第一篇：我能學會喜歡自己嗎雜文隨筆

高鐵上?？刂茰I腺的閥門壞了，好似冬日里被凍壞的水龍頭，一點一滴向外涌，你擦干又流，用手堵住一會放手后，水流卻變得更大了。淚水自然而然流淌著，根本不愿管她的意愿。

“小姑娘，你幫我看看這個位置是這里嗎？”

我接過票，看了看。然后抬頭告訴老婦人，“是的?！?/p>

“你怎么了，怎么哭了?！?/p>

是的啊，我怎么哭了呢，我不想哭的。這是在高鐵上，在人前，我不該也不能哭的。

“哦哦，沒事，我沒事?！闭f完我把臉朝向窗外，至少別讓它在別人面前丟臉。

或許是淚水想盡情地祭奠我這場快兩年的自導自演的內(nèi)心戲——暗戀。

遇上他的那天，是陽光正好的春天。我穿鞋淡藍色泛著舊白色的牛仔褲，搭配著繡著藍色花紋的白襯衫和一雙白鞋，去參加了老鄉(xiāng)會。他那天剛好跟別人撞衫了，我記憶猶新，那是一件不規(guī)整分布的藍白黃格子襯衫，他有點蓬亂的頭發(fā)，正常膚色，小小帶點凹陷的眼睛，普通的隱藏在人群里。

飯桌上，大家開始講述各自最近的生活，人的行為是需要別人的注視的，那是內(nèi)心對于愛的渴望。坐我邊上的朋友阿雅也開始興趣高漲地參與進去，而且把我一起卷入了其中。

“我們皮皮前兩天剛被人偷了手機，她一周被人偷了兩個手機，她是不是很厲害??？”阿雅一句話就讓我成為了焦點，在各種唏噓的聲音里，我捕捉到一個溫暖的聲音。?

“你沒事吧？”

一句普通的話卻好似一股暖暖的清流滲進了我身體的每個角落，我突然很想哭。

暗戀就是自己活在幻想里，以為自己可以什么都不在乎以此來感動自己。

我開始看我和他星座的契合度，沉迷和他聊天的每一分鐘，開始計劃他好久遠的生日，陷入一次次的幻想。而他也十分配合我的演出了這場戲，在我不開心時，大晚上去給我買了冰淇淋；暑假特地來我家這邊玩耍，還一直請我去他家那邊玩耍；真誠的告訴我，跟我在一起，很開心。于是乎，我便在這條路上越走越遠。最后卻換來一句，“我們還是更適合做朋友?！?/p>

一切畫上了句號之后，我安穩(wěn)地哭了一整個晚上，直到睡去。醒來日子依然繼續(xù)，沒有任何的改變，他沒有進入過我的生活，因此一個晚上要是眼淚足夠強大似乎也可以完全洗刷進他的存在過。我沒有想象中那么難過。

心里好像有點空，但是自己也分不清是因為失去了他還是失去了喜歡他的自己，因此而找不到自己了。我們可以因為別人的某一言或一行而喜歡上別人，但是有幾個人學得會喜歡上自己，像囑咐自己喜歡的人一樣認真吃飯穿衣，像對待自己喜歡的人一樣為自己量身定做每一個節(jié)日，像對待自己喜歡的人一樣包含心意做各類手工品。

人，縱然是在與別人相處中感受自己，可是也需要喜歡自己，而不是將自己的價值一味放在別人的身上。

學會喜歡自己。

第二篇：你喜歡現(xiàn)在的自己嗎雜文隨筆

很多年之前，想到很多年后的自己，那必將是挎著名牌包，化著精致的妝容，臉上掛著溫婉的笑容。

而很多年后，自己還是穿著廉價的衣服，素面朝天的風風火火，臉上依舊有很多的情緒。

對以后美好的憧憬只留下無盡的想象。現(xiàn)實生活依然和多年以前一樣，只有一地雞毛。

生活依舊庸碌繁忙，依舊為了微薄的收入日夜兼程、勞苦奔波。

感覺只有在夜深人靜的夜晚，身體疲憊至極，大腦才能停下來，靜靜的思考一下。捫心自問：你喜歡現(xiàn)在的自己嗎？

靜靜的想一想，好像現(xiàn)在的生活好像也沒有什么不好。每天早出晚歸，上班下班，領著一份還不錯太差的工資，回家就過著鍋碗瓢盆的生活，偶爾還能出去改善下生活。有車有房貸，在外人眼里，生活好像還不錯。

