第一篇：生活點滴見家風雜文隨筆

2014年春晚進行中，主持人推出了有關(guān)家風討論的節(jié)目《新春走基層．家風是什么》。記得當時一家人正圍在一桌琳瑯滿目的年夜飯旁，其樂融融地吃著飯，說說笑笑地看著春晚節(jié)目，我扭頭問父親：“爸，咱們家的家風是什么，有家訓嗎？”父親微微一愣，停止和姐夫說話，放下手中的筷子，看向姐姐反問道：“你說說吧？”大家又一起看向姐姐，姐姐用筷子敲了我一下抿嘴答道：“沒有規(guī)矩不成方圓，食不言寢不語，好好吃你的飯吧！”瞬間響起一片掌聲，大家哈哈一笑，為姐姐的機智鼓掌。父親笑著慢慢地說道：“其實，每個家庭都有自己的傳統(tǒng)教育方式，這也算是咱家家訓其中的一部分吧，像待人要誠懇，做事要認真，要注意勤儉持家……”

我認為，不管我們每個人是否口頭上認知，其實每個人從小都受到各自家庭的文化背景或家風的潛移默化的影響，而且引導其后來的人生經(jīng)歷。雖然，我們不像一些名門望族或者大家族們將其祖訓掛在墻上供奉敬仰，以便時時刻刻鞭策警醒后人，但是不可否認，我們大多數(shù)家庭的家風都是老一輩兒們用他們的言傳身教、身體力行，以潤物細無聲的方式影響并傳給下一代的。

提起對家風家訓的討論，不禁令我想起小時候所接受的家風家規(guī)的教育中體現(xiàn)的點點滴滴。

兒時記憶中，記得最多的就是怎么會有那么多的規(guī)矩和嚴苛的“清規(guī)戒律”，既繁瑣又令人頭疼。首先是待人待客要有禮貌，誠實，說瞎話是絕對不允許的。家里來客人或大人帶出門做客的時候，見了熟人或經(jīng)大人介紹生人后，要首先打招呼并面帶微笑微微鞠躬，然后站在或者坐在一旁，大人不問問題是不能主動說話的。家里來客人或長輩時要第一時間為其讓座，引導坐在堂屋正左手邊并為其沏茶，然后安安靜靜的聽其說話詢問事情，期間要記得及時為其蓄茶。茶壺的嘴要不能對人，不然是不禮貌的行為?？腿似鹕碜叩臅r候要留三留，并送至大門外。

上學后，每天背書包上學走的時候要先去和爺爺奶奶、爸爸媽媽那屋告別，鞠躬說“……我走了?！狈艑W回來，再去各個屋鞠躬并說“……我回來了”甚是繁瑣。

在行為舉止上的規(guī)矩就更多了，記得小時候是不允許上桌和長輩客人一同吃飯的，自己有自己的小桌吃飯，記得當時還不屑地稱其為“迷信”的做法。后來長大些了，可以與大人們同桌吃飯了，但飯桌上有很多規(guī)矩，如：須等大人們動筷子后小孩才可以吃飯；吃飯時嘴里不能發(fā)出聲音，不能嬉笑玩鬧，老人說話時要放下筷子靜靜地聽著，；夾菜時不能超過菜盤的中線（即：不能“過河”）；筷子不能插在米飯碗里。吃完飯，要告知大人一聲方可離桌，筷子放在桌子上時不能有較大的聲音。站立或坐下也有規(guī)矩：站立時不能歪斜身子，不能倚著門框或其他，坐著時不能翹二郎腿和抖腿，要站有站相，坐有坐相。

當時總是抱怨我們家怎么會有這么多規(guī)矩，別人家沒見這么多規(guī)矩不是一樣生活的很好嗎，我們?yōu)槭裁匆裱?？記得母親總會打一個比方：房梁上的木材總是又直又長才會被木匠使用，一顆小樹苗想要長得又高又直成為有用的木材，除了按時施肥呵護外還要不定期地打岔才能促進其慢慢成材。

后來隨著慢慢長大，步入社會成家立業(yè)后發(fā)現(xiàn)，當時不喜歡討厭的所謂得規(guī)矩確實有它存在的現(xiàn)實意義，而且十分感謝當時立下的各種規(guī)矩。其實，這種潛移默化的家庭教育方式早已慢慢形成了一個家庭的家風或家訓，逐漸影響一代代人并永遠傳承下去。

第二篇：花見雜文隨筆

敢于悲傷的人，才會有更多的快樂吧

就像三月的早櫻，一邊開，一邊落，才有扯得人心痛的美好。美好到一定程度，都是帶著悲傷的，比如說，愛情

除了櫻，世上還有這樣悲傷的花嗎？似乎沒有了

在日本賞櫻花，有一個獨特的詞：花見

不是“賞花”，也不是“見花”

