第一篇：你得慢慢習(xí)慣生活里的那些痛的散文范文

翻開日記本，看到這樣一句話：“我每時每刻都在想著她，腦子里也清楚她已經(jīng)走了，但卻還是忍不住張望。這些年我唯一的變化就是漸漸習(xí)慣了那些痛。然而這就像在平地上發(fā)現(xiàn)了一個大坑，一開始我總會忘記有個坑，然后不停地掉下去。雖然過一段時間坑還在那里，但我已經(jīng)學(xué)會繞過它了?！?p>是啊，我們不都要這樣如履薄冰似地去繞過生活里那些一個又一個的大坑嗎？唯一的不同之處在于有的坑深，有的坑淺，但不論深與淺，掉進去后終究還是能夠走出來。

因此，你得慢慢地習(xí)慣，習(xí)慣掉進坑后的痛苦與無奈，習(xí)慣走出坑后的喜悅與感動，習(xí)慣這條由大坑小坑堆積而成的不太容易走的人生路。

想到這里，我不禁又想起了前兩天剛出車禍的堂哥，想起了不滿生活現(xiàn)狀即將離開成都的好友，想起了多年未見卻又特別懷念的那些同學(xué)......我認真地問自己：“是不是生活里的每個人都在經(jīng)歷著自己的大坑與小坑，只不過每個人經(jīng)歷的頻率不同罷了？” 答案是是的。

我知道，這世上還有一種坑是很難走出來的。這種坑便是那些令人遺憾的回憶。

當那些痛苦一幕幕襲上心頭時，這時的你只能默默忍受著那種像針扎般的吞噬，卻不能改變?nèi)魏螙|西。

但你要明白，正是因為這些刻骨銘心的痛才讓你變得更加強大，所以你得慢慢地去習(xí)慣、去釋懷。

就像有時候我感覺自己好像什么都做不了，有時候又相信自己什么都可以做到。人啊，真是矛盾。

不知道你是否與我一樣，有時覺得活著特別容易，有時又感覺生活寸步難行。

但畢業(yè)后的我好像已經(jīng)慢慢明白，這些生活里的容易與寸步難行，仿佛就是生活的常態(tài)，誰都不會比誰容易。

因此，我多希望你有一顆豁達的心，能坦誠地去接受這些生活里的痛，去面對生活里的那些寸步難行。我相信，終有一天，你會不再畏懼這些生活里的大坑小坑。

第二篇：生活,你得性感著尋覓歸屬感散文

你剛來到這兒。穿著飄飄揚揚的裙子，時不時回頭看一看。你望著這兒的建筑分不清土南樓跟化工樓在哪，也分不清烤地瓜在哪個巷弄里。你還不適應(yīng)這里。

你經(jīng)常睡不著，早早從床上爬起，來到操場上，轉(zhuǎn)上好幾十圈，晨曦拉長了你的影子。你來到食堂不敢東張西望，你怕每一個目光對視，每天端著餐盤盤踞在小角落里。

明明手上拿著卡你卻需要朋友陪你一起去圖書館，只有這樣才有勇氣邁進那個門，仿佛你是個外來人。同學(xué)們歡聲笑語打成一片，你卻坐在一旁，偶爾擠出些笑容來。

后來，你適應(yīng)了這里。你穿著牛仔褲，夾克衣，嘻嘻哈哈。你仍然一個人去跑步，這次你會帶上耳機，換上運動裝然后很享受流汗這個過程。你來到食堂開始有選擇性走到常去的那一家，叫一聲阿姨，阿姨不用問就幫你打好你的菜品了。

滴的一聲，你孑身一人帶著背包就進去了，翻開上次還沒看完的《目送》。你可以一個人逛街，一個人去兼職，一個人待宿舍，這種怡然自得的感覺超級贊。

你走在校園小道左手拿芒果，右手拿丸子，再也不懼怕別人的眼光。舒服的狀態(tài)就是適應(yīng)的狀態(tài)，如果你覺得舒服那就對了。

你在這里久了，產(chǎn)生了一種只屬于你自己的歸屬感。中區(qū)宿舍門口的小道，上下課時總是堵成一片，汽車想從這里過去，學(xué)生來來往往總是出其不意的阻斷他們，喇叭聲，談笑聲……

