第一篇：暗戀,一個人在青春里兵荒馬亂散文

與一個人相愛，你的世界里不僅有她，還有你自己；可是暗戀著一個人，你的世界里就只有她一個人。

周日的下午，春光明媚，坐在床邊讀巖井俊二的《情書》，嘴里叼著一支未點燃的煙。開頭就是安妮寶貝的序言，看完覺得很平常，可是讀到小說正文的時候，我就被深深吸引，一口氣讀完了所有的文字，連封面無關緊要的渣渣字都沒放過。合上書，窗外已經(jīng)是黃昏，落日熔金，暮云合璧，對著遠處的一片燦爛金光悵然良久，才發(fā)覺自己咬著的煙還未點燃過。

而我，想起了那個在我青春里消失已久的女孩身影。

青春的記憶里，一切都很澄澈明凈，所有的晴天都是碧空如洗，所有的雨天都是琉璃世界，所有的白晝都是精彩鮮艷，所有的夜晚都是浪漫曼妙。我第一次見到她，是在初二的某個晚自修后的書店，那時候我是一個不喜歡和別人說話性格內(nèi)向的男孩，學習努力，成績也名列前茅，每次都是班級第一，我的世界除了學習就是去書店看書，此外沒有朋友和娛樂。

那天晚上下著雨，我沒有帶雨傘，幸好學校離家不遠，急匆匆的跑進常去的那家書店，在書架上找著《藏地密碼3》，怎么找也沒找到，就拿了一本席慕蓉的《七里香》，到柜臺時，突然看見站在我前邊的一個姑娘拿著《藏地密碼3》正在付錢，我突然心跳加快，在我們那個年紀基本沒人讀這種書，于是我對眼前的這個女孩產(chǎn)生了以前都沒有的感覺，正盯著她的背影發(fā)呆，突然她買完書轉過身來，眼神與我相碰，我一下子感覺不好意思，她冷冷的拿著傘走出書店，我買完書，整個過程好像在夢中一樣，我沉迷于短暫的回憶之中，心里略微失望。

初次邂逅，她留給我的是女神的形象，而我留給她的卻是一個被雨淋成的落湯雞。

回家之后，我無心讀書，卻翻開了一直不喜歡的語文課本，放開聲朗讀《關雎》與《蒹葭》（房子是我一個人租的，離學校近點），也不管鄰居們睡不睡的著，我沉溺在回憶與想象之中，一遍又一遍喊著:“蒹葭蒼蒼，白露為霜。所謂伊人，在水一方…”一直到凌晨，舍不得睡覺，最后不知何時睡著，自然是做了一場好夢，早上卻舍不得起床。那是我第一次遲到，起床之后，慌亂的收拾了一下，帶上書就沖向門口，然后就看到對面的鄰居在教訓她兒子，“你學學人家，半夜凌晨還在背課文，你呢，連學校都不去，這樣能考好嗎？…”

我莫名好笑。

一路飛奔，一邊想著如何向班主任交代，一邊琢磨那個姑娘到底是哪個班的。

結果不出所料，所有的同學都帶著凳子整齊的坐在樓道里背書，班主任就現(xiàn)在教室門口。做好學生有好學生的壞經(jīng)驗，我決定向班主任說晚上背書背晚了，睡得遲，沒注意時間。估計班主任不但不會批評我，反而安慰的可能性很大。

我就在隔壁一排背書的學生面前穿越而過，突然心里一怔，那邊坐著的不就是昨晚那個姑娘嗎？唯一一個穿著紫色上衣的女孩，原來她在隔壁班啊。大家都在偷偷看著我，我估計他們心里肯定在想:“老師對好學生就是偏心，這么嚴厲的班主任，他還敢遲到?！蹦莻€女孩也抬頭看了我一眼，然后繼續(xù)背書，一個大膽的想法涌上心頭。

班主任:現(xiàn)在都什么時間點了，怎么不睡到中午？

我:對不起，班主任。

班主任:是不是有什么事耽誤了？

我:昨晚我看了一本名叫《藏地密碼》的小說，特別好看，結果睡得遲了，可惜第三冊沒有買到，真可惜?。]有順著班主任的臺階下，說的時候故意提高了嗓門，心里其實怕的要死，但還是假裝平常的說了出來，只是我無法回頭看那個姑娘是否在看我。）

班主任始料未及，當著全班同學的面，我的話有幾分挑釁。最后班主任自然是嚴厲的批評了我一頓，叫到辦公室給我媽打電話，還讓我當著全班的面做檢討。我以前從未遇到這種情況，雖然心里有點小小的難過，但轉念一想，為了她，值了，按照聲的傳播原理，我那天說的話她應該聽到了吧！

