第一篇：唯美的情感獨白散文

愛已經(jīng)成了習慣，我已經(jīng)習慣了有你。

我總是會看著那個有你在的分組，我會想念你給我打電話時給我說“親愛的，我想你了”。因為這句話給了我多少勇氣，可是當我從精神恍惚中醒來，它，是個夢對嗎?是不是，曾經(jīng)給我的，是一場虛幻的電影，身為主人公的我演的太動情，而你的演技也不錯，所以我才會戀戀不舍。

你說過的承諾呢?那句永遠呢?你不是說過不管發(fā)生什么都會呆在我身邊的嗎?傻瓜阿，你自己說的你都忘了。獨留我一個人在原地等待、徘徊?；貞浫绯毕阆矶鴣?，刺痛了我的神經(jīng)，敲擊著我的眼皮。輕輕的打開緊閉的心門，發(fā)現(xiàn)你還在其中，一直沒走出去。

我不知道怎么對你說出我的愛，也無法對你說我的愛有多深，請你看看海，請你看看天，有你在的地方，我的心就在那里。最想對你說陪伴是我對你的告白，深情是我的獨白。

獨白如下：

仍然愛著你，心里住著一個你，你是第一任，你進來的時候是個很瘦的人，可是你為什么出去的時候會長胖呢。因為你不知道，我用多少愛灌溉了你的心田，你成熟了，不需要我的滋潤了，便把我當作那些所謂灰塵一樣的存在?？墒俏?，確實滋潤了你，你早就成了我的一部分，離開了你，我是多么空虛，以至我會變得憔悴的面容甚至死去?？墒悄泐^也不回，甚至沒有一句抱歉的話。所以還能怎么說，還能怎么做，我所能為你做的，只是曾經(jīng)滋潤過你的心田，曾經(jīng)將滿滿的思念及牽掛全部給了你。那時我是最愛你的，張小嫻的一篇文章上寫過，你第一個愛的人你給他的愛是一百分，因為那個時候你是最愛他的，而你的下一個愛人，你永遠不可能是給了他一百分的愛，給了那個人一百分的愛，你再也沒有心情和精力去愛下一個人。你對我，就像是剪了臍帶的母親和孩子，只要你離開我你就是自由的，是一個獨體，再也不用吸收我給你的營養(yǎng)，你漸漸在變，直到你什么都不用我，就無情的離開我，可是我，依然牽掛你，依然愛著你。

第二篇：唯美情感散文

在平淡歲月里的最佳損友

依稀記得你說的那句：你說累了，我就淚了。

看了很多以前的照片，記錄了很多關(guān)于我們的過去、我們的青春、我們的那些歡聲笑語，承載了太多太多我們的喜悅、痛苦、眼淚、委屈、瘋狂、無奈、躁動、情緒化等等等,在幾年后我們也都要為人妻、為人母的了，以前咱們在一塊的時候我這人吧平時瞎聊還湊合，真要當面玩兒到煽情什么的就傻了，實在是不怎么擅長當面表達，這你也知道，所以只好寫寫了。

是幾年前那個懵懂的時候我們在同一個班級，誰知道后來成了彼此的閨蜜。

很久以前，我未想過有這樣一個你。我們一起上學，一起逃課，一起吃飯，一起睡覺，一起玩耍，一起哭過，一起笑過，也曾感動過、吵過、鬧過、瘋狂過。但卻從不后悔，有這樣一個你陪伴我度過。

是你們讓我相信在最孤單的時候覺得我不是自己一個人，是你們和我形影不離連去廁所我們也要一起;是你在我有事的時候?qū)ξ艺f “ 白癡沒事還有我們”;是你看透了我還會還會在我身邊與我哭笑;是你在罵我白癡的時候依舊為我著想。

嗯，是你，我的朋友，我的姐妹。和你在一起的時候我有什么說什么;不會擔心哪句說錯你就會不理我;雖然有過我賭氣不和你講話，那也是因為我在生你的氣。氣你總是不和我講話，不陪我玩，我們不顧別人的眼光喧嘩。本不會喝酒的你從跟我在一起后你就開始會喝一點點，記得那一年你失戀了，看到你哭的要死的樣子，晚上也不愿回去，就在教室里鬧著，還鬧著要見他，我跟星安慰連哄帶騙的也拿你沒辦法，只好大半夜的聯(lián)系他，他幾個兄弟陪他翻圍墻來看你，和你說了會話后就走了你哭得更兇了，喝得暈暈的你站都站不穩(wěn)兩腿忽然跪了下來。

第二天，好傻啵的說，我膝蓋好疼都青了，“活該，讓你耍酒瘋”說完這話，你還不承認的狡辯“我怎么可能耍酒瘋，我喝多了時候特乖就知道睡覺，怎么可能哭還做那么白癡的事”。得了我跟星知道你那德行，不過話說回來長那么大也就那次在學校的教室里度過倆個晚上，第一次是你喝多了，第二次你也是情緒不對不回，讓我們陪著，我們?nèi)粫虼蚺疲猿粤闶?，聊聊天，大半夜的蚊子又多又無聊，關(guān)鍵又餓又渴，我們在操場溜達了圈，感嘆到有錢也沒東西可以買。

我們認識的也晚，那樣的日子很短暫，可卻很美好，最傻X的時候我們一起經(jīng)歷了，鬼哭狼嚎時候在一塊，還奢求什么。

好姐妹就是，當我睡不著的時候，你也甭想睡。吵架也好，斗嘴也好，開心也好，出氣也好，永遠是最好的死黨。好姐妹就是你過得好，她為你開心;你過得不好，她由衷的為你著急。好姐妹是在一起即使不說話都不會覺得尷尬的人。好姐妹是當別人都關(guān)心你飛得高不高時，她關(guān)心的卻是你過的累不累的人。好姐妹是可以互聊心事，有很多很多說不完的話的人。好姐妹就是當被對方家長問東問西時你一句話都不說一個眼神，她卻什么都會懂的人。

可以看著一個白癡好嚇人的坐在教室里一個人吃掉了一個小蛋糕，那時好服了你，覺得你怎么可以咽得下那么多的奶油，我們可以互相照顧，在沒錢的時候帶對方去吃飯然后給買各種零食，我們可以在最難過的時候陪伴著彼此，我們可以在突然很想玩某種玩具而一起到小學門口的小店去買吹泡泡，水槍，我們像小孩一樣滿足拿著玩具在教室里追趕著，我們可以為了彼此想去的地方走上好一段路，海山洞，后江海，秀嶼港，...那里有著很多人青春停滯的地方，充滿哭泣歡聲笑語的地方有著揮之不去的回憶，我們可以為一個電話一條短信，抓緊出門然后還是在那個老地方等著。

