第一篇：笑話

早年當兵要過政審一關，有不清白的家庭歷史的人是不可能被錄取的．

有一個人，在政審表中寫：父親是個貪農（貧）從小是吃糖（糠）長大的，整天靠打架（柴）過活．

有一個女子外出打工，給家里寄了封信：

我們這里天天都下雨，我的同事們都有命（傘）就我沒有命（傘）家中有命（傘）給我送命（傘）來，否則拿錢來買命（傘）我在家時肚（膽）子很小，來這后，在男朋友們的幫助下，肚（膽）子已一天天的大起來． 一日與一外國朋友去館子吃水餃

漂亮的服務小姐前來詢問.朋友總是不放過任何練習漢語的機會, 搶著說,“睡覺”多少錢?

小姐大窘,既而十分生氣, 我趕忙解釋,他是問水餃多少錢......餃子端上來,我問他要不要芥茉.他又招來小姐,請問有沒有“節(jié)目”啊?

小姐爽快的說,“有啊,您想要點什么樣的節(jié)目啊? ” “就是那種黃色的啦...”

某潮汕地區(qū)領導熱情地招待領外省參觀的客人上船游覽時,很認真的說:“今天風大浪大,大家吃點避孕藥(藥名”避

暈“),免的大家頭暈.”眾人臉紅.然后,該領導有熱情的招呼大家:“來來來.請到床頭(船頭)來,坐在床頭(船頭)看嬌妻

(郊區(qū)),真是越看越美啊!云南

有兩個云南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說:”去那兩只烤鴨來甩

甩!“等了一會,他們見那個服務員提了一只烤鴨在他們面前晃了晃,就走了.有一個等不及了,就把服務員叫來問為

什么不給他們上烤鴨,那個服務員說:”你不是叫我提有只烤鴨來甩甩的么 ?“ 注:(”甩甩“在云南方言中指的是”吃“)河南

老董是河南人,來到南方吃早點,一進門就問:”小姐.睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?“服務員很不高興,就說:”沒有.只有 饅頭.“老董說了:”哦,摸摸(饃饃)也行.“服務員極為惱怒,罵到:”流氓!“老董極為驚訝:”六毛?太便宜了!“ 四川

某士兵被俘虜了,長官答應滿足他3個愿望再殺他.士兵說我要和我的馬說幾句話.敵人答應了.次日,馬回來了,帶回來一個美女.士兵和女的共渡良宵.長官說還有兩個愿望,士兵說我 要和我的馬說幾句話.敵人答應了.次日,馬回來了,又帶回來一個美女.士兵又和美女共渡良宵.長官說你還有最后一個愿望.士兵還是說我要和我的馬說幾句話.長官很奇怪就前去馬廄偷聽.看士到士兵揪著馬耳朵,大叫:”我是叫你去帶一個女(旅)的人來,不是一個女的人!" 廣西

有些廣西人講普通話,咬字不準,常常帶明顯的地方口音!普通的是將:空讀成公,口讀成狗,風讀瘋,由此鬧出以下

笑話

有朋友遠到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆一看說:公的!便棄之,又夾起一個又道:又是公的!嘴里不短嘀

咕:又是公的!朋友非常驚訝,心想:厲害!廣西人厲害!連田螺的公母都看的出來!也是請朋友吃飯,廣西人有點感冒,發(fā)現自己坐在空調風口下,便說:我感冒,不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了,朋友

元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較

為拘謹。

席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是

緬甸來的，所以比較靦腆?！彪S后他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲

而盡，接著說：“我是仰光來的?！?/p>

校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發(fā)

雷霆。他說：“負責董事業(yè)務的不懂事；負責人事管理的不省人事；

身為干事的又不干事！” 有一戶潘姓人家，長輩過世。

家祭時，請來了一位鄉(xiāng)音很重的老先生來當司儀。訃聞是這么寫的： 孝 男：潘根科 孝 媳：池氏 孝孫女：潘良慈 孝 孫：潘道時

但這位老先生老眼昏花又發(fā)音不標準。

當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。于是就給他念成這樣子：「孝男，翻…… 跟……斗……」 孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，于是就翻了一個跟斗。接著又說：「孝媳，也……是……」

