第一篇：我本將心向明月奈何明月照溝渠雜文隨筆

天剛蒙蒙亮，正在晨練的戲班子在一霎那炸了鍋。

“小師妹，你怎么回來了？”

“一個人來的么？”

“我們可想死你了！你說你當(dāng)初怎么舍得離開我們！”

“見過師傅了沒？”

“你走了以后大家都很失落呢，沒了你的戲班子少了很多樂趣！”

.............小師妹在眾人簇?fù)砗驮儐栔?，一句一句的回答，可惜眾人也沒聽清楚多少，一陣雜亂過后，眾人才都坐在一起，靜下來聽聽小師妹的事情。一聽之下更加炸了鍋，原來小師妹剛剛離開那個經(jīng)過千難萬難才走到一起的意中人。大家都很唏噓，想當(dāng)初，小師妹拂逆師傅，不顧世俗，承受了意中人父母和親友的百般刁難，最終才能和他洞房花燭，誰料想才不到一年，小師妹又離開了那個人。

小師妹是個爽朗樂觀的孩子，雖然猜想這一年受了不少委屈，但是仍然是當(dāng)年明媚嬌艷的花朵摸樣。可是誰都能猜到，花兒的心蕊卻再不復(fù)當(dāng)年那樣清明澄澈了。

“早知道這小子能這樣對我，我鬼迷了心竅才嫁給他！”小師妹憤憤道。“認(rèn)識我的時候真是拿我當(dāng)寶貝，我也以為這就是我的寶貝，沒拜堂前，他也是努力護(hù)著我?？墒且话萃晏茫褪裁炊甲兞?。”

“我一心想和他過好，盡心盡力的侍奉公婆，這一年來公婆反倒改變了看法，接受了我，他卻與當(dāng)時南轅北轍啦?！?/p>

“我做面條，他嫌煮過了，沒嚼勁。蒸饅頭，嫌發(fā)的不夠，硬邦邦。做菜，嫌咸的要命齁死人。一開始我覺得是我廚藝不好，按照他的要求改就是了，可是慢慢我發(fā)現(xiàn)不是這個事。我倒熱茶，他嫌我燙死他，倒溫茶，說溫吞水沒味道，涼茶更是一下就潑到臉上來，更要命的是在人前，我仿佛連他傭人都趕不上，沒有好顏色看。我心里想，怎么就能變得這么快？癥結(jié)在哪里？”

“問他總是沒有回答。后來有一次喝多了才告訴我：當(dāng)時娶我確實讓他面子上不好看，現(xiàn)在這樣對我是為了找回面子?！?/p>

“僅僅是這樣？”大家七嘴八舌的議論，為師妹鳴不平，師妹一直是大家的寶貝疙瘩，最好的留給師妹這是大家一致的看法。

“我也以為還有別的隱情，一直嘗試和他溝通，可是最后確認(rèn)，這就是癥結(jié)所在。我嘗試說服他面子不是里子，不如拋掉過真正的日子，可是他過不去。我等了他一年，也沒有等到我要過的真正的日子?！?/p>

“于是有一天，我就向他要休書，既然你只是為面子過著，休掉我更加有面子。他猶豫半天，還是說舍不得我。爹娘也不同意?？墒俏诣F了心了。我不想為他的面子過日子。每天都和他鬧，最后他面子擱不住，終于給了我休書?！?/p>

“這究竟是怎么回事我到現(xiàn)在也沒鬧明白。只剩下一句話給他：我本將心向明月，無奈明月照溝渠”。

第二篇：我心向遠(yuǎn)山的雜文隨筆

也許是生于平原的緣故吧。我打小就對遠(yuǎn)方的事物充滿了好奇，比如南邊的秦嶺，比如北邊的帝陵。

我還很小的時候，周圍的空氣是沒有受到一點污染。于是我覺得，南邊的秦嶺好像是我家的。每次天色向晚的時候，我都站在院子里，透過南邊的空宅基地及再村頭往南的麥田，南山就到了我的身邊。

