第一篇：非常幽默的句子

1．每次看見班上男生吃熱狗，我都會忍不住說一句吃哪補哪。

2．面對試卷的時候，我發(fā)現我得了白學病。

3．對于家長懷疑我談戀愛的問題，我只想說九個字，你們太高估我的能力了。

4．掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。

5．吃完早餐結賬的時候發(fā)現沒帶錢，只好讓侄女來贖我，你能想象一個6歲的小女孩在眾目睽睽下拿著2塊5幫我結賬后，大喊：“走吧？敗家玩意兒！”

6．如果你要*學校，那么，請記住，你不是一個人在戰(zhàn)斗。

7．腳容易冷聽說是因為腿太長供不上血，終于找到這么多年來腳冷的原因了。

8．別問我考怎樣，我只能說“烤焦了”。

9．如果有人覺得你傻，你就繼續(xù)裝傻，反正閑著沒事，逗他玩兒唄！

10．今天早上去商店買東西時聽到店員說“您好，請問有什么可以幫到您”，我都好想說“有啊有啊，來幫我付錢啊”。

11．一般長得好看的撒個嬌就能搞定的事，我都得靠威脅。

12．“世界上最堅硬的東西是什么？”“老師敲了十幾年還沒壞的桌子”

13．我胖了才顯得你瘦，免得我瘦的時候顯得你丑。

14．“矮是什么感覺？”“明明想瞪人的，硬生生成了賣萌”

15．媽媽跟我說只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，那班里不大半班人都是死人嗎？還一下課就詐尸，太可怕了！

16．“一見鐘情是什么感覺？”“你見過人民幣么？”

17．非常不能理解那些歧視同性戀的男生們，你們傻啊，每搞一對基，不就多出兩個妹子嗎。

18．“如何委婉的形容別人丑”“此顏差矣”

19．作為一個學渣我希望題目越難越好，反正都不會寫，難死學霸就夠了。

20．無論再體面的男人，在我的地盤都要放下面子。無論再貞節(jié)的烈女，在我這里也要讓她們脫的一絲不掛，別問我為什么，我開澡堂的。

21．每次在街上看見那些瘦子都想分些肉給她，怪可憐的。

22．只要大家一起交白卷都可以當第一名啊，為什么要互相殘殺呢。

23．如果導演讓灰太狼吃只羊，收視率肯定暴漲。

24．知道你過去的人固然可怕，但有你過去照片的人更可怕！

25．人的潛力是可以激發(fā)的，比如說你給我50斤的磚我可能拎不動，但你要是給我100斤的人民幣，我肯定拎起來就跑。

26．希望你過的沒我好，死得比我早，吃不好也睡不好，還特別的顯老。

27．壓歲錢這種東西，就是大人給大人的，中途給我們看看。

28．小時候瞧不起那些早戀的學渣，現在想想，覺得那些同學真了不起，年紀輕輕的就已經有對象了。

29．我覺得當我的錢包真的好可憐，一輩子都沒怎么見過錢。

30．新鞋跟舊鞋的區(qū)別是，新鞋被踩你會說“你踩我鞋了”，舊鞋就不一樣了，“你特么踩我腳了”！

第二篇：非常幽默(讀書筆記)

4讓位

有一群小學生到博物館參觀，小明很累就坐在一張椅子上，老師生氣地說：“快起來，你瘋啦，那是拿破侖的椅子?。　?/p>

“老師，可是我的腳真的好酸啊，如果他來了，我馬上就起來，讓位給他！”小明說道。

8難題

老師：“為什么不回答，湯姆，我提出的問題很難嗎？” “噢，不。你的問題我完全懂，是答案把我難住了?！?9跳傘

空中跳傘教員上完課后，詢問學生是否有什么問題?！拔覀兠刻淮我欢嗌馘X？”一學員問。

“10美元”。

另一學員有點緊張的問：“要是跳傘時打不開降落傘怎么辦？”“不要擔心，如果打不開降落傘我們會把錢退給你。”教員答道。

12數學家

老師：“學生守則一共幾條？”

