第一篇：噩夢雜文隨筆

做了一個(gè)噩夢，大概是高中的生活，混有了一些大學(xué)的元素。

故事在用謊言講述事實(shí)，故事，只是故事本身。

噩夢的根源大概還是自己那段不愉快的經(jīng)歷吧。源于自己不曾反抗，源于自己過于壓抑，源于別人的扭曲，甚至是自己的扭曲。

惡心，真的很惡心。

我無法原諒她，作為一個(gè)老師，當(dāng)然我并不一定同意所謂學(xué)生的所有行為，但那種矯正的暴力，只能說是一種暴力，連象牙塔本身都算不上。愚蠢，大概也有我的愚蠢吧。

所以也許我現(xiàn)在還是那個(gè)樣子，但我開始有一些東西，反抗的東西在里面，我在成長，我只是不希望別人經(jīng)歷那些我所經(jīng)歷的東西，或者，可以用更健康的方式表述出來，讓自己合理的發(fā)泄，而不是壓抑。

壓抑，到最后扭曲，到最后，有些傷口真的永遠(yuǎn)無法愈合，我不希望我?guī)Ыo別人這樣的體驗(yàn)，盡管，或許我已經(jīng)這樣了。

基督教里有罪的概念，有舊人與新人的變化，我不完全信與望那條出路，但我承認(rèn)我自己的愧疚，我太想承認(rèn)那些我的愧疚，無論是我對別人，還是別人對我。

這不是在逼自己，而是，我想對自己懺悔，對于我所做的那些不愉快以及那些別人對我的不愉快，可能前者多于后者。很多事，發(fā)生了，就永遠(yuǎn)的在那里，就在那里。你無法言說，可是，有一天，當(dāng)你醒來，想起，這一切帶給你的如果只是恐懼，哀傷，和想要逃避......如果是我的孩子，我真切地不希望他或她遇到這些，冤枉，詆毀，報(bào)復(fù)，那些糟糕的東西，極度糟糕地東西。

聲音在眾人面前被淹沒，但聲音也許被留下過。

昨晚吃飯，我只是意識到，其實(shí)我亦曾傷害過一個(gè)女生，如我那暴躁、偏執(zhí)、多疑的高中語文老師曾三年里對我造成一切的不良影響一樣。只是，另一種方式，我其實(shí)也傷害過別人。也許不止一個(gè)人。

我想懺悔，懺悔我的錯(cuò)誤，懺悔我的幼稚，我的變化無常，我的偏執(zhí)和陰郁。

也許有諒解，也許沒有聲音，也許有或者無。

我只是想對這個(gè)世界說，對不起。然后，我會(huì)努力活出我自己，去擁抱她，擁抱每一個(gè)陌生人，去相信象牙塔的理想，即使也許大西洋上的國度早已沉滅在海底，可是如果沒有信念與希望，沒有那份天真那份追求。我們和行尸走肉有和差異......我依然不知道明天會(huì)怎樣，我不知道，真的，別人有祝福，有建議（盡管是善意的但也許確實(shí)只能作為一種善意吧，我也很感謝那份善意，也討厭自己的過份苛求），但我想努力過好今天，是的，今天，伴隨著未來的恐懼和已過去的哀傷，但我愿當(dāng)下的愉悅，有一種，也許你看不見但我知道我能看見的東西在支撐著的我的那種生活。

也許，我只是個(gè)孩子，也許，也許，我愿拿起我手邊的琴，我會(huì)去吟唱......大話西游里，唐僧對至尊寶說，悟空，你打我吧，你打我吧，但遲早有一天，如果你明白這一切，你會(huì)回來陪我一起唱這首歌。

什么歌？

你還記得么？

就是當(dāng)當(dāng)當(dāng)當(dāng)當(dāng)當(dāng)......

