第一篇：我在夢里抑郁了雜文隨筆

真是見鬼，我居然在夢里抑郁了。這種感覺很奇特。醒來以后，那個夢還“陰魂不散”地在腦子里晃悠，好像跟我很熟一樣。

“大花，我做夢了……”

“一大早發(fā)什么神經(jīng)？搞得只有你會做夢一樣?！?/p>

“問題是我在夢里抑郁了。”

“我還在夢里跟偶像結婚了呢！他后來不照樣娶了別的女人。再說，你那么開朗的一個人，哪有抑郁的樣兒？不跟你說了，拜！”

好友大花就這樣掛了線，關鍵時刻，還得靠自己。不過，聽她這么一說，好像還挺有道理的。

幾乎所有人對我的第一印象都是“你是一個開朗的人”、“看得出你這個人挺樂觀的”、“你真的是整天都笑嘻嘻的呢”。昨天，我去坐車去送一份材料，那個司機是一個挺年輕的男人，他有意無意地看向后座，好像是有話想說。

“整天開車挺累的吧？”每個人身上都隱藏著一些開關，一旦被人按上了某個開關，那個人就會展現(xiàn)出跟平常不同的一面。

就是這樣簡單的一句話打開了這個年輕司機身上的一處開關，他開始滔滔不絕地跟我訴說自己的煩惱，真想找到關閉的那個按鈕。明明心里有千萬個不愿意接對方的話，可是我的嘴角一直咧著，我居然在笑著回應他。

“你這種性格，我超喜歡。很開朗，很陽光，正能量滿滿的。”

真受不了有些人對“正能量”那么崇尚，難道正能量不足，就得被人嫌棄？我不痛不癢地回了他一句，“人是有很多面的，也不可能整天都那么正能量?！?/p>

難道就是那個只有一面之緣的司機打開了我身上的某處開關，害得我在夢里鬧抑郁？哼！早知道就不給他五星好評了。

大花說得沒錯，要是連我這樣的人都抑郁了，好像還真是說不大過去。會不會我就是一個不稱職的抑郁者？

總是笑嘻嘻的，整天話那么多。上次跟老板提出辭職，最后被挽留下來。同事L的第一反應是，“太好了，你不走的話，辦公室里能熱鬧些。”認真想想，這真是一句耐人尋味的話。一直以來的辛勤工作，換來同事這樣一句意味不明的評價。我當時還笑嘻嘻地看著她，傻乎乎地點了點頭。

還有一點就是，我的胃口相當好?？傁氤渣c什么，在美食面前表現(xiàn)得一點也不矜持。雖然堅持有做運動，再不節(jié)制一下，估計吸收很快就趕上消耗了。

單憑這兩點，我就有七八成的把握自己沒有抑郁。

那這到底是怎么一回事呢？不是總說“日有所思，夜有所夢”，在夢里抑郁了，這可不是一件簡單的事情。曾經(jīng)夢到過牙齒掉光了，頭發(fā)全變白了……我都沒在意。怎么夢到抑郁就那么在意呢？

“你最近是不是壓力太大了，才會做這種夢？”

“我最近沒什么壓力，正常上下班?！?/p>

“那就有點奇怪了?！?/p>

連大花都覺得我做這樣的夢很奇怪。

在那個夢里，我的情緒低落到不行，最后就爆發(fā)了。我對著一個人大喊大叫，“他媽的，你知道我最近抑郁了嗎？我抑郁了……”記不太清后面的內容了，可清楚地看到了那個被我咆哮的人，他就是我現(xiàn)在的上司。他一臉懵逼地看著我。在夢里喊出來的那一刻，內心暢快無比，直到醒來許久，那種舒暢感仍未散去。

難道是最近的工作壓力太大了？不，相關的工作都已經(jīng)上手了，活動也不多，壓力跟以前比的話，真的差遠了。我都快忘記“有壓力”是一種什么樣的感覺了。

同事L：“你們有沒有發(fā)現(xiàn)她最近的變化？”

同事D：“有有有，你也發(fā)現(xiàn)了？她最近話少了很多，沒以前那么活潑了，好像不怎么愿意跟我們說話，她已經(jīng)很久沒參與我們私底下的聚會了，說想一個人呆在家里，看得出心情挺低落的。”

