第一篇：我們到底在害怕什么雜文隨筆

01

過年回到家，我突然發(fā)現(xiàn)了一個很有趣的現(xiàn)象。那就是所有人都很害怕，內(nèi)心都有著一種深深的恐懼，恐懼于還未發(fā)生的事情。

爸媽年底貸款在家開了一個副食店，規(guī)模很小，但是年底那段時間生意還是很不錯的，雖然利潤很低，但是我覺得第一次做生意，沒有虧本已經(jīng)很厲害了。

可是媽媽一天到晚都在抱怨，常常在忙完以后坐在取暖器旁邊大聲得嚷嚷:“哎呀，好大的壓力啊，五萬塊兩年要還完，要不然就有利息。”

似乎她已經(jīng)單方面認(rèn)定，這兩年內(nèi)，店里賣不出來五萬塊錢。

或者說，一開始開店的時候，她只對這個五萬塊的貸款耿耿于懷。

我們現(xiàn)在來算一算這個賬，50000塊，兩年內(nèi)免利息。

爸爸過完年要繼續(xù)外出打工，他是一名工地上的鋼筋工，每年最差也會賺到一兩萬塊錢回家。

這樣的話，媽媽一個人在家開店每年只要能賣出兩萬塊錢就可以了。

20000塊，12個月，每個月要賣出1670塊錢，每天要賣出57塊錢。而年底是旺季，每天最少都能賣出300塊錢。

按照這個計劃算下來，媽媽一年絕對不可能賣不出20000塊，只會提前完成這個銷售額。

雖然我一再勸說媽媽，不用壓力那么大，可她還是每天喊壓力好大。

我對此表示特別無語，我不明白，為什么要為沒有發(fā)生的事情去耗費(fèi)精力？而且還是兩年以后才會發(fā)生的事情。

02

我姐姐是一個長得很漂亮又很優(yōu)秀的女孩子，雖然她今年已經(jīng)27歲了，但是她還沒有男朋友。

所以每次和我聊天，她難免會聊到關(guān)于婚姻這個問題上面。

由于姐姐在深圳做貿(mào)易工作，接觸的人大多數(shù)都是女生，加上她人老實圈子小，所以并沒有什么機(jī)會認(rèn)識男生。

但是看到我和身邊幾個朋友嫁得都不如意以后，她開始對自己的婚姻憂心忡忡。

她擔(dān)心自己會像我們幾個人一樣，找了一個不會賺錢的男人，最后連最基本的生活需求都無法滿足。但她也害怕遇到一個有錢的男人，公婆難以伺候。

我不斷地告訴她說，姐姐，你是一個很優(yōu)秀的好女孩，你一定會遇到一個很好的男人，然后過著幸福的生活。

即使目前遇不到也不要緊，因為你一個人也可以過得很瀟灑啊。

可是姐姐不這么想，她覺得自己年紀(jì)慢慢的大了，如果不找個男朋友，以后年紀(jì)大了，就更難找男朋友了。

對于她的想法，我也覺得很奇怪。

明明姐姐是一個集美貌身材學(xué)歷品質(zhì)于一體的女神級別的姑娘，為什么還會有找不到男朋友的這種煩惱呢？

即使找不到那又如何，單身，不也可以活得很滋潤嗎？

而且我覺得，只要你能把一個人的生活過得精彩，那個對的人就一定會在合適的時間出現(xiàn)。

03

現(xiàn)在，來說說我自己吧，我也有我自己害怕的事情。

自從生了孩子以后，我一直都覺得時間過得太快了，每次在我還沒準(zhǔn)備好的時候，一年就這么過去了，而自己，似乎還是一事無成。

看看身邊的人，有的人嫁了有錢的老公，什么都不用做，天天吃香的喝辣的po朋友圈曬自拍和Dior香水。有的人和我同一時間開始寫作，現(xiàn)在別人已經(jīng)成為了簡書大咖或者是公眾號大咖，他們靠自由寫作就可以養(yǎng)活自己甚至是一家人。更有人，天生就是含著金湯匙出生，想做什么只要吭一聲，他們的父母就會拿出錢給他創(chuàng)業(yè)，再差也會給他的買車買房利用關(guān)系給他一份穩(wěn)定的工作。

