第一篇：我來記錄一些夢里的顏色和景別雜文隨筆

每一次我跑過橋下的時候，是明亮的飽和度低的顏色；但當我走到那條街的時候，是鮮艷的飽和度很高的顏色。是一棟大樓，一棟有整條街那么長的大樓，很凌亂很瑣碎的排列著每一戶的門洞，大樓外墻外的樓梯通到哪里，每隔一段距離就有一個門洞，所以并不有規(guī)律，高度、大小、房間的大小都是任意的，就像幼兒園小朋友歪歪扭扭的畫。我低頭看腳下的時候，剛開始的幾級連著地面的石階上還有綠色的苔蘚，而到后來到高層一些的時候，樓梯就變成一級一級分開的木階了。走的時候，可能需要看準了跳躍，但反正間隙很小，又有把手的保護，不會掉落就是了。

每一個門都只有唯一的路通向那里，但從來不會感覺到煩，因為沿路的時候，邊上的墻體可能剝落了一些墻皮，可能繪上了彩繪，可能被居民或商鋪種上了綠植，也有店家把等位的椅子放在挨著墻的小平臺上，它的寬度只夠等位的人規(guī)規(guī)矩矩地在椅子上坐著，如果把腿舒適的伸出來，就會絆倒一直在重復奔跑的我。更讓人新奇的是，我每一次走這條路都會遇到不同的人，第一次去的時候認識了一個50多歲的大叔，他告訴我要去找一個就在一樓的匠人，在夢里我太笨了，又從高架下再跑了一次，但大叔從此就認識我了，我也清晰的告訴了他我的來意，在一次一次的奔跑中，我就有了自己的團隊，一個和委托人都有千絲萬縷的聯(lián)系的團隊。

現(xiàn)實：晚上的燈光很黃，橙黃色，延長路的顏色，我走過死亡地鐵站（沒在這個賬號提過，就是一個只要路過就會讓我覺得心情暴差，以至于我以為是因為我被鬼上身的地鐵站），有好多小店已經(jīng)沒有在開門了，之前吃過的米粉店貌似不是店長回家過年，而是倒閉了。橙色還是很溫熱的，盡管之前在夢里，我在路口同夢里的男朋友談判的時候，我覺得橙色很嚇人，因為下一秒就是血紅色。如果有橙色的光打著，就想在單行道的廣延路中央站一會兒，是一種被樹影包圍的明亮的快樂，我每一次凌晨喝完酒，都堅持只走路中間走到寢室，有一次一個司機被我嚇得繞著我走，讓我在路中間狂笑了半天。在喜士多和鼻子很紅的店員開玩笑讓他幫我選煙很有意思，他總是晚上上班，他爸爸值白班，我也晝伏夜出的，他應該認得我，但還是被我捉弄過幾次。我好喜歡捉弄人啊，抬杠、捉弄，看別人傻就覺得開心應該不算不善良吧，應該算是惡趣味。所以，如果走在路中間感到開心的話，走進西區(qū)的時候就可以抱著快樂的心情揶揄一下上海老年大學的招牌，可以往我的抽煙座上瞅一眼有沒有情侶激吻，可以粗著嗓子吼一聲“咪咪”，不僅嚇貓一跳，也嚇邊上的小情侶一跳。

今天霧霾太嚴重了，月暈又大又模糊，心情特別好。

第二篇：我在夢里抑郁了雜文隨筆

真是見鬼，我居然在夢里抑郁了。這種感覺很奇特。醒來以后，那個夢還“陰魂不散”地在腦子里晃悠，好像跟我很熟一樣。

“大花，我做夢了……”

“一大早發(fā)什么神經(jīng)？搞得只有你會做夢一樣。”

“問題是我在夢里抑郁了?！?/p>

“我還在夢里跟偶像結婚了呢！他后來不照樣娶了別的女人。再說，你那么開朗的一個人，哪有抑郁的樣兒？不跟你說了，拜！”

好友大花就這樣掛了線，關鍵時刻，還得靠自己。不過，聽她這么一說，好像還挺有道理的。

幾乎所有人對我的第一印象都是“你是一個開朗的人”、“看得出你這個人挺樂觀的”、“你真的是整天都笑嘻嘻的呢”。昨天，我去坐車去送一份材料，那個司機是一個挺年輕的男人，他有意無意地看向后座，好像是有話想說。

