第一篇：心情雜碎雜文隨筆

每天，堅(jiān)持清晨跑步兩公里，外表看似無事，但內(nèi)心卻動(dòng)蕩不定，每一件事都有個(gè)開始不是嗎？

到九點(diǎn)了不想吃飯。喝酒了，第三口還是第四口？不想記住，但我想喝，酒不醉人人自醉。但卻是心自碎，有什么呢？心碎了又會(huì)好的，一切都會(huì)好的會(huì)過去的啊。

他說我似男子一般粗獷，但我心也如男子一般寬容啊，能藏下心里所有的疼，為他人而活有時(shí)有什么不好，至少可有個(gè)理由支撐自己走下去，而支撐點(diǎn)就是親情和友情。

所以你們所有人就為我好好的啊，其他都不算事。

多好的晴天，驅(qū)散了昨天的陰霾，早早起床潄洗跑完步，吃完早歺再看文友的文章，祈愿一切如這初春的暖陽，溫馨而不再有陰影，就忘了昨日的不愉快吧。

生活總會(huì)有不如意的，但卻終不要丟了善良的本性。

人生是一場不打折扣的交易，付出多少，就會(huì)回收到同樣多，如果一味索取不懂奉獻(xiàn)，又有多少人愿意陪你一直走下去呢。

夜月如鏡明凈，蔬星如心迷茫，思緒如風(fēng)般在靜夜里飄游，夜蟲聲聲昭示春暖花開寒冬已過，想走出去，想去走走，但人卻總排斥不掉孤獨(dú)的感覺，沒有一個(gè)人抗衡孤單的勇氣，也有人也會(huì)用各種借口填充自己心的孤單不肯承認(rèn)，但每個(gè)人都一樣的會(huì)有孤單寂寞的時(shí)節(jié)不是嗎？

人生總會(huì)充斥著各種不盡如意的情緒，學(xué)會(huì)承受也是一件永不可止息的挑戰(zhàn)，不可逃避，無須逃避，更無法逃避，心若有依，又何懼孤獨(dú)呢。

每個(gè)人都有自己的世界，又都習(xí)慣于自己的生活圈子，不要試圖走進(jìn)別人心底的生活，也不可嘗試讓別人成為你情緒的主宰，那只憑添更多的苦擾。

做好自己才是根本。

第二篇：心情小記雜文隨筆

昨兒改了個(gè)簽“太陽好大，風(fēng)也好大。”，當(dāng)時(shí)就是這樣的風(fēng)以及這樣的景，當(dāng)時(shí)只覺得忽然間心情很暢快，還忍不住放起了歌。

常人看來這可能就是兩句毫無意義的景色陳述，但是今個(gè)，我卻忽然想起這樣一句話來：“今日月色真美”，如果我沒有記錯(cuò)的話，這應(yīng)該是一句表白的話語，寫下這句話的人的情和況恐怕和我是相似又相悖。我想，他當(dāng)時(shí)一定也跟我一樣是一個(gè)人，不然恐怕不會(huì)對(duì)著景色有這樣的感慨。好的景色，很多時(shí)候都是一個(gè)人更容易發(fā)現(xiàn)。但不一樣的是，他的心不是一個(gè)人，“今晚月色真美啊，如果能和你一同欣賞就好了”，半年前我也是如此理解了這番心情，好看的景有趣的事，我都只想跟你分享。如果沒辦法的話我可能會(huì)很惆悵，但如今，我的心情確是暢快的，豁然開朗的。

太陽好大，風(fēng)也好大。如果不是我一個(gè)人那可能只會(huì)是一聲驚呼而就此結(jié)束。而此時(shí)一個(gè)人的我，身邊空蕩蕩的，反而有更多的空間來記憶這個(gè)景：風(fēng)呼呼的吹著，吹翻了棚子，吹懵了路人，而我的步伐卻越來越輕快。

第三篇：稀碎的心情的雜文隨筆

就是入了耳，時(shí)不時(shí)會(huì)想起，可能深刻吧。

一則：夫妻倆情不自禁跟我提起，說今年的情人節(jié)，一個(gè)人買了99朵玫瑰，因?yàn)槭煜と私榻B的，也沒提前收款，那人回去后把99枝玫瑰拆開，一枝一枝地挑毛病拍照片，開得大了露點(diǎn)花心兒也是不行，花瓣兒有點(diǎn)小瑕疵也是不行～就這樣，一束99枝的花錢沒有付賬，一分錢都沒給。老板說，就是遇上社會(huì)無賴了，買的時(shí)候就沒想過要付錢，所以他氣得將這人拉進(jìn)黑名單了。

