第一篇：默離,莫離的散文

我沒有想到昨日歸家時，雪依舊在下，下得那么認真肆虐。也沒有想到，那時紛紛的雪，隔日便酣暢淋漓地融化。隨著入夜的寒，奮力塑造出一片片如鏡的冰，我滿懷驚悸地開著車，亦滿懷驚悸地回想起娜娜的微信。她說：“我哥去南充了，讓我給他郵夏季的衣服，我?guī)е?，不方便，麻煩三舅去辦一下吧”。驚悸的不是娜娜一貫客氣的口吻，而是她說的哥哥去南充了。張路路居然去南充了，抱著殘軀病體。

默離，是因為未告知家人。也是我未曾觀察出來的行蹤。二姐曾在微信里問我“路路這幾天去你家住了嘛，我微信里給他留言也不回答”。我回復二姐告訴她路路沒來，也沒主動和我聯(lián)系。之后便有了娜娜說的去南充考察市場的消息。忽爾似一道強光，自宇宙而來，刺痛著一個長輩的牽掛，剝離著對現(xiàn)狀的無力感。

昨日中午回村，二姐在用力地挑撥著玉米棒子，不時的用手拂面，不知是汗還是淚。我入屋擼貓的時候，墨墨醒了，用稚嫩的小手，和我搶著火腿腸段，無目的地扔向貓群。二姐勞作完進來，靜靜地看著戲貓的我們。坐在板凳上的我，放下手中的貓，抬起頭來，第一次這么認真的看著離我非常近的二姐，曾經有著嬰兒肥的臉上，已爬滿了密集而細碎的皺紋?？粗艺J真地看著她，本來就拙于言辭的二姐顯得有些手足無措，混和著身上帶著的土灶里玉米棒子燃燒的味道，以及煤氣灶間的煙火氣，味道混雜著似曾相識。讓幽思涌上心頭，刺痛著胸膛，因著，那個味道，與母親身上的味道是多么相似。

我們一直以來，就認為二姐是個心大的女人，卻忘記了她同時也是一個母親，就如同我跟娜娜說的，永遠不要低估一顆母親的心。路路患病以來，每周三次去醫(yī)院，不知道二姐看著他走出院子背影，會不會有著心神動搖，心頭眷戀的痛惜，亦會在路路的病中，每日默默地向自己的神禱告，哪怕這種訴求，只是焦慮的靈魂的一種本能，是無處安放的祈愿……

“天地不仁，以萬物為芻狗”，或曰造化弄人，苦難是人永遠不可更改的必須承載的因素，同樣一個人出身不可逆，不可選擇。路路罹病，雖不可逆，仍還是有轉緩的余地，卻在這樣一個時間節(jié)點，默離，是希望越大，失望越大么。

默離，一如路路的乳名，離離。這個名字是爺爺起的，意味著從山東老家遠離故土，老人是希望有一份盼團聚的念想，卻不知一個“離”字會真正的意味著什么。我更愿意這個名字是白居易的《賦得古原草送別》里描述的那樣“離離原上草，一歲一枯榮。野火燒不盡，春風吹又生”。惟愿此“離離”如詩中的“離離”，依然有著草木茂盛的樣子，雖然被野火摧殘著，還依然有際遇，有勇氣的再一次生機勃發(fā)。

但愿離離的這一次的默離，是為了將來的莫離。

第二篇：雨季莫離詩歌欣賞

三月的雨已下,

多情的季已始.我莫然相離你憂憂的傷,傷離去的悲涼；

你莫然相隨,我淺淺回憶,回憶在一起的憂離...花季、莫淺憶,終究

我們肩并肩,在花季,莫淺憶,埋葬回憶...雨季、莫憂離,終究,我們手牽手,在雨季,莫憂離,播種回憶

相愛的季已逝,相戀的季已去.若相依 莫相離.相離的傷,相依的涼...清晰的回憶,傷感在雨季,雨花打濕青苔的痕跡,拉近你我的距離,因為你,空氣甜的細膩,淺憶,你微笑模樣清晰,心悸,莫名勾起,你灑下的美麗,轉身離去,我在身后苦苦希翼,莫淺憶...莫淺憶...飄蕩不定的心兒沒有你的停泊還會在滿懷熾熱么？這個專屬于你的港灣你還會回來么？如果有機會回來那又是何時呢？