“ 喂?！?/p>

“ 誒，干嘛?！?/p>

“ 出來?！?/p>

“ 什么事? ”

“ 心情不好，出來走走?！?/p>

“ 好，你在哪? ”

“在XXX等你啊”

掛掉電話，嘴角一抹安心的微笑，當人需要陪伴的時候莫過于此吧。

我們可以手牽手一起逛街;我們可以交換對方的秘密，我們可以在對方最軟弱的時候，可以給對方一個不寬卻足以溫暖的肩膀;我們可以一起罵愛情的不真實天長地久的虛偽，卻可以笑著說我們一定會在一起一輩子那么久。或許吧，或許我們只是想邊走邊像孩子一樣傻笑，或許我們只是想證明友情會有多偉大，我們會有多長久。或許我們只是認定生命中必須有這樣一個人。

我要的好姐妹，不是有了男人就可以輕易取代，不是找了我不討厭的男人就瞞著我不讓我知道，而是會問我怎樣，曾經(jīng)在讀書因為對方戀愛了或因為你有了其他的朋友玩得很好聊的很開心而小小的難過，覺得你不要我了。我要的閨蜜，不是給我看到的都是她的笑臉，壞情緒都找別人發(fā)泄。是會對我大喊大叫把我當垃圾桶倒苦水發(fā)牢騷，因為她清楚無論怎樣我都不會轉(zhuǎn)身離開。

我們之間，從一開始不熟，變成閨蜜，回想起來都會掛起微笑。我只知道我走到哪里都會回頭尋找你，我過得好不好都要讓你陪我。因為身邊少了你，我真的不完整，我丟的不僅是摯友，而是半個自己。從陌生到熟悉，一點一滴地累積我們的感情。有種快樂除了你，任何人都沒法給予。你那磨磨唧唧的態(tài)度沒讓我少罵，所以每次約你時都提前半小時左右，估摸著你應(yīng)該出門快要到了我才出發(fā)，不過你也是暴脾氣沒耐性，比如要是說好去接你，或見面，去晚了慢了，你張口就罵人：大爺?shù)淖屛业冗@么久，不過有時候就算我說在忙沒法陪不你還是會陪我，感謝生命中里有你一直對我不離不棄。

親愛的，原諒我漸漸少去的問候。有一種感情，不再濃烈，卻一直存在。我們不能時時在身邊，好像電話短信也沒有了，我們不能第一時間分享彼此的快樂與不快樂，好像變的冷漠沉默了?？墒敲慨敚覀冊僖娒鏁r，見面就訴苦，發(fā)牢騷，然后再說點私密事兒，最后再問過得好不好，親愛的，那當初的一切是不會變。

關(guān)系越好的，往往是越愛損你的。說話時，總是能自動屏蔽那些不愛聽的。自己的毛病對方永遠比你更清楚。碰到以前喜歡過的人，總是特別激動地喊快看。其實，最關(guān)心你的，永遠是那個最愛打擊你的人。約上三五好友，哪怕一個兩個說些不三不四，不著邊際的話，看些沒心沒肺，不痛不癢的碟，然后再胡吃海喝，舉杯把盞。青春，是我們不管不顧，不可收拾的瘋狂。以前在網(wǎng)上看到有張文字圖片寫著：你+我=我們，這就是閨蜜的定義。

那個弱弱又不得不一直偽裝堅強的你，我愿意一輩子陪你笑，陪你哭，陪你鬧，陪你瘋我們一起變老，直到牙齒掉光的時候，還能穿著花裙子聊著八卦我們從陌生到熟悉。

不是最好的時光有你們在，而是有你們在，我才有了最好的時光。不管多少人站在我的對立面，你們都站在我的身后。你不是同性戀，她亦不是?？墒牵愫苷湎?，你是否也有一位這樣的好朋友好閨蜜呢?

生命中平淡如水的日子，因為愛而博大，因為感動而溫馨

生命中平淡如水的日子，因為愛而博大，因為感動而溫馨，因為信任而厚重。做不了決定的時候，讓時間幫你決定。如果還是無法決定，做了再說。

一窗靜美，一首歌

一樹樹春意盎然，一季季草長鶯飛燕翩躚，思念的國度，也描繪了一幅五彩斑斕的畫卷，冬去春來，夏已近，一點綠，一抹紅，溫暖的情思油然而生，忽而來到身邊，一股甜美，一脈溫柔，一窗相思，輕輕來到歲月的門楣，把一枚相思紅豆，慢慢種下，以慰蒹葭之思，希望在水一方的你能收到。

一抹夏的明媚穿過相思的窗，又透過指尖，溫暖緩緩，婉約著一泓濃情，抹抹芳菲相邀蝶兒雙飛，那一婉風中的蝶語，在花海里留香，柔美了邂逅的嫣紅，旖旎著思念的長廊；許一朵花在心田靜靜綻放，讓熏衣草的芳香，浪漫一季情長，有你的日子，歲月安然，流年無恙，有愛的日子，春暖花開，水柔飛輕，時光悠揚。

思無邊，念無涯，一把花犁藏下無邊的思念，一支相思的畫筆，涂畫著記憶中的如花似錦，從未羨慕夏日里的荷，只愿做水里的浮萍，如此即可永遠蕩漾在你的心海，徐徐喃喃，說盡情話；你是玫瑰花田里的驚艷，飄香了蝶舞的霓裳，漣漪了一池碧波，自此那一樹樹花開，等待你來。

走的最急的總是時光，來匆匆，去匆匆，經(jīng)年的身影在時間罅隙里，露著微弱的光，擱淺著歲月；那段光陰，如康橋柔波里蕩漾的一株浮草，是那場纏綿的花雨，悠揚了高山流水的心曲，自此如鏡如水的時光，離開寂靜，澎湃著年華；輕輕拾取歲月岸邊的往事，一一穿起，如珍似寶，掛于窗前，擁在心里。

山水迢迢，萬水千山隔路遙，念未了；思念的長空，心海飄渺，念想糾結(jié)，問文字里可有深深的懂得？一遍遍試問，一次次遍體鱗傷，繁華依舊，落寞卻叢生，迷茫中陌上花開幾度，心沒落幾回，也許是這粗淺的文字，不會有人懂，也從未驚艷過你的眉心，從此便沉入了海底，不知所蹤…