與此不同的是，北邊的帝陵就顯得更神秘一些。印象里，大人們經(jīng)常說著帝陵的故事和傳聞，說的有板有眼，著實吊足了我們的胃口，引得我們目不轉(zhuǎn)睛，安靜地坐在他們跟前聆聽。

比我稍微大一點的孩子，都曾說他們有過看到帝陵。這卻讓我對它更是向往了幾分，一種對神秘的渴求一下就激發(fā)出來，不止一次地盼望與它的相遇。

別人都說，河北邊的環(huán)境是比河南邊要差很多，這也讓看帝陵變得很不容易。但我不覺著那是我至今沒有見到帝陵的根本原因，相必還是自身的緣由作祟。大點的孩子都說，看帝陵一般需要雨后的時候，知道此事我已讀小學(xué)四年級。

90年代夏天還真像個夏天。白天太陽毒辣，晚上山村寂寥，疾風(fēng)暴雨更是夏天的一個重要標(biāo)志。同學(xué)們都說，雨后的時候，學(xué)校北面的墻上就是看帝陵的最好地方。有人還煞有介事的說，誰誰誰說他就是在那見著那種壯闊來。

我是一個乖孩子，自是不大愿意去那種“不好的”地方。好像趴在那堵墻上，就不自覺沾染上不好的東西。但人就是這樣，越不想去的地方，好像又那么神秘。時間一長，那一堵墻竟然成了我的一個心結(jié)，總以為趴上去，自己就不再是好學(xué)生，因為那里是頑皮搗蛋的孩子翻墻逃課的出處。

不光是我這么想，班里的“壞孩子”也這么對我說，一再勸我不要學(xué)著他們冒那個險。我常這么矛盾著，不上去又何以見著想要的東西呢？多少個雨后，我看到一群群孩子們趴到墻頭，指著遠(yuǎn)處的帝陵說著這說著那。有的還不停的問別人究竟看到了什么，奇怪自己怎么看不著。

這樣的對話，又常勾起我更大的興趣。哎！真是沒有辦法。盡管沒有親眼見過北邊的帝陵，但我心里經(jīng)常想象著它的模樣，應(yīng)該是有如南山磅礴之氣，即使沒有連綿不絕。經(jīng)歷幾百年的洗禮，想必依然巍峨聳立、勃英姿。

發(fā)自心底地，我對不能觸及的地方，總是感到萬般神秘。除了北邊的帝陵，還有西邊的西山。相對于南山來講，西山更是遙不可及來。但好在每天下午透過夕陽，我都能看清它的輪廓和樣子。也是有著萬山磅礴之勢，尤其夕陽落山的時候，晚霞染遍了西天，一時間絕像壯美的畫卷。

小的時候，我什么也不懂，總以為四山環(huán)繞的地方就是整個國家。當(dāng)明白事以后，我才覺得自己的無知。可即便如此，我依然鐘情于這一眼望盡的地方。沒有去過南山，沒有見過帝陵，也許再也看不到西山，卻讓我時不時對它們更是懷念來。

如今，我在人潮的涌動中住進(jìn)了城市里，卻總想著鄉(xiāng)下的事，可過往早已不再。令人欣慰的是，某個磅礴大雨后的傍晚，我站在樓里窗前無意又看到，城市上空遠(yuǎn)方的山色，對，那就是我小時候的南山。

大概，我這輩子都向往著它們了。

第三篇：我本荒唐雜文隨筆

在生活中，我給別人的印象是不茍言笑，貌似成熟穩(wěn)重的那一種人。而網(wǎng)絡(luò)中和我交集不多的人，更是以為我是一個知書達(dá)理，淡定從容的人。這樣的假象瞞得了別人，瞞不了自己，沒有誰比我自己更清楚我的德性。真實的我其實是荒唐可笑的，幾十歲的人了，心智卻與年紀(jì)不搭配，有時做的事讓我自己事后都羞愧不已，讓我自己都懷疑我就是十足的腦殘。按理說，腦殘這一名詞不該用來形容我這個老大不小的人，可我對我的荒唐之舉實在無法找到更好的解釋了，或許就是因為腦殘，行為才荒謬吧。

