第一篇：懷舊式的情感認(rèn)同散文

石炭井有啥好的，到處都是山，除了黑黑的煤再沒其他的，我真不明白它有啥值得你喜歡的，整天把石炭井掛在嘴上說起來個沒完沒了的。

是啊，見過大世面的人對石炭井那樣的小地方?jīng)]有喜感是再正常不過的事。對我經(jīng)常石炭井千般萬般好的盛贊有的人實在是不能理解，更提不起了解那里的絲毫興趣。

對于這樣的一種深刻情感我自己也很納悶，雖說我沒出過國沒去過太多的地方，但去過臺灣，看過臺灣的保存完好的歷史原生態(tài)，領(lǐng)略過臺灣的多元化文化氛圍，至少不應(yīng)該還像沒見過天日的井底青蛙一樣只看到石炭井那一片天吧！可事實就在那里，情感就在那里，從來未曾有過變更，對石炭井的情感一直深深攜刻在心靈深處。2008年我曾去離石炭井極近的白芨溝煤礦參加主提升司機技能鑒定高級工理論實際考試。雖然對石炭井有刻骨銘心的感情，可考完了試也沒勇氣再回石炭井看看，那時頗有種近鄉(xiāng)情怯的感覺，心里茫茫然，不知道回去看什么，不知道該如何面對著大半拆遷，很多老鄰居都已不見，已經(jīng)不復(fù)本來面目的那片鄉(xiāng)土。那次考完試坐在回銀川的車上，聽到汶川地震的消息，那時我就在想，汶川地震后還可以重建家園，可我心里那片熱土卻永無重建的希望。

昨天去寧東換駕照，換完駕照去大哥家轉(zhuǎn)了一趟。大嫂說不知道是哪個好心人在大武口區(qū)的大街小巷發(fā)現(xiàn)了過去石炭井那些味道好的小吃店，并把搬遷到大武口某個地方的那些小店地址一一抄來發(fā)到了朋友圈以供那些懷舊的人去品嘗回味。

民以食為天古來有之，這是放之四海而皆準(zhǔn)的文化定論。未必人人都是吃貨，可飲食文化的的確確把許多人的味蕾牽到一處，無形中也把人和人之間的情感扯到了一起。

母親的廚藝極好，每當(dāng)鄰居家有紅事白事需要人去幫廚，母親都會痛快的應(yīng)承下來。母親一手家常菜做的厚味十足，燉的酸菜不但味道鮮美，在紅白事上上火的人吃過母親做的菜都禁不住豎起大拇指夸母親燉的酸菜去了他們不少的火氣。每年過年準(zhǔn)備的年貨中，油條豆包饅頭都是母親必備的食物之一，那時家里包豆包蒸饅頭的人多，炸油條的人卻少之又少。一方面油貴面少，另一方面大多數(shù)人家不會做，不知道面粉、明礬和鹽施放的比例。這些從來沒難住過母親，自小過慣了苦日子的母親，從來不怯生活里的難處，總是琢磨著怎樣在有限的物質(zhì)條件下盡量滿足所有家人對食物的基本需求。在愛炫耀的虛榮心作祟下，我和姐姐不但自己吃的滿嘴油，還把母親辛辛苦苦炸的油條送給鄰家的孩子們吃。等到自家人想起來吃的時候，家里的油條已經(jīng)被我和姐姐連吃帶送的折騰干凈，為此家里人都有些生氣，唯有母親卻從未曾因此責(zé)罵過我們，母親了解鄰居家過日子的難處，在母親看來吃的東西原本就是為了入口，吃到誰嘴里都是一樣的，別人家的孩子也是孩子，和我們兄妹五個并無不同。

說起來和母親有同樣想法的人并不多，難能可貴的是在平時的生活中，鄰居們誰家里做了好吃的都會招呼關(guān)系好的左鄰右舍到家里來品嘗，有的甚至?xí)炎龊玫氖澄镏鲃拥乃偷綄Ψ郊抑腥?，雖然都是家常便飯，但那份無私分享的情誼在缺吃少穿的時代里無疑是雪中送炭的善舉。