微風徐徐，吹亂了思緒，擱淺著思念的時光，一紙紙癡念，輕易隨風落入了塵埃；一夜風雨，花落滿庭，散落滿地的憂傷，沒有款款的春天，那蜂飛蝶舞，予以誰來觀讀？淺淺清愁，聚心頭，終究還是抵不過光陰的無涯；曾經(jīng)的溫暖感動，美好的回憶，是否已經(jīng)被歲月遺忘，是否已經(jīng)被經(jīng)年收藏，癡癡中迷失了歸來的方向。

是什么時候?qū)W會了出口成章，出口便流露著淡淡的殤，而那抹陽光一直停留在相遇的那刻，不愿離開；是你成就了一段段的文字，你是筆尖上的僅有一抹燦爛，文字根深處的暖，是青澀夏天的一季浪漫，甘愿尋尋覓覓，為你落筆成念；只因始終相信有一天，歲月回甘，重見歡顏。

往事依然在風里繾綣，風中處處是舊夢的味道，難舍那季的眷戀，多少日夜顛覆文字，化羽成蝶，飛回起點，飛到靈魂的小木屋里，尋找一生一世中的滄海桑田；記憶猶歌，心音靜靜地回響，開出了繁花朵朵，癡纏著牽念，去追尋心靈的邀約，默唱著那首心中的主題歌，不論四季如何更迭，一窗明媚，愿為你，在此定格。

一抹牽念依舊在心中癡纏，一首歌始終在心里回響，一紙筆墨一直在案前靈動詩行，揮灑思念的芬芳，守著一窗的靜美，妥善安放珍藏！

愛的背影

她老了，再也沒有了年輕時的健步如飛；她老了，記憶的海灘無情地抬走了一部分記憶，空白的痕跡誰也不補上了；她老了，身上的病痛趁人之危，不停地襲擊著她……

她是我的奶奶，一個平凡的不能再平凡的女人。黝黑的皮膚，一雙粗糙的手，一手好的廚藝。一口別扭的口音，極大的嗓門，組成了一個平凡的她。她在別人的眼中不懂得去關(guān)心別人，甚至還有一點五大三粗，可在我眼中，她并不是這樣，她只是不大善于表達。

她送我去上學的路上，我們踏上了一輛自行車。我坐在了她的后面，望著她那厚實的后背。好久未好好關(guān)心過她的我，直至今日才猛然發(fā)現(xiàn)，她的背在歲月的磨礪下漸漸彎了下去，再也不像年輕時那樣，她是什么時候被歲月改變的，作為她孫女的我，卻為什么渾然不知。

我不禁陷入了深深的自責當中，對于身邊再好的景物也無心過目……太陽則是那么的炙熱，火辣辣的照射在我的身上，我不禁感到渾身不舒服。

不知為何，我突然想起了她。順眼望去，汗水也完全浸透了她的衣服，再隱約往前看，一滴滴汗水從她的臉龐上不停的滑落。哎呀！我怎么以前就從來沒有想到呢？她坐在我的前面，陽光第一次照到的應(yīng)該是她啊，而我照到的部分，只是陽光透過她一小部分。

她應(yīng)該獲得的熱量比我多許多??！可她怎么……我想起我以前對她訴諸的不滿，可她卻一句沒有向家里人提過……她是替我遮風擋雨呀！她是我溫暖的港灣！她是我最依賴的人?。∥也坏桓屑?，還對她提出不滿，我是不是太過分了。風，陪我陷入了無盡的沉思。

很快，我就到了目的地。我很想叫她停下來休息一番，但因為膽怯還是不好意思說出口。她很快就往回走，連停都沒有停一下。我突然看到了她那一張臉，仍然是黑黝黝的，歲月的滄桑也爬滿她的臉龐，一道皺紋肆虐地在她臉上橫飛，可是笑容卻洋溢在她的臉上。

老了，會帶走一切嗎？我不知道，也不想知道。我真的值得她這樣嗎？辛苦了，這么長時間得到的只有責罵嗎？對于這些問題，我不知道，也不想知道。

隨著自行車的“咔嚓咔嚓”，遠去的她也漸漸變小，最后只剩下了一個黑點。她仍然是同一個她，可在我眼中，她的形象卻是那么高大，因為在愛的灌注下……

我的喜歡

我的喜歡

遠遠凝視

靜靜品味

不觸碰

不掠奪

把你如白蓮花般供奉心尖

我的喜歡

不怒不怨

不卑不亢

憶往夕

常相思

任你花叢縱橫傲嬌輕狂

我的喜歡

沒有波濤洶涌

沒有癡狂迷戀

不貪婪

不奢求

如一汪清泉靜靜流過歲月的齒輪

我的喜歡

是因你的聲音而喜歡的一方水土

是想追隨你的腳步走遍你記憶的長河

我的喜歡

僅僅是喜歡

也只能是喜歡

支筆紅塵，墨香曾經(jīng)

在時光獨步里，不知不覺已是晚秋。獨守空閣，凝眸遠眺，瀟索的大地上再也找不到春的生機，透過幾叢紅楓還能看到你臉上淀露的笑靨。記憶的春天里，傾盡墨香，述不盡昔時的濃情，記下那花開的季節(jié)歡歌笑言，紅塵告別中，靜忬一段悲歡離合的流年。

秋的夢里，迷戀的仍是曾經(jīng)。殘破的記憶在寂寥的秋夜里哽咽，你留給我一世的情愁，化著風吹霜打的殘葉，撒了一地凄涼。秋將漸去，仍淡不了春天留下的芳香。

前世的修為，只因今生凡塵佳緣，茫茫紅塵中，始終為你敞開心懷，拋了愁絲，記著曾經(jīng)，醉美深秋，聆一曲莫失莫忘。

煙花易冷，繁華易碎。逝去的歲月，心中只留下一遍蒼涼。在緣聚緣散的悲歌聲中沉吟，寂靜的思念伴著苦澀的淚水，借一樽時光的杯盞，斟滿三世

秋，系著無法割舍的思念魂牽夢縈，沉重的心看不透秋的迷茫，演繹了一場痛入骨髓的離殤。冷眼歲月流年春華秋逝，只剩下陽春風景的最后一輪殘月，跟著愛意漸行漸遠斑駁的痕跡，不想被秋的落葉埋葬。

