第一篇：公司年會小品劇本,主演二人,共6人

人物：慈禧

唐僧

左側(cè)大臣

右側(cè)大臣

大臣A

大臣B

侍衛(wèi)

道具：慈禧衣服、龍椅

（不用也可，在椅子上標(biāo)明即可）

唐僧衣服、禪杖

“次日清晨”牌子

“紫金城外”牌子

鳳凰自行車（用吳楠死飛車也可）、背包、能碰響的零碎 音樂：背景音樂（敢問路在何方）

旁白

基本概況：（唐僧又要出發(fā)，受慈禧之托，南下面見他的觀音姐姐求得《玉女心經(jīng)》，少了白龍馬，卻有了輛鳳凰牌自行車，少了神話，卻多了浪漫......）

引用他一句話：”貧僧，就是追求的就是 這種獨有的快樂！“

自西天歸來，唐僧受封為功德佛后，因自己性格孤僻，且遇事斤斤計較，故與眾仙皆不合，他也開始厭倦了這種單調(diào)乏味的生活，更有些懷念少年時在人間大唐的自由生活。經(jīng)過再三考慮，他依然向佛祖辭去了天界一切職務(wù)，重返人間。

此時的人間已是改朝換代近千年，進入大清末期，慈禧當(dāng)政，聞訊后，慈禧大悅，立即召見唐僧。

慈禧：“你就是傳說中西天取經(jīng)的唐僧，唐長老？”

唐僧：“正是貧僧”

慈禧：“長老不是已成佛，修煉于天宮，何以在人間？”

“莫非長老犯戒了？”左側(cè)一大臣戲言。

這對于唐僧來說可是個敏感話題，他臉色速變，雙膝跪倒在地，舉起雙臂，高呼到：“佛祖??！觀音姐姐呀！貧僧乃一項斯文，只是追求一種獨有的快樂！”語音剛落，就聽啪的一聲，只見右側(cè)一大臣抱著腳在地上來回翻滾。

此時朝中已笑成一片，原來就在唐僧舉起手時，他的禪杖倒了，恰好砸在那大臣的左腳上。

唐僧這才反應(yīng)過來，連忙去扶：“罪過，罪過”

那大臣一邊呻吟一邊埋怨：“長老呀！長老，您所追求的這種快樂，讓臣痛苦至極呀！”

慈禧欲笑又止：“來呀！扶大人出去歇息吧?！?/p>

那大臣就這樣被幾個侍衛(wèi)抬了出去。

慈禧斜著眼瞅了瞅面紅耳赤的唐僧，忍不住笑到：“唐長老果真不同凡響，大師風(fēng)范凜然，呵呵呵......”

此時的唐僧正捶著頭，害羞地站在朝中央，尷尬萬分，只勉強說了句：“哎！罪過呀！罪過”

“ 好了，其實哀家今日召長老前來是有一事相托?！贝褥D(zhuǎn)變話題，以緩解氣氛。

唐僧疑惑：“還請老佛爺示下”

慈禧：“據(jù)傳，觀音大師新著一經(jīng)作，習(xí)之，可使女人青春永駐？”

唐僧：“對，是《玉女心經(jīng)》”

慈禧甚悅：“哦，哀家想請長老出馬南下求得此經(jīng)，助我大清的所有女同胞都永遠年輕而不老！”

其實慈禧只是私心作怪，唐僧似乎也看出來了，便解釋：“您乃不知，所謂《玉女心經(jīng)》就是只針對玉女，也就是少女，才可習(xí)之?！?/p>

“難道觀音大師也是少女嗎？”慈禧有些怒了。

唐僧：“這這這......這可為難貧僧了，再說觀音姐姐不會同意的，人有人苦，佛有佛悲，生老病死乃人間自然規(guī)律。”

慈禧：“別人去觀音大師肯定不同意，如若長老出馬，定能為我朝求的此經(jīng)！”

唐僧既為難，又有些得意：“老佛爺呀，您抬舉了，呵呵呵......”

大臣A戲言道：“老佛爺乃是就事論事，長老莫要謙虛，您與南海觀音大師的關(guān)系，世人皆知?！?/p>

“哈哈哈......”朝中文武嬉笑聲混成一片。

唐僧皺起眉頭，舉起禪杖往地上重重一錘，有些怒意：“這純屬緋聞，貧僧與觀音姐姐乃素來清清白白，純潔至真的佛僧關(guān)系，佛祖可證！”

“噢？噢？噢？那為何一口一個姐姐？”大臣B戲問。

“姐姐曾說過：就喜歡聽貧僧稱她為姐姐?！碧粕敝q解，顧不上思索。

“哈哈哈......”大臣又是一場狂笑。

唐僧連嘆三聲：“哎！哎！哎！世人皆醉，唯有我與姐姐獨醒！”

高高在上的慈禧老佛爺這會有些不耐煩了，便催促到：“長老就別在推辭了，此事除長老外，天下便無其他人勝任，取經(jīng)之路，長老最有經(jīng)驗?！?/p>

唐僧；“貧僧雖去過西天，卻未曾下過南海呀！”

慈禧：“路不同，理相同?！?/p>

唐僧：“悟空已成佛；八戒也早已逃離佛界，去女兒國上了門，現(xiàn)已是妻妾成群，子孫變地；沙僧卻一直不知去向。這帆此去南下，誰又能為貧僧保駕護航？”

慈禧：“我大清繁榮昌盛,國泰民安，無匪，亦無妖，敬請長老放心。”

