第一篇：2人年會小品劇本-核查

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2人年會小品劇本-核查

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〈人物〉甲和乙，一男一女兩個農(nóng)民。

〈化妝〉和往日不同的是今天他倆穿了一身制服，但這又是一套說不清是什么職業(yè)的制服。

〈場景〉背景是一幅透著現(xiàn)代化氣息的大都市北京的巨幅畫像，舞臺中央是供人休息的一條長椅，椅子邊上是用圍欄護起來的一塊長勢茂盛的草坪，草坪中有一幅描繪現(xiàn)代人幸福生活的攝影作品，上有廣告語：“小草是有生命的，請您愛護她?！?/p>

〈道具〉甲手提一筆記本電腦、肩挎一水壺，乙的脖子上掛一照相機。（甲和乙攙扶著上）甲：（沖觀眾笑）同志們好！乙：（朝觀眾招手）同志們辛苦?。缀鸵业轿枧_中央。）

甲：（手指著背景畫）老伴兒，看，多么美麗壯觀的首都北京！這么多天我都沒看夠，美的我這心都直顫抖。

乙：（點頭）2017，北京奧運，那會兒恐怕你得渾身顫抖了！（甲拉著乙走到長椅前，甲上、下、左、右仔細查看。）

甲：看，看人北京的椅子，擺在大街上都這么干凈，像是剛漆出來的。乙：看你那樣兒，上看、下看、左看、右看，人那是看漂亮姑娘！一把椅子，值得你這么費神兒?。?？知道干凈就坐唄，你不累我還累了歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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那。

甲：我是看這椅子寫沒寫“油漆未干”。（倆人手挽手坐在長椅上，感受著。）

甲：看人北京人和咱鄉(xiāng)下人就是不一樣，人北京人的田里不種糧食，光種草。哎，老伴兒，這北京人是不是有點“牛”勁兒，不吃糧食光吃草?。?/p>

乙：（捂甲的嘴）不懂別瞎說，不怕人北京人笑話?。咳诉@是綠化環(huán)境，是一種愛美的具體表現(xiàn)。沒聽人北京人說麼，這叫“回歸大自然”。甲：窮折騰個啥嗎？那他直接搬咱那旮旯，直接“進入大自然”，多好！

乙：哎，老伴兒，你還別說，這田里種上草還真美?。ㄕ虏弊由系恼障鄼C遞給甲）來，給我“聶”個影。（跨過護欄，走進草坪，在廣告牌前做造型。）

甲：（接過照相機掛脖子上）什么“聶影”？少個“小手手”，那叫“攝影”！——哎？你怎么跑那里邊去了？ 乙：怎么啦？

甲：老眼昏花了你？沒看見那上邊寫著字那，“小草是有生命的，請您愛護她！”快出來，出來！

乙：我早就看見這字了，我又沒扼殺小草的生命，我只是踩了兩腳，又踩不死它。你沒聽那句古詩嗎，“野火燒不盡，春風(fēng)吹又生！” 甲：（拉乙出來）歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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乙：（生氣地坐回椅子上）

甲：還生氣？啥都不懂！知道人為什么老說咱“沒素質(zhì)”、“素質(zhì)低”嗎？知道人外國人眼中的中國人都是啥樣的了嗎？（站起身比畫）這兒，掛一牌兒，上寫“不許倒垃圾！”沒用，垃圾照倒不誤。改成“不許倒垃圾！違者罰款五圓！”沒用，該倒還倒，你又逮不著。再改成“嚴禁倒垃圾！違者罰款五十圓！”還是沒用！最后改成“倒垃圾者，全家死光！”好了，再沒人倒了！你看，人都把咱小看成啥樣子了？ 乙：（生氣地垂頭欲哭）我，我就他說這樣??？

甲：（安慰地）好了，啊，咱就這外邊攝個影，那不顯得咱有素質(zhì)麼。乙：（站起來，半信半疑的）在這外邊攝個影就顯得咱有素質(zhì)啦？不行，這老外也太氣人了，咱得有動作。來，老頭子，把你的水壺給我，我邊給小樹澆水，你邊給我攝影。甲：（攔住乙）這樣不好！乙：怎么不好？

甲：你又叫我想起了我前兩天的一個創(chuàng)意。乙：什么創(chuàng)意？

甲：就差一條繩子了，這邊是一棵小樹，這邊是你，你拿著水壺給小樹澆水，繩子的一頭捆小樹枝椏上，一頭套你脖子上，我在旁邊舉一牌子，牌子上寫四個字：慢性上吊！乙：（破涕為笑）你少拿我開心！甲: 老流行了.行為藝術(shù)!（兩人又坐回長椅，感受著。）歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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乙：（面向觀眾）看大伙兒都在這兒那，給大伙說說正事吧。甲：好。（自豪地）知道俺們打哪來嗎？告訴你怕把你嚇出毛病來?? 乙：俺們打伊拉克那旮旯核查回來?? 甲：（伸手捂住乙的嘴，然后看臺下的反映。）

乙：（堅持了好一陣子，猛然用雙手把甲的手推開）啊——你要把我給憋死啊你！

甲：（生氣地）你咋就給直說了你？??？你知道這是多么大的一件事嗎你？你的先跟同志們打個招呼，叫同志們先有個思想準備。這么大的事兒，啊？萬一臺下哪位同志心臟有毛病，被你這么一嚇，?。颗f病復(fù)發(fā)，你給掏醫(yī)療費??？啊??？ 乙：（輕聲地）你說，你說，我閉嘴。

甲：（斜視乙一眼）（面對觀眾）（微笑地）同志們那，俺們這回可是執(zhí)行了個大任務(wù)啊，可露大臉了，可立大功了?? 乙：（著急地）你倒是說正經(jīng)的??！

甲：俺們呀，俺們是接受聯(lián)合國前秘書長安理會安先生的派遣，到?? 乙：（抿嘴笑）錯了，不是安理會先生，是安南先生！

甲：安理會先生是安南先生的小名，就像我的小名叫狗腎兒。你懂什么？瞎起哄！

乙：你說，你說，我閉嘴。

甲：（面對觀眾）（微笑地）俺們是接受聯(lián)合國前秘書長安——南先生的派遣，到伊拉克搞核查的核查小組?? 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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乙：他是組長。

甲： 她是副組長。（瞪乙一眼）立正！就你嘴快，沒有一點那種軍人的紀律性！（面帶微笑對觀眾）可現(xiàn)在的伊拉克已不是那個原來伊拉克了，薩達姆也已經(jīng)沒了影了，駕鶴西游了，美國也越來越難辦了，俺們的工作也早已經(jīng)結(jié)束了??但我們的工作卻是很有成效的，也是實事求是的！關(guān)于在那邊的情況，關(guān)于伊拉克有沒有大規(guī)模殺傷性武器，在此，我就不給各位匯報了，組織上要我們保密，對不起，抱歉?。ň瞎┗氐酱謇镆院竽?，俺們老村長是特別的高興，除了給俺們擺慶功酒以外那，還在村委會的高音喇叭上“通電”表揚了俺們倆?? 乙：（小聲地）用錯詞兒了，“通電”不是那意思。