你不來，我怎舍得老去？

在春的阡陌里邂逅相遇，激情如夏日的艷陽。轉(zhuǎn)眼過秋，只剩下半紙墨香。是你獨姿撫媚恰時淀放，妖嬈的風姿誘惑著我為你濃情，不然，天涯的我怎就跨越時空，穿過萬水千山，在深秋，還搜尋漂流在海角的你，追憶春的時光？

時光被歲月剝落下的紅漆，浸染了青蔥的年華。春去秋來，我已是滿臉憔悴一身疲憊。如果不是曾經(jīng)激情滿懷，今秋怎會傷感無限？依稀的身影已隨落葉去遠，或許秋過冬至，便不再有花開，空白的雪地上是否能沒有你的足??？

秋葉飄零，別把那段搖曳的風情帶走。隨風的柔情，只留下一個漂泊的幽靈，琉璃不解的紅塵，遺落的年華，我今生仍捧著那瓣瓣余香，在孤獨中欣賞，靜靜地凝望，便十分美好。

來時的春夢，刻著萬年不滅的思念，怎奈秋霜無情，凋謝的情愫，掩埋了來時的歸路，怎能找回曾經(jīng)的燦爛？愛的夢想在殘秋里飛舞傷感。摧殘的韶華之夢，只有用濃墨寫就灰飛煙滅。

錦城笙歌，已換著青衫遠日，落英紛飛，殘存的溫柔，還在眺望追憶。冬天過后，依然等著你的轉(zhuǎn)身回眸。彼岸沉浮的燈火，籠罩著塵世的煙塵滾滾，隨著秋去漸逝，等不回宿命中的輪回?？嘈耷甑那榫?，已穿越美麗筆尖封存。愿重修千年再尋闌珊處。驀然回首，莫獨留。三千繁華已盡的自己，還在彼岸守候。老槐樹下，一滴淚一世情，君顏為你不老。

干爽的秋風，捎去的仍是對你的依戀。若時光可以倒流，在遠方，還愿牽情攜手。

人非昔時，心卻依舊。深秋，落葉般的過往纏綿著。今生，或許，我若不離你不棄……

愿時時春天，用一朵花開的時間，守望幸福。

世事沉浮，惟愿你在他鄉(xiāng)安康。

盈一朵暖香，用文字繪制時光

時光總是太快，還沒等你回眸，那些嬌嬈的嫣紅已成昨日的黃花。也許感覺這個世界過于喧囂，靈魂深處早已習慣了安靜，習慣以一顆素凈的尋常心，與清清瘦瘦的文字彼岸，尋覓一塊靈魂的棲息地。

然而，生活讓我們不得不在喧囂的塵世里奔勞，常常忘了回過頭看看美麗的風景，忘了善待自己，忘了給親人一聲問候。真想有一個可以安頓靈魂的地方，可以看見花開在眼里，有淡淡的香息在念里，也能有一個你在長久的記憶里。那抹芬芳，便可美麗心念的期許。

流年，在季節(jié)的輪回中綻放，在光影的交錯中宣揚，它可以是妖嬈地怒放，也能夠顧影自清，臨水照花。而文字一直是心靈的深處的暖香，它可以繪制時光，我喜歡把文字交給靈魂，在文字里自由旅行，文字帶給我的不僅僅是心身的愉悅，而且是精神上的一種寄托。每天讀讀心愛的文字已成一種習慣，盡管倒春寒的晚上氣溫并不高，可我還是喜歡保持一份內(nèi)心獨有的清涼，用一顆安靜的心，帶著梨花般的香息，與文字說話。一回頭，泡的茶早已涼了，可因了有文字的陪伴，我的心卻如春陽，暖暖的。

我用文字書寫著一個人的寂寞，我慶幸文字帶給我馨香，讓我在文字里耽美，吸收營養(yǎng)。我把一些心事和感傷寫在歲月的素箋上，等春風吹綠北國的山川，等燕子說江南又是煙雨綿綿，等曉風拂過蘭亭，有一個人在不經(jīng)意間讀到那首我寫的詩句，能夠感覺到一絲暖意和溫馨，便是四月花開。

坐在季節(jié)的眉端，守著一簾春色，讓文字慰籍蒼白的靈魂，讓指尖的風吹暖微寒的心緒，讓相遇的美好在心底悄然開花。盈一抹心香，感受清風拂面的溫柔，那份草木相依的時光，像陌上花開的春色，不矯也不媚，溫婉了那一紙的距離，香薰了花間煮字的默契。一些青梅往事像是陌上的細草碎花，不經(jīng)意間在心底蔓延，記得風動花落的絮語，記得月清荷碧的邂遇，記得，水天一色時，紅葉翩翩的情意。

靜夜無聲，仿佛只聽得窗臺那盆蘭花拔節(jié)的聲音。喜歡這樣的清寧時光，可以想想心事，可以讀讀喜歡的文字，也可以將一杯白開水喝成一種咖啡的雅致。一個人的清歡，是寧靜中綻放的花朵，幽香淡淡，甘美自知。我把自己想象成席慕容筆下那棵開花的樹，等待著心愛的人從樹旁經(jīng)過，不經(jīng)意的回眸一笑。

我要做明媚的女子，在心里種花種樹，在春天里放牧心情，依著自己喜歡的韻腳，將寂寥的生活過出新意，就如春的枝頭那一樹嬌嬈的美麗。

有風從窗戶的罅隙里跑了進來，柔柔的吹著我的長發(fā)和臉頰，讓疲憊的身心有了頃刻的舒暢。一個人的夜晚，獨自唱著只有一個人才能聽懂的歌，我用文字吟著這一季的執(zhí)著，我仿佛聽到窗外那株開了花的樹在竊竊私語，想你的時侯總是在沒有星月的夜里，有細雨，泛著靈氣。那些花草沾了陽光雨露，都有了生機，我們就這樣一路走來，不去想下一個季節(jié)還會有哪些花開，只要你還記得，有一個女子，在安靜的夜里，用沾著春雨的文字輕輕唱歌。

裊裊的春風，拂過寂寂的長亭，風過塵香花自落，那簌簌落下的花瓣，就那么輕易的撥動了我的心眸，輕觸著我微瀾的思緒。多想，延著那縷陌上的春風，游弋于心的方向，于花紅柳綠的四月天里，赴一場愛的邀約；多想，靜坐光陰一隅，將一樁樁心事寄于歲月的掌心，細讀心中菩提。那些緣起緣滅的情事，那些花開花謝的心念，在春風里極盡溫柔，讓筆下的文字不會再有感傷。