唐僧：“還有就是貧僧的白龍馬被佛祖封為‘八部龍馬’后，已為佛祖專用”

慈禧：“這也無防，哀家早已為長老準(zhǔn)備好了‘鳳凰’?！?/p>

唐僧好奇：“鳳凰？”

“沒錯，來，將哀家的鳳凰給長老帶上來！”慈禧顯的分外自信。

當(dāng)侍衛(wèi)推上殿時，唐僧傻了。

慈禧自豪地指著它說：“長老請看，鳳凰牌自行車，前兩天西域使者進貢給哀家的?！?/p>

唐僧已是哭笑不得；“啊？這可讓貧僧如何是好？佛威又何在呀？太胡鬧！”

慈禧連忙解釋：“長老莫急，此車最大優(yōu)點：能強身健體，腳一踩便可前行，還可載人，無需草，無需料，冬日出行最佳選擇，佛祖主導(dǎo)的大慈大悲之本，便可盡顯于此?！?/p>

唐僧這一分析也不是沒有道理，便問：“那咋個踩法？”

慈禧略有絲喜悅：“來人，給長老示范一下。”

唐僧自幼心靈，侍衛(wèi)剛騎上去示范了一圈，他便奪了過來，自己騎了上去，還別說感覺真不錯，挺新鮮。一邊騎著，心里卻在幻想著，如果到了南海，載上觀音姐姐在南海邊游蕩一圈，豈不甚美？心里美滋滋的。卻故做委屈：“也罷！與貧僧的宗旨不矛盾，活著就是追求一種獨有的快樂?！?/p>

慈禧便趁勢催促：“那就請長老盡快向快樂出發(fā)吧！”

次日清晨，慈禧攜文武大臣送唐僧至紫禁城門外，彼此道了別；唐僧推著車，車前掛著一個包，包里裝的是備胎和一些零部件，后座上綁的是他的禪杖，一走啪啪的響。就這樣在《敢問路在何方？》的音樂伴奏中，唐僧跨上了車，踏上了南下取經(jīng)之路。

眾大臣望著唐僧遠去的背影，感慨道：“數(shù)風(fēng)流人物，還得看今朝呀！”

第二篇：公司年會小品劇本

場景：蜘蛛洞

小兵：報…唐僧一行人來到蜘蛛洞附近

蜘蛛精：哈哈太好了，終于來了，我等這個時候已經(jīng)很久了

小兵：對對，今天我們就抓住唐僧吃了他的肉，好讓大王長生不老

蜘蛛精：我呸，誰說要吃唐僧了，你不知道現(xiàn)在超市豬肉都什么價格了，老娘都好久沒吃過豬肉了，老娘要吃肉，要吃肉！

小兵：也對，那八戒絕對是純天然飼養(yǎng)，肯定沒吃過地溝油的飼料，我們這就去抓

蜘蛛精：抓你個頭，唐僧身邊哪個后臺不硬？哼，要智取，都說豬八戒好色，看老娘變身去勾引他，到時候你們在一起上！

--

場景：荒山野嶺

唐僧八戒沙僧走在路上。

八戒：大師兄說去找吃的，幾天都沒回來，餓死我了。出門好多年了，什么時候到得了西天，見得到天上人間？

沙僧：二師兄說的對！

唐僧：哎.八戒，悟凈，來……坐下，為師和你們說，此次去西天取經(jīng)是造福人類，你們要抱著一顆感恩的心！你看為師這兩天左眼皮總跳看來要有好運了，.唉呦……我迷眼了。

八戒：師父別動，我給你吹吹。（曖昧的給唐僧吹眼睛）

--

百花羞公主登場……

八戒：（邊吹眼睛邊直勾勾的看著百花羞流著口水唱）師傅快看，天上人間的妹子來接我們了…（站起身企圖迎接百花羞）

沙僧：（直愣愣的站起身企圖迎接百花羞）二師兄說的對！

唐僧轉(zhuǎn)頭看見百花羞，急急起身抓住八戒沙僧脖領(lǐng)，一腳一個踹倒八戒沙僧。快步走到百花羞跟前雙手合十：“貧僧自東土大唐而來，去往西天拜佛求經(jīng)。敢問小娘子許配了人家沒有？”

八戒沙僧爬起來圍觀。

百花羞低頭怯生生的：小女子百花羞，家住百花樓。只因前幾天聽說有一名圣僧經(jīng)過此地，姐妹們都想一飽眼福，所以特地讓我請圣僧去百花樓小坐，讓我們姐妹們嘗嘗鮮，不是…不是瞻仰瞻仰。。

