第一篇：我的悲傷無處可逃的雜文隨筆

孤獨(dú)沾著微涼的露珠，在我身邊不斷地徘徊，周而復(fù)始，樂此不疲，而我拒絕與它發(fā)生一絲一毫的碰觸。

就是這樣可笑而決然地與日子對(duì)峙，生活必然把柔軟收起，將芒刺向我扔來。

但我除了接受以及容忍，除了把膽怯和脆弱都踩在腳底，還能怎么樣。

你說，我還能怎么樣。

我不怕被人潮、汪洋、黑暗淹沒，我不怕唯一抓得到的溫暖漸漸散盡，漫無邊際的孤獨(dú)讓我無所顧忌，我享受靈魂被撕扯的快感。

一切都太過倉促了，就像有些話即使在心中醞釀了許久，一旦說出口，也會(huì)顯得魯莽。

而生命的歡顏短暫易逝，我別無選擇。淵藪，也是一個(gè)好的居所。

那么多落魄、不堪、凌亂總是如約而至，我該以什么樣的姿態(tài)面對(duì)我曾深深迷戀著的人世。

如同，一份不可企及的愛，讓我疼痛和掙扎。對(duì)這無法續(xù)寫的故事，我是多么不甘、不舍、不忍，但我仍會(huì)笑著對(duì)那些蒼茫的臉龐說，我不難過。

我以為我不會(huì)再愛了，我以為我會(huì)攜著我的慌亂和不安一直被遺失在未知的前路里。

而所有可以望見的足跡，充溢著滿滿的憂傷，那是我過往的顏色。

隨著單薄的記憶漸行漸遠(yuǎn)，我的夢中不斷地浮現(xiàn)著一個(gè)少年的影子，在那些月色淺淡的夜晚里，我的夢著了涼。

一直試圖在心中填塞著不同的風(fēng)景，妄想把那份幽暗的愛覆蓋，沖淡。我不愿承認(rèn)潮濕的心情源于一廂情愿，雖然我倔強(qiáng)地堅(jiān)持走在暴烈的陽光下，讓不合時(shí)宜的淚雨滂沱人間蒸發(fā)。

于是，我所祈求的安寧注定無法安放在朗朗晴川之下。

這令人動(dòng)容的遇見。這蝕人心魄的牽念。

我寧愿相信，這只是一場幻覺。

我寧愿遺棄，這段生命的偶遇。

此去經(jīng)年，曾經(jīng)擦肩而過的身影是否還安好如初？

擔(dān)憂和心疼。這樣的感覺，不如讓我來承受那些狂亂和殺戮。

在陰郁與光艷的交疊糾纏中,我所有的碎語終將在日后被凜冽地遺忘。

被那些我所懷念的人和事，遺忘。

被我反復(fù)夢到的少年，視而不見。

焰火和雷電。你能想象，這時(shí)光是多么璀璨。之后，便是長久的靜默。

在無聲的燈火搖曳中，若隱若現(xiàn)的心跳讓我感到生之期待，愛之神秘。

溫暖而寒涼，世界是矛盾的統(tǒng)一體，無一例外。

我走不出自己的心結(jié)，更何談走進(jìn)他人的世界?？茨切┌自骑h飄蕩蕩，我的傷痕失去了血色。

但是，無論我是純白還是桃紅，皆黯淡無光。

這樣暗無天日的年歲，何時(shí)才能終結(jié)。一襲一襲悲傷的浪潮來勢兇猛，我無力抵擋任何不善和悲戚。

有心無力，無法言說。

荒涼、疲憊與緩慢。沉溺其中，我忘記了幸福的滋味。

你懂或者不懂，我都不會(huì)計(jì)較。因?yàn)?，誰也無法給予我所向往的光明、愛和逃亡。

時(shí)至今日，連想念也成為奢望，低到塵埃的卑微，讓我喪失向陽的資格。

一切，任其荒蕪。

夜幕降臨，我已沒有逃離的必要。

第二篇：悲傷的天使雜文隨筆

找遍整個(gè)音樂盒才找到這個(gè)曲子。

一遍一遍的循環(huán)。一次一次的撞擊我的心。

昨天回家洗完澡就倒在床上。完全死掉一樣。我是有多累？我覺得我昨天沒做什么有意義的事情。

但我確實(shí)如此疲憊。我在想也許不是身體的疲憊，而是心靈的。

老媽今天打電話又在說著一塵不變的話題。突然冒出“找個(gè)男人吧”

