第一篇：每個(gè)人都在演以自己為主角的偶像劇的雜文隨筆[范文]

小時(shí)候經(jīng)常聽(tīng)老一輩說(shuō)：人最不懂得知足。當(dāng)時(shí)尚小，雖沒(méi)有直接與長(zhǎng)輩們辯駁，但內(nèi)心是一萬(wàn)個(gè)叫冤，哪里不知足了，只要睡得飽，穿的暖我就知足了，最好能考一百分，然后長(zhǎng)大后能賺很多很多錢，老了去周游世界，這樣我就滿足了啊?？砷L(zhǎng)大了才明白，原來(lái)小時(shí)候這樣的想法已經(jīng)是很不知足的表現(xiàn)。

現(xiàn)在我常聽(tīng)聞身邊的朋友說(shuō)“那誰(shuí)誰(shuí)以前混的也就那樣，現(xiàn)在年薪50萬(wàn)，真羨慕”、“聽(tīng)說(shuō)那誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)了嗎？嫁的可好了，我怎么就沒(méi)這種命啊”、“哎，我們區(qū)有一小伙，長(zhǎng)得不咋樣每天不上班，可人家有個(gè)開(kāi)公司的老爸，天天在家數(shù)錢過(guò)日子，隨便去自己家的公司一上崗就是總經(jīng)理，真的是幸福的人生啊”......一開(kāi)始還饒有興致的喜歡聽(tīng)上幾段，到后來(lái)，也就不愛(ài)聽(tīng)了，大多是一些“成功學(xué)”和“雞湯故事”，中間再穿插幾個(gè)從街頭不知道哪個(gè)王阿姨口中傳出來(lái)的勁爆段子。

我們常?？吹玫絼e人美好生活的樣子，卻恰恰忽略自己當(dāng)下的人生。那些美好的幻夢(mèng)，我們羨慕、我們嫉妒、我們覬覦，我們裝佯只是說(shuō)說(shuō)而已的樣子，卻在背過(guò)身去，留下一地惆悵。大家都太愛(ài)去比較著過(guò)人生，但總有優(yōu)秀的人走在前面，也總有落下的人前赴后繼，沒(méi)有所謂的“完美”，只能和自己較勁。

我比較不喜歡聽(tīng)到“命運(yùn)說(shuō)”，就好比把現(xiàn)有的苦難都?xì)w咎于空空如也的虛無(wú)，也許這樣形而上的自我安慰未必不好，給人生以借口，用命運(yùn)去作答?？烧嬲骟w會(huì)到、感受到的，是用“命運(yùn)”兩字可以丈量的嗎？

沒(méi)有人的人生是按著既定軌道行駛的，總有令人措手不及的時(shí)候，也總有讓人佇立凝望的故事，沒(méi)有千篇一律的人生，才讓活著有了生的歡愉。

細(xì)想“知足”二字，“舍得過(guò)往，珍惜擁有，追求夢(mèng)想”便是知足，熱愛(ài)生活也是知足，不去羨慕他人的故事，書(shū)寫(xiě)自己的人生亦是知足。知足事廣，心身安寧。

我曾也羨慕很多人，羨慕他們的美貌、羨慕他們的身材、羨慕他們聰慧的腦袋、羨慕他們有錢......后來(lái)我逐漸收起了會(huì)去琢磨“羨慕”的神經(jīng)，我開(kāi)始看重我自己，自己的家庭，自己的生活，自己的周邊一切。我盡我所能做到最好，哪怕只是自以為的最好，當(dāng)下自有能力的最好。這樣的“最好”在我心中依舊難能可貴。

我們總以為自己是某些人的人生配角，但正視自己，你就是自己的主角，你用你的腳步書(shū)寫(xiě)自己的劇本，不用看他人的顏色而活，只為自己無(wú)悔而活。要相信自帶主角光環(huán)的我們，終有一天能坐在王位上，指點(diǎn)我們創(chuàng)下的江山，也要讓自己體驗(yàn)什么才叫揮斥方遒。