石炭井平房多，黃昏站在高高的賀蘭山上俯瞰萬家燈火，樓房都是極少看到的建筑物。石炭井五湖四海的人都有，都是響應(yīng)二十世紀(jì)六十年代支援寧夏建設(shè)從外地來的知青、工人、農(nóng)民，南方、北方的，河南、山東、東北、本地的，站在外面你聽，各種口音熱鬧的充斥在大街小巷之中。在家靠父母出門靠朋友，匯聚在石炭井的各地方言的人們在石炭井這個異鄉(xiāng)找到了一種文化認(rèn)同，一家有事大家?guī)?，一方有難八方支援。誰家有事大家都會主動上門相幫，不懼遠(yuǎn)近不論親疏。這樣抱團(tuán)取暖的方式在其他地方并不多見。那時沒有所謂的特供食物，大家吃的都是同樣的食物，在同一個菜市場買菜，在同一個糧站里買糧。白天站在賀蘭山上看家家戶戶冒著煙的煙囪，你會有炊煙裊裊入畫堂的既視感。石炭井雖沒有世外桃源的優(yōu)雅，但不缺少與之相媲美的淳樸厚重的民風(fēng)。

大嫂說石炭井要建旅游區(qū)了，大哥說石炭井確實跟其他地方不同。我們都是從石炭井走出來的人，現(xiàn)在過上了遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過在石炭井時的生活水平，可我們依然想念那片熱土，想念那片曾經(jīng)給過我們無與倫比的美麗懷想的擁有著共同情感的家園。

第二篇：懷舊式的情感認(rèn)同美文

石炭井有啥好的，到處都是山，除了黑黑的煤再沒其他的，我真不明白它有啥值得你愛好的，成天把石炭井掛在嘴上說起來個沒完沒了的。

是啊，見過大年夜大年夜世面的人對石炭井那樣的小處所沒有喜感是再正常不過的事。對我經(jīng)常石炭井百般萬般好的盛贊有的人其實是不克不及懂得，更提不起懂得那邊的涓滴興趣。

對于如許的一種深刻情感我本身也很納悶，雖說我沒出過國沒去過太多的處所，但去過臺灣，看過臺灣的保存無缺的汗青原生態(tài)，領(lǐng)略過臺灣的多元化文化氛圍，至少不該該還像沒見過天日的井底青蛙一樣只看到石炭井那一片天吧！可事實就在那邊，情感就在那邊，從來不曾有過變革，對石炭井的情感一貫深深攜刻在心靈深處。2008年我曾去離石炭井極近的白芨溝煤礦參加主晉升司機技能剖斷高等工理論實際測驗。固然對石炭井有刻骨銘心的情感，可考完了試也沒勇氣再回石炭井看看，那時頗有種近鄉(xiāng)情怯的認(rèn)為，心里茫茫然，不知道歸去看什么，不知道該若何面對著大年夜大年夜半拆遷，很多老鄰居都已不見，已經(jīng)不答復(fù)中興來面孔的那片鄉(xiāng)土。那次考完試坐在回銀川的車上，聽到汶川地動的消息，那時我就在想，汶川地動后還可以重建家園，可我心里那片熱土卻永無重建的欲望。

昨天去寧東換駕照，換完駕照去大年夜大年夜哥家轉(zhuǎn)了一趟。大年夜大年夜嫂說不知道是哪個好心人在大年夜大年夜武口區(qū)的大年夜大年夜街冷巷發(fā)清楚清楚明了以前石炭井那些味道好的小吃店，并把遷居到大年夜大年夜武口某個處所的那些小店地址一一抄來發(fā)到了同伙圈以供那些懷舊的人去品嘗回味。

平易近以食為天古來有之，這是放之四海而皆準(zhǔn)的文化定論。未必人人都是吃貨，可飲食文化的切實其實確把很多人的味蕾牽到一處，無形中也把人和人之間的情感扯到了一路。