“整天開車挺累的吧？”每個人身上都隱藏著一些開關，一旦被人按上了某個開關，那個人就會展現(xiàn)出跟平常不同的一面。

就是這樣簡單的一句話打開了這個年輕司機身上的一處開關，他開始滔滔不絕地跟我訴說自己的煩惱，真想找到關閉的那個按鈕。明明心里有千萬個不愿意接對方的話，可是我的嘴角一直咧著，我居然在笑著回應他。

“你這種性格，我超喜歡。很開朗，很陽光，正能量滿滿的?！?/p>

真受不了有些人對“正能量”那么崇尚，難道正能量不足，就得被人嫌棄？我不痛不癢地回了他一句，“人是有很多面的，也不可能整天都那么正能量?！?/p>

難道就是那個只有一面之緣的司機打開了我身上的某處開關，害得我在夢里鬧抑郁？哼！早知道就不給他五星好評了。

大花說得沒錯，要是連我這樣的人都抑郁了，好像還真是說不大過去。會不會我就是一個不稱職的抑郁者？

總是笑嘻嘻的，整天話那么多。上次跟老板提出辭職，最后被挽留下來。同事L的第一反應是，“太好了，你不走的話，辦公室里能熱鬧些。”認真想想，這真是一句耐人尋味的話。一直以來的辛勤工作，換來同事這樣一句意味不明的評價。我當時還笑嘻嘻地看著她，傻乎乎地點了點頭。

還有一點就是，我的胃口相當好?？傁氤渣c什么，在美食面前表現(xiàn)得一點也不矜持。雖然堅持有做運動，再不節(jié)制一下，估計吸收很快就趕上消耗了。

單憑這兩點，我就有七八成的把握自己沒有抑郁。

那這到底是怎么一回事呢？不是總說“日有所思，夜有所夢”，在夢里抑郁了，這可不是一件簡單的事情。曾經(jīng)夢到過牙齒掉光了，頭發(fā)全變白了……我都沒在意。怎么夢到抑郁就那么在意呢？

“你最近是不是壓力太大了，才會做這種夢？”

“我最近沒什么壓力，正常上下班。”

“那就有點奇怪了?！?/p>

連大花都覺得我做這樣的夢很奇怪。

在那個夢里，我的情緒低落到不行，最后就爆發(fā)了。我對著一個人大喊大叫，“他媽的，你知道我最近抑郁了嗎？我抑郁了……”記不太清后面的內(nèi)容了，可清楚地看到了那個被我咆哮的人，他就是我現(xiàn)在的上司。他一臉懵逼地看著我。在夢里喊出來的那一刻，內(nèi)心暢快無比，直到醒來許久，那種舒暢感仍未散去。

難道是最近的工作壓力太大了？不，相關的工作都已經(jīng)上手了，活動也不多，壓力跟以前比的話，真的差遠了。我都快忘記“有壓力”是一種什么樣的感覺了。

同事L：“你們有沒有發(fā)現(xiàn)她最近的變化？”

同事D：“有有有，你也發(fā)現(xiàn)了？她最近話少了很多，沒以前那么活潑了，好像不怎么愿意跟我們說話，她已經(jīng)很久沒參與我們私底下的聚會了，說想一個人呆在家里，看得出心情挺低落的?！?/p>

同事C：“胃口也差了好多，臉色看起來也沒以前那么好了。在工作上開始怠慢，總是遲遲不交稿。”

同事L：“她該不會……”

同事C：“該不會什么？”

同事D：“她可能抑郁了。”

……

真不知道是她們在討論哪個可憐的同事，連自己抑郁了都不知道。女廁所簡直就是八卦、閑話的天堂，在廁所里蹲久一點，你就有機會聽到各種八卦。如果不想聽下去，那就快點站起來，提好褲子，開門出來。當做什么都沒聽到，什么也看不見，走到洗手盆前，專注于洗手。然后，若無其事地走出廁所。

3個月后某個周末

手機鈴聲不停地在響，好不容易按了“接聽”，手機那頭立馬傳來大花的洪亮的嗓音：“你怎么回事？居然連續(xù)三個月都沒聯(lián)系我，也不聯(lián)系別的朋友，你是要躲在家里發(fā)霉嗎？”

還沒來得及回答大花的問題，她繼續(xù)說著，“我已經(jīng)聽你的那些同事說了好些關于你的近況。老實講，你是不是……”

“是不是什么？”