可是，這真的是自己想要的嗎？

曾夢想執(zhí)劍天涯，如今卻以夢為馬，風馳電掣的生活如今只在夢中出現(xiàn)?？墒呛孟窨纯?，如今的生活好像也不錯，雖然奔波，但是足以溫飽，雖然有貸，但不用為了租房到處搬家，雖然不能職業(yè)上有大的發(fā)展，但是畢竟穩(wěn)定，還有另一個人可以依靠。父母健在，朋友兩三，愛人不離不棄，孩子調(diào)皮可愛。這么想來，生活還真的不錯。畢竟，人這一輩子追求什么呢？

你是否活成了自己期許的模樣？

第三篇：我喜歡的雜文隨筆

我喜歡早起，然后不緊不慢的收拾自己，換上干凈舒服的衣服，吃早飯，聽著喜歡的曲子，一遍又一遍也不覺厭倦。在灑滿陽光的路上追逐著自己的影子，心里柔軟到甜美。

我喜歡一個人逛街，最好是那種古巷，有石板路鋪就的古巷，兩側是年輪走過留下痕跡的古屋，斑駁的霉菌在墻外泛起古老的花斑，一種別樣的情愫流淌在心田。腳步丈量著歷史的年輪，手指磨砂著墻外的肌膚，讓節(jié)奏變得很慢很慢。

我喜歡在喧囂的世界里找一個安靜的角落，是一家素樸的書店，或是一家干凈簡約的奶茶店，亦或是一家文藝的雜貨店，然后靜靜的發(fā)呆，什么也不去想，就這樣在掌間細數(shù)時光流淌的顆粒，內(nèi)心平靜到微波不起。

我喜歡一個人去跑步，換上運動裝，帶上耳機，放著快節(jié)奏的歌，在跑步機上奔躍，喜歡汗水慢慢浮現(xiàn)成水珠 又匯成一條小小的細流，從我額前劃過，順著臉頰癢癢地留下，滴在衣服上，后背變了顏色的衣服向我炫耀著努力的成果。

我喜歡去逛菜市場，挑選著生活的色彩，這里的每個人都虔誠地生活著，無論是店家還是買家，醇厚的生活氣息彌漫在每個攤位的上空。帶著方言色彩的吆喝親切舒適，內(nèi)心充盈美好著，便不覺得周圍的嘈雜有多刺耳，像是屏蔽了干擾在自己的世界里靜謐。

我喜歡一個人去吃飯，細嚼慢咽，不用為了等誰而假裝消磨時間，也不用擔心被誰等待而心有緊迫，匆匆吃飯而忽略食物的意義，對自己有足夠的耐心和時間，讓每份食物與味蕾發(fā)生觸碰，它們本該美好，也應認真對待。

我喜歡捕捉黃昏的足跡，標記天空遺留的美，看晚霞染紅天幕，慢慢暈染，又悄悄告別著，是夢幻的黃昏，是水墨的黃昏，又是詩意的黃昏。

我喜歡一個人呆著不被打擾，或是沉迷于一本想看的書，或是專注于一幅幼稚的手繪畫，或是靜享一首心動的曲子。。在快節(jié)奏之外活在內(nèi)心經(jīng)營的小世界里，寂靜歡喜，默然美好。

第四篇：喜歡雜文隨筆

就在剛剛，在又沖動地點下一顆紅心之后，突然發(fā)現(xiàn)網(wǎng)易云里「我喜歡」歌單的數(shù)字，不偏不倚，跳到了521。

開頭這句話糾結琢磨了好久，不管怎么看就是莫名地覺得別扭，越看越不喜歡。很奇怪地，總有這么一些時候，當我又想表達些什么，但寫出來的文字就是這么不舒服，讓我恨不得按下刪除鍵，可是某種強烈的情緒還是拖著我繼續(xù)寫下去。

現(xiàn)在就是如此，以至于這一篇文字在其他精心斟酌的文字之間顯得是那么拙劣粗糙和擰巴。

不知道從什么時候開始，我對待這個歌單越來越隨便。作為一個重度強迫癥患者，剛開始用網(wǎng)易云的時候，單曲循環(huán)很久的歌才有資格被我賦予紅心的資格；第一遍覺得好聽的歌只能放到名叫「new」的歌單里等待時間的篩選。那時候我總是很珍視這個歌單，從不輕易舍得點亮歌曲的紅心。毫不夸張地說，除去幾首日語，開始的幾首歌基本都是我可以直接唱的，詞可以完完整整地記得。而現(xiàn)在，一遇到好聽的旋律、好看的詞，我便會毫不猶豫地點下紅心，即使有那么幾首一直躺在列表里，并沒有聽過幾次。