母親的廚藝極好，每當(dāng)鄰居家有紅事白事須要人去幫廚，母親都邑高興的應(yīng)承下來。母親一手家常菜做的厚味實足，燉的酸菜不只味道鮮美，在紅白事上上火的人吃過母親做的菜都禁不住豎起大年夜大年夜拇指夸母親燉的酸菜去了他們不少的火氣。每年過年預(yù)備的年貨中，油條豆包饅頭都是母親必備的食物之一，那時家里包豆包蒸饅頭的人多，炸油條的人卻少之又少。一方面油貴面少，另一方面大年夜大年夜多半人家不會做，不知道面粉、明礬和鹽施放的比例。這些從來沒難住過母親，自小過慣了苦日子的母親，從來不怯生活里的難處，老是揣摩著如安在有限的物質(zhì)前提下盡量知足所有家人對食物的根本需求。在愛夸耀的虛榮心作怪下，我和姐姐不只本身吃的滿嘴油，還把母親辛辛苦苦炸的油條送給鄰家的孩子們吃。比及自家人想起來吃的時刻，家里的油條已經(jīng)被我和姐姐連吃帶送的折騰干凈，為此家里人都有些朝氣，唯有母親卻從不曾是以責(zé)罵過我們，母親懂得鄰居家過日子的難處，在母親看來吃的器械本來就是為了進(jìn)口，吃到誰嘴里都是一樣的，別人家的孩子也是孩子，和我們兄妹五個并無不合。

石炭井平房多，傍晚站在高高的賀蘭山上俯瞰萬家燈火，樓房都是極少看到的建筑物。石炭井五湖四海的人都有，都是響應(yīng)二十世紀(jì)六十年代增援寧夏培養(yǎng)從外埠來的知青、工人、農(nóng)平易近，南邊、北方的，河南、山東、東北、本地的，站在外面你聽，各類口音熱烈的充斥在大年夜大年夜街冷巷之中。在家靠父母出門靠同伙，匯聚在石炭井的遍地所言的人們在石炭井這個異域找到了一種文化認(rèn)同，一家有事大年夜大年夜家?guī)?，一方有難八方增援。誰家有事大年夜大年夜家都邑主動上門相幫，不懼遠(yuǎn)近不論親疏。如許抱團(tuán)取暖的辦法在其他處所并不多見。那時沒有所謂的特供食物，大年夜大年夜家吃的都是同樣的食物，在同一個菜市場買菜，在同一個糧站里買糧。日間站在賀蘭山上看家家戶戶冒著煙的煙囪，你會有炊煙裊裊入畫堂的既視感。石炭井雖沒有世外桃源的優(yōu)雅，但不缺乏與之相媲美的憨厚厚重的平易近風(fēng)。

說起來和母親有同樣設(shè)法主意的人并不多，難能寶貴的是在日常平常的生活中，鄰居們誰家里做了好吃的都邑呼喚關(guān)系好的左鄰右舍到家里來品嘗，有的甚至?xí)炎龊玫氖澄镏鲃拥乃偷綄Ψ郊抑腥?，固然都是?xí)認(rèn)為常，但那份忘我分享的情義在缺吃少穿的時代里無疑是濟困解危的善舉。

大年夜大年夜嫂說石炭井要建旅游區(qū)了，大年夜大年夜哥說石炭井確切跟其他處所不合。我們都是從石炭井走出來的人，如今過上了遠(yuǎn)遠(yuǎn)跨越在石炭井時的生活程度，可我們依然惦念那片熱土，惦念那片曾經(jīng)給過我們無與倫比的美麗懷想的擁有著合營情感的家園。

第三篇：懷念在彬縣的日子的情感散文

五一節(jié)了，想想兩年前的五月一日，是我告別新民獨下彬縣自主創(chuàng)業(yè)的日子。然，道路曲折，在外打拼兩年之久的我又回到了生活的原點，回到了這個熟悉而又陌生的小鎮(zhèn)。

兩年前，我打算在彬州小城放飛自己的夢想，做小生意、學(xué)藝、開店、買房，接孩子下去讀書。但理想很美好，現(xiàn)實很殘酷，如今兩年過去了，我仍然如同落葉一般飄落到了農(nóng)村。

人們都說外面的世界很美好，但也很無奈，初到彬縣時，我感覺自己是一位客人，那里不是我的家，那里的一切再好都抵不過自己的家，那里的職場競爭殘酷，那里的面孔異常陌生，那里的人情冷漠，那里的物價特高。