第二篇：晚安雜文隨筆

武漢久違的連夜雨 讓我回歸于幼年時(shí)的習(xí)慣

隨手翻起一本擱置很久的書 慢慢翻看

脫離電子產(chǎn)物的時(shí)光 原來也過的飛快

我愿意與自己對話 以各種方式

看過去的劃線與注解 “嘲笑”當(dāng)時(shí)自己的心境

當(dāng)時(shí)的感受開始慢慢浸透此刻的靈魂

突然想起在很久以前的多個(gè)夜晚

下雨時(shí)鐘愛起身拉開窗簾 看透徹夜空的閃電

聽雨聲敲擊在屋檐的滴答聲 以靜默 陪伴

書籍就像一面鏡子 它一直在那 投射出不同時(shí)期的自己 傳達(dá)的價(jià)值觀不@知不覺在變 當(dāng)時(shí)覺得晦澀難懂的文字 在閱歷不斷加深時(shí)慢慢顯化真意 又或者是當(dāng)下的真意 熱愛每一個(gè)時(shí)期的自己

當(dāng)感覺快要迷失方向的時(shí)候就要開始快點(diǎn)與自己對話了習(xí)慣在晚睡的夜里提醒我 不要丟失童真 即使看的透徹也要繼續(xù)往前走 每一個(gè)人都在往前 馬不停蹄 像大家都渴望找到靈魂伴侶一樣 即使不知道它是否存在 也仍然積極尋找 這可以看作一種勃勃的生命力量 有所追求的好事 脫下外表光鮮的皮 是否還能夠認(rèn)清二十多歲的自己的內(nèi)心呢？被越來越多的事物所束縛 每天又有太多人來動(dòng)搖自己的世界觀 要怎么使它健全且不動(dòng)搖 很難但需要堅(jiān)持做到。

越來越少的軟件可以單純的書寫，或許不久要回歸帶著墨香的筆記本了把，打下這段文字時(shí)窗外有撕裂的哭聲與雨聲相承，聽不出來男女，不知道什么情況，持續(xù)了好久打斷思路，準(zhǔn)備去沖一杯速溶咖啡就睡了。

第三篇：一條路雜文隨筆

公司“退城進(jìn)園”搬遷到了離市區(qū)幾十公里以外的新園區(qū)，雖然大家對搬遷工作早就有了準(zhǔn)備，但正式確定了搬遷日期，又適逢年關(guān)，各項(xiàng)事務(wù)冗雜，不免顯得緊張忙碌。

市區(qū)到新園區(qū)有班車往返，單程大約一個(gè)小時(shí)。

每天早上，鬧鈴要較之前提前一個(gè)鐘點(diǎn)，才不致貽誤班車，誰愿意將暖被里的酣夢截短一個(gè)鐘頭呢？除非他是個(gè)傻子!

哪家公司會(huì)錄用傻子呢？

清早從家里出門到班車站點(diǎn)，有兩條路線選擇，一個(gè)在東一個(gè)在西，以腳力來計(jì)，大致相同。

更愿意走東面，迎著晨曦。

天還沒有大亮，沿街的門面大多沒有開張，早點(diǎn)鋪已開始營業(yè)。雖是一條小街，吃食卻頗為豐盛，當(dāng)?shù)靥厣牡篮晚樀拇蟀?、老東門糝湯、謝家餡餅；外埠的蘭州拉面、沙縣小吃、南京灌湯包亦是顧客盈盈。我習(xí)慣自己在家里做早點(diǎn)，所以從未進(jìn)去過哪一家買過什么，但那熱氣騰騰的香味與店家一大早熱氣騰騰的勤勉總是讓我感到親近與踏實(shí)。

大悲庵頗有些歷史，那灰墻朱門鎖著我無盡的好奇，卻從未踏進(jìn)去看過。逢初一、十五，庵門早開，一清瘦尼姑在階下清掃，看上去年齡不大，薄唇抿著并無表情，一位年長的尼姑整理著安放在庵門外的香火攤，香燭火紙一應(yīng)俱全供香客選購，回轉(zhuǎn)身又將一側(cè)的一副一米多高的金屬支架往前挪了挪，近前看時(shí)，上面紅紙黃字“外香莫入”赫赫醒目。安放妥當(dāng)，那老尼便滿意的坐在攤位后面，像守護(hù)她的信仰一樣守護(hù)著她的生意。

會(huì)通橋下的河水早已冰消雪融，翠碧的綠波映出岸邊萌動(dòng)的春柳。每天和榆葉梅打著招呼，花苞卻緊斂一如美人不說話，才僅僅隔了一個(gè)周末呢，再去看時(shí)，枝頭繁花已爛漫到難管難收。

