第一篇：我思固我憂雜文隨筆范文

也許是因?yàn)樘椒蔡煨〉木壒?，也許是因?yàn)殚e得沒事、閑得發(fā)慌的緣故。每日謀生歸來，吃罷妻子做得還算豐盛的飯菜后，不由自主地就會(huì)胡思亂想起來，越想大腦越亂，越亂越想，經(jīng)常想的頭昏腦脹，想得精疲體乏方罷。想什么哪？無非是如何發(fā)財(cái)如何升官之道。然而，想的精疲力盡之后，總是暗自發(fā)笑，笑自己不知天高地厚，笑自己不甘寂寞，笑自己不甘清貧，笑自己給自己徒添煩惱之絲。

論理，愛思考是好事不是壞事。因?yàn)椋仙n給人一個(gè)會(huì)思考的大腦，就是讓我們用來想問題的。如果我們酒足飯飽之后和其他動(dòng)物一樣就是養(yǎng)膘長肉，我們也就有愧于人這個(gè)稱號了。問題的關(guān)鍵是自己作為一個(gè)土得不能再土、平凡得不能再平凡的人，能夠有今天的衣食無憂和一處勉強(qiáng)可以遮風(fēng)避雨的陋室，已經(jīng)是前世修來的福分，應(yīng)該知足了，知大足了。無奈自己是一個(gè)不甘寂寞和不甘清貧的人，總想如何能夠一夜暴富或者能夠突然一夜成名，弄上個(gè)一官半職，也過過官癮和有錢人的生活，風(fēng)風(fēng)光光在世人面前走一回。

也許是因?yàn)樗伎嫉闹饔^意圖一開始就不純潔，因此，每次殫盡竭慮之后總是留下無盡綿長的憂愁，有時(shí)憂愁的會(huì)整夜無眠。于是，每每思緒勃發(fā)之時(shí)，總是告誡自己，別給自己找憂愁，別自找苦吃，強(qiáng)迫自己割斷思緒。但是，思緒這玩意很奇怪，越是想割斷它，它變得越活躍。常常是到最后經(jīng)過一番掙扎后，思緒已經(jīng)是天馬行空、放韁馳騁了。

由于經(jīng)常想的心煩、心慌、心亂，因此，在大腦基本上處于靜默狀態(tài)時(shí)，經(jīng)常告誡自己要努力做一個(gè)孤心寡欲之人，要常懷感恩之心虔誠接受已經(jīng)獲得的一切，別再奢望得到不屬于自己的東西。雖然自己并不唯心，但總覺得上蒼賦予每個(gè)人的東西似乎就是前世注定。

然而，人之所以為人，之所以成為世界的主宰，也許就是因?yàn)橛肋h(yuǎn)不會(huì)停下追求的腳步，永遠(yuǎn)不會(huì)滿足已經(jīng)擁有的。因此，想升官、想發(fā)財(cái)、想自己想要的一切，對任何人來說都是對的。每個(gè)人都有追求理想和目標(biāo)的權(quán)利。換句話說，上蒼給我們一個(gè)會(huì)思考的大腦就是讓我們思考的，如果我們不用不是枉為人矣。因此，愛思考的毛病總是改不了。

沒事的時(shí)候，細(xì)細(xì)思量和揣摩，原來人生的諸多煩惱和憂愁都是因思而致。假如人沒有思維，憂愁又從何而來？我思固我憂。想來想去，萬千愁緒皆因一思所致。因此，人生要無煩惱或少煩惱，就得做一個(gè)少思或不思之人，權(quán)當(dāng)自己生來就是一個(gè)酒囊飯袋，就是來制造垃圾的。不管好壞，只要衣可蔽體、飯可果腹，立錐之地足可擋風(fēng)避雨足矣。如此，也許煩惱憂愁少少。

然而，人似乎不吃不喝能行，不思或少思是絕對做不到的。我思固我憂，我不思則我無憂。無憂原來很簡單。但是，做到絕思、少思的人又有幾人？也許筆者孤陋寡聞，也許筆者修為有限不能做到絕思和少思，所以，一思就愁，而且很愁，愁的白發(fā)頻添。

偶爾的心如止水時(shí)，也知道自己因思而憂的原因是不安于現(xiàn)狀，不滿足已經(jīng)得到的一切。但是，一旦思緒馳騁，滿腦子的功名利祿在太多的時(shí)候總是想的人腦痛、腦脹、腦昏甚至腦裂。每次當(dāng)思緒歸于平靜時(shí)，總是發(fā)出“問世間，思為何物？”的喟嘆。

