第一篇：母愛無聲經(jīng)典散文

要不是女兒說下個星期是母親節(jié)，我?guī)缀跬鼌s了母親的存在。

平時瞎忙活，對母親不聞不問，連最起碼的關愛都沒有。夜深人靜時，本該用電話打探一下母親的身體狀況，或者和她絮叨一會家常，可我不是看書看電視，就是去找周公。逢年過節(jié)，好不容易才能見上母親一面，可是大家聚集在一起，嘰嘰喳喳各抒己見，輪不到我發(fā)言，我也不是外向的人，所以只能是錯失良機了。

從醒事到現(xiàn)在，藏了許多話想對母親說，卻一次次的下咽在肚。對于母親，我想僅用我的文字是不能表達我對她的愛意的，再說我的水平也有限，思忖來去，索性作罷。一想到和母親的表面關系就那么的淡漠維持了三十多年，想到母親這么大年齡了還在外勞碌奔波，心頭禁不住涌起一股酸楚和蒼涼，繼而又替泉下的父親難過。

母親，在所有人眼里，慈愛，無私，且偉大。相信天下沒有一個子女無視母親的神情和感受。但在我的記憶里，母親的影子從來模糊不清。小時候，父親的腰有病，為了生計，母親四處奔波?？蘖耍I了、乏了，父親百厭不煩地哄勸且手腳忙活在廚房，摔跤了，父親總是將我扶起并攬入懷。別的孩子由母親抱著拽著，牽著小手送去學校，我卻只有羨慕流口水的份。

下雨天，許多母親來到門口，手里拿著五顏六色的傘和雨鞋，我的眼前除了父親還是父親。發(fā)燒流鼻涕了，去醫(yī)院打針，別的孩子哭得聲音嘶啞，蜷縮在母親懷里撒嬌。我咬牙硬撐著，不吭一聲。而當父親背著我對進門的母親說我的舉動時，我的淚水似洶涌的波濤。母親這時才說了一聲“乖”孩子，可曾知道，她這一聲的乖回蕩在我的耳邊多少年。

長大一點了，父親犁地我牽牛，趕集的時日，捎帶我的也必然是父親。在外操勞的母親依舊和我沒時間說話，至于管我們吃穿玩樂，那更成了奢望和夢想?？吹酵g的孩子手里拿著母親買的糖果和玩具，還有她們身上搖擺的花裙子，我的內心儲存著極大的不滿，而后悲憤交加喊叫著：“媽媽，媽媽……”

很晚了，體力不支的母親才踏著夜色回家，來不及梳洗，就沉沉進入了夢鄉(xiāng)。我憋悶了一肚子的苦悶和怨氣無疑發(fā)泄給父親。有多少次，夜里起來小便，看著身邊熟睡的母親，都想鼓起勇氣說：“媽媽，給我一個親切的吻，給我一個甜甜的微笑，要求不高的女兒就心滿意足了?！?/p>

話到嘴邊終沒有說出來，因為母親滿臉的疲憊，粗糙結繭的雙手，以及生活帶給她的艱辛直刺我的五臟六腑！我怎么能，怎么忍心在她最勞累時給她徒增負擔呢？吃的倒好一點，父親做的很可口，穿的是表姐表哥退下的舊衣服，我嫌棄的是黑顏色。黑上衣，黑褲子，黑布鞋。有時候莫名的發(fā)火，然，當母親問我：“怎么了？”我卻閉口不言。

在這樣的境況下，小小的我學會了忍耐，學會了用眼睛和心靈感悟人生。以為母親不懂她的女兒，十歲生日那天，母親特意買了一條紅紗巾，并背著我對父親說，我的沉默不同于別的的孩子，那不是一般的沉默，那是一種與生俱來的堅強。

那夜，我捂著被子哭了。我好想對母親說，我不做堅強的孩子，我要和別的孩子一樣，脆弱的經(jīng)不起風吹雨淋，這樣就可以得到她的疼惜和撫慰。到了第二天清晨，面對她眼角糊著的眼屎和蓬亂的頭發(fā)，我又不由自主打消了這個念頭。

