第一篇：失眠的雜文隨筆

昨天晚上將近十二點睡的，結果今天早上四點多就醒了。這其中不乏鬧鐘在作祟，但更為關鍵的還是緣于我睡不著。

為何睡不著？我也不是很清楚。失眠的經(jīng)歷也曾有過，但都不嚴重，兩三天過后，也便治愈了。而今的失眠，估摸著兩三天之后也能治愈吧，誰又知道呢。

一連打了好幾個哈欠，腦子也渾渾噩噩的，可任憑如何在床上翻來覆去，還真就是睡不著呢。這種感覺我也不曉得還有多少人有過，反正是挺難受的。

無可奈何之下，唯有穿上褲子，套上大衣，先去了趟廁所，然后用水龍頭里冰涼的水好好洗了把臉，令它消除掉一夜的疲倦和困意，變得清醒些。若不然，腦子昏沉，加之臉上再憔悴不堪，每走一步，像是要摔倒了似的，儼然老態(tài)龍鐘，那便怎生是好。

借著倍感寒冷的風，趁著尚未天明的夜，在寢室的門口來回踱步，并點燃一根煙，抽了起來。一邊抽著，一邊抬頭望天，這可能也是此刻深陷迷茫的我唯一能做的事吧。

可看來看去，天還是那個天，黑漆漆的，不見一絲光亮；風還是那個風，冷颼颼的，不給一抹溫暖；我還是那個我，昏沉沉的，沒有一丁點精氣神。

只有香煙，在一點點燒成煙灰，直到僅剩下過濾嘴。而那縷縷煙氣，通過香煙本身，以及我之口鼻的傳送，輕揚直上，瞬間在我眼前形成了一副難以表述，難以勾勒的絕美、縹緲的畫面。

只是稍顯可惜的是，那畫面卻稍縱即逝，可恨的寒風毫不客氣地便將起其席卷而走，飄向高處，飄向遠方，再不復回。

一時間，了無生趣的我倍感惆悵，我很想想些什么，豈料腦子里面竟是一片混沌。我又很想做些什么，無奈心里面思緒全無。呆滯片刻的我，只能悒悒不歡、失魂落魄地回到寢室，先是拿魚缸當作煙灰缸掐滅煙頭，然后則脫掉披在身上的大衣，迅速地鉆進被窩。

精神上是可以抵御嚴寒的，但身體上卻不能，畢竟我的知覺還沒有被嚴寒凍壞。

我有個壞習慣，睡覺的時候姿勢是躺著的，而弄文的時候姿勢只需稍微做一下簡單的改變，改躺為趴即可。難怪母親經(jīng)常會數(shù)落我，說我不是屬龍的，更像是屬豬的，屬于炕吃炕拉那伙的。除了懶，還是懶。

對此，我無話可說。曾經(jīng)的我被母親抓個現(xiàn)行便無可反駁了。而現(xiàn)在，母親雖然找不到我的現(xiàn)行，但她卻遠在家鄉(xiāng)，我就更無可反駁了。

哎，說一千道一萬，這個習慣也有好多年了，想要改變實在是困難。既然困難，我想不妨就這么地吧，也別去刻意改變，誰還能沒點兒壞習慣呢。壞不可怕，只要不妨礙別人，那便可以接受。妨礙了別人，便無法容忍了。

不知怎么，既無靈感弄文，亦無閑心網(wǎng)聊的我，竟忽然間想起了遠在家鄉(xiāng)的母親。

說句心里話，家鄉(xiāng)那邊的親人，除了母親，別人我從未想過，甚至包括父親。我也不清楚這是為什么，但在我的心里，始終有母親的位置，至于別人的位置，不能說沒有，只是時間估計長不了。

我每天早上都會跟母親聊聊微信，這算是常態(tài)，與工作相若。今天晨起無聊，不妨借這個機會多跟母親聊聊，反正老太太起得早，況且是我的消息，她應該不至于會生氣吧。

一聲問候，換來得是一聲簡單的，親昵的對我的愛稱“大寶子”。

我笑著說，“我都多大了，你還這么說?！?/p>

“我樂意呀，我喜歡這么叫你呀，你管不著。”

母親的語言藝術，是我望塵莫及的。明明關心備至，可非要用別樣的，近乎于打趣的姿態(tài)回復我。嘿，到底是娘倆，我也有這個毛病，縱然心里面百般珍愛，可一旦講出來，給人家一聽，味道全都變了。其實呢，味道并未改變，只是能夠品出這般滋味的人并不多罷了。

“老太太，今天有什么娛樂節(jié)目嗎？”我問。

“沒啥節(jié)目，今天你爸在家，缺人玩麻將，他上。”

“他上？他那水平……能行嗎？”父親無論牌品，還是水平，都跟我和母親差好幾個檔次呢。這一點，我一向自信。

“不行咋整，我也管不了他，別弄得他還沒玩呢，就先跟我急眼了。我呢，犯不著跟他生氣。”