或許你會(huì)覺(jué)得這樣的語(yǔ)言太過(guò)雞湯，人生百味蕓蕓，倒也不是如此嬌嗔的去渲染“知足”二字，只是不想用過(guò)多的眼光看自己，因?yàn)槟憧倳?huì)有看走眼的時(shí)候，越是簡(jiǎn)單的眼神就看得越清晰。

有時(shí)候聽(tīng)到故事多了，就會(huì)暢意抒懷；有時(shí)候看得戲多了，就會(huì)閑談二三；如今這般是為何？

讓人認(rèn)清眼前的人生，哪有什么注定，哪有什么信命，哪有什么上天安排，縱有緣分，也是前世五百次的擦肩而過(guò)換來(lái)的，就該神圣。

嘮叨了一番，或許你也沒(méi)看懂我在說(shuō)啥，像啥說(shuō)啥吧，就好比你在看文的過(guò)程中，心里已經(jīng)有了答案。

第二篇：每個(gè)人都生來(lái)孤獨(dú)的雜文隨筆

親愛(ài)的爸爸媽媽，我們生活在一個(gè)屋檐下，可我們卻不再嘗試了解對(duì)方。最近我在看沙海，我在刷漫威，我在追星，可是這些我都沒(méi)有和你們提起，也懶得提起。

我們用小小的手機(jī)屏幕掩飾無(wú)言，用微笑演繹親近。

當(dāng)你存在時(shí)，你便是孤獨(dú)一人了。

小時(shí)候無(wú)比敬仰的、像神一樣無(wú)所不知的爸爸媽媽也漸漸變得固執(zhí)、陌生，你喜歡什么，你最近在看什么、聽(tīng)什么，不是沒(méi)有嘗試過(guò)溝通，可每一次，每一次，他們的不知所云，甚至拒絕、厭惡的表情都能一點(diǎn)一點(diǎn)將你的熱情澆滅。

我的爸爸媽媽不是不愛(ài)我，不是不關(guān)心我，可我每次試圖和他們聊天溝通時(shí)，他們要么愛(ài)搭不理，要么上綱上線。

我：“啊啊啊，我和你說(shuō)啊，鋼鐵俠真得好帥！蜘蛛俠真得好可愛(ài)??！”我爸：“嗯嗯，不過(guò)這些瘋子電影還是少看，一天就知道崇洋媚外，記得要認(rèn)真學(xué)習(xí)，多看課本才行！”我：“……我知道了?！?/p>

我：“哇，媽媽，我最近又腦洞了一篇新文章，你看看啊！”我媽（瞄了兩眼）：“你寫(xiě)的什么哦，瘋子一樣，看都看不懂……”我：“啊，真的看不懂嗎，哪里哪里，我給你解釋啊?！蔽覌專ㄎ⑿Γ骸安挥茫挥?，反正我也聽(tīng)不懂。你最近看學(xué)習(xí)了嗎，一天到晚不務(wù)正業(yè)?！?/p>

是不是父母看他們的孩子，永遠(yuǎn)都是居高臨下的，帶著權(quán)威和不容反駁的固執(zhí)。永遠(yuǎn)都能從一件小事上升到對(duì)子女的為人、成長(zhǎng)、個(gè)性的負(fù)面評(píng)價(jià)。是不是父母的愛(ài)永遠(yuǎn)只能藏在咄咄逼人、尖酸諷刺的只言片語(yǔ)中。

于是，迫不得已，我只能盡量避免和他們交流，我所有的喜悲都只能藏在心里。

我理解的，子女的靈魂就像父母永遠(yuǎn)到不了的明天，我以為我們至少可以相互體諒，可我們卻仍由事態(tài)發(fā)展，成了永不相見(jiàn)的飛鳥(niǎo)與魚(yú)。

可能是我思慮過(guò)多，也可能是我過(guò)分敏感，從小我就體會(huì)到，父母對(duì)我的愛(ài)，并不完全是純粹的、真摯的，為了維持這份愛(ài)，我必須按照他們的意愿生活，否則我就要被拋棄了。在他們疼愛(ài)我、夸贊我的前提下，是我要乖乖穿衣、吃飯，是我要認(rèn)真努力地學(xué)習(xí)考試，是我要安靜。