甲；（不服氣地）不是這意思是啥意思?。坎弧巴姟蹦抢饶茼憜幔浚鎸τ^眾）這不，鑒于俺們的任務(wù)完成的很出色，老村長又給俺們下達了新的行動命令，要俺們倆到北京來搞核查?? 乙：（驚慌失措地）?。●R上打??！甲：（不解的）怎么啦？

乙：悠著點，悠著點慢慢說，把詞兒組織好了再說。這回你可真要給人嚇出心臟病來?。鎸τ^眾）同志們，大家不要誤會，來前兒俺老村長都說了，這次來北京搞核查和去伊拉克搞核查有本質(zhì)的區(qū)別??（看到甲生氣的樣子）你說，你說，我閉嘴。

甲：（嚴肅地）立正！我是組長！知道不？你的一切行動都要聽從我的指揮，知道不？??叫你立正你怎么稍息了？

乙：老村長來前兒的交代你都忘了？在伊拉克你過足了組長的癮，這歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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回來北京，我是組長！這意思也就是說，在伊拉克我裝孫子也算是裝到頭兒了，這回輪到你裝孫子了，明白不？立正！我說你那！稍息！抬頭！挺腰！（甲一挺腰竟一屁股倒在了地上，乙笑著把他拉起來。）叫你挺腰，又沒叫你臥倒。

甲：（摸著摔疼的屁股）哦，這就升了？

乙：升了！一切行動聽我指揮，來，立正——稍息！給同志們敬個“村禮”，敬禮！

（甲、乙立正、敬禮。）

乙：下面由我來給同志們詳細地講一下俺們這次來北京的具體安排。（咳嗽）（清理嗓子）來前兒呢，老村長講的很明白，為什么要讓俺們來北京搞“核查”呢？（咳嗽）啊——是因為啊，因為北京有“總統(tǒng)府”，有“總統(tǒng)府”的地方就一定有“敏感地區(qū)”??（扭頭看甲的表情）這次來北京的主要任務(wù)，（聲音越來越低）就是來看看哪些地方都是“敏感地區(qū)”??我這樣說大家是不是找不著北了？ 甲：（沉默）（表情冷漠）

乙：（面向觀眾）下面，本組長宣布，由甲副組長給大家作補充說明！甲：（從長椅上站起來）照直說吧，這次“核查”的主要任務(wù)是尋找北京的“大面積殺傷性武器”的“地下”制造基地。來到北京這么一看吧，還真是有不少新發(fā)現(xiàn)。（拿出筆記本電腦）基本情況都記錄在這玩意兒上了。（不停地擺弄計算機）（扭頭沖乙一笑）看這多專業(yè)！??好，我先給大家念念目錄。藏有“大規(guī)模殺傷性武器”的“敏感地區(qū)”有：歌舞廳、桑拿中心、高級賓館、游戲廳、網(wǎng)吧??（看歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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乙的臉）我這樣說，大家是不是就更找不著北了？

乙：沒關(guān)系，就按照你這電腦目錄，把咱們所調(diào)查到的情況給大家粗略地反映反映，雖然咱們水平一般，可當不住下面坐著的各位都是高人，也許咱們倆在臺上說了半天沒找著北，可末了臺下人說了：“北就在我們心中！”

甲：說的好！說的好！那我可就說了？ 乙：說！暢開了說！有我那。

甲：說之前我先給大家說個事兒，俺們的網(wǎng)址是004km.cn。歡迎上網(wǎng)，歡迎點擊我們的主頁。

乙：同時也歡迎刊登廣告。聯(lián)系辦法：8888----(自言自語:怎么小了一輩兒?)88888888呼“北京核查”。謝謝！

甲：那我可就說了？ 乙：說！

甲：電腦目錄的第一條只有仨字兒：歌舞廳，可北京以這仨字命名的“軍事基地”卻有千千萬萬，任憑你掰著手指頭加上腳趾頭數(shù)也數(shù)不清。

乙：歌舞廳，歌舞廳，故名詞意是有歌有舞、載歌載舞、邊歌邊舞、邊舞邊聽。

甲：革命年代載歌載舞是歡慶勝利、慶賀豐收，和平年代有歌有舞是歌唱幸福生活、享受美好人生，可如今男男女女邊歌邊舞卻不再是歌頌友誼、歌唱愛情。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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乙：友誼已不再是歌聲，愛情也不會誕生在歌舞廳。

甲：男人去歌舞廳都是背著老婆偷偷去的，半夜回家跟老婆編瞎話：“單位又加班了”。虧心不虧心!乙：女人去歌舞廳也根本不會讓老公知道，晚上上床關(guān)燈前才哄小孩似的拍著丈夫的臉撒嬌：“下次再有這樣的晚宴我一定推掉。”一點兒都不害臊!甲：和老婆跳舞找不到感覺，所以喜歡“跟著感覺走”的男人們寧肯付出讓老婆和別的男人跳舞的“沉重代價”。

乙：女人決不會把老公邀請進歌舞廳，聰明的女人總是不擇手段地把老公反鎖在家中，不許他越“雷池”半步！

甲：凡是與老婆共舞的男人，（看乙的臉色）（委屈地）都是沒本事的男人。

乙：（指著臺下）被老公拉下水的女人，都是不明事理的女人。甲：在這“女權(quán)主義”的時代，男人終于在舞池里找到了“自尊”，在女舞伴面前，個個都是富翁，人人都是英雄！說出的話都是醉話，腦子里“醉翁之意不在酒”打的都是“鬼主意”！

乙：女人在舞池里找到的是虛榮，在男舞伴面前，個個像綿羊，人人都溫柔！說的都是甜言蜜語，眼睛里講述的都是“狼來了”的故事。甲：男人跳舞能跳成瘋子，晚上做夢拉住他老媽的手敢說：“小姐，可否賞臉再來上一曲？”

乙：女人跳舞能跳成呆子，晚上做夢抱住她老爸的臉就說：“我轉(zhuǎn)得有點暈，摟緊我點！” 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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甲：在男舞伴眼里，女人有時確實可愛。（看乙的臉，溫柔狀。）乙：在女舞伴眼里，男人有時也確實可憐?。ù良椎谋亲樱┘祝哼M了舞池的男人應(yīng)該有步入溜冰場的感覺，稍有不慎就有可能摔個“狗吃屎”。

乙：敢孜身獨闖舞池的女人懷里可能都揣著“柔道三段”的本本。甲：幾個男人面對一個漂亮小姐時，便失去了理性，爭相亮出自己最虛偽的一面，或不惜用拳腳相加的辦法去討小姐哪怕是最不經(jīng)意的一笑。結(jié)帳時，拿出一摞錢往小姐腿上一放：“不用找了！”（“什么德行？”乙嘟囔一句。）

乙：幾個女人遇上一紳士狀的男人時，便會使出所有解數(shù)，弄盡百般風(fēng)騷，最后還會對店老板說：“今晚的消夜，記我?guī)ど?！”（“就這德行？！”甲嘟囔一句。）

甲：舞場上的生意多半是由女舞伴促成的，因此，女人會說：軍功章啊，有你的一半，也有我的一“伴”?。ㄗ鎏钃肀У淖藙荩┮?舞場上的“愛情”通常是由霓虹燈促成的，男人在昏暗的燈光下常常語出驚人，而女人也就深信不疑，于是許多女性事后才痛心疾首，就算能嫁給他，也只能算是個“二婚”。

甲：情人們到歌舞廳喜歡點歌，女人一曲“妹妹找哥淚花流”唱得挺大的一個大老爺們觸景生情、悔恨今生，男人一曲“不白活一回”唱得小妹妹心領(lǐng)神會。

乙：富人們到歌舞廳也喜歡點歌，一曲“一無所有”唱得窮人們瞪著歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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眼珠干張嘴說不出話來??