剛下去的前半年我很不習(xí)慣，每逢休假，我都迫不及待的上塬，因為在那里每待一天，我的心都不曾感到踏實，我沒有歸屬感，總感覺到自己是孤軍奮戰(zhàn)，孤立無援，有時候心情莫名的壓抑，煩惱，但又找不到傾訴的對象，就控制自己的情緒，待夜深人靜時，獨自一人，默默流淚，因為我累了！

下班后會很無聊，又沒有朋友，就獨自一人游蕩在華燈初上的新北街，過往的行人，你不認(rèn)識我，我也不認(rèn)識他，就這樣漫無目的地溜達(dá)著，有時候會轉(zhuǎn)悠到開元廣場，看孩子們滑旱冰，看老人們練地書，看婦女們跳廣場舞，看音樂噴泉……

店里的同事今天走了，明天來了，常常更替，今天還熟悉的面孔，明天就會變得異常陌生，讓你在不曾有任何心理準(zhǔn)備的情況下，就要接受新的同事，當(dāng)然接下去就是性格，技術(shù)，語言上的相互磨合，這樣每月不斷重復(fù)的變換，讓我徹底感覺到了人性的復(fù)雜與多變。

隨著時光的推移，漸漸發(fā)現(xiàn)自己喜歡上這座小城了，因為痛苦，所以堅強，因為堅持，所以收獲，我不斷努力，學(xué)習(xí)專業(yè)技能，閑暇時閱讀文學(xué)作品，記錄心得體會，并熱情投稿，寫稿。得知自己的某篇稿件發(fā)表，我都會為之欣慰許久，對枯燥無味的日子產(chǎn)生無限的希望；在專業(yè)上，每進(jìn)步一點點，都會讓我會對未來的路多一份堅定。

師傅說我們的職業(yè)是制造美的，當(dāng)然自己必須是時尚的，美麗的。這讓原本思想就保守的我學(xué)會了模仿，模仿同事們穿衣，化妝，造型。我將跟隨自己二十多年、并見證自己所有的長發(fā)下決心剪掉，并焗上色彩得體的彩油。我學(xué)著穿高跟鞋，職業(yè)裝；學(xué)著化淡妝，配首飾、箱包。這要是在以前，我絕對不會搞這些絲毫沒有實際意義的東西，我注重的是內(nèi)在美，師傅說我們的職業(yè)要求從業(yè)人員必須是內(nèi)外兼修。

坐在小店的鏡臺前，拖著下巴，看著玻璃門外滿街的塵土，聽著拖拉機的轟鳴聲，再低頭看看自己西裝上不輕易就落下的灰塵，我的心情如窗外的天氣一樣，變得異常冷清。我開始懷念彬縣。

我懷念彬縣的街，那里的街道很干凈，每天早上天不亮，清潔工就會將垃圾清理，路面上沒有一絲灰塵，隔三差五還會有灑水車配著音樂將路面清潔。在那里我的皮鞋，西裝即使數(shù)日不洗也不曾沾染一絲灰塵。那里的空氣很潔凈，早晨可以沐浴著晨曦、聽著小鳥的鳴叫聲出門上班，絲毫不必?fù)?dān)心迎面會卷來一陣狂風(fēng)，嗆得人掙不開眼，或吹亂了你的發(fā)型。

我還懷念彬縣的美食，夜幕下的南街十字，新北街口，小劉米線店，老孫家泡饃館，家福樂超市，潤家購物，都留下了我匆匆而過的身影，在那里的地攤上我吃麻辣燙，郭家剪刀面，烤面筋，小土豆，喝珍珠奶茶。在超市我買麻辣片，金鴿瓜子，糖果，牛奶，我煩惱時就去購物，聽著音樂隨意溜達(dá)。

我更懷念彬縣的好朋友們，孫雅平，孫雯，杜姍姍，是她們在我最失意的時候，讓我有了肩膀依靠，幫助我走出了憂郁的世界，她們肯花時間陪我聊天，陪我散步，幫助我分析生活工作上的一切煩惱，給予我最貼心的溫暖。