窗外，細雨綿綿，淅淅瀝瀝的勾起了清淺的心事，我仿佛聽見你在我耳邊呢喃，許多時候，只是用錯落的文字訴說著心語，在墨綠色的詩句里折疊思念。其實，我和你，只需安安靜靜，清清喜喜的安好著，一回頭，那些經(jīng)過的，遺失的，溫暖的，想念的風景都已入心入畫。

聽，這一窗的靜，春雨煮情，舀一瓢花雨，煮一碗紅豆，且聽悠揚的歌聲穿透夜色，那是心在訴說。你希望我是快樂的，有你我便是快樂的，我不會讓我的眉間心上寫滿憂傷，我在靜靜地寫字，寫給有情的春雨，寫給花香的四季，寫給隔岸默默的你。

年華向晚，歲月依舊蔥蘢，許多事情經(jīng)過時間的漂洗，在心底沉淀了下來，不再那么執(zhí)著，隨著心智的不斷成熟，很多時候，前行的腳步已不再匆匆，但依然，喜歡在閑暇時隨意涂抹些心情斷章，落在指間的墨錦，有著暖暖的安恬。其實，似水流年，有太多的美好遺失在匆匆里，有太多的遺憾塵落在無奈里。這一刻，不再去念念糾結(jié)與楓塵的無眠，只將一婉靜雅，回應(yīng)素色錦時的墨痕，盈一朵暖香在心間，即便剎那的溫暖，也已是永恒的靜好。

與文字廝守久了，人會變得安恬清淡，那淡淡暖暖的文字就像心靈的知己，你可以在文里哭，在文字里笑，和文字說話，這一刻，風是清爽的，心是明媚的，眼里的花也是美麗的。

遇見一篇心儀的文章，我的心如蓮花一樣綻放，那些字里行間所表達的心情不是我的，卻總能牽動我的喜憂，原來文字是有靈魂的，讓心與心的交流是這樣的妥帖，雖然素不相識，但在文字里一樣可以懂得。都說寫文字的女人有一顆善感的心，其實讀好的文字就是修身養(yǎng)性，沐文字雨露，品智慧人生，不斷填充自己的知識和閱歷，從內(nèi)到外做最好的自己。

季節(jié)更迭，透過指尖的溫度，期許歲月靜好，走過夏螢冬雪，又會迎來春花秋月，其實歲月從來沒有辜負我們，而是教會我們?nèi)绾伟踩惶幨?，如何?yīng)對各種困難和機遇。

做一個熱愛生活的人，懂得愛自己，只要心中裝著期待，沿著陽光雨露而行，定會迎來春暖花開。做一個慈悲的女子，不唱歲月的挽歌，不寫世態(tài)炎涼，不說燕去花落，只循著晨曦的一米陽光，用清亮的眼眸，赴一朵含著清露的心荷之約。

第三篇：心靈獨白優(yōu)美散文

昨夜凌晨三刻，肚子突然絞疼，胃腸翻滾，掀動著我的神經(jīng)系統(tǒng)，我只感到天旋地轉(zhuǎn)，扶著墻壁，摸進了洗手間，先是對著馬桶一陣嘔吐，連苦膽水都吐出來了。接著，又是下泄。好幾遍，洗手間不敢關(guān)門。一個人的無助，想打電話給弟弟，無奈，人家累了一天，不好打擾。

人的盡頭，我呼喚神明的保佑，也未曾見效。家里沒有感冒藥了，我想這個時候世界是安靜的，你也在夢中。誰也沒有驚擾。再次進洗手間剛站起身一頭栽倒在地，什么都不知道了。大約過了半小時吧，外面柏油路上的車輛行駛喇叭聲把我叫醒。

爬起來，幸好沒有碰壞自己。嘴發(fā)苦，什么也不想吃。早餐又省了。身體狀況不容樂觀，洗了臉，看了會文章，一幅倦容怎么示人？對鏡自賞，畫了淡妝，就去小區(qū)附近一家診所看病。

大夫男的，四十歲左右，瘸著一條右腿，走道一點一點，像跳舞。那張臉跟豬腰子是孿生兄弟，難看。沒有患者，只有一個比他年輕的女子，坐在他對面，聊的熱乎。見到我，有點不歡迎，男的說:干啥？買藥嗎？一大早。

我有些憤怒，沒事誰愿意去診所，那和閻王店區(qū)別不大！可我嘴上沒說，直說感冒了可能，嘔吐。

男人離開座位，你想抓藥還是打吊瓶？

這不是廢話嗎？我是醫(yī)生我還用上桿子求你？

我說:吊瓶吧，能快一些好。

對方兌藥，讓我在里面那張床上掛吊瓶。床單不干凈，有很多污漬，我是虎落平陽被犬欺。掛吧，誰叫你有病？

女的要走，男的在她屁股上戳了一下，曖昧的走了。我保證這個女人不是他老婆。

我的血管細，男的用一根細針在我手腕上挑了好幾次，才找到比較粗的血管，掛上。然后，他坐回椅子上看門口馬路的風景。

我用一只手打字，上手機qq打發(fā)時間。心莫名的疼，病了身邊沒個人遞一杯水，所謂的知己紅顏，卻在某一時刻，將玫瑰送給別人。寧肯在群里和人打情罵俏，也不愿與我說話。淡了疼了難受了，那就讓自己慢慢放下。沒有人能拯救你的心，唯有自己。

早晨接到快遞公司電話，來自湖南妹子，千千的面膜和化妝品已經(jīng)抵達本市。與此而來的還有千千一顆愛我的心。是的，無論生活怎樣，我都該學會感恩。我的生命是我自己的，不管我優(yōu)秀還是卑賤，我也是獨一無二的，難以復制的。我要好好愛自己。其它的都是過眼煙云。

吊針是在藥水輸了一半時，滾了，回血了。我急忙喊醫(yī)生，他過來，摔摔打打的不滿:怎么搞的？那樣不小心？病人都像你這樣，我還干不干了？

我辯解，不是故意的，誰想啊？他重新將針頭扎進血管，我疼出了眼淚。口干舌燥，想喝水，都是徒勞。感到一個人的不容易。想孩子在就好了。心蜂子蟄了般疼。

掛完吊瓶，十點半了。一只手寫了很多字，回復很多友的留言。我真佩服我自己，對文字的愛，比我生命都重要。

給錢吧，對方獅子大開口，一個吊瓶八十元，不給走不了，給不值那么多前，討價還價，不好使，這個人比我還能忽悠，認栽了！走到門口，他說:不送。我回應(yīng):不見了！