甲：好色的男人喜歡送花給女舞伴，花有各種各樣的顏色，正好可以表達各種各樣復(fù)雜的感情。外獻歌一首“（唱）路邊的野花你不要采”，心里卻有感而發(fā)“（唱）不采白不采！”

乙：多情的女人也喜歡送花給男舞伴，另賦歌“花心”一首，弄得這老爺們魂不守舍、神志不清，她自己心里卻再明白不過了：鮮花插在牛糞上的時代已一去不復(fù)返了，啊，現(xiàn)在是“科學(xué)種植，無土栽培”！甲：男人對女舞伴往往是一往情深，幾天沒和女舞伴在一起跳舞，便會打個電話給她：“喂，寶貝，你好哇，我是老李呀！”電話那頭傳過來一個聲音：“老李多了，你是哪個老李呀？”，氣得這老爺們捶胸頓足，“這個忘恩負義的家伙！”

乙：女人對男舞伴有如一汪清水，淡得一點味都沒有，但女人對錢卻情有獨衷。也許她根本就沒記住他長什么樣，但卻能準確記住他的錢夾子是放在哪個口袋里的。

甲：說到這兒歌舞廳的調(diào)查暫告一段落，電腦資料的第二個內(nèi)容是北京的“桑拿中心”，其實它和歌舞廳是“近親”！

乙：說它們是近親，俺們有根據(jù)，照直了說，就是歌舞廳里有搞桑拿的，桑拿中心也有載歌載舞的，發(fā)展到今天，這兩者之間算是互通有無、互相補充。

甲：跳舞跳出一身臭汗，便跑到桑拿中心去洗洗涮涮。乙：桑拿的原理其實很簡單，和俺在家蒸饅頭用的是一個方案。甲：按理說到桑拿中心去蒸一蒸涮一涮的應(yīng)該是俺們這樣的莊稼漢，歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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成天價在地里干活，和黑土地打交道，時間長了免不了“影響市容”，有人用夸張的手法說俺們的肚臍眼里能刨出地瓜來。

乙：可實際上來桑拿的都是老總和老板，他們的目的也不都是滿身的油膩想蒸一蒸，而是想入非非地想蒸出點什么事來。有些老總就明確表態(tài)，想攻破我的“城池”，除非使用三十六計之第三十一計:“美——人——計——！”

甲：以前單位領(lǐng)導(dǎo)來檢查，完事后都是請領(lǐng)導(dǎo)吃飯，現(xiàn)在反腐敗，一切招待都得秘密進行，晚上進歌舞廳，后半夜夜深人靜，神不知鬼不覺地進桑拿房開蒸！

乙：桑拿中心沒有洗掉他們身上的污泥，卻把他們一個個蒸成了腐敗份子！

甲：像我這樣的普通男人進桑拿中心，（看乙的表情）主要是去找一種放松的感覺，（可憐的樣子）邊付費（自言自語“咋這么貴？”）邊體會全身被腳踩的難堪（自言自語“這不舊社會嗎？”）。乙：像我這樣的普通女人進桑拿中心，（瞅甲一眼）主要是想徹底揭穿（戳甲的頭）這路人的老底。（難過的樣子）令我難過的是，從此我才發(fā)現(xiàn)了男人的悲哀，頭昏鬧脹地走出“蒸籠”才明白，花錢找罪受?。∵@幫糟男人！

甲：桑拿中心沒有發(fā)揮“洗”的優(yōu)勢，“洗”出一個冰清玉潔來，反而卻成了藏污納垢的地方。不少桑拿中心都雇傭了一些年輕貌美、年幼無知的小姐，其實她們才是桑拿中心的真正“中心”。

乙：改革開放，搞活經(jīng)濟，有些掙錢不要命的主兒，什么血本都敢豁歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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出去，可他們怎么就不明白，他們用的“本錢”那是一代少女的青春?。?！

甲：所見所聞已令人觸目驚心！乙：所思所想不禁令俺們不寒而栗！甲：有些調(diào)查結(jié)果都沒臉跟各位說。

乙：有些內(nèi)容俺們回村都不敢向老村長匯報。小品劇本 甲：（沮喪地）這次核查很可能會以失敗告終。

乙：（拉甲的手）走，老頭子，回家咱就向老村長打辭職報告！[全文完] 年會小品劇本大全

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第二篇：年會小品劇本

年會小品劇本

人物小傳

師爺/程嬰：征婚活動策劃人，莊姬的隨從，總想著回去當縣長。

莊姬：趙國公主，懷著趙氏孤兒奔走天涯，在程嬰的鼓動下，以征婚來找孩子的父親。

花姐：莊姬的侍女，脾氣暴躁，有點神經(jīng)質(zhì)。一直想打工賺夠錢去浦東。

李香山：莊姬的前男友，因為擔(dān)心自己得了絕癥，與莊姬不辭而別，但后來聽聞莊姬征婚，又忍不住回來搗亂。

張麻子：應(yīng)征者。一個土匪，一直以當縣長為最終目標，黃四郎的死對頭。為了拉攏莊姬獲

得政治支持前來應(yīng)征。

黃四郎：應(yīng)征者，當?shù)貝喊?，愛財如命，垂涎于莊姬的財產(chǎn)前來應(yīng)征。

旁白： 白天，女人們非誠勿擾，晚上，男人們讓子彈飛，于是就有了這么多趙氏孤兒??

音樂起 《讓子彈飛》剿匪時音樂

莊姬挺著懷著孕的肚子，拿著一個男人的照片四處尋找，花姐從后面趕了上來。

花姐：公主！公主！你別磨蹭了，咱們趕緊跑吧。

莊姬：放肆！我這能跑么？花姐，一看你就沒生過孩子！

花姐：我都沒搞過對象，生什么啊生，那咱也得抓緊走，現(xiàn)在趙家唯一的后代就在您肚子

里呢。

莊姬看著自己的肚子，傷心地哭了起來?；ń阋姞钌先グ参?。

花姐：公主，我非常的同情您以及您的家庭，為什么啊??？為什么全家?guī)装倏谌朔且瑫r

去旅游呢？去旅游也就罷了，可為什么非要去菲律賓旅游呢？去菲律賓也就罷了，可為什么非要做人質(zhì)呢？在菲律賓人質(zhì)就相當于死刑犯啊??