大花猶豫了好一陣，終于吐出那幾個字，“你是不是真的抑郁了？沒事的，你可以跟我說。我會……”

實在不想再聽她繼續(xù)說下去了，我按下了掛斷鍵，整個世界都清凈。

我抑郁了，簡直開玩笑。我不過是在夢里抑郁了，而且這只能在夢里實現(xiàn)。

不斷地告訴自己，“你是在夢里抑郁了?！?/p>

沒錯，我就是在夢里抑郁了。

第三篇：讓我來動一動馬斯洛的棺材板雜文隨筆

零

如果單獨說心理學的人本主義方向，或許很多人會覺得是個很專業(yè)化的東西，但如果說馬斯洛的五層需求，可能很多人都能說出至少其中的一部分，在我打辯論的時候，這個需求理論更是被無數(shù)次引用，無論引用者是否真的學過心理學，或者切實了解過這一理論的使用方式。

之前經(jīng)常說學弟學妹們誤用馬斯洛的需求理論是在掀他的棺材板，今天閑來無事，不如我也來動動他的棺材板。

一

說起生理需求，或許我們想到的是吃飯睡覺，又或者動動邪念，向性生活考慮，但實際上，這個范圍更為廣泛。顧名思義，生理需求是保障人活下去的根本，但我們?yōu)榱嘶钕氯ザ燥埶X，卻并不止于此。

為了融入環(huán)境，我們會笑；為了引起注意，我們會哭；為了收獲關心和幫助，我們會表現(xiàn)得可憐兮兮；為了防止被欺負，我們學會了憤怒。

作為最基本的需求，在其他需求被發(fā)現(xiàn)的時候便開始脫離主導地位，或許更機械化，更不被注意，但卻是唯一貫穿我們整個生命過程的需求。

二

面對世界的多變，為了保護生命的穩(wěn)定，我們總是恐懼或者焦慮，而因為這些負面情緒，我們學會更多知識技能來保護自己，這是安全需求的起因。但安全需求不是亡羊補牢，后知后覺是生理層面的特征，而安全需求更具有預知性。

當看到公共場所的滅火器，看到道路上的警察，看到儲藏柜里的藥物，我們會有一種安全感，在這樣的環(huán)境中我們更放心，更舒適。

試問：

我們都會使用滅火器么？

小偷會光顧每個人么？

藥物能讓我們避免去醫(yī)院就可以痊愈么？

顯然這些并不是必然事件，但哪怕知道有其他可能性，我們依舊會在上述環(huán)境中更放松，這便是安全需求被滿足后帶來的愉悅感。

三

人是社會和生物雙重屬性的動物。

我們經(jīng)常聽到這種表述，卻很少考慮社會存在的必要性。但我們是否想過，如果只有一個人，哪怕我們衣食無憂，我們還是人么？

沒有了交流，沒有了交互的思考，我們甚至還不如群居的動物靈活，曾經(jīng)呂后發(fā)明的酷刑——人彘——實際真正折磨人的不是身體上的疼痛，而是感官和社交上的剝奪，將人完全變成了自己生命的囚籠。

四

據(jù)說能夠達到自我實現(xiàn)需求占主導地位的人少之又少，最主要的大概就是旗下層的尊重需求太過廣泛。

自尊從主客體關系來看，是自尊、他人尊重、尊重他人的整合，而從程度上來看，僅以自己為目標都能產(chǎn)生自傲（自尊過度）、自卑（自尊不足）、妄自菲?。ㄗ宰鹑跤谒私o予的尊重）、妄自尊大（自尊超越了獲得的尊重）等多種狀態(tài)，這讓尊重著一層需求的滿足與追求都需要耗費人的大部分精力和時間，只有達到了上述三個角度上的統(tǒng)一，才能將追求自我實現(xiàn)提上日程。

五

從上述，我們不難發(fā)現(xiàn)，或許我們在做同一件事情，但這件事在不同階段是在不同需求的引導下進行的。

比如賺錢。

起初，我們?yōu)榱藴仫柖ぷ髻嶅X，或許輕微疾病也會被放在賺錢這一選項之后。

漸漸，溫飽之上的小康生活讓我們可以將部分金錢投入到低價的享受生活中，電影，音樂，書籍這些內(nèi)容開始豐富我們的生活，我們開始以預防的目的進行消費，藥物、消防、勞保、保險，生活在穩(wěn)定的情況下開始產(chǎn)生質(zhì)量的提升。