河邊的小公園簡靜安適，雖有不少早起晨練的人，卻并不喧鬧，連那太極音樂都極輕緩柔和。不知何處來的一泓泉水，由假山處汩汩流著，激蕩出碎玉般的聲響。三足亭對著有兩叢綠竹，在這輕寒料峭的春晨，那撲人眉宇的濃翠趕走了因早起而滯纏的一點(diǎn)兒困意，生命原是如此清朗，于無聲處，那蒼郁似暗含了動(dòng)人心魄的力量，使懦者立弱者強(qiáng)的的力量

驚蟄過了，白晝漸長。倘若不加班而又沒有塞車，回家總不致太晚。

小街比早上要熱鬧的多。日雜店里燈火通明，那些杯盤碗盞在燈光的映照下像重新刷了一層釉色，光潔照人；竹編的笸筐緊致細(xì)密，又輕巧又扎實(shí)；胖墩墩的鋼筋鍋，似乎在盤算，攬一懷暄軟的大白饅頭該是多么可喜……陶瓷的砂鍋、香椿木的搟面杖、石雕的蒜臼子......都是過日子所需，價(jià)錢也都不貴，卻自有俗世的清潔樸實(shí)。

花鳥魚蟲市場就要準(zhǔn)備打烊了。店家招呼著最后一批顧客，馬上就收攤了，價(jià)錢好商量，四條錦鯉個(gè)頭可真是不小呢，收50塊錢再送一包魚食兒，著實(shí)夠劃算，買賣雙方都喜笑和氣約定下次再來；隔壁關(guān)在大鐵籠子里的哈士奇可不知為了什么不滿意，蹙著眉仰著脖子高聲叫嚷；貓兒要柔順的多，間或優(yōu)雅地坐直了身子，不屑的四下望望，又蜷縮了身子，不聲不響；花店的門虛掩著，營業(yè)已移到了室內(nèi)，玻璃窗里的綠葉紅花熱情的招邀，我聞到了晚香玉的味道……

這世上有沒有完全相仿的兩條路呢?我不知道，但一生中走過的每一條路都給我好奇，并不是什么特別的新鮮激起我的探索，在這普通的街，我只是尚葆有熱情來愛這當(dāng)下的一切。

一切都是最好的安排！

人的一生何嘗不是一條路呢，或長或短或曲或直，一馬平川要過跌宕坎坷也要過，一路風(fēng)霜磨礪了耿耿之心，不妥協(xié)、不怯懼，順天應(yīng)時(shí)是對歲月的步步禮讓。

每天，都含著笑意，在因緣的變化中順應(yīng)、無憾、歡欣，相信在每條路上，都能遇到最好的自己。

第四篇：存在雜文隨筆

我不存在于此。

不，不是說沒有存在，而是存在不在此地的意思。

通常的，我們會(huì)認(rèn)為，存在即身體的存在。只要身體在這，你就依然存在在這個(gè)世界上。

還有一種，是認(rèn)為，存在不單指肉體，還指人所留下的“痕跡”。例如文字、事業(yè)、別人的腦海等等。

但是我、我找不到我的存在。

我能感受到它依舊“存在”著，但是、找不到。

我的存在，不曾于此處停留。不曾與我所知道的地方停留。

我所知道的，是另一個(gè)“人”的存在。

情感、朋友、親人……

那是另一個(gè)“人”的世界，另一個(gè)“人”的存在。

我的存在似乎在更下面、更深處的地方，在那片黑暗里蜷縮著。

我知道找到它的方法。

對啊，我知道。

我知道的。

畢竟我的存在是在……

啊呀，不可說之地。

第五篇：靜音雜文隨筆

窗外是淅淅瀝瀝的雨滴，滴滴答答的已經(jīng)沉吟了一天。

滴…滴……答……答……

我很喜歡這樣的天氣，天空是純明的，空氣是脫俗的，心情也因此變得沉靜。

我躲在暗沉沉的、時(shí)刻預(yù)示著可以睡覺的房間里，卻一點(diǎn)睡意都沒有。我盯著清澈的水流看了好久，終于還是把眼睛移回了電腦桌面。電視里還是熟悉的劇情，看得多了，便覺人生不外乎這幾種，你的，我的，他的……都沒有什么區(qū)別。你羨慕他的乖巧聽話，他羨慕你的處事決斷，你說他擁有名車豪宅，他念你一世真誠幸?！覀兌枷氘?dāng)然的忽視我們所擁有的，卻一不小心就總是羨慕別人的人生。短短的一生，哪來那么多抱怨?。?/p>