我是怎么樣答您才對(duì)呢。

找個(gè)？還是找了沒找到，還是壓根沒找？

今天回到家又想不開電腦了。直接睡吧。但太早了，我怕半夜驚醒。

沖涼后，疲憊的開電腦。開電腦，第一件事。購物。好吧。我現(xiàn)在是有多依賴網(wǎng)購。

買個(gè)鍋，都網(wǎng)購。我太懶得去超市、商場了。除非別人拽著我。

老媽叫我找個(gè)男人，估計(jì)就是想，在各方面照顧我。

我就怕找個(gè)，我各種照顧他的。

日復(fù)一日呀。我怎么能欺騙自己的心。怎么哄自己的心？

珠海這個(gè)季節(jié)，這個(gè)天氣。我非常不喜歡。我非常的暴躁。

我在微信朋友圈寫了那么幾個(gè)字。就有人跑來問，是不是戀愛了?；蛘邌栁?，那個(gè)是不是寫給他的。

我這寶貝電腦。前天翻資料，居然翻到以前文件夾。

就像打來了回憶的夾子。

泛濫的回憶。腦海一幕一幕的翻滾。好吧。我還是沒有徹底的清理干凈。

因?yàn)橐呀?jīng)不記得是誰存放的文件了。以至于現(xiàn)在還存在。

算了，懶得清理。以后換電腦也就好了。我總是這么說。

因?yàn)槲覒械靡粋€(gè)文件夾的去尋找刪除。

我的生活不光只是存在愛情。我還有親情。所以，不要我說什么。都要與愛情牽扯。

好困。好困。

第三篇：悲傷天使雜文隨筆

如果上帝賞我一段生命，我會(huì)簡單裝束，幻化成天使伏在陽光下，袒露的不僅是身體，還有我的魂靈，告別悲傷、眼淚、沉郁，再也不需拖著厚重的皮囊漫無邊際，茍延殘喘的前行。

你會(huì)不會(huì)因?yàn)橐粋€(gè)人，或一個(gè)場景，愛上一首歌？然后每次一聽這首歌，那個(gè)場景那張臉越來越清晰。我正單曲循環(huán)，悲傷的天使。這歌陪我了快3年 mv耐人尋味，看著看著我潸潸落淚。

當(dāng)年在學(xué)校偶然認(rèn)識(shí)他，歌是他告訴我的，自然屬于他。用三分之一冬天的時(shí)間和這個(gè)男生相處，僅僅見了幾面，一直通過短信接觸，到后來還沒來及揮手說再見，故事里的人不知何時(shí)已經(jīng)離開。彼此失去聯(lián)系，過了好久才聽聞你去了荷蘭。我們?cè)贈(zèng)]交集，那張臉那些殘存片段，印象里模糊記得。

居住在沿海城市，那年冬天我穿著紅色格子大衣，黑色褲子，圍著圍巾，還有一雙殘缺已經(jīng)不保暖的靴子。大概忍耐不了乏味晚自習(xí)，想找人陪著說會(huì)話，他發(fā)來的信息去海邊吧。就這樣什么也不顧，冒著被老師抓到的危險(xiǎn)，他翻了墻，我走前門隨便編了謊話騙了看門大爺，匆忙灰溜溜跑出學(xué)校，在海邊小路碰了頭。寒風(fēng)凜冽，我被凍得直打寒顫，停在海邊，我望著夜色中的大海，猶如巨大黑洞，可以掩埋所有不堪往事，誰都看不到痛苦的邊緣。海邊狂風(fēng)把頭發(fā)刮得膨脹飛舞，我們繼續(xù)說著，我只記得當(dāng)時(shí)話題太沉重，你站在我身后，我們神情漠然，疲憊不堪。后來沿路返回，自習(xí)也下了，我背了包回家。

那年你泡的姜片紅糖水送我，說冬天用來取暖，綠色小魚杯子也順便送了我。前幾個(gè)月回了家，它在柜上還是靜靜的，我走上前駐足望了幾分鐘，整個(gè)外表已經(jīng)被時(shí)光覆蓋了厚厚的灰塵，往日的干凈、美好都消失了。

