第一篇：一個人的隊伍散文

一個人要像隊伍一樣去奮斗，在物欲橫流的淺薄年代里，我們何曾不是容易走出別人的世界，而走不出自己的沙漠。

一個人走比兩個人走更需要毅力不是嗎?你在艱難跋涉中發(fā)現(xiàn)自己，從付出中學習成長。在你與毅力并肩前行時，你看到了懶惰，你感受痛苦。明白一個人的隊伍就是堅持，“堅”強的面對你所謂的困難，“持”久的一個人走下去。從忍受到接受再到享受，生命不再一樣。我們盡量長成自己希望的樣子，不要匆匆接受眼前的限定，而忘了你最初希望的夢想。豐滿的理想，略帶骨感血性的現(xiàn)實，已讓我們習慣了在自己的世界中安然。衷心的祝愿你們能在快生活中品一杯茶，靜看花開花落，擠出你那認為一時值千金的時光換一份與自己心靈對話的機會。問問自己需要什么，為了什么而活。我認為于自己相處是體現(xiàn)生命，并非孤單的狂歡。身邊多一個人，可以一起走。沒有人，你總得抓鐵有痕，踏石留印地前進，哪怕肩膀上被披上冰冷的雪花，也要微笑的溫暖的像個太陽。因為生活不知眼前的茍且，還有詩與遠方。何況在一個人最青春最陽光，生命力最強的階段所經歷不起的事，在人生其他階段就更難經得起了。

人永遠無法依偎另一個人。我先前有一個朋友，關系不錯，他學習還暫且說得過去，家境也算可以。因為開學的第一次見面感覺交流很投機(不好意思說是倆話癆)，便成了好朋友，好到只差蒼天在上，黃土在下，吾輩等二人......桃園結義，先干為敬了。也許是太過于友好，就無所不談，從自己身邊的趣事談到我們自己未來人生的規(guī)劃和天馬行空天方夜譚的理想抱負，偶爾也會開一些無厘頭的玩笑。花柳無顏，時光荏苒，一場考試我們分道揚鑣。雖認同友誼常在，但好像失去了無法挽回的東西了。不得不承認時間的偉大，畢業(yè)后的天各一方，聯(lián)系也漸漸慘淡了，就連以前的笑話都忘得所剩無幾了。見面時的寒暄，任憑怎么活躍氣氛，就仿佛感受到他笑話里多了幾分無助，甚至感覺他試圖用笑話去圓潤無話可說的尷尬。當然，我也試著去和他像以前那樣聊一聊各自的理想，但他總是在用笑話躲避著什么。笑話一多，就真成了笑話，給人的感覺就是無奈，他告訴我說：“那些大道理小哲學之類的東西都是人類用創(chuàng)造出來的理性詞語編織在一起的一句句空話而已。”我為之悲嘆，不知道他想表達什么東西。但如果按照語文中總結中心思想的方法可以肯定的一點是：大道理小哲學都是正確的廢話。我不知也不想知道他被什么思想所牽絆著，因為我只是一個過客，他不可能遇見第二個我，對他來說。萬事變遷后總會有或多或少的遺憾，遺憾沒有辦法和他再像以前那樣無憂無慮的交流著，友誼的小船雖沒翻，但有了想去不同方向的傾向。暮然回首，總會有其他記憶碎片扎進來，任我苦憶。

也許他還是我我最初認識的樣子，只是我看待他的的角度不一樣了，他沒有變，而變得是我;也許我只是想找回屬于我們最初的那份純真，只是他相對于我表現(xiàn)的不一樣了，我沒有變，而變得是他。

在和別人相處時多讓自己多走幾步，在關心別人的同時，張開自己的生命，原來付出比死守給自己的感受，追求，需要和想法更享受，更快樂。

花開花落，歲月輪回，遙盼伊人歸。

理想的東西在我身上終究孤剩我一人。

我們可以痛苦，可以悲傷，但在之后，記住請給自己一個微笑，因為甘苦自知，不是所有的疼痛都可以吶喊，只能自己肚子承擔，別人不會因為當時的指點而承擔分毫。

說到這里是否有一種五味雜成的感覺和莫名其妙的治愈感?是否感覺倘若真是一個人的話就會感到萬分的可愛(可憐沒人愛)?至少我有過那種感覺，當然是后知后覺啦!人真是一種極為神奇的生物，神奇到不相信自己有跨過壕溝的潛力，待到發(fā)掘出來之后，又為之驚嘆不已。便會自動產生自我嘲諷和無聊的馬后炮語錄。既然如此，難道一個人意味著孤獨，意味著一無所有嗎?倘若一無所有，那為什么，他們還一笑著再回來，又愿意拋棄所有而僅希望歲月靜轉，時光倒流?