從那以后，我由全班最后一個出教室的人變成全班第一個狂奔出教室的人，只為了等在樓梯口看那姑娘一眼，或者是被她看一眼。

果然功夫不負有心人，一周以后我發(fā)現(xiàn)了一個讓我振奮不已的消息，她居然和我住在同一條巷子，漸漸的我也知道了她的作息時間，掐她去學校的時間點，然后制造了好多不經(jīng)意的偶遇，但我始終沒有勇氣與她說話，可能是她的表情一直冷冷的。

我注意到她幾乎每一次都是一個人，經(jīng)常去書店，看的書很古怪。面容姣好，穿的衣服幾乎都是寬松牛仔褲搭配紫色上衣。

我猜測她可能非常喜歡紫色。

我周圍也沒有朋友幫我出謀劃策，我以前只沉浸在自己的世界里，對其他男生談論的隔壁班的誰誰誰之類的話題沒有絲毫興趣，所以不知道她的名字，看來只能我一個人來。

自己謀劃了好久，在周六找到一個絕好的機會，他們班沒人，門又沒鎖，我偷偷溜進去飛速的瀏覽了一遍值日表，果然有個名字中第一個字是“紫”的女生，心里的直覺就是她，但還是不太確定。直到一個下午看見她在廣場上和另一個女生說些什么，我就提高聲音念道“紫…”，她果然回了頭，慌得我急忙說了句:“紫氣東來萬千霞，雨打枝頭落梨花。”她若無其事的跟那個女生繼續(xù)著剛才的談話，而我，則大喜離開。

晚上出去買了一束紫色的花，寫了一張卡片，“我喜歡你！！”。提醒自己，要試一試，鼓起勇氣，那時我有一種找到同類的感覺，還是異性，上天果然待我不薄。與以往一樣，飛奔出教室，看到她出來以后偷偷的跟在她身后，準備在她到家門口時叫住她，把花送到她手上就跑開。

懷著忐忑的心情，終于到了巷子口，卻看見一個抽著煙高中生打扮的男生擋住了她，說:“你是不是不喜歡我了？”之后，他們的對話我也沒心情聽了，剛剛的那句話就像晴天霹靂，我把花用力塞進書包里，從他們旁邊走了過去，回到家里，思緒混亂，一時間萬念俱起，好久都沒上床睡覺，“她喜歡的居然是社會混混的那種男生?！蔽蚁胫贿叡硎緦δ欠N男生的鄙夷，另一邊卻恨不得自己是個黑幫老大，就像《無間道》中的古惑仔。

此后我又變成了最后一個離開教室的人。

每天大腦中還是浮現(xiàn)著她的身影，我卻克制自己不再見她。

可能還是有緣，期末考試我們倆被分在同一個考場，放暑假前一天最后一節(jié)考的是英語，我覺得既然被分在同一個考場，說不定就是緣分，喜歡了她一學期，快放假了，應該講出來的。于是我買了一個紫色封皮的精致筆記本，在里面寫到:我喜歡你，可以做朋友嗎？然后瀟灑的落款了我的名字。包裝好，放在她的桌框里。我去考場去的早，她坐下來發(fā)現(xiàn)有個筆記本，打開看了看，我心跳都快到一百二了感覺，她向后看了看我，對我笑了一下，然后把筆記本放到書包里，那是我第一次看她笑，笑的非常好看。

考完英語后就放假了，姑娘徑直走出教室，什么話也沒說，然后就是漫漫假期。假期也沒有任何特殊之處，沒有那個姑娘的身影，突然感覺生活好無聊。唯一值得安慰的是英語考了五十九分（以前英語全班第一，一百二沒下來過。）

假期結束后，很不巧第一節(jié)課就是英語課，英語卷子發(fā)下來，老師也沒對我說什么，只是不時投來責備的眼神。好不容易熬下英語課，有同學在門口大喊:“東方，隔壁班的一個女生找你?！蔽乙幌伦觼砹司瘢撬?，肯定是她，我的故事開始嘍！

在全班詫異的眼神中我驕傲地走了出去，看到一個女生站在那邊，卻不是她。那個女生過來，遞了一個包裝了的盒子給我，說:“紫萱給你的，她已經(jīng)轉學了。”我看著盒子，紫色的包裝紙，看樣子是我送她的筆記本，我說了一聲謝謝之后，拿著盒子轉身進了教室。

