第一篇：怕因此會讓他覺得煩情感美文

其實，我好像自己都不知道在等誰，我一直都很崇拜軍人，所以偶爾看到軍人都會盯著人家看，但又不敢直盯著，好像又想讓他看到又不想讓他看到，超糾結的心理，累啊，看到他們那么威武的樣子，真很，但又挺失落的，我離軍人太遠了。

今天和同學去學校寫作業(yè)，其實吧，我就是沖著其他新生軍訓，可以看到軍人去的，我會不會太神經了，我自己都想不明白我怎么會這么軍人，是因為他們神秘，有接觸不到，所以我才好奇又喜歡的嗎，同學跟我說，如果我去接觸了軍人，可能就沒那么喜歡了，我喜歡的是他們的軍裝，而不是人，的確，好像真的這樣，可是我怎樣才能這些喜歡？

想起我的教官，他真的很有趣，軍訓的時候會刻意帶我們去陰涼處，雖然講不上他會跟我們講笑話，但他說話老惹我們笑，但又不讓我們笑，說露出牙齒要打爆我們的牙，聽他的語氣就很好笑，再嚴肅的事他都能講得很好笑。但是真正該嚴肅的時候他又很正經，讓人看不出來他是有點小痞氣，有好玩又好笑。我很喜歡他這樣的軍人形象，他還說他曾經訓練的時候就因為笑了而被打掉了兩顆牙，也不知道是真是假，我們全班都好像不。

他的臉有點圓，眼睛和嘴巴都挺小的，明明軍人不是都曬得很黑嗎，可他也不怎么黑啊，看了他以前的照片，以前還挺瘦的，怎么當兵了還變胖了。

我不太敢跟他聊天，我自己也不知道為什么，更要命的是我都不知道跟他聊什么，很想跟他聊天，但又怕因此會讓他覺得煩，我是個內向的人，不善于交際，而且不漂亮，不是說軍人都喜歡美女嗎，他會不會只喜歡跟美女聊天？

今天我又提起跟他聊天，可是他戰(zhàn)友回的，說他去集訓了，我只好作罷，集訓但又有點想跟他戰(zhàn)友聊下，我是移情別戀了嗎？怎么會想跟他戰(zhàn)友聊天了呢，連人都沒見過，只是因為他也是個軍人嗎？可是被理智戰(zhàn)勝了，只知道他11月份才會回來，我不知道那時候還敢不敢再跟聊天，我主動跟他聊過幾次，我很想他能主動跟我聊天，可是都沒，想想覺得挺累的，我這樣念著他，他又不知道，可我還是這樣浪費，什么都不想做，是不是太傻了，不，應該是有點腦殘了，真不想這樣，可控制不住。

真想當時為什么不遇到個比較煩的教官，這樣我就不會喜歡了，是怪他們太有魅力了，還是自己太沒控制力了，教官，其實我沒多想什么，只要是個真正的就行了。

我還可以去主動找他嗎，他會煩嗎

第二篇：他的情感美文

翻過這座山就可以到達你想去的地方了，他這樣說道。他，時而幽默時而嚴厲，強大的自尊心導致了他陰晴不定的個性，泛黃的煙斗數落著逝去的歲月，一縷縷煙絲從煙斗上端植入，點燃，最后煙飛云散。強烈的二氧化氮彌漫著整個空間，安靜的氣息使人窒息，我凝視著他的眼睛。他說：“等你再大一點就懂了”。

后來我真的在他的襁褓中長大了，他說：“你該出去闖蕩闖蕩了”，當他把房門關上那一刻，我似乎明白了什么，但又感覺缺失了些什么，眺望著天空，真的翻過這座山就可以到達我想要去的地方嗎?眼睛似乎有些濕潤，不敢敲開房門向他索取答案，似乎我真的很怕他，他那么龐大，那么強壯，黝黑黑的皮膚，經過了時間的洗禮，歲月的痕跡刮破了他原本就不和藹的臉頰，仿佛多了幾分威嚴。

現(xiàn)在我已經翻出了那座山，帶著你送我的闖蕩，翻出了那座，你告訴我只有越過它，就可以去我想要去的地方。可是，我發(fā)現(xiàn)他欺騙了我。無論我怎么行走，都走不到我想要去的地方。我疲憊的坐著山頂，呆呆的看著他，泛黃的煙斗咬的有些憔悴。