現(xiàn)在的孤單，現(xiàn)在的瑣屑，都在把你變成更好的一個人，一定會有一天，你可以去這個世界的某個角落里遇到最好的自己。我們有時間，勇氣，快樂，現(xiàn)在如此，將來更是如此。從出生到將來，你要走自己的路，尋自己的夢，唱自己的歌，一個人堅強，一個人懷揣一顆對未來憧憬的心，等到事業(yè)已成，君臨天下時便會想起：你說茴香的味道，能讓我在將來厭倦你的時候回想起你的好。所以現(xiàn)在的孤單獨伍不失為另一種自由，請你永遠記?。阂粋€人要像一個隊伍一樣去奮斗。

第二篇：喜歡一個人散文

有時候，喜歡一個人，往往真的是這樣，就是對方自身所存在的獨有的閃耀光環(huán)，迷住了自己的眼睛，讓自己一切的欣賞都愿意為對方停留很久。

我不知道這樣的喜歡，有沒有人和我一樣。也不知道這樣的喜歡，有多少人會覺得我是一個根本不會理解喜歡為何物的人。更不知道這樣的喜歡，當時的自己是怎樣的心動。

還好這樣的喜歡，是我發(fā)自內心的認真。

第一次認識琴的時候，是在我手術之后，她送我一個蘋果，說是什么別想太多，好好養(yǎng)病，早日康復，也不要覺得送個蘋果很奇怪，我們是朋友。嗯。我們是朋友，我也永遠會記得你這位朋友?？墒撬齾s不知道，自從那次認識她后，知道她很心善后，我越來越發(fā)覺自己已經喜歡上她了。她也不知道，我喜歡她到底是什么原因。她也不知道，她是我這輩子最難以遺忘的人。

有多少種喜歡，就會有多少種喜歡的理由。我想，每一種喜歡，總有一個會適合你們。

琴的善良，是她自身最美麗動人的地方。琴的善良，是她一輩子最持久的獨特漂亮。琴的善良，是她自身存在的閃耀光環(huán)點燃了我內心追求愛的向往。也許，寫到這里的我，會有人感到憤憤不平。覺得我寫出這樣的話，真是矯情。

不管怎么說，我確實是因為她的善良，我才喜歡。

但喜歡歸喜歡。不能說你喜歡別人，別人就一定要喜歡你。在愛情里選擇心上人，對于彼此來說，都是自由的，那是每個人的權利，如果做不到這點，還不如不去喜歡。以免在傷害到了對方的時候，還說那不是自己的錯。鬼才相信這樣的話。

兩個人彼此喜歡，那是幸福。一個喜歡著對方，而對方卻偏偏不喜歡自己，那是孤獨和等待。其實，孤獨和等待，沒有什么不好，它也是你一個需要面對的陪伴，和一直不變的深深記憶。你也會在多年以后，笑著把那以往的故事說出來，沒有任何怨恨。你也會回憶著說，想當年，我也有執(zhí)著的喜歡一個人的時候，還是喜歡的認真的那種，還是喜歡善良的人的那種。

有些故事和人，在心里成為了最愿意提起的秘密。只是想把那種記憶重新梳理，再次找到當初的感覺。

自己喜歡琴偷偷地喜歡了一個星期左右，在這一個星期里，我的心里真是難熬，比死了還難受。于是，我心里暗暗告訴自己，是時候該找個機會表白了。

機會是找到了，可機會不是機會，是失落。

我鼓起了十足的勇氣，對琴表白了，當時的自己心都漏掉了一拍。除了有這種感受外，其它的，一片空白。

琴聽了我的表白后，沒有說什么，只是默不作聲。然后，就沒得然后了。

表白后，再遇見琴時，她都會有意躲避我。上課鈴聲響，我的座位在最前面，我當然會走教室的前門。琴的座位也在前面的不遠去，也就跟我隔了兩行而已，可她偏偏要從教室的后門走。下課鈴聲響，離開座位，她也是如此。