“也是?！蔽覍Ω赣H的性情，老實說，很討厭。

“更何況……我今天還得去沈陽呢?！?/p>

“去沈陽？去沈陽干什么呀？”

“這話說的，咋了，去兩個來月北京，哦，連老媽我的愛好都給忘了？不能吧，你個混蛋兒子，是不是短打啦?！?/p>

“沒沒沒，沒有，哪兒能呢。不就是去沈陽買東西嘛，買，多買。”

“買不買的再說吧，反正得逛，不逛可不行?！?/p>

“自己一個人去？”

“哪兒呀，還有你二姨呢?！?/p>

“哦，記住了啊，啥也別給我買。我呢，正在減肥階段，保不齊等我回去的，肥大的衣服都穿不上了?！?/p>

“行，等你回來的，我再給你買。先不聊了啊，乖兒子，我呢，差不多得出發(fā)了?！?/p>

短暫的閑聊，能夠獲知很多東西。母親還是那個熟悉的母親，生活愜意，充滿樂趣，且十分享受。這也讓我這個遠在他鄉(xiāng)的兒子少了一份牽掛，多了一份安然，平安、健康，即是最大的幸福。

其實我又何嘗不想踏上極速且寒冷的風，騰云駕霧般飛回去呢？元旦我沒回去，春季我也回不去，只得等到五一前后，返鄉(xiāng)天倫了。

第二篇：失眠雜文隨筆

某次說到睡得晚，師兄說失眠？我就笑了，因為幾乎不存在。他說這是心里不存事，過一兩年就不一樣了。

我躺在床上，不動，但大腦興奮得不行。亂七八糟的事輪番上陣。先是明天考試還沒背完，早上要起不來也沒時間復習了；早上得起啊，一周進展還沒發(fā)郵件?。粚嶒炘趺崔k呢？放假前能做完嗎？那個進樣器怎么買，到時候誰掏錢？唉，火車票還沒買到，回程也要注意著了，難不成真要飛回去，那豈不成窮光蛋了；回去要買點東西嗎，要孝敬孝敬嗎，有個會做人的妹妹真苦逼；還有見同學，這勢必要點小禮物；說到同學，可要好好混啊，你看看高中同學都出國了，你個沒追求的天天睡覺看小說；哎，剛剛看的《長眠》什么意思啊，不理解，知乎上關于雙雪濤的評論少得要命；訂車票的時候還是naive了，就算是慢車又怎么了，還能多看會書。

如此，我就睡不著了。

想想，好像是我白天起太晚，作孽作孽。

第三篇：失眠隨作雜文隨筆

一失眠，就會想家。

想起很久沒見過家人的樣子了，很久沒和他們通過話了，也不知他們最近過得怎么樣，身體是否還好？有沒有不舒服？……

千萬別像我啊，在夜里輾轉反側，惆悵難眠。

白天的自己混混沌沌，夜晚的自己反而異常清醒。

我不知道自己怎么了，為什么會變成現(xiàn)在這樣。

我的身體真的還能長期承受夜夜兩點入睡、睡眠時間不足五小時的消磨嗎？

我真的不知道我怎么了。明明每天說那么多的話，卻還是會在一個人的時候，孤獨凄涼。

我只是好想回去，回到從前。

和爸爸媽媽睡在一張床上，睡前照例一杯熱乎乎的牛奶，關了電視，問一句：“門鎖好了吧？”然后鉆進被窩，摟著父母的胳膊入眠。后來長大了，自己一個人睡覺，抱著我的小鱷魚，非要抱著一個東西才能睡著，枕頭也好，被子也好，我習慣了這種感覺。

我是上大學以后才開始改變這種習慣的，或者說，即便是抱著玩偶，我也睡不著了。

因為我根本就不是原來的我了啊。

我同原來的環(huán)境割裂，一下子要改變十七年以來的生活方式，學會磨合，學會妥協(xié)，學會忍讓……

我習慣了別人主動親近我，而不是自己主動靠近他人。所以至今為止，我的朋友幾乎只有我的室友。

大家似乎并不怎么喜歡我。因為我，是一個帶著刺的人，或者說，不通人情世故，不懂隱忍斂藏。

在大一的時候，我從未有過如此強烈的孤獨感。因為那時候，我還有一群親友，還有一處安放心靈的寄托，還有自己熱衷的事物……現(xiàn)在，我好像沒有什么特別喜歡的事物了。

寫作于我而言是一種習慣，閱讀對我來說是一種本能。講實話，很多時候讀一些書不僅不會讓我好過，還會讓我難受，低沉至極。

因為我睜開眼去看這個世界，所以我清楚了自己的渺小無知。偏偏，心有不甘，有的人，實在喜歡不上；有的生活，實在接受不了。

我不是為了孤獨而孤獨，我想要熱鬧，想要被關愛，想要被理解，真的。一個人是有多孤獨，才會耗費那么多精力在文字上――只是因為他無處發(fā)泄，因為他找不到一個能夠排遣他寂寞的人。