陳年往事就不提了，單說這幾個月，我的不靠譜的行為就盡顯荒唐。先說建群吧，那是一時心血來潮就建起來了，一時腦筋打結(jié)就解散了，再一時感懷又重建了，沒過多久，又因為對自己的情緒不能把控，再次因為芝麻大的事把群解散了。弄得別人一臉懵逼的同時又對我生出一肚子狐疑。在短短的時間里，我的反復(fù)無常，我的飄忽不定，我的浮躁不安，我的自卑懦弱，我的敏感多疑，我的偏執(zhí)狹隘，我的膚淺無知，全部讓別人一覽無余。

從我建群到解散群的幾次折騰中，我已經(jīng)讓文友們看出我的玻璃心和被灌了水的腦袋，而我在一時頭腦發(fā)熱之下加別人為好友，又在一時不快就刪除了別人的舉動，更是證明了我有輕率的劣根性。我的荒唐，我對別人缺乏足夠的尊重，無疑也讓別人對我大失所望。盡管別人保持沉默，沒有貶損我，但我在換位思考后也能對別人的心事心知肚明，那就是，人家一定在想:我怎么碰上了一個神經(jīng)病，主動加了我，又莫名其妙地把我刪了，真是令人費解!

如今，我為我的荒唐之舉后悔不迭?？捎帜茉鯓幽?畢竟自己已經(jīng)錯了，解釋是枉然，多說也無益，不如就此放過自己，不再因為自己犯了錯誤就敲破自己的腦袋，而是警告自己:再犯同樣的錯，你就自個兒去撞墻得了。

今天的我每當(dāng)反思自己的不堪時，就羞愧不已。為了避免自己再次做出荒唐之舉，我學(xué)會了在說話前三思，在決定做什么事時，也多考慮一下。

一個人的腦子里之所以頻頻冒出荒唐的念頭，繼而做出荒唐的舉動，說穿了是因為智商有欠缺，修行遠(yuǎn)不夠。明白了這一點，我也在下意識中去多看書，多思考，并時時約束自己，不再任憑自己口無遮攔地多說話，也不再任憑自己心里的雜念如雜草叢生，另一個自己總會適時告誡自己，一定要管住那一個虛妄的自己。

我本荒唐，但不能總是荒唐。一時的荒唐尚可接受，一輩子荒唐，就是失敗的人生。我不想再荒唐下去，所以寫下此文，剖析自己，警醒自己:別忘了你曾是個荒唐的家伙!

第四篇：我本貪婪雜文隨筆

用“知足”這個筆名已經(jīng)有六年了。當(dāng)初在某站注冊時，對于用什么筆名為佳，我一時也想不出更好的，腦海中突然閃過一個念頭，覺得做人要知足點才好，于是就用了知足這個名字。用這個筆名，貌似自己真的就是一個清心寡欲，容易滿足的人，其實不然，有時自己都不好意思，覺得用這個筆名純粹是自己在臉上貼金，對照自己的行為，更感覺用這個筆名是自己打自己的臉。沒有誰比我更清楚我自己的德性，其實我的骨子里是貪婪的，根本與知足不沾邊，自己的行為就是很好的說明。

在日常生活中，我最容易讓人看出我貪婪本質(zhì)的事，莫過于沏茶這種小事。每次無論是給自己沏茶，還是來了客人，我都喜歡往茶杯里倒?jié)M茶水，為客人沏茶時稍稍有點分寸，給自己沏茶時，總要看到茶杯里的茶水溢出來為止。而溢出來的茶水就會把桌面弄得濕漉漉的。為此事，老公不止一次大罵我是豬，可我依然死性不改，以致他每次看我沏茶時，總要叮囑少倒點。

