第一篇：我的驕傲無可救藥雜文隨筆

前段時間看了《危險關(guān)系》，很喜歡影片中的兩個女性角色，莫婕妤和杜芬玉。兩個對立的女性角色，也表現(xiàn)了女性在現(xiàn)實(shí)中比較極端的兩種模樣——杜芬玉式的傳統(tǒng)、善良、隱忍和慈悲，以及莫婕妤式的多疑、玩弄感情和自私。

莫婕妤說她二十歲守寡，從她當(dāng)時的狀態(tài)來看她活得游刃有余，很漂亮，應(yīng)該是自己在男人堆里殺出一條血路的人，很難說莫婕妤以前不是另一個杜芬玉。她看杜芬玉和貝貝的樣子，殘忍而又帶一點(diǎn)興奮的笑容，看著她們一步步走入她布好的局，不覺得她有多高興，感覺她抱著一種這一切都是理所當(dāng)然的態(tài)度，甚至有一點(diǎn)點(diǎn)局外人的意味，不知她是否看到了自己的過去。

莫婕妤在片中是很驕傲的人，報復(fù)心很強(qiáng)。她得不到金先生，那么她就讓貝貝也得不到；謝易梵玷污了貝貝，她也引誘了戴文舟，甚至故意讓謝易梵知道，看著謝易梵抓狂的樣子她表現(xiàn)出一種報復(fù)的快感。她渴望愛情卻又不相信愛情，所以她可以情挑謝易梵，但卻只是和他立一個賭約，甚至在知道他愛上了杜芬玉以后馬上毀約，導(dǎo)致謝易梵崩潰。她內(nèi)心大概也是難受的吧，畢竟她渴望愛情，但是她不相信愛情的態(tài)度又會讓她立馬恢復(fù)和謝易梵一樣玩世不恭的樣子。莫婕妤的驕傲是自我保護(hù)式的驕傲，控制自己不動情就不會受傷，雖然她也輸了，但是起碼看上去她沒輸。

杜芬玉也是驕傲的，但她的驕傲是未經(jīng)世事的純粹的驕傲。她自覺身家清白，拼命遠(yuǎn)離謝易梵這樣的花花公子，可是這樣的良家婦女最容易被花花公子吸引，因為他們能帶她體驗一個充滿誘惑的完全不一樣的世界。杜芬玉知道謝易梵追她只是一個賭約的時候也是崩潰的，因為她付出的是真心，是這部片子中完完全全的真心，不帶一點(diǎn)自私的痕跡。所幸最后謝易梵又回來找她，也幸好她足夠善良和慈悲，在最后她并沒有變成莫婕妤的樣子。

很難講謝易梵愛的是誰，但我總覺得他愛自己多一些。他如果愛莫婕妤，那就不會又愛上杜芬玉，他對莫婕妤是一種類似于占有欲的感情；所以看見戴文舟的時候會生氣而不是難受；如果他愛上的是杜芬玉，那他就不會又跑去和莫婕妤要獎賞，并且聽從莫婕妤的話拋棄了杜芬玉。當(dāng)然，還有一種可能是他真的愛杜芬玉，但是他覺得他們沒法在一起，所以選擇放手，但我覺得這樣的愛并不算愛，況且如果不是莫婕妤毀約在前，他看起來并不會去找杜芬玉。

整部片子有些殘忍，莫婕妤和謝易梵一直在摧毀那些美好的東西，直到最后，謝易梵回頭去找了杜芬玉，用死亡的方式來宣告自己的愛。這是謝易梵的死亡讓他的愛得到了永恒，他永遠(yuǎn)愛的只會是杜芬玉了，沒有以后，這份愛情才最安全，杜芬玉也可以放下那些欺騙，沒有成為莫婕妤。

莫婕妤驕傲，所以她不會給謝易梵獎賞，間接成全了杜芬玉；杜芬玉驕傲，所以她守住了自己，沒有成為下一個莫婕妤；謝易梵也是驕傲的，所以他才會回頭去找杜芬玉，成就了這劇中唯一的愛。