我是三姑六婆八卦時(shí)的談資，就像小丑一樣，被人剖析嘲弄……

當(dāng)我讓他們失望時(shí)，他們也不會(huì)打我，可有時(shí)候言語(yǔ)和表情肢體上的冷暴力更傷人心，在尷尬沉默的氛圍中，他們冷著的臉，不屑的神情，犀利的言語(yǔ)，像無(wú)限制的尖刀刺劍將我射入深淵，永無(wú)光明。

別看小孩子一副缺靈魂短智慧的天真樣，好似永遠(yuǎn)只會(huì)在父母的臂彎里撒嬌耍賴，可是動(dòng)物趨利避害的生物本能是鐫刻在千萬(wàn)年進(jìn)化基因里的，一旦大人們有個(gè)什么“風(fēng)吹草動(dòng)”，他們便會(huì)豎起耳朵，內(nèi)心百轉(zhuǎn)千回，小心翼翼地“討好”父母。

你不能說(shuō)這是世故圓滑，這只能算一種生存本能，一種類似于在大自然中，雛鳥(niǎo)為了獲取更多食物，便叫得更大聲，嘴巴張得更大的生存策略。

于是我也不例外，我也精明啊，在我自己還沒(méi)意識(shí)到的時(shí)候，我便對(duì)所謂的疼愛(ài)有了危機(jī)感，我不再過(guò)分?；烊鰦桑乙矔?huì)學(xué)著安靜、學(xué)著成熟，盡管那根本不是出于我的本意。

后來(lái)，我就變成了一個(gè)敏感、自卑、喜歡討好他人，厭惡社交的死宅。我曾一度將《我的錯(cuò)都是大人的錯(cuò)》（幾米）奉為圭臬，我時(shí)刻提醒自己，不要犯和父母相同的錯(cuò)誤?？墒呛髞?lái)我驚恐地發(fā)現(xiàn)，我“完美”繼承了父母尖酸刻薄、冷嘲熱諷的說(shuō)話方式，完全不考慮對(duì)方的感受，只顧自己嘚啵嘚啵地表達(dá)，我對(duì)交流這件事就更顯疲憊。

再后來(lái)，為了避免自己無(wú)意間傷害他人，我就變得沉默了。我成為了朋友們口中最棒的傾聽(tīng)者，那些發(fā)泄出來(lái)的不安與黑暗，在我這里有進(jìn)無(wú)出，說(shuō)過(guò)了便忘了。

可惜我也是一個(gè)社交動(dòng)物，我也有想要傾訴的時(shí)候，那些矯情的、天馬行空的、無(wú)聊的想法，都只能被我強(qiáng)行倒入密閉的鍋中，希望能幾勺子攪合攪合化為干凈無(wú)害的礦泉水。

能找到認(rèn)真聽(tīng)你說(shuō)話的人，多難得啊。

哪怕是我的父母，他們有時(shí)也應(yīng)付了事，就像放了個(gè)屁，不值一提。

長(zhǎng)夜漫漫，明燈半盞，一人獨(dú)坐，誰(shuí)人不是生來(lái)就孤獨(dú)。

第三篇：為自己而活雜文隨筆

為自己而寫(xiě)，為自己而活，為自己而愛(ài)。在愛(ài)情的道路上我們每個(gè)人都是初學(xué)者。

今天一直覺(jué)得冷，感覺(jué)要生病了。每一次要生病小腿就會(huì)抽筋，接著就發(fā)燒，身體強(qiáng)迫自己要休息。

我從來(lái)不奢望自己很強(qiáng)勢(shì)。有時(shí)我會(huì)覺(jué)得像我這樣的孩子，從小就習(xí)慣獨(dú)立，堅(jiān)強(qiáng)、飄移，所以就會(huì)一直要自己強(qiáng)壯健康，好象甚么都不畏懼。但其實(shí)一個(gè)真正強(qiáng)壯的人是不會(huì)逼自己展現(xiàn)強(qiáng)壯的，而我總是不停地告訴自己，自己很好，那里面用力的程度往往讓語(yǔ)言其華也窮，也許是有道理的。