同事C：“胃口也差了好多，臉色看起來也沒以前那么好了。在工作上開始怠慢，總是遲遲不交稿。”

同事L：“她該不會……”

同事C：“該不會什么？”

同事D：“她可能抑郁了?！?/p>

……

真不知道是她們在討論哪個可憐的同事，連自己抑郁了都不知道。女廁所簡直就是八卦、閑話的天堂，在廁所里蹲久一點，你就有機會聽到各種八卦。如果不想聽下去，那就快點站起來，提好褲子，開門出來。當做什么都沒聽到，什么也看不見，走到洗手盆前，專注于洗手。然后，若無其事地走出廁所。

3個月后某個周末

手機鈴聲不停地在響，好不容易按了“接聽”，手機那頭立馬傳來大花的洪亮的嗓音：“你怎么回事？居然連續(xù)三個月都沒聯(lián)系我，也不聯(lián)系別的朋友，你是要躲在家里發(fā)霉嗎？”

還沒來得及回答大花的問題，她繼續(xù)說著，“我已經(jīng)聽你的那些同事說了好些關于你的近況。老實講，你是不是……”

“是不是什么？”

大花猶豫了好一陣，終于吐出那幾個字，“你是不是真的抑郁了？沒事的，你可以跟我說。我會……”

實在不想再聽她繼續(xù)說下去了，我按下了掛斷鍵，整個世界都清凈。

我抑郁了，簡直開玩笑。我不過是在夢里抑郁了，而且這只能在夢里實現(xiàn)。

不斷地告訴自己，“你是在夢里抑郁了?！?/p>

沒錯，我就是在夢里抑郁了。

第二篇：抑郁了雜文隨筆

人家抑郁癥都喜歡發(fā)一大段有意義的話，我怎么就編不出來呢真的好苦惱啊。我只能在這里吐槽吐槽，我現(xiàn)在很好啊坐吃等死吃了睡睡了吃要不就是玩游戲，這應該是理想中養(yǎng)老的生活吧。

除了有一點孤獨干什么單拿起手機都不知道，沒有人發(fā)消息沒有人打電話偶爾一條消息還是騰訊新聞，加了好幾個群像是沒加一樣根本就混不進。有的時候感覺活了這么長時間跟沒活一樣了。昨天過馬路的時候腳扭了，也要裝作沒事人的一樣走。周圍全部都是不認識的人不認識的景物，生活了幾個月還是感覺陌生也可能是我適應能力差吧。

一想到身處的城市冬天沒有雪就覺得很絕望，連雪也摸不到了嗎？也是笑話啊，在家的時候從來沒有稀罕過雪呢？到了這兒反倒是想起雪了，我在安徽這里冬天沒有雪只有雨，冬天比我想象中的冷沒有暖氣這里買菜也不成捆兒的買，而是論個兒的買。

意外的是二人轉意外的受歡迎我在家都懶得看。和我家一點兒也不一樣。我討厭發(fā)人生感言，也懶得猜是什么意思。雖然話是這樣說，但是人總有中二的時候。小時候看書看多了，成了書呆子。長大卻比小時候更像小孩子了，知道粘人知道撒嬌知道孝敬父母喜歡唱歌喜歡聊天喜歡動漫喜歡小說喜歡游戲。

至于戀愛問題我是無所謂是男是女是攻是受是物品還是機器人2333不過可能愛我的那個人還在他（她）媽媽的肚子里，或者是在幼兒園的門口嗦冰棍。我只想對他或她說，你快點過來吧。你愛人都要不活了，還磨磨蹭蹭什么啊再這樣我可就飛走了拜拜了您。有首歌詞應該符合現(xiàn)在 我愛的人她已經(jīng)飛走了，愛我的人她還沒有來到~

最后來一發(fā)擴列？雖然很蛇精病就是了，謝謝你看到這里。

第三篇：我受刺激了雜文隨筆

自己好像受了刺激，變得和過去的我不一樣了，而且畫風改變很大，讓人難以接受，曾經(jīng)膽小不敢說話，如今話特別多；曾經(jīng)不敢不會唱歌，如今不會唱也要唱，跑調和聲嘶力竭還是想唱就唱，還要發(fā)到朋友圈讓人笑話；曾經(jīng)覺得自己很辛苦，總是吃虧，如今覺得辛苦是一種常態(tài)，自己也不曾吃虧，都是我愿意；曾經(jīng)特別愛吃能吃，如今卻對吃不那么感興趣了；曾經(jīng)清高而隔離，對陌生人更加敬而遠之，如今卻跟誰都能說兩句，哪怕是路人甲；曾經(jīng)覺得命運特別不公平，如今卻覺得今天的一切都是昨日的必然結果，沒什么大不了……