遇到這樣的情況，我當然不會就此罷休，就此放手。我就在準備好的紙條上寫了我想對她說的話，至于是什么內容，我也忘了。沒想到的是，她回復了我的話。說我很優(yōu)秀，我不是她喜歡的類型，還說什么如果有機會就在一起。

收到她的回復，我頓時激動了幾天。有一次激動的連飯都忘記吃了。

我想，這樣的感覺激動，如果我不說，琴永遠都不會知道。

可有些時候，心里的話一直藏著不說，是一種難言的痛苦，我也不想有這樣的痛苦。我要把心里想說的話，說一千遍，一萬遍，直到自己心累的時候。

一直都深信，喜歡一個人的感覺也會在時間面前慢慢淡忘消失。因為沒有在一起過，沒有更好的陪伴過，沒有更好的了解過。因此，我想把那種喜歡的感覺在沒有淡忘之前，把它留在心里回憶，留在歲月里提起，留在一個最恰當?shù)奈恢谩?/p>

嗯。把那時喜歡你，喜歡你的善良，放在過去，留在時光里。讓它有著更好的歸屬，有著唯一的位置，有著不曾遺憾的故事。

至少，如今的自己，沒有覺得以往的認真喜歡是一種傷心的后悔選擇。

第三篇：一個人要像一支隊伍

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一個人要像一支隊伍

作者：劉 瑜

來源：《視野》2010年第24期

前兩天有個網(wǎng)友給我寫信，問我如何克服寂寞。

她跟我剛來美國的時候一樣，英文不夠好，朋友少，一個人等著天亮，一個人等著天黑，每天學校、家、圖書館、GYM，幾點一線。

我說我沒什么好辦法，因為我從來就沒有克服過這個問題。這些年來我學會的，就是適應它。適應孤獨，就像適應一種殘疾。

快樂這件事，有很多“不以主觀意志為轉移”的因素，基因、經歷、你恰好碰上的人。但是充實，是可以自力更生的。羅素說他生活的三大動力是對知識的追求、對愛的渴望、對苦難的憐憫。你看，這三項里面，除了第二項，其他兩項都是可以自給自足的，都具有耕耘收獲的對稱性。

我的快樂很少，當然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低，就說昨天一天我都干了什么吧：

10點，起床，收拾收拾，把看了一大半的關于明史的書看完。

下午1點，出門，找個coffee shop，從里面隨便買點東西當午飯，然后坐那改一篇論文。期間凝視窗外的紛飛大雪，花半小時創(chuàng)作梨花體詩歌一首。

晚上7點，回家，動手做了點飯吃，看了一個來小時的電視，回E-mail若干。10點，看了一張DVD，韓國電影《春夏秋冬春》。

12點，讀關于冷戰(zhàn)的書兩章。

凌晨2點，跟某同學通電話，上網(wǎng)溜達，準備睡覺。

這基本是我典型的一天：一個人，書、電腦、DVD。

一個星期平均會去學校聽兩次講座。工作日平均會跟朋友吃午飯一次，周末吃晚飯一次。多么稀薄的生活啊，誰跟我接近了都有高原反應。

孤獨的滋味當然不好受，更糟的是孤獨具有一種累加效應。同樣重要的東西，你第一分鐘舉著它和第五個小時舉著它，感受當然不同。孤獨也是這樣，偶爾偷得半日閑自己去看一場電影，和一年、兩年、三年、五年只能自己和自己喝啤酒，后果當然完全不同。我以前跟一位曾經因為某政治事件而坐過牢的朋友聊天，他描述那幾年被單獨關押的生活，這樣形容：度日如年，度年如日。說得可真確切。

我曾在日記里大言不慚地寫道：出于責任感，我承擔了全世界的孤獨。我的意思是，我不但孤獨，而且我的孤獨品種繁多、形態(tài)各異：在女人堆里太男人，在男人堆里太女人；在學者里面太老粗，在老粗里面太學者；在文青里面太憤青，在憤青里面太文青....我覺得上帝把我派到人間，很可能是為了做一個認同紊亂的心理實驗。

