lǐng)子，瞥見老鷹的那一剎那，我就想它不會把我的領(lǐng)子當(dāng)成只大兔子而飛下來抓我吧？

于是我果斷的找了個隱蔽的墻角躲著，在凜冽的寒風(fēng)中站了將近半個小時…在這半個小時中，我時不時的探出一只眼睛來偷偷看看老鷹還在不在，在…在…在…還在…

一直在，時間久的讓我終于發(fā)現(xiàn)了事情的蹊蹺，于是我壯著膽子仔細(xì)的觀察了老鷹片刻，然后…低聲咒罵：

“神經(jīng)病，大冷天的放個大頭鬼的風(fēng)箏”。

48大學(xué)里有間教室，里面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快５分鐘。一天教授上課，發(fā)現(xiàn)同學(xué)們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊按鐘上下課。沒過多久，期末考試到了，大伙都埋頭考試，只見教授拿著黑板擦在那兒練習(xí)丟鐘。49對面的小帥哥吃面真浪費。面條扒拉兩口就走人。于是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手里拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我只想當(dāng)個埋頭吃面的路人甲…

50某村開會討論改革殯葬節(jié)約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議?。《疾挥霉撞牧?，省錢又省地。乙說：我看豎著埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!51電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒……

男人：“喂，寶寶，我是爸爸，媽媽在哪兒？”

小女孩：“媽媽和陳叔叔在樓上的房間。”

男人有點生氣地說：“哪個陳叔叔？我們家不認(rèn)識叫陳叔叔的人啊!”

小女孩：“有啊，每次你上班后就來的陳叔叔啊?！?/p>

過了很久，男人沉住氣冷靜地說：“寶寶，爸爸來和你來玩?zhèn)€游戲好不好?！?/p>

小女孩興奮地說：“好哇！”

男人：“你先去樓上的房間，然后大聲喊 “爸爸回來啦!”過后再來聽電話?！?/p>

小女孩照著做了，不久聽到一陣慘叫，小女孩跟著聽電話……

男人：“媽媽怎么了？”

小女孩：“媽媽聽到你回來后，就沖出房間，不小心從樓梯跌下來，現(xiàn)在不動了?！?/p>

男人有點滿意地接著問：“那——陳叔叔呢？”

小女孩：“我看到他從房間的窗口跳下游泳池，可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水放了，現(xiàn)在他躺在游泳池底，也不動了?！?/p>

男人沉默了一陣子……

男人：“游……游泳池？我們家沒……游泳池啊!請問這里號碼是不是xxxxxxxx？”

小女孩：“不是?！?/p>

男人：“噢，抱歉，打錯電話了?！?/p>

52朋友那兒聽來的真事： 一女人學(xué)駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側(cè)下車，下車后繞到左側(cè)，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是后門……

53公司一MM，前陣子QQ簽名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出來。發(fā)給公司那個數(shù)學(xué)天才，也沒做出來。最后只好問她：“括號里的數(shù)，是多少??？” MM答道：“我哪知道，還沒來呢?！薄?/p>

54一個在菜場看到的，神一般的大爺！

那大爺買西紅柿來著的，挑了三個放到秤盤里，攤主秤了下說：“一斤半，三塊七?！?大爺說：“我就做個湯，用不著那么多?！闭f完就去掉了個兒最大的那個西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二兩，三塊?！?正當(dāng)我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛?cè)サ舻哪莻€大的西紅柿，扭頭就走了…… 攤主當(dāng)場就凌亂了…

55前幾天手機(jī)在教室被偷了（是誰自己心里大概有數(shù)，就是沒證據(jù)），就在QQ上發(fā)狀態(tài)說“我不說不代表我不知道”，結(jié)果————女友發(fā)信息來說：對不起。。。

56晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網(wǎng)，我有點渴了，卻不想動，就說：老公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊 到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿！女兒愣了一下，又喊到：老公，我也 要喝。

57一 年初冬，下雪了，正好我們一幫人從網(wǎng)吧玩完游戲回宿舍，晚上十二點多吧（那時候我們宿舍不鎖樓門）?？吹较卵┝?，一群人異常興奮，就開始打雪仗。但是雪下 的不大，所以積雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一個雪球丟出去。我興奮地發(fā)現(xiàn)旁邊一輛車上面積了一層薄薄的雪，于是十分賣力地用兩只手把那輛車后排車窗 玻璃上的那層雪一點點地刮了下來……然后發(fā)現(xiàn)里面一男一女，女的躺在后座上，男的騎在她身上，二人靜靜地看著我。58今天中午陪一兄弟的對象逛街，她對象也是我好朋友，很鐵的那種。

她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夾克，打電話給她老公說——老公，我看好了件1700塊的衣服，我可以試試么？她老公特溫柔的說，親愛的喜歡你就試 吧，不用問我，你高興就行。然后又特溫柔問跟誰一起，聽說是我，表示要問候一下，這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂，就聽到兄弟顫抖的聲音說—— 姐~~~幫我想法攔住那個女人。。