煙斗，你是否跟我一樣在尋找他說：“翻過這座山就可以到達你想去的地方”。

第三篇：他不知道情感美文

W：你有沒有一個這么多年來特別遺憾錯過的人，什么想法，什么心態(tài)

G：有，緣分不夠吧。你呢？

W：感覺錯過了，就真的錯過了。好似再也沒有挽回的余地，又好像挽回也沒有了任何意義，因為、回不到過去，最初的感覺。

G：那你后悔過沒有？

W：遺憾過。

G：… …

寂靜的深夜，隨著話題的蔓延，記憶如潮涌，一發(fā)不可收拾… …

曾經，我們坐在同一張課桌上，我會替他打掩護營造一個安心的偷看小說的環(huán)境，他會在課后耐心講解習題的同時用筆敲我頭罵我笨。我會在英語課的時候幸災樂禍的以“陷害”他為樂，而他總是在埋怨的時候嘴角帶著讓人心安的微笑，然后我再菩薩心腸的借他作業(yè)抄。我會在他課間玩兒轉書盡興的時候猛地打掉，然后或者他微笑著瞥我一眼自己撿起來，或者我在他佯裝生氣的凌厲眼神下很孫子的跑過去拾起書然后畢恭畢敬的呈給他然后一起哈哈大笑，卻不知笑的是他拙劣的演技還是我滑稽的動作，但就是笑，開懷大笑，很是開心，莫名的嗨。我會時刻多備著一支筆，因為他只有一支筆并且總是找不著總是沒筆芯，而我、很樂意效勞并且演化為習慣甚至到最后的期待。我們會在和諧的時候，一起聊天瞎撇彼此玩笑捉弄，也會在鬧別扭的時候，哪怕上著課也要在桌下決一死戰(zhàn)，然后把鞋子弄得很臟，奇妙的是我總是贏家而他總是服輸并且眼含笑意，然后我們和好如初。我們會一起趴在課桌上頭背頭的睡覺，然后不知不覺間被很多同學圍觀偷笑（盡管當時并不知道）。我們會在化學課上不約而同地拿出一模一樣的參考書，并且疑惑地發(fā)現(xiàn)一本寫著他姐姐的名字，一本畫著我哥哥的大名，然后皺著的眉頭突然解開在老師眼皮子底下四目對視心照不宣的壞笑、互掐。

后來的后來，換座位，緊接著就是沒有告別的分離，安靜的搬著東西，誰都沒有開口說再見的跡象，然后就這樣分開。再后來，從別人嘴里聽到他和新同桌相處不和，然后莫名的在一片唏噓聲中竊喜，沒有人發(fā)現(xiàn)，包括我自己。后來才發(fā)現(xiàn)，我可以很大方的邀請曾經的各個同桌回來聚聚，對他卻總是難以啟齒的開不了口，或許這種異樣本身就意味著什么，而我、我們都不曾發(fā)覺。

一直以來，每一次考試，不是他比我前一名，就是我比他前一名，然后我們總是很開心的在考場重逢、縱然只是前后桌的距離，嘴角仍舊帶著不易察覺的笑意。直到高考成績公布，464，一模一樣，卻是一文一理，或許這就是距離的開始，也或許早就有了隔閡。