行走在車水馬龍的城市大街上，太陽燦爛，秋高氣爽。我的腿有些發(fā)顫，也許是幾頓沒吃足飯的原由。吊瓶還是有功效的，想吃東西，餓了。因此，信步進了一家快餐店。要了一盤肉絲炒叉子。大口大口吞咽。

好點走到住宅區(qū)不遠的永興市場，渾身虛汗鄰里，卻被這荒涼的市面攪了心情。幾個露天攤位的人，因為沒有顧客，悠閑自在的嘮嗑用手哄趕著蒼蠅。

下午的太陽有些毒了，潑滋滋的耀著你的臉，伸出手肆無忌憚的摸你的前胸后背，撥撩的人暖洋洋，想困覺。

昨夜那一場劫數(shù)，讓我突然意識到，活著的重要性。我的幸福很簡單，吃不愁穿不愁，身體健康，精神追求，文字，還有一個懂我的認足矣。

在熟食店，給母親父親選購了二斤豬頭肉，板鴨沒有了，沒買。

走出市場，太陽一照，又想嘔吐，強忍著，一步一步走到了二里地距離的車站。上車買票，他電話來了，問我在哪，我說回家車上，他又問，那一畝地苞米收割了嘛？我回答他，還沒有。他埋怨說，你在外玩瘋子了，怎么不回來割苞米？不想過日子？！我無語，他劈頭蓋臉的一頓奚落，我心如死灰，他沒有問我身體狀況，牽掛的是家里那點莊稼，似乎在他眼里，我連莊稼的價值都不存。

我關(guān)掉手機，不想說話。我要的并不多，病疼時，你的一聲問候，炎熱天氣，你的一把傘，這個待遇，在我枕邊人身上不會給我。我也不奢望。

在車上差點吐了，難受的要崩潰。yi旁邊一個男人幫我推開車窗，溫和的說:你要是不好受就伏我肩膀上，我禮貌的拒絕了。

回到家，在電磁爐上做了蛋炒飯，吃了一口，吃不下去，就撂了。躺在床上寫女人日記。知道弟弟也不喜歡我寫字，心很疼，也充滿著迷惘。想狠心放棄寫作。天冷了，我獨自在心靈的沙漠穿梭，很累也很孤苦。親人的不理解，讓我看不到明天的希望霞光.很多個夜晚，能陪我說話的除了蛐蛐，就是文字。寂寞是一匹馬，任由我信馬由韁的馳騁。

我愿意在紅塵的時光中，做一只不死鳥。為了愛情海的不干枯，為了我心中的夢。

一直以來，不知道心疼自己，在隱忍無奈與委屈求全中度過，我給自己的空間很小?，F(xiàn)在，當我有了屬于我的世界時，我卻老了。

我的牙齒在脫落，吃酸冷生硬的東西吃不動了。頭發(fā)也大把大把的掉。靜下心來，我發(fā)現(xiàn)一切變得毫無意義。無論是網(wǎng)絡(luò)還是現(xiàn)實，我第一次感到疲憊不堪。

今晚沒有月亮，我睡不著，頭還隱隱做疼。昨天和母親穿馬路時，母親緊緊牽著我的胳膊，我攥住了母親的手，那只骨瘦如柴的手，就像小時候趴在母親的背上，醉聽風雨聲。而此刻，蒼老的母親讓我心疼不已。淚奔，我怕母親發(fā)現(xiàn)，趕緊轉(zhuǎn)過頭，一輛公交車呼嘯而過。歲月無情??！

寫到這里，心里矛盾，但我選擇的路，咬著牙也會走下去。

我這一生注定了心靈的漂泊，有時候我連自己都讀不懂。在這一秒我還天空萬里無云，下一秒，我的世界陰云密布。我善變的性格讓我想起了契科夫筆下的變色龍。

但是我沒有那個主角見客下菜碟的勢力。我有的只是小女子的多愁善感。我是為了真愛可以孤注一擲的愚人，我對感情不會隨波逐流。

我恨自己在很多事上鉆牛角尖，非要分個所以然來。這種固執(zhí)使我吃盡了苦頭。想來，我沒有認真的愛過自己。我留給自己的空間很狹窄。

這個夜晚完全的屬于我了，沒有人叨擾的寧靜，也是一份幸福。我可以肆無忌憚的看書碼字和書里的人物淚眼相看可以躺在大床上想著你，想我們的曾經(jīng)。我把心沉淀，我在思考，很多人的話是對是錯，對我利弊。

幾個人提出了我文字的缺憾，我接受并遞進。回頭看看，我的文字就是垃圾，我必須將原有的鼠目寸光和骨子里狹隘卑微的小農(nóng)意識推翻，讓新鮮的有營養(yǎng)的血液取代以往的小腳女人思想。從小我的天地走出。到更廣闊的視野中接受鍛煉。

天堂之路誰不向往？看那格?；?，昂揚著頭顱亦步亦趨的叩拜天堂的方向。我對此充滿了膜拜和期待。

下午本是要聽作家講座，無奈人都去了，二十四橋卻告知不是今天，而是下周二。土喜鵲報信！我和傘很失望也很生氣。傘提議去海邊玩玩。我們乘坐公交車去了碼頭。

莊河碼頭，此時的海退潮了，沒到海邊就就聞到海水的腥咸，卻是我喜歡的那種味道。深深吸了口氣，放松自己的心情。

瞧，那修剪的棱角分明的樹，涼亭里正有一家為孩子過生日的集體攝像。木制長凳還有一對卿卿我我的戀人。退潮后，裸露著灰色海泥的淺灘。一只潔白的海鷗在啄食魚蝦吃。幾棵合抱粗的梧桐樹見證著這個碼頭誕生的里程。

哇！如此美景不拍下來很遺憾的。睿智的傘說:早就準備好了。于是，傘開始抓拍。二十四橋原不想和我照像。我拉了他一把，怕啥？不就是照相嗎？又不是偷人。傘笑了。我和傘照的時候，二十四橋選好角度給抓拍。