一則：年前那場雪，花卉大棚的老板出去進(jìn)貨，廂貨車的駕駛室里有司機(jī)有他，中間還坐了位另一個(gè)花卉的老板，結(jié)果高速路上出車禍了，司機(jī)和他都沒事，就中間坐的那位傷勢最重，可能會(huì)癱～長年跑省內(nèi)長途的進(jìn)貨車竟然沒有交保險(xiǎn)，送進(jìn)醫(yī)院的第一天，這車主老板就掏了十萬，后續(xù)還會(huì)不斷地填錢，同行感嘆地說，這幾年辛辛苦苦掙的估計(jì)都得填進(jìn)去，白忙一場?？偸莾e幸車不會(huì)有事，結(jié)果某天真的就出事了。

稀碎的日子，稀碎的心情。

第四篇：隨筆心情

致即將逝去的青春

2013年3月2日，周六，晴。陰霾了好久的天氣，終于徹底放晴了，太陽散發(fā)著萬丈光芒，沒有一絲的風(fēng)，還帶著些許的寒意，讓人感覺特別寧靜和安全。

心情終于好點(diǎn)了，隨著天氣的好轉(zhuǎn)而漸好！最近不知怎的，總是有股莫名的火在燃燒，總是有滿腹的牢騷，對(duì)自己，對(duì)朋友，對(duì)工作，對(duì)公司，對(duì)生活，總是感覺發(fā)泄不完。也許是自己開始對(duì)生活，對(duì)工作產(chǎn)生了厭煩，也許是自己陷入小說中不能自拔，也許是自己總是存在幻想，也許自己總是那么不切實(shí)際。

大學(xué)畢業(yè)已經(jīng)快滿五年，這五年來，我窩在一個(gè)公司，雖然輾轉(zhuǎn)了不同的部門和地區(qū)，但是都是被動(dòng)地去學(xué)習(xí)或者生計(jì)。從剛開始的滿腔熱情到現(xiàn)在差不多的心如死灰，我覺得我在慢慢判自己死刑，怨不得任何別人，只是怨自己不主動(dòng)，太消極?？偸窃谙?，自己當(dāng)時(shí)太天真，太傻，在懵懵懂懂中，憑著熱情和那股不服輸?shù)膭?，?jiān)持下來了。還記得剛到公司的時(shí)候，還有些許的害怕和不安，到底自己能堅(jiān)持多久！也許是低估了自己的毅力，雖然自己在很多方面，如美食、小說、睡懶覺、化妝品和衣服，等等，在很多很多的誘惑面前，一直都是零抵抗力的，但是在復(fù)雜和繁重的工作面前，雖然有過N次退縮的念頭，但是沒有一次真正的退縮，都是咬牙堅(jiān)持了下來。從最初對(duì)完成工作后的喜悅、激動(dòng)，到慢慢轉(zhuǎn)為平常、平淡，再到現(xiàn)在的習(xí)慣和漠然，自己的心路歷程一直都是在向一個(gè)不希望的方向發(fā)展，越來越不看好自己，越來越不喜歡自己?，F(xiàn)在的自己已經(jīng)失去了斗志和激情，感覺好像已經(jīng)步入老年?duì)顟B(tài)，好幾次都和朋友說，我好想退休?。∑鋵?shí)這是多么無耐！

好久以來，都感覺自己不適應(yīng)這個(gè)社會(huì)，因?yàn)樽约禾苯?，太率真，而總是認(rèn)為這個(gè)社會(huì)充滿了婉轉(zhuǎn)、敷衍、諂媚、上位、潛規(guī)則等等一系列自己不喜歡的東西，自己總是感覺這個(gè)社會(huì)正能量太小，反面和陰暗的太多，自己格格不入。也許是自己老是期望太多，太美好，現(xiàn)實(shí)太殘酷，讓自己落差太大，反應(yīng)不過來，讓自己一度地郁悶、困擾，好多次了，都想找個(gè)山林或小村里，過隱居的生活，如世外桃源般，但是每次都是沒有勇氣，不敢去真的實(shí)施，只是想想?？吹絼e人都是開開心心的，真的好羨慕，啥時(shí)候自己真的能夠放晴？