有時候也著急。我有幸生活在十一屆三中全會之后，沒有吃過多少苦，但是在我所經歷過的痛苦中，沒有什么比孤獨更具有破壞力。這不僅僅是因為錯過了親友之間的飯局談笑溫情，不僅僅是因為一個文學女青年對故事、沖突、枝繁葉茂的生活有天然的向往，還因為一個人思想總是需要通過碰撞來保持。長期的孤單中，就像一個圓點脫離了坐標系，有時候你不知道自己思考的問題是否真的能稱其為問題，你時?？床坏阶约旱南敕ㄖ心莻€旁人一眼就可以看出的巨大漏洞；你不知道什么是大，因為不能看到別人的??；你不知道什么是白，因為不能看到別人的黑。總之你會擔心，老這樣一個人呆著，會不會越來越傻？

好像的確是越來越傻。

年少的時候，我覺得孤單是很酷的一件事。長大以后，我覺得孤單是很凄涼的一件事?，F(xiàn)在，我覺得孤單不是一件事。至少，努力不讓它成為一件事。

有時候，人所需要的是真正的絕望。

真正的絕望跟痛苦、悲傷沒有什么關系。它讓人心平氣和，讓你意識到你不能依靠別人，任何人，得到快樂。它讓你謙卑，因為所有別人能帶給你的，都成了驚喜。它讓你只能返回自己的內心。每個人的內心都有不同的自我，他們彼此可以對話。

我想自己終究是幸運的，不僅僅因為那些外在的所得，而且因為我還挺結實的?？偸潜淮虻闷吡惆寺洌傔€能在上帝他老人家數(shù)到“九”之前重新站起來。再看到眼前那個大海時，還是一樣興奮，歡天喜地地跳進去。在遼闊的世界面前，一個人有多謙卑，他就會有多快樂。當羅素說知識、愛、同情心是他生活的動力時，我覺得簡直可以和這個風流成性的老不死稱兄道弟。

因為這種幸運，我原諒自己經受的挫折、孤單，原諒自己的敏感、焦慮和神經質，原諒上帝他老人家讓X不喜歡我，讓我不喜歡Y，讓那么多人長得比我美，或者比我智慧，原諒他讓我變老變胖。因為他把世界上最美好的品質給了我：不氣餒，有召喚，愛自由。（劉明洋摘自上海三聯(lián)書店《送你一顆子彈》）

第四篇：一個人活得像一個隊伍

一個人活得像一個隊伍 一個人活得像一個隊伍，因為我的靈魂永不孤獨，我有從曾經的人身上，領悟將伴我一生的祝福。

曉風輕輕地掠過了我的耳后，柔黃的晨曦緩緩徜徉大地，我卻酣酣睡著，彳亍在我一個人的夢里，憶起當年縈繞心坎的余音。

一樣清清暖暖的早晨，在那個年頭，仿佛少了一點雜聲，屋上裊裊的炊煙，依稀地銜著遠方的天，奶奶彎駝的背，撐起了年歲的重量，擔起了家庭的負荷，幽幽窄窄的灰黃巷子里，那個人枯了手花了頭，朝朝夕夕與柴米油鹽一起度過，求得的，只是飯桌上大家抿嘴回味時不經意揚起的一抹淺笑，只是家人手中的筷子終究在碟盤之間尋尋覓覓。蹣跚學步的我，早已記不清那個我爬上無數(shù)次的膝頭，刻滿了多少日月的痕跡，模糊的夢里，嵌進許許多多朦朦朧朧的圖影，溫暖，卻有點痛心。

回憶的膠卷，播在剩下一個人的影院，閃過零零碎碎的片段，斷斷續(xù)續(xù)地傾訴著纏綿的愛，奶奶，從您身上，我學會付出，學會堅強，學會為了家庭再苦再累也要永不止息的走下去。金絲亮成我被單上的光點，早晨的氣息爬上了床沿，我走向窗臺，無意間望見幸福踩著氤氳的草氣向我走來。

兩個人的身影披上了陽光的新衣，純潔亮麗，他們是天使，只是還沒學會飛翔，年幼的弟弟和我曾經也圍繞在籬笆的那頭，玩著你追我跑的小游戲，那時覺得時光過得飛快，有人說，那是因為太過美好，我卻覺得，那是一種羈絆，即使為了摔跤吵架而痛哭，每個清晨卻還是能望見兩張燦爛如花兒綻放的笑顏。失望傷心對于當時的我而言，或許無法稱之為美好，但因為我們手中各自緊握的半顆糖果，不斷告訴我們待在一起才是完整，一天的時間仿佛也容不下一點孤單，即使淚水曾近沾滿衣襟，我們卻將它珍藏，因為流年的步伐不會倒退，我們只能不斷被往前推，時而的回味，酸味苦味也能是人生中最美的滋味。