59布什和鮑爾默坐在酒吧里，有人問：Hi！你們最近在忙什麼?。?布什說：我們在計劃第叁次世界大戰(zhàn)。那人問：真的？ 布什說：我們會殺一千萬阿富汗人，和一個修理腳踏車的。那人驚呼：為什麼你們要殺一個修理腳踏車的？ 布希轉(zhuǎn)身對鮑爾默說：看吧！我就說沒人會擔(dān)心那一千萬阿富汗人嘛！

60方便面漲價了，雞蛋漲價了，面粉漲價了，汽油漲價了，羽絨服漲價了。。除了工資，身邊的一切幾乎都漲價了，但是我們依然要堅強(qiáng)的活著，因為墓地現(xiàn)在也漲價了！

61一女在博客上哭訴，說是上街碰到了老公的老師才知道，老公給女兒取得名字是他初戀的名字。并說一直知道自己老公曾經(jīng)很愛初戀，后來初戀出國才不了了之。和自己認(rèn)識老公一直很好，本以為自己是最幸福的人，現(xiàn)在才知道，原來老公一直沒忘記初戀。一網(wǎng)友回到：其實你老公是想告訴初戀：我***。。62真實的：

話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之后用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。

然后就聽到隔壁坑的哥們:“我擦......”

當(dāng)我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑里了！

63某天一個女生去古堡博物館游玩，但是她聽到別人說古堡經(jīng)常鬧鬼，就問古堡的管理人員“這里有沒有鬼出現(xiàn)過？”

管理員答曰“我在這工作了五百多年，還沒見過什么鬼呢” “……”

女生當(dāng)場暈倒…

64過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！”

65早上上班坐地鐵，人多特別擠！旁邊有一個女孩子長得非?？ㄍ垡琳诎l(fā)短信，我無意看了一眼發(fā)現(xiàn)她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續(xù)寫道“旁邊還站著一個SB”

66有一次上課，一位同學(xué)很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學(xué)，看書看得走火入魔了？”

67大四時，一日自習(xí)完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習(xí)了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了… 68一女生跟男朋友分手了，旁邊她同學(xué)安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一聽就知道又“土”又“木”的！”聽到這里我不禁想起了軟件工程的同學(xué)們…… 69參加了一個放鴿子大賽，比賽內(nèi)天，就我一個人去了 70那天在QQ上找學(xué)妹借CD…… 我：你有C……（D沒打出來）？ 學(xué)妹：討厭!再猜！我：D嗎？

學(xué)妹：這還差不多。我：……

71昨天兄弟充電話費充錯手機(jī)號了，因為充了100有點心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來～結(jié)果那哥們特郁悶的說：兄弟，年底了，全是要帳的，我好不容易停機(jī)了，你又給我充上了……

72今天去學(xué)校超市買東西。

收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有“嘀”的一聲~ 我買的一只鹵蛋怎么也刷不出來…… 當(dāng)時腦袋里也不知道在想什么…… 就這樣悠悠地冒出來一句： “嘀！~~~” 全場石化~~~ 73昨晚回到貴州，飛機(jī)上，本來想逗逗空姐，結(jié)果被空姐給涮了，發(fā)餐時，我說，你有紙巾不？MM從兜里拿出紙巾給我；又問，你有牙簽不，她又從另外的兜里拿出牙簽；哥很郁悶，再問你有一次性筷子不，MM把筷子遞給了我，同時說了一句讓我石化的話：我像哆拉A夢不？

74去年情人節(jié)，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離他們，結(jié)果我做到了，現(xiàn)在只剩我一個光棍了，哦也～

75腸道總面積有200平米，我們住房還沒有屎住的地方大，還不如去當(dāng)屎，真是生不如屎啊~ 76聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務(wù)員問，您要常溫的還是冷藏的？ 某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！服務(wù)員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°

77一天，老師大罵班級的學(xué)生：你們太笨了，智商都是負(fù)的，我的智商是你們的一百倍！學(xué)生：……

78中國領(lǐng)導(dǎo)人和美國領(lǐng)導(dǎo)人比誰的保鏢更忠誠，美國領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”。于是美國總統(tǒng)心軟了。中國領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢跳下去，中**鏢二話不說就要跳。美國總統(tǒng)嚇得趕緊拉住他。中**鏢說：“別這樣，我還有家人?！?79我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，你們都懂的。我媽說“你肯定是騙子，銀行都是語音系統(tǒng)。” 那邊就把電話掛了。過了幾天，又接到個電話，那邊電話一接通就說“現(xiàn)在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費……詳情請按9?！?/p>

我媽說“我電話上沒有9?！?那邊說“怎么可能？” 我媽說“你不是語音嗎？” 那邊把電話掛了。

80今天在辦公室閑的沒事，再玩一塊磁鐵。被領(lǐng)導(dǎo)看著了，領(lǐng)導(dǎo)伸手就來拿，結(jié)果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領(lǐng)導(dǎo)的戒指上面，好尷尬……

81清明節(jié)到了，我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我說：“哥~剛好幾個人在網(wǎng)上跟你說話，我都幫你回復(fù)了！”我看了一下消息記錄，我妹回復(fù)的是：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話......82我一個一個粘得,如果你笑了就分享下吧。