第一篇：我不知道會有哪一個人在哪一個車站等我的雜文隨筆

身處吳越之地，自然要趁大好時光到處看看。決定去無錫，也是臨時起意。彼時與舊友相約，或她沒空，或我無暇，皆作罷。去的時候天氣很好，掩去一場突如其來的燥熱，只剩淺淺的白。

我素來對湖泊山水癡迷，看見座位靠窗，心下怡然～五月的江南似乎有著別樣的秀麗溫婉，高鐵一路經(jīng)過陽澄湖，湖面氤氳著霧氣。岸邊的新綠一點一點的倒映在湖面，微風(fēng)一吹，搖曳生姿。要去見的這個朋友，自高中畢業(yè)后與我有五年未曾見面。聯(lián)系很少，除去芝麻蒜皮的小事，大事都還知道點?？墒呛髞硪幌?，生活里到底有什么是大不了的事呢。她曾在某個熬不住的深夜與我暢言，第二天依然像沒事人一樣按部就班。成年人的崩潰，大抵如此。見到她，心里有許多歡喜，也有許多感慨?？吹剿蜕磉呏讼嗵幒芎茫嵥樾∈吕锒际菤g喜。遂在心里感慨，比起于年少時轟轟烈烈張牙舞爪的愛戀，愛情最后也是最好的歸宿，當(dāng)是歸于平淡吧。

偶有閑聊，她說我沉默了許多。其實倒也不是，因為不知從何說起，這離別的這些年，她有她的不盡如人意，我有我櫛風(fēng)沐雨的傷感，過去的事情，倒也不必再拿出來說。至于現(xiàn)在，就這么不咸不淡的過著。偶爾一點開心，權(quán)當(dāng)生活的饋贈。

至于未來，虛無縹緲的事情，有什么可說的呢?？匆娝^的很好，我很開心。與她真正作為同班同學(xué)也只一年，但剩下的七年里，仍然相互牽掛的朋友。這七年，我遇見了許多人，但這許多人都被遺失在歲月的長河里。一個我很喜歡的作者說，他堅信任何一段感情，都需要歲月的加持，私以為然。不談過去，不談未來。闊別重逢，熟悉的感覺依然。朋友、戀人，相處舒適就好。偶有悵然，我不知道會有哪一個人在哪一個車站等我，最后歸于平淡。

第二篇：我焦慮因為時間不等我長大雜文隨筆

我很幼稚，我以為時間很長，世界會不留余力的善待樂觀的人，于是，我總是在自娛自樂，安慰愚笨的自己。

我忘記了時間是父母額間白發(fā)，侵蝕著父母的肉體。我忘記了樂觀只是一種安慰，并不能力挽狂瀾。我忘記了笨鳥起早才有蟲吃。

爸媽總是疼愛自己，把我保護得很好。他們不會給我過多的壓力，還總是心疼我。有一天我的手機無意錄下了媽媽對爸爸說的話。

“我們真對不起女兒，她那么喜歡畫畫，我們也沒有能力去供她?！?/p>

我知道她已經(jīng)盡力了，只是我不夠努力罷了，她根本不需要自責(zé)。只是我始終沒有那個機會了。

我一直覺得是自己害死媽媽，如果我多關(guān)注一些母親的動態(tài)，就會知道她身體問題，我就不應(yīng)該和她置氣的。如果我認(rèn)真學(xué)習(xí)，能夠賺錢，這樣她就可以做最好的手術(shù)。如果我能夠……

每一個“如果”都在控訴我的罪行，沒有挽回的余地，只有涼意。

我不懂愛，也不會愛，無論是對家人還是朋友，身邊的所有人，我都學(xué)不會去愛。

無論初中還是高中，我都是和朋友一起打打鬧鬧過來的。我從別人對我投來的笑意里獲取生活的養(yǎng)分。我不停地把自己粉飾成“諧星”，用力去“表現(xiàn)”，直至最后……無論什么東西，我都無法割舍……漸漸……我無法坦率地表達(dá)自己的感情。

我還記得，小時候的我，從閉塞的出生地來到城市里。我沒有朋友，卻依舊害怕孤獨，我習(xí)慣性用自言自語來掩飾自己的孤單。在繁華的城市里，為了交朋友，我故意在同班同學(xué)面前掉了一張不知面值幾何的RMB……

我不會交朋友，我不知道朋友是什么樣子的，更加不知道應(yīng)該怎么對朋友。我認(rèn)真端詳成為我朋友們，學(xué)著他們的樣子去做“朋友”。

在二十出頭的年紀(jì)里，許多人在我生命里走走停停，我始終不知真心幾多。當(dāng)我感受到真心的時候，我會困惑“為什么…為什么對我那么好…”。

我不優(yōu)秀還很自私。隨著年齡的增加，而愈演愈烈。我對你好，是想要我真的成為你的至交好友，沒有之一。可是，我卻希望有很多至交好友。

我到底有多自卑膽小呢！在身邊朋友老師們心中我是什么形象呢？我好在意……真的好在意……

我躲閃不及地看著身邊人的神情，尋求他們的認(rèn)可，不是說“你很努力”，而是是能對我說“你真棒”。其實我并不努力，我只是真的想出了答案。我知道我不夠聰明，但是不代表否認(rèn)我那殘存的能力。

我希望每一個呆笨的學(xué)生和聰慧的學(xué)生都可以被一視同仁，而不是在同樣寒冷的天氣里，面對同樣單薄的衣著的學(xué)生，只對尖子生噓寒問暖。

如果你選擇了尖子生就不要對我說那句“你很努力”，你不是肯定我，而是否認(rèn)了我的能力，慢慢的否認(rèn)了我這個人未來的可能性。后面的故事太久遠(yuǎn)，我也點到為止。

人們總說“緬懷過去，是一直沒有新的故事誕生”。是??！我不知道為什么？生活中已經(jīng)沒有什么新故事是能讓我去記錄的了。

我害怕的東西太多了，前段時間我看了《三傻大鬧寶萊塢》。蘭徹勸朋友要做自己熱愛的事，這樣才能不遺憾，才是最值得。

所以我想要繼續(xù)寫文章，即使寫得很生澀幼稚。我還想要繼續(xù)畫畫，即使棄畫筆許久……我都希望喜歡的事情能堅持到最后。

我很焦慮，深夜無法安眠，我自責(zé)、怯弱、無力……我害怕未來又怎么過好現(xiàn)在呢？我相信我很快就能恢復(fù)，未來還是美好的，我相信自己會不再孤單。

我貌似有一點會愛人，學(xué)會了長大…

第三篇：你不知道我曾經(jīng)多么的愛你雜文隨筆

當(dāng)我聽到十年這首歌曲時，我們已經(jīng)有十年沒有見面了，時光冉冉，光陰似箭，十年之間，我從未停止過想你，僅以此文，祭奠消逝十年的時光，愿你我都如最初的模樣，

雨纏綿成線

水珠在河面上跳著歡快的舞蹈

青翠的樹芽接受著洗禮

遠(yuǎn)眺門前的山

灰蒙的天際

我恒久的看不到你

我仰望

不讓淚珠滑落

多少次我在雨中等待著你的到來

一往無前的雨中前行

我再也聽不到腳步和笑聲

我再也無法看到那個修長的背景

雨還是如期一樣的到來

我還是那個雨中不打傘的男人

山還是一樣的山

我卻無法知道

你是否還是你

我依舊聽著那首十年

曾是我們一起愛聽的歌曲

一起聽雨

一起哼唱的歌曲

雨還是雨

我依舊是我不知你是否如初