那些沾滿泥巴的衣裳，或許早已被洗凈，但每當我打開舊櫥柜，小心地整理我們的過去，還是能突然地聞到撲鼻而來的土香，弟弟，從你身上，我學會包容，學會分享，學會將那些永不復返的一切不用惋惜而用微笑來典藏。

我走下樓梯，早餐的香氣也步步向我走來，我滿懷欣喜的吃著拌晨風作佐料的餐，只是飯桌上我的身旁還是空著，那個木椅已久久地遺忘了它的主人。

以前多少個深夜，我還一個人獨守玄關，等待一個孤獨的人，一起擺脫這個能夠不那么寂寥的黑夜。爸爸的身影早已不出現(xiàn)在我的腦海里，因為我甚至不知道拿什么去回憶，他的聲音不曾清晰，我忘了他是不是也有像其他爸爸那樣暖而厚實的手，能夠摸摸我小而光滑的額頭，我忘了他是不是也有像其他爸爸那樣寬而堅挺的肩膀，能夠扛起我懷滿一身期待的重量。小時候我的常常暗暗地埋怨爸爸，難道工作有比我重要嗎，然而逐漸，我在那些等著爸爸的夜，望見了點點繁星輕輕地親著黑黑的天，閃耀地守著黢暗的夜。爸爸在我心中可能不是美好，但他若不是那樣深沉的顏色，我是否還能閃爍出自己的光芒，我腳下踩的每一條路，都是爸爸用他自己的孤獨與苦守，交織著汗水去鋪蓋出來的啊！之后的我，還是能望見了玄關上靜靜等待一個人的背影，叫知足，叫幸福。

縱使我終究吃著一個人的早餐，味道卻依然那么甜美，因為我明白了嘴中的佳肴，是爸爸陪伴的證明，而我，是爸爸努力的意義。爸爸，從您身上，我學會忍受，學會吃苦，學會體諒為了養(yǎng)育我而在我生命中缺席的父愛。

新的一天就此開始，即使今天我只有一個人，伴著美滿的心靈，面對發(fā)生的一切都能充滿余裕，快樂而美滿。

一個人活得像一支隊伍，我向我的心靈招兵買馬，筑出靈魂里最燦爛不過的皇城。

第五篇：一個人要像一支隊伍

一個人要像一支隊伍——劉瑜

作者:rantobaby 標簽：情感2010-04-30 01:22 星期五 晴

“前兩天有個網(wǎng)友給我寫信，問我如何克服寂寞。

她跟我剛來美國的時候一樣，英文不夠好，朋友少，一個人等著天亮，一個人等著天黑。“每天學校、家、圖書館、gym，幾點一線”。

我說我沒什么好招，因為我從來就沒有克服過這個問題。這些年來我學會的，就是適應它?！斑m應孤獨，就像適應一種殘疾”。

我覺得，快樂是可遇不可求的，但是充實是可求而不可遇的。

快樂這件事，有很多“不以主觀意志為轉移”的因素?；颉⒔洑v、你恰好碰上的人。但是充實，是可以自力更生的。羅素說他生活的三大動力是對知識的追求、對愛的渴望、對苦難不可遏制的憐憫。你看，這三項里面，除了第二項，其他兩項都是可以“強求”的，都具有耕耘收獲的對稱性。