因為那棵約莫有一世紀的老樹，我攀了上去，在樹上登高遠眺，遠處的城市近距離的大海都在我的眸子里輝煌起來。

三個人走在沙灘上，軟軟的沙子仿佛一床棉被，真想舒舒服服躺在上面。

對于這一下午的時光，我真想追趕太陽，留住這美好的瞬間。傘的溫柔，像一首歌令我回味悠長。喜歡傘這樣知性有才華的女子。

從碼頭回到城市，我們依依不舍回至各自的巢穴。我樓層電梯壞了，真在維修，我只好步梯上了八樓。雪上加霜的是，我的咳嗽重了，仰躺在床上給他打了電話，告訴他我留在城里過夜，他悶哼了一聲說:跑野了，不回家了？我沒理他，關(guān)照他晚上睡覺把窗戶閉死，別感冒了，沒聽我的嗓子啞了嗎？

他說:沒事，也不是什么大病。撂了電話，我的心酸溜溜的?，F(xiàn)實是殘酷的，生活中的親人還不如網(wǎng)絡(luò)友們關(guān)心我的安危。一生氣，做好的飯沒胃口吃。上qq打字寫小說。

手機上網(wǎng)，也卡的鼻青臉腫，火上澆油。偏不肯放棄寫字的機會。如此安靜的夜晚，我不好好享用是我的損失。

關(guān)于我頭發(fā)是否去留的問題，我還是聽從內(nèi)心的因，留下。畢竟它跟隨我二十年了。

傘把相片傳我空間，有人誤會二十四橋是我家土匪。沒關(guān)系，真的假不了，假的真不了。

頭在隱隱做疼，這樣的夜晚，除了文字想找個人說說話，可我從不聊天。好友快二千，聊天的只有幾個。細細翻了一下好友欄目，就覺得還是別打擾了。

望著天花板上的吊燈，睜著眼睡不著覺。

城市此時也顯得很安靜，一如我波瀾不驚的人生。

在刻著四十圈年輪的生命軸上，我是你的一座城。

我在想，不止一次的想。如果一個人真的在乎你，無論他多忙，總會抽出時間發(fā)個信息。因為，他知道有個傻丫頭在癡癡的等著你。我曾經(jīng)對你是這樣，不管我多忙，心情怎樣矛盾，我都會見縫插針問候你。我清楚，你在牽掛我。我唯恐你焦慮。我們是靈魂的交集，你疼了，我更疼。但現(xiàn)在，我很清醒。我明白我不該沉溺，不該依賴。畢竟，彼此不是一條平行的線。

昨天的嘔吐癥狀今日有所緩解，不過，走路時遇到碰撞還是吱吱啦啦的難受。不惑之年了，有時候還不懂珍惜自己。好好呵護自己的心情，總為了一個人壞了好心情。突然覺得不值得。這么一個人，付出了一顆心，收獲的卻是一次次的疼。為了你流了很多淚。失眠過，車站一別相看淚眼，如今，你的一個無奈糾結(jié)，就刪除了我的聯(lián)系方式。我真的難受了。想來自己喜歡了一個不該喜歡的人，愛上一個不該愛的人。精神上的背叛讓我背上永遠的枷鎖。我真的想用刀子把自己的心臟穿透，如此傻呵呵的女人，活著還有何價值？

難怪，很多人瞧不起，我早死早滅亡是一種解脫。

身體的亞健康令我不堪負荷，小女人多么希望有個知冷知熱的人陪在身邊，哪怕只是一聲關(guān)注的話。這些對我都是一份奢侈。其實，每個人都是獨立存在的個體，天要下雨娘要嫁，自己跌倒自己爬，我愛了疼了傷了，那是我自作自受，抬起頭不還是一片蔚藍的天空嗎？我站立著走路，我就是你的一道風景。

清晨的時候，按照以往的慣例，我五點半起床，然后洗涮做飯，沒有急要事，登錄手機qq打一篇女人日記，我的日記庸俗不堪，就像記流水賬，可我已經(jīng)成為習慣。哪天要是不寫，就感到少點什么。因為我的日記，引起了很多非議，遭致了不少誤會。我敢于披露自己內(nèi)心世界的情感以及隱疼，不是炒作不是張揚。我的空間我做主，我記錄下我的心情文字，就是想在慢慢老去的歲月里，在回眸的那一瞬間，借助曾經(jīng)的相遇，暖著我孤獨的心。別無其他，我想每一個人在人生的旅途上都會遇到心儀的風景，我所寫的僅僅是一個過程，一種對故事的表達方式。我清楚這個故事枝枝蔓蔓，沒有結(jié)果。正是沒有結(jié)果，他散發(fā)著一份殘缺的美，因此，我才愈加難以遺忘。

娘打電話叫我過去，中午熬羊湯，燉豆角，還有五香豬頭肉。我換了一件灰色白格

短襟上衣，一條藍色長裙，脖子上一條白紗巾，騎自行車去了娘家。回了老家，見到我年邁的爹娘，心里那些不陽光的東西一掃而光。我想，我有責任活得快樂活的健康，為了我的父母，我也不能沉淪！

脫下裙子，換上在家做姑娘時穿的衣裳，幫娘燒火，娘不讓我插手，叫我去房后的園子里，摘梨和蘋果還有小柿子吃，娘對我的愛始終如一，世上什么愛最經(jīng)得住時光的考驗與洗禮，只有母愛，唯有母愛。其他的都經(jīng)不起任何推敲。所以，心便釋然了，蹲在小柿子枝蔓前肆無忌憚的吃著小柿子，給兒子打個電話，兒子國慶節(jié)回家，還要帶上他的工友小林，我很開心。小林是我兒子最要好的朋友，在一個汽修廠上班，關(guān)系很鐵。兒子在那里上班，小林大他五歲，很是照顧我孩子。這次來，盡一盡東道主之意，嘗一嘗我做的菜，也很欣慰。這個小林我喜歡，性格溫和，很精明。兒子和他在一起，我放心。

老家已經(jīng)有人收割苞米了，趕著一輛馬車從娘家房后過去，木板車咣當咣當?shù)穆曇?，傳的很遠，給我?guī)Щ亓松倌甑臅r光。父親從磚廠回來時，時針指向十一點了，父親嘴急，飯好了就要吃。娘一見父親進門了，趕忙拾掇桌子吃飯。切了一盤子香菜，味素咸鹽陳醋都一一擺在桌子上，羊湯盛在一只大鋁盆里，父親倒了一杯酒，喝一口羊湯，呷一口酒，很愜意的瞇著眼品味生活的甘甜，娘和我對付那一盤子燒茄子，我們娘兩都不喝羊湯，我不喝羊湯是有原因的，之前，我是喝的，而且還喝的津津有味。自從十年前，我蹬著自行車下鄉(xiāng)賣草莓，碰到一家人在殺羊，那只羊咩咩的求救聲，以及眼睛滾落的淚水，讓我的心如錐子扎了難受，我那一刻就發(fā)誓，再也不吃羊肉。一直堅持到今天。我對羊肉不聞不問。