八戒把唐僧沙僧拉到一遍：這妞說的百花樓，估計是個夜總會吧。大師兄找吃的這么多天都沒回來。我看這猴子肯定跑到百花樓去喝花酒了，讓咱們爺幾個挨餓！

沙僧：二師兄說的對！

唐僧回頭看看百花羞，不舍：胡鬧！咱們是出家人，怎么能去那種地方，還是快去天生人間吧，那里可以賒賬?。?/p>

沙僧：師傅說的有道理！

八戒：師父??！你想想，想當(dāng)年咱在城里吃館子都不給錢，如今區(qū)區(qū)一個百花樓您去了就是給他們臉了啊！沙僧：二師兄說的對！

師徒三人轉(zhuǎn)身面對百花羞

唐僧無限美好的看著百花羞：阿彌陀佛！善哉善哉！那貧僧就去你那里普度眾生去吧！

眾人隨著百花羞千萬百花樓

--

孫悟空拿著麥當(dāng)勞家庭裝登場大喊：留步，不能去，他是妖怪啊！一腳一個踢倒八戒沙僧。

唐僧聲色俱厲：悟空！你不想混了？為師和你說過多少回了,有妞的時候你不許登場搶戲！

沙僧趟在地上哼哼：師傅說的有道理！

悟空拉著百花羞，百花羞跟著悟空走到唐僧跟前（八戒沙僧繼續(xù)躺在地上）

悟空：師傅你不要聽八戒胡說，你老眼昏花，不認(rèn)妖怪。這分明是個妖怪呀！師傅你要是實在餓了，我給您買辣雞腿漢堡來了，趁熱吃吧。

唐僧：我操！你丫就知道吃麥當(dāng)勞，麥當(dāng)你妹??！老子要去喝花酒，八戒沙僧一起上抽著潑猴！悟空大叫一聲雙手抱頭倒地昏迷不醒！

百花羞：圣僧我想起來了，這猴子就是前兩天在百花樓賒賬逃走的！你看天快黑了,我們快走吧 八戒： 師傅，大師哥怎么辦

唐僧：這晚上天氣涼別凍壞了，八戒把他身上的毛拔了織個圍脖給他

沙僧：師傅說的對！

眾人隨著百花羞千萬百花樓

--

八戒：這里是百花樓？妹子們呢？快出來啊

百花羞：妹你個頭，給我動手

小兵A，小兵B突然出來抓住師徒！

唐僧：太給力了，這個是你們百花樓新節(jié)目？來綁緊點！

百花羞：你…我乃這蜘蛛洞主人！今天我可要好好打打牙祭了

唐僧：不是吧，大姐，最近我剛從日本福田旅游回來，吃不得有輻射！

百花羞：誰說要吃你，我要吃這豬，你不知道，自從我買了這山洞，每個月都要還款已經(jīng)好多年沒聞過肉香了，更別說吃了！哼，這幫黑心的地產(chǎn)商！

沙僧：大王說的有對！

八戒：我靠，這都什么啊。你還是吃我?guī)煾蛋桑曳嗜舛?，對你身材有影響。你看現(xiàn)在芙蓉姐姐都苗條了，你好意思胖嗎！

沙僧：二師兄說的對！

百花羞：要你管，閉嘴，來人啊，生火，我們來烤全豬！

八戒：猴哥…救命啊…

--

眾人剛要動手

觀音帶著孫悟空登場：住手！

唐僧：觀音姐姐！救命啊，他們要吃八戒！

觀音：豬肉…我也好久沒吃過了。。

八戒：姐姐救我觀音：口水…殺人總是不好的,砍條后腿就可以了！

沙僧：觀音姐姐說的對

悟空：觀音姐姐，不是吧，你吃素?。?/p>

觀音：咳咳…蜘蛛精還不束手就擒，各位對不起，她本是我靈山天上人間夜總會丫環(huán)，日前偷了客人小費，私自跑下界了廝混找情郎。蜘蛛精！你可知罪？

百花羞：觀音姐姐，我錯了，我再也不敢了！

觀音：恩，知錯就好……快隨我回去吧…….唐僧：等等，觀音姐姐，我們都受傷了怎么也得賠償下吧，什么精神損失費…誤工費…還有以后我們?nèi)ヌ焐先碎g是不是可以賒賬！還有姐姐…

觀音：姐你妹??！哪那么多廢話？大過年的，說了半天你不餓啊？跟同事們打個招呼，快下去吃飯吧！在場全體面對觀眾鞠躬（不包括沙僧）：祝無限新空同事們新年快樂，萬事如意！

沙僧躺在地上：師傅說的對！

第三篇：二人小品劇本《心理醫(yī)生》

年底是公司最忙的時候，是否還記得在公司年會上，爆笑全場的小品，今年年底要表演什么小品你想好了嗎？下面瑞文小編為大家分享年會搞笑小品——二人小品《心理醫(yī)生》，具體劇本內(nèi)容如下：

公司年會經(jīng)典搞笑小品劇本年會經(jīng)典搞笑小品劇本事業(yè)單位年會經(jīng)典三句半劇本

A：世上有四種傻人——戀愛不成上吊的，沒病沒災(zāi)吃藥的，見我這個帥哥不亂叫的，看這小品不笑的。我看今天到場的有這樣的人不?要聽我這么說，你還不笑啊?!有病，心病。要說我干什么的呢?心理醫(yī)生!不瞞你說，我的主修專業(yè)是算命。但是呢，這兩天公安堵得特別緊，沒辦法，就得轉(zhuǎn)移到學(xué)?！，F(xiàn)在看到唄，我在江大就開了這么個心理診所，這樣既可以放心的賺錢，又可以施展我騙人的特長。哎…人吶，咋就這么聰明。來活了，別嗑了。

請進!

B：哎喲…大夫，你這里是心理診所不?

A：是是是，快坐。

B：大夫，你說這做男人…啊不…做江大的男人他咋這么累呢?

A：何出此言吶?

B：坐好聽兄弟慢慢說啊!我叫王老五，外號臭豆腐。有個女友兇似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。對我是橫眉冷對，整得我慘不忍睹。我現(xiàn)在比做寡婦都不如。我誠心的訴個苦，都不知道現(xiàn)在是公還是母了。

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧?過來我看看你面相。

B：這還看面相?

