第一篇：算過一次命雜文隨筆

大凡人們事處佳境稱心如意一帆風順時，是不會想到去卜卦的，倘遇不測，疑命乖多蹇，或官運不通，或商海沉舟，或下崗失業(yè)，或情場失意，或勞苦無功，或好心歹報，甚或賭場敗北……才會起此念。

吾人曾受人攛掇，心血來潮與倆文友合伙，民間高息具借數(shù)萬巨額，貿(mào)然下海企圖撈大魚，結(jié)果，商海風云驟變，行情看差，賠了夫人又折兵，負債累累，債臺高筑。一度情緒低落，意志消沉。偶一次遇一相面老翁，趨前，與蜂擁而至路人爭先恐后中，赍怦然心跳，立于老翁面前：

“年輕人，貴庚幾許？”

“現(xiàn)齡卅六。”

“陰歷降生時辰？”

“五八年三月廿七?！?/p>

老翁屈指掐算中念念有詞：“屬狗是吧！”遂細端詳面容：“哦，五官端正，天庭飽滿，應(yīng)是有福之人，不僅財運亨通，還會走大小職務(wù)官場之道……不過……

我并無欣慰之感，卻暗自緊張起來，不知老翁長長的一聲：“不過……”后面會算出些啥名堂來？

“腦門雖寬大，但兩鬂欠豐滿，鼻子右上方的大黑痣與好運相克，乃不祥之物，最好剔除……”老翁煞有介事侃侃而談，從出生之后到目前命運及未來走勢，可謂神乎玄之，令我“全信不能，又不能全不信”，留一半清醒，留一半茫然，打道回府……

韶華乍轉(zhuǎn)，此事已過五載，我依然如故，生活并無多大起伏，波瀾不驚，鼻梁上那顆不祥之“痣”仍安然座落原處，傲然挺立。

當初老翁一段模棱兩可大有可塑性的話語不時縈繞腦際：“照命推之，你財運應(yīng)在96年期間，來源于東北方向或西南方向，從此一定飛黃騰達起來，除此年份不是破財就是有難，當然要看你能否大膽闖天下走江湖了……官運么，近年必高升無疑，至少比目前高出一等，不過如今世道，還得學會吹吹拍拍，必要時還得塞相關(guān)高層領(lǐng)導‘紅包’……”真乃鬼話連篇，我這一介書生氣，素來視金錢為身外之物，夢寐以求的是從事專業(yè)文字工作，又因一朝被蛇咬十朝怕井繩哩，舊債尚無還清，怕雪上又加霜吶！再說生性不會阿諛溜須，被人視為“不諳世故”，以“寧作沉泥玉，不為媚諸蘭”為座右銘的我，只能淡泊隨緣呀……

異史者曰：與其將命運叫算命先生瞎擺弄，不如去拼搏，與命運之神抗爭到底，努力開創(chuàng)自己的一片艷陽天！

第二篇：最后一次雜文隨筆

貼著、輕撫著黎那結(jié)實的、肌肉鼓鼓的胸脯，他運動員的體魄、強悍與霸道征服了我，跟著他走過了許多年，直到我看清楚了，在他心底里，我什么都不是，沒有我位置的時候，我選擇了悄然離開。

路，還得繼續(xù)走，不能因為黎一個人擋住我前進的步伐。

我收拾頭緒，有了準備，最后一次，在黎的單身宿舍，享受我的愛情，我知道，經(jīng)歷過這么銘心刻骨的情感，我的生活再也不會有第二個男人。我將愛凝成一個水晶球，凍結(jié)在心的一個角落，自己守護著，自己享受曾經(jīng)擁有的時光，不需要誰懂，我自己喜歡這樣愛著，只有這樣，我才不會奢望什么，強求黎給我什么，或者得幫我什么。

我的愛，就鎖在我心房的密室里，誰都搶不走，誰都要不了，我的心，再也不會受傷了。

擁抱著自己，閉上眼睛，美美地享受靈魂升華。

愛在心，無聲無息。

一個人，思想著。

愛情，只有給予，沒有索取嗎？

假的!