莊姬：別說了，我哭是因為，因為這孩子他不姓趙！

花姐：?。?？

此時程嬰跑了上來

程嬰：公主！我回來了！

莊姬與花姐恢復(fù)常態(tài)。

莊姬：哦，程嬰，你回來啦？

程嬰：沒事了，沒事了！我看了，之前咱們路過那村子叫中關(guān)村，據(jù)說特別堵車，他們追

不上來了。咱們可以在這兒歇息幾天了。

花姐：那也好，正好公主可以找找孩兒他爹，我呢，也去打兩天工。

程嬰：打什么工啊，還不夠忙叨的呢。

花姐：不行，我要攢錢去上海浦東————騎自行車！

程嬰：這點兒出息！

莊姬：別吵了！這是什么地方？

花姐：零分城！

程嬰：還百分兒城呢！那城樓上畫的是個蛋，鵝蛋，這是鵝城。我是這兒的縣長，本來坐

著火車，吃著火鍋，唱著歌兒??

莊姬：程嬰！這是怎么回事啊？

程嬰：哦哦，沒什么，公主，我想了想，關(guān)于尋找您腹中孩子他爸這個案子，我有幾點看

法。

莊姬：噢？說來聽聽。

程嬰：我覺得吧，咱辦個節(jié)目，就以您征婚為標的，廣泛地招蜂引蝶，這眾多男士之中必

定有您要找的人，同時咱還能掙一筆。

花姐：不行，不行，這影響太不好了，咱還是小范圍的吧，而且孩子他爸肯定姓趙啊。程嬰：孩子他爸姓趙，咱就掙不著這錢，想掙著這錢，孩子他爸就不姓趙！

花姐：哎，你這說什么呢？

莊姬：行了別吵了，程嬰你去辦吧，我就想孩子他爸姓趙，還把這錢掙了！

程嬰：好！

轉(zhuǎn)場音樂 《非常勿擾》音樂

程嬰：先生們女士們，歡迎來到我們《有一說一》

后臺：不是這個！

程嬰：噢，對對！歡迎來到我們《非誠勿擾》節(jié)目的制作現(xiàn)場，我是本節(jié)目的制作人兼主

持人，做制作人的時候，我喜歡你們叫我湯師爺，當主持人的時候我喜歡你們親切的喊我阿湯哥（此處響起《諜中諜》的音樂）與以往節(jié)目形式不同，本期特別節(jié)目只有一位征婚者，她就是我們??的公主——莊姬

莊姬挺著肚子上場和大家打招呼。

莊姬：你到底姓程還是姓湯啊？

程嬰：這不都一人兒演的嘛。節(jié)目開始了。請公主簡單的描述一下自己的擇偶要求

莊姬：你們也看到了，我這個條件??你懂的。我的標準不算太高，只要找個男人中的精

英，精英中的人才，人才中的王子。就可以了。

師爺：下面有請我們的王子上場！

音樂起

張麻子和黃四郎上場

花姐：小姐您可看好了?。?/p>

莊姬：嗯！

花姐：回頭給我留一個。

師爺：咳咳，下面有請二位做一下自我介紹。

張麻子：我是張麻子，早年追隨松坡將軍，17歲時即為其麾下手槍隊長。是講武堂出來的。

后來我們領(lǐng)導(dǎo)在日本死了，我于是回國，現(xiàn)在是鵝城縣長。

花姐：你就是張麻子？那你臉上怎么沒有麻子??？

張麻子：那公主叫莊姬，臉上有雞么？

黃四郎：算球！你這個人也太沒文化了！大家不要理他，我叫黃四郎，我是這里的首富，如

果我能娶了公主，那么她肚子里的孩子從現(xiàn)在起就有一個閃著金光的頭銜---富二代！

花姐：公主！他們都不姓趙！

公主一把推開花姐，拿著照片上前比對。

莊姬：別搗亂！

公主走到張麻子面前。

莊姬：這真的是你嗎？

張麻子：對??！這就是我！我那個時候比較的非主流！

莊姬：噢。

師爺上前一把搶過了照片。

師爺：噢什么啊，這分明是我，公主你拿著我照片干嘛?。?/p>

莊姬：啊，那我的那張照片呢？

花姐：您忘了??？存在清華同方的電腦里面讀不出來了。

莊姬：這??那我怎么找人呢？

師爺：好！下面進行第一環(huán)節(jié)----智力測驗！第一題，“給力”這個詞出自一下哪本名著？

A，不給力啊，老濕。B，這貨不是宿敵。C，西游記：旅程的終點。

黃四郎：這個我知道！我選c。而且我還可以告訴大家不給力的英文發(fā)音是ungelivable！師爺：完全正確！哇！黃先生真是既有錢又有文化啊。

黃四郎：嗯，不像這個土鱉！

張麻子瞪了黃四郎一眼。

師爺：第二題，以下與“鬧太套”無關(guān)的是？A,Not at all。B，黃曉明。C，（某同事名

字）。

張麻子：C！

師爺：正確！

花姐：還真的好好激烈呢?。ㄅ_灣腔）

莊姬：你什么時候?qū)W會的臺灣話？

花姐：人家上節(jié)目都要這種語氣呢。

師爺：下一題！

莊姬：下一題我來出了啦。（臺灣腔）

花姐：公主您學(xué)的好快了啦。

莊姬：開車撞到人，只要說什么就沒事了？A，對不起。B，善哉啊善哉。C，我爸是李剛。

張麻子與黃四郎同時說。

二人：我爸是李剛！

師爺：沒那么多李剛啊，這題不算，下一題。請聽題，“一個艱難的決定”，是以下哪個公

司做出的？A，360。B，膠山納鞋底子第三大隊自辦工廠。C，騰訊。

二人干住。

師爺：噢？都這么客氣么？還是二位都不會？好吧，看來幾輪下來，兩位打了個平手啊。下

面進行我們第二環(huán)節(jié)，才藝展示。

張麻子：都說我沒文化，我今天就要正一回名，我做一首詩吧。

莊姬：好誒！我喜歡凡客體！

張麻子：對不起，我這個是羊羔體。我為大家朗誦一首詩，詩的名字叫《徐帆》 徐帆的漂亮是純女人的漂亮

我一直想見她，至今未了心愿

后來她紅了，夫唱婦隨

就想，男人有時是可以被女人塑造的朋友開導(dǎo)：你可以去找徐帆，讓她替你擦淚

我說：你貧吧，她可是大明星

朋友說：明星怎么了

明星更該知道中國那句名言——解鈴還須系鈴人

我覺得有理，真去找徐帆

她忽然像電影上那么一跪，跪的驚心動魄

毫無準備的我，心兀地睜開兩只眼睛

淚像找到了河床，無所顧忌地淌

棉花糖的聲音

自己的眼睛，自己的淚

省著點

你已經(jīng)遇到一個情感豐富的社會

需要淚水打點的事挺多，別透支

要學(xué)會細水長流

說完就轉(zhuǎn)身，我在自己的胳臂上一擰。好疼

這才知道：夢，有時和真的一樣

要有風(fēng)，要有肉；要有火鍋，要有霧；要有美女，要有驢！

眾人尷尬地愣住。師爺趕緊打圓場。

師爺：哦，不錯不錯！不知道黃先生想要展示什么?。?/p>

黃四郎：唱歌！我覺得只有歌舞能讓我表達！

黃四郎表演歌曲《愛情買賣》，配合甩蔥舞。李香山上場。

師爺：你！怎么來了！

李香山：你居然也在這兒！我，我來找公主！

師爺：你找公主干什么？

莊姬：你是誰？

李香山：我叫李湘----

眾人：李湘？

李香山：山！

師爺：他叫李香山。

花姐：這大舌頭大的。

李香山：我才是公主肚中孩子他爹。

眾人：啊？

師爺：開什么玩笑！你忘了你的??