傘喜歡菊花的浪漫自然與純粹，我在娘家那里的山野采集了一大捆，五顏六色呢，可惜，我沒有相機，手機也不會整。那一大捆菊花帶到家，娘說，要它作甚？我說好看，娘說，漫山遍野到處都是呢。我當然知道，有時候真貪戀鄉(xiāng)村的氣候和風景。回來了，就不想回小城?？墒?，兒子要在那里呆一輩子，我老了，兒子就是我的根呢。

吃了飯，我和父親約定，我先把自己那一畝苞米收回家，在全身心投入到給父母親八畝地的收割中，又要被日頭紫外線照射幾天呢，不過，沒關(guān)系。我是個能吃苦的女人，這點苦又算什么？只是要離開心愛的文字幾天，未免有些失落。

路經(jīng)那條清水河，一只潔白的鸕鶿佇立在水草茂密的河當央，望著我，望著我，波瀾不驚的樣子。這只鸕鶿還是上次我看到的那只嗎？

心中突然酸酸的，愛情婚姻不過如此，看淡一切吧。生命無價，愛情是有價的，處理的不好就是疼，就是傷害，那就不要做這種嘗試，收斂內(nèi)心，給靈魂一次長途的修行吧。

千千對于我的膚質(zhì)，如果你有好的意見和建議，給我小窗留言，謝謝你對我的那一種純潔無暇的愛。我的大辮子不會剪掉，我尊重我心靈的召喚。

第四篇：情感散文：流年歲月，唯美時光

不知道要多堅強，才能擦干傷心的淚水；不知道要多勇敢，才能輕輕的道別離；不知道要多灑脫，才能微笑著說珍重------海月

流年，蘸著時間的筆墨，書寫歲月幽香。曾經(jīng)的日子已經(jīng)成為美好的回憶，忙碌的腳步來不及停留。那唯美的一切已經(jīng)成了曾經(jīng)的過往。多少次留戀，多少次懷念，那輕聲細語的對白。一次次滌蕩著我的心聲，輕柔的撫慰著我的胸懷。言語的文字如涓涓細流般，唯美了一段時光。也洗滌了蒼白憔悴的我靈魂。

感謝有你出現(xiàn)在我的生命里，盡管隔了萬水千山，但穿越空間的隧道，依然是生命力最美麗的風景線。四目相望的時刻，你的柔情潮濕了我的雙眸。我濕潤的面頰在你的眼角晃動。輕歌慢曲，多少柔情在那片刻凝重。多少繾綣的深情在那一刻的文字里延展，如詩如畫般展開來。

我曾經(jīng)常常的把你牽掛，牽掛于忙亂中，伴著歲月的幽香，流年的惆悵，不知道你是否安康？多想再次看到深沉的眼眸，多想再次聽到你渾厚的聲音。山高水長，歲月蒼茫。高歌一曲接著一曲的吟唱。卻唱不圓和你的離殤。

你的背影在煙霧的氤氳里，漸行漸遠，最后變成了一個圓點，消失在歲月的沉香中。沿途留下生命的花香。我嗅著花香，體悟著你的氣息在空氣里彌漫。如同一首生命的月光曲在空間里蕩氣回腸。敲響我的生命，滌蕩我的靈魂。

還記得你送我的那個傍晚，每一次回眸，你的身影都在原地不動。我知道你有太多的不舍，舍不得離開，也許你比我更知道，這是今生最后一次相送。也許你更想記住那段唯美時光。那段文字繾綣著柔情的日子盡管很短，但卻值得用一生去回味。

多少個午夜里，魂牽夢繞的是你的只言片語，也許有些愛只能去珍藏，也許有些情只能去回憶。而你就像我塵封相冊里童年的老照片，成了回眸時最美的記憶。

第五篇：愛的獨白情感美文

今天突然之間想起了以前的一些事，感覺自己已經(jīng)不是自己了。曾經(jīng)的我單純的為了一個人，可以說放棄了自己的所有，放棄了了自己的自尊。有人說；我這樣不好，你越是這樣別人越會讓你難過。

于是過了很久，自己的思緒也想了很久，想著自己到底該怎么辦。是該結(jié)束還是該堅守，這個問題我問過自己千次萬次在每一個孤獨的夜里。一次次的放棄，一次次內(nèi)心的不妥協(xié)、一次次的傷害。對我來說或許我的心已經(jīng)碎了，碎的是那散落一地的花瓣。

在些許的歲月里，我嘴里含著淚，心里滴著血，嘗試著讓自己妥協(xié)。雖然這樣的做法會讓自己痛苦，但我知道我必須這樣去做。因為我不想傷害別人，也不想傷害我自己。盡管每一夜的天黑到黎明。有時我在想我們需要分清一些東西。譬如喜歡和愛。喜歡也許只是一時的感覺，而且會有很多次，喜歡不一樣的東西。而愛不一樣，愛可能是深入血液、深入骨髓、深入靈魂的一種動能，離開也許你的身體就會不舒服，它太難找一件東西來替代，或許根本沒有東西可以替代，也許唯一替代的是歲月更迭留給你的淡忘而已。

愛或許對所有人來說，都是一件特別難得事，但前提是你必須真愛。否則你也許無法體會愛的真諦。也許我說的并不對，但在我心里我至少是這樣認為的。如果愛可以你控制，這個世界就會少了很多凄美的愛情故事，如果愛可以控制，那怎么會有海誓山盟，天涯永相隨，留個后人永遠向往的承諾呢？

或許正如電視劇北京愛情故事，吳狄說的那樣，我愛你，我也不知道這是為什么？或許愛情它就不是一件理性的東西，或者說理性的東西，它就不叫愛情。如果愛可以像時間一樣倒流，那么瘋子絕不會為了愛，愛上自己最好兄弟的女友沈冰。

我不知道今天我為什么會想說這些話，也許是無聊吧！也許是自己壓抑在心中那份曾經(jīng)的……想讓自己輕松輕松吧？