在我的內心深處，母親沒有落過一滴淚水。而在我十三歲那年，父親的腰日益嚴重，我不得不輟學回家。母親第一次在我面前流淚，她說是她毀了我的前途，毀了我的一生。這些話在當時我是根本不能理解的，如今回想起來，是多么的揪心。要是時光倒退，我會撫平母親的創(chuàng)傷，然后說一句：媽媽，您不要自責了，我不怪您，也不恨您。

和母親繼續(xù)保持著這份冷漠，確切地說是時間不充足，和母親沒有機會培養(yǎng)感情。一直到大，母親都沒有問我最想要什么？或者問我有何心愿？我也沒有真正關心過母親，更談不上了解母親的個性。重復一成不變的生活習慣，時光一晃，便到了我出嫁前夕。

老公抱我上車的一剎那，我抑制住自己傷感的情緒，回頭望母親。原以為母親舍不得她的女兒，可母親微笑著，沒有一點留戀的意思。一年后我在醫(yī)院生下女兒，母親守候在病床前，卻握緊我的手，又任淚水濕了被褥。她心疼她的女兒，卻不肯讓我看到她心慈面軟的一幕。我醒來時，她的臉上又回復了以往的平靜。

不久，我的婚姻經(jīng)營得一塌糊涂，抱著女兒回到家，母親卻將我拒之門外。漆黑的夜里，我抱著女兒徘徊在家門口。此刻，對母親是多么的恨之入骨，可恰恰相反，盡管再恨，淚流滿面的我卻像小時候一樣，無數(shù)遍地喊著：“媽媽，媽媽……?！蔽也恢缹δ赣H的恨有幾何，愛又有多深？我不明白母親對我那么的冷酷無情，我為什么還要一次一次將她當作生命依靠的那個主要的人？

在母親漠然的眼神和冰冷的態(tài)度中，我逐漸變得成熟。在以后失去父親的日子中，有多少次機會和她單獨相處，不過我放棄了和她傾心暢談，至于安慰她的話，我一概沒說。我覺得天塌地陷的這刻，我的言語在她聽來，是多么的蒼白無力。對于我們的母女感情，時間是唯一的證明方式。

兩年后，母親尾隨繼父走了。在她鎖門的那一瞬間，我怔怔站在那里，感覺前方的路程一片黑暗，且荊棘叢生。那時候她在外拼命，晚上累了她會回家，因為有父親和我們期待的眼神。夾雜著泥土味的熱炕上，永遠都有她溫暖的氣息，可現(xiàn)在，她將一去不復返了，孤零零的我還有什么念想和盼頭呢？

對她的恨霎時云消霧散，我甚至想拉住她的衣襟，或是褲腿，苦苦乞求她千萬別走，為了我們留下來吧！最后卻還是隱忍無語。田間施肥，麥場上碾打，挑水做飯，洗衣打掃，她用柔弱的雙肩扛起生活重擔的時候，我的淚水不由再次奪眶而出。她的前半生已經(jīng)那樣不幸了，喪女喪夫，她的后半生注定要過流浪漂泊的生活嗎？

要知道，她在娘家可是大家閨秀，金枝玉葉！嬌生慣養(yǎng)不說，還蠻橫霸道，昔日的她為了和父親結合，沖破層層阻礙，愣是打拼出她們的一片天地。才說孩子們長大成人了，她該好好歇歇了，不曾想父親又遭遇這般磨難。為了她的三個孩子，迫不得已的她走上了這條無比艱難的再婚路！

人去屋空，院中的蒿草半人高，我每次來，都是父親的遺像在把門。這時，才感覺虧欠母親的實在太多太多，而當我醒悟后捧著吃穿送到她手里時，她輕描淡寫地說：“一味的付出不是為所回報，靈魂處需要的也壓根不是這些。”