人人都愛杜芬玉，我卻喜歡莫婕妤。杜芬玉美麗善良，品性高潔，做這樣的人太難也太苦，行差踏錯一步就前功盡棄，現(xiàn)實(shí)中大部分這樣的人最后好像也不怎么幸福。莫婕妤可以算是壞人，但是總算活得自我而又漂亮，盡管她也不幸福。

我變了，因為人世太苦，初心難守。

第二篇：我想說雜文隨筆

失業(yè)在家兩個月了！很不是滋味，也有些迷茫！不知要找怎樣的工作才好，也不知道自己能做什么工作！是繼續(xù)在家?guī)Ш⒆幼黾彝ブ鲖D？還是邊工作邊帶孩子？現(xiàn)在妹妹的小孩現(xiàn)在也寄住在我家里，一個剛上幼兒園的侄子。在這小縣城想找個早九晚五有能雙休的工作是難上加難，工資也非常的低！兩千不到，一個月的生活開支都不夠！

老公雖然說不一定要我工作，讓我把孩子帶好就行。但我想自己能經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，不靠任何人，哪怕一個月只有一千元，那也是我自己掙來的！女人要靠自己才能贏得尊嚴(yán)！

沒有學(xué)歷沒有技能，不會說不會算，不能文不能舞，還膽小，耐性又不怎么好，做事很難堅持到底，不果斷，不聰明……

發(fā)現(xiàn)自己身上沒有什么優(yōu)點(diǎn)！別人身上的缺點(diǎn)都有了！以前還問老公說：以前喜歡你的人那么多，隨便哪一個都比我強(qiáng)，為什么會選我？他說：因為你適合做老婆，你最大的優(yōu)點(diǎn)是包容，你不愛計較，但你只適合做老婆！

我真的是一無所用嗎？非常的煩惱！也曾經(jīng)寫過小說，用過幾個軟件寫，寫到一半就不想寫了！沒有邏輯，想到哪里寫哪里，很多小說都有字?jǐn)?shù)要求！我只能寫小小說，雖然我寫的東西可能不會有人看！我想把我想的東西寫出來，但我不想讓認(rèn)識我的人看到，但我又想有人能看到我寫的東西，而且沒有數(shù)字要求的，所以我選擇了《簡書》！創(chuàng)作我的創(chuàng)作！特別喜歡這句話！

我比較內(nèi)向，不太愛說話，不是不愛說話，而是不想和自己不一樣的人浪費(fèi)口舌，喜歡把自己的想法寫下來，抒發(fā)自己的情緒！希望通過《簡書》能讓自己的寫作有那么一點(diǎn)點(diǎn)的進(jìn)步，自己能夠堅持寫一些東西，讓自己不會有自己真的一無所用的感覺！

感覺不知道要怎么寫了，就這樣結(jié)束吧！哦，對了我的標(biāo)題還沒寫呢！也不知道用什么標(biāo)題好！好像寫的也不是什么東西，哈哈……

第三篇：小小的我雜文隨筆

記得曾有人說，一粒沙會有一段故事，一滴水會有一個世界！而我就像是那一粒沙或著是一滴水，小的幾乎沒有幾個人知道我的存在。而我從來到世界的那一刻起，就被注定了會于別人不同。

在我一歲半的那一年生了病，從那時起父母就開始帶著我四處的求醫(yī)，兒時的記憶有一半是在醫(yī)院治病，或著是在去醫(yī)院的來回路上。

北京，天津，和石家莊的醫(yī)院幾乎都去遍了，可還是沒有治好，落下了終身的疾病。

當(dāng)時父母為了給我治病，家里的地也幾乎都要荒廢了，記得有一次看完病在回家的路上時，很遠(yuǎn)母親就認(rèn)出了那塊兒地是我們家的，因為地里的雜草長得很多！為了給我看病，所以就沒時間去鋤草，雜草也就多了起來。