我的快樂很少，當然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低。就說昨天一天我都干了什么吧：

10點，起床，收拾收拾，把一本書看了一大半的明史的書看完。

1點，出門，找個coffee shop，從里面隨便買點東西當午飯，然后坐那改一篇論文。（期間凝視窗外的紛飛大雪，創(chuàng)作梨花體詩歌一首）。

7點，回家，動手做了點飯吃，看了一個來小時的電視，回email若干。

10點，看了一張dvd，韓國電影“春夏秋冬春”。

12點，讀關于冷戰(zhàn)的書兩章。

2點，跟蚊米通電話，上網(wǎng)溜達，準備睡覺。

這基本是我典型的一天：一個人。書，電腦，dvd。一個人。

一個星期平均會去學校聽兩次講座。一周工作日平均跟朋友吃午飯一次，周末吃晚飯一次。

多么稀薄的生活啊，誰跟我接近了都有高原反應。

我這人其實一點也不孤僻。生活中認識我的人都知道，我是多么平易近人開朗活潑。有時候，我就是懶，懶得經營一個關系。還有一些時候，就是愛自由，覺得任何一種關系都會束縛自己。當然最主要的，還是知音難覓。我老覺得自己跟大多數(shù)人交往，總是只能拿出自己的一個子集。我很難找到和自己一樣一望無際的人。

有時候也著急。不僅僅是因為錯過了親友之間的飯局、談笑、溫情，不僅僅因為一個文學女青年對故事、沖突、枝繁葉茂的生活有天然的向往，也因為一個人思想的先鋒性總是通過碰撞來保持的。我擔心，我老這樣一個人呆著，會不會越來越傻？

好像的確是越來越傻。

但另一些時候，我又驚詫于自己的生命力。在這樣缺乏溝通、交流、刺激、辯論、玩笑、聊天、緋聞、傳聞、小道消息、八卦、msn……的生活里，沒有任何“圈子”，多年來僅僅憑著自己跟自己對話，我竟然保持了創(chuàng)造力和戰(zhàn)斗力，竟然寫小說政論論文飽博客而且寫得如此飽滿熱情，我劉瑜又是何等頑強的一株向日葵。

年少的時候，我覺得孤單是很酷的一件事。長大以后，我覺得孤單是很凄涼的一件事?，F(xiàn)在，我覺得孤單不是一件事。

有時候，人所需要的是真正的絕望。

真正的絕望跟痛苦、跟悲傷、跟慘痛都沒有什么關系，真正的絕望讓人心平氣和。你意識到你不能依靠別人，任何人，得到快樂、充實、救贖。那么，你面對自己，把這種意識貫徹到一言一行當中。

它還不是氣餒，不是得過且過，不是“平平淡淡從從容容才是真”這樣的狗屁歌詞，它只是“命運的歸命運，自己的歸自己”這樣一種實事求是的態(tài)度。

那天偶然想起我過去幾年寫的這三個小說，《孤獨锝像一顆星球》《那么，愛呢》《煙花》，吃驚地發(fā)現(xiàn)，這里面其實有一個軌跡，從憂傷到怨恨，然后再到絕望。

絕望，就意味著自由。

以前一個朋友寫過一首詩，名字叫“一個人要象一支隊伍”。我想象文革中的顧準、獄中的楊小凱、在文學圈之外寫作的王小波，就是這樣的人。懷才不遇，逆水行舟，一個人就象一支隊伍，不氣餒，有召喚，愛自由。

現(xiàn)在看來，我也只能面對內心招兵買馬了，一個人成為一支隊伍。人家一個人象一個軍，我象一個營，一個連還不行嗎？

當然我的隊伍沒有他們的那么堅定，肯定有逃兵，經常嚷嚷著要休息，但是，我還在招兵買馬呢，還前進呢，還邊走邊唱南泥灣呢。

我想自己終究是幸運的，不僅僅因為那些外在的所得，而且因為上帝給我的頑強和稟賦。它告訴我an unexamined life is not worth living，教我用虛無、驕傲、憤世嫉俗超越那種渾渾噩噩隨波逐流的生活，然后教我用是非感、責任心來超越那點虛無、驕傲、憤世嫉俗。

當羅素說知識、愛、同情心是他生活的動力時，我覺得這個風流成性的老不死簡直就是我的親哥。

因為這幸運，我原諒上帝給我的一切挫折、孤單，原諒他給我的敏感、抑郁和神經質，原諒他讓X不喜歡我，讓我不喜歡Y，讓那么多人長得比我美，讓那么多爛書賣得比我的好，甚至原諒他讓我長到105斤，因為他把世界上最美好的品質給了我：不氣餒，有召喚，愛自由。

咦，怎么說到這兒了呢？本來是想談談自己克服寂寞的經驗的，結果活活寫成了一篇自我吹捧的范文，就當是本營長寫給士兵們的戰(zhàn)斗動員書吧，分析當前的形勢和我們的任務?！?/p>