我知道，我這個差勁遜色的女兒從來沒走進過她的內心，我也明白，她是打心眼里不在意我的補償。她只希望我的婚姻穩(wěn)定，身體安然無恙，孩子乖巧聰明。可我又怎能輕易理解她的一番良苦用心呢！

每年的六月一日是我的生日，她沒有忘記過給我買粽子，杏子、桃子，梨子等等許多的吃食。去年，她托人捎來一雙紅色的布鞋，并說我從小就渴望紅色，這下終于圓了我的夢了。鄰居大娘卻悄悄告訴我：“你媽眼睛花了，以后恐怕做不出了?！蔽胰f般痛心，小心翼翼收藏起來放置鞋柜。

媽媽，您正值當年啊，怎么說老就老了？您的女兒還是那個扎羊角辮流鼻涕的小孩子，您怎么就白發(fā)滿頭了？我還沒有仔細打量過您，我還沒有向您請教人生的諸多問題，您也還沒有給女兒說您的理想追求，以及您的喜怒哀樂，還沒有給女兒講您和父親花前月下的浪漫故事，怎么就想撂下女兒不管了？

忘卻了嗎？您說過咱們一家人要有張團圓的照片，您說過等你老得動彈不了了，我好給您捶腿捏肩膀……。母親節(jié)即將來臨了，歸來吧，媽，停住您奔波的腳步，休憩小會，女兒心疼您……。說好我們一家人永不分離，說好外孫孫子圍炕而睡，您和父親夾雜在中間。此時此刻，您在哪里？

讓我為您做點什么吧？最起碼心里好受些，讓我盡點孝道吧，這樣我會覺得不枉當您的女兒一場。

您用沉默回答了我，我也用沉默對抗您。多想您和別的母親一樣，在我耳邊嘮叨，冷了加衣，生病了叮嚀我吃藥，過馬路了盡量走右邊……。每次倒下來躺在醫(yī)院的病床，多想您從天而降，噓寒問暖，分秒不離開。您不說不等于不愛女兒，您不來不等于不疼女兒，女兒知道，您一直隱身在背后支撐著我的生命，直至支撐著您的外孫，孫子們。

女兒埋怨我的不善表達，埋怨我的漠不關心猶如我對您的感受，而在多年后的今天，我才從字典查到沉默如金，無聲勝有聲這句話。母親，原諒我錯怪了您，原諒女兒的無知和幼稚。雖然您沒張口，但您的眼睛在說，您的心在指明，是愚鈍的女兒沒有解析透徹。在您沉默的教導下，我學會了用沉默教導我的孩子。

您的沉默替代了所有的語言，您用您的沉默給我指點迷津，并要我自救自學自己摸索自己領會。您教給我的其實已綽綽有余，只有在磨難中，才能茁壯成長；只有在沉默中，才能堅定自己的信心。母親，您的愛無聲，卻勝似有聲。讓女兒在末尾說上一句祝福您的話語，讓女兒再多說上一句：“您多保重吧！”

第二篇：無聲的母愛

母愛，是傘下的關懷；

母愛，是親昵的話語；

母愛，是滴落的熱淚；

母愛，是溫暖的懷抱??

世上有一種情感叫至死不渝；世上有一種關懷叫無微不至；世上有一種永恒叫“母愛”，它永遠溫暖人心，它永遠暖人心脾。

母親的人生從未離開過“責任”二字，她對生活從未有過“放棄”的態(tài)度。

母親的人生從未離開過“操勞”二字，她對生活從未有過“休閑”的態(tài)度。

母親的人生從未離開過“付出”二字，她對生活從未有過“索取“的態(tài)度。

母愛是清涼的風，是遮雨的傘，是滴落的淚，是甜甜的吻。

母愛，無聲無息??