慢慢拆開包裝后，沒有筆記本，里面是一本書，黑色封皮，金黃色的書名，《藏地密碼3》。里面夾著一封信。沒舍得看信，我看著自己的英語卷子，可惜她已經(jīng)轉學了。等到放學后，我像以前一段時間那樣飛奔出教室，走熟悉的路，記憶著熟悉的身影，猜想她會寫些什么呢？

回家后打開信紙，娟秀的鋼筆字。

東方:

謝謝你的筆記本，其實我很早就注意到你是那個大晚上的一直跟在我身后的家伙，你學習成績很好，我也知道你的名字。只是我要轉學了，不然我肯定過來當面謝謝你，其實也想和你說說話，你這人說話應該很有意思的。我本來就是外地人，一年前來這里寄讀，父親欠了好多錢，帶著我這里，父母離婚了，我的名字是母親起的，所以我非常喜歡紫色。我發(fā)現(xiàn)從某一天后我身后不見你的身影，其實還有點不習慣，嘻嘻。我知道，那個男生不是我男朋友，我其實喜歡你這樣有趣的男孩，只是父親來這里又欠了一些錢，只好再次離開，我也被迫轉學。相信以后還會再見到的，謝謝你！另:我們早已是朋友，不是嗎？

看完信后，我心里非常難受，又非常高興。一瞬間感覺生命真美好，美好的有點殘忍。或許兩個人都互相喜歡，可以成為一對戀人，可是不說出來，就變成兩個暗戀的人。而暗戀在每一個人的青春里，都是一場兵荒馬亂。后來想想，每個人的生活都不容易，命運也對她更是殘酷，戀愛又能怎樣呢？這樣不是很好嗎？

到現(xiàn)在，我已經(jīng)上了不那么理想的大學，也不會再像以前那樣有暗戀一個女孩的感覺，很多時候會主動表達。她，我卻再沒見過，或許她早已忘記了我，而我，卻不時思念著她，就像《情書》里面寫的，有一個人去思念，是最幸福不過的事。

第二篇：暗戀,青春的獨角戲散文

暗戀一個人，就像是茫茫黑夜道路中的一盞路燈，沒有一位路人會注意到它的存在，但是它卻心甘情愿的為路人提供著光明

——題記

每個人青春年華里都會遇到這樣的一個人，她悄然無聲的走進了你的心理，卻沒有走到你的身邊，她取下一片覆蓋了你的紅顏，驚艷了你的世界。她存在于你心靈最柔軟的角落，在你悲傷或者開心時你都會想起她，她是你記憶里的一個盛夏，是最絢麗的邂逅，也是最凄迷的結局。

淡淡的坐在青春的渡口前，守著一份純真的執(zhí)念，翻閱著光影的流年，一幕幕情感的歸依，把破碎的記憶妝點。怎樣一個偶然的開始，一個朦朧的瞬間，竟讓無盡的思念如流水般蔓延，青春的獨幕劇就在此時上演，那個人悄無聲息的走進我的故事，而我走上了青春的另一個舞臺，從前到后只有一個人，卻演繹著兩個人的心酸。

推開歲月那扇虛掩的門，許多年華終于被漸次擱淺，而你，就像流光里的剪影，游走在夢與現(xiàn)實的邊緣。我把心理最重要的位置給了你，卻忘記了留下什么位置給自己，或許愛情真的一枚深刻的毒藥，可以讓我對你的愛戀隨著年華一起沉淀。

迷離的暗戀，模糊的愛情，就這樣不知不覺的消遣了我的青春。時光依舊，而我依然。

我好恨命運的巧合，為什么會讓我青春的年華里遇見你，徒留一段無語的傷悲。我好恨時間的節(jié)拍為什么會奏響的如此之快，匆匆的遇見之后是匆匆的別離，我好恨自己為何如此的懦弱，直到走到十字路口的終點的那一刻，也無法向你訴說我的心意。

時光在寂靜的無言中逝去，夾雜著寒冷的氣息，青春的洪荒，把一條條盤根錯節(jié)的心緒糾結在了一起。每天對著自己的影子期盼，希望能夠天天見到你，然后在你的面前展示一個上滿了發(fā)條的自己，希望能夠盡心竭力的為你分擔你的責任，卸下你愁鎖的心緒，給你一個溫暖的臂彎支撐你?？偸琴M盡心機的遨游于書籍的世界，希望能夠找到讓你開心的話語然后說給你聽，因為每次看到你開心的笑容，都是我一天幸福的開始。

我不知道為什么每次一見到你我就會亂了心扉，慌了舉止，熄了孤寂。我不知道為什么每次看到你和別的男生在一起我就會莫名的油然而生一種醋意，我不知道上蒼為什么安排我和你在這樣迷人的地點相遇，卻又在我們之間許下一個無言的結局。我更加不知道為什么會為了你的一個莫名的贊許而高興不已，為什么會為了你一個憂傷的表情而讓我的世界走向寒冷的冬季。