我從來(lái)不喜歡完美，也不認(rèn)為每一個(gè)人的幸福都該是同一種形式。我喜歡人格里有些缺陷，我喜歡掙扎時(shí)能思考，猶豫時(shí)能反省。太完美、或逼自己完美，豈不是像一個(gè)假人。

有情緒、有欲望、有不安、能開(kāi)懷大笑、也能放聲哭泣，這樣有血肉、有弱點(diǎn)，我覺(jué)得才是一個(gè)好好的平凡的人。

我想當(dāng)平凡人，我不喜歡完美。

喜歡的女作家鐘文音說(shuō)：書(shū)寫(xiě)本身就帶著許多沉積的河床物，在某一個(gè)心底的底處，悄悄沖積著。

常常有人覺(jué)得寫(xiě)作的人想太多，太敏感太細(xì)致。但想得多一直是我最喜歡也最感謝上天給我的天賦。這是我非常私密且不被任何人看到的一面，身邊的人也幾乎無(wú)法分享到這個(gè)部分。連最親密的人都總是看到在生活里平平常常的我?；蛟S是一個(gè)人長(zhǎng)期在外的原因，于是很多情緒都習(xí)慣自己吸收。所以當(dāng)有人問(wèn)我身邊的人，會(huì)不會(huì)因?yàn)槲蚁胩喽哺蹠r(shí)，誠(chéng)懇地說(shuō)實(shí)在是多余的問(wèn)號(hào)。

寫(xiě)出來(lái)的人生本來(lái)就是隱性的，顯性的人生是世俗的人生。

在世俗里我?guī)詹皇且粋€(gè)很憂郁的人，我總是在笑，大聲說(shuō)話，這點(diǎn)我想一定很多人能懂得。

我不是太放任自己的人，在生活里我一直很盡力節(jié)制。雖然我一直也有很野的欲望，但我盡力地讓它在作品里生長(zhǎng)。也許就是因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)里我對(duì)自己的節(jié)制理性，所以當(dāng)夜深人靜只有我一個(gè)人時(shí)，我才會(huì)讓自己感性得一敗涂地像個(gè)小瘋子。

理性與感性，人多與獨(dú)處，白天與黑夜。我區(qū)隔著自己，非常清醒。

千萬(wàn)不要用看到的一面就去以為，自己可以全面地認(rèn)識(shí)一個(gè)人。我非常討厭任何人以為我的文字是為誰(shuí)而寫(xiě)的。因?yàn)槲乙恢倍荚谡f(shuō)我是為自己而寫(xiě)。

為那時(shí)在愛(ài)的自己而寫(xiě)，為那時(shí)在痛的自己而寫(xiě)，為那時(shí)在經(jīng)過(guò)愛(ài)的過(guò)程里的自己而寫(xiě)。

雖然透過(guò)書(shū)寫(xiě)，你們會(huì)看到一個(gè)許多面向的我，有時(shí)憂郁、有時(shí)哀傷、有時(shí)成熟、有瘋狂，有時(shí)幼稚。而這些文字中的你不是單一對(duì)象，也有些是我生命中不可抹去的同性情感。而我慣性用的第一人稱，也只是我希望能將文字統(tǒng)一的習(xí)性。

可是總有人自以為有趣地偷一點(diǎn)、支解一點(diǎn)、竊取一點(diǎn)地把我的文字加上自己的想象去編故事。而我唯一能抗衡這些支解的便是一直寫(xiě)下去，堅(jiān)持地只為自己寫(xiě)下去。

也是因?yàn)槲矣兄@么一個(gè)靜謐的場(chǎng)所，所以當(dāng)我回到人群時(shí)，反而能開(kāi)朗活潑，我很幸福，乖巧且可控制地分裂著。

不過(guò)在生病的時(shí)刻，甚么理性與感性忽然都想放棄了。而身邊的人因?yàn)橹滥闵。泊蠖鄷?huì)讓你休息，不讓你多說(shuō)話，電話也少了一點(diǎn)，生活有片刻安靜與心智軟弱，其實(shí)也很不錯(cuò)。

這個(gè)世界，看不懂的人永遠(yuǎn)看不懂，故意看不懂的人也故意永遠(yuǎn)看不懂。但懂的人永遠(yuǎn)不需要多說(shuō)，更何況我一直相信你們是看得懂我的人。