你又是否能體會到這個雨季還有一個人在思念著你…思念著你飄逸的長發(fā)還有那令人難忘的可愛面容呢？

雨季莫離傷，怎奈心彷徨。

繁花芳飛盡，情人難永恒。

就連漫長的黑夜都有星空的點綴、為什么相知的人兒卻要陌路而過呢

第三篇：離別的情感散文

她又一次執(zhí)拗地追問他的過去，他不說。她在醉酒后歇斯底里地哭泣，他流露出詫異和失望，清晰看到她身上的那股戾氣和倔強。她是有童年陰影的人，他試著擁抱她，她的肩膀十分僵硬。他說，蘇，為什么不肯放過你自己。

她清醒的時候會向他解釋，因為長期的睡眠障礙才會依賴酒精。很多時候只有醉酒之后才得以讓思維停頓，痛的感覺會減弱，覺得自己強大到無所不能，沒有什么是不能離斷的，所以才明知他可能受傷卻依然不肯收手。

她始終克服不了自己的內心。他熱切待她，她想到終有一天仍會離散，他寡淡對她，她懊惱放任這段感情開始。她是矛盾的集結體，內心深處的感情始終莫名具有悲情主義色彩。懼怕離別，卻一次又一次制造離別。

她有時候會發(fā)信息說，我愛你。直白突兀，并不做任何鋪墊。之后等待他的回應，又并不急切，知道他終究會說，蘇，我也愛你。

有認識十年的文友要來看她。從北京到無錫，清明假期一票難求，她執(zhí)意先飛到上海再轉乘高鐵。清晨她去接站，看她拖著拉桿箱自出站口走出來，穿著過膝的格子大衣，身形高挑，不再是追讀她文章時略微嬰兒肥的14歲女孩。她下車幫她把行李裝進后備箱。她坐在她旁邊，像見過很多次面的老友一樣聊天，車子駛上高架橋，她掏出香煙遞給她并幫她點燃，是她從前喜愛的萬路寶。她介紹說是薄荷味有爆珠的，白色過濾嘴上染上口紅的顏色會很好看。她不擅長駕駛的時候抽煙，事實上已戒煙很多年。

有時會突然間想見到他。有一次她騎單車十公里去看他，在夜晚空曠的停車場等他下班，爬上一輛停在高大喬木下的紅色大卡車，坐在車廂邊上看月亮，月光皎潔。她看到他遠遠走過來，仰著頭對她笑并伸出雙臂抱她下來，他的臉在月光下格外好看溫暖。

她表現(xiàn)出對離別的恐慌，偶爾會莫名流下眼淚來。

他偶爾會說，蘇，想到你即將要吃的苦便會內心鈍痛。其實我并不情愿你去，但又知道這是你的理想，你追尋的我都會支持。他俯下身來親吻她，她的淚就又大滴掉落下來。

她有時覺得自己是不該擁有感情的人，抑或不該動情，她是這樣尖銳敏感，安全感缺失的人，難免傷人及自傷。少年時期人為地在身體上制造傷痕，用殘缺的玻璃，生銹的刀片或者是數(shù)學課上用的圓規(guī)，她的身體上終日有血跡。二十幾歲時她與一個年長她許多的男人相愛，在他身上不斷求證，推翻，再求證。有時她哭鬧，男人會抱住她的頭，騰出一只手自上而下，自下而上不斷撫摸她的脊背，使她平復，她有嚴重的皮膚饑渴癥。

后來，有很多年她漂泊遷徙，行走在或北或南的城市中，不喜不悲。

他有時會說，假如有一天你不見了，我會天涯海角的去找你。她的心在那一刻會涌出一股暖流。

她在第二天送她離開，無錫刮著很大的風，她坐在副駕駛上看著街道兩邊被風吹的四散的落葉，路過便利店的時候她要她停車，然后走進去給自己買一盒煙。

要告別的時候，她突然問她，蘇，你愛這個城市么？她幫她拿出后備箱里的拉桿箱遞給她，看著她說，從前是不愛的，如今愛了。她目送她轉身離開，明晃晃的陽光鋪灑在她過膝的格子大衣上。

第四篇：五月離歌散文

是誰把歲月抽成綿長綿長的絲線，將我在塵世間的生命當成它的蛹？

五月，生命的脈絡深植于泥灘之下，意念中的那一片片長葉隨風在輕飄，心中的花蕊仍自在悄然生長，目光穿越雨季的深處揮動著那一縷縷蔥蘢的意象。

站在五月的風中，不安的心兒被一層層綠色的浪頭卷起，風不曾停留，月兒仍清淡如水，蛙鳴依然，芳草仍舊在五月的深處流浪著，穿過被微風收藏著的柔弱的詠嘆，顫栗的靈魂早已不在過去與現(xiàn)在的時光里重疊。