李香山：對，就是你診斷出我得了絕癥，我才不想拖累公主，才一個人默默的離開，可我最

終還是回來了，我不能欺騙我的感情??曾經(jīng)有一份真摯的??

師爺：行了，別背詞兒了。公主懷上孩子的那一個晚上月黑風(fēng)高，公主一邊吃著巧克力，一邊喂烏鴉吃黑芝麻，那個人就這么的出現(xiàn)了，公主甚至連他的臉都沒看清，憑什么證明那就是你。

李香山轉(zhuǎn)過身，對著公主做了個手勢。公主瞬間怔住。

李香山：公主，還記得這個手勢吧？

莊姬：?。∠喙?！

李香山轉(zhuǎn)了過來，手勢是“六”。

李香山：娘子！

莊姬：你居然忍心把我們母子拋下。

李香山：我這不是得了絕癥，不想拖累你們么。

花姐：他給你看的吧？別信！他就是個獸醫(yī)！

師爺：我不是獸醫(yī)，我就是個縣長。

張麻子：你是縣長我是什么？

師爺：我也不是縣長，我，我準備去搞IT了。

黃四郎：這何必呢？

師爺：唉，這就是命！

第三篇：年會 小品劇本

元旦小品劇本:《征婚熱線》（情景喜?。?/p>

主要人物：

羅絲：長相丑陋，肥胖懶散，愛臭美

羅母：愛時尚俗氣

畫外音：富婆羅絲一直嫁不出去，不是別人看不上她，就是她沒被別人看上，于是她和她的mother開通“征婚熱線”

羅絲家，日，內(nèi)

羅母：誠聘老公一名，男性，35歲以下，本科學(xué)歷，有工作經(jīng)驗者優(yōu)先，試用期一年，價格面議（電話響）

羅母：你好，這里是征婚熱線。

來電人：喂！我家房子著火了

羅母：你撥119火警??！

來電人：119火警的號碼多少？

羅母：真笨！你打114查詢一下不就知道了！

來電人：哦！……那114的號碼是多少？

羅絲：（搶過電話）你傻呀你！你打他們的電話問一下他們的電話號碼是多少嘛！

來電人：哦?。▽W(xué)范偉）緣分吶！謝謝??！電話響。

來電人：喂，是找老公熱線嗎？

羅母（沉默片刻）：是呀！你找誰？

來電人：我找蘿卜絲。

羅母：（對羅絲）找你！

羅絲：我是羅絲。

來電人：我找蘿卜絲！

羅絲：你打錯了！

來電人：打錯也找蘿卜絲！

羅母：我來，你撥打的用戶已關(guān)機或不在服務(wù)區(qū)，請稍后再撥。SORRYTHENUMBERIS

BUSYNOW

來電人：關(guān)機還找蘿卜絲

羅母掛掉電話，電話又響，好久羅母煩躁的接起

來電人：喂，你好，我找蘿卜絲！

羅母：又找你！

羅絲：就說我不在。

羅母：她說她不在。什么！你不信？不信你自己問她

羅絲：喂，說不在就不在！BYEBYE

電話又響

李詠：你好，請問這里是羅絲小姐家嗎？我是李詠

羅母：哼，你是李詠我還是李湘呢

李詠：喂，你好，這里是非常6+1的節(jié)目現(xiàn)場，我是李詠。

羅母（狂喜）：羅絲，李詠也來應(yīng)征做你的老公了！

羅絲：（興奮地）是嗎！他是男的嗎？

羅母：就是非常6+1的主持人

羅絲（疑惑）：非常6+1？

羅絲（狂喜）：是嗎！別太心急問“應(yīng)聘老公的事”怕嚇著他！你問他想我給他幾個孩子？

羅母（驚恐地瞪了羅絲一眼，很忐忑不安地問）：她問你想要幾個孩子？

李詠（大惑不解）：我不要孩子，你要什么？是要金蛋還是銀蛋？

羅母（對羅絲講）：他喜歡送蛋！

羅絲：是不是金蛋銀蛋？

羅母：對對對

羅絲：（搶過電話）我選有金花四現(xiàn)的。

李詠：對不起，我不能告訴你哪個金蛋有金花四現(xiàn)。

羅絲：那我選1號金蛋

李詠：恭喜你羅小姐，我看到了金花四現(xiàn)，你有什么愿望？

羅絲：我希望找個好老公！

李詠：哦……這個……太難了點，不過我還是相信你能找到你心目中的白馬王子的

羅絲：謝謝，再見！

李詠：好的

電話響羅母：喂，你好，這里是征婚熱線

楊克：我是非常6+1送來的老公，你在哪里？

羅母：我在你后面

楊克：（轉(zhuǎn)身）哦，真在我后面，那我掛電話了，再見?。⊕祀娫挘?/p>

羅母：帶好證件了嗎？

楊克：帶了，這是我的身份證、畢業(yè)證、結(jié)婚證、離婚證、英語六級證…

羅母：你過六級了？真羨慕！中國英語六級連英國人都過不了

楊克：（做廣告）其實過六級不難，六級過不了，關(guān)鍵是單詞記不住，用好記星單詞王，輕輕松松學(xué)英語，快快樂樂過四級。

羅母：你還有什么特長嗎？

楊克：沒看出來我一身的藝術(shù)細胞嗎？我還會演戲呢。

羅母：你演過電影？

楊克：恩，《十面埋伏》你看過沒？有一場戲是金城武騎馬殺死一個追兵

羅絲：你演那個追兵吧？

楊克：不，我演那匹馬。

羅母（不屑的表情）：真是個不錯的角色。

楊克：怎么樣，羅絲小姐，嫁給我吧？

羅母：哦，我不是羅絲，她才是我的女兒羅絲

楊克：OHMYGOD！我的芙蓉姐姐！我不嫁給她！

羅絲：我還不想娶你呢！長得那么那么胖！我喜歡干癟型的男人

楊克：什么！我BIG？我胖！你不瞧瞧你自己，長得跟個油桶似的 羅母：麻煩你尊重一下別人，不要別人像什么就認為別人是什么！

楊克：太太，我真同情你，生她的時候你一定很痛苦！

羅母：哎，理解萬歲！這樣，工資隨你說！你要多少錢？

楊克：錢？別提錢，在愛情面前錢算什么！你給多少錢？

羅母：一個小時一塊二！

楊克：一塊二？也太少了點吧！

羅母：不少了，你算算，一小時一塊二，十個小時就十二塊！如果你積極點，一年下來那你還不發(fā)了！

楊克：哈哈哈！對呀！

楊克（對羅絲）：噢！親愛的羅絲，你瞧你長得多么有創(chuàng)意，你的身材多么……多么令人暈倒……不……傾倒！從左面看你像林心如，從右面看像林青霞，從后面看像林黛玉，從前面看像林則徐…