靜夜，一切都困了。

疲憊的月光凝聚在窗外沉閑的空氣中，只有點點余暈不情愿地灑在我地寫字桌上，靜靜的。

忽然，一聲打擊樂似的生意響徹我的屋內，沖向隔壁——這是我的噴嚏聲。

聲音剛落，從外邊隱約傳來拖鞋蹭地地聲音，緊接著是一陣急促的腳步聲，“啪”的一聲，從門縫里擠進一絲燈光，之后，門緩緩地開了，大片光闖進屋內。我不得不捂上雙眼，我還想睡呢！

“冷了吧，蓋好被子。”門外傳來媽媽的聲音，清晰而緩和。說完，她走到我的床前，為我蓋好被子，從頭到腳，就像土壤以身心呵護懷中的幼苗一樣，輕的讓我?guī)缀鯖]有察覺?！疤鞗?，早上起來多穿點衣服?！眿寢屨f，“睡吧！”

隨著腳步聲的遠去，我轉向門口，強忍著刺眼的光，發(fā)現(xiàn)媽媽只穿了一件單薄的睡衣，衣角還在瞬間抖了一下，散發(fā)出初冬的縷縷寒意。

接著，燈熄了。

我的鼻子太不爭氣，又覺得別扭，第二個噴嚏如果沖出去，剛才那一幕一定重演。我只好進行“氣功”療法，在黑暗中集中精力，緊閉雙眼，捏住鼻子工夫不負有心人，我終于忍住了這個噴嚏。

“阿嚏－－－－”靜靜的夜又沖出洪亮的聲響。然而，這次是媽媽的噴嚏聲。

第三篇：母愛無聲,溫暖心窩

母愛無聲，溫暖心窩

福建省福州市連江縣馬鼻中心小學六年一班許淑嬿

指導老師：林枝***

親愛的媽媽：

您好！

從我哇哇落地，到牙牙學語；從我“黏”在地上，到活蹦亂跳；從我被喂著吃飯，到自食其力......這中間包含著多大的艱辛？您又多么的辛苦？這些我都清楚。

看著您的累，看著您的笑，看著您沒日沒夜的辛苦，我什么都不曾說過，但卻都記在心里。

您并不你溺愛孩子。有時嚴厲，有時慈祥，有時非常鎮(zhèn)定，這些情緒的變化，讓我捉摸不透。但是經(jīng)過那件事，我知道，您做的一切都是為了我，都是為了那血濃于血的親情。記得在有一年的暑假，我覺得渾身乏力，軟綿綿的，頭異常的暈，臉上紅的跟火燒云似得，走一兩步都要扶著東西，您見我這個樣子，馬上關切地摸摸我的額頭，您一摸便說了一聲：“怎么這么燙？”于是，您拿來了溫度計測量。果然是發(fā)高燒了。您二話不說，背起我想診所奔去，生怕耽誤一分一秒，我的眼眶濕了……醫(yī)生說要打針，當時年紀小，死活不愿意，您柔聲細語地安慰，我的心平靜了。打完針，回到家，吃完藥，我便睡了。您一直守在我床邊，我半夜時想吐，您就拿上臉盆來給我吐，一整夜，循環(huán)了好幾次。早上，我睡醒了，卻看見您躺在我的床邊睡著了，看著您疲倦的面容，我的淚再也止不住，傾瀉了下來......母愛是溫暖的，母愛是嚴厲的，母愛是無聲的……對于您的養(yǎng)育之情，我一生都難以報答，而我現(xiàn)在能做的事，只有好好學習，為以后的前進事先鋪好一條小路，將來傾盡自己的全部能力、精力來報答您。

祝身體健康，萬事如意！

您的女兒：許淑嬿

4月24日

第四篇：回憶更勝無聲散文

愛的旋律持之以恒，只是我們的感觸感染不盡雷同。有時刻，有些人會說，愛是欲望，方圓復雜，濃烈乖戾；有時刻，有些人會說，愛是一陣風，吹動我夏天的衣衫，讓我舒爽，給我清冷。其實，這些都是愛，都是愛的賜與，從我們情感的角度，只是我們承載了若干，可以或許遭受若干，而那些承載的，就成了我們的回想，深刻的、淺近的、滿含愛意的，或是蜜意款款的。