我總是喜歡把自己定義為一個「糾結」的人，你看，這么一個小問題都能扯出那么一大段來，啰嗦至極。不過相比于日記中的我，可能lof上的我已經(jīng)端莊很多了，畢竟我沒有辦法在屏幕上寫幾個大字以示我的憤怒，也沒有辦法像列作業(yè)條目一樣記錄剛剛發(fā)生的事。很奇怪，每個地方的我寫出的文字都是不一樣的，判若好幾人。喜歡的語文老師曾跟我說，我看你網(wǎng)上和隨筆上寫的東西都很有感覺啊，為什么這幾篇作文總是體現(xiàn)不出你的靈氣呢。我想，可能是因為我在寫東西的時候，已經(jīng)在腦海里設定了可能的讀者，說到底還是太在意別人的看法啊。

扯遠了，今天想說說「喜歡」的來著。

今天天氣很好。藍天白云飛鳥，和風暖光綠樹。一切場景中的顏色是那么新鮮且鮮艷，包括，你在我眼前的笑。

不敢說那樣的悸動已經(jīng)蕩然無存，但至少也是所剩無幾了。時間打磨著記憶，又消損著情感，仿佛往事隨風之后一切已經(jīng)發(fā)生的都可以被釋懷被原諒。

我坐在欄桿旁邊的桌子上，托著頭，看著遠處深廣的天。他們在旁邊笑著，說著考試說著未來，好像什么事都沒發(fā)生過一樣，我們還是三年前的我們。他偶爾抬起雙眼瞅我一眼，我只是跟著笑。

說起來真的，都不一樣，我發(fā)現(xiàn)越長大越不明白，到底什么才是真正的喜歡。小時候以為喜歡只是想和那個人一起玩，后來以為是想和他在一起想和他結婚；現(xiàn)在卻開始猶疑了，好像喜歡真的有分很多種。譬如說，那個歌單里的歌，明明都是「我喜歡」的歌，卻又真的不同。那里面有我小時候就很喜歡的，滿載著回憶的歌，也有一見鐘情的，新鮮的歌；那里面有我單曲循環(huán)幾百遍的歌，也有只完整聽了沒幾遍的歌。很奇妙，我似乎都沒有一個嚴格界定的標準。

算了，也沒有必要想的太清楚（其實倉促收尾只是因為困了哈哈哈）。只剩下二十幾天了，還能多想些什么呢。五校聯(lián)考的數(shù)學出乎意料的難，我好像已經(jīng)忘記三年前喜歡數(shù)學的我了。

沒有關系，喜歡的、想要做的事，是無論我去哪里都不能改變和阻止的。

也許，喜歡就是，平淡生活里的悸動吧。

第五篇：祝福我自己雜文隨筆

打開日志本，才發(fā)現(xiàn)已經(jīng)到最后一張了。

2017年的最后一周很圓滿很奇妙。12月31日恰巧是一個星期的最尾日。

雖然按慣例，我仍是要上班的。因為身邊有某些同事每年總會有各種理由要在這天休假，然后順便再連下個的頭一天都一起休。

有時候某種情緒波動時會有些覺得不平衡。但后來就慢慢放開。一年的最后一天與一年的頭一天對于我來說有時并沒有什麼特殊意義。

我并沒有在年尾跨年頭倒數(shù)計時的儀式。也不知為什麼這種時間點總會讓自己心裡漫起一陣恐慌，會有種時光飛逝抓不住的悲春傷秋。

因為發(fā)現(xiàn)自己很容易會陷在這樣的情緒裡，所以乾脆讓自己跳過這一段。就讓自己在跨年煙火燃起前就先進入香甜夢鄉(xiāng)，醒來就是新的一年，將所有的不愉快就放在去年。

這樣做之后發(fā)現(xiàn)心情輕盈不少。雖然偶爾在睡前也仍是會有些感嘆，又過了一年了，自己有沒有什麼變化，這一年有沒有做了些什麼讓一年前的自己羨慕的事。

老實說過去一年在自己身上到底發(fā)生了些什麼變化有時很難說的清楚。我在日志本上也只是簡短的寫了一些自己看過的書與看過的電影。也多虧有了這些記錄，會讓自己有種這一年有好好認真過生活的感覺。

新的日志本早就備妥了。雖然日志本的設計總是會多送前一年的12月，但我仍是習慣將這一年份的寫完。我做很多事都是半途而廢，總是得要有幾年事是有始有終的。

老實說有些事是越來越有感覺。即便未來的輪廓還是模糊，但至少眼前的日子一點一滴過的踏實自在。雖然我仍是無比懷念著幾年前我在國外過年的經(jīng)歷，心卻是穩(wěn)踏的告訴自己，會再有成行的那一天。

我想將自己的生活，過成自己想過的樣子。