初中畢業(yè)，無聲無息。一個附中，一個十中。一個西沙，一個東沙。隔了一條長長的二街，一切都開始有了微妙的變化，手機突然變得愛不釋手，吃飯睡覺上廁所都離不了它。總是在擔心會一不小心錯過什么，然后就在這樣的擔心中真的就這么錯過了。平靜的度過了高一，我們之間幾乎沒有聯(lián)系，就像是不曾有過此人此事一樣。高二，偶然知道了號碼，突然開始了頻繁的電話短信QQ聯(lián)絡。你甚至不惜從西沙跑到東沙山上我們學校附近的“拓新”只為上個網，而我不理解。我無意帶閨蜜從東沙跑到西沙開發(fā)區(qū)散心一起吃飯只是說順道，而你不明白。每次見面總是客套的寒暄然后無奈的說著再見揮手告別。直到后來你專程跑過來說只是想請我吃個飯還隆重的邀請了那么多同學，逼著我不得不去參加那種一直以來厭倦抵觸的場合，然后我默默的和你賭氣滴米未進，還左瞪一眼右瞟一眼的嘔著氣，而你的眼神里閃爍著緊張和期許卻在極力按捺，然后我就真的相信了你面上的玩弄表情覺得你是在故意耍我看我笑話。只怪那時的我太傻那時的你太癡。再到后來你喝醉了被朋友拖著卻不肯走，語無倫次的再三強調要我答應不要掛你電話不要不理你的短信哪怕回一個字也好，而我開始局促不安笨的只知道躲避，吞言吞語的敷衍然后找借口跑去買水匆忙逃離，頭也不回。再到后來從L口中脫口而出的一句“是個人都看得出來他喜歡你，因為他剛剛看我的眼神帶著怒意，這是男人的直覺，你必須相信。”我開始錯愕驚異大腦一片空白不知所措。然后開始刻意的回避你的電話你的短信你的消息甚至是與你我相關的人以及你的一切，就這樣無情的把你拒之千里。那是的我太天真那時的你太純情而那是的我們都太過年少。

高三，經過時間的沖淡我終于不再惶恐而你已不在原地。我們之間，似乎有了另一種微妙的變化，而我、還是不懂；而你、還是沒說。D的生日打電話磨嘰了一個多小時動之以情曉之以理的威逼利誘我去參加party，正要答應卻聽到電話旁你的聲音壓得極低，瞬間又開始猶豫，我甚至不知道自己究竟是在顧慮些什么，更不曉得有什么值得這樣糾結，可就是難下決心。最后還是因為D撂了狠話：不去太傷感情太不給面兒了，不能每次都叫不來、請不動，來不來你自己看著辦吧。話到此，又有什么理由不去呢？可還是不想去，就像有什么東西在心里牽絆著我，拼命地告訴我不能去似的，卻搞不清楚到底是什么。終于在party開始之前趕到，匆匆送了禮物打算離開，卻看到了寒風中安靜站立一旁微笑的你，再不忍心繼續(xù)冷漠。相視而笑——

—我走了。

—好。

—拜拜。

—拜拜。

就這樣一個短暫的重逢，逃也似的上了公車，心里七上八下，望著車窗，思緒飛揚。腦海中閃過你的微笑，還有那一句平靜的“好”，突然一陣不明所以的失落和難過，無法抑制。

高考填報志愿，一個漢中一個西安，雖然都在陜西境內，卻是真真實實的距離。我們之間，電話漸漸少了，短信慢慢沒了，終于、還是漸行漸遠了。這時，才忽然發(fā)現(xiàn)我會時不時的在看見某個男孩子之后想起你，甚至還樂此不疲的把你們放一起做個比較，然后一個人傻傻的笑，還會在和朋友們海聊的時候有意無意間就提起你來，卻是一陣悵然若失的落寞。忽而發(fā)現(xiàn)，你在我心中的分量，比我想象的以為的、要重的多。有時候，我會突然很想你。