我愛著！我要他在乎我的時刻存在。

當沒有這濃烈的感覺的時候，我知道，我愛的人不是愛我、抱緊我、貼緊我的時候，我寧可不要這披著愛情外套的裝模作樣。

心，在品嘗愛情的滋味。愛著的人，在心里，也在生命里，哪怕是最后，只要有感知的一刻，不會因為歲月而改變，似乎是吞下去了，一起過日子。

我愛著，珍惜這最后一刻……

夜幕降臨，寧靜的夜，膨脹著的深情，滿滿的足。

我貼著黎壯實的胸脯，深深地吻著他，似乎是吮吸著甘露，吸進精髓，源源不斷的愛戀，流進血管，滋潤心田，擁有了他的全部，跟著他比翼雙飛，脫離了生活的油鹽米醋，再也沒有了酸澀的摩擦，道不同不相為謀的背道而馳。

我倆身心融合在一起，他是我的，我成了他，沒有隔膜，沒有距離感，沒有因為斷了通訊而糾纏不休，就要著他握緊著我的真摯與誠意，再也沒有因為他在我面前玩著手機而發(fā)生爭執(zhí)，心被刺痛得縮成一團的苦，如冰凍的結(jié)，千百個為什么在心頭吶喊：“愛我為什么要當著我的面沒話說？愛我為什么要拿著手機玩而不跟我傾心而談？分開的思念，不是期待聚在一起的歡樂嗎？愛我為什么不多給我傳遞愛的信息，讓我感受愛情的滋潤，日子因為你的點綴而鮮花怒放？愛我為什么不在黑暗的夜給我一個笑臉，傳送你的情意綿綿，溫柔暖化我的空間，我倆一起感受這熱情的青春，燃燒的愛戀呢？

……

不再了！

眼眶濕了！

再也不會傷我這么深了，不再傷痕累累了！

這么的愁腸百結(jié)，要著握緊嗎？

不是的！

放手了！不再拽緊情感的線，放飛了愛，不再握緊著，不再霸道著要朝夕與共，分享我的苦與樂；不再把我抱起來轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)圈，要著他給我永遠；不再時刻在意著、呼喚著卻見不到人的失落；不再讓等待把情感辜負了。

摘一片綠葉，給心靈滋潤的營養(yǎng)，雨后的新綠樸素、潔凈，不染塵埃。

或許，愛是自私自利的，有給予也要索??；或許，愛自己，才是終身浪漫的開始。

輕哼著歌曲，感受走過的時光，如吸取大自然的精華液，滋潤容顏，心，不再老……

北來的微風吹響落葉的秋黃

受過的傷讓眼淚生長

把心系在你身上

隨你流浪到遠方

心掏空逃不過夢一場

同誰順段路自以為 地久天長

暴露自己對溫暖渴望

將你喻成避風港

把心依偎你胸膛

到最后才發(fā)現(xiàn)是奢望

我在你走后的時光里受累

品嘗昔日你留給我的傷悲

給你的情像落葉

等待白雪來輪回

掩藏了埋葬了的心灰

還要多久的時光才能贖罪

放下昔日你留給我的傷悲

給你的情終不悔

但很難有下一回

不愛了就放手讓你飛

……

第三篇：一次桑拿雜文隨筆

赫爾辛基的行程里，沒有計劃到桑拿這一步。直到座位對面的Daniel提起一家日本芬蘭夫婦開的桑拿房，于是成了計劃里一項。

Kulttuurisauna在赫爾辛基一個小角落海灣，周邊大多是民宅。像很多電視劇里，一間開在海邊的小門店一樣，它就這樣立在那里。門面簡單，落地玻璃窗入口，霓虹豎著寫著的sauna字樣。昨天剛下過雪，于是門前的一小方塊草坪上都是積雪，一張面向海的公共椅擺在那里。