還有呢，請(qǐng)你們不要把你們對(duì)幸福的期待或幻想放在我身上。我的幸福，幷不是為了要當(dāng)任何人的希望或榜樣而存在的。我的幸福，只是因?yàn)槲易约合胍?。而且我的幸福也不是任何人給的，我的幸福是我自己選擇的。因?yàn)槲乙@樣的幸福，我才選擇了我要的人和我要的生活形式。而如果當(dāng)我不要時(shí)，那也是我的選擇。每一個(gè)人都該相信自己的幸福沒(méi)有白得，不是伸出手就得來(lái)的，所以他人的幸與不幸，也其實(shí)都只是我們自己的想象，而那些關(guān)于追尋幸福的細(xì)節(jié)，往往都是我們看不到的。

所以，與其一直羨慕著他人的幸福或他人的不幸福，還不如去擁抱你們自己的幸福吧。畢竟這是我們的人生，得到幸福與否都該是自己的責(zé)任。

別擔(dān)心我，我是很會(huì)照顧自己的，不會(huì)輕易被生病或者困難打倒的。這么說(shuō)好象很厲害，但其實(shí)常常鼓勵(lì)自己給自己信念也是很重要的。

最后要說(shuō)的是：從《我們還有多少個(gè)十年》到《忘記好難》我要說(shuō)的這里面寫(xiě)的愛(ài)是一種單人進(jìn)行式，無(wú)論被對(duì)方深愛(ài)與否或是否有未來(lái)，都能一個(gè)人一直努力摯愛(ài)下去的單人進(jìn)行式。

真誠(chéng)的面對(duì)自己，真誠(chéng)的面對(duì)自己的情感。在這個(gè)喧鬧的世界里，浪漫地、純摯地、清澈地朝幸福的路途走下去。

第四篇：每個(gè)人身上都潛伏著一只異形,叫做歲月雜文隨筆

體重秤的指針再次刷新了你的歷史記錄，昨夜失眠，你的頭腦一片混沌，可是你知道，又是它在作祟，這可惡的異形，它不肯放過(guò)你。

你站在鏡子前面，你現(xiàn)在需要一把槍，一把刀，對(duì)準(zhǔn)自己，啪，嘩，跟他同歸于盡。

對(duì)，就是它，一只“異形”，從出生開(kāi)始，它就暗暗的潛伏在你的身體里，它掌控你的思想，行為，你的一切。

可是，那時(shí)，它是多么可愛(ài)的小天使，乖寶寶，你們多么親密無(wú)間深愛(ài)對(duì)方呀，它讓你從一個(gè)什么都不是的嬰兒變成了會(huì)思考的會(huì)自己上廁所的小學(xué)生，你多么感激。

可是，還不夠，它給了你迷人的身體曲線，給你健康，給你智慧，它給你愛(ài)情，金錢，給你意想不到的一切，你以為，一直是這樣的，你以為，你們永遠(yuǎn)是最愛(ài)的一對(duì)。

可是，某一個(gè)生日之后，它，突然變得有些奇怪，你發(fā)現(xiàn)前天熬夜的黑眼圈一直沒(méi)法消退，你發(fā)現(xiàn)那首你爛熟于心的歌，你居然想不起名字，你上交的報(bào)表竟然有兩處低級(jí)錯(cuò)誤。

你有點(diǎn)疑惑，你問(wèn)它：“喂，你是不是在打瞌睡？”它頑皮的吐吐舌頭，乖乖的，不再開(kāi)小差。

可是，情況正常了沒(méi)多久，它又作怪了，你才加班到12點(diǎn)，就頭痛欲裂，不是感冒了吧？

電梯太擠，你像之前一樣蹦蹦跳跳的爬樓梯，到了6樓，你感到胸悶氣短。

去年驚艷眾人的小黑裙太緊，明顯穿不上了。你真的有點(diǎn)生氣了，你惱怒的呵斥它，警告它不許再搞鬼，它委屈的撅著嘴，不理你。

可是，它并沒(méi)有變乖，反而變本加厲的調(diào)皮起來(lái)，不時(shí)蹦出來(lái)跟你作對(duì)，竟然有中學(xué)生叫你阿姨，而不是姐姐。