道路兩旁，賣福鼎肉片的年輕夫妻，吆喝聲不斷，賣便當?shù)陌⒁绦∑たㄜ嚭竺娓魇礁鳂拥钠贩N，買上一盒好吃得很哩！

停滿共享單車的角落里有一小塊空地，面前擺放著一個小木凳，木凳上放著白色泡沫箱，箱子上寫著別扭的八個大字：雞蛋灌餅三元一個，大爺站在泡沫箱后面，沒有吆喝，只是一個勁的望著前方。

大爺身上還背著一個破舊的棉麻挎包，污漬也深深淺淺的跟在上面。早上天才微微發(fā)亮他就來到宿舍門口，晚上十點多了他還孤立站在那兒。這兒的冬天，冷空氣席卷著每一處，三三兩兩的星光，我戴起衣服的帽子一股勁從外面跑回來，大鐵門已經(jīng)關(guān)了，保安叔叔正在準備拉旁邊的小鐵門。我倉促準備進門時被大爺叫住了，然后他遞給我一個番茄味的雞蛋灌餅，還熱乎乎的。

寒風吹拂著我們的臉，我靠著鎖上的鐵門看著他。他還是一如既往的平靜收拾他的泡沫箱，然后拖長語氣說：帶回去也吃不了，每天看你都這么晚回來，一定餓了吧！

我真的很餓了，宿舍里海鮮味的泡面還倒扣在書桌上，我的嘴巴也很干，出門又忘記涂唇膏了。

大爺?shù)膬鹤觼斫铀厝チ?。大爺?shù)膬鹤邮亲约洪_公司的，開著奔馳來接他回家了。

兒子不希望父親這么辛苦，幾次要把他的泡沫箱砸了，后來他兒子望著整天悶悶不樂的父親才明白父親的生活。從此以后，每當大爺?shù)碾u蛋灌餅快賣光了，就打電話給他兒子，電話的另一頭，兒子開開心心的把家里準備好的雞蛋灌餅送過來給老父親。

老父親不打擾他兒子的生活，偶爾的忙碌讓他忘記了失去老伴的傷痛。

賣雞蛋灌餅就是他自己的生活方式，一種屬于自己生活的儀式感。

食堂里還有吵吵鬧鬧的學(xué)生，桌上安放著一兩本占位置用的書。你擁我擠之后便開始狂吃。吃完也總是安分守己的帶上自己的餐盤來到回收點，餐旁上的勺子和筷子要被分開放。

我總是注意到一位穿紅色衣服的阿姨，每天嘴里都唱著歌，但我總聽不清她唱了什么。這不早上沒課，我去完圖書館然后早早去食堂，點上一些我喜歡的肉啊蛋啊，對了，不知為何今天還加了份特別綠的青菜，我不喜歡吃綠色的菜。我吃完用紙巾擦了擦嘴，然后得意的拿起餐盤到回收點去。

我用手把筷子跟勺子分開放到桶里，咦～那位阿姨突然唱起歌來：你真是個好孩子，懂事又有禮貌，我們真的很歡喜。這是什么歌？阿姨咧嘴笑著問我：好聽嗎？我走了幾步回頭高興地回答阿姨：超級好聽！

一份乏味的工作都能充滿激情，生活中還有什么情況能撂倒她呢？以歌工作，以微笑生活，一切都很美好！

我適應(yīng)了，喜歡上了這里，我還喜歡上這里的一個男生，還盼著有一天能和他一起上下課。

第三篇：一朵雪花里的痛憶散文

都說女人如花，幽靜的蘭花、妖媚的桃花、清雋的荷花、傲寒的梅花……千姿百態(tài)，美不勝收。而我，也許就是這窗外的雪花吧，清清落、淡淡香、深深念、淺淺涼……那雪里輕落著的一朵朵血染的小花成了我永久的記憶。

一直以來，對雪情有獨鐘。每每看到滿天飛雪，心里就會不自覺的滋生出許多或遠或近、或悲或喜、或空或滿……的情愫。紛紛亂亂的纏繞在內(nèi)心深處，剪不斷理還亂。在那雪里有了父親微駝的身影，那雪里有了母親凝望我的淚滴。