來赫爾辛基之前，我對這座城市的印象幾乎都來自于那部電影《海鷗食堂》，是關(guān)于幾個日本的女人在赫爾辛基開的一家咖啡館。有印象他們在陽光燦爛的海邊散步，人和自然一切都剛剛好。

坐在這里，想象白天有陽光的話，大概就想電影里一樣?？珊諣栃粱直认胂蟮慕拥貧庖恍?，比起設(shè)計街區(qū)那些高級設(shè)計，許多房屋的設(shè)計像是完全單單功能性的遮蔽所，沒有像瑞典芬蘭冰島屋子所有的“北歐特色”。

走進屋子，可以看到左邊玻璃窗里的日本女主人，右邊落地門有人進屋換鞋。推門進去，滿地都是客人的鞋子，左邊就是招待的男主人。桌上左邊放著一個三角形的蠟燭，一個白色的瓷盤，里面放著退還的鑰匙，右邊放著一個人透明的玻璃水瓶，和兩個深藍色口的白色小鐵杯。他身后放著一張關(guān)于借用物品和飲料的費用牌子，寫在格子里的字母的間距很大，安靜的掛在那里。廳堂二分之一處右側(cè)是一扇木門，前面垂直的架子上放著人們用過的鐵杯。左側(cè)的空間里坐著的穿著泳衣裹著浴巾聊天的幾個女人，還有坐在椅子上翻著書的男人，稍遠一點有一個火爐。

“進屋就是更衣室和儲存柜，然后是淋浴，最后是桑拿。不準拍照不然罰錢喔！現(xiàn)在海水溫度是2攝氏度，游泳應(yīng)該也沒問題?！蹦兄魅藝W啦啦的一下子把規(guī)矩都說完了，把手里的一塊手巾和掛著淺紅色皮筋的鑰匙推向我。

芬蘭比瑞典的桑拿好在，男女間是分開的。左手的木門是女士的，儲物架都是淺色木質(zhì)的，爬著一個個深色小圈圈的紋理，上方嵌著好看的字體數(shù)字標牌。中間排著四張工字型的凳子，零星落著小鐵杯。再往里走是淋浴間，還有一個小水池和男士間共通，放著小勺子。推開最后的桑拿間，藏在水汽里的木頭味伴著熱氣迎面撲來，有兩層石板臺階，和短短的扶手，左邊等同兩層臺階高度的石頭圍爐，末了就是一扇朝著大海的窗子。整間屋子跟其他兩間一樣，只在入口門處有燈，不是很亮，卻看到的皮膚上流滲出的水滴。

來的人大多是一對好友，也有說著英文的旅行者，聊一會天，安靜的浸泡在木香的空氣里，也有人想在做高溫瑜伽一樣不時地壓腿，還有人就抱著腿閉眼，呼吸，蒸發(fā)，然后推門出去。

很喜歡那扇朝著大海的窗口，可以看到遠處的船，和對面港口的民居。窗子嵌在木頭里，懸著水滴。玻璃和木頭是一種讓人安靜的結(jié)合。一個是像能穿透一切的表象的澄凈，一個是不輕易受外界影響內(nèi)在的沉靜。

一瓢水，嘶啦聲，水汽上升、散開，皮膚也隨之呼出水滴。對面的女生有很好看的線條，她交叉著腿，一只手順了順頭發(fā)，然后閉著眼，下巴搭在膝蓋上。她頭頂和坐著臺階墊都是向后延伸的木頭，整個人和空間形成很好看的幾何曲線。我在想，那些畫人像的畫家，靈感會不會是從桑拿房出來的呢。熱到快不能呼吸的時候，推門出去，徑直走向廳堂，然后那個黑色的木頭推出去，是海，滿月下的大海。踩著木質(zhì)階梯，七八米，就走向了可以下海的臺階。之前放了兩盞燈火，老舊的鐵架子，燭光搖曳的，像是海上航行的燈火。

