第一篇：即使傷痛填充記憶我還想要你慢點(diǎn)長大情感美文

我從來沒有想過我的小個(gè)子會讓我?guī)е活w如此自卑的心臟匍匐前行。在我十六歲喜歡上一個(gè)同班女孩的時(shí)候，我第一次嘗到了自卑的滋味。就是那樣，眨眼那么容易，我的小個(gè)子讓自卑的根瘤在我花季的年紀(jì)撒下種子，成為我認(rèn)為的此生揮之不去的噩夢。

我心思很細(xì)小，常常想的很多而做的很少。而記憶這回事我卻比很多人更擅長。讓我悲傷的同時(shí)又憤怒的是，我從來都不缺少想要去做的念頭，對我來說勇氣本身就是掛著恥辱的字眼。我傻傻分不清楚，有時(shí)候?yàn)樽约弘y過氣憤的抹眼淚，有時(shí)候也會心疼那小個(gè)子的自己而揉眼睛。高中的時(shí)候我的小個(gè)子如愿變成小胖子，小個(gè)子的胖子。我想每個(gè)人都有沉默的理由，而我理所當(dāng)然的認(rèn)為待在角落就是光線顧及不到的場所。在任何年輕孩子渴望的事情上我都給了自己一個(gè)讓自己無法拒絕的理由，你怎么能可以呢？對呀，生活就這樣成了另外一個(gè)樣子，發(fā)現(xiàn)的時(shí)候都是在和過往的熟悉說再見的時(shí)候。共處的時(shí)間愈發(fā)感覺難以打發(fā)，喜歡上的事仔細(xì)想想好像全是一個(gè)人可以干的。我就是在那些日子里變的沉默的。

我的十七，八歲就是在忙著說服自己，對于那個(gè)渴望長大的自己帶來的一切欲望悄悄的澆上涼水。我在任何人面前都懦弱的比不了一個(gè)女子，沒曾想過終究敵不過自己。我不知道那個(gè)我看不起的小個(gè)子是如何在我悄悄澆涼水的手中偷偷長大的，我不知道現(xiàn)在的我會不會是當(dāng)初你期待的樣子，我不知道的還有很多。我知道的，我曾無比自私的恨過你。我花費(fèi)了好長時(shí)間才明白了一個(gè)道理，最美的風(fēng)景便是年紀(jì)和心態(tài)平衡的眼睛所看到的生活。十七，八歲的我太渴望成長，在那個(gè)敢愛敢恨追求淡淡憂傷的年紀(jì)，我讓眼光停留的時(shí)間太短。倘若能夠再來一次，我不確定自己是否還愿做一個(gè)小個(gè)子的胖子在那個(gè)年紀(jì)里，我知道的，在我所能掌握的現(xiàn)在里，我在自私的愛著你。

二十歲的生日我送了自己一份禮物：讓自己在小說中談了場戀愛，去吃了一直想吃的罐罐餃子。我寫下再講給自己聽，就有了你們看到時(shí)的不由而生蔑視。不過我還要調(diào)侃，你們都是現(xiàn)實(shí)中的英雄，就讓我在自己的文字中意淫吧。我越來越容易忘卻了，我曾那樣仇恨，現(xiàn)在如此慶幸的你漸漸就模糊了呦！好在我愛寫。

第二篇：我,長大了情感美文

小時(shí)候的我，只懂得一味的索取，爸爸媽媽的愛，也理所當(dāng)然的享受著。而現(xiàn)在，我都長大了，也該學(xué)著付出了，為父母，為兄弟，為朋友，為我們身邊的每一個(gè)人。小時(shí)候我不懂事，不懂社會的艱辛，不懂家人的壓力，常常讓父母為了我們傷心哭泣。現(xiàn)在我長大了，爸爸媽媽也變成的老爸老媽了。他們的皺紋越來越深，白頭發(fā)也日益增多，是不是也應(yīng)該多關(guān)心關(guān)心他們的生活呢？是不是也應(yīng)該在簡單的學(xué)習(xí)之余為他們寫幾篇文章呢？

以前年少無知，總是想著離開父母，逃出家的牢籠，想擺開父母的約束，過著自己想過的人生。而現(xiàn)在，我多么希望，他們能整整的陪我一年，我不想再做被留守9年的留守兒童，我要那種愛，來自父母的暖愛。

多少年了，在被小朋友們欺負(fù)時(shí)，我都是忍了下來，我知道我不可以哭，可是，眼淚總是脆弱的不可碰觸，慢慢的 我學(xué)會了自強(qiáng)，學(xué)會了在奶奶生病時(shí)，自己做飯，學(xué)會了自己逛街買衣服，學(xué)會了自己坐車去旅游……謝謝，真的謝謝！想告訴你們:長大了，千萬不可以自私，不可以。做什么事，要說給他們聽聽，也許你的做法是錯(cuò)的，但他們都會鼓勵(lì)你去做，因?yàn)樗麄儛勰悖瑦鄣焦亲永铩?/p>

很快，你們和我一樣，就可以進(jìn)入社會了，要堅(jiān)強(qiáng)，要努力，要為了他們的幸福闖下去，即使跌倒了，都要笑著爬起來，成功就在不遠(yuǎn)處。

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