記得上學(xué)的時候，每到雪天總喜歡拿起自己的口琴吹著，望著窗外漫天的飛雪旁若無人的吹著自己的心情！任憑思緒到處游蕩，游蕩到連自己都不知道的地方，似乎很遠、很遠……

從小在農(nóng)村長大，對于山山水水，自然多了一份獨有的情結(jié)，是融到骨子里的清澈，也是字里行間的空靈。是無論何時何地都改變不了的盤根錯節(jié)。母親曾經(jīng)告訴我，在我出生的時候，窗外正是大雪，當時應(yīng)該是早上，雪花清清涼涼的。而我，卻安安靜靜的，小臉粉紅，她就一直看著我，看著我睜開眼睛看世界，看著我學(xué)會叫第一聲媽媽，看著我學(xué)會邁出蹣跚的第一步，看著我背起書包上學(xué)，看著我披上婚紗嫁人……

記得在我九歲那年，也是一個冬天，厚厚的雪已經(jīng)鋪滿房前屋后的各個角落。家里的牛已經(jīng)沒有草料，必須用人力鍘刀去鍘草，儲存一些干草料才能應(yīng)付整個嚴冬。下午放學(xué)回來，看見父親一個人，一邊要用力按下鍘刀手柄，一邊還要捋順稻草，便自告奮勇要捋草，也好快點忙完了，才能吃晚飯。父親禁不住我的耍賴，就勉強答應(yīng)，但是，很嚴厲地告訴我，手必須離鍘刀遠些。我就照貓畫虎的認真捋著，眼看著一點點都要鍘完了，心里竊喜。

就在最后一小捆的時候，我覺得手指涼了一下，本能的抽回手，瞬間，看見自己的左手食指，露出了白色的骨頭，指尖已經(jīng)沒有了，指甲不見了，怔怔的，頓時呆在一邊，沒有出血，也沒有哭喊，只是呆呆的望著自己的手指。直到父親喊我，我才弱弱的說：“爸，我指頭斷了?！?/p>

父親是如何表情，我已經(jīng)來不及看了，手指的疼痛已經(jīng)占據(jù)了整個腦子。血開始涌出來，院子里的雪地上，被鮮紅的血滴染得像一朵朵小花，刺目的提醒著這份疼痛。

家里可以用的交通工具，只有自行車。母親趁父親取車子的空當，手忙腳亂的拿些棉花包在我的手上，又胡亂的包了些棉布，眼看著血慢慢染紅了棉布，又一滴滴滲出，滴到院子雪地里，我沒有哭喊，只是緊咬的牙齒，已經(jīng)咬破了嘴唇。慘白的小臉，還依然安慰母親，“媽，沒事的，別害怕，沒事！”

這一路上，因為有雪有冰的，太滑了，根本不能騎行，只能是父親推著我，艱難的一點點前進，囑咐我做好，問我疼不疼，他每次回頭看我，都可以看見他額頭的汗在晶瑩，他棉襖的后背上已經(jīng)滿是一層白霜了，頭發(fā)上也是，手指疼著，心里更疼。

到了鎮(zhèn)上的醫(yī)院，醫(yī)生看過傷情以后，問父親：“斷指在哪里？”父親說：“應(yīng)該還在家里的草堆里，走的太急了，啥都忘了，大夫，我回去取，行不？無論如何也得讓丫頭好好的呀！大夫，求求你了，我這就回去！”

大夫拉住父親，告訴他已經(jīng)來不及了，得馬上做手術(shù)，不然有截指的危險，流血太多了，怕孩子撐不住。就這樣我被打了麻藥，但是，可以感覺到，那些剪子、鉗子，冷冰冰的在我的手指一下下剪切，我望著窗外，等待著遙遠的天亮，等待著晨光。

術(shù)后，恢復(fù)的很快。手被包裹的嚴嚴實實的，看不見模樣，胳膊用紗布吊掛在脖子上，每天上學(xué)也不用寫作業(yè)了，只是坐在座位上看著老師講的昏天黑地，同學(xué)們依然調(diào)皮。我一直想看看我的那截手指，母親說沒找到，我也就沒再提起此事，怕父母過于自責，只是心里一直覺得空落落的。