孝媳一聽：「我也要翻??？」于是孝媳也翻了一個跟斗。再來：「孝孫女，翻兩次?！?/p>

孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！于是就翻了兩個跟斗。此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那么我要翻幾次？」心里想著想著就開始緊張了：「怎么辦？」 只見老先生扯開喉嚨，大聲念出： 「孝孫……翻……到……死……」

4、有“機”可乘

有一個商品推銷員去廣州出差，到北京后，由于想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發(fā)了一封電報：“有機可乘，乘否？”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘。” 這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規(guī)定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。

5、地名有關

元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較 為拘謹。席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是 緬甸來的，所以比較靦腆?！彪S后他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲 而盡，接著說：“我是仰光來的?！?/p>

6、校長發(fā)火

諧音的笑話 有諧音的笑話 漢字諧音笑話 關于諧音的笑話 漢字諧音的笑話

校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發(fā)雷霆。他說：“負責董事業(yè)務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為干事的又不干事！”

7、一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對于不會吃油條的她被指點說：“你蘸著吃?！?/p>

她馬上站起來，又被告訴“你蘸著吃！”

她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？” 小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！” 小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！” 小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！” 小雞說：“你們聊，我先走了！” 小兔說：“我是兔娘養(yǎng)的！” 小豬說：“我是豬娘養(yǎng)的！” 小雞說：“我是雞娘養(yǎng)的！” 小狗說：“你們聊，我先走了！” 0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！” 1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽！” 2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！” 3號陪練說：“你們聊，我先走了！” 貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！” 狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！” 魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！” 熊說：“你們聊，我先走了！” 浪客說：“人們叫我浪人，好聽！” 武士說：“人們叫我武人，也好聽！” 高手說：“人們叫我高人，也很好聽！” 劍客說：“你們聊，我先走了！”

張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎” 何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔” 周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢” 李宇春說：“你們聊，我先走了！” 高等數學老師說：這學期我教高數，大學物理老師說：這學期我教大物，模擬電子老師說：這學期我教模電，社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。北京大學的說：我是北大的。天津大學的說：我是天大的。上海大學的說：我是上大的。廈門大學的說：你們聊，我先走了！李宗仁將軍說：我這人，有仁！傅作義將軍說：我這人，有義！左權將軍說：我這人，有權！霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！白色的玉說：我叫白玉。碧綠色的玉說：我叫碧玉。紅色的玉說：我叫紅玉。

杏色的玉說：你們聊，我先走了！師范學院的學生說：我是“師院”的 鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的 職業(yè)學院的學生說：我是“職院”的

技術學院的學生說：你們聊，我先走了！/CA

第二篇：笑話

某領導把小三的電話在手機里設為“市長”,每次小三來電話,老婆都說:“快,市長來電話了”。領導接電話后:市長叫我出去一趟。臨出門老婆在后面叮囑道:好好干!

爸爸問兒子:你將來娶誰做老婆?兒子說:我要娶奶奶,她疼我!爸爸罵道:你放屁,你怎么可以娶我媽呢?兒子反駁道:你可以娶我媽做老婆,我為什么就不能娶你媽呢?

幼兒園小女孩問老師：我奶奶八十歲能懷孕吧？老師：不能。那我姐姐十八歲呢？老師：能。那我八歲呢?老師:不能。旁邊的小男孩：嘿嘿，我說沒事吧！

一對情人做愛,男的總喜歡說:我要弄死你。有些時間沒見,女的找到了男的辦公室,男的說:有事?女的幽幽道:也沒什么事,就是不想活了。。

一天去飯館吃飯，很久不上菜，就催服務員快點，服務員對廚房喊：快點，要飯的等不及了。

*班上來了一個插班女生，她自我介紹： “她說我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優(yōu)秀的-----我未必會是最幽默的” 正當班上同學都稱贊她的謙虛時----她突然說：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。某日，他遇到小華。于是和小華聊了起來。小明對小華說：“你知道喜馬拉雅山嗎？” 小華說：“知道啊?！?小明說：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 當時小華就無語了。他想了一會。說：“你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的?！?/p>