A：我們門診有面相服務(wù)。

B：挺懸乎的。

A：小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴怎么長得像肚臍呢?!行啊兄弟，我發(fā)現(xiàn)人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。你要不受虐待，全國人民都不答應(yīng)啊。

B：你說這能怪我嗎?不過話又說回來，我這些日子和她在一起真是憋氣喔。時不時還得品嘗家庭暴力的痛苦，打得我都沒處躲啊。兄弟我，現(xiàn)在只能蹲廁所咧，我看照這么下去，我那是糞坑旁邊打地鋪啊~

A：怎么講?

B：離“屎”不遠了。

A：你就不會墻角上大便啊!

B：墻角上大便?怎么講?

A：發(fā)~憤~涂墻!

B：我敢嗎我。你不知道具體情況：那平時~她在經(jīng)濟上封鎖我、政治上獨立我、精神上摧殘我、肉體上折磨我。讓我最不能容忍的是，她居然還要在生活上遺棄我。

A：遺棄你?肯定是又看上別的男人了，這不水性陽花嘛!不過這也是普遍現(xiàn)象，你也得想開點。我送你副對聯(lián)吧!上聯(lián)是：只要生活過得去。下聯(lián)：哪怕頭上有點綠。橫批：忍者神龜!

B：不是…不是那么回事啊，大哥!關(guān)鍵是她嫌棄我，不想和我在一起了。

A：那還算錯了。那我問一下，你倆當(dāng)初是怎么在一起的呢?

B：說這個事吧，那就還得提到另一個女人，我的初戀情人吶…

A：初戀情人啊?

B：是

A：聽你這么一說啊，哎呀，聽你這么一說啊，喚醒了我萌動的春心，我也想起了我的初戀情人啊~

B：大夫也有故事?

A：別打岔，感覺來了，那是一個月光明媚的夜晚~XiDD月兒別笑我傻 Hualala癡心人不是傻瓜 Hululu心上人你在哪里呀 Biabiabia我一定要找到她 噢……

B：噢…哎哎…大夫，在看病呢

A：請坐。剛才說到哪了?

B：說到我的初戀情人了

A：對不起啊，給打斷了，繼續(xù)說!

B：她說她要等我等到下輩子

A：是嗎?

B：那當(dāng)然了，我向她表白的時候，她就特別溫柔、十分委婉的對我說：“想做我男朋友啊，等下輩子吧!”

A：這么個下輩子啊~

B：你說這是人家的初戀啊，怎么能這樣呢?!

A：那就更應(yīng)該想開點——初戀初戀，只為鍛煉。連蒙帶騙，前景無限。

B：真讓你說對了，大哥。自從我的初戀情人離我遠去之后，又有另一個女人出現(xiàn)在我的生命里，就是我的現(xiàn)任女友。想當(dāng)初她也是溫柔、善良~在我心目中那也是女神一樣啊!只有一樣不行，我兄弟說她質(zhì)量太差!

A：質(zhì)量差啊，那差到什么程度呢?

B：那還不好說，我兄弟們曾經(jīng)給她寫過一副對聯(lián)，就是形容他的質(zhì)量。聽著啊，這上聯(lián)是：看背影急上千軍萬馬

A：哎呀，這不挺好的嘛!下聯(lián)呢?

B：猛回頭嚇退各路諸侯

A：橫批呢?

B：還問橫批?我的媽呀!

A：那她都長成這樣了。你跟她在一起你圖啥呀?

B：都說失戀的男人是脆弱的，我就這么稀里糊涂的和她在一起處上了。自從我和她在一起后我每天是起得比雞早，吃得比豬差，干活干的比驢還多呢!啥也別說了，大哥，全是眼淚啊~

A：瞧你那窩囊樣，我一看你就知道你平時咋樣。你平時肯定是，早上洗臉不洗脖子，吃菜競挑韭菜格子，上學(xué)騎頭破電驢子，手機像個大飯盒子。我就納悶了，你怎么還有臉活呢?

B：不怨你埋怨我啊，大哥，你以為我不想死啊?!我也跳過樓!

A：怎么跳啊?

B：而且在跳之前我還問過有類似經(jīng)驗的前輩。

A：這都能想到啊?

B：我從來都不打沒有準(zhǔn)備的仗!

A：那說說看

B：聽好了啊!前輩們告訴我：你想來個痛快的話~上六樓;還想掙扎掙扎呢~上五樓;想殘廢的到四樓;想上醫(yī)院住個百八十天的~上三樓;想嚇唬嚇唬人~到二樓;想看熱鬧~到一樓去

A：那你去幾樓?

B：兄弟我不瞞你說，我來了個一步到位的!

A：六樓啊?

B：一樓啊!

A：你不一步到位嘛?

B：心眼也夠笨的。你說你從六樓跳不也得到一樓嗎?你說從一樓跳，不省事了!

A：那行，你去死吧。你死一百回也不打緊。哎，吹會兒小牛，得趕緊騙錢了。

B：啊?

A：啊，那也太沒人權(quán)了~實不相瞞啊，你這個病要再不治就廢了。

B：真的啊?

A：那我還能騙你啊，今天你遇到我算是你前世修來的福分!

B：你要救我?

A：凈問些沒有爭議的問題。你知道我是誰不?

B：誰啊?

A：坐穩(wěn)聽好了啊。我想當(dāng)初那可是傷盡萬千女人的心吶，就連現(xiàn)在，我還被無數(shù)女殺手追殺。我有一句名言：如果長得帥就要受到懲罰，我豈不是要被千刀萬剮~

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B：前輩…前輩…你得救我呀!