還有一個(gè)早晨，進(jìn)了教室準(zhǔn)備早自習(xí)，見桌上放了一份早餐，邊上的人說是一個(gè)男生送來的，里面是兩個(gè)餡餅，還冒熱氣，暖暖的。我捧著一口一口吃到肚里，然后發(fā)了“謝謝，早餐很好吃”的短信。

去年暑假回了家，和朋友唱完ktv收拾東西要離開，推門不經(jīng)意看見他穿著工作服拿著麥，朝這邊走來，我們倉惶打了個(gè)照面，緩過神兒立刻裝作沒看見，明明眼神交匯了，他模樣沒變只是略顯成熟，那刻我想上前打聲招呼，寒暄幾句，可最后還是低頭一臉失落轉(zhuǎn)身離開，沒了結(jié)尾。

我們一直在尋找彼此的同類，大家分散在人群里，面目模糊，不容易識(shí)別，偶而擦肩而過，短暫停留，又各奔東西。拎起箱子，穿越川流不息的陌生人，往返的時(shí)間已快到，一路上我們會(huì)遇到很多人也會(huì)錯(cuò)失很多人。因?yàn)槟承┚壏窒嗑墼谝黄?，緣分盡時(shí)自然要分開，沒什么好悲傷也怨不得誰，恰巧在他需要時(shí)，你走了，而她還在。只是好聚好散，物是人非，徒留傷情罷了。

第四篇：悲傷無法闡述的雜文隨筆

天氣很熱，家里沒有空調(diào)，趴在書桌前明明應(yīng)該忙的不可開交卻無所事事的夜晚。

十六歲的少年因此感到悲傷。

啊——他沒有什么能說明的悲傷，無法闡述，無法理解，卻像是化學(xué)課上試管里猙獰彎曲的酸液，一點(diǎn)點(diǎn)侵蝕著他的一切，泛著細(xì)小的氣泡。

母親說他是為賦新詞強(qiáng)說愁，年少的不可理喻而已。說這些話的時(shí)候母親是笑著的，并且笑得理所當(dāng)然，催促著他回房間去寫作業(yè)。他還記得母親正在廚房里切蒜，刺鼻辛辣的氣味熏得他想要逃跑。

于是他就跑了，腳步聲啪嗒啪嗒的回到了自己的房間里，反鎖上門。就這樣，一個(gè)人趴在桌前。

面前的時(shí)鐘滴滴答答的響著，在寂寥的，泛著幽幽黃光的小房間里顯得格格不入。

吵死人了。

少年這樣思索著，反手關(guān)掉了書桌上的燈。房間瞬間沒入黑暗當(dāng)中，無光的安適像一團(tuán)清冷的氣流圍繞著他，與他交融，讓他輕輕呼了口氣。

什么都不想做，什么都做不好，沒有未來和希望——大概就是這個(gè)樣子吧?

眼睛逐漸適應(yīng)了黑暗，少年百無聊賴地揉搓著手里的一團(tuán)廢紙——曾經(jīng)是有字的，不過是無關(guān)緊要的虛偽的痕跡，不要也很無所謂。

他聽見母親的腳步從他的房門口接近又遠(yuǎn)去，想必是看到他已經(jīng)關(guān)掉了燈，以為他已經(jīng)入睡。這樣的類似于欺騙的行為他做過不少，雖然性質(zhì)并不惡劣，他卻沉浸在封閉和隱藏的愉悅中不愿自拔，并為細(xì)微的罪惡感而沾沾自喜。說到底，少年享受的快感也不過是獨(dú)處的頹廢時(shí)光而已。

手機(jī)在書桌的一角，呼吸燈閃爍著微弱的綠光。他早就想對(duì)這令人不快的，破壞氣氛的光源做些什么，而今天它恰巧亮的不合時(shí)宜。少年抓起手機(jī)，胡亂的摁了幾下刪除了通訊軟件以后將它丟進(jìn)了腳下的字紙簍。

不過沒有關(guān)系，這種事早已不是第一次發(fā)生。明早什么人來收拾他的書桌時(shí)就會(huì)發(fā)現(xiàn)這部手機(jī)，然后再一次將它放回他的桌子上，并且笑著責(zé)備他的所謂不小心。他也會(huì)笑著說“真是不好意思呢”這樣的話，然后在下一個(gè)夜晚繼續(xù)這樣的行為。