昨夜的暢談，我似乎能夠感覺的到，你知道我說的人是你，你甚至也知道我猜想你說的人是我，但我們彼此心照不宣，只是因為心里都很明白、真的回不去了。

謹以此文來緬懷我那段后知后覺的感情，情不知所起，一往而深，時至今日，從此、再無牽念。

在某個寂靜的深夜

我突然清醒地意識到

親手掐死了自己的初戀

一個不敢輕易觸碰的話題

卻是愈聊愈深的發(fā)而不可收

想要放聲大哭，卻是啞然無音

想要悲慟哀悼，卻又是欲哭無淚

你是我的曾經，曾經我是你的全部

你沉默，我沉默

你遺憾，我亦遺憾

一場刻骨銘心的錯過

錯過了便是真的錯過了

即便挽回也再無任何意義

缺失了最始初最純真的悸動

待到、曲終人散，是非皆了矣

畢竟生活是沒有什么如果可言的匆匆那年風靡一時轟動朋友圈

各種對于陳尋的批判鋪天蓋地

各種對于喬燃的唏噓接踵而至

而我卻在心里默默地支持陳尋

移情別戀沒有什么錯，這就是生活

但至少敢愛敢恨敢怒敢言敢作敢當

卻是真正的熱血男兒所應該具備的而并非畏首畏尾思前慮后謹言慎行

其實，所愛即所缺

因為沒有那份勇氣才會羨慕陳尋的果敢

因為沒有那份自信才會欣賞陳尋的執(zhí)著

我們、又何嘗不是因為膽小而錯過了許多呢

第四篇：喜歡他的情感美文

喜歡一個人其實很簡單，更是對于處于青春期懵懂的我們。似乎每個初中生活都會有那么一個白衣陽光少年出現(xiàn)你的生命中給你帶來驚喜，但也只是出現(xiàn)，就如曇花一現(xiàn)般似乎只為獻出它的一夜驚艷世人的魅力便消失在人海中不復存在。

其實，在每個女孩的生活，在不經意之間也許就會有那么一個男生，也許他不夠帥，不夠高，但他依舊是你心目中哪個最好的，仿佛整個世界都被他圍繞，都似乎就只有他的影子。他熱愛運動，皮膚是健康的小麥色，也許經常打籃球的原因會變黑，也許偶爾會點小自戀。

但這絲毫不影響你喜歡他，仿佛他的所有不好的因素你都能包容。因為，這就是喜歡吶。

是否，你也有過身邊的好朋友跟自己喜歡的人是同一個，大概是他太好了以至于很多女生追求吧，就覺得自己悄悄的看到。也會把握每個可以看到他的場所及時間，只希望他能注意到自己。

也許，這就是喜歡一個人的感受吧。對喜歡的懵懂，我們似乎都不知道是從什么時候開始的，心里就有一個小萌芽似的在成長著的，是喜歡的種子。

現(xiàn)在的我，喜歡他。

可現(xiàn)在的我不是最好的我。我希望在我最好的那個時候能遇到那個我喜歡的他。

以后的我，喜歡他。

這種感覺是美好的，所以要把它記錄下來，作為青春的一小部分，畢竟青春才剛開始，未來的路雖然很遠卻又近在眼前。

加油，為以后更好的我們能多點自信站在喜歡的人的身邊。

加油，加油，加油。

第五篇：不為讓他感激美文

小區(qū)門口有一位年紀很大的賣菜老人。天冷了，他在冷風中瑟縮著，風吹動了他灰白的頭發(fā)，看上去很滄桑。每天傍晚，我都看見鄰居張姐去他那里買菜。連續(xù)好幾天，她都買了一大堆菜。我好奇地問：“每天都買這么多菜，吃得了嗎？”她笑笑說：“我是為了讓賣菜的老人早點回家，吃不了給別人分分就行了?！?p>那次，我和張姐一起到老人那里買菜。我剛要對老人說出張姐的一番好心，她卻示意我不要說。我們離開后，我問她：“你這樣做，他還以為你家真需要那么多菜呢？人家甚至都不會感激你一下?！彼中α?，說：“我不為讓他感激。如果說了，他會覺得過意不去，那樣他心里會不安的。我只是做了自己認為應該做，也喜歡做的事。”

我的一個朋友，本來是工薪階層，收入不高。五年來，他一直在資助一個貧困學生。那次，正巧那個學生來看望他。他帶著學生逛商場，給他買了很多東西，出手很闊綽，顯得自己很富有的樣子。我感到奇怪，問他：“為什么要這樣做呢，這樣他對你的感激之情會減分的。如果他知道你也不寬裕，卻資助他這么多年，他一定會感激你，回報你的?！迸笥训卣f：“我不為讓他感激。我做了自己喜歡做的事，他得到了一份幫助，大家都輕輕松松，這樣更舒服?！?/p>

我想起不久前電視上報道的一件事：吉林長春的劉大軍經營著一家不起眼的餛飩小店，一位行乞老人經常光臨，而且錯把“游戲幣”當成硬幣買餛飩。可劉大軍卻一直不拆穿，一聲不吭地把游戲幣揣到兜里，照樣給老人餛飩吃。旁人問他為什么這樣做，他說：“是為了讓老人有尊嚴地吃飯?！辈皇菫榱说玫嚼先说母屑?，而是讓老人更有尊嚴、更心安理得地吃飯。

每個人都有善良的本心，不為讓別人感激，只為做自己應該做和喜歡做的事，便是達到了善的一種境界吧。