每每回想起小時(shí)候、大學(xué)時(shí)、剛工作時(shí)的情境，那時(shí)候自己是多么天真爛漫，總是能夠釋放發(fā)自內(nèi)心的開心，很少有真正的煩惱，那時(shí)候的生活真的是很美妙的，難忘的。不知道從什么時(shí)候，不開心慢慢地在身上扎根、發(fā)芽，不斷地瘋長，自己不開心的時(shí)候越來越多，哭鼻子的次數(shù)越來越多，眼淚也越來越不值錢，甚至讓別人都習(xí)慣了我就是愛哭，小性子。雖然自己很多時(shí)候不想哭，不想生氣，但是總是控制不了自己，感覺自己內(nèi)心好像有個(gè)小獸，總是在引誘自己。后來想想，都是自己的惰性，沒有毅力，不夠堅(jiān)強(qiáng)，都是自己的任性，不夠忍耐，不夠?qū)捜荨?/p>

曾經(jīng)一直在尋找自己喜歡的東西，剛開始的時(shí)候很多很多，每每找到時(shí)，都是很驚喜的，后來開始慢慢變少，很多東西都提不起興致。曾經(jīng)一度想從事最喜歡的職業(yè)，后來各種想法讓自己慢慢打消念頭，到現(xiàn)在還是做著不喜歡的事，說著言不由衷的話，感覺越來越不認(rèn)識(shí)自己，那個(gè)開朗、活潑、熱情的我去哪里了？

不記得從什么時(shí)間開始，自己逐漸喜歡做菜，開始變得嘮嘮叨叨，成為別人心目中的“侃神”。不知道從什么時(shí)候開始，沉迷于網(wǎng)購，從淘寶、拍拍到美團(tuán)、夢芭莎，從樂蜂到聚美優(yōu)品，從糯米網(wǎng)到一號(hào)店，從京東商城到蘇寧易購再到易訊，還有一些記不清名字的網(wǎng)站，細(xì)細(xì)數(shù)來自己咋去過這么多網(wǎng)站，難怪自己的信用卡上每月還款的數(shù)字居高不下，難怪自己的工資只是一個(gè)數(shù)字，“嗖”的一下就變沒了！不知道什么時(shí)候，自尊心特別強(qiáng)，很在乎別人的任何想法，慢慢慢慢地，變得自以為是，對(duì)別人的想法不以為然，我行我素。不知道什么時(shí)候，自己很多地方在改變，有很多時(shí)候，都不知道自己是變壞了，還是變好了，很多時(shí)候都是迷茫的，處于混混沌沌的狀態(tài)。不記得自己的從什么時(shí)候開始不寫東西了，還記得開始自己寫的東西是那么激昂、幼稚，后來變得煽情、應(yīng)付，再后來就不動(dòng)筆了，厭煩了。

細(xì)細(xì)想來，自己的生活都是在不斷循環(huán)中度過，時(shí)而的低谷、平淡、高潮、平淡，平淡是占大多數(shù)的，轟轟烈烈只是如煙花般瞬間消逝，平凡才是真正的生活。曾經(jīng)一味地埋怨生活，怎么老是如水般平靜沒有激情，豈不知這才是生活的真諦。曾經(jīng)有太多的委屈、不滿、喜悅、激動(dòng)，現(xiàn)在看來，所有的情緒都是到了一定時(shí)點(diǎn)才會(huì)找發(fā)泄和突破口，過去了就轉(zhuǎn)為安靜，現(xiàn)在想來，安靜的也是挺美好。以前很喜歡在聚光燈下的美麗，很喜歡眾星捧月的時(shí)刻，過了那些青澀和少年的輕狂，覺得自己的心態(tài)漸漸歸于平和，很多時(shí)候都沒有任何波瀾。

今天，靜下心來梳理自己，發(fā)現(xiàn)自己有了很多變化，有好的，也有很多不好的，這也許就是生活。她把自己剛開始的尖銳慢慢打磨地圓潤，讓自己慢慢融入她。不滿、委屈、牢騷、喜悅，統(tǒng)統(tǒng)要放下，生活才開始，我不要淪為生活的奴隸，我要做生活的主人，要學(xué)會(huì)慢慢地享受生活。自己的青春即將逝去，豈有不好好珍惜的道理，特寫下這些閑散的心情來紀(jì)念即將逝去的青春！