這段距離的左側(cè)是玻璃窗，里面的人們圍著火爐聊天歇息。階梯圍起來其實更像一個小庭院，中間有一棵大樹，只剩下了樹干和樹枝，和倚在一旁的小船，這時候的視野里也只有眼前的庭院和海，左側(cè)的玻璃窗里人都變成了移動的點，有形無聲，是一種人和自然之間很通透的感受。

室外大概是零下的溫度，穿著泳衣也撐不過五分鐘，卻還是想坐在木椅凳上呆一會，看著大海，淡淡的木香，伴著風聲的海浪聲。

就這樣來回在冷暖間跑三四回。

走之前翻了翻擺在桌上的書，是主人自出版的書，關(guān)于桑拿，關(guān)于人們的居所和交流。后來知道男主人是建筑師，這座桑拿房子也是受韓國一個宅院啟發(fā)所建。

小書里說，桑拿房建在海與路的邊界才有風，一切才會流動起來。還說，桑拿是從外到內(nèi)讓人一切歸零的狀態(tài)。

我想起小時候跟媽媽去的公共寓所，他們有相同的功能性，當內(nèi)容設(shè)備減少的時候，就是精神進入的時候，一切才慢下來。回想每一樣東西都那么簡單，卻都恰到好處地放在那里，什么都不再需要，也不缺少。

大概桑拿就是，用現(xiàn)代的靈魂，回歸原來的樣子。

第四篇：有一次懷念雜文隨筆

明天去散伙飯。前天拍的照片，媽媽說我笑得好看，但是沒有放開。這一年我過得兵荒馬亂，孤傲與卑微與膽怯。

但我走下這一天又一天夜晚九點半之后的路，追過路燈追過道旁草木，在暴雨之夜被沉重書包壓得挺直脊背，說風雨如晦，雞鳴不已。這是我喜愛的句子。

是的我知道。學姐說，相信天空之外的崇高。

紅日初升，其道大光。

下面記的都是前天的事了。

物理老師說自己前一天晚上因為幫老婆手寫小學生評語寫到十二點半才睡覺。他說自己的一路，從X校到S校（我校）。

他說起自己來S校教的第一屆學生，高三時廣播給老師的話，那個在普通班卻能考到西南政法的漂亮女班長說：“小孩才為分別難過，大人都期待重逢?！崩蠋熑脦赘吒叽蟠蟮卮猎谥v臺上，說自己可能內(nèi)心里還是個小孩。做新高一班主任過了幾個月才調(diào)整過來，面前的已經(jīng)不是原來的那一班高三生。結(jié)果又要分班了。結(jié)果他當班主任的三班和他教的四班十三班都又要分別了。

他說他還是有點難過。

那位與我共赴光明的同學說，三月份他一來就覺得是個溫柔的人。溫柔如蝴蝶，擦過眼瞼類似細密的癢。

我記得我倒數(shù)第二刻的時候還沒有懈怠，中午去物理辦公室看見他躺倒在最正中的桌后，舉著手機離臉不到五公分。小心翼翼靠近，去找了剛從小黃被子里坐起來的何老師?；仡^就看見他兩只腳丫子動了一下又動了一下，醒啦。

我依然只想紀念他。

七月五號去新班級，我總希望還能見到居老師，見到小美，見到戴老師。我總希望來日方長。

之前我腿上燙傷，穿過長長的醫(yī)院走廊，看見床上灰撲撲白色墊子看見走廊黑壓壓坐著蹲著的人群看見綠瑩瑩的指示燈。我突然想醫(yī)生會不會才是最麻木的人，看盡了生死和生死重壓之下的人間百態(tài)。以醫(yī)學生物學的姿態(tài)，理性卻疏遠。