這種感覺就是，好像除了自己，所有的人都過得比自己好。

面對他們，內(nèi)心自然產(chǎn)生了一種巨大的落差感，總有種不如人的自卑與失落。同時，更感到了一種深深的壓力與焦慮。

于是，我總覺得時間不夠用，覺得自己要學(xué)習(xí)的地方太多了，要完成的事情太多了。

我要努力賺錢，我要還債，我要學(xué)跳舞，我要學(xué)英語，我還要考心理釋夢師。

事情還沒發(fā)生，結(jié)果還沒出來，我卻開始郁郁寡歡患得患失。

我媽媽，我姐姐，還有我自己，我們大多數(shù)人都是這樣。

我們不去珍惜眼前所擁有的一切，卻永遠(yuǎn)都在為沒有發(fā)生的事情害怕。

04

我們害怕的不過是因為，不夠自信，覺得自己的未來會很糟糕，覺得自己會做不好，覺得自己會把事情搞砸，害怕別人的嘲笑與輕視。

但是請你們仔細(xì)想一想，只要一個人付出了努力，怎么可能會把生活越過越差？就算我們會失敗，但我們也能學(xué)到寶貴的經(jīng)驗，這些經(jīng)驗，會在以后的人生之路上對我們起到莫大的幫助與作用。

而且，事情還沒有結(jié)束，未來還沒有到來。我們怎能斷定自己就一定會失敗呢？

如果，我們真的有那么多的時間去害怕事情會搞砸，為什么不利用這個時間去把這個事情盡心盡力的做好呢？

畢竟，一件事情的結(jié)果與走向，它是牢牢掌控在我們自己手中的。

我們的命運(yùn)，由我們自己掌控，輸或贏，只有我們自己能決定。

End

所以，我們到底在害怕什么？

未來，再壞也不會壞到哪里去。

我始終相信，有志者事竟成。只要一個人付出了努力，就不會被命運(yùn)辜負(fù)。

第二篇：我害怕雜文隨筆（寫寫幫整理）

我害怕我會變成我討厭的人、我害怕我沒有能力回報我愛的人、我害怕我只是一個平庸的人、我害怕我遇不到愛我的人，我害怕我是一個失敗的人……。

我一定會成為一個讓人敬佩的律師、我一定會成為救死扶傷的醫(yī)生、我一定會去法國成為優(yōu)秀的糕點師、我高考一定逆襲、我一定改變自己成為最好的自己………。不記得這是第幾次給自己灌雞湯了，總會在開始某件事之前計劃我該做什么有時可以精確到該什么時候上廁所，無奈計劃永遠(yuǎn)趕不上變化快。

現(xiàn)在的我有一次站在選擇的十字路口，又一次將人生進(jìn)入倒計時，從很久以前就開始的計劃列表卻沒有一天執(zhí)行過，總會因為這樣那樣而放棄?？偸前巡幌嚓P(guān)的小事安排的妥妥當(dāng)當(dāng)，該做的正事無限期拖后。會說很多的大道理，可以勸導(dǎo)別人，卻解不開自己。

最大的敵人自己？還是懶惰？感覺可以把自己分析的很透徹，卻不知從未真正了解過。看著周圍的人不停前進(jìn)，自己從未移動，總會找到各種理由讓自己一成不變。不敢面對就選擇逃避。在我的想象里我是個完美的人，擁有開掛的人生，無奈現(xiàn)實平凡的不能在平凡。