我思固我憂。我一思我必憂。想想曹公的“對酒當(dāng)歌，人生幾何？譬如朝露，去日苦多?？?dāng)以慷，憂思難忘。何以解憂，唯有杜康……”我之憂比之曹公之憂豈敢為憂，只能算作白日做夢或者癡人說夢，求得暫時(shí)的精神愉悅而已。范公之憂是“先天下之憂而憂，后天下之樂而樂?！北戎豆畱n，我之憂只能供世人嘲笑，根本不敢登大雅之堂。

我思固我憂。我不思則我無憂。絕思做不到就少思。思到寂寞孤獨(dú)時(shí)，常羨陶公猶有幾間草房和數(shù)畝薄田可退避三舍，悠然享受“采菊東籬下，悠然見南山”的寧靜和安逸。而吾輩何時(shí)才能遠(yuǎn)離車馬喧的喧囂街市？

不思不行，一思則憂。思無過而憂無緣。此生何時(shí)才能無憂否？

第二篇：憂的雜文隨筆

一

焦慮，煩躁，不安，難受得不行。

有時(shí)候真的希望立刻死去，不想再面對生活的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。

二

我是真的愛她，也是真的心疼她，卻也一次次傷害她。她為我擋住了那么多年的風(fēng)風(fēng)雨雨，承受了那么多年的痛苦，卻忘了教會(huì)我如何獨(dú)立，如何面對這個(gè)世界的殘酷，如何接受命運(yùn)的不公并且改變。如今，我甚至不如當(dāng)年的她，沒有能力為她抵抗所有的傷害，也沒有能力為她遮風(fēng)擋雨。

三

未知的種種都是充滿著誘惑，又讓人產(chǎn)生恐懼的。你想要觸碰他又害怕受到傷害，所以只能選擇逃避，選擇順其自然。

四

一個(gè)對生活充滿希望的人是什么樣的?

能夠無時(shí)無刻對任何人敞開心扉，把所有人當(dāng)作知心朋友，侃侃而談。

一個(gè)對生活失望的人是什么樣的?

給自己造就一個(gè)高高的圍墻，不讓別人進(jìn)來，也封死了自己出去的路，不相信任何人，也不給別人傷害自己的機(jī)會(huì)。

五

冬去春來，時(shí)間如流水，不知不覺又讓自己老一歲，生命消逝的恐慌也不足以讓我拼命努力，反而讓我有種認(rèn)命的錯(cuò)覺。

第三篇：我想說雜文隨筆

失業(yè)在家兩個(gè)月了！很不是滋味，也有些迷茫！不知要找怎樣的工作才好，也不知道自己能做什么工作！是繼續(xù)在家?guī)Ш⒆幼黾彝ブ鲖D？還是邊工作邊帶孩子？現(xiàn)在妹妹的小孩現(xiàn)在也寄住在我家里，一個(gè)剛上幼兒園的侄子。在這小縣城想找個(gè)早九晚五有能雙休的工作是難上加難，工資也非常的低！兩千不到，一個(gè)月的生活開支都不夠！

老公雖然說不一定要我工作，讓我把孩子帶好就行。但我想自己能經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，不靠任何人，哪怕一個(gè)月只有一千元，那也是我自己掙來的！女人要靠自己才能贏得尊嚴(yán)！

沒有學(xué)歷沒有技能，不會(huì)說不會(huì)算，不能文不能舞，還膽小，耐性又不怎么好，做事很難堅(jiān)持到底，不果斷，不聰明……

發(fā)現(xiàn)自己身上沒有什么優(yōu)點(diǎn)！別人身上的缺點(diǎn)都有了！以前還問老公說：以前喜歡你的人那么多，隨便哪一個(gè)都比我強(qiáng)，為什么會(huì)選我？他說：因?yàn)槟氵m合做老婆，你最大的優(yōu)點(diǎn)是包容，你不愛計(jì)較，但你只適合做老婆！

我真的是一無所用嗎？非常的煩惱！也曾經(jīng)寫過小說，用過幾個(gè)軟件寫，寫到一半就不想寫了！沒有邏輯，想到哪里寫哪里，很多小說都有字?jǐn)?shù)要求！我只能寫小小說，雖然我寫的東西可能不會(huì)有人看！我想把我想的東西寫出來，但我不想讓認(rèn)識我的人看到，但我又想有人能看到我寫的東西，而且沒有數(shù)字要求的，所以我選擇了《簡書》！創(chuàng)作我的創(chuàng)作！特別喜歡這句話！