不是我去看南山，而是悠然見南山。此處的“見”，念“現(xiàn)”。自然而然，不經(jīng)意間，物與我渾然一體。南山問，哦，原來你也在這里啊。

花見。在日本，每年三至四月間，上野、奈良、伊豆，到處都會有這樣的花見。在公園，在山麓，在河邊，所有櫻花堆雪的地方，都會有人在樹下鋪上毯子，一大群人身著和服，圍坐著，喝酒，舞蹈，歌唱。那酒如春風一般淺淡，那歌如遠山一般憂傷，節(jié)奏與舞蹈一樣舒緩。櫻花落，櫻花落，櫻花落。如雪，一片，一片，一片，落在綠茵如毯上，落在河水里，落在山澗中，落在行舟上，落在仰起的伊人面頰上，落在，華麗的和服上，落在酒杯里，落在歡樂里，一片又一片

不是我見花，是花在見我。我若不看花，焉知花見我？?

櫻花如雪。櫻花落在日本有個特定的名字，叫“吹雪”。雪是天國的花朵。這樣一個詞，足夠尊貴，足夠那一份安靜到空寂的憂傷需要的氛圍

物哀。物哀是日本的美學。不是哀物，是物在嘆息，也是人在嘆息，是人與物相互觀照后的嘆息，是“我見青山多嫵媚，料青山，見我應如是”，是對“無?！钡睦斫狻＠斫饬藷o常，才會懂得珍惜。物哀是一種生死觀。

明明是嘆息，明明是哀傷，可為什么又是明媚的春光？盈盈的笑臉？而那春光、那笑臉又是恬靜的？就像日本的搖籃曲，也是帶著悲憐的：“在小小的手掌上，有風信子的花朵。長春灌木的花苞落在，胖胖的小臉上面。在溫暖的春天里，微風般輕柔的眼睫毛……”就像日本的電影里的憂傷，也是寂靜的。一點一點的，淡淡的，靜靜的，就如那一片一片的，吹雪。潔白，緩緩，靜靜

為什么憂傷也可以這般寧靜從容？因為理解，并悅納

想起《徒然草》，“倘若無常野的露水和鳥部山的云煙都永不消散，世上的人，既不會老，也不會死，則縱然有大千世界，又哪里有生的情趣可言呢？世上的萬物，原本是變動不居、生死相續(xù)的，也唯有如此，才妙不可言?！被涫菫榱嘶ㄩ_，春去是為了春來，那么，何如微笑？何如接受？何如擁抱？?

懂得無常，才會消除執(zhí)念，才會尋求活著的真正意義，才會珍惜每一粒遇到的美好，才能把自己放在萬物之間，與世界相遇

在變化無已的世間，花見我，我見花，每一個相遇，每一個心動，都應該銘感五內(nèi)?；ㄕ_，花正落，懂得悲傷的人，才能懂得微笑，就像敢于一夜綻開又一夜凋落的花，才能將美演繹成世間絕美

花見

風吹雪

一片，一片，一片

第三篇：酒品見人品雜文隨筆

混跡江湖二十載，奔赴酒局不勝舉。

推杯換盞酣暢飲，酒后百態(tài)萬相生。

一直想寫篇關(guān)于酒的文化，又怕自己閱歷不深，寫的太膚淺，遲遲不敢下筆。昨晚開完會，總經(jīng)理相邀，一行十幾人浩浩蕩蕩前往酒店。毛鋪苦蕎2瓶、枝江2瓶，啤酒若干。清一色一字排開，杯壁下流、開懷暢飲。突然有了種說酒的想法。

白酒醇香綿長

洋酒剛烈火辣

啤酒柔和爽口

紅酒清雅細膩

葡萄酒輕柔絲滑

黃酒后勁十足

米酒香甜可口

果酒清淡愉悅

要細分的話就更多了，白酒的醬香型、濃香型、綿香型、兼香型等；根據(jù)度數(shù)又可分很多；紅酒除了干紅，還有半干紅，甜紅，半甜紅。葡萄酒還有白葡萄酒和紅葡萄酒。洋酒根據(jù)產(chǎn)地分類更多，我就不一一列舉。

酒局不同，喝的心情也不同。同學聚會喝的是個情分，喝的是個興致；宴請領導喝的是感恩和敬重；合作商喝的是生意喝的是業(yè)務，喝進去的是酒是人民幣；長輩喝酒喝的是尊重和愛戴；情人喝酒喝的是氛圍；朋友喝酒喝的是友誼萬歲。

酒后百態(tài)眾生相，有人酒后一吐為快，胡言亂語。有人酒后悲從心中來，嚎啕大哭。有人酒后興致高漲，高歌一曲。有人肝膽赤心，喝完嘔吐，吐完再喝。還有類喝完安靜的歪一邊呼呼大睡。相對于這些，更有甚者，酒后現(xiàn)原形，借著酒膽壯色膽，游刃于聲色犬馬之間。