昨天參加前前前女友的婚禮，這已經夠糗的了吧，更糗的是，他拉著新郎，當著眾賓客介紹我：

這是我的前男友，那個囧啊。新郎并不以為意，而是用挑釁的目光看著我。好吧，我無所謂，只是老感覺他的頭上一抹綠色。

這當然還不是g潮，婚禮是仿西式的鋼琴師彈奏婚禮進行曲，當當當當。。。當當當當。。當當當當當當當當當。。

新娘緩緩出來，這時g潮來了：一小P孩突然跑出來，跟著鋼琴節(jié)奏大唱：SB了吧。。結婚了吧。。一個人掙錢兩個人花。。（大家可以配著婚禮進行曲的節(jié)奏唱，還很合拍）

有人哄笑了，我在前面，不好失禮，憋到內傷

一阿姨把小孩拉回去，中斷了一下的婚禮和鋼琴繼續(xù)。。

突然，那孩子又沖出來：配合著音樂繼續(xù)：SB了吧，離婚了吧，以后打炮就要錢了吧。。

這下忍不住了，直接噴。

小孩被那阿姨拖出去，然后聽見慘叫

我到現在忍忘不了新娘、新郎的表情。。。

小學的某一天，老媽又為一些小事在那里狠狠教訓我，我聽著特不服氣，心里一直想著怎么教訓她一回。突然想起無數瓊瑤阿姨的電視劇，人絕望時會跳樓，說什么別人都依了的情景。就狠狠瞪了我老娘一眼，沖到陽臺爬上欄桿。哭著對她吼：你要是再罵我，我就跳下去。我家住二樓跳也死不了。我老媽錯愕的走到我旁邊，然后用手抓住我的衣服，我驚喜極了，要成功了。誰知，老媽大笑，還用手推我：你跳??！你跳?。∥疫€沒見過人跳樓咧！GC來了，沒出息的我，回身一把抱住她：媽，我錯了，再也不敢了！這事兒被老媽鄙視了好多年.......剛畢業(yè)那時，爸給找了工作，在一個鎮(zhèn)上的派出所干協警.一天晚上，我在所里值班，8點多突然接到報警，XX村群眾家中被盜，我們一組迅速出警，到現場了解了一下情況后，警長讓我們四處再看看，在周圍巡視時一哥們發(fā)現賊在房頂呢，我們迅速上房，賊看到我們上房便開始跑，因為農村居民的房子一般都連在一起，在連續(xù)跑了十多戶房子，到了路邊的那個房子上邊，我們看著賊一個HLL的前撲，順勢從房頂撲了下去，當時我們都看傻了（農村房子大概都有近5米左右吧），莫非遇到高人了,練過什么功夫，居然是縱撲下去，我們跑到房邊往下看，賊呈現出一個“大”字在下面呻吟。我們馬上從老鄉(xiāng)家中下去，跑過去按住賊，一邊打一邊罵，叫你跑....叫你跑....,這時賊突然笑了，可能摔的很痛，一邊呻吟一笑，我跟哥們都愣了，難道這家伙摔瘋了。....GC出現....，賊說了句話，我跟哥們笑噴了。他剛才跑到房邊的時候，隱約看到有根電線桿，然后一躍想抱著電線桿滑下去，可是跳了才知道那是電線桿的影子。我們看到房子對面的電線桿華麗麗的矗在那里，影子在射在了這個房邊。

話說我們單位一女小d，其實人長得不錯，皮膚也很白很水靈，但是就是太胖了?她胖的原因就是嘴饞，好像隨時不吃東西就渾身難受，傳說她的辦公桌下面的柜子就是傳說中的永遠吃不空的百寶箱?

然而，此女因為身材問題受盡了辦公室其他低情商猥瑣男的嘲諷?后來此女痛定思痛決定減肥，果然瘦了好多，她的辦公桌里再也沒有各種零食了?大家都很好奇，紛紛旁敲側擊，但是她都只是笑笑不說話?

直到有一天?????那天我們主任買了輛新車，請我們辦公室的同事吃飯，酒過三尋，大家都醉意朦朧，主任就問零食女?說:“小d啊你以前不是特別喜歡吃東西嗎, 怎么最近都不吃零食了, 今天吃飯也沒見你怎么動筷子blablabla?”