我比較內(nèi)向，不太愛說話，不是不愛說話，而是不想和自己不一樣的人浪費(fèi)口舌，喜歡把自己的想法寫下來，抒發(fā)自己的情緒！希望通過《簡書》能讓自己的寫作有那么一點(diǎn)點(diǎn)的進(jìn)步，自己能夠堅(jiān)持寫一些東西，讓自己不會(huì)有自己真的一無所用的感覺！

感覺不知道要怎么寫了，就這樣結(jié)束吧！哦，對了我的標(biāo)題還沒寫呢！也不知道用什么標(biāo)題好！好像寫的也不是什么東西，哈哈……

第四篇：小小的我雜文隨筆

記得曾有人說，一粒沙會(huì)有一段故事，一滴水會(huì)有一個(gè)世界！而我就像是那一粒沙或著是一滴水，小的幾乎沒有幾個(gè)人知道我的存在。而我從來到世界的那一刻起，就被注定了會(huì)于別人不同。

在我一歲半的那一年生了病，從那時(shí)起父母就開始帶著我四處的求醫(yī)，兒時(shí)的記憶有一半是在醫(yī)院治病，或著是在去醫(yī)院的來回路上。

北京，天津，和石家莊的醫(yī)院幾乎都去遍了，可還是沒有治好，落下了終身的疾病。

當(dāng)時(shí)父母為了給我治病，家里的地也幾乎都要荒廢了，記得有一次看完病在回家的路上時(shí)，很遠(yuǎn)母親就認(rèn)出了那塊兒地是我們家的，因?yàn)榈乩锏碾s草長得很多！為了給我看病，所以就沒時(shí)間去鋤草，雜草也就多了起來。

那時(shí)候家里的積蓄也都會(huì)花在給我看病上面，就這樣一直過了十多年。后來也慢慢的放棄了，不再四處的求醫(yī)，因?yàn)橐呀?jīng)沒有希望治好我的病了。

記得幾歲大的時(shí)候，覺得自己去了那么多地方看病，還是一件挺不錯(cuò)的事情，比同齡大的孩子去的地方都要多，覺得自己也沒有什么和他們不一樣。

后來有一次，在我們家門前不遠(yuǎn)的地方，有好多和我差不多大的孩子在那兒打四角，他們玩兒的很開心，我在大門這兒看著，當(dāng)時(shí)也很想過去和他們一起玩兒，但卻發(fā)現(xiàn)自己做不到！

一段時(shí)間后我也學(xué)會(huì)了折四角，記得當(dāng)時(shí)我用兩張大報(bào)紙折了一個(gè)很大的四角，又用書皮兒折了三個(gè)小一點(diǎn)的，書皮兒有層塑料波摸折出來的四角很是漂亮。

第二天我好不容易的，又去了家門前那里，那些孩子也像往常一樣的在老地方玩著四角，很快他們就注意到了我，他們都湊了過來，說“看他的四角多大，多好……”

是??！他們手中的四角都是破破爛爛的，而我的卻是很新很新的，因?yàn)槲业乃慕菑膩頉]有用過一次。

后來媽媽不讓我去家門前那里了，當(dāng)時(shí)不知道為什么，后來才明白也許是媽媽擔(dān)心我會(huì)被其他的孩子欺負(fù)吧，也許。

過了一段時(shí)間，我又拿著大四角好不容易的去了家門前那里，可卻沒有看到一個(gè)孩子！因?yàn)槭情_學(xué)了，他們都要去上學(xué)，所以就不來這里玩兒了，后來我又去了幾次可總是沒有人，在后來我就再也沒有去過家門前那里了。

大四角也被丟到了衣柜頂上，好多年后家里大掃除時(shí)，又從衣柜頂上翻出了，那個(gè)用報(bào)紙折的大四角，上面落滿了灰塵，也被壓的歪歪扭扭的，媽媽拿給我看，問我還要不要，我看了看說不要了……

是??！命運(yùn)讓我失去了很多很多，可也相對的讓我得到了很多，得到了更多父母的愛，從我來到世界的那刻起父母就在照顧著我，一直到現(xiàn)在，中間從未隔過一天。

如果有一個(gè)獎(jiǎng)是頒給偉大的母親和父親的，我想我爸媽一定會(huì)拿這個(gè)獎(jiǎng)的，他們?yōu)槲腋冻龅奶嗵嗔?，我卻不能為他們做任何事情......