其實我知道：我愛你，真的真的很愛你。我對你的感覺是如此的強烈，甚至迫切的想要對你說出我愛你，然而我卻沒有足夠的勇氣，因為我害怕我無法逾越我們之間朋友與愛情的距離，我害怕在我向你表達心意的那一刻，你不會接受我，然后向?qū)Υ吧四菢訉Υ?，為此我寧愿做你生命中的配角，在你的背后默默關心你，愛護你，保護你。

當你問道我為什么對你這么好時，我都以朋友的名義搪塞過去，其實你不知道當時我的心里是多么的失落與惆悵，我不單單希望我們是朋友，我更希望我們是相濡以沫的愛人，可以為彼此的生活許下一生的承諾，然后攜著手一起走到白頭。

你是白雪公主，那樣的潔白與美麗。而我卻不是白馬王子，我知道我根本配不上你，唯一能做到就是扮演好自己的角色，然后看著你走向自己的幸福的領地，你的幸福就是我的幸福，為了你的幸福我可以放棄一切，包括你。

我承認愛情的魔力，更相信曾經(jīng)攜刻在三生石上的諾言，我承認我沉浸在了你給我的愛情的世界里，不知不覺間變成一個十足的傻子，莫名其妙的就被你下了蠱，心像被掏空了一樣，整個世界里都是你，我也曾經(jīng)不止一次的反問自己為什么會這樣，可是直到現(xiàn)在，我也沒有找到真正的答案。

我也曾在睡夢中無數(shù)次的夢見我們一起漫步在林蔭小路里的畫面，溫馨美麗，猛然間一陣寒風拂過，抽搐的身體被喚醒脫離了夢境?？纯垂聠蔚氖卦诖策叺淖约海瑴I濕了眼，無神的望著窗外的藍天，你的影子若隱若現(xiàn)，那是你嗎？那是夢嗎？如果那是夢，永遠不要醒來該多好。

我知道我愛你，我多么希望，我能對你說出我愛你，然后你能反過來說給我的左耳聽，然而這一切都是那么的虛無縹緲，永遠存在于意想的世界里。因為我愛你，所以我會尊重你的決定，然后毫無保留，徹徹底底的退出你的領地，讓你無所顧忌的去擁抱自己的幸福。

一切的一切，愛上你我不后悔，后悔的是我永遠不知道你愛不愛我，后悔的是在我自始至終都沒有勇氣對你說出我愛你，也許我們的故事即將結束，但是我對你的愛戀和思念將永遠延續(xù)。也許時間會帶走一切記憶的碎片，但是屬于你的那片碎片已經(jīng)在我的心口劃下了一道痕跡，需要用一生的時間來撫平

愛情是兩個人的事，而愛上你卻是我一個人的事，我不知道你是否愛我，但是我愛你。我愛你永遠是一份不變的存在，縱使時光蔓延了老去的青苔，歲月抹平了青春的棱角，我的心胸也永遠為你敞開，如果今生我可以與神許下一個約定，我希望神賜予我的不是你，而是你的幸福。然而你知不知道，懂不懂的我為你所做的一切，都已不在重要。

謝謝你走進我的內(nèi)心，謝謝你讓我明白愛情不一定要在一起才是最終的意義，謝謝你給我一個舞臺讓我唱完這場屬于青春的獨角戲。

文：如夢如殤

第三篇：農(nóng)事里的青春散文

起風了，夜色在起風的日子里，總是顯得那么急躁和唐突，似乎想要用它強勢的漆黑，來淹沒我窗前的那一抹微弱而昏黃的燈光。殊不知，僅靠這點光和熱，才能維持一個人內(nèi)心的平靜和暇思。任憑夜風呼嘯著、掙扎著，敲打著，都絲毫攪亂不了我伏案的姿勢。唯有文字的思慮，又或者是那些融化了的時光，在不經(jīng)意間觸碰到我那條禁閉的神經(jīng)時，我才會微微地抬頭，看了會窗外濃密的黑。但不久之后，又會輕輕的落下頭去。愛人不在身邊的日子里，夜晚讀書寫字的習慣，我每天都保持著，不知疲倦，又或者說我樂此不疲，這樣說其實一點也不為過。冷暖自知，歲月安好。那些年少時在黑夜里、在烈日下的田間地頭忙碌的身影，一直是我走過人生坎坷與艱難的動力。再難的時候都過來了，何懼前路這點山坡的曲折與艱難。