一個月以后，我的手指已經(jīng)不再包裹，傷口也褪掉疤痕長出新皮，看著異于常人的小手，經(jīng)常自己發(fā)呆。這天，父母都出去了，我獨自在家閑著，想幫母親簡單收拾一下屋子。無意中，看到了房門的上方有一個暗格，好奇心驅(qū)使自己打開這個暗格，里面是一個手絹包裹的東西，我想看看，也許這就是我要找的那截手指，但是，又害怕真的是，思慮再三，慢慢打開。

果真是！心像是被針刺了，疼著。捧著自己的這半截手指，發(fā)抖的心，潮濕的眼睛，模糊了。怎么就分開了？本來可以伴隨我一起長大的，怎么就成了這般模樣？捂住胸口，無聲的雪在窗外輕輕飄落。

如今，我已經(jīng)是一位母親，其中的酸甜苦辣，是一輩子的結(jié)，結(jié)在了心底。母親已經(jīng)從故鄉(xiāng)搬走，去了弟弟所在的城市，那遠方，是一程又一程的方向，每每想起，心里都會揪緊著疼痛，似乎又看見茫茫白雪地里，一點點血紅的花，在開放。

又是一個漫天飛雪的日子，工作過于勞累的自己病倒了，休假在家。安靜的房間，聽著窗外的雪，翻看當年的信件和相冊，猛然間才發(fā)現(xiàn)，十幾年過去了，我的口琴還靜靜的躺在那里，這些年，我改變了太多，沒變的是這份執(zhí)著。也只有這份執(zhí)著，依然伴著我渡過這些寒來暑往的歲月，只是我已經(jīng)沒有了當年的稚氣與灑脫。心里忽然變得柔軟了，任憑思緒隨著漫天的飛雪去飄，不知要飄到哪里，追云、隨風？一段經(jīng)歷、一種心情、一份牽掛、一個故事，也許都在這旋律中珍藏了吧。

母親在千里之外的弟弟家里安享晚年，可是她卻一直記掛著我。因為她對雪里的血花總是難忘，每每提及，依舊落淚。那節(jié)斷指在她的心底凝結(jié)成了永遠的痛，那段記憶也成了她心里永遠的傷。

每個人中心都珍藏著一份執(zhí)念，安守一窗素白的光陰。拈來雙眸清柔，盛放極致嫵媚。亦如雪的純潔與梅的馨香，相守千年卻不曾遺忘。

雪是雨冰花，冷傲中，輕舞著萬里河山，微笑里，覆蓋著喧囂浮華。晶瑩的天使，純潔的靈魂，心中的玉骨清雅靈透，夢中的瓊枝，綻放出純潔的冰花。

我依舊愛著那雪花，那里有著我的一份清喜。它帶著幾分孤傲、幾分薄涼，又有幾分冷冷清清，一塵不染，靈秀輕盈。所以，雪，應(yīng)該是一位精靈般聰慧素雅的女子吧！寒風中輕舞潔白的羽紗，薄涼里低眉莞爾，清傲中低吟淺唱。你淺笑的眉梢，牽引了我深情的目光。

盧梅坡詩云：“梅需遜雪三分白，雪卻輸梅一段香?！比种t遜，三分禮讓，三分情意于心底深深珍藏。詩人王淇曾經(jīng)寫到：“不受塵埃半點侵，竹籬茅舍自甘心?！笔氐氖切模宓氖腔?，難舍難離未染塵。

每年春節(jié)我都會去看望母親，母親越來越蒼老的容顏，那滿頭的白發(fā)，總是讓我心傷?？粗巴獾娘h雪，母親總會去輕撫我的斷指，問上一句：丫頭，還痛嗎?