其實，我知道，我根本沒有受任何刺激，我只是不惑之年而已！

當自己仿佛受刺激一般改變，完全接納自己和過去，并愿意回憶時，我便在同學群里成了話嘮，而且語言風格也與過去大不相同，又是唱歌，又是寫雞湯文，可能把同學們都嚇了一大跳，莫不是我受了什么刺激？

我回家探親，群里問一句：有約的嗎？竟然如過去發(fā)文，發(fā)歌一般，應者寥寥，這是我沒有太多預見的，但好在也有人回應，才不算太沒面子……

應我者與不應我者，即使是昔日好友也并更多互動，看來生活太過忙碌和壓力山大，或者心結尚未打開，亦或二十年不聯(lián)系，怕是彼此的改變不能被接受和面對……

然而我卻是坦然的，純粹的，變與不變都是早年的樣子，如今的生活只要自己接受，我，作為生活的旁觀者又何嘗不能接受呢？

第四篇：我抑郁的那幾年雜文隨筆

我抑郁的那幾年，滿腦子出現(xiàn)的全是懸崖。我不知道怎樣去靠岸，也不知道要躲往何處，更不知道明天該怎么樣繼續(xù)活下去。從那些天的情況來說，我的思想是非常矛盾的。在矛盾什么，我也不了解，只是覺得人生毫無意義了，活下去也是痛苦。我也在努力尋找痛苦的根源，可是，我發(fā)覺一切都是亂七八糟的，根本找不到真正的答案。于是，我的人生就這樣處于滿是陰霾當中。

我曾經(jīng)反復教導自己，任何傷害都是小事情。因為，我沒有出現(xiàn)非要死亡的決心。所以，我不用害怕人生會遇到任何不好的事情，我一再讓自己戒掉想不開的事情。可是，無論我怎么反抗，一切都無濟于事，我還是要重復面對陰影的眷顧。我不想一切事情，而一些事情，像是注定要走進我的心里面一樣。好像這些事情，真的和我很有緣分一樣。說起這些事情，也不過是因為沒有實現(xiàn)目標，我被人嘲笑和諷刺了幾回。于是，我感覺自己身在算計當中，我遇到了壞人的欺騙，我看到了一些不該看到的事物……就這樣，我的內心世界里面，出現(xiàn)的全是社會不美好的情景。也許，是由于當時的年幼，對待人生，還不是那樣深懂。所以，在底下的生活里面，我都處于一種很是悲涼的氣氛當中，我被一些電視劇、電影、書本、音樂……寫照，我完全迷惑了內心當中的希望。

好像一切都很幸運和幸福，而現(xiàn)實生活中，都是當頭一棒，我深陷在了特別痛苦的吶喊當中。我好像在奮力掙扎，想把現(xiàn)實，也跟電視劇、電影、書本、音樂中一樣。可是，無論怎么掙扎，我仿佛都看不見明天的太陽了。可能這一切，是我的多想、瞎想和胡亂琢磨，可我就是感覺任何事情都不對勁。但是，我不知道哪里不對勁，我只知道我的滿腦子里面，像熱鍋上的螞蟻一樣，我在有力氣地嘶喊著。我在說人生真的不公平；人生真的不如意；人生真的滿是挫折……每天，我都在問自己，我該怎么過下去；我該怎么應付下去。盡管，我很委屈。

我在用力氣支撐自己的心靈，我不能讓自己繼續(xù)頹廢下去。我試著讓自己清醒一些，我也試著讓自己有精神一些?？墒?，面對無聲的一切，我發(fā)現(xiàn)我的身邊，除了親情在包圍著我，其它的，我什么也沒有得到。所以，我開始懷疑自己，懷疑自己的太敏感。就算我太敏感，發(fā)生過的那些人和事情，為何停留在我的腦海當中。