春夏秋冬，四時更迭，站在那時光的出口，回過分去看過往。如同回放美好歌聲，聲聲賡續(xù)。而此刻的我，心如止水，什么沒有想，只有那歌聲，婉轉、有力，充斥腦際．．．

都說音樂是最通心靈的措辭，然而聽到“你”我沉醉了，我沉醉在“無聲”的回想中，而此時的我腦海中只有那揮之不去的你。本來，此時的沉醉，已經(jīng)不克不及本身。

這些回想就是我們無聲的財富。話不多的我，不知從何時起，開端了這無聲的回想。一段段，一落落，從時光的另一端賡續(xù)的襲來，讓我的腦中滿是你的身影。本來，這回想這么美好，本來，你在我的時鐘擺渡里，我要找的等于你，你的影子，你的身影和我永恒那份最愛你的心靈。

春起秋落，夏去冬來，來的是無聲的曲子，而曲調和寡時，是你的身影和久久的回想。若說此時，只能說“愛此刻飛揚，回想更勝無聲”．．．．．．

第五篇：落雪無聲散文

前幾天，從老家傳來消息，說是二姐的身體又不好了，由三姐和四妹陪伴去了哈爾濱復查，聽到這個消息，我沒敢給二姐打電話，只是讓女兒側面的了解了一下情況。兩年多以前，大哥和大姐相繼去世，對我的打擊很大，尤其是已過知天命的年齡，更是不忍聞見這樣的噩耗。都說：生死有命，富貴在天。卻也是誰都不愿意撒手人寰。

一路行來，見過了那么多的生生死死，對死這個字眼多少有些畏懼。自己倒是不怕死，就是不忍聞來自親人的噩耗。我也知道，人們從生下來的那天起，就在一步步向死亡逼近，最終，都會走向最后的歸宿。父親走的時候，我在病榻前陪伴了一個月，也算是盡到了孝道，面對那一刻到來的時候，依舊是心如刀絞，不肯面對那份現(xiàn)實。到了這一天，就是再不肯，也必須面對，再不忍心，也必須去承受。但凡經(jīng)歷過生離死別的人都會明白，心里的那份痛，是痛徹心扉的痛，是痛到骨髓深處的痛。真的要把那種痛說得明明白白，還真的找不到恰當?shù)淖盅邸?/p>

隨著年齡的增長，沉積在心里的那份情越發(fā)的濃，越發(fā)的厚重。尤其是遠游在外的游子，心里的那份相思，對遠方親人的思念，也越來越強烈。當聽到親人的身體欠佳的時候，腦海中不知為什么就會冒出：“時日不多”這四個字來，心里的那種怕，就像魔鬼一樣，撕咬你的肉體，撕咬你的靈魂。一九九九年春天，我做完闌尾炎手術后的第二天，就接到了母親病危的電話，大哥和三姐當即收拾行囊回了老家，去看望母親，我彎著腰，手捂肚子，遙望故鄉(xiāng)的方向，默默的禱告：母親，等我，等我呀！拆線的當天晚上，我就踏上歸家的列車，一路一直通電話，到達望奎的時候，傳來消息，說母親見好，大哥正計劃著用什么藥，進一步治療母親的病，誰都不會想到，那是母親回光返照，用盡最后的體力，和病魔做頑強的抵抗。我進屯子的時候，母親咽下最后一口氣，香魂渺渺，飛到天國去尋找父親。