我會微笑地對她說:早就不痛了，媽媽。

母親還是自言自語地說道：會痛，媽媽的心還是會痛，十指連心啊！你爸他也一直叨念，一直愧疚著……

雪是北國冬天的精靈，它揮舞著輕盈的舞姿落滿了房前屋后。它是冬的使者，我卻把一份思念根植在雪中，那里有我對家鄉(xiāng)的惦念，那里有我對母親的眷戀，那里還有我的一場痛苦的記憶……

多想，煮一壺月光，斟一杯思念。邀歲月同飲，酌山水清歡。用心中一箋柔軟素淡的文字，默然相守，一年又一年。

第四篇：相框里的你情感散文

相框里的你，飄逸的秀發(fā)在姣美的臉蛋旁，溢出陣陣幽香, 鮮花朵朵、流云似水般的美景輕托著你，似乎向我迎面移來，使我的筋絡(luò)為之舒暢，身心為之蕩漾！

靜靜的，面對著‘你’，很久沒有這樣專注過，若是哪一天你在相框走出，世界會多添一份美麗！

可是，世上許許多多的美好，冥冥之中早有排序，且混合地歸類著，好丑搭配著，因而，有才華溢逸者對天悲歌，有深閨淑女夜里啼鳴。抑或還有徘徊者，暫傲枝頭，獨處一方，也只能帶著離群的失落暗自心傷，就像我，每每面對著相框里的你，便多一份念想，添一份憂傷。

我曾在高原上放聲高歌，可得不到你的回應(yīng)，我不要高原那種缺氧的豪情；我曾在北疆享受冰魚吃釣的樂趣，也邀不來你與我同樂，我不要那種冰凍的寒冷；我曾在大海上航行，更找不到你的身影，我不要在大海上航行中的那種地平線般的茫茫獨在····我摘去身上哈達，打落身上的雪，帶著被海水浸得苦澀的身軀，似乎兜了半圈地球，又回到人頭攢動的街市。面對著相框里的你，心忐忑，只能靜靜地送去我衷心的祝福，也給自己的心一點安撫。

那年，是你用溫柔撥動了我的心弦，用你的微笑點燃了我人生的希望。你說：男人要有事業(yè)，男人要有氣吞山河的氣度。從那時起，我便開始發(fā)奮，開始向前邁步?？墒?，每當我回頭尋找，總是看不到你的身影。一路走來，這么多年的遙遙長路，你到底在哪一段？

我以為，自己在大地上已經(jīng)留下太多足跡，可為什么總是與你的偏離，而且偏離的太遠，使我的呼喚難以越過高山，跨過流淌的河。

走累了，許多的好已經(jīng)淡然，時光的風吹皺了我的臉額，也吹白了我的發(fā)梢，心，經(jīng)過反復(fù)的清洗、卸載，我已經(jīng)不再失落，也不再憂傷，我知道，我已經(jīng)把過去收藏的很好，不讓它有一絲絲失色，閑來時，便悄悄地把你請出，捎去我的問候，之后再把你細細的端詳。

假如，我的問候不小心被風的使者送到你的面前，我是多么的欣慰，假如我的祝福能喚醒你久遠的記憶，我是多么的幸福，假如還能和你一起重溫逝去的歲月，我將用摯誠的心，敲開你久閉的門，讓你的笑容再次把我陶醉，讓我的陶醉化作你的幸福。