冷眼觀看別人為了一些小事針尖對麥芒的時(shí)候，總是覺得特別搞笑，至于嗎？至于嗎？生命那么短，還要浪費(fèi)那么多時(shí)間和精力去吵鬧？可是，這樣的思想也許只會(huì)是在我們冷眼旁觀的時(shí)候才會(huì)有的吧，你不是當(dāng)事人，你怎么去了解他真實(shí)的委屈和痛苦？我從來都不喜歡評論別人的是是非非，但我有自己的是非觀，我只希望我身上不要發(fā)生我認(rèn)為非的事情，那就ok了。

身邊的孩子已經(jīng)入睡，安靜的，睡得特別甜美。我看著他，就是看著一個(gè)小精靈。他是我的侄兒。好多親戚朋友說你一個(gè)未婚的女孩為什么要幫弟弟帶孩子，你不覺得很累嗎？你不覺得會(huì)影響你的生活嗎？也許，在大家眼里看來是。但在我看來不會(huì)。也許，最初，我也會(huì)覺得好累，因?yàn)楦杏X手忙腳亂。自己一個(gè)人，當(dāng)然會(huì)很輕松啊，但是，習(xí)慣了以后發(fā)現(xiàn)，有時(shí)候，大人和孩子呆久了，不是孩子離不開你，而是你離不開孩子。你喜歡他的純潔，可愛，喜歡他簡化了你的思維，喜歡他帶給你的無限樂趣。我的侄兒最大的不乖，就是他不喜歡學(xué)習(xí)，給他買的所有的學(xué)習(xí)用品，他到處亂扔，為此，我也確實(shí)苦惱了一陣，但細(xì)想孩子嘛，興趣是可以慢慢培養(yǎng)的。也就慢慢對他沒那么嚴(yán)格的要求了。我希望在潛移默化中讓他愛上學(xué)習(xí)吧！這小子不喜歡學(xué)習(xí)，卻對穿著特別感興趣，他不喜歡的衣服絕對不穿，而且我還意外的發(fā)現(xiàn)，他不僅對自己的穿衣打扮講究，還要評價(jià)我。昨天我換了一套衣服，他突然就哈哈大笑，然后說，“姑姑，快把這個(gè)衣服脫下來吧，不好看！”。他總喜歡跟我搶東西。比如，我看電腦，他也要看電腦，我剛拿起手機(jī)，他又跟我搶手機(jī)。不過，他搶不過我……哈哈哈哈！我特別欣慰的是他在幼兒園學(xué)會(huì)了許多夸贊人的話語。讓我們的生活充滿了樂趣。孩子話還不多，但我能感覺到他在一點(diǎn)點(diǎn)的進(jìn)步。當(dāng)然，作為姑姑，我最大的愿望，就是希望他健康快樂地成長。

對于我自己呢？其實(shí)我也很迷茫，我有時(shí)候好像挺滿足于現(xiàn)狀的。覺得就這樣簡簡單單地工作，生活，不爭不搶，一輩子也就下來了。有時(shí)候呢，又覺得自己的能力應(yīng)該不止于這樣……

我害怕孤獨(dú)，但是有時(shí)候又渴望孤獨(dú)。就像現(xiàn)在。其實(shí)天馬行空的想象對我來說是一件簡單不過的事情。把想象描述出來也不是難事，難的是我漸漸的不愿再寫我心理的活動(dòng)。一輩子，真的就這么一眼萬年嗎？

蒼穹之下，陰云密布，是天暗了，還是黑了？宿舍更暗了。我不愿意開燈，并不是我有多節(jié)約，而是，這樣的意境真心不錯(cuò)。我喜歡冷色調(diào)。

孩子還在睡夢當(dāng)中，窗外雨并沒有停歇的意思，而我的思緒卻凍結(jié)了。