此時此刻的我翻開一本曾經(jīng)讀過的書，看這一樣的文字，卻有不一樣的心情。當(dāng)初的自己對未來充滿希望，現(xiàn)在充滿迷茫。希望簡簡單單渡過一生，卻開始害怕自己得過且過。

文字顯得蒼白無力，自己感覺在無病呻吟，與其這樣不停的后悔與擔(dān)憂，為什么不從現(xiàn)在開始腳踏實地。

第三篇：我害怕著遇到相似的人雜文隨筆

曾經(jīng)遇到過一個重度抑郁的文手，我知道她的痛苦，可我呢？焦慮和低落充斥著生活，思維遲鈍和注意力無法集中，這些折磨的我根本沒法對她施以援手。

我不止一次的覺得，我于泥沼，她于深淵，我?guī)Р怀鏊?，我也深陷其中?/p>

一個月能改變很多，我被迫面對現(xiàn)實，我?guī)е^望活著回來了，可是她呢？我找不到她的文，找不到她的賬號，脆弱的聯(lián)系從此斷開?，F(xiàn)在，我連她的id也記不清，唯一深刻的最后一次看到她，一紙診斷書和一句“樓下的貓被小孩砸死了”。

后來呢？醒過來之后發(fā)現(xiàn)自己的生活環(huán)境太過奇怪，鎖在門外的叫罵，醫(yī)生的忠告和她頭也不回拽著我回家的背影，不清醒的酒話，學(xué)生在街上鬧事被刑警拘走，煙味混合著謾罵充斥著感官。

前所未有的恐懼，我不顧一切的想回到當(dāng)初拘禁我的房間，我的所有罪惡都鎖在那，發(fā)瘋，失控，遲鈍的說不出一句話的呆滯，一遍遍想要離開世間的勒痕。縱然這樣，也無端的覺得這一切比外面的“正常人的生活”好的太多太多。

我說，我撐不下去了。

她說，等你畢業(yè)，我們離開這里。

我信了，我逼著自己“正?！?，我學(xué)著和人說話，我懂得了就算不開心也該扯著嘴角應(yīng)和兩聲。

她說，她能活一年是一年了。

我無端的覺得悲哀，所有對未來的許諾都好似泡影一般快要消失不見。

自此，她再和我提起這件事，我便笑著岔開話題，不是我真不懂，只是不愿說。我的罪過，多了麻木。

我對生命感到恐慌，似羽毛輕，又如千斤重，及時自己死去也無所謂，但身邊的人離去就會悲傷。

列表一個開朗的女孩留下“不想活了”，我?guī)缀跻l(fā)了瘋，卻無比冷靜的找到她的親友，小窗求她回話，想辦法聯(lián)系她的父母，然后安靜的等待她的消息。

半小時，她回應(yīng)了我，她爆發(fā)似的告訴我她厭惡著家，厭惡那個充滿暴力與偏見的家。我的心里找到了些惜惜相依的感覺，卻不住地感到悲憤。我不希望她是那個經(jīng)歷著和我一樣痛苦的人。

我總是渴求著誰的愛，希望有誰能對我特別一些，又武斷的斷定她對所有人都一般好，自己只是其中之一罷了。

我看到誰說，逃不了缺愛晚期的事實，愿意花錢找藥，愿意花精力找人，花言巧語和油嘴滑舌都會，有沒有人愿意做交易……

我痛哭著，眼淚擠滿了眼眶。

我也沒有愛，我該如何救你？

第四篇：我們,年輕真好雜文隨筆

“拋開所有不可能，假如給你想象你可以重返二十歲，你最想做什么？又打算去哪里冒險？”

“又或者，你正年輕著”。——《重返二十歲》

中午隔著玻璃看著當(dāng)空烈日下的車水馬龍，想起了這部電影的某段臺詞，身后是新的面孔、新的工作環(huán)境，想到三百多公里外的家人和六百多公里外的思念，心潮莫名的翻涌。