你簡(jiǎn)直怒不可遏，你巴不得逮著住它痛揍一頓?？墒?，你們一直那么親愛(ài)，你決定跟它好好談?wù)?，你語(yǔ)重心長(zhǎng)的告訴它，你有多么難過(guò)，你多么希望它做回從前那個(gè)可愛(ài)的小天使，給你無(wú)數(shù)快樂(lè)的小寶貝，可是，它面無(wú)表情，似乎無(wú)動(dòng)于衷。

你們的關(guān)系降到冰點(diǎn)，它故意的胡鬧，讓你不得安寧。

你的法令紋和色斑不戴眼鏡就能看得清清楚楚，你腰上的贅肉一抓一大把。

你工作的時(shí)候哈欠連天，你每月來(lái)報(bào)道的好姐妹開(kāi)始遲到早退。

你最喜歡的灰黑色令你面色晦暗，你開(kāi)始鐘愛(ài)花紅柳綠，你不化妝不敢照鏡子。

一切變得無(wú)法控制，仿佛是手里的流沙，你覺(jué)得自己擁有的美好正在一點(diǎn)一點(diǎn)的流逝。被這只小怪物嚙噬。

這該死的東西，這無(wú)恥的家伙，它居然背叛你，你忍無(wú)可忍，你聲嘶力竭的咒罵它，你讓它滾蛋，你平生第一次想驅(qū)逐它，你們相依為命了好幾十年了，可是，現(xiàn)在你恨它。

它毫不示弱的跟你廝打，它突然露出了猙獰的獠牙，它陰測(cè)測(cè)的冷笑著看你抓狂失控。

它原來(lái)有那么可怕陰森的面容，你徹底嚇呆了。你坐下來(lái)，努力讓自己平靜，你知道他已經(jīng)變成了魔鬼，它就是那個(gè)寄生在你體內(nèi)的異形，隨時(shí)會(huì)吞噬你，它想一口一口的啃掉你豐腴的身體還有你機(jī)敏的頭腦。

你不能坐以待斃，你決心反抗，你一周去5天健身房，同時(shí)把所有的零食打包丟棄。

你做瑜伽跳肚皮舞，你大把大把的吃保養(yǎng)品，你毫不吝嗇的把錢扔進(jìn)美容院和時(shí)裝店。

你報(bào)考了高級(jí)證書(shū)，你參加了成人英語(yǔ)口語(yǔ)培訓(xùn)班，你背水一戰(zhàn)孤注一擲不成功便成仁。

你空前的充滿斗志和激情，艱苦的付出有了收獲，你感覺(jué)它在畏縮著撤退，它似乎開(kāi)始收回它的獰笑恢復(fù)以前無(wú)邪的笑臉。

你神清氣爽，輕盈矯健，你又在辦公室從容不迫，多么容易制服的小東西，你輕蔑的笑了。

新的一天，陽(yáng)光燦爛，到了董事長(zhǎng)約你面談的時(shí)間，你猜到是升職的事，你穿上最得意的黃色套裝，意氣風(fēng)發(fā)。

公司剛來(lái)的應(yīng)屆畢業(yè)生看上去也不比你小多少，她看你的眼神全是崇拜和仰慕，她怯生生的問(wèn)你：“姐姐，你的衣服好漂亮，在哪里買的？！”你漫不經(jīng)心的說(shuō)謝謝，飄然走遠(yuǎn)，卻分明聽(tīng)到她的下半句話：“我想給我媽媽買一件?！?/p>

你深呼吸，努力不讓這毛丫頭的話破壞心情。董事長(zhǎng)依然對(duì)你格外客氣，你作為公司的功臣和元老，做一些后勤管理就好，把辛苦的一線管理工作交給那個(gè)29歲的小王吧。

高級(jí)證書(shū)你有一門(mén)沒(méi)過(guò)，老師安慰你，“沒(méi)事的，班里好幾個(gè)老大姐都沒(méi)過(guò)，畢竟精力不如小年輕了?！?/p>