事隔幾年，我發(fā)現(xiàn)他們幫助了我，讓我知道我的人生下面，我該怎么繼續(xù)往下走?？墒牵菚r候，我完全沉浸在了害怕當中，害怕別人，對我做過什么事情；害怕別人的話語，到底在指明什么。我也不知道有何種意義，我只是深陷在了一片恐慌之中。我想讓自己快樂起來，和從前一樣，無憂無慮地活著。我發(fā)現(xiàn)那一切，都是空想，根本可能的。因為，我沒有提前預知，人是不可以太認真地活著。這樣活著，一個人如同遭罪一樣，會承受很多的無辜傷害。于是，我就活得遍體鱗傷，沒有了主見，不知道該怎么樣活著了。我仿佛感覺天要塌下來了一樣，有一塊大石頭，重重地壓在了我身上，我開始呼吸急促起來。這樣的結果，也就是我會慢慢地死掉。可是，我沒有死，我在尋找答案，尋找我為什么會抑郁。曾經(jīng)的我，不是過得好好的。就算我遇見過很多事情，關于那些事情的那些人，并沒有對我制造過什么。他們沒有給我下藥，他們也沒有威脅過我，而我為何要變成抑郁的模樣。就這樣，我沒有再抑郁下去，相反，我找尋到了好多答案。

這些答案就是，你太能瞎編亂造生活了，你也太沒自信了，你也太脆弱了，你要變得再頑強一些，你要活得再灑脫一些……甚至，任何事情的發(fā)生，你都可以不當成一回事對待。關鍵還是，我把一切都看得太重視了。原本以為，所謂的只要自己執(zhí)著，就能改變那些我認為很錯誤的事情。最后，我才發(fā)現(xiàn)每個人有每個人的活法，每個人都有每個人的性格。也許，我們認為錯誤的事情，別人認為是對的；我們認為對的事情，別人會認為是錯誤的。所有的一切，真的不是說平行就平行的，說彎曲就彎曲的。

而我卻掉進了這樣一個陷阱里面，老是認為一切都會是往前走的，不可能會掉回頭的。也就是這些想法，令我的腦海里面，出現(xiàn)的都是悲觀的延續(xù)。我在悲觀的延續(xù)中，看到了人性的另外一張臉。那張臉上，寫滿了對我的憎惡，對我的不滿。對！我發(fā)現(xiàn)我太愛亂想了，有些沒有發(fā)生過的事情，我也想到了。可是，我想到的結果，卻為何遲遲沒有發(fā)生。就這樣，我淪陷到了必須找到答案的堅決心態(tài)中。一步又一步地凌亂，使我越來越明白，很多事情的真實。

此時，我真想糊涂下來，像個傻瓜一樣，什么事情，也不再過問。我知道自己成為不了傻瓜，可以做什么都不理不睬的。我也知道自己成為不了改變使者，可以改變很多事情，讓這些事情，都順著我的意思去做。我知道這一切，都是不可能的，我只能壓抑自己心頭的痛苦，繼續(xù)深陷在害怕當中。我害怕去接觸人，我也害怕去和陌生人熟悉，我更害怕有的人會陷害我，讓我成為一名冤死的冤枉人。

有一段時間，我的精神出現(xiàn)了幻覺，我感到一切都好麻木，我甚至看不到了未來在哪里。是啊！未來本身就很迷茫，迷茫的我總是找不到自己要去往何方。我的世界徹底崩潰了，我開始游移自己的靈魂，我開始滿大街奔跑。我不知道到底自己想去哪里，或者，我想要見什么人。反正，我就想這樣墮落。我甚至開始怒罵那些人，讓我感到痛苦的那些人。他們就好像全部是壞人一樣，他們阻擋了我應該擁有的快樂人生。從此，我和快樂成為了路上。想到這，我嘲笑起來自己。在反復的思量之后，我開始慢慢頓悟。我發(fā)現(xiàn)自己錯了，一切并沒有什么大不了。是我的消沉，才將一切變得確實是天大的事情。我開始安慰自己，我開始燒香拜佛起來，來祈求我內心當中的恐懼，趕快消失掉。一天又一天，一月又一月，一年又一年……就這樣，我的人生開始重新了。我沒有原先那么愛計較事情了，我變得有些開朗樂觀了。