那時候家里的積蓄也都會花在給我看病上面，就這樣一直過了十多年。后來也慢慢的放棄了，不再四處的求醫(yī)，因為已經(jīng)沒有希望治好我的病了。

記得幾歲大的時候，覺得自己去了那么多地方看病，還是一件挺不錯的事情，比同齡大的孩子去的地方都要多，覺得自己也沒有什么和他們不一樣。

后來有一次，在我們家門前不遠(yuǎn)的地方，有好多和我差不多大的孩子在那兒打四角，他們玩兒的很開心，我在大門這兒看著，當(dāng)時也很想過去和他們一起玩兒，但卻發(fā)現(xiàn)自己做不到！

一段時間后我也學(xué)會了折四角，記得當(dāng)時我用兩張大報紙折了一個很大的四角，又用書皮兒折了三個小一點(diǎn)的，書皮兒有層塑料波摸折出來的四角很是漂亮。

第二天我好不容易的，又去了家門前那里，那些孩子也像往常一樣的在老地方玩著四角，很快他們就注意到了我，他們都湊了過來，說“看他的四角多大，多好……”

是??！他們手中的四角都是破破爛爛的，而我的卻是很新很新的，因為我的四角從來沒有用過一次。

后來媽媽不讓我去家門前那里了，當(dāng)時不知道為什么，后來才明白也許是媽媽擔(dān)心我會被其他的孩子欺負(fù)吧，也許。

過了一段時間，我又拿著大四角好不容易的去了家門前那里，可卻沒有看到一個孩子！因為是開學(xué)了，他們都要去上學(xué)，所以就不來這里玩兒了，后來我又去了幾次可總是沒有人，在后來我就再也沒有去過家門前那里了。

大四角也被丟到了衣柜頂上，好多年后家里大掃除時，又從衣柜頂上翻出了，那個用報紙折的大四角，上面落滿了灰塵，也被壓的歪歪扭扭的，媽媽拿給我看，問我還要不要，我看了看說不要了……

是啊！命運(yùn)讓我失去了很多很多，可也相對的讓我得到了很多，得到了更多父母的愛，從我來到世界的那刻起父母就在照顧著我，一直到現(xiàn)在，中間從未隔過一天。

如果有一個獎是頒給偉大的母親和父親的，我想我爸媽一定會拿這個獎的，他們?yōu)槲腋冻龅奶嗵嗔耍覅s不能為他們做任何事情......

第四篇：兩個我雜文隨筆

認(rèn)識我的人們，甚至包括多年跟我一起的同事，對我會有兩個不同的印象。

一個，也應(yīng)該是大多數(shù)人，在他們眼里，我常是寡言少語，甚至不茍言笑，即便坐在我的身邊，也最多是點(diǎn)頭頷首，偶然放出一個禮貌性的笑容。上班時，對于站在我身后的學(xué)生，哪怕是我自己身傳的弟子，也常會讓我感到拘束，然后勸退他們與我保持距離。網(wǎng)絡(luò)上，更是不愛多說。QQ和微信中各有三百多人，但能聊上幾句的，少之又少，我若是主動開口的，則更是屈指可數(shù)了。常常別人問上多句，我也不愿回答一句，甚至合上手機(jī)，不再看，直到忘掉。

下班回到家中，若是無人，便捧著書，縮在陽臺的圈椅上靜靜地讀。一周，出門爬個一兩次山，也是獨(dú)來獨(dú)往，尋著沒人的小路，一人在野地里，吹著風(fēng)，聽著山澗水鳴。

這，便是我現(xiàn)在的性格，極其喜靜。

而另外一些人，見到我，便會說“你是個伶牙俐齒的話癆”。

在他們那里，從相識起，我便話似懸河，濤濤長語。從前，我就是這樣的人，只要還有些力氣，便不停地說。聽者是誰并無所謂，我的腦中，總有不停的想法，汩汩地冒出，不說便是不快，憋的難受。

歲月的增長，人生的經(jīng)歷層層疊疊，覆在我的身上，修著里面的靈魂。我自己也不能確定這靈魂修成了什么樣，但卻知道，又有一個內(nèi)斂寡語的魂，住在了我的身上。在大多數(shù)情況下，都是他在主宰著我的身，讓我學(xué)會安靜，享受安靜。