你看到它在你旁邊噓噓的冷笑，看你如同小丑。

你徹底崩潰，你終于知道，這是一個(gè)陰謀，它曾經(jīng)給你那么多甜蜜芬芳的美好歲月，就是為了現(xiàn)在來(lái)反食你，你的美麗的人生變成了危機(jī)四伏?的恐怖片，你無(wú)處遁形，只能任它宰割。

你痛哭流涕匍匐在地，你苦苦哀求它給你一些仁慈，它抬著高傲冷漠的頭顱毫不理會(huì)，你痛苦的質(zhì)問(wèn)它：一直以來(lái)我那么珍愛(ài)你，你為何如此對(duì)待我？

它轟的一聲撲到的你眼前，長(zhǎng)長(zhǎng)的舌頭幾乎要舔到你的臉，它兇暴的咆哮道：你珍愛(ài)過(guò)我嗎？

你6歲時(shí)，我給你修長(zhǎng)的手指和非凡的天賦，你卻在鋼琴課上哭鬧不止，結(jié)果放棄了做藝術(shù)家的機(jī)會(huì)。

你16歲時(shí)，我給你優(yōu)越的智商，你卻在爛學(xué)校的課堂上偷看無(wú)聊的言情小說(shuō)，結(jié)果與重點(diǎn)大學(xué)擦肩而過(guò)。

你26歲時(shí)，我給你青春美貌，你卻跟帥氣的渣男糾纏不清，弄得遍體鱗傷心灰意冷，卻死也不肯看一眼那個(gè)對(duì)你一往情深的好男人。

36歲，我還保留給你健康和豐富的閱歷，你卻在通宵派對(duì)上酗酒哀嘆我對(duì)你不公平。

你一路往平庸的路上狂奔，用瑣碎和空想淹沒(méi)你的天賦和智慧，現(xiàn)在，該是我收回一切的時(shí)候了，你卻妄圖要回我給過(guò)你的。你敢說(shuō)你珍愛(ài)我嗎”

它揚(yáng)長(zhǎng)而去不再理睬卑微的你。

你無(wú)言以對(duì)，悔恨交加，你知道，除俯首聽(tīng)?wèi){它的安排，你別無(wú)選擇。

你放棄抵抗，你們像從前一樣和睦相處，雖然不復(fù)當(dāng)日的甜蜜。

但是，大概是出于憐憫，有時(shí)，它也給你一些小驚喜，比如，你一眼看出來(lái)追求你女兒的那個(gè)男生不過(guò)就是個(gè)沒(méi)前途的大話王。

比如，你學(xué)會(huì)了不跟人爭(zhēng)論價(jià)值觀，比如，你的人緣變好了，沒(méi)人再妒忌你的才華和美貌。

這是歲月這個(gè)鬼東西給你的恩賜，你滿懷感激的接受。

多數(shù)時(shí)候，它越來(lái)越不友好，只是大口大口的啃食你，你的臉頰布滿皺紋，你的腦子常常不清醒，你的關(guān)節(jié)僵硬心臟脆弱，你凌晨醒來(lái)，回憶你們最好的時(shí)刻。

你漸漸只剩軀殼，世界的美好不再與你相關(guān)，然后死亡腐爛。

歲月，它是不死的君王，它是可愛(ài)又邪惡的異形，它把你嚙噬成空殼之后，又會(huì)潛伏到某個(gè)新鮮的軀體里，演出一場(chǎng)人生的悲喜劇，從相依到背離，生命不息循環(huán)不止。

第五篇：每個(gè)人都有屬于自己的感知世界雜文隨筆

每個(gè)人都有屬于自己的感知世界。每個(gè)人一天能接收的信息量都相同，僅僅是心靈敏感度的差別，不同的人才會(huì)最終攝入不同量的信息。

殘疾人之所以受到同情，是因?yàn)檫@是個(gè)“健全人”占多數(shù)的世界。這個(gè)世界是為普通人設(shè)計(jì)的。

深海視力早已退化的魚(yú)，會(huì)認(rèn)為它們的看不見(jiàn)是一種殘缺嗎？人聽(tīng)不到超聲波看不見(jiàn)紅外線，錯(cuò)過(guò)了那么大的一個(gè)色彩斑斕的世界，我們是否認(rèn)為那是一種殘缺？那么我們?yōu)槭裁匆J(rèn)為看不見(jiàn)的人失去了一個(gè)色彩斑斕的世界？人沒(méi)有翅膀，是否認(rèn)為這是一種殘缺？既然我們失去了這一大片天空。我們借助飛機(jī)飛翔的時(shí)候，并不覺(jué)得沒(méi)有翅膀的自己是殘缺的。那么為什么當(dāng)人使用輪椅行走的時(shí)候，會(huì)認(rèn)為他們是殘缺的呢？