學生：“10條”。

老師：“如果你破壞了其中的一條??”。

生：“那還有9條?！?/p>

12名師高徒

老師：“我以前讀書時，功課都很好，不想你這樣調皮?！?學生：“可能是你的老師比我的老師好?！?/p>

12師生問答

教師：在人類發(fā)展史上，人從四肢走路進化到兩肢走路，最大的優(yōu)點是什么？

學生：可以省一雙皮鞋。

19也有得意處

市長視察一所中學，看見一個學生手中提著一只火雞。市長問他從哪里搞來的。“剛剛偷得”，學生答道。

陪同視察的校長反應很快，立刻得意的說：看我們教育的學生盡管有些壞毛病，但決不說謊。

26上帝曉得

湯姆回答不出來試卷的問題，寫道：上帝曉得。發(fā)下來時，只見上面寫著：上帝100分，你0分。

30是我小強說：在學校的汽車上，有一個男孩從椅子上摔了下來，除了我以外，人們都笑他。

媽媽：做得很好，那個小孩是誰啊？

小強：是我。

51何必多問

親愛的，你懂得我的心嗎？

如果我懂得你的心，你也應該懂得我的心，那又為什么多此一問呢？

64爸爸，這下你可出名了，各科老師都想見你。

64理智情話

親愛的，你很愛我嗎？

很愛。

你可以為我獻出生命嗎？

可以，可是那么做就錯了，那時候還有誰來愛你呢？

74新帽子

妻子：親愛的，隔壁的太太買了一頂新帽子，真好看！

丈夫：是嗎？如果她像你那樣漂亮，就不用買帽子了！

75近親結婚

夫妻吵架。奇跡憤怒的嚷道：我真后悔，早知道這樣，我嫁給魔鬼也比嫁給你強。

丈夫：這是不可能的，你難道不知道近親結婚是不容許的嗎？ 78提供選擇

兩口子吵得很厲害時，妻子提出建議：我有兩個方案可以結束這場爭吵。一個是，要么我們都承認是我對了。

丈夫：另一個呢

妻子：要么我們都承認是你錯了。

90鋼琴家

鋼琴家：每當我聽見妻子彈鋼琴，眼眶里都忍不住充滿了淚水。李明：看來，你的妻子一定是個了不起的鋼琴家，她每次彈奏的音樂都讓你深受感動。

鋼琴家：不是，我的鋼琴是我萬分愛惜的，叫她這樣彈奏，我感到很心疼。

108百萬富翁

在一個社區(qū)餐會上，女主人向大家介紹一位客人時說：能讓男人成為百萬富翁的夫人并不多，這個夫人卻是其中之一，她的確讓男人變成了百萬富翁。但是，在他娶她以前，他是一個億萬富翁。

112跌跤

湯姆栽了一跤，渾身泥濘的回到家里。媽媽：你這兒淘氣鬼，你怎么搞得，穿著這樣好的褲子去摔跤？

湯姆：很抱歉，媽媽，我跌跤的時候來不及把褲子脫了。129化整為零

有對夫婦在我工作的那家車行里就“是否要買一輛車”商量了半天。我們還就價格問題討論了很久，可他兩就是下不了決心。最后，那男的坦白說：我就是下不了決心在一張支票上寫下這么一大筆款數。

我說：我們可以收兩張支票。

他說：好極了，我買了。

132繪畫的原因

湖邊，一個畫家正在畫畫，身后來了一男一女兩口子。他們看了一會，最后丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱啊。