第五篇：兩個(gè)我雜文隨筆

認(rèn)識我的人們，甚至包括多年跟我一起的同事，對我會(huì)有兩個(gè)不同的印象。

一個(gè)，也應(yīng)該是大多數(shù)人，在他們眼里，我常是寡言少語，甚至不茍言笑，即便坐在我的身邊，也最多是點(diǎn)頭頷首，偶然放出一個(gè)禮貌性的笑容。上班時(shí)，對于站在我身后的學(xué)生，哪怕是我自己身傳的弟子，也常會(huì)讓我感到拘束，然后勸退他們與我保持距離。網(wǎng)絡(luò)上，更是不愛多說。QQ和微信中各有三百多人，但能聊上幾句的，少之又少，我若是主動(dòng)開口的，則更是屈指可數(shù)了。常常別人問上多句，我也不愿回答一句，甚至合上手機(jī)，不再看，直到忘掉。

下班回到家中，若是無人，便捧著書，縮在陽臺的圈椅上靜靜地讀。一周，出門爬個(gè)一兩次山，也是獨(dú)來獨(dú)往，尋著沒人的小路，一人在野地里，吹著風(fēng)，聽著山澗水鳴。

這，便是我現(xiàn)在的性格，極其喜靜。

而另外一些人，見到我，便會(huì)說“你是個(gè)伶牙俐齒的話癆”。

在他們那里，從相識起，我便話似懸河，濤濤長語。從前，我就是這樣的人，只要還有些力氣，便不停地說。聽者是誰并無所謂，我的腦中，總有不停的想法，汩汩地冒出，不說便是不快，憋的難受。

歲月的增長，人生的經(jīng)歷層層疊疊，覆在我的身上，修著里面的靈魂。我自己也不能確定這靈魂修成了什么樣，但卻知道，又有一個(gè)內(nèi)斂寡語的魂，住在了我的身上。在大多數(shù)情況下，都是他在主宰著我的身，讓我學(xué)會(huì)安靜，享受安靜。

原來那個(gè)本我的靈魂，被藏到深處，偶然也會(huì)釋放，那就是在朋友，同學(xué)，和親人中。他們的面前，我如同頑童，沒有凡常的顧慮，沒有世俗的桎梏，隨心所欲，釋放本心的自己。這些人的眼前，我同很早以前，并無二至。當(dāng)其中有人聽說我已變化，或是由我自身所述，性情大改，他們便會(huì)大笑，笑他人胡說，笑我發(fā)癡。

可這兩個(gè)我，都是真的我自己。

素來怕應(yīng)酬，即便是年輕時(shí)，也是如此。吃飯應(yīng)該是最常見的應(yīng)酬之一，我向來是能推就推，但偶然間，也有不推，或是主動(dòng)的。

新疆回來已經(jīng)快一月，這一月，我已參加了四次飯局，其中有他人請的，也有我請他人的。對我而言，這個(gè)頻率相當(dāng)?shù)母?，往常一年中，平均到一月一次已?jīng)算很多了。

這四個(gè)飯局，前三次是同學(xué)，朋友聚會(huì)。飯桌上，那個(gè)本我便自然跳了出來，話不嫌多，時(shí)不嫌長，口水噴了一桌子，滿不顧別人還能不能吃，能不能聽。但是，我真的快樂。

又一次的吃飯，是應(yīng)酬飯局。好友相邀，知道世俗禮儀，一定要去。飯桌上，領(lǐng)導(dǎo)推杯，說著官面和交際的話語，而此時(shí)的我，頓然失聲。我不善交際，而且始終也學(xué)不會(huì)那些辭令，安靜的面貌便倏忽出現(xiàn)，那個(gè)喧鬧的靈魂，關(guān)上了門，睡覺去了。好在現(xiàn)在大家都有智能手機(jī)，看看手機(jī)，也不算不禮貌，我便拿著那塊磚頭，不管桌面的杯盤，看著古文去了。這桌的人們，大多都應(yīng)該認(rèn)為，此時(shí)面前的人，是一位真心喜靜的安靜的人了。

寫于2015.10