有人沾酒臉紅，有人滴酒不沾；有人適可而止，有人千杯不醉；有人嗜酒如命餐餐必飲，有人身不由己，舍命陪君子。有人喜歡喝炸彈酒，有人喜歡小酌一杯。。而酒于男人，像是水的外形，火的性格，彰顯陽剛之氣魄；酒之于女人，多了些溫柔，添了些快活，盡顯嬌艷嫵媚。

人生如酒，百態(tài)眾生。喝酒讓我們學會了“見人說人話、見鬼說鬼話”，學會了“詞不達意”，學會了“阿諛奉承”，“君子之交淡如水，小人之交甜若醴"，學會了控制和判斷，學會了表達和發(fā)泄。

人生如酒，生活如歌，且喝且珍重！

第四篇：購買生活雜文隨筆

其實“生活”究竟是什么，什么樣才是有自己的生活呢？

今天看的電視劇結(jié)局，主角和他的朋友們高興地圍在一起轉(zhuǎn)圈表達興奮之情，我卻被這個并非出自戲劇本身的目的的橋段所感動到了。仔細想想可能是因為自己在現(xiàn)實生活中并沒有這樣一個可以放肆地哭泣，或者放肆地大笑的人，這很正常，我知道。覺得異常的是，明明知道每一個人都有相應的面具，我也在每一個人面前都有一個固有角色，但是那么多個角色里面，就沒有一個是這樣隨心所欲的。

這是不是就是所謂的人變成綿羊？

我以前很少更新這個日志，就算寫也不會寫具體的事情，喜歡紀錄的是當下曖昧不明的心情。但是最近的自己，也開始寫一些非常流于口語的句子了。雖然無趣，但對我而言，這也并不是一個應該警覺的信號。直至前幾日朋友與我抱怨實習的重擔，說她無法接受這樣的一生--每天都是剪片，我都沒有自己的生活了。

對于大部分人來說，工作之后，逐漸地就失去自己的生活了。雖然諷刺的是，工作之后才是我們正式開始塑造生活的時候，但是匆匆忙忙地尋覓伴侶，組建家庭，似乎與我們追求的安逸生活相去甚遠。日常生活究竟是什么呢？是每天回家時候的熱飯，每晚定時的淋浴，睡覺前的視頻娛樂，還是每天早上不想面對的鬧鈴？如果今天沒有工作，可能就會在家里癱一天，也并不覺得有什么異常，反而覺得是最高的享受，是多日勞動后親切的舒緩。

大學之后我就幾乎沒有更新過這里了。現(xiàn)在才意識到，可能就是從那時候開始，失去自己的生活。

生活變得乏味并不是什么可怕的地方，可怕的是每天活著卻沒有設想過期待，過去不會向生活索要什么，但是還是小心翼翼地懷揣希望。如今則是光明正大地宣告，我放棄這些無謂的追求了。但是這些真的是無謂嗎？與別人開始一段感情關(guān)系的同時，我也失去了我個人的生活了。開始這個專業(yè)的同時，我也放棄了自己的生活。需要付出如此重要的代價，是我在還沒有開始這些之前不能察覺到的。當我選擇這個職業(yè)的時候，我覺得辛苦沒關(guān)系，我可以不被改變，但是慢慢地，我做的決定并不是出于自己的想法，而是出于“別人想要這樣”或者“如果是他們的話應該會這樣做”而考慮的。處事方式和性格都改變了很多，作為一個更好的工人而被改造了，知道怎樣做大家可能會更滿意，但是這個東西卻不是自己真正想要表達的東西，所以到頭來它也不會有獨特的魅力，只是一個“做得還行”的東西。你遞交之前明明知道自己對于作品的評價了吧，但是你卻還狠冷靜地說服自己，只是時間倉促的原因呢。所以歸根到底，還是自己拋棄了自己吧。

當我覺得對一件事情放下了的時候，絕不是因為真的放下了，而是自己暫時忘記了。如果允許自己的壞記憶持續(xù)腐爛，看起來是一件好事，但是事后再看回來的時候，我寧愿原地燒毀，而不是讓它爛在心里。比如吃飯的時候提起過去的事情，其實自己還是很介意，但是卻平和地帶過了這個話題去，在飯桌上一晃而過的話題，現(xiàn)在卻持續(xù)在心里生根。如果我更早地去到那個學校，是不是就會更早地意識到自己的平凡，更早地拋棄自己的生活？