“確實，我們活著真好，年輕真好”。

從前的自己總會困頓于生活的瑣碎和困難，過于放大自己的不幸和悲傷，忘了二十幾歲處于立業(yè)之初的我們，哪怕歷程稍顯灰黯，卻是我們最好的年齡。

我們享受著成年人的權(quán)利，初嘗著相對自由下的大人模樣，可以不畏懼人情世故，可以不困于家庭責(zé)任，可以趁著陽光正好去擁抱想念的人，可以在失意的時候任意哭喊，還可以跟不完美的自己較勁。

年輕的我們大概是富有得只缺錢，窮得就剩無限多跌倒重來的勇氣和轉(zhuǎn)身就走的底氣吧，所以失意算什么，失去失敗也不過如此，有多少困難能敵得過清晨陽光的暖意，又有多少傷春悲秋敵得過那碗心心念念的牛肉面，哪怕獨(dú)自度過深夜痛哭和醉得不省人事的夜晚。

像王小波在《黃金時代》里說的：“在我一生中的黃金時代，我有好多奢望。我想吃，想愛，還想在一瞬間變成天上一朵半明半暗的云?！蹦贻p真好，我還可以不顧時間、不顧現(xiàn)實、不顧一切，肆意妄為的去愛你。

或許到了某個年齡，時間教會我們收起背上的芒刺，但至少還會記得，我們曾身藏利刃，曾來自山川與湖海，最后囿于廚房與愛。

然后慢慢的學(xué)會跟喜憂參半的生活和不完美的自己，握手言和。

第五篇：我們都在緣木求魚雜文隨筆

獻(xiàn)給很多人也獻(xiàn)給我自己

這幾天，一直在思考一個問題，亦是久以前就曾意識到的問題。想要證明自己優(yōu)秀的試圖，到底是不是是很荒謬的一個想法？

對于我所理解的優(yōu)秀，大概還是具有深刻內(nèi)心的一種自然流露，而不是通過夸夸其談或更有甚者通過打壓別人而表現(xiàn)出來的。也有太多的時候，聊天的場合，大家在爭那僅有的一點話語權(quán)，而試圖來證明自己的優(yōu)秀?？墒獠恢?，這時候他已經(jīng)遭到了太多多的嫉恨。反倒從周圍人一種不甚真誠的掌聲中，他自以為足夠出彩。

而據(jù)我有限的觀察，往往真正有修養(yǎng)的人，大概都是通過很平常的聊天中，一點一點自然流露出來，自然而然的影響到他人，獲得他人的好感。或許不排除個人喜好的干擾。可這樣，有才而不外露的人，大家應(yīng)該都會喜歡吧。

所以太多的時候，我們都在緣木求魚。陷入一種錯誤的覺悟中，苦苦的掙扎。別人要買豐田，為了證明優(yōu)秀，我們就必須要買奧迪或者寶馬。這樣的想法，難道還不荒謬嗎。對于所有所要利用的東西而言，實用是最大的目的。而不是通過比較去證明，以至于得到面子上的滿足。

雖然能意識到這些問題，可在這條迷途上，我還是走的太遠(yuǎn)。也希望，可以通過自己的思考，努力，能夠盡快從這條路上折返。

當(dāng)然講的這么多的話語，大概有很濃重的中庸色彩。不過表明一種觀點，其背后總要有個特定的立場。其實我想太多人對所謂的儒學(xué)中庸之道還是有著很大的誤解。每一種觀點背后，我們所要做的，都是去把握一個很好的度。倘若度把握不好，再好的東西也會變成毒藥。把握的好，毒藥也可以變成解藥。而所有立場背后最關(guān)鍵的部分，乃在于我們自身的修為，以及對它的把握。

也許我們可以試著讓自己內(nèi)心強(qiáng)大起來，不在意周遭的美丑，更不試圖通過同周遭人的比較中去證明自己的優(yōu)秀。這樣，或許會輕松許多吧。