A：好說好說，針對你這種情況，我給你提供兩種你對付女友的套餐：一種是恐怖套餐;一種是和平套餐，你自己選吧~

B：恐怖套餐，太嚇人了。我膽小，你給我說一下和平的吧。

A：和平套餐，是吧!這個呢，涉及到一個知識產(chǎn)權(quán)的問題。

B：明白…知識產(chǎn)權(quán)…你看這樣行不?

A：行!看你挺誠心，告訴你吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——分手!

B：(分~)這基本上是辦不到的，你不了解具體情況，我還有2000塊存折在那壓著呢!一分手我人財兩空，我啥都沒了，那不就完了嗎?

A：這不耗子給貓當(dāng)三陪，你要錢，不要命了!

B：這2000塊錢也不是小數(shù)目

A：再說了這戀愛怎么能在一棵樹上吊死呢!

B：那怎么呢?

A：應(yīng)該掌握這條基本規(guī)律：留住2保住1發(fā)展34567

B：那為啥呀?

A：太簡單了——發(fā)展才是硬道理嘛…這是馬克思主義基本原理

B：…別跟我提那事，大夫，不瞞你說政治我都掛了兩年半了，這深奧的我就根本掌握不了。

A：這讓我很為難。

B：大夫，我也很為難啊

A：就50塊錢吶，早就換好的啊?

B：這不還有點零錢嘛!你能要不?

A：你以為我不敢收，是不?我跟你說啊，這恐怖套餐具有一定的危險性，需要一定的毅力和勇氣!

B：毅力和勇氣?我怎么說也是個跳過樓的人，我還能不具備啊?

A：也是，把那事給忘了，好歹也是個跳過樓的。我告訴你啊，恐怖套餐，那就是自殘!

B：怎么殘吶?

A：具體點說——摳瞎眼睛掰開嘴，打折胳膊兩條腿

B：哎呀媽呀，那太嚇人了

A：嚇啥人吶，你這樣多好。生活不能自理了，家務(wù)活也不用你管理了

B：我是不用干活了，那我也不用活了

A：也是，啊~我給你換一個

B：這不對，得換一個

A：現(xiàn)在你地位是不是相當(dāng)于一個家丁?

B：差不多

A：遇到什么大事是不是一點決定權(quán)都沒有?

B：還大事?小事我也沒權(quán)吶~

A：聽好了，不想做家丁也可以，就做李蓮英。手里要有權(quán)，學(xué)學(xué)魏忠賢~

B：你是要我~~~~

A：要做大事，不拘小節(jié)!

B：不行!怎么說咱也算是男人吶，那要做就要做真正的男人。

…大夫你讓我做回真正的男人吧~我求求你了

A：那你就兇點

B：兇點?你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有壓迫啊!

A：坐下…告訴你啊~喝酒!酒壯俗人膽!喝高度的啊，喝了就什么也不知道了。

B：能行嗎?

A：聽我的!喝完酒之后，趁酒勁，找個街角，得躲著：摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏 我就不信了，整不死她~

B：這不要出人命啊?

A：我也知道，我這主要是要嚇唬嚇唬她，來個老太太抹口紅——給她點顏色看看

B：能行嗎?

A：狗咬屁股~肯定的B：這傳呼…女朋友呼我呢 我去給她回一個啊…

我那飯盒手機不在寢室充電呢 把你的手機借我用一下

A：病人同志，收你這一點點門診費，我還要搭個手機費~快點打啊!哎，等會，我給你交代兩句：這是給你女朋友打的，知道不?

B：知道

A：一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍!一定要吼她，吼出來!

B：知道。喂~怎么地啊?老婆啊~不是，我對你沒意見，剛才信號不好，哦，請4個同學(xué)在必勝克吃飯啊，叫我也去啊，嘿~~交錢吶~~多少錢吶?880呀，啊，沒事~我不是對你有意見。我是說啊，請4個同學(xué)吃飯才花880也太為我省錢了!行，我馬上就去!誒，88

大夫，我得馬上去給我女友交錢去，咱倆今天聊的挺好的，以后我再來聽你教導(dǎo)吧!

A：哎，做男人就這么窩囊，這江大女生也太厲害了。你說現(xiàn)在著事：男人女人化，女人野人化。不過呀，要不是有這種男人，我也賺不了這么多錢，行，趕緊給我老婆打個電話，晚上給我做幾個好菜，哎呀，打電話…哎呀，媽呀，不對勁啊，肯定是被那小子拿走了，站住…

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--更多年會策劃請百度歐凱傳媒 年會小品劇本《銷售》 演員表：老板娘 業(yè)務(wù)員 丫 頭 媽咪甲 超級奶爸 群眾演員 友情客串

老板娘一邊招手，一邊后退著進場，一邊說道：“要的，要的，有需要這產(chǎn)品的話我就給你打電話！”

轉(zhuǎn)身說：這段時間生意不景氣、產(chǎn)品賣的不好，全因質(zhì)量不高，你說我現(xiàn)在咋的了？（常德經(jīng)營部觀看席所有同事齊聲回答-“煩”！）哎呀，這年頭，開個母嬰用品店生意都這么難做，產(chǎn)品質(zhì)量也參差不齊，要找個好品牌、就跟找對象一樣--難。這不，剛剛又送走一個業(yè)務(wù)員，說是推銷什么航天牌紙尿褲的，又是香港產(chǎn)的，你說真要是神六神七航天員穿上這個尿褲那就蠻有味啊，一不小心天上就給你丟下片尿褲下來。這些雜七雜八的牌子我可不敢賣！莫影響我“湘貝銷售部”的形象了。哎??（坐下，低頭看報，喝茶）。桌子上一招牌醒目寫著---湘貝銷售部母嬰用品專店