第五篇：隨筆心情

篇一：真正的我在哪

曾幾何時(shí)？我也曾是落落大方的小女孩，可愛萌的鄰家少女，大方外向的姐妹。

你可知，時(shí)間，這個(gè)罪魁禍?zhǔn)?，人心這個(gè)幫兇，把我的心，我的善良，純潔，變成了什么樣？它是一顆冰冷的，無情的，沒有善良的心。

這不是被世界丟棄的心，而是被世俗沾染的心，被世界玷污的心，它的善良，純潔，可愛，大方，都被這‘吃人’的世界，給玷污了，被自己的主人給丟棄。

它的主人，何嘗不想找回自己，但是，它去哪了？

淡然的心，被世間的惡習(xí)包圍著，如何才能保持這份純潔？

真正的我在哪？

篇二：七月的夏

七月的夏，已是熱氣騰騰，空氣里揚(yáng)起的絲絲明媚，總能給人以無比美妙的遐想，于是，我在素有“魚米之鄉(xiāng)”、“絲綢之府”美譽(yù)的嘉興，尋找著生命里一直追尋的夢，那一份不需要太過完美的羈絆。

轉(zhuǎn)眼，我已經(jīng)走過了26個(gè)年頭，不敢有多余的興奮，卻在一首悠悠的曲子里，品味著流年里風(fēng)干的記憶，直至將我的心逐片淋濕，我不經(jīng)意間嗅到了一種懷舊的氣息，于無聲處悄然滋生、蔓延，像極了老上海的古街映像，讓人欲罷不能卻又沒來由地歡喜。

有人說：“如果你越來越冷漠，你以為你成長了，但其實(shí)沒有。長大應(yīng)該是變溫柔，對(duì)全世界都溫柔。而成熟，是對(duì)很多事物都能放下，都能慈悲，愿以善眼望世界”。而我則佇立在未來與過去的邊緣，淡聽塵音，漫步流年。

走出了過去，走到了現(xiàn)在，之后才能到得了未來。我承認(rèn)我的過往里有過太多的執(zhí)念，那樣的我感覺不到快樂，現(xiàn)在的我只想一顆心撲通撲通地狂跳，一瞬間煩惱煩惱煩惱全忘掉！

現(xiàn)在越來越喜歡聽歌了，在那一聲聲明媚悅耳的聲音里，感觸著人生的喜怒哀樂。我知道，孩時(shí)的時(shí)光是回不去的，回憶里過濾掉悲傷就會(huì)充滿精彩，這一路走走停停，我慢慢學(xué)著長大。

繁華過處，總有一些人會(huì)成為回憶，也許不該沉迷于過去，花開花落，云卷云舒，淡然才是最美的風(fēng)景；總有一些情會(huì)成為曾經(jīng)，也許不該執(zhí)著于憶念，來者珍惜，去者放下，惜緣才是最好的記取。人生無常，自當(dāng)且行且珍惜。

我的心中始終秉持著一種信仰，羈絆與年齡無關(guān)，快樂與心態(tài)有關(guān)。

我喜歡你，這樣的你：不矯情，不妖媚，不過分保守，也不過分美麗，或如蓮?fù)窦s，或如蘭幽雅，或如菊清簡，或如梅高潔。

我喜歡你，你善良、真誠且勇敢，骨子里有一種屬于自己的魅力，懂得愛人，懂得愛己，亦懂得，做最美的自己，與時(shí)光一起優(yōu)雅地老去。

有人比較幸運(yùn)，不需很努力去拼就能成功，有人要很拼才成功。人的命運(yùn)各不同，愈幸運(yùn)愈要珍惜，因?yàn)樾疫\(yùn)之神不會(huì)永遠(yuǎn)照看著你。我也相信愈拼愈幸運(yùn)。當(dāng)你這么努力去拼，再怎么偏心的幸運(yùn)之神都不好意思不為你停步。不管命運(yùn)是不是早已經(jīng)寫好，去拼！去愛！去愛你所拼的吧！愛拼才會(huì)不一樣。——張小嫻