151犧牲精神

小張：你不是說，酒最能害人，已經戒掉了嗎？為什么今天又

喝上了啦？

老張：與其留著它害別人，還不如犧牲自己。

222給傻瓜讓路

有一天歌德在公園散步，正巧在一條狹窄的小路上碰上了一位反對他的批評家。那位傲慢無禮的批評家對他說：你知道嗎？我這個人是從來不給傻瓜讓路的。

歌德回答道：而我恰恰相反。說完閃身讓路，讓批評家過去。

第三篇：非常幽默的qq簽名

1、你以為你是小偷嗎？震天團伙團伙的叫

2、選一種姿態(tài)，讓自己活的無可替代

3、日久見人心，和你相處了這些日子才知道你沒有

4、你的夢是不是做的太長了，這都一年了都不帶的醒

5、只有真正嘗過了被虐待，才會感受到生不如死的感覺

6、選老公三原則：不打老婆，不罵老婆，下的了廚房

7、一個SB的人，去商店買了根2B的鉛筆

8、你可以暗戀我，我有不選擇你的義務

9、好消息：今天晚上請你去我家吃海鮮。壞消息：生鮮店全關門了。

10、我不是你的保姆，做不到什么事都得管你

11、別用你的瘋狂來壓抑我內心的沉默

12、你這樣對我不聞不問，這些我都可以理解，不就是在外面有小三了么？

13、你有你瘋狂的資本，我有我沉默的權力

14、女人無論犯下了天大的錯誤，男人也不可以打老婆

15、我的2跟你這個SB沒關系，所以請收回你骯臟的嘴臉

16、我只在乎我在乎的人，剩下的人跟我沒關系。

17、站得高，未必望的遠，就看他近視不

18、忘了告訴你，拋棄之后是不會回來的19、都怪我太純真，純真的把你都快看成我媽了

20、咱倆的事咱解決，跟你的情人無關，不要讓我在你面前連最僅有的自尊都被你踩在腳下

21、看你這模樣，就知道你的祖宗是哪個科了

22、你2沒關系，千萬別成了二貨；傻沒關系，千萬別成了SB23、你當初給我的承諾，我全當放了個屁

24、忘記一個人卻無法格式化自己的記憶，那是犯賤的表現

25、過去的已成為過眼云煙，干嘛老是活在痛苦中

26、一段感情不夠好，說分手的那個人是最理智的27、你背著我做什么那是你的權力，千萬別到了無法解釋的地步

28、你可以找到和我一樣的人，但你找不到我愛你的這顆心。

29、就算從此不再相見，我還是會記得那個讓我心動的你

30、生活讓我變得強大，但為什么你永遠是我的缺點

31、只要心還跳著我就永遠愛你，因為它停不下來了

32、想給你說一句話：不要想太多，這樣你會廢掉的33、投入的太多你會更心痛，但可以看到離別后的海闊天空

34、適應了環(huán)境你會變得命令，學會了寬容你的生活可以少點煩惱

35、幸福是你在旅行的途中看到的最美風景，終點還未到達

36、沒有什么是一定要的，如果要那就是要對自己好

37、最美的是是看別人微笑，而更美的事就是別人因你而笑

38、給自己找個棲息地，不要在當流浪的人

39、想要贏得人生，就必須懂得珍惜那平凡的幸福

40、跌倒了爬起來就算留下傷疤，那也是青春的印記

第四篇：非常搞笑的句子

非常搞笑的句子

1、給你兩個選擇，你是喜歡我呢還是喜歡我呢？

2、今天四級聽力聽得最清楚的一句：現在請監(jiān)考老師把磁帶拿出來翻到B面繼續(xù)聽。

3、問世間情為何物　一物降一物。

4、思想有多遠，你就給我滾多遠！

5、愛情就是扯淡，越扯越淡。

6、我是你的風箏，線在你手上，可陪伴我的只有風。

7、我的未來不是夢，我的未來是做噩夢。

8、人可以跨越自然的障礙，卻無法跨越人自己用智慧設置的障礙。

9、七夕終于過去了，哥終于可以起床了，單身的男人傷不起??！

10、曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊！我當即回了句：不帥不帥、隨便長的。

11、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。

12、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？

13、您好，您所撥打的電話已去世，請來世再撥。

14、感化不了你？老子就火化你。

15、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！

16、失去我，你們不痛不癢。

17、有一種填空題叫完全不會；有一種選擇題叫看起來都對；有一種寫作題叫寫起來欲哭無淚。

18、有一根火柴，幾天不洗頭，頭皮癢，抓著抓著就被燒死了。

19、別人都在假裝正經，那我就只有假裝不正經啦。

20、你復雜的五官、掩飾不了你樸素的智商

21、發(fā)現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發(fā)短信：我手機丟了。

22、有情人終成房奴，有房人終成眷屬。

23、每過一天，我就在日歷上打個圈。到星期天的時候，才發(fā)現日子被我過成了省略號。

24、人生的需要是索取，最大需要是被需要。

25、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。

26、我們都是路過的人，幸好都沒有把對方撞倒。

27、所謂早戀，只是在替別人養(yǎng)老婆。

28、每一個單身男人的背后，都有一雙有力持久的手！

29、三人行，必由我濕陰！孔子是最早的叫獸！

30、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！

31、七夕時節(jié)好浪漫，路上行人太曖昧，浪漫地方何處有，美女遙指路上人。

32、人生就像衛(wèi)生紙，沒事盡量少扯。

33、曾經你是我的天與地，如今四面八方都取代你。

34、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

35、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

第五篇：非常幽默的標語和廣告語

非常幽默的標語和廣告語

1、在烈火中永生。------火葬廠標語

2、為了確切無疑地相信，必須從懷疑開始。------私家偵探所墻上的標語

3、您只要走進來，沒有什么大不了的。------美容院的豐乳肥臀廣告

4、“出生入死”之間的這段距離就是人生。------醫(yī)院接生室標語

5、婚前請睜大雙眼，婚后就請閉上一只眼睛。------結婚登記處溫馨提示

6、無論是“難產”還是“順產”，一律“剖腹產”。------醫(yī)院婦產科內部閱讀材料

7、意料之中的事情往往不會發(fā)生，意想不到的事情卻經常出現。------保險公司廣告詞

8、不要擔心自己變老，到你終止變老的時候，你就死了。------老年公寓標語

9、每個成功的男人，都須必備兩個：一個家中擁有，一個隨身侍候。------電動剃須刀廣告

10、食物的最佳佐料不外乎饑餓。------食堂標語

11、女人在男人心中的分量，和磅秤上的成反比。------減肥藥廣告

12、優(yōu)秀的人，無論男女,完全有可能一個蘿卜好幾個坑。------心理咨詢中心標語