我想回家，因為在家里失眠不會害怕。這是我的家啊……我可以嗨到深夜，可以自然醒，有幾個最親的親人陪在身邊，我還有什么好傷心的呢？――每次一回到家，就不想走了。

是不是因為孤獨，他們才選擇去戀愛呢？是不是他們也害怕這樣的生活，所以他們想要自己，顯得不那樣可憐？

可是我……實在勉強不來自己，那些男生，碰我的手我都嫌棄，更何況是用那種熾熱的眼神注視著你、跟你有親密的接觸――我就是不喜歡他們，也許他們有著他們的優(yōu)點，但我欣賞不來。

我說過，我喜歡的人只會在夢里。我自己也不抱什么期望。正是因為深深知道這一點，內心才會愈發(fā)刺痛吧。

對不起，我真的不會交朋友。我只會尬聊。我沒有什么特別的愛好，都是淺嘗輒止，沒有深入的鉆研。我游戲打得不好，也不擅長運動，也不愛看電影看電視劇，也不追星，也不化妝……我自己都羞于和他們談論那些空泛的人生道理，他們也不會喜歡聽。

像一顆孤獨的星球，被隔離在星群之外，默默閃耀著，如此突兀，如此不合群。

誰也說不清這種深深的孤獨感來自于哪里。我自己也說不清。我只是覺得人世渺茫，沒有誰能陪伴誰一輩子，可我在這個瞬息萬變的世界，偏偏奢望永恒。

我是一個固執(zhí)地不肯醒來的，做夢的人。

第四篇：失眠的夜雜文隨筆

失眠 想到了去聽一下當年保存下來他的語音

剛剛分開的時候 我寫 “聊天記錄 語音 把這些保存起來都沒有用 懷念的是當時的感受” 時隔一年 我覺得 把這些東西保存起來也好 好有東西讓自己再去重復感受 就像疲憊的生活總要有一些溫柔的夢想一樣 無聊的日子也總要有偶然的感性去支撐 那就讓我隨你去 讓我隨你去 飄散在風里 一樁樁再現(xiàn)眼前 每時每刻按照時間順序 整齊的把一切記起 結局總是不盡如人意 笑意淚水都盛在眼底 把美好保存 把痛苦忘記 難免不去體會 難免不去對比 不知該感嘆時光推著我們前進 還是該怪這遙遠的距離 我曾經(jīng)愛過的人呀 還是希望你 事事順意

“今天深夜 我想到了再看一看他說的話 他沒說什么這么消失了

也許這個夏天一過就是真正的成年人了 等待初戀的日子很漫長 時間慢慢來 重要的事情都是經(jīng)過長期沉淀的慢慢等 身邊的朋友會有的 知心的伴侶 刻骨銘心的伴侶 生活的希望 還沒等到你要等的人 那早晨起床便是一件艱難的事

他回來的時候希望你的心還會有當年的熱情

熱情不要被消磨 可能香煙和酒精對你的幫助遠不及一位知心的愛人回來

他不要對我冷漠可以嗎 嘴唇邊消失的三年會像最初的夏天

要等 要早起 有的人在四點的時候就可以起床 而你在六點的時候還在說太早 不是一句簡簡單單的變成更好的人你就會很好 要付諸于行動的 要看很多的書 要流很多的汗的真的存在那么多讓你可以借鑒的人 他們是很棒的 是杰出的人 都比你優(yōu)秀 你也許達不到他們的高度 追趕 在你無所適從的時候就跑吧 汗水是你付出的 淚水也留在身后 前面真的會有光明 自己都做不到激勵自己的人 生活對于你來說 沒有意義”

我沒辦法告訴你我有多害怕 害怕那些曾經(jīng)像氧氣一樣我賴以生存的東西 已經(jīng)被時間打敗了

我沒法讓你知道 那些僅憑臆想杜撰出來的力量 曾給過我多大的勇氣

第五篇：失眠三十六小時雜文隨筆

堅持自我不是冷硬。

對不感興趣的人事物不上心不是冷漠，只是心力不夠——更是人之常情。

當然，慢熱的人總是被人誤解成冷漠/冷淡。

冷淡和冷漠也不是一個詞意。

自然會覺得很無奈。

小伙伴遇上類似的誤解時，自己都會覺得委屈。

為什么總有人喜歡自以為是對他人妄下評判。

人貴在自知，而不是知別人。

交淺何必言深。

不是所有人的步調都是與自己一致，總有些人自我中心慣了，連帶著對人的“好”都帶著些許計較和高高在上。

“我付出了/做出了努力/我對你好，你為何一點回應都沒有/你為什么這么冷漠”諸如此類。

不得不說好笑。

這種情況之下，辯駁和自證都顯得懶懶甚于不屑。