在生活中，還有些細(xì)節(jié)也說明我是貪婪的。比如提水，我提水時就要把水桶裝滿，情愿讓水溢出來也不愿少裝一點。這樣的結(jié)果就是，把水提到屋里的同時，也把地面弄得到處是水漬。

那一年秋天，老公去外面打短工，我在家里負(fù)責(zé)把屋里的玉米搞出去曬干，并在傍晚收進(jìn)來。那些日子，我一個人早上一撮箕一撮箕端出去倒在水泥曬場上翻開曬，傍晚時又一撮箕一撮箕端進(jìn)屋里，為了圖快，我也會把撮箕裝得滿滿的，費力地端出去端進(jìn)來，沒過幾天，我的手就把我痛得沒命，到診所讓醫(yī)生開藥都開了不少。這也許就是貪婪的代價吧。試想，如果我每撮箕少裝點，也不至于傷了手。

如果說沏茶提水的行為并不會給自己和別人帶來太多困擾的話，那我對老公的吹毛求疵，對婚姻不切實際的想法，就著實把我逼進(jìn)了思想的死胡同。

老公是我當(dāng)年在廣東打工是認(rèn)識的，和他的婚姻，屬于正兒八經(jīng)的自己選擇。二十歲那年認(rèn)識他時，我看中了他俊秀的外表和務(wù)實肯干的精神，不顧他的家庭狀況很糟糕，也不顧家人極力反對，執(zhí)意嫁給他。但婚后不久，我竟然后悔了，我發(fā)現(xiàn)和我性格截然相反的他不愛看書，也和我在很多方面談不到一塊，準(zhǔn)確的說，他這個人挺無趣。

后來，因為生活的壓力，加上我本人的自我封閉，我越發(fā)感覺脾氣暴躁的他和我的結(jié)合是很荒唐的事。盡管他每次和我吵架后都主動在我面前認(rèn)輸，但事后我依然不依不饒地記仇，我并不覺得他有啥好的，只有讓人不敢恭維的地方讓我大倒胃口。

年輕時看多了言情小說和唐宋詩詞，也曾在心里不止一次想象過心目中的白馬王子是多么才華橫溢，而且溫存有情?？墒聦嵣?，心中的白馬王子被粗俗不堪的家伙代替，不說才華倒好，一說起，我就更為自己遇到了這么一個和自己話不投機的人懊悔不已。想到唐詩宋詞里的人被一個只知道打牌爆粗口的人代替，我有一種想摳瞎自己雙眼的沖動。

再后來，我也懶得計較太多了，學(xué)會了隱忍，并不代表學(xué)會了知足，貪婪的人表面平靜淡泊，是因為暫時沒被激發(fā)劣根性，一旦有了某種機緣巧合，就會上演荒唐的一幕。

在網(wǎng)絡(luò)中行走幾年，確實見識過不少才華橫溢的人，有的人也讓我感覺此君莫非就是唐詞宋詞里走出來的人嗎？有時也難免心生仰慕，甚至想和此人演繹一段高山流水的故事。更為腦殘的想法是，居然也想過和自己的家庭完全決裂，和老公分道揚鑣。

但我的貪婪并不會像瘋長的野草，總會在某個時段被外來的力量拔除。老公雖然不會寫詩，不會寫華麗麗的文章，但他會干實事，懂得維護(hù)婚姻，也信守承諾。他二十來年如一日對我忠誠不二，再加上在關(guān)鍵時刻的理智和冷靜，足以讓我蠢蠢欲動的心停止胡思亂想。所以，即便我向往唐詩宋詞里的愛情，但更愿意接受醬油詩里的白首不相離。

如今，我的貪婪猶如被冷水澆過的火堆，火勢漸漸不如從前旺盛，或許有一天也會徹底熄滅。當(dāng)貪婪之火徹底熄滅時，也就是真正知足時。到那時，我也無愧面對我的這個筆名了。