許些年了，思念，已無淚，讀你，已無傷。

相框里的你，我祝福的眼神將守候著你，期待著你。

第五篇：你別急我慢慢寫總會有你喜歡的散文

茫茫人海，知音何在？

按佛教說法萬事皆有障眼法。我不知道我現(xiàn)在是否處于障眼法的迷霧之中。

今天休息，把我最近四個月制造的文字垃圾歸攏了一下，自己沒有感動自己卻嚇住了自己。

將近20萬字耶！

有句名言叫“天才在于勤奮”，在寫作上，20萬字像鐵證一樣擺在面前，我想不承認自己勤奮，好像都抵賴不掉。

既然是“鐵證”，它證明不了咱“勤奮”，那就只能證明咱“笨拙”了唄！

我今天一整天都被這后一種證明的感覺壓迫著，幾乎有種透不過氣的窒息。

我把“為藝術(shù)獻身”理解為尼采精神失常，梵高割去自己的耳朵，貝多芬也幾近瘋狂……到死，他們的作品也未證明他們成功。

搞藝術(shù)的人，面對自己的作品就像一個好強的家長嚴格要求自家的孩子。因為心理期望值高，看那“孩子”怎么都不滿意。最終落得個家長沮喪，孩子也失落。

簡書平臺里有我這種感覺的人，恐怕也不止我一人。使出渾身解數(shù)在寫，最終得到的掌聲稀稀拉拉。就像一個不受觀眾待見的演員孤獨地站在舞臺的中央。

如果真能像鄭板橋說的“咬定青山不放松，任爾東西南北風”也好，可是人是一種群體動物，做了事后總想在人群中得到別人的認可和肯定。據(jù)我活了這么多年的見識，我還沒有看見過一個真正不在乎別人看法的人。所以，一個人在得不到別人認可時心里不爽，也不是什么丟人現(xiàn)眼的事。相反，憋在心里不表現(xiàn)出來，反而不夠光明磊落。

我現(xiàn)在唯一感到欣慰的是:我每天的爛文發(fā)出來后，總能收獲幾個粉絲。這就說明，至少我說的廢話，總能讓個別朋友產(chǎn)生心理上的共鳴。算我沒有無效勞動。

我在想，我們每個人都像夜晚浩瀚星空里的一顆閃亮的星星。都想拼命發(fā)出耀眼的光芒，最終也沒有取代月亮或太陽，但總是懷揣著一個變成月亮或太陽的夢想。

這個夢想大概就是人們常說的“詩和遠方”吧，它是人們活著的一個奔頭。同樣是活著，什么想法都沒有，那就沒有活著的樂趣了。亞里士多德說“別人活著是為了吃飯，我吃飯是為了活著”，大概也是在說明人活著就要尋找到一種人生的樂趣。

寫了些文字，就如往茫茫宇宙發(fā)出了神秘的訊號，總希望能有遙遠的不知名的外星生命和你共鳴而產(chǎn)生互動。而且還希望這互動的動靜能整得大些，不要搞得像只蚊子，哼哼到死，都沒人關(guān)注?；蛘呤窍駛€屁，放掉了都沒人稀罕。

人活著就如在一片波瀾起伏的大海上行船。會遭遇迷霧、風浪、海盜、拋錨……誰都希望一帆風順地行進在春和景明的海面。

寫作的人也是如此，總期盼著一篇文章發(fā)出后，能被大量的人群瀏覽。可是，造化弄人，事與愿違，結(jié)果可能是，你激情滿懷地放了一個啞炮，不但沒有引來大片的關(guān)注，還有可能被封殺。

所以說，在簡書平臺上混得最慘的情形還不是你的文章沒人看，最慘的是人家讓你的“愛子”胎死腹中。我最近一個星期就有兩位“愛子”遭遇封殺，這簡直是要逐我出門的節(jié)奏嘛。

在中國的股市，一個股民初涉股市，且不說掙錢，能保本的都算運氣好的了，所以才有“股市有風險，入市須謹慎”的提醒了。

在簡書平臺上也是如此了。且不說你的文章能不能一鳴驚人，能不被上頭“和諧”掉都是不幸中的大幸了。第一步是生存下來，第二步才是發(fā)展壯大，實在壯大不了的話，就像蕓蕓眾生般茍延殘喘地活著就行了。

滿懷豪情地書寫了18萬字，既沒有一飛沖天，也沒有一鳴驚人，還把自己累了個半死。時間花了，精氣神也搭上了，沒有達到預(yù)期的目的，真不知道該停下來，還是繼續(xù)走下去。如果方向不對的話，越往下走，錯得越離譜。不繼續(xù)走的話，就又回到了過去生活的老路上去了，那是已經(jīng)證明過的，不是自己想過的生活。

今天的神經(jīng)放松下來了。看了看別的簡友的文章。然后又斂聲屏氣地想了想，做了一個自我反思。感覺到自己還是功利心在作怪，內(nèi)心浮躁，內(nèi)功還未達出神入化的境界，就想出爐示眾。群眾的眼睛是雪亮的，看穿了我的“居心”，就未買賬，我就有點惱羞成怒了。

現(xiàn)在已經(jīng)想通了，后面繼續(xù)努力，既不妄自菲薄，也不急功近利。爭取拿出大伙喜聞樂見的作品以饗讀者朋友對我的厚愛。