業(yè)務(wù)員：（業(yè)務(wù)員拿包超能吸在手上邊說邊上臺）：剛被前面一家給轟歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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了出來，今天已經(jīng)是跑了第十六家了，屢戰(zhàn)屢敗，但是公司壓的任務(wù)重，這個月還搞團隊鋪市呢，大家伙都在比賽我不干不行啊，你們手機有沒有收到過一則短信？要不我念給你們聽聽？聽不聽？（常德經(jīng)營部全體員工在臺下齊聲說---聽?。┱f一個聯(lián)通業(yè)務(wù)員因為公司任務(wù)所迫而自殺，家人特別悲痛，停喪三天后該業(yè)務(wù)員突然醒了過來，家人萬分驚喜，可該員工醒來后號啕大哭，說到，聯(lián)通太有錢了，竟然買通了閻王，把我從陰曹地府里趕了回來，生死簿上還特別注明：“完不成任務(wù)，死都不行！”哎呀，我要重整旗鼓，從頭再來，這不，前面又有一家婦嬰用品店，叫什么來著，湘貝銷售部，哇塞這么大的店啊勢力應(yīng)該還可以，進去看看。

（轉(zhuǎn)了一圈，進門）：你好，老板娘！忙著呢？！

老板娘：你好，又是搞紙尿褲的吧？呵呵呵，這幾天消費者不多，業(yè)務(wù)員倒不少，今天光推銷奶粉的就來了17個，你是第18個來我這里推銷紙尿褲的業(yè)務(wù)員了！

業(yè)務(wù)員：那我今天還真來對地方了，來的人多，說明老板娘您這里生意做的還不錯，同行們都看在眼里。

（遞上名片），你好，我是恒安集團廈門商貿(mào)有限公司紙尿褲的業(yè)務(wù)代表，我叫廖布詩（打開大大的寫著“廖布詩”訂貨電話為10086的名片面向觀眾），同事們都叫我尿不濕。

老板娘：呵呵，你這名字蠻有意思啊，想必你家父母是望女成鳳，希望你成為一個有才氣的詩人，不過現(xiàn)在也不錯：成了推銷尿不濕的人！就沖你這個有詩意的名字，坐一會兒哦，大熱天的喝杯茶？ 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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丫頭?.上茶！

丫頭應(yīng)聲“哎”跑步上臺，遞上一瓶裝著白水紅茶。

業(yè)務(wù)員：謝謝，咦，見過什么航天牌尿褲也沒見過白色的紅茶啊，這年頭什么玩意都有，不過看到這個紅茶突然讓我想到一個故事來著：話說一個考生在考場考試的時候被一道要填“優(yōu)惠”的填空題難住了，突然他看到桌上剛買的那瓶紅茶靈機一動，是啊紅茶里面不是有“謝謝惠顧”四個字嗎，“惠”字來也！激動萬分，打開一看“再來一瓶”，當(dāng)場暈倒！哈哈題外話題外話，老板娘先給您介紹下我們公司的產(chǎn)品吧，這是我們恒安公司生產(chǎn)的紙尿褲，我們公司啊是一家以紙尿褲、衛(wèi)生巾、紙巾為專業(yè)的日化用品生產(chǎn)公司，09年的總銷售額還突破了100個億，在中國的這個行業(yè)當(dāng)中，那我們是絕對的老大！

（老板娘一邊報紙，一邊心不在焉的聽著）業(yè)務(wù)員：老板娘，想啥呢？

老板娘：想幫寶適啊，你看人家天天在電視上打廣告，現(xiàn)在這廣告居然登到報紙上來了。(老板娘拿著報紙的一處指著給業(yè)務(wù)員看)業(yè)務(wù)員：別想了，我給你介紹一位新朋友，安兒樂超能吸紙尿褲，幫寶適雖然好賣，但是市場太亂了，利潤不高，別想了！

老板娘：也是咯，幫寶適利潤確實不高，那你介紹一下你們的什么、什么??..超能吸哦。

業(yè)務(wù)員：我們這產(chǎn)品啊杠杠的，沒別的特點，就是吸力好，我們超能吸產(chǎn)品的口號是：（下面觀眾要求常德經(jīng)營部觀看席所有同事回答）歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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足足五百一，就是超能吸）你看地球人都知道，就你不知道，你OUT啦，現(xiàn)在又剛升級了二代，吸力還更升級了呢。安兒樂超能吸就是實在！這個產(chǎn)品是中國第一大日化公司福建恒安公司生產(chǎn)的，對了，前段時間報紙上鬧的沸沸揚揚的美國航天牌紙尿褲里面有蟲子你知道嗎？這個航天牌紙尿褲就是被這恒安公司的超能吸給打敗的。

老板：是嘛？！這個公司這么厲害？你怎么不早來？！我正想找一個質(zhì)量靠的住的中國知名品牌，支持國貨，我們都是中國人嘛。（業(yè)務(wù)員遞上安兒樂產(chǎn)品資料，老板仔細(xì)的看）

媽咪甲：（抱著4個月大的寶寶邊說邊上臺）我們家寶寶啊以前一天要用8片紙尿褲，過去一天要8遍的換，麻煩！現(xiàn)在好了，有了安兒樂超能吸紙尿褲一天只要換3次，吸力大而且寶寶用的舒服，真的，一覺睡到大天亮，半夜還不尿床！