以前我感覺自己是新民人，如今再到此地，我又感覺自己是個遠(yuǎn)道而來的客人，開始不習(xí)慣，不適應(yīng)。這里的人們說話時嗓門很大，給人的感覺如吵架。這里的鄉(xiāng)親沒事喜歡聚堆，道東家媳婦長，西家婆婆短，哪怕來理發(fā)店消費，話題都離不開這些瑣碎的事，動不動就伸手打?qū)O子，還滿嘴臟話。我如一另類，半晌不說一句話，只是處理完手頭一個又一個活計，好顏送他們離開。

我現(xiàn)在似乎明白了些什么，以前總聽身邊的人說自己想進(jìn)城發(fā)展，當(dāng)時幼小的我對他們的想法很是費解，認(rèn)為他們是虛榮心作怪，可現(xiàn)在自己竟然也有了這種想法，進(jìn)城不意味著虛榮，攀高，而是對自身所處環(huán)境的一種改變，對生活質(zhì)量的一種提高。環(huán)境造就個性，影響習(xí)慣，大的環(huán)境確實很重要。

在彬縣我是客人，在新民我依然是客人，但是我很懷念彬縣，雖然那里讓我哭過，笑過，在那里我灑下了汗水與希望，痛苦時就跑回家療傷，傷愈了又繼續(xù)出發(fā)。樹枝輕微的擺動了，我的心也被擺回了現(xiàn)實。

我至今仍然沒有歸宿感，看著萬家燈火的小高層，我期待某天也有屬于自己的一盞燈為自己亮起，有屬于自己的一扇窗為自己開啟……

懷念在彬縣的日子，希望若干年以后，自己在彬縣安家，重新回到心中的小城！

第四篇：情感散文

路過愛情

很久之前，我們還熟悉彼此的時候。我半開玩笑地問起過你，為什么不能幫我寫一篇文字。你說，你不想。

很久之后，包括此時，我仍是認(rèn)為，因為不夠了解，才寫不出。我也一樣。從認(rèn)識到現(xiàn)在，不足一年，卻是經(jīng)歷了兩次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。這兩次不愉快的舉動，或許能說明什么，我們心知肚明。也

曾試圖一輩子不把你寫進(jìn)我的世界之中，因為從一開始，我就知道，你無法駐足一輩子。那些一起聊天的日子里，我總是說你幼稚。其實，至于你幼稚與否，我又怎么能夠妄下斷論？只不過是，不想彼此走的太近，以至于無法活在現(xiàn)實中。

因為不能很了解你，所以這篇文字注定是一篇獨白。以前，每晚都聊天時，我會擔(dān)心；之后，每晚都是黑色頭像時，我又會想念?？梢磺泻貌蝗菀锥歼€算差強人意，我又怎能任性地使壞？遠(yuǎn)遠(yuǎn)關(guān)注足矣，我們本不是同一世界的人。

喜歡你的文字，因為那都是真實的內(nèi)心獨白。有時候，讀你的文字，就像是在窺探你的心事般，如此感動。你的性格中帶著天性使然的羞澀，熟悉的人還好說話；在一堆陌生人面前，你會有自己的保護(hù)色。這一點，我和你很像。喜歡你穿白色帆布鞋子打籃球的樣子，就算未能站在你身旁，但依然甚是歡喜。犯花癡地說，我喜歡任何一個穿白色帆布鞋的男生，估計男人是很少穿的了。想想，犯花癡的年紀(jì)也都該過了。

寫這篇文字的時候，腦子里的片段很多，而確實有意義的，真的很少。你以前聊天的時候說起過，為什么和我這個女人說這么多廢話。其實，我有多感激，那成堆的廢話陪我度過太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因為關(guān)于我，我又告訴過你什么，你又問起過什么呢？所以，很多事情是無法沒節(jié)制地問下去的，因為越是問越是傷感。也可以說，許多想問的事情，到你那里，便再也無法問出口。