會不會當我們畢業(yè)，最后也只是變成一個兩個流傳下去的例子曾經(jīng)的或好或壞的故事，用來教育用來引導，唯獨不用來懷念。

我想起初中英語老師說的，“這三年，對于老師，只是一份工作一個職業(yè)；對于你們，是人生?！?/p>

但我覺得，三年，對誰都是人生。

第五篇：媽媽,再愛我一次雜文隨筆

昨晚夢見媽媽雙目失明了，抱著媽媽傷心欲絕，又一次哭醒，醒來兩眼濕漉漉的，窗外是滿天星斗……

經(jīng)常做同樣的夢，媽媽拖著羸弱的身體為我們?nèi)胰俗鲲?，雖然和父母住在樓里共同生活十年了，卻總是夢到住平房時候的情景。那時家里人多，一天三頓飯都是媽媽一個人做，天天與鍋碗瓢盆打交道，忙里忙外沒有閑暇，每次我們回到家她都做好了滿滿一大桌子飯菜。媽媽身體不好，卻總是把大家給她買的營養(yǎng)品留給我們，這幾年生活水平提高了，可是她一生養(yǎng)成了習慣，仍然舍不得吃，把最好的留給孩子們。

從小到大，我是最讓媽媽操心的，身體不好，整天病歪歪的，嬌里嬌氣，我們兄妹四個，所有好吃的東西都留給我。小時候生病，媽就把家里唯數(shù)不多的雞蛋留給我一個人吃，每天早上沖杯雞蛋水，晚上做些我愛吃的菜。家里養(yǎng)了個大紅公雞，每天清早按時叫落了星星，叫大家起床，很招人喜歡，可是為了給我治病，媽把大公雞殺了，家里人都心疼沉默了好些日子。長大了，媽媽仍放心不下我，所以這么多年一直在身邊照顧我，勤勞忘我的媽媽一直呵護了我48年，我在她的寵愛下一直過著衣來伸手飯來張口的生活，直到現(xiàn)在連飯都不會做，這么多年從來沒為媽媽做過一頓飯，沒給媽媽洗過一次腳，沒領(lǐng)媽媽出去一次旅游，沒給媽媽買過一束鮮花……媽媽為我付出的太多太多了，而我，只知索取，不知回報。媽媽，現(xiàn)在想起來我真的感覺不配做您的女兒，您是那么優(yōu)秀，那么偉大，而我，在您面前總把自己當做孩子，直到失去了您，才感到母在無憂，無母自強。

媽媽患有青光眼和白內(nèi)障，有一只眼睛幾近失明了，可是我卻一直沒有發(fā)現(xiàn)，媽媽也從未說起，卻在心里一直惦記著我掉頭發(fā)的小毛病。有一次，別人買了賀奇楊的帽子，說是治白頭發(fā)和掉頭發(fā)，媽媽聽說后，沒舍得花錢買，而是把賀奇楊的口罩拆開，給我縫了一頂帽子。去年這個時候我的頭發(fā)掉了有雞蛋黃那么大的一片，媽媽想盡各種辦法，讓我去齊齊哈爾看過，讓哥哥從北京買過章光101，偏方用了好幾種，每天用紅花泡酒給我按摩，盼望我那錚亮發(fā)白的頭皮能生長出黑發(fā)。

媽媽是一個剛強的人，有病就暗自挺著，無論多痛苦，她都咬牙堅持。媽媽眼睛不好，那一次又縫了一天的帽子，早上起來，淚流不止。我是個大懶蟲，很少早起，那天躺在被窩里，隱隱約約聽到爸媽在對話中小聲爭執(zhí)，爸讓媽媽去醫(yī)院看看，媽媽堅持說不用，說吃點藥就好了。我睜開朦朧的雙眼，起床到客廳，看見媽媽拿著手帕擦著眼睛，兩眼已經(jīng)睜不開了。我趕緊穿上衣服，給醫(yī)院的朋友打了個電話，正好她在值班，說早上8點下班讓快點去，我看看表快6點30了。決定立刻出發(fā)，媽還堅持說不去，慢慢就會好起來，我說有病不要挺，頭沒梳臉沒洗打個車急奔醫(yī)院。通過儀器檢測，媽媽眼里臟東西太多，估計是拆口罩時灰塵太大，碎屑飄到眼睛里，經(jīng)過鹽水沖洗后好了很多，去點滴消炎，直到這時我才知道媽患有白內(nèi)障和青光眼。醫(yī)生說白內(nèi)障熟透了再不手術(shù)怕破碎就無法治療了，由于媽心臟不好，建議我們?nèi)ス枮I治療，那時2017年高考在即，于是我對媽說，等孩子高考結(jié)束，9月份送孩子上大學，我們一起去哈爾濱，媽才告訴我，一只眼睛已經(jīng)看不見了。我十分內(nèi)疚，我這個“小棉襖”，一直和媽生活在一起，竟然全然不知。