一直以來，內(nèi)心總是感覺自己即是幸運的、又略感不幸。幸運的是父母親始終沒有放棄讓我讀書，他們的這種堅持和不棄，以至于現(xiàn)在的我，能擁有一份體面的工作和甜蜜的愛情。而略感不幸的是我在家排行第二，不上不下的出生位置，讓我經(jīng)常處在進退兩難的境地。哥哥上學的學雜費交齊了，我就面臨著上不起學費的問題。哥哥離家上學住校了，家務又落在了我的頭上，還得兼顧照看弟弟妹妹的任務。稍微長大一點，課外還得幫父母干農(nóng)活，啥都干，一干就干到高中畢業(yè)。而作為八五后的我，上小學時得交學費才能上，我才剛升上初中，小學已經(jīng)不收學費，而我才考上高中，此時初中已經(jīng)不收學費。這種前腳邁進，后腳關門的滑稽感，多年以后回想起來，心里依然感到有些憤慨。

在夜色當中回味，那些略帶昏黃的青春時光，讓平靜的內(nèi)心再起漣漪，并非我愿。只是那些讓人難忘的歲月，總能在不經(jīng)意間竄出心頭，一發(fā)不可收拾。而透過那些深深的印記，才能讓人清楚地記得自己的出處。是來源于面向黃土被朝天的根，是來源于那一聲聲帶有閩南特色又富有海島氣息的言語，又或者來源于那些真實而又虛無的椰風海韻。任何環(huán)境的熏陶，都容易讓人忘卻自己。如今被時間俘虜之后，我不會輕易的讓自己就范，就這樣順應時光的撫平。而每當我平靜的時候，我都會從心底回到那個最初的自我，回到那個炙熱而又溫暖的海島。

那個沒有春夏秋冬之分的海島，一年中有大部分的時間是在炎熱之中度過。而這樣充足的陽光，令光合作用強勁，林木谷物生長茂盛，空氣干凈清新，為外地人所向往。

每年的六七五月份為海南播種水稻的季節(jié)。記得每年的這個時候，父親都會趁著太陽還沒升起，就早早地趕著牛車出門，而母親也會在他出門后不久也騎著她那輛陳舊的自行車出門，父親要在趕在太陽升起之前把水田翻弄好，母親則要在父親把水田整理好之前，把一袋袋秧苗送到田埂邊。就在父母親賽跑一樣的農(nóng)事忙碌之余，家里那間有些年頭的瓦房里，灶間火紅的余光正努力刺破鄉(xiāng)村的晨霧。那個蹲在灶臺邊的小男孩，正睡意朦朧的看著灶里的火與灶上的鍋，這個小孩便是我。在木材燃燒產(chǎn)生的煙霧中，我要把稀飯做好，盛到一個長筒形的飯盒里，煎幾條咸魚，飯就算做好了。然后在上午九點鐘左右送到田地里給父母親。先是父親吃完，然后到母親吃，因為父親還要換一塊田地翻整，而母親吃完則開始插秧。當然，我也會跟著母親一起干活。臨近的相親們都拿我取樂，說我是個姑娘，對此我一笑了之，置之不理。那個年代男孩子干插秧的活都會被這樣取笑。簡簡單單的稀飯和咸魚，承載著父母親一天的能量，也承載一家人一整年的希望。我青春就在這種田間地頭里度過，也在稀飯和咸魚的滋養(yǎng)中長大。

進入八月份以后，更加炎熱的天氣來襲。這個地處亞熱帶氣候的海島，又迎來新一輪的高溫峰值。在烈日的爆嗮下，剛種下去不久的稻田，很快就顯得有些干枯。父親到處聯(lián)系水源，希望能給即將干枯的水稻田灌溉。由于水源稀少，需要灌溉的稻田很多，家家戶戶都需要排隊等待灌溉。而聯(lián)系好水源之后，確定好排隊灌溉的時候之后，父親便叫上我跟他一起，將抽水機搬到牛車上，放上水管等抽水用具，拿上手電筒，父子倆便趁著夜色駕馭牛車出發(fā)了。夜里的天氣比較涼爽，晴空萬里，繁星點點，晝夜溫差較大也是老家的一大特點。在深夜的田間地頭，蟋蟀的叫聲一陣又一陣，這是除抽水機的響聲外，野外唯一能聽見的聲響。輪到我們家灌溉以后，父親與我便開始忙碌起來。搬運機器，鏈接水管，啟動機器，水源源不斷地流向我家的田地里。一切準備妥當之后，父親便躺在牛車上打了會盹。我由于有些害怕，便開著手電筒照著嗡嗡響的抽水機，獨自面對著整個田野漆黑的夜晚，直到灌溉完畢，才與父親一起拖著疲憊的身軀回家。