我從此開始感謝這些年的抑郁了，讓我活脫脫地變成另外一個人了。我又可以像過往一樣了，我告訴自己，我可以自由自在地活著，我也可以想做什么就做什么，我更可以扔掉那些沉重的傷害包袱了。說委屈點，我真的太愚昧了，我那時侯，活得也太實誠了。所以，我才擁有這么幾年的卑微情況。也是這些年，我一下子長大了，我逼使自己懂事和成熟起來。我再不能像個孩子那樣了，遇見事情，就直接紅起臉來。從此，無論人生發(fā)生任何的事情，對于我來說，都只是一些小事情而已。我很慶幸，這么多年的抑郁，我不僅嘗試到了多種的折磨，我也嘗試到了多種的甜蜜。相對比較而言，我的人生活得很沒有缺憾。只是，在該有的奮斗年齡當中，我選擇了陰暗的牢籠。但是，我還是很慶幸，這些年的抑郁，讓我對自己以后的人生，開始有了新的想法。最重要的是，我的心胸狹窄，終于離去了，我變得越來越有修養(yǎng)了。當然，明天的路該怎么走，我也知道得很是詳細。很顯然，就是這樣一場抑郁，我才越活越熱愛生活起來。

第五篇：只有夢里來去雜文隨筆

我愛上了一個人，而且我知道這個人也正愛著我。

在過去漫長的歲月里，我所面臨的感情，不是瘋狂地喜歡對方，就是一味地被對方喜歡，這種電影級般的“兩情相悅”讓我很不適應，因此變得比任何時候更害怕失去了。

我開始扭捏，遲疑，一邊又努力地證明著自己的真心。一到放假，就迫不及待地帶他去看我的母校，并和他說，我不是那種能動不動叫出“老公”的人，這是最直接表達對你喜歡的方式了。他點點頭很肯定地回答我，我知道。說這話的時候他身上散發(fā)著少年一般溫良的氣息，讓我更喜歡了。

元旦這天，天氣非常好，沒有一點霧霾，透徹的純藍色天空飄著幾朵剛剛好的云朵，和十多年前的天空一模一樣，這一切仿佛是被上天精心安排好的。我指著家門口的街道和他說，我以前經(jīng)常在這里偶遇初中時期暗戀的學長。一會兒又指著高樓說，我以前不怕死地和男生們爬到頂樓看別人的學校放煙火。

街道安靜極了，鮮少有車，因為放假連學生也比較少，偶爾迎面撞見兩個女初中生，披著長長的頭發(fā)，皮膚鮮嫩，一個帶著黑框眼鏡，一個不戴眼鏡，兩人活潑地講著話走過來，擦肩的時候，我和黑框初中生對視了一眼，分明讀出了對情侶的不太友好的打量。那一剎那，我感覺自己仿佛站在了四維空間里，在同一個空間看到了過去時間線的不同的我。

十九年前在這里念了小學，然后念了初中，長著刺地生長起來，叛逆的對全世界不太友善，開始看熱血動漫，結交了往后會相伴十二年的朋友，不斷干蠢事，喜歡上人生中第一個摩羯座，寫的作文被打印出來在整個年級里傳閱……那個自己，你還好嗎？看到了嗎，這個難相處的少女正慢慢地被牽你手的少年治愈。

走了一會兒，他指著一處和我說，來，站在這里，我給你拍照?！皝怼保斑^來”，“沒事，我來（解決）”，這些是他常和我說的字眼，每一個都賦予了力量，使人安心和舒心。

沿著國權路，我們從復旦小學、附中，一路走到復旦大學，他記錄了很多照片，因為天氣溫暖，一些梧桐樹上的葉子還沒有掉落盡，他和我講了有關梧桐的愛情故事，我望著零零散散的黃的綠的葉子，心中又是哀愁又是幸福。

在復旦門口，我說這學校百年前就建立了。他聽錯了，反問，什么，你一百年之前就看到這學校在了？我笑，將錯就錯地說，是啊，我來自過去，穿越了三生三世，才終于找到你。他反撩我，那我來自未來，在你兩百歲死的時候因為舍不得你，所以穿越到現(xiàn)在，想和你再過一遍人生。

我被這句話深深地深深地深深地觸動到靈魂。

就算我是一個因為害怕失去而寧可選擇保持距離的人，但這一次只想非常用力地去珍惜。