古人云：人只一念貪私，便銷剛為柔，塞智為昏，變恩為慘，染潔為污，壞了一生人品。故古人以不貪為寶，所以度越一世。

這句至理名言，值得我謹(jǐn)記于心，讓我時時反省自己，以免讓貪婪把我推入萬劫不復(fù)中作繭自縛。

每次沏茶提水，我就想到水滿則溢的道理，手也就沒有那么不知輕重了?；蛟S貪婪與知足，就在這些細(xì)節(jié)里可以彰顯。只是以前我并沒有想到這看似平常的事，其實暗藏深意。

第五篇：我欲授之以漁,奈何汝只愿受魚雜文隨筆

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古人云授之以魚不如授之以漁，可是生活把我們慣的，都得飯喂到嘴邊才肯張口，否則就一直張大嘴等著人來喂。我們都想要直接受魚而非漁，懶的自己動手動腦，遇到問題都想都不想張嘴就問，稍微勤快一點的問個度娘，小資一點的問個知乎…

其實很多東西都需要自己去摸索的，經(jīng)歷過才會懂，這句話說的一點也不假。就像高中時，會有無數(shù)個過來人告訴你好好學(xué)習(xí)，別像誰誰誰一樣吊兒郎當(dāng)，以后會后悔。但是我們依然各種混日子，因為我們不知道后悔是什么滋味。就像愛情，沒有經(jīng)歷過戀愛的人永遠(yuǎn)不會懂熱戀的滋味。知識的獲取也是一樣，唾手可得的東西永遠(yuǎn)不會被珍惜，用過之后就被束之高閣。習(xí)慣了填鴨式教育的我們都深感自豪，曾經(jīng)的自己上知天文下知地理，算得了數(shù)理化，背得了史地政……那么現(xiàn)在呢，只有兩個字，眼熟。然并卵，不會。

喜歡和聰明人打交道，交流起來很輕松，不會累?？赡苌瞽h(huán)境影響，也可能收益于教育方式，不喜歡刨根問底，更不愿意給別人添麻煩，一直堅定的執(zhí)行著靠誰不如靠自己的信條，所以即使有時會走彎路，但是總會有收獲。每個人都有自己的生活，都忙碌著各自的忙碌，沒有人有義務(wù)隨時隨地為你服務(wù)。

有句話說的好，“幫你是情分，不幫你是本分”。曾經(jīng)，放不下所謂的面子，不會拒絕別人，總是一副老好人的姿態(tài)，甚至很多時候是先人后己，犧牲自己、內(nèi)心不快樂的同時并沒能幫我贏得更多的感激與友情，甚至?xí)r間久了大家會覺得你做的一切都理所當(dāng)然。記得有個人跟我說，你不能對所有人都一樣，那樣子對朋友不公平。對啊，如果對所有人都好，怎么能體現(xiàn)出對朋友的好，又如何能體現(xiàn)出友情的溫暖呢。所以，慢慢的慢慢，我聯(lián)系拒絕，剛開始時心里很是過意不去，慢慢的習(xí)慣了覺得其實明確的說不是對雙方都好的一種交流方式?！吧冱c套路，多些真誠”，大概就是如此吧。

說了這么多，其實是今天課后師妹追著問我卡方檢驗是怎么回事。一開始耐心解釋，并多次強調(diào)圖書館有excel的書，網(wǎng)上也可以查到詳細(xì)資料，但還是一直追著問到底怎么學(xué)，我真的表示很無語，真想一句“不會自己查啊”扔過去，還好理智控制住了沖動。并不是我沒有愛心和耐心，不想教她，而是這種東西并不是一兩句話能解釋清楚的，查查資料就能懂得事，為什么一定要別人一句句話給解釋明白呢。退一步說就算腦子不靈光，至少查一下，帶著不懂的問題來問，會顯得更真誠一點吧。當(dāng)然，我自己也有問題，不愿意麻煩別人，同時也不喜歡被麻煩。如果我沒事做，或者是我力所能及的事，或者事情真的很緊急，那么我愿意助人為樂。但是更多的時候，我也有自己的事情，自己的生活，只想保有自己的空間，不被打擾。

我欲授之以漁，奈何汝只愿受魚。