自從有一次跟隨爺爺去“老村”拉過磚瓦之后，便開始學會了駕馭牛車。父親自從把水稻田插完秧苗，他便外出種植西瓜，以此來維持我們兄弟姐妹的學雜費開支，父親經(jīng)常不在家，家里的農(nóng)活自然就都落在母親一個人身上。而我便是母親最得力的助手。一到水稻收割的季節(jié)，放學回家吃完飯，就得幫助母親收拾稻谷。周末不上學時，母親到很遠的地方去割稻子，我就得駕馭牛車去拉稻谷。去的時候牛車是空的，輕便容易駕馭，但回來的時候由于牛車裝滿稻谷，承重較大，由于我年紀小力氣不大，稍有不慎就會翻車。而這個時候母親就會叫外公或爺爺過來幫助我，他們駕馭牛車在前，我駕馭牛車跟在他們后面，這樣就不容易出現(xiàn)事故。有時外公和爺爺自家也有自己的事情忙不開。遇到這種情況時，只能靠我自己駕馭。但這樣的情況比較少。一個少年駕馭一輛牛車，裝滿稻谷的情景，確實讓人有些不可思議，但在我年少的青春里，我經(jīng)常這么做，很慶幸沒有發(fā)生過什么事故。

稻子拉回家里后，就得臨時在家里堆放，然后等到所有的水稻都收割完畢，再一起脫粒。每一捆稻穗都有二三十斤，年少的我卻很輕松的就將它們搬運自如。其實，那個時候看到家里堆滿了稻谷，心里還是非常的高興，也就沒有所謂的幸苦和勞累感。這樣的農(nóng)活，從我懂事的時候起，每年都重復著進行，也早已習慣了這樣的日子。稻穗后續(xù)脫粒后，還得進行晾曬，每天放學回家就開始幫忙收拾裝袋，然后搬運到存放稻谷的屋子里，這樣周而復始，直到稻谷全部曬干為止。都說從農(nóng)村出來的孩子不怕苦，其實都是環(huán)境逼迫鍛煉而促成的品性。

說到收拾稻谷，有一個事情直到現(xiàn)在我依然難于忘懷。那年我上初中，周末回家?guī)兔Ω苫?。周一凌晨我準備徒步去兩公里外的村口乘車回學校。在我起床洗刷完畢時，母親也已經(jīng)早早就起床，她正在收拾昨晚剛脫完粒的稻子。我去灶間隨便吃了幾口昨晚的剩飯后，便背起書包來到正在篩稻子的母親跟前。母親正在用手收拾昨晚脫粒后余留的穗渣。我小心翼翼地開口向母親要五十塊錢伙食費，母親頭也不抬就說沒有錢了，昨晚脫粒時給人家工錢后家里沒錢了。我看到母親將頭埋得很低，她刻意用穗渣揚起以掩蓋她眼里閃爍的淚花。多年來一直跟隨母親干活，我知道母親的艱難，便對她說那就下個月再拿給人家，我先賒著，說完我便急匆匆地出了門。記得那天凌晨天空，依然晴朗，星星點點，兩公里的道路，我懷著酸澀心情，很快就走了過去。為此，至今我依然懷著對母親深深的愧疚之感。，也許她應該放棄不再讓我讀書，這樣她就不至于那么艱難。這就是讓我不盡感激的同時，又滿懷歉意的主要原因。

大學畢業(yè)以后我便工作在外，再也觸碰不到家里的農(nóng)事。而慶幸的是自從我上大學畢業(yè)后不久，家里便不再種植水稻，父母親改種附加值高的熱帶水果。他們也不像我年少時那樣親力親為去忙碌，大部分的活都是請別人干。經(jīng)濟情況也日漸好轉，哥哥弟弟妹妹們也都參加工作，架在父母親肩頭的那塊大石頭，終于落了地。

如今我遠離家鄉(xiāng)，漸漸的融入這片我年少時未曾想過來到的土地，也慢慢的習慣了這里的氣候以及人際關系。漆黑的夜晚，與往年甚至與我年少時并無異樣，只是那些遠去的時光，那些逝去在田間地頭的青春，會一直伴隨著我，一道去攻克人生所遇到的所有艱難險阻。畢竟鄉(xiāng)土氣息的堅韌，最能刺破夜的黑，至少我堅信這一點。