羅絲：我長得太胖了，跟個汽油桶一樣。

楊克：瞎說！汽油桶哪有你粗啊

羅絲：什么！

楊克：不是你比汽油桶粗！……胖不是問題，你可以減肥

羅絲：怎么減？

楊克：你……搖呼啦圈

羅絲：套不進去撒

楊克：套不進去？那你可比汽油桶粗多了！

羅絲：媽媽!要想我會嫁給他，除非本拉登他自殺！

羅母：先生，我們吃海鮮去

楊克（很高興很興奮）：哦，我們海鮮吃什么？

羅母：海帶！我們要為絲絲的婚事實行魔鬼式的第2期計劃，你不知道啊，她吃了5年的素齋才瘦到沈殿霞的體重，從現(xiàn)在起我們家只吃水煮蘿卜白菜湯，外加一人一個旺仔小饅頭

楊克暈，趕緊說：不好意思，我四肢麻木，頭腦發(fā)燙，我看我是走錯了地方啊

羅母和羅絲齊喊：楊克！楊克！別走啊，吃了飯再走?。ㄗ啡ィ?/p>

長安縣令原創(chuàng)小品《招聘騙局》，幫你識破形形色色招聘騙局！

直面2010嚴峻就業(yè)形勢，諷刺企業(yè)招聘中的欺騙現(xiàn)狀！

趙本山、范偉合演的最后一部小品，也是趙本山、小沈陽合演的第一部小品！

趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》，幫你識破形形色色招聘騙局！

直面2010嚴峻就業(yè)形勢，諷刺企業(yè)招聘中的欺騙現(xiàn)狀！

本山大叔擺脫農(nóng)民形象，馬老板重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。

老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業(yè)只為女人。你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設(shè)計若干名，要求全日制本科以上學(xué)歷。下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。

蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產(chǎn)品，正在網(wǎng)上公示呢。馬：什么玩意？莫急莫慌。還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋辦呢？

馬：換個名字，重新設(shè)計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？ 馬：你招的人呢？

蔡：下午有面試的，在500強做過。

馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。

（范上）

范：如今工作太難找，前段時間在網(wǎng)上發(fā)簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發(fā)信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經(jīng)濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！

（手機短信鈴聲）感謝您應(yīng)聘馬氏企業(yè)國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。

范：這短信發(fā)得蠻及時哦，昨天來過電話的。

蔡：你好，馬氏國際。

范：你好，我是來面試的。

蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然后我們董事長會親自面試。

（看完厚厚剪報）

蔡：看完了嗎？您這邊請。

馬：你的方案我看了，確實沒想到。范：沒想到？沒想到是好還是差啊？

馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？

馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學(xué)、基因工程和健康美容研究。我們的戰(zhàn)略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業(yè)服務(wù)。在這樣的快速發(fā)展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。范：爬坡啊。

馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應(yīng)該是表示的“示”。馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什么強項？ 范：策劃。

馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？ 范：那都是國家大項目，估計不行。

馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內(nèi)進入世界五百強！我作為企業(yè)領(lǐng)頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。范：福布斯？

馬：就那斯。公司已經(jīng)進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。范：納斯達克？

馬：對，進軍納斯達克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？

馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。

（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？

（方案給蔡）馬：給應(yīng)聘設(shè)計的，讓他按照策劃方案做出設(shè)計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。

馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產(chǎn)無法解釋清楚時，你怎么說？

范：還有啥，炒房的唄。

馬：考考你的反應(yīng)能力。如果現(xiàn)在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？ 范：當然！去哪？洛杉磯？

馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？

范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？ 馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。蔡：你最后倆問題啥意思？

馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。馬：你有啥問題要問？ 范：公司年假是怎樣的？

馬：年假？過年放假??？當然。蔡：他說的是帶薪年假。

馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們?nèi)?，周六上班難道你不知道嗎？

范：合同是怎樣簽的呢？

馬：一年一簽，試用期半年。

范：法律規(guī)定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。蔡：簽十年滿之后就是無固定期限合同了。馬：?。窟€有無固定期限？這是哪門子法律。

馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。蔡：他要是還覺得有意思呢？

馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。馬：你的想象力咋樣？

范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結(jié)果殺完后，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最后還剩一些，就給他了。

馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？ 范：三千以上。

馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信?？爝^年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什么開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。范：謝謝您的提醒。再見。

（范下）（沈上）

沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？ 馬：咋不一樣？

沈：當時我問您工資是否按時發(fā)放，您說“那當然”。我問您是否考勤很嚴格，您說“這個看情況，有時也可以靈活”。

馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發(fā)放，我說這個看情況，有時也可以靈活。

沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說“那還用說，絕對比同行都高！”我問您聽說公司加班多，您回答說“不可能，誰告訴你的？” 馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你“那還用說，絕對比同行都高！”你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是“不可能，誰告訴你的？”（沈下）

（電話響）

蔡：大舅，物業(yè)說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？ 馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。蔡：萬一有人問呢？

馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。蔡：物業(yè)以后找到咱咋辦呢？

馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農(nóng)民學(xué)的。馬：快走。希望對你能夠有些幫助

道具：（兩張桌子，6只手電筒，演員：女1（李**），女2（李**），女3（程**），女4（**），女5（***）女6（張*），6盞燈，”）、（男1號鄒*、2號李兆*、3號吳*紅）

畫外音：（歡迎來到，挑戰(zhàn)自我，永無止境，楚天龍?zhí)貏e節(jié)目非誠勿擾，有請主持人！夢游?。?/p>

音樂1 主持人出場音樂（放8秒鐘）

主持人：ladies and相親們，大家好！我是夢游，您現(xiàn)在收看的是由全球知名企業(yè)廣東楚天龍智能卡有限公司冠名播出的新潮交友節(jié)目《非誠勿擾》。在節(jié)目正式開始之前，我要沉重的宣布一個事情，本節(jié)目的特約嘉賓樂佳老師和黃含老師原本打算搭乘地鐵來參加節(jié)目，可是由于地鐵還沒有通到鳳崗，所以很遺憾，兩位萬人景養(yǎng)的老師也只能一直等下去了?不過，我相信，沒有樂佳老師和黃含老師在場的非誠勿擾，也一樣會讓你如癡如醉，流連忘返，好，我們抓緊時間，請出今天6位美麗的單身女生，有請? 音樂2 女嘉賓6位出場音樂（放15秒）