不知不覺間，或許經(jīng)濟的積累已經(jīng)初見規(guī)模，這個時候，無論是追求更高的位置還是追求更多的金錢都逐漸向社交層面的改善和尊重層面的獲取轉(zhuǎn)移。

沒有哪個富豪可以把自己的錢全都花在生活當中，他們的錢已經(jīng)遠超過了生存與安全需求的范疇，投資、公益、收藏，實際上對他們來說都是可有可無的，他們從事的，更多的是獲得社會認可和社會尊重的事情。

或許在這一階段，有些人已經(jīng)將自我實現(xiàn)放在第一，馬云喜歡武術，喜歡電影，于是出現(xiàn)了《攻守道》，哪怕情節(jié)很簡單，哪怕有人叫好有人唱衰，他已經(jīng)有足夠的底氣和財力來實現(xiàn)自己的個人愿望，而不是要跟在社會或者高層次的人身后“搖尾乞憐”。

六

或許我們都在迷茫，都在焦慮，或許我們也有憧憬，也有夢想，我們總是用詩和遠方來安慰自己，用“熬”來形容眼前的茍且，不曾發(fā)現(xiàn)每個階段我們都是在拼搏，在追求，一念天堂，一念地獄。

我們掌握著自己的人生軌跡。

第四篇：我的后知后覺和傻乎乎雜文隨筆

昨天我又去游泳了，春節(jié)后的第一次。我一個人游了差不多一個小時的時候，有一個學員來上課，我們在同一個泳道，教她的人正好是原來教我的教練。我游著游著，教練讓我停下來，他說我現(xiàn)在游泳的節(jié)奏錯了，我變成劃手和蹬腿同步了，這樣的游法讓我看起來像是在原地打轉(zhuǎn)，不可能游得快。我說怪不得我感覺那么累呢。

教練一開始教我就不停地強調(diào)“手動，腳不動”。但是我一直都沒有理解這個意思，或者說頭腦理解了，但是我的身體做不到。后來我慢慢試著調(diào)整過來。昨天我似乎第一次在泳池里體驗到雙手一劃或雙腿一蹬身體就往前沖的感覺。然后我感覺自己突然間懂得了教練的話，又有一種頭腦開竅后恍然大悟的清醒。

我也似乎一下子明白了，以前我為什么會手腳不能協(xié)調(diào)。昨天下午我在調(diào)整自己的節(jié)奏時，我發(fā)現(xiàn)自己不再和過去那樣害怕會沉到水底了。原來過去我一直在手忙腳亂地克服內(nèi)心里對水的恐懼。教練說我總是不去理解他的意思，我才知道并不是我不去努力理解，而是這種理解只是留在了我的頭腦里，當身體還是被恐懼控制的時候，我就無法把這種教導變成我的實際行動。

就像我克服對深水區(qū)的恐懼一樣的。教練在第一堂課就是教我讓身體漂起來。我在淺水區(qū)可以輕易地做到，但是到了深水區(qū)，一下水我就本能地手腳亂劃亂蹬，心里總是擔心嗆水。后來朋友不經(jīng)意的一句話“我讓自己漂起來”，讓我突然間領悟到了要克服在深水區(qū)出發(fā)的恐懼，秘訣就是要放松，不要亂動，而也這正是教練教我的呀。

從知識理論到真正理解，再由理解到化為實際的行動，我似乎總是后知后覺，總要慢別人半拍。學游泳這么一個運動竟帶給我如此多的東西，讓我看到自己很多方面的問題，也算是收獲滿滿了?，F(xiàn)在的我不再批判自己笨了，我清楚地看到了自己和別人不一樣的地方，也算是真正領悟到每一個人都有自己的成長節(jié)奏，真的不能去和別人比較，也不要在意他人的評價。

我想起自己學習開車的進展也是非常地慢。過去我總是搞不明白后退的時候，方向盤和車輪轉(zhuǎn)向之間的關系。老公有很多次拿了車的模形示范給我看，他也引導我倒車無數(shù)次，給我講解了不知多少遍里面的原理。但是我總是一臉茫然地面對他，我這個傻傻的樣子總是令他非常冒火，他總覺得我不努力去理解他說的話，覺得是我不夠用心去學習。