我想遇見一個(gè)喜歡的人也一樣，難得遇見一定要珍惜。

七月的夏，充滿了溫暖，陽光灑在地上，揚(yáng)起絲絲暖意，我就在這樣的遐想里，憧憬這場美妙的羈絆。

你若無恙，歲月不傷，從此以后，做一個(gè)幸福的天使吧，相信美好，它就在你心中，保持快樂，它就在你身邊。我愿與你做永久的羈絆，觀一朵花開，漾一箋蓮的心事，于素年錦時(shí)落定，心無塵，淡若水，漫聽歲月的塵音。

七月的夏，時(shí)光在，你在，我在，就是最好的夏天。

篇三：愛情列車

不是所有人的一生只會(huì)愛一個(gè)人，或只被一個(gè)人愛?？傆幸恍┤说膼矍橹肥欠浅？部赖?，總要經(jīng)歷一些過客才能到達(dá)幸福終點(diǎn)。

那些過客會(huì)讓你慢慢成熟慢慢長大，也會(huì)讓你明白好多事，看清很多人。

其中會(huì)有欺騙，會(huì)有謊言，也不乏會(huì)有真愛。

愛情路上不會(huì)那么一帆風(fēng)順的，有時(shí)候有些事真的是身不由己的。我們不能不顧道德，不顧倫理，自私的追求自己的愛。

所以我們有時(shí)候即便是再喜歡，再愛也不得不放手。不過我堅(jiān)信風(fēng)雨過后，終會(huì)看到彩虹的。希望在愛情路上遇到挫折的人們可以堅(jiān)強(qiáng)，學(xué)會(huì)珍惜和放手吧！

迎接屬于自己的彩虹，屬于自己的幸福吧！

篇四：關(guān)于夏天的記憶

午后，透過正對(duì)的玻璃，我看見陽光反射在對(duì)面小區(qū)的外立面上，樹木已經(jīng)很高，我可以看見綠樹，看見陽光照耀下的勃勃生機(jī)，我突然在大腦里閃出一個(gè)詞，那個(gè)詞叫夏天。

關(guān)于夏天，總會(huì)有無數(shù)波瀾壯闊而深刻的記憶，這些記憶總會(huì)在某些特別的時(shí)候出現(xiàn)。比如我看見反光的時(shí)候，我很想抽根煙，然后我想起了我還是個(gè)兒童的時(shí)候。那時(shí)候的夏天好像是特別炎熱的，但我又是那么喜歡炎熱。今天其實(shí)不熱，我甚至還穿著長襯衫，可是我卻有種夏天已經(jīng)來了的錯(cuò)覺，或者這不是錯(cuò)覺。夏天的記憶是炎熱，也是井邊淋浴的清爽，更是去游泳的冰涼。一想到夏天，總會(huì)感覺好像夏天就是一直是大晴天，是萬里無云，夕陽也是那種特別好看的樣子，好看的我想不起什么詞來形容。

也許就在今天午后那些光芒到達(dá)眼眸的時(shí)候，我決定寫一系列的文稿來回憶，關(guān)于夏天，關(guān)于我童年、青年的所有夏天，還有那些人和事。是吧，我想我一直最喜歡的就是夏天，即使我已經(jīng)長大，也已經(jīng)改變了那么多。

我記得還在老宅的時(shí)候，夏天的午后奶奶總會(huì)在長形的客廳里鋪一張涼席，而屋頂是一個(gè)老式吊頂風(fēng)扇，我記得那個(gè)電風(fēng)扇的風(fēng)力很大，最小的一檔也會(huì)讓我覺得風(fēng)大了。那時(shí)候的屋前還沒有統(tǒng)一規(guī)劃的小別墅，而是一大片的稻田，碧波蕩漾，而屋后是一片龍眼樹，禪嘶吼夏天。奶奶午后總會(huì)在廊廳睡覺，他總會(huì)要我躺在她身邊，奶奶總是很容易入眠。而我總是不喜歡睡午覺，也睡不著。而等奶奶睡著后，我就開始尋找自己的夏天。