我沒有眼淚，只有一臉的悲戚。聽到母親病危的消息時，我一直流著眼淚，如今，再也沒有眼淚了，有的只是麻木與痛苦。老妹妹來大興安嶺的時候，父母也一同來了，一直和大哥生活在一起，大哥搬家之后，父母和老妹就和我們生活在一起，好景不長，一場大火，燒毀了住房，父母只好搬到三姐家，后來又被大哥接到了十八站。十八站離我家八十多公里，沒事的時候，我就騎上摩托車，前往十八站。九三年夏天，父親去世之后，母親回到了老家，和二哥生活在一起，直到去世。母親去世之后，有一次大哥和我閑聊，問我：父母的遺產(chǎn)我們三兄弟平分，我二哥孝敬父母多一些，兩間房子歸他一間，另外一間房子我和大哥一人半間房子。聽到這里，我就笑了，告訴大哥，你和二哥一人一間房子吧，我的那半間房子就歸你。大哥聽后就笑了，拍拍我的肩膀，啥都沒有說，其實我明白，大哥是怕我回去和二哥分家產(chǎn)。我就是再不濟，也不會淪落到這種地步。

從我八二年結婚到母親最后去世，十幾年的時間里，父母只在我家居住了短短的幾個月，要說盡孝道，與二哥相比，相差的實在是太遠。就我家的兄妹八個來講，我也是做的最差的一個，而我得到的愛，卻比任何一個兄弟姐妹還要多一些。那時候，年少輕狂，肆意妄為的事情很多，脾氣又倔得很，別說是哥哥姐姐，就是兩個小妹，也是退避三舍。現(xiàn)在想起這些的時候，才深深感覺到，父母當時要付出多少牽掛與我。記得七六年二月份離開家鄉(xiāng)的時候，是天剛蒙蒙亮。今年我就要畢業(yè)，要到戶口所在地上學，畢業(yè)，等待分配。在小伙伴眼里，我是另類，是街溜子，是吃糧食本的，將來還要掙現(xiàn)錢，小伙伴們都羨慕得緊。那個年代，對于吃商品糧，眼熱得緊。父親背著重重的行囊在前面走，我緊隨其后，一步三回頭，眼淚像斷線的風箏，一個勁的掉。走出很遠，再回頭看時，依舊會看到，母親站在料峭的寒風里，向遠處張望。雖然我看不見母親的面容，分明可以感覺到，母親的長發(fā)就在料峭的寒風里飄啊飄，彌漫了我整個的生命。

一九七八年三月份參軍，七九年對越自衛(wèi)反擊戰(zhàn)，當時，國際國內的形勢都很緊張，部隊進入一級戰(zhàn)備狀態(tài)，早就斷絕與家里的聯(lián)系，為了防止泄密，只能收到家里的來信，無法給家里回信報平安。三月，部隊奉命調往黑龍江明水駐防，一去就是一個多月，等我們回到四平駐地的時候，姑娘們已經(jīng)穿上了連衣裙，我們就是一身棉軍裝，雄赳赳走在四平的街道上。三個多月的時間，終于可以給家里寫信了。接到我這封平安信的時候，二姐正巧在家，娘倆個抱頭痛哭，懸了幾個月的心，終于可以放下了。在明水駐防一個多月，而明水離母親只有一百多公里。直到八零年底復員返回家鄉(xiāng)，才逐漸知道，母親和二姐一直流了三個多月的眼淚，了解內情的鄰居形容道：有好幾大碗。我卻不以為然，男子漢大丈夫，扛槍當兵，保家衛(wèi)國，甚至是馬革裹尸，都不在話下。我卻不了解，母親當時心里那份痛楚有多深，那份牽掛有多揪心。直到我做了父親，才理解“兒行千里母擔憂”那句至理名言。

上學的時候，母親從來不督促我好好學習之類的話，而是慢條斯理的講訴大哥上學的故事。那時候家里窮，在縣里上學的大哥，只有一床小薄被，哪里有閑錢買褥子，冬天冷，也不敢脫衣服，就哆嗦成一團，佝僂在冰涼的床板上，實在太冷的話，就將谷草堆在棉被上，人一篩糠，就能聽見谷草發(fā)出相互摩擦的聲響，就這樣，大哥，還是從公社考到縣里，又從縣里考到佳木斯醫(yī)學院。榜樣的力量是無窮的，在學習上，一直都沒用大人操心，無論是在班級，還是在全校，都是名列前茅。七七年恢復高考的時候，三姐已經(jīng)給我報了名，為了那身國防綠，我與大學的門檻失之交臂，盡管如此，我依舊不后悔。記得小時候一下雨，就會唱起兒歌：“大雨嘩嘩下，北京來電話，叫我去當兵，我還沒長大?！?/p>