小D也是三分酒意，脫口而出，我就想著，反正吃進去的東西最后都會變成便便拉出來，我每次想吃東西的時候，都會把它想成便便，你看這一桌的菜，都是便便變成的?

變成的?

成的?

的?

我頓時看到主任正夾在筷子上的一片水煮肉顫抖著掉了下來?還有我們一桌子同事凌亂的眼神?

第三篇：笑話連篇

首頁笑話大全搞笑圖片爆笑網文哈哈故事綜合趣味智慧快餐名人名言哈哈趣聞段子漫畫 當前位置：首頁哈哈故事幽默故事

此狗不咬領導

趙村長家的大狼狗海海有特靈性，只要你大小是個領導，不管穿戴多么普通、是否坐轎車而來，海海絕不會咬你。反之，如果你不是領導，無論包裝的再闊、坐多高級的轎車來，海海都會狂怒地咬你。

吳鄉(xiāng)長是趙村長的直接領導，他經常來趙村長家。工作之外，還有一項被人竊竊私語的“業(yè)余”內容，那就是：吳鄉(xiāng)長與趙村長老婆馬二花情投意合。海海一見吳鄉(xiāng)長進院，不但不咬，而且還狗眼楚楚地搖尾巴歡迎呢。如果吳鄉(xiāng)長與馬二花正在屋里忙“業(yè)余”，恰好趕上毫不知情的趙村長背著手從外邊回來，他還沒進院，海海就急匆匆地向他汪汪，圓圓的狗眼瞪著他，仿佛在說：“你現在不能進去，吳鄉(xiāng)長正忙著呢！”趙村長便脊背一躬，知趣地向后轉，迅速離去。

這天下午，喝多酒的吳鄉(xiāng)長哼著小曲兒又來趙村長家搞“業(yè)余”。他一進大門，海海就狂吠起來；吳鄉(xiāng)長大惑不解地念叨：“此狗不咬領導嘛？今天怎么敢咬本鄉(xiāng)長！”海海并不理會，依舊一邊向吳鄉(xiāng)長汪汪一邊使勁掙鏈子。吳鄉(xiāng)長大跑小竄地進了屋；他邊罵狗邊色色地抱住馬二花。怪了，平日里溫柔如水的馬二花今天竟然變得桀驁不馴，竟然良家婦女般死勁往開推他，還義正辭嚴地說：“你喝多了，別開這種玩笑！”撕扯中吳鄉(xiāng)長看到趙村長蹲在墻角抽煙。他惱火地松開馬二花，背起雙手對趙村長說：“你們村的秋季植樹造林動手了沒有？我這次是專門來檢查此項工作的?！壁w村長站起來，挺直腰桿說：“她是我老婆明白不？你也太拿我不當人了吧；我大小也是個村長??”

“真他媽掃興！”吳鄉(xiāng)長甩下一句話，抬腿就走。在院里，他又遭海海好一頓狂咬。十分惱火的吳鄉(xiāng)長回到鄉(xiāng)政府。一進鄉(xiāng)長室，他就看到寬大的老板桌上有份縣委組織部的紅頭文件。吳鄉(xiāng)長還沒看完這個文件，就氣得暴跳如雷，接著便軟軟地癱在沙發(fā)上、失魂落魄地自言自語道：“他媽的，怪不得今天那條狗咬我呢?！?/p>

組織部的文件上寫著：“免去吳建利同志鄉(xiāng)長職務?！?@中文幽默王 http:///ymgs/510054.htm

第四篇：一則笑話

一則笑話

有一個人沒有名字，被人入贅后鄰居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，請人寫狀子，當問他名字時，他說：“我叫姐夫?！?/p>

狀子遞上去后，縣官升堂：“傳姐夫上堂！”

當差的齊聲喊道：“請姑老爺上堂！” 縣官聽罷怒喝道：“餛帳，什么姑老爺！”

差人慌忙跪下道：“回稟老爺，您老的姐夫不就是我們的姑老爺嗎？”

第五篇：兩個笑話

某大學某教授對學生講課:“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象”。

其中一學生問道:“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解釋，三個人在一

起接吻嗎？” 教授正待發(fā)怒，又一個同學起來說:“我看‘品’字還好解釋，‘器’字呢？四個人和一只狗在干什么？” 教授 :“你倆給我滾出去?