夜色正濃，余光更好，這似乎又是另外一個我。

第四篇：青春里的溫馨散文

4月的江南，已經(jīng)過了百花齊放的欣榮。走過一季春景，不見花開不敗，唯有暗香盈袖。喜歡路邊淡淡的香，不必刻意追求，用心就能發(fā)現(xiàn)。山下的小鎮(zhèn)已經(jīng)進入了淺夏，為升學四處奔波的學子似乎在用自己的方式增添這一季的熱鬧。妹妹就出生在這樣一個時間?；蛟S學子的朝氣與淡淡的花香給予了你永不凋謝的笑容。即便是二十年以后你身處他鄉(xiāng)，依然微笑面對陌生的環(huán)境。當慶生的祝福如期而至，你一如既往地熱情，親切。在小萌的心里，妹妹永遠都是這么甜甜的。這種溫馨的感覺，似乎在很久以前就有了……

5月的末班車帶來了黑色6月前夕的不安與忙碌，大家似乎都在為即將迎來的挑戰(zhàn)做準備。終于輪到我們用自己的忙碌為這一季增添熱鬧了。看得見的是墻上的倒計時，看不見的卻是相伴3年即將面臨的分別。想到心愛的妹妹即將去沒有哥哥陪伴的地方，我就對你說：“妹妹，這個周末可能是我們在校的最后一個周末了，你想吃什么？我去給你買?！蹦泱@喜而又調(diào)皮地說：“我有好多想吃的呢！”我沒有打斷你，看你掰著手指數(shù)著“李氏排骨，阿姨奶茶店的紫薯薏仁鮮奶……”傻傻的妹妹把注意力都集中在了我會買吃的這件事上，卻忘記了即將分別的事實。而我的遺憾也被你的天真丟棄在了出發(fā)前的路上，在我心里只留下了你的期待。周日的下午，我如約為你買了你想要的零食。在你說“謝謝萌主哥哥”時，原本心里分別的苦澀被你眼里的甜蜜所替代。我想，有的時候心安的理由就是這么簡單。記憶里，這是與你分別前最后一次溫馨的經(jīng)歷。

12月的結尾含有新年前夕的希望，讓我收到了圣誕節(jié)的禮物——有紅顏相贈的書籍，也有妹妹貼心的圍巾。每一份禮物都有一份來自遠方的寄語，而你的寄語是最樸素，卻也是最打動我的——“萌主哥哥，或許我寫不出你那樣的文字，但是我的心意不會變的，相信我，會有人記得你的節(jié)日的，妹妹一定不是唯一一個送你禮物的。”比起江南煙雨般浪漫的祝福，你的祈愿給我源自紅塵的暖。紅顏懂得我的心，卻不知道我已經(jīng)在美文的領域有了自己的光芒，而妹妹一如既往的單純，僅僅是希望哥哥節(jié)日快樂。心愛的妹妹，無論我筆下愛的世界多么美好，我終將放下筆抬頭面對這沒有安全感的世界，很開心，放下筆就能感受到你的溫馨，甜甜的小公主也不是只會要糖果的小女孩了。記憶了，這是與你分別后第一次溫馨的經(jīng)歷。

6月拼搏之后，我發(fā)布了《安語安然夢》，為你放飛了1001只紙鶴，愿你在獨自面對一切之前，我還能最后庇護你一次。時光輾轉，一度春秋之后，我卻發(fā)現(xiàn)，曾經(jīng)的紙鶴點亮的卻是我自己的路。有夢有心就有希望，即使失去一個平臺，仍有燈光會照在有心人的路上。1001只紙鶴把我們從浙江聯(lián)系到了湖南。

轉眼又是一個4月，在你生日前夕，我參加了一場競技。你與我一起心懷期待，期待我履行諾言，在獲得成就之后與你一起慶祝。然，夢碎了，羽翼也折斷了，一敗涂地的我心里說不出的遺憾。從拼搏的高空落下，我卻未受傷，不是因為我的夢太輕，可以輕易放棄，也不是因為我的心太大，放得下所有的失敗，而是因為在我最失落的時候還有人記得我——妹妹。在我失敗后，我第一時間告訴我的知己與妹妹。你們都對我說：“來年再戰(zhàn)，我相信你！”我無條件相信知己與妹妹，可是在那一刻我只想要一個依靠，讓我把失落的心重新立起希望，將信仰的力量兌現(xiàn)成我重返戰(zhàn)場的自信。或許你都不曾發(fā)現(xiàn)，那一句“妹妹下周生日”直接掃空了我心頭的陰霾。我最疼愛的妹妹，無論天空之上是陽光是彩虹還是烏云，只要有你在，我的天空就只有希望。我把夜空里的星星送給了知己，你把白天的希望送給了我。