既然無法逾越一些東西，那就留彼此好的印象，一輩子。記得為你發(fā)過這樣一條狀態(tài)：我知道，愛可以排除萬難，可萬難之后，更是萬劫不復(fù)，這是我更相信的。你說，你喜歡我；我說你是在戲弄我。在比較保守的愛情觀下，我始終認(rèn)為，越是說出口的喜歡，就越是開玩笑。事到如今，我們就把錯過的故事，成為理所當(dāng)然。是啊，在生活面前，我們要把多少遺憾，無奈歸于理所應(yīng)當(dāng)。此刻，腦子里蹦出一句你發(fā)給我的話——有些話，說給了一個男人聽，就不要再和其他男人說了。你知道嗎？這句話說得很男人，我信以為真，以為這就是愛情。罷了，路過愛情，僅此而已。

這篇獨白，寫的好無力。不得不承認(rèn)，有一些往事，回憶起來是吃力的，因為就沒打算保留一輩子。記住也幸運，忘記也要接受。生命中，經(jīng)歷的人事，無非就是不停遇見，然后忘記，而留到最后的，被叫做回憶。是不是不夠珍惜，所以才會覺得寫的足夠吃力？亂七八糟，這篇似年終總結(jié)的自我檢討書，怎會如此啰嗦？這就是為什么從來不寫紀(jì)念文，就在于我寫不出來任何的感情。好多話，就掩埋在時光里吧。

如今，各自安好便罷。何必非要問出個所以然？

或者，唯有此，才更刻骨銘心。

第五篇：情感散文

題記：

女兒是父親的“情人”，從她來到世上，他們就結(jié)下了一生解不開的緣。

我把此文送給女兒，愿遠(yuǎn)方的她平安幸福，并祝她生日快樂！

文/曙光

茉莉花開了，開在六月，每當(dāng)那潔白如珠的花蕊，一朵朵俏臨花叢中的時候，我總會不舍地剪下一枝，擷取一朵，放在眼前。

流連顧盼，裊繞清香，雅致的茉莉花就是一位清純的少女。

“花心”的我總是帶著一抹淡淡的憂郁，久久地守在花叢邊，透過花瓣，眺過窗檐，思緒，早已把遠(yuǎn)山，往事連成了一片……

六月的山區(qū)，陰雨綿綿，晨霧重重地籠罩著山巒。

當(dāng)云開霧散，太陽出來的時候，已近中午。

我和阿美看了一下今天采下的花蕾，估摸約有十多斤，一朵朵晶瑩剔透的茉莉花靜靜地躺在花籃里，那種純真，難于用語言來表達(dá)，阿美甜甜地笑著，一只手撐著腰部，一只手用毛巾擦著我們額頭上的汗珠。

看著她疲倦的面容，沾滿泥土的衣裳，衣服下面因身孕凸出的腹部，我心疼地用手撫摸著她的臉頰：

回去休息吧，孩子都累了？

阿美驕傲地說道：醫(yī)生說還有十多天就生了……

我背著籃子，提著小木凳，阿美依然一只手撐著腰部，順著田坎，沿著河邊，慢慢地走了回去。

太陽出來以后，掛在枝頭的茉莉花競相開放，原來是一朵朵含苞欲放的花蕾，如今朵朵笑得陽光燦爛，就連躺在花籃里的花兒也耐不住寂寞，一朵朵逐漸綻裂開來。

我似乎聽見它們生命里流淌的聲音；

聽見那流淌的歲月在母體里喘息。

我似乎看見那潔玉般的花瓣在掙扎著舒展；

看見那一朵朵生命奇跡般地誕生。

悶熱的空氣里，茉莉花生命的芬芳，夾雜著泥土與青草的清香，四處飄散……

六月的一天，我們的女兒誕生了，她出來的那天，阿美在雷雨交加的深夜里吶喊。

我站在衛(wèi)生所的屋檐下，守著那瓢潑的大雨，心里疼了一夜……

女兒給我們帶來了福音：這天，旱了幾個月的土地飽飽地喝足了水，中午時分，我看見地里的茉莉花比以往任何時候都開得多，比以往任何時候都開得嬌艷。

茉莉花又開了，依然開在難忘的六月，我習(xí)慣性地剪下一枝，擷來一朵，放在眼前。思念，結(jié)成一縷淡淡的憂傷……