老板娘，你這里有安兒樂超能吸紙尿褲賣嗎？

老板娘：??？超能吸??有、有、有！不過剛賣斷貨啦，您瞧：業(yè)務(wù)員正在這里補貨耶。你以前用過嗎？這尿褲怎么樣？

媽咪甲：我們家那寶寶啊，全托安兒樂的福了，身體倍兒棒，睡嘛嘛香，我瞅準(zhǔn)了，超能吸紙尿褲！

業(yè)務(wù)員：嘿嘿，我說的沒有錯吧，超能吸紙尿褲，用過的都知道！超級奶爸：（胸前一“超級奶爸”的牌子，后面“鼓掌”的牌子，滿面愁容地上臺）喲，老板娘，這么熱鬧，今天我好不容易擠出點時間過來買東西呢。（抬頭看見媽咪甲）喲，張姐你走這么快原來是到這歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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里來啦，我在你屁股后邊都追老半天了，楞是沒有追上，你抱著一個寶寶怎么還走的這么快??？

媽咪甲：我呀，我們家寶寶天天用超能吸紙尿褲，又不哭又不鬧的，乖乖睡覺，這不我還能經(jīng)常抱她逛街呢！

超級奶爸轉(zhuǎn)過臉對老板：最近我都愁死了，寶寶每天都會尿床，白天起來還在鬧，搞的我們家媳婦都跑回娘家求救去了，家里紙尿褲都被那小家伙用沒了，一天一包啊，這不好不容易等我們家寶寶睡覺了，我才能抽個空出來買包紙尿褲回去，你這里有沒有什么好用點的紙尿褲??？

老板娘：那要不你試試超能吸吧?。ㄟ呎f邊遞給他一包超能吸試用裝給超級奶爸）

超級奶爸：超能吸？好使不？

老板娘：這你就別問了，到時候用了你就知道了??

媽咪甲對超級奶爸：哎呀，這天氣熱得要死，用了超能吸，嘿，還真對得起咱這寶寶啊，要想寶寶屁股好，天天給他超能吸。

業(yè)務(wù)員：超能吸，天天見！超能吸，寶寶好，我也好！大家常用它，你呢？

超級奶爸：那我也買包超能吸紙尿褲回去用用。（臺上全體演員相互挽手模仿腦白金廣告整齊地邊跳邊念）超能吸呀超能吸、超能吸呀超能吸！今年中秋不收禮，不收禮啊不收禮，收禮只收超能吸、超能吸！業(yè)務(wù)員：老板，還想幫寶適嗎？

老板娘：幫寶適是什么？我都忘啦。小廖?。褐x謝你今天給我?guī)磉@歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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么好的產(chǎn)品，你是我見過的業(yè)務(wù)員中最優(yōu)秀的業(yè)務(wù)員，我想：你們公司的紙尿褲應(yīng)該也是最好的尿不濕公司??

業(yè)務(wù)員：嘿嘿，我們安兒樂啊—沒有最好，只有更好！那老板娘！我們的送貨車就在門口哩，是給您卸兩件還是三件呢？ 老板娘：就卸個兩件吧 業(yè)務(wù)員：好嘞，許總上貨。

許總和王宏斌跑步上臺打開印著“提錢祝恒安湘北銷售部全體員工中秋節(jié)快樂”的橫幅上臺！小品劇本 謝幕------全體演員鞠躬退場。年會小品劇本大全 歡迎投稿 年會搞笑小品劇本《四大才子》 公司年會小品劇本《中標(biāo)》

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第五篇：公司年會小品劇本-- 招親--

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公司年會小品劇本>

--更多年會策劃請百度歐凱傳媒 年會小品劇本<< 招親>> 員外、員外女兒、4位壯士、親友團

員外：各位天正的父老鄉(xiāng)親，大家晚上好！老朽乃是來自高老莊的高員外，只因當(dāng)年受豬八戒迫害，不得不隱姓埋名五百年，可憐我那兩個人見人愛、花見花開、車見車爆胎的女兒，至今還守身如玉，獨守空房，天天吵著老夫給她們找個如意郎君。前幾天上網(wǎng)的時候，突然發(fā)現(xiàn)天正要舉行中秋晚會，趁此機會，我攜帶兩女來到現(xiàn)場。（望下臺下）哎呀，這天正現(xiàn)場鑼鼓喧天、鞭炮齊鳴、紅旗招展、人山人海呀，美女帥哥還真多，得了，我得趕緊把我女兒叫出來。員外：翠花、如花（大聲）。翠花、如花：爹，我來了。

兩女兒走了一段貓步（音樂：非誠勿擾女嘉賓進場音樂）員外：既然來了，跟大家打個招呼

翠花：奴家翠花，年齡十八，人人說我滿臉是花。（把扇子移開）如花：小女子如花，芳齡二八，人人見我夸我三八。同時向觀眾致敬：這廂有禮了。（如花跌倒在地上）翠花：丟人丟人。

（員外是坐在椅子上的，兩女講完站在員外右邊）如花：爹，我的夫君呢？快點嘛，我等不及了。翠花：我也是我也是。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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員外：女兒們！淡定淡定。爹會幫你搞定的。員外：大家認(rèn)為我這兩女兒美不美呢？ 觀眾：美 員外：不要說假話啊，到底美不美？ 觀眾：美呆了

真是的。聽說天正有四大才子過來相親，親友團都到了，怎么還不到啊。都把老夫急死了。（唐伯虎點秋香音樂響起，四位壯士入場了）員外：四位才子既然來了，何不給觀眾亮個相。