（音樂，女嘉賓上場，走臺、招呼觀眾，就位）主持人：下面有請6位女生亮燈

（音樂3 非誠勿擾 劇本原載于 咖啡吧劇本網(wǎng)：http://

第四篇：公司年會小品劇本

場景：蜘蛛洞

小兵：報…唐僧一行人來到蜘蛛洞附近

蜘蛛精：哈哈太好了，終于來了，我等這個時候已經(jīng)很久了

小兵：對對，今天我們就抓住唐僧吃了他的肉，好讓大王長生不老

蜘蛛精：我呸，誰說要吃唐僧了，你不知道現(xiàn)在超市豬肉都什么價格了，老娘都好久沒吃過豬肉了，老娘要吃肉，要吃肉！

小兵：也對，那八戒絕對是純天然飼養(yǎng)，肯定沒吃過地溝油的飼料，我們這就去抓

蜘蛛精：抓你個頭，唐僧身邊哪個后臺不硬？哼，要智取，都說豬八戒好色，看老娘變身去勾引他，到時候你們在一起上！

--

場景：荒山野嶺

唐僧八戒沙僧走在路上。

八戒：大師兄說去找吃的，幾天都沒回來，餓死我了。出門好多年了，什么時候到得了西天，見得到天上人間？

沙僧：二師兄說的對！

唐僧：哎.八戒，悟凈，來……坐下，為師和你們說，此次去西天取經(jīng)是造福人類，你們要抱著一顆感恩的心！你看為師這兩天左眼皮總跳看來要有好運了，.唉呦……我迷眼了。

八戒：師父別動，我給你吹吹。（曖昧的給唐僧吹眼睛）

--

百花羞公主登場……

八戒：（邊吹眼睛邊直勾勾的看著百花羞流著口水唱）師傅快看，天上人間的妹子來接我們了…（站起身企圖迎接百花羞）

沙僧：（直愣愣的站起身企圖迎接百花羞）二師兄說的對！

唐僧轉(zhuǎn)頭看見百花羞，急急起身抓住八戒沙僧脖領(lǐng)，一腳一個踹倒八戒沙僧?？觳阶叩桨倩ㄐ吒半p手合十：“貧僧自東土大唐而來，去往西天拜佛求經(jīng)。敢問小娘子許配了人家沒有？”

八戒沙僧爬起來圍觀。

百花羞低頭怯生生的：小女子百花羞，家住百花樓。只因前幾天聽說有一名圣僧經(jīng)過此地，姐妹們都想一飽眼福，所以特地讓我請圣僧去百花樓小坐，讓我們姐妹們嘗嘗鮮，不是…不是瞻仰瞻仰。。

八戒把唐僧沙僧拉到一遍：這妞說的百花樓，估計是個夜總會吧。大師兄找吃的這么多天都沒回來。我看這猴子肯定跑到百花樓去喝花酒了，讓咱們爺幾個挨餓！

沙僧：二師兄說的對！

唐僧回頭看看百花羞，不舍：胡鬧！咱們是出家人，怎么能去那種地方，還是快去天生人間吧，那里可以賒賬啊？

沙僧：師傅說的有道理！

八戒：師父?。∧阆胂?，想當年咱在城里吃館子都不給錢，如今區(qū)區(qū)一個百花樓您去了就是給他們臉了?。∩成憾熜终f的對！

師徒三人轉(zhuǎn)身面對百花羞

唐僧無限美好的看著百花羞：阿彌陀佛！善哉善哉！那貧僧就去你那里普度眾生去吧！

眾人隨著百花羞千萬百花樓

--

孫悟空拿著麥當勞家庭裝登場大喊：留步，不能去，他是妖怪?。∫荒_一個踢倒八戒沙僧。

唐僧聲色俱厲：悟空！你不想混了？為師和你說過多少回了,有妞的時候你不許登場搶戲！

沙僧趟在地上哼哼：師傅說的有道理！

悟空拉著百花羞，百花羞跟著悟空走到唐僧跟前（八戒沙僧繼續(xù)躺在地上）

悟空：師傅你不要聽八戒胡說，你老眼昏花，不認妖怪。這分明是個妖怪呀！師傅你要是實在餓了，我給您買辣雞腿漢堡來了，趁熱吃吧。

唐僧：我操！你丫就知道吃麥當勞，麥當你妹啊！老子要去喝花酒，八戒沙僧一起上抽著潑猴！悟空大叫一聲雙手抱頭倒地昏迷不醒！

百花羞：圣僧我想起來了，這猴子就是前兩天在百花樓賒賬逃走的！你看天快黑了,我們快走吧 八戒： 師傅，大師哥怎么辦

唐僧：這晚上天氣涼別凍壞了，八戒把他身上的毛拔了織個圍脖給他

沙僧：師傅說的對！

眾人隨著百花羞千萬百花樓

--

八戒：這里是百花樓？妹子們呢？快出來啊

百花羞：妹你個頭，給我動手

小兵A，小兵B突然出來抓住師徒！

唐僧：太給力了，這個是你們百花樓新節(jié)目？來綁緊點！

百花羞：你…我乃這蜘蛛洞主人！今天我可要好好打打牙祭了

唐僧：不是吧，大姐，最近我剛從日本福田旅游回來，吃不得有輻射！

百花羞：誰說要吃你，我要吃這豬，你不知道，自從我買了這山洞，每個月都要還款已經(jīng)好多年沒聞過肉香了，更別說吃了！哼，這幫黑心的地產(chǎn)商！

沙僧：大王說的有對！

八戒：我靠，這都什么啊。你還是吃我?guī)煾蛋?，我肥肉多，對你身材有影響。你看現(xiàn)在芙蓉姐姐都苗條了，你好意思胖嗎！

沙僧：二師兄說的對！

百花羞：要你管，閉嘴，來人啊，生火，我們來烤全豬！

八戒：猴哥…救命啊…

--

眾人剛要動手

觀音帶著孫悟空登場：住手！

唐僧：觀音姐姐！救命啊，他們要吃八戒！

觀音：豬肉…我也好久沒吃過了。。

八戒：姐姐救我觀音：口水…殺人總是不好的,砍條后腿就可以了！

沙僧：觀音姐姐說的對

悟空：觀音姐姐，不是吧，你吃素?。?/p>

觀音：咳咳…蜘蛛精還不束手就擒，各位對不起，她本是我靈山天上人間夜總會丫環(huán)，日前偷了客人小費，私自跑下界了廝混找情郎。蜘蛛精！你可知罪？

百花羞：觀音姐姐，我錯了，我再也不敢了！

觀音：恩，知錯就好……快隨我回去吧…….唐僧：等等，觀音姐姐，我們都受傷了怎么也得賠償下吧，什么精神損失費…誤工費…還有以后我們?nèi)ヌ焐先碎g是不是可以賒賬！還有姐姐…

觀音：姐你妹??！哪那么多廢話？大過年的，說了半天你不餓??？跟同事們打個招呼，快下去吃飯吧！在場全體面對觀眾鞠躬（不包括沙僧）：祝無限新空同事們新年快樂，萬事如意！

沙僧躺在地上：師傅說的對！

第五篇：年會西游小品劇本

西游歸來

——故事梗概

唐：唐僧孫：孫悟空豬：豬八戒沙：沙僧白：白骨精蜘蛛：蜘蛛精

主演裝扮：

唐僧：生日蛋糕的外殼做帽子，牛仔褲外穿彩色沙灘褲

孫悟空：拿晾衣桿，豹紋裙，豬八戒：戴豬面具，外面裹一塊布，人字拖，手拿一個撮箕做耙子

沙僧：拿一個充氣手杖

一 四人亮相，回到現(xiàn)代

【背景音樂：敢問路在何方】

四人走出來

孫到處張望

豬扭動身體出來，坐到凳子上摳腳，然后摳鼻屎：“哎媽呀，累死啦！”