我一直想不清我當(dāng)初為什么總會(huì)很喜歡跑去烈日下玩耍，那應(yīng)該是我不到十歲的時(shí)候。我刺著腳丫，短褲，T恤，然后出門。時(shí)間總是在兩點(diǎn)左右，溫度升到最高，我踩在熱得燙腳的水泥路面上，那種灼燒帶些疼痛。但我卻漸漸適應(yīng)那一種灼熱，而當(dāng)又回到陰涼路的時(shí)候，我的腳會(huì)得到一種極大的釋放。這一種反差里會(huì)讓我覺得很愉快。我一直記的那時(shí)候我的路線是我家到姨家再回到我家。姨媽開了一間雜貨鋪，我那時(shí)候不知道為什么很喜歡去她家，僅僅只是看看，然后再回來。每次我去她家，她總是怪我有鞋不穿，她總會(huì)拿東西給我吃，而我卻總是不要。從姨媽家回來，我又是刺著腳丫在灼熱的馬路上步行，然后經(jīng)過一條林蔭小道，在經(jīng)過隔壁家的水泥院落，再回到屋后。我會(huì)用水龍頭把腳沖洗的干干凈凈。是的，水存放在屋頂?shù)牟讳P鋼水塔里在太陽下暴曬會(huì)變得很熱。而在門檻上坐會(huì)，再刺著腳丫回到屋里。從現(xiàn)在的腳力步量也就不到五分鐘，可是那時(shí)候我總覺得那段旅程是漫長而豐富的。

我總覺的那時(shí)候老屋的地是特別干凈的，紅色的地磚很好看，紅得發(fā)亮，奶奶總是樂死不疲的每天拖地。我回到家，然后回到一間放沙發(fā)電視的房間，夏天的時(shí)候我們也是同樣在地上放了一條涼席。那間房的屋頂也有一個(gè)老式的吊頂風(fēng)扇，但那個(gè)屋頂是斜坡屋頂，風(fēng)扇很高，而且風(fēng)扇總感覺很小，風(fēng)力最大的一檔也不如客廳的最小的一檔強(qiáng)，而那間屋子因?yàn)槲鲿窀茄谉幔铱倳?huì)躺在涼席上看電視，開著最大的風(fēng)，電視的內(nèi)容我已經(jīng)記不清，但無非是那些我們現(xiàn)在還在念叨的假期必播。但這個(gè)時(shí)候，我突然產(chǎn)生些睡意，我很容易在這種悶熱里沉沉入睡。而每當(dāng)我有醒來的時(shí)候，基本已經(jīng)是日落西山，奶奶總會(huì)說我傻，不在涼快的廊廳睡覺，卻跑到那件最曬的房間。

現(xiàn)在的我已經(jīng)想不懂當(dāng)初的自己為何這般頑皮，這般有趣。那些赤腳行走被燙傷的疤，那些劃傷的口子，已經(jīng)找不到痕跡；那些記憶里短褲T恤汗流浹背的、太陽炙烤的炎熱，也找不到感覺。只是我一直特別懷念那時(shí)候的自己，烈日下的行走更像一種和世界對(duì)話，路上沒有車沒有人，陽光曝曬，蟬鳴聒噪，我卻感覺到快樂并且毫無痛苦?；蛟S是因?yàn)槊恳淮卫錈峤惶嬷?，我才感覺到冰涼，許是因每次在烈日暴曬后再回到陰涼處感覺到的涼風(fēng)，或許是因?yàn)橛心敲炊啻栳尫诺木驮陝?dòng)。

從老屋搬到新家已經(jīng)快九個(gè)年頭，可是我很多時(shí)候很想再回到老屋生活。比如那間西曬特別炎熱的起居室，比如那特別涼快的長廊廳，比如那個(gè)我見過的風(fēng)力最大的吊頂風(fēng)扇，比如那有土灶有煤爐有煤氣灶的廚房。而那一片龍眼樹，那一片稻田早已層記憶。老屋還在那，和那些漂亮的小樓格格不入。但是我卻已經(jīng)很難找到那種曾經(jīng)在老屋里獲得的樂趣。

老屋的生活，一家人一個(gè)平面，一個(gè)方向。新房，奶奶住在一樓，我們住在二樓，還有其他空置的樓層以后將我們再繼續(xù)隔開，樓層越來越高，生活的親密感越來越弱。有時(shí)候感覺到悲哀，感覺到我試圖做些挽留或者補(bǔ)償，就如我會(huì)想著多說說話，只是發(fā)現(xiàn)這一切慢慢不然而然已經(jīng)如此。

是吧，這一刻我突然特別想念夏天。