原來那個本我的靈魂，被藏到深處，偶然也會釋放，那就是在朋友，同學(xué)，和親人中。他們的面前，我如同頑童，沒有凡常的顧慮，沒有世俗的桎梏，隨心所欲，釋放本心的自己。這些人的眼前，我同很早以前，并無二至。當(dāng)其中有人聽說我已變化，或是由我自身所述，性情大改，他們便會大笑，笑他人胡說，笑我發(fā)癡。

可這兩個我，都是真的我自己。

素來怕應(yīng)酬，即便是年輕時，也是如此。吃飯應(yīng)該是最常見的應(yīng)酬之一，我向來是能推就推，但偶然間，也有不推，或是主動的。

新疆回來已經(jīng)快一月，這一月，我已參加了四次飯局，其中有他人請的，也有我請他人的。對我而言，這個頻率相當(dāng)?shù)母?，往常一年中，平均到一月一次已?jīng)算很多了。

這四個飯局，前三次是同學(xué)，朋友聚會。飯桌上，那個本我便自然跳了出來，話不嫌多，時不嫌長，口水噴了一桌子，滿不顧別人還能不能吃，能不能聽。但是，我真的快樂。

又一次的吃飯，是應(yīng)酬飯局。好友相邀，知道世俗禮儀，一定要去。飯桌上，領(lǐng)導(dǎo)推杯，說著官面和交際的話語，而此時的我，頓然失聲。我不善交際，而且始終也學(xué)不會那些辭令，安靜的面貌便倏忽出現(xiàn)，那個喧鬧的靈魂，關(guān)上了門，睡覺去了。好在現(xiàn)在大家都有智能手機(jī)，看看手機(jī)，也不算不禮貌，我便拿著那塊磚頭，不管桌面的杯盤，看著古文去了。這桌的人們，大多都應(yīng)該認(rèn)為，此時面前的人，是一位真心喜靜的安靜的人了。

寫于2015.10

第五篇：我想的雜文隨筆

記得她說的，一輩子總要有一次的認(rèn)真。

今天學(xué)校組織了心理調(diào)適活動，發(fā)言環(huán)節(jié)很勇敢地沖到司令臺上去了。也沒有想很多，就是單純地覺得，如果不去可能會后悔很久。

本來只想說對大家的祝愿的，沒擬草稿，碰到話筒的一剎那什么都忘了。自我介紹完畢之后，我說，我想——

我頓住了一會兒，還是不自覺的想要說出自己的夢想啊。

我說，我想成為一名記者，為中國新聞傳媒事業(yè)做出貢獻(xiàn)。

也希望一中的每一個同學(xué)，都可以不忘初心，得償所愿，和喜歡的一切在一起。

謝謝。

事后恍惚的不行，覺得自己被尷尬包裹了，后來的同學(xué)講了什么都聽不清楚了。好像以前從來沒有這么勇敢過。另一個同樣狀況的同學(xué)說，也許這樣也好，給自己一點(diǎn)束縛，不會太隨便吧。

心態(tài)還是要好啊，知道以后志向可能會變的，但是大方向還是很明確的。成為不了柴靜那樣的人，拍紀(jì)錄片拍電影也可以呀，學(xué)了編導(dǎo)之后對這些很感興趣啊?；蛘呦褚郧罢f的，如果去做個乒乓球?qū)ｍ椨浾咭矔荛_心很開心啊。

大家給班里的氫氣球系上寫了夢想的絲帶之后，把它放飛了，但是卻掛到了樹上，很好笑。同學(xué)靈機(jī)一動地說，看，我們的夢想結(jié)果了。

我的絲帶還是保存著，上面也還留著幾個好朋友寫的話。她們說，要笑，不許哭。

才十八歲啊，這些跳躍新鮮的想法啊，會很珍貴的吧。

去日本也很好啦，還是要心平氣和。最多繞一些彎路嘛，至少我還是個充實(shí)的人，我有那么多想做的事情。

我還是堅信，心里有些發(fā)光的東西，是不會消失的。