可是我聽到他給我講這些東西的時候，我懂得是什么意思?？墒俏覜]有辦法將他說的道理用到我實際開車的情境里，總覺得這些理論和實際操作之間有一段距離，我無法跨越過去。但是有一次我一個人開車回家，在倒車入庫的時候，我突然明白了后退的時候要怎么打方向了。以前我需要停下想很久，試來試去總是離自己要停的位置越來越遠，卻不知道要怎么調(diào)整過來。

仿佛也是在那么一刻我突然間領悟了老公一直教我而不能明白的道理。從那以后我對停車沒有那么大的恐懼了。我在某些方面的動手和實踐的能力確實比較弱，很多時候也確實不愿意去動腦筋。每次去買菜的時候，我?guī)缀鯊膩聿蝗ニ銛?shù)，別人說多少錢就給多少錢，只有我感覺錯得離譜的時候，我才會表示懷疑。我總是聽到或看到一堆數(shù)字，腦子里就一片空白，如果要心算，我會感覺很費勁，需要注意力高度集中。

我的方向感也比較差，分左或右我常常都需要思考。我發(fā)現(xiàn)齊齊和全全很小的時候，對去過的地方都記得很清楚。我剛開車的時候，齊齊常常提醒我轉(zhuǎn)方向。她的心算能力也比我強很多，齊齊和全全大概都遺傳了她們爸爸腦子反應快的優(yōu)點。我是左撇子，她們都不是。右腦型的人可能更加感性化，顯得理性不足。

最近我比較喜歡看“最強大腦”節(jié)目，看到這些選手們，真的感覺自己是一個超級弱智。不過我覺得自己也沒有因此必要妄自菲薄，我想就算我是傻傻的一個人，我來到這個世界也是有意義的，我不是為了和別人競爭而活著?；蛘呶揖褪切枰コ浞煮w驗自己的后知后覺，在不斷的體驗中最終找到自己的成長節(jié)奏。

我想起阿米爾?汗的電影《地球上的星星》，那個很有藝術天賦卻有著學習障礙的孩子伊夏，父母和他絕大多數(shù)的老師、同學都覺得他是個問題兒童，但是尼克老師獨具慧眼看到了伊夏的與眾不同和獨特天賦。

為人父母和當老師的人，真的需要一雙慧眼，才能看到每一個孩子的獨一無二，放下比較和評判之心。作為成年人，除了要懂得去看到別人的與眾不同，或許更要珍惜自己的獨特之美吧，哪怕自己傻乎乎的，也要好好珍惜和愛自己。

第五篇：即使記錄流水賬,我也是開心的雜文隨筆

窗外春陽燦爛，時間卻已是下午四點，這個周末又在時間的飛逝中接近尾聲。

有些莫名的煩躁，沒有讀書更文的日子就像被誰揮刀斬斷了一角，望著那么別扭，想著那么難受。

這兩天過得像放電影，生活情節(jié)的跌宕起伏環(huán)環(huán)相扣絲毫不亞于文學作品，我也是服了，自己竟然可以迅速地適應該有的角色。

其實三八節(jié)那天就開始沒更文，不是沒什么可寫，當時的想法還挺感動我自己的。然而最終沒寫，原因是感覺自己寫不好想到的主題，況且身體又不舒服了，于是借機停下了。

停下來并非放棄，只是想調(diào)整想沉淀，希望自己的文筆能配上頭腦中的想法，想寫出心目中好文章的樣子。

可是，我發(fā)現(xiàn)這是一種不正確的做法。想要準備好自己的知識，積淀出燦若蓮花的筆力再寫，其實大錯特錯。

前幾次每天都寫的時候，每天都會有好多話可以涌出。一旦終止了，就很難再提筆，總會寫了刪，刪了寫，寫了再刪，這就是我這幾天沒寫的狀態(tài)。

終于明白那么多人尤其是剛開始學習的人為什么堅持每天寫了，原來越寫越能寫，越不寫越不能寫，所謂熟能生巧大概也適用于初涉寫作的我們吧！

上一周的最后兩天在我的猶豫遲疑中流逝了，雖說也讀了一些文字，卻感覺因為不寫，閱讀的動力也被削弱了。

周六是一個親戚的葬禮，因為在農(nóng)村安葬，所以周五下午就去了。親屬的哭聲，司儀沙啞的說話聲，樂隊演奏的洋鼓洋號嗩吶聲，各種亂糟糟的喧鬧聲，久久地充斥耳膜，渲染出一種特有的悲傷和激越氣氛。受其影響，僅見過逝者兩面的我竟也淚流滿面。