而且，即使就這樣被丟掉也沒有關(guān)系。他本來就不想和人聯(lián)系——少年而言，隔著偽善的交流的意義是負(fù)數(shù)。所謂父母給他配的令人驚羨的高端手機(jī)，說到底只是對(duì)他的束縛。

……啊啊，越想就越自以為是了。

少年隨手抓起一把裁紙刀，嗒嗒地推出一段刀刃。銀灰色的金屬反射著清冷的月光，叫人有些許安心。即使是透過霧靄一樣的黑暗，他也能感受到手腕上側(cè)已經(jīng)大多愈合的傷疤，長短不一，不算深，但傷口恢復(fù)后期結(jié)痂的觸感讓他奇異地感到很舒適?，F(xiàn)在它們已經(jīng)變成了深淺不一的棕色痕跡。

再加上一些會(huì)怎么樣呢?

少年這樣想著。于是他這樣做了，裁紙刀的刀刃輕巧地在皮膚上劃過，沒有痛感，手腕卻滲出了血線。依舊是遲鈍的痛覺反饋，很長時(shí)間如一的痛覺反饋。

有些悶了。

那么睡吧，就這樣。

少年翻身躺上床，用厚實(shí)的棉被捂住頭。

空調(diào)咔噠咔噠地運(yùn)轉(zhuǎn)了起來。

涼下來了。

第五篇：我想說雜文隨筆

失業(yè)在家兩個(gè)月了！很不是滋味，也有些迷茫！不知要找怎樣的工作才好，也不知道自己能做什么工作！是繼續(xù)在家?guī)Ш⒆幼黾彝ブ鲖D？還是邊工作邊帶孩子？現(xiàn)在妹妹的小孩現(xiàn)在也寄住在我家里，一個(gè)剛上幼兒園的侄子。在這小縣城想找個(gè)早九晚五有能雙休的工作是難上加難，工資也非常的低！兩千不到，一個(gè)月的生活開支都不夠！

老公雖然說不一定要我工作，讓我把孩子帶好就行。但我想自己能經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，不靠任何人，哪怕一個(gè)月只有一千元，那也是我自己掙來的！女人要靠自己才能贏得尊嚴(yán)！

沒有學(xué)歷沒有技能，不會(huì)說不會(huì)算，不能文不能舞，還膽小，耐性又不怎么好，做事很難堅(jiān)持到底，不果斷，不聰明……

發(fā)現(xiàn)自己身上沒有什么優(yōu)點(diǎn)！別人身上的缺點(diǎn)都有了！以前還問老公說：以前喜歡你的人那么多，隨便哪一個(gè)都比我強(qiáng)，為什么會(huì)選我？他說：因?yàn)槟氵m合做老婆，你最大的優(yōu)點(diǎn)是包容，你不愛計(jì)較，但你只適合做老婆！

我真的是一無所用嗎？非常的煩惱！也曾經(jīng)寫過小說，用過幾個(gè)軟件寫，寫到一半就不想寫了！沒有邏輯，想到哪里寫哪里，很多小說都有字?jǐn)?shù)要求！我只能寫小小說，雖然我寫的東西可能不會(huì)有人看！我想把我想的東西寫出來，但我不想讓認(rèn)識(shí)我的人看到，但我又想有人能看到我寫的東西，而且沒有數(shù)字要求的，所以我選擇了《簡書》！創(chuàng)作我的創(chuàng)作！特別喜歡這句話！

我比較內(nèi)向，不太愛說話，不是不愛說話，而是不想和自己不一樣的人浪費(fèi)口舌，喜歡把自己的想法寫下來，抒發(fā)自己的情緒！希望通過《簡書》能讓自己的寫作有那么一點(diǎn)點(diǎn)的進(jìn)步，自己能夠堅(jiān)持寫一些東西，讓自己不會(huì)有自己真的一無所用的感覺！

感覺不知道要怎么寫了，就這樣結(jié)束吧！哦，對(duì)了我的標(biāo)題還沒寫呢！也不知道用什么標(biāo)題好！好像寫的也不是什么東西，哈哈……