還是說我也會有機會更早地開始自己的生活？

覺得自己的人生一動不動地靜止了，并且已經(jīng)維持這個狀態(tài)好幾年了。自己的生活并不是家庭生活的延續(xù)，更不是高中生活的復制，所謂的自由不是逃避生活困難的借口，不是給予我們躲在被窩里面看視頻的遮雨棚。每日重復的生活并不可怕，定時吃飯，定時睡覺甚至是令人稱贊的自律行為，令人恐懼的是缺乏前進的理由，缺乏構(gòu)成這重復的生活的動機，于是生活只能乏力地日復一日地重復，但是我們卻將哪里都不會前進。靜止在原地，無意識地度過時間的流逝。

為了打破這重復，也曾每日看書，每日聽歌，每日畫畫，拍照，煮食。帶來的快樂，并非一時三刻即可獲得，需要長久的堅持。如果脫離了某個壞境太久，就很難重拾那種感覺，如果離開一個人太久，就難以回憶起相處的種種。驅(qū)使我去做這些的，并非是活得更好的使命感，只是為了迷茫不知所措的自己尋找突破的借口。覺得自己一直以來都掩蓋了自己的情緒，難以相信社交的通路就這樣杯關(guān)閉了，只能逼迫自己與并不喜歡的人相處，不是沒有試過與別人坦誠相待，只是要么落下別人能不停刺痛我的軟肋，要么留下別人輕蔑的感情。

所以究竟什么是自己的生活，什么是自由，什么是日常的幸福？

真的需要不斷地嘗試才有答案呢。過分的蠻干和挑戰(zhàn)，可能只是，過于忍讓的代名詞。

借用電視里面的比喻，當心受傷的時候，就蓋好好為她包扎，而不是任憑它流血，自己卻只會在旁邊說沒關(guān)系的，堅持下去。

那么我們?yōu)槭裁床贿x擇痊愈，努力過上好的適合自己的生活呢？

所以，如果不喜歡就做出改變吧。

第五篇：理解生活雜文隨筆

原本已經(jīng)看開，但有時仍會感到困惑茫然。身邊有人交朋友好像特別容易，但我做不來，90%都只停留在認識過，7%停留過曾經(jīng)很要好、很熟過。只有那么3%，真正的留了下來，這其中，還不知道那些人什么時候會離開。

“人際關(guān)系”從小對我來說就是不易攻克的難題，而漸漸覺察到這件事情是在初中時。此后，我一只手數(shù)得過來的、為數(shù)不多的好友，都在某種程度上比我開朗，比我更容易親近。并非說我是什么內(nèi)向無法恣意的人，只是說，我對“關(guān)系”沒有很大的追求欲望。兩個月前，自己獨自跑到青島玩，在回程的飛機上和附近的大叔聊天，并沒有什么違和感。盡管其中充滿了別扭，但我告訴自己，要對不同的觀點懷以寬容。因為我并不會因他人的幾句話，而改變我所擁有的看法。

我也常會想，當我把一種關(guān)系定義為，或者說標以為“人際關(guān)系”的時候，這段關(guān)系是不是就已經(jīng)要注定崩壞了。只是找不到其他的詞語代替，“朋友”這個詞，實在難得。同樣地，我從小就很少使用?！昂门笥选边@個詞一說出來，只能表明我們關(guān)系非常非常要好，至少對我而言是這樣。

從前的朋友，總是大家在一起久了，陪伴久了，不知不覺發(fā)展而來?，F(xiàn)在的朋友，有時會追求心靈的共鳴。我又覺得自己表述地頗有問題。在讀書、電影、音樂、僅有的愛好、共同的失望、相異的觀點、莫名的信任等方面，因為相似或相異而被相互吸引，成了我定義中的“朋友”。有現(xiàn)實中的朋友，也有虛擬中的朋友。但后者，有時更加不靠譜一些。

我對人性一直保有悲觀的態(tài)度。因為不相信。曾經(jīng)也是相信的，但很多事實向我證明，大家都是說說而已。因此，習慣了不對人報以期待，哪怕懷有期待，也會對萬一不好的結(jié)果沒太大的感覺。這樣就可以避免失望的可能。感覺像是縮頭烏龜一般。

好友大瑋曾經(jīng)說過我是熊貓，因為稀有。但我不覺得，我只是那個一走進人群便淹沒在其中的普通人。

生活，真的好難理解。所有離開了學校的人都告誡我要珍惜校園生活，所有踏上了工作的人都會有時像我抱怨關(guān)系的惡心，所有那些笑著的人都曾問過我，你究竟在不開心些什么？

至少現(xiàn)在，我沒有不開心的。很是平靜，外面陽光很少，歌曲很舒緩，開題答辯通過了，盡管后續(xù)還有一堆的事情等待著要被一一完成。

原本只是想抱怨一下自己對人情的悲觀，不知不覺牽扯到了很多，寫得不清不楚，不明不白。

學著，慢慢理解，這樣的生活吧。