僅僅是因?yàn)樗麄兣c大多數(shù)人不同吧。

什么時(shí)候我們可以不再認(rèn)為不同是一種殘缺了呢？每個(gè)人一天能接收的信息量都相同，失去的同時(shí)也意味著得到。殘疾人的世界和普通人有同等價(jià)值啊。你問(wèn)殘疾人相比健全人有什么優(yōu)勢(shì)？你說(shuō)普通人能蒙上眼睛，盲人卻不能看到世界？但是一個(gè)普通人，在沒(méi)有外力支配下，可以堅(jiān)持蒙上眼睛、在有那么多不適的情況下堅(jiān)持那么久嗎？那痛苦且沒(méi)意義。但是新的世界恰恰是那么久之后才浮出水面的。有退路同時(shí)意味著失去孤注一擲的能力，這兩者是同一個(gè)道理。要是你覺(jué)得孤注一擲是危險(xiǎn)而不妙的事情，那是價(jià)值觀的差異。

我們同情后天殘疾的人，因?yàn)樗麄冺毜没ㄉ洗罅繒r(shí)間去適應(yīng)這個(gè)無(wú)論是身體還是靈魂都太不契合太不習(xí)慣的世界。但是我們?yōu)槭裁匆橄忍鞖埣踩四兀?/p>

因?yàn)樗麄內(nèi)鄙倥c大多數(shù)人的共感。他們生活在自己的世界里時(shí)是健全的，但是與別人交流時(shí)就會(huì)感到過(guò)大的差異。但是當(dāng)外國(guó)人來(lái)到本國(guó)時(shí)，交流困難，文化隔閡，我們不也是微笑著、耐心地解釋，而從不覺(jué)得“啊，外國(guó)人，真可憐”嗎？

你可以說(shuō)不同國(guó)家不同語(yǔ)言的人世界觀的差異完全不同于不同感官的人。但是說(shuō)到底差別也不過(guò)是兩點(diǎn)：他生活在大多數(shù)都是普通人的世界里。他生活在為了普通人的生活便利設(shè)計(jì)的世界里。

并沒(méi)有殘缺。我希望你們可以認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)。

我懷疑殘疾人的痛苦一半來(lái)自于他身邊所有人，包括他自己，都根深蒂固地認(rèn)為自己是不完美的、丑陋的、殘缺的。還有一半就是明明不屬于大多數(shù)人的世界，卻要強(qiáng)行融入這個(gè)世界。差別隔開(kāi)了他與他愛(ài)的人，他卻想要強(qiáng)行越過(guò)這層隔閡去觸碰。穿越隔閡兩方都會(huì)遭受疼痛，僅此而已。

沒(méi)什么不平等。

掙扎到最后我想說(shuō)這句話，不要look down upon them。

我想說(shuō)明這一點(diǎn)，擅自歧（tong）視（qing）殘疾人這樣的行為和那種看著三觀和你不同的人，嘆息“真可憐啊”，甚至出于同情希望把自己的三觀強(qiáng)加給他們這樣的行為，本質(zhì)上完全相同。自作聰明，太過(guò)可笑。

當(dāng)然最后一句也不過(guò)是我的主觀評(píng)判。最好還是如《了不起的蓋茨比》中所言，不要評(píng)價(jià)人。這些話，到頭來(lái)也不過(guò)是寫(xiě)給自己的東西。

不要評(píng)價(jià)人。嗯，不過(guò)別人邀你來(lái)評(píng)判，希望以你的價(jià)值觀來(lái)評(píng)價(jià)自身以尋求自己的位置，來(lái)給出答案，就是另一回事了。