TGM1:敝人英俊不瀟灑，辦事認(rèn)真不犯傻，人生能得此老婆，此時不娶何時娶。

大家好，我名叫TGM1，現(xiàn)在的TGM1呀,它體積小分?jǐn)喔咭慌_頂過去5臺。

親友團： TGM1，你值得擁有！

員外：還打起免費廣告了，這后生還真有商業(yè)頭腦，那后生你就先在邊上等會兒。

DZL18:男耕女織是夢想，辛辛苦苦工作忙，工作資的人心傷，這個世界真瘋狂。聽說有個招親會，我也來會一會。DZL18:我姓DZL，名18。

親友團：

18、18小小個，18、18亮黑色，18、18美觀又獨特。員外：這還真是小小瓜！

TGW45：上臺秀一下肌肉（面對小姐）

老子今年三十六，調(diào)情說愛都很溜，空有文才無處秀，今天到此肌肉秀。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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我，TGW45!(大聲)親友團：TGW45斷路器,斷路器中的戰(zhàn)斗機,噢耶.翠花：爹，戰(zhàn)斗機是什么機？

如花：只聽過母雞、公雞、本地雞的，沒聽說戰(zhàn)斗機，能下蛋不？ 員外：只要能下蛋，管他黑雞白雞，都是好機。DZ15LE：我電、我電、我電電電。

員外：這位晚輩呀，你怎么一上來就電這電那的呢？

DZ15L：我是15漏電，全身都是電呀，你是不知道，我是專門防漏電的，其他人漏電了，我都切到我身上。你說我現(xiàn)在能不放放電嗎？不然電到二位小姐不完了。親友團：漏電，非一般的感覺 員外：也是也是。還真來一雷人！

既然四位公子都到齊了，那么我們就進入我們的比賽環(huán)節(jié)，同時場下的觀眾可以拿起你的手機，可以撥打7758521。還可以登入我們的網(wǎng)站：，來參與我們的活動，和支持我們的選手。員外：四位才子請做好準(zhǔn)備。第一環(huán)節(jié)智力搶答。

員外：請聽題，一只小狗在沙漠中旅行，結(jié)果死了，請問他是怎么死的？

DZL18:呵呵，這還不太簡單，當(dāng)然是餓死的。員外:恭喜你，答錯了，如花，你告訴這位公子。如花:他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿尿尿。DZL18:多謝小娘子指教 如花：去 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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員外：在問一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結(jié)果還是死了，為什么？

DZL18:哈哈，我再說一次唄！不知道

TGM1:笨蛋，這都不知道，當(dāng)然是被電死了的，哈哈哈。。

員外：如花再告訴這位公子

如花：那是因為，電線桿上貼著“此處不許小便”，真笨 TGM1:小娘子真逗。

員外:一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結(jié)果還是憋死了，為什么？ 大家：那是活活被你折磨死的。（大家一起說）

員外：因為后面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。比賽到此結(jié)束，四位才子表現(xiàn)出IQ為0的優(yōu)異成績，請掌聲鼓勵。

員外：第二個環(huán)節(jié)是對對子，老朽今天來天正，出一個上聯(lián) 員外：（上聯(lián)：天之綠地之魂，正正氣氣天正人）TGW45老虎：錢乃金，金乃錢，白白花花大金元 DZL15瓊歡：唱了跳，跳了唱，唱唱跳跳真美妙 DZL18李強：翠花美，美如花，抱個回家見老媽。TGM1玲玲：游之堂，學(xué)之舍，勤勤懇懇智慧人 如花：爹，他好有才哦！員外：GOOD,VERYVERY GOOD!TGM1；3Q3Q 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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員外：都說今天的才子是文舞雙全，比賽完了文之后，大家是不是想看一下舞呢？今天我們的第三個環(huán)節(jié)舞拼。(音樂：廣播體操)員外:今天我們的比賽已經(jīng)結(jié)束，女兒們??！這四大才子你們相中了哪一位呢？

翠花，如花同時指向TGM1。（害羞狀）

員外：。恭喜你進入男生選擇權(quán)利，你可以選擇心動女生。如花：我好愛你，好愛你啊啊。。

（TGM1走到翠花前面）對著如花說；你有多愛我啊/（月亮代表我的心）如花伴著音樂與TGM1跳起舞蹈。

翠花不愿意給他看面貌。再走到如花的面前，如花揭開自己的面紗，TGM1吐了。

TGM1：我還是選擇翠花吧（再走到翠花面前揭開翠花的扇子，吐了。）TGM1：閃 其它才子：撤 如花：爹，怎么辦？ 員外：追。

謝幕：祝所有天正人中秋快樂?。ㄖx幕完，如花又摔了一次）《招親》道具

七個胸麥（人力資源準(zhǔn)備）小品劇本

員外：員外服、胡須(2個)、帽子、太極球（2個）如花:小姐服、假發(fā)、痣、面紗（粉紅）、手絹（紅）歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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翠花：小姐服、扇子、手絹（綠）、發(fā)夾、涂臉的面膜 TGM1:西裝、胡子、爵士帽、公子扇 TGW45:唐裝、帶黑墨鏡、大檔褲、皮鞋 DZ18:白毛巾、馬夾、褲子

DZ15：眼罩、披風(fēng)、短袖（閃電、有電危險）、白褲子

親友團：天正20年的T恤、彩球（8個）、假發(fā)（4個）、親友團牌 四大才子：白色立體字 橫幅 相關(guān)文章

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