心愛的妹妹，青春里的溫馨是由你的微笑與甜蜜組成的，回憶里的溫馨是我此生永不褪色的印記，未來的美好是你靈魂魅力的綻放。妹妹，19歲生日快樂！或許青春有終點，但是溫馨沒有終點，你的甜美將隨你心直至永恒。

第五篇：青春里的錯覺散文

01

20年里最大的錯覺就是以為你也喜歡我。

三年過去，昨晚才知道這全是自己的一廂情愿，當初強烈的感覺原來都是我的錯覺，一下子心疼地抱住傻傻的自己。

你說的那么認真我不敢不信，最讓我接受不了的是你竟然把當年跟我說的話忘得一干二凈，而我卻記了那么多年。

很多人在青春里可能都喜歡著一個不可能的人，瘋狂地執(zhí)著去糾結那個人到底是不是喜歡自己，或兵荒馬亂地暗戀，最后都變成了難以忘懷的回憶。

0

2我懷揣著那段美好的過去、念著你說過的以后與解釋不了的表現(xiàn)，開始思考著這一切。不知道是你騙了我還是自己真的這么傻，錯了這么久。

認真地說我喜歡K先生三年了，以前一直以為他也喜歡過自己，即使是過去喜歡過，那也足夠了。

我想知道也一直想去問他，過去跟我講過的話是何種意思，想問他到底有沒有喜歡過，可能是因為慢慢地開始懷疑了。

我問你個問題，你可以老實回答我么？

K先生說：“我真的從來沒有對你有過情感方面的好感，原諒我，sorry?！碑斂吹轿⑿艑υ捒蚶锍霈F(xiàn)這句話時，覺得挺諷刺的。

不是我想喜歡你，而是你讓我慢慢喜歡你?；蛟S就是有時候你給我的錯覺，無聲無息地走進了我的世界。

03

如果不喜歡她就不要一次次給她莫名的感覺，十個有八個會想歪，女生都是比較敏感的動物。

“有些事待我們成熟之后再跟你講，父母對我期望很大，我哥讀完大學后供我讀書，希望你能懂?！盞先生三年前跟我說的原話。

我們高中鬧掰了一年多，和好是由于高二我出了點事，K先生知道后立刻給我打了電話我們和好如初，因為他說聽到我可能會退學心里怕怕的。他是知道后第一個給我電話的人。

說不在乎是假的，后來因為我的無理取鬧，只是想試探下他到底喜不喜歡我，我的感覺準不準，就編了個故事跟他說我要當別人女朋友了。

殊不知K先生反應很大，發(fā)空間說了句不喜歡就不喜歡，都他媽混蛋。當我看到這條說說的時候很開心，因為沒想到他反應那么大，然后就再激了他一把說了句拜拜。

后來他就把QQ刪了，從此回歸于陌生人。

或許我前篇文章也記錄過K先生跟我的一些故事，但在這里心情卻截然不同。之前想起很美好，現(xiàn)在想起很心寒。

04

這兩年來我們陸陸續(xù)續(xù)地發(fā)生了些事，我在簡書上記錄過，后來幾乎都設私密了。

在沒問K先生之前，我把故事講給自己異性好朋友聽，他們說是有喜歡過，不過那可能只是以前了。

哪怕只是曾經(jīng)有過我也滿足，至少讓我知道這并不是自導自演的獨角戲。對他的喜歡不長不短就三年左右，現(xiàn)在都淡如水。

讓我意想不到的是K先生竟然全忘了他說過的話，還問我是不是記錯了。與其說我記錯，還不如說喜歡你從一開始就是個錯誤。

05

感覺自己上演了一場狗血劇，最后的你還偏偏喜歡了我好朋友，劇情變得越來越復雜……

難以用語言表達當我知道后的那種心情是怎樣的，就像上天給自己開了一個很大的玩笑。

我錯了三年之久，也執(zhí)著了三年。對過去的傷害我學會了包容，并不代表我心有多大，而是因為那時我喜歡你。

你不是江辰，我也不是陳小希，一輩子那么長我早就不再喜歡你了。想問的已經(jīng)問了，我不敢再多說什么。

06

那些年的自己錯付了情衷，還一直給你找借口，一直惦著你對我說過的那幾句話，三年了，我不是沒放下不是沒看開，只是覺得自己像個傻瓜一樣，記住的所有原來都是一堆錯覺。

可K先生當年給我的感覺那么強烈，我真沒辦法不往那方面想，最后的自己也表明了心意，他微微地笑了。

三年后在你眼里都變成了我瞎編的故事，給我留下一句“原諒我”和“對不起”。

青春的錯覺讓人傻傻分不清楚。有些話真會讓人想歪記住很久，只能怪自己太過認真。