高考結(jié)束了，籌錢準備去哈爾濱做手術(shù)，媽媽卻說：“都這么大歲數(shù)了，不做了，花那錢干啥”。我說：“不做會影響到另一只眼睛，能治的病為什么不治呢？”可是，還沒等到做手術(shù)，媽媽于8月20日就突發(fā)急病匆匆地離開了我們，難道是媽不想給我們留下沉重的負擔？又怕拗不過我們，就這樣走了？

昨晚夢見媽媽，仍然是生活在平房里，她告訴我雙眼都看不見了，我心疼地抱著媽媽說：“和我上樓一起生活吧，我們還得去治眼睛?！泵托堰^來，媽媽并不在身邊，唯有淚流。媽沒有給我們照顧她的機會，她給了我們生命，她養(yǎng)育了我們，我們生病她擔心，吃飯她惦記，上學時為我們縫書包，柴米油鹽家務(wù)事她操勞了一輩子，正是這種偉大的母愛凝聚的精神力量的支撐，使她在晚年還能照常處理一切生活。然而在她最后住院的8天里，我們卻沒能喂她一口飯，接上一泡尿，扶她走一段路，沒有給我們盡孝的機會。堅強了一輩子的母親，躺在病床上時意識一直清醒，弟弟坐在她身邊哭，她還說：“別哭”！可是19號晚上，姐提出給媽媽剪剪頭發(fā)，于是，哥和弟抱著媽給媽剪頭時，眼淚順著媽媽的眼角流了出來，這是我們平生第一次見媽媽流淚，這是生離死別的淚，這是我們哥四個今生共同為媽媽做的最后一件事，此時此刻，她一句話也說不出來，8月20日10：37分，親愛的媽媽永遠的離開了我們。

媽媽一直身體羸弱卻始終性格堅強，幾十年來，她從不向疾病屈服，既使在病痛中也還處處為我們著想。彌留昏迷之際，她說：“我得抓緊回家，小華上班忙，我得回家做飯”，這句話將一輩子縈繞在我的耳邊，讓我肝腸寸斷，今生今世我無以回報。媽媽生下我時，剪斷的是我血肉的臍帶，這是我生命的開始；媽媽離開我后，卻剪不斷我情感的臍帶，這是我生命的悲哀。有媽的地方才是家，如今，永遠長不大的我卻成了沒媽的孩子，媽媽付出的愛，我們無法報答，媽媽，我們多想再抱抱您，讓您再愛我們一次。

我一直以為愛的反義詞是不愛，直到現(xiàn)在我才明白，愛的反義詞是遺忘，我無法忘了您。現(xiàn)在，我們的腦海里全是您，閉上眼睛看到的全是您。媽媽與我們永別了，媽媽的病逝使我們內(nèi)心感到十分震驚和悲痛，失去了母愛才知道她在我們心中是多么恩情如天，偉大厚重。她對家庭的全心全意，她對自己的全然不顧，對親朋的真摯情感，對生活的執(zhí)著熱愛，與天地媲美，與星月同輝。

生命來來往往，夜空總有流星，父母子女相見，總有最后一面。我們做子女的，唯一的錯過不是不夠愛你們，而是總以為你們會一直永遠活著，永遠會在我們身邊一直陪伴下去。如果真有來世，我們一定要好好關(guān)愛著身邊最疼愛自己的那個人，別留遺憾。