我始終不能確定，還有什么遭遇要我去經歷？

潮濕的心事，與愛結緣，撕開那緊裹的傷疤，那些虛弱的純潔，易碎的薄命在現(xiàn)實中是多么的不堪一擊。在曾經真情的古典與今日動蕩不安的愛情的變幻之中，我還要去坐悟多久山盟海誓的禪？

其實，我就是一只自我封印的“繭”，以不滅的靈魂在時空中行走，摸索著愛戀的幻象，渴望著甜蜜熱切的情愫來喚醒我的千年的夢魘?；蛘呦胂笾愕拇骄褪亲屛覐突畹木G洲，在天涯，在海角，蠱惑我，引誘我。

月兒代表不了亙古不變的浪漫和永恒，誰又是今夜在月光下獨吟的過客？

或者，游走于這五月的午夜，我本身便如荒原上受傷的那一只白狐，渴求作你如水的目光，渴求著你與月光一同舞蹈，踏響我心渴望已久而早已淡忘的歡欣的聲聲長嘯。

你在我的眼睛里看到什么？你忘記了看，或者也來不及看，你早已象黃昏星一樣寂靜地飄遠，留下的，只是我夢中的黑暗，黑暗中的孤獨，孤獨的遷客。

我只能那樣去看水中嬌艷的鮮花了，慢慢忘記在一朵花間短暫停留聽到的絲絲嘆息。把握住一縷風，把自己慢慢地省略，省略掉心靈那最柔弱的部位，去想象一句詩，一朵蓮，離心與淚水的距離有多遠？

第五篇：離別的青春傷感散文

工作了一整天可以說還未曾有哪天可以比得上今天的累，本應好睡的，卻累得沒了睡意。時間不留人，還本以為自己也就剛畢業(yè)一年罷了，可卻發(fā)現(xiàn)原來畢業(yè)前的那些校園心情很快就在這畢業(yè)一年里慢慢磨滅。僅僅就一年，難道那份青春隨時間會變得不在乎了么?

不是的不是的，下班后不是聽到了電話另外一頭的聲音了么。

曾有人問我，“怎么不寫寫文字了，好久沒看到你的文章了，有些想念了”。我淡然一笑，“青春似乎在離我越來越遠，而看你是越來越青春了”。

我時常一有空就拿著手機看看大家的動態(tài)，順便看看書。前些日子因為看了<<天行者>>總想著哪天有空要去貧困地區(qū)走走，看看那些孩子們，那些老師們，那些想象中破舊的學校，然而我想現(xiàn)實中的我也就想想罷了。

再前些日子因為看了<<最好的我們上>><<最好的我們下>>讓我想起了好多人，只是在念你們之時，是否現(xiàn)在的你們也是最好的。拿起手機時，這一刻，卻覺得不知所措，因為各自的時間還能帶回到過去的我們么。

最近在看<<小小姑娘>>，一部關于與母親的書。就會想到母親隨著歲月流逝慢慢變老，而卻我不知如何去挽留那歲月的無情讓母親返回年輕。歲月決定要走，要怎么挽留?讀了18年書的我卻無法解決。想著你睡不著，是你還是你的母親?這個問題你想過么?而我會對著月亮然后微笑的掉眼淚，因為你自己思念母親睡不著的次數(shù)永遠也比不上自己母親對你的思念。想從哪得知為何如此肯定，我的回答很簡單，看誰老得快不就知道了么!

會覺得上天不公平，給予人很多愛的人卻老得快。

后來明白了老天的不公平，只要一切安好，那便是幸福美好。

我想在某一天我會緊緊握著你們大家某些人的手，說珍重珍重朋友!

我想在某一天我會在某個離別的車站與有的人深深的對望，心一片凌亂，手兒都揮斷時，淚早已泛濫!

我想在某一天我會在某一個地方時忽然有了千言萬語，而想傾訴的那些人卻在了世界的各個角落。

我想在某一天......離別的一幕總會隨著時間流逝而重演，而我的足跡會留在何方，我會在哪些人的世界里走來走去，一切都是未知。但我清楚知道我的青春已在向我告別，而我只需要癡癡的看曾經那些青春的足跡，那些最好的我們的故事，那么連傷感眷念流淚都會是開心的!