說起當兵，我還真得感謝大哥，要不是大哥幫忙，我還真的就難圓當兵的夢。那個時候，當兵難，誰都想去當兵，卻不是每個人都能如愿。那個時候，當兵有一個好處，就是當兵回來就是正式工人。對于正式工人一說，我還真的沒考慮，能夠穿上軍裝，神氣一番也是好的。說起大哥，真的還要特書幾筆。大哥為人正直，不卑不亢，無論是當官的還是百姓，一視同仁。在塔爾根當衛(wèi)生院院長期間，無論是誰家，無論是何時，有患者，首先到場，絕不怠慢一分鐘。那些年，好像是犯邪了，夫妻拌嘴也好，婆媳吵架也罷，都愛喝個藥，經(jīng)大哥之手，有三十七位有機磷中毒的患者，挽回了生命。大哥已經(jīng)離開塔爾根好多年了，已經(jīng)走下了生命的舞臺，至今提起來，那些老人還是念念不忘。

窗外，大雪飛揚，大片大片的雪花，漫天飛舞，飄落在庭院上，一直飄落在我的心底。接到大哥住院做手術的消息時，就是滿天飛舞著雪花，只不過那是冬雪，這是春雪而已。雪花大朵大朵的飄著，從那年春節(jié)前，一直飄到現(xiàn)在。人生有許多遺憾無法彌補，人生有許多無奈不可強求，人生有許多眼淚，不一定都流在表面。流在心里的眼淚，更是痛徹心扉，痛徹骨髓。大哥是一個樂觀豁達的人，但凡是學醫(yī)的，對生死早已經(jīng)看淡。不是麻木而是徹悟。大哥六十大壽的時候，我趕去了河北京唐港，那是我們兄妹最后一次大團聚。翻開影集，翻看那些老照片，不禁潸然淚下。兄妹八個聚首在美麗的海港，定格在歡樂的一瞬間。老照片上，已經(jīng)有兩個人不在了，大哥和大姐都走完了人生的旅途，隨父母而去了。生老病死，不是以人的意志為轉移的，主觀愿望再好，也只是愿望而已，誰都無法違拗生命的規(guī)律。

再次去京唐港的時候，大哥正在唐山腫瘤醫(yī)院接受化療，我趕去醫(yī)院的時候，大哥正和主治醫(yī)師探討治療方案，由此可見大哥的樂觀豁達。作為一個癌癥病患者，知道自己剩下的時日不多了，還這樣樂觀豁達，那是怎樣的一個胸襟，我真的不知道，我將來面對死亡時，能不能也像大哥那樣坦蕩，豁達，笑聲朗朗，我想我做不到大哥那樣的定力。人的生命只有一次，來時無牽無掛，去時就會有許多遺憾和不忍。不忍是人之常情，遺憾雖然是在所難免，能盡量減少遺憾，也是人生的一大況境。坐在電腦旁，抬頭看一眼窗外，雪花依舊在輕輕的飄，時急時緩，揚揚灑灑，雪落無聲。有時候我就想，人生本應該像這落地的初雪，潔白無瑕。卻因填不平的溝壑，使靈魂蒙上了一層塵埃。

清明的雪飄飄灑灑，落滿山林，落滿我此時的心境。緬懷已故的親人，本來就沒有什么好心境，不免有些沉重，但是，我堅信，此刻，他們都在天國，正默默注視我，同時，也希望我幸福。我也默默祈禱，愿我的親人，在天國快樂！