沙拿著雞腿邊啃邊走。

唐僧走出來，單腳撐在凳子上，撩開袈裟，露出里面的沙灘褲和腿毛，左手叉腰，右手撫摸肚子上的肉肉，說：“媽的，早知道如來有寬帶，就讓他傳給我了嘛！”

【背景音樂換：2002年的第一場雪】

此時一個長相兇惡，胸前掛斧頭的胖子開著2路公交過來【手拿一張卡片，寫著：2路汽車，用卡紙做斧頭】

胖子用重慶話吼：兩路兩路??！

孫指著唐僧走出來：老唐，你那破電腦看毛片兒看的都黑屏了，傳個屁??！

豬：就是，哥幾個快上車，這破長安又折騰不了幾下，還不如換輛歐諾，這樣搞下去都快趕不上2012啦！

沙：靠！~塔卡爾不是剛開了個直航嗎！現(xiàn)在誰還坐車啊！你妹的于是四人開始上車（跟在胖子后面走），狂擠，走半圈，下車

二 計劃開公司

四人邊走邊說

豬：聽說我們?nèi)〗?jīng)的事兒火星人都知道了？

沙：聽說飼料上印的都是咱的頭像

孫：我游過世界念過書，會變魔術(shù)會唱歌，泡過馬子打過架，我要是女的都會愛上我自己！

唐摸胡子：昨晚夜總會一聚后，我覺得咱就開一公司吧，就憑咱這名氣，肯定干過他老譚！

豬：到時候排在福布斯的最前面還不跟玩兒似地，坐那兒喝著紅瑞徠，看著微博粉絲蹭蹭蹭的漲！

【開始擺道具：一張桌子，6把椅子，桌子前面貼張紙：招聘】

四人坐到桌子后面，準備招聘

三 白骨精出現(xiàn)

唐一直低著頭玩手機

此時白骨精身穿閃亮連衣裙，披雞毛披肩走進來，白用發(fā)嗲的聲音：這里，是不是要招聘女助理??？

白用手拂過一人的肩：你們看我，花見花開，奧拓見了都爆胎。理得了朝政下得了電房。這么多年用白貓，放心~~~

此時唐抬起頭和白四目相對，兩人驚訝

【背景音樂：<其實你不懂我的心>前奏】

唐站起來走到白面前，和白對著轉(zhuǎn)圈走幾步，停下來，白骨精用臺灣腔說：僧哥哥，你是否還記得當年大唐湖畔的小白白？

唐看著白，然后捂面對天慘叫：oh my gosh!居然能在世界毀滅這一年見到你！

沙走過去，深情地看著白，把他們拉開，然后走過去看著唐

沙：唐君，這次西游方案我改了三百遍，全是為了你啊，你怎么能這樣對我！

唐：沙，你怎么就不明白，三百遍是起價，觀眾要求改五百遍??！

沙：我改方案改得連辦公室的老鼠都看不下去，晚上還我送吃的啊

唐一把抱住沙，彎下腰錯位接吻，然后起來

唐：沙，等你改到觀眾都給你送吃的，我們就修成正果了！

沙臉一變：哼，臭不要臉的！

唐牽著豬和白的手，回到座位上。

四 選手甲

甲背著書包走出來，走音唱采蘑菇的小姑娘（來pk的小姑娘，背著一個小書包，雖然這是第一次，只有快樂和歡笑~~~）

甲說：哥今天來，就是來玩的！帶給大家歡樂，來，鼓掌?。ㄗ约汗恼疲?/p>

（評委鼓掌）

甲說：今年是我的本命年，我12歲，是2000年1月1號半夜出生，我學(xué)歷是小本，小學(xué)本科，我不會說什么華麗的語言，但我敢保證我說的每一句話都靈，我的嘴是開過光的。我跟你說，誰要是不鼓掌，誰的kpi排最后，上網(wǎng)掉線，上廁所沒手紙~~~~

（眾人鼓掌）

沙：你，哪個單位的？

甲：防寒辦！

沙：你那書包什么牌子的：

甲：阿迪王！

五 蜘蛛精出現(xiàn)

沙站起來，到外面喊：招管家了?。≌泄芗伊税?！管人管錢管水電??！

【背景音樂：夜上?！?/p>

蜘蛛精披著長絲巾，唱著夜上海走出來（夜上海，夜上海，你是個不夜城）

蜘蛛走過來拍桌子：要是讓我來管！一三五收租，二四六間歇性考核，吃喝拉撒我全包！豬看到蜘蛛，自言：媽呀，這不是昨晚在夜總會遇到的妞嗎！

眾人驚訝：夜總會！

【音樂?！?/p>

豬走到蜘蛛面前，擺好pose，【背景音樂：beat it】

開始跳杜海濤的囧舞（跳一段搞笑動作）

（舞蹈視頻：http:///programs/view/YXgPemJccmw）

【背景音樂停頓兩秒，換：我愛臺妹】

此時，孫丟掉編織袋，拿麥克風(fēng)，做嘻哈動作，對白骨精唱《我愛臺妹》：我愛蛛妹，蛛妹愛我，對我來說，白骨精算什么···（或者為說唱那一段）

（此時其他演員站在旁邊看著沙，雙手揮舞，扭動身體）

六 選手乙

【背景音樂：自由飛翔】

乙男扮女裝（可戴假發(fā)，扮如花），走上來，唱自由飛翔（評委附和：喲喲，come on, here we go~~~~）

孫不停打斷：誒，你到底是不是男的？

乙：人家是男的！然后繼續(xù)唱

孫：不可能，當我沒見過男的啊，我要驗身！

乙害羞：這，這怎么驗啊，討厭！

唐：好，你過了!

唐轉(zhuǎn)頭對旁邊的說：反正這人可以當男的用，又可以當女的用

乙無比激動，走過去一一擁抱評委：謝謝，謝謝各位親，謝謝各種tv，各種爹媽，掉眼淚那塊我就省略了啊~~~~

七 宣布公司成立（仿開國大典）

【音樂?！?/p>

唐站出來：看來昨天大家在夜總會玩得很嗨嘛

最后，眾人站在唐僧周圍，唐僧雙手叉腰，仿毛主席聲音，對著麥克風(fēng)喊：同胞們，同胞們，我宣布，我們的公司，今天，成立啦！

【背景聲音：開國大典歡呼聲】

然后唐僧學(xué)毛主席拍手，向大家點頭示意，白骨精和蜘蛛精站在唐僧兩旁，眾人歡呼。

豬突然停下來：等等，老唐，我突然想起，你欠老子半年工錢還沒給呢！

孫：對了，當年在女兒國的妞兒都被你給搶了！

沙：死和尚，我們說好的幸福呢！

三人群攻唐，唐蹲地慘叫。

八雷人舞

所有演員站好隊形，開始跳秧歌舞【大秧歌】-happy new year