自然是沒辦法寫文的，我在心里給自己又找了個借口，其實是兩天沒寫了，要開始真的不容易。

周六上午早早從葬禮撤退，回家路上經(jīng)過老家，自然生出無限向往。恰逢表哥在朋友圈分享了二舅打鼓的視頻，看著好威猛?；形虍斕焓蔷思宜诖遄幽陼娜兆?，想必是很熱鬧的，也想借此機會看望一下年邁的外婆。于是改道舅家，一路很是興奮。

陽光明媚的春天，是非常適合外出游玩的，何況是去親友云集的舅家會上。慶幸正值周末，難得的好機會。

還在村外，游人小攤已經(jīng)堵塞了道路，車是開不進去了，老公還有其他事，只好放我下車，他返回，我孤身前往。

一路擁擠，我拼了不太用的小機靈，于摩肩接踵的人群縫隙里艱難擠過去，好不容易才到了舅家，拿禮盒的手被勒得生疼。

外婆倚門而立，是在迎接今天必來的她的兒孫吧，有些遲鈍的雙目流露著笑意。見到我，外婆急急地迎上前。我像以前一樣擁抱了外婆，心里有許多要說的，卻只是一個勁傻笑。

父母早已到了，被小侄女拽去上會了。其他親友也陸續(xù)來到，家里熱鬧了許多。

小舅和外婆居住，家里卻只看到妗子，小舅去外邊忙碌了。據(jù)說今年年會上的舞獅子，鑼鼓隊是三個舅舅和大表哥牽頭的，他們自然很忙碌。

和外婆說會話，我去了大舅二舅家，都是小坐片刻，今天都有親友要來，都挺忙的，我也就不多耽擱，仍舊回了外婆那。

往年吃飯基本在大舅家，今年三家兒女都已成家，都有各自的親戚，所以都準備了飯菜。我謝辭了大舅媽二妗子，打算在小舅家吃飯。

小舅家今年遇到了些事，小舅妗子心情都不太好，我在幫廚的過程中和小妗子聊了聊，寬慰了她幾句，也算是我唯一能做的。

只能說誰都不容易，且珍惜這有限的相遇吧！

忙亂之后，我乘班車回家?？斓綍r聯(lián)系了好久沒見的玲姐，說好一會去她家坐坐。

自然又是一番說不完的心里話，傾訴是我們之間經(jīng)常進行的活動，前半生共同的艱難遭遇讓我們惺惺相惜，每隔一段日子不見，必定要想念的。聊上一兩個小時之后，我和她都會有一種渾身舒坦的感覺。我想這就是所謂的知己吧，春天來了，愿她健康開心！

昨晚繼續(xù)前幾天就開始的早睡習慣養(yǎng)成，為了健康，我不得不一再調(diào)整自己，也因此影響了讀書和寫作，但也沒辦法。沒了健康，一切都是妄想！

總算慢慢能夠好好休息了，但是白天依然頸肩后背不舒服，頭暈也時時發(fā)作。真是毀掉健康容易，恢復正常太難太慢了。沒辦法，慢慢來吧！

昨天聽表弟說大姨住院了，今天中午去醫(yī)院看望?？粗〈采舷萘嗽S多的大姨，心里挺不是滋味的。小姨也去了，我們說了會話，聊到了我父母和弟弟，都是感慨萬千。許多事情，至親之人也是無奈啊，順其自然吧！

一會大舅二舅兩家人都來醫(yī)院了，小小的病房顯得很擁擠。我忽然發(fā)現(xiàn)自己很喜歡這種親人在一起的感覺，原先曾有的許多不快與隔膜也好像瞬間消失了。

都是親人，有什么過不去的？

午飯是大家一起去飯店吃的，二表哥請客，我們邊吃邊聊，氣氛融洽得讓人感動。

下午本來答應去醫(yī)院陪大姨的，沒想到竟困得不想動彈。順勢就再磨蹭一會，難得我能夠困到很放松的狀態(tài)。

此刻也該去醫(yī)院了，心情也在這一番流水賬似的記錄中得到了緩解，又一次證明一寫東西，我就開心！

還是不停地寫吧，即使仍然寫不好，那又有什么要緊呢？即使僅僅是為了自己能夠快樂，也應該好好的寫下去吧！

無戒訓練營? ? 第87天