第一篇：反省雜文隨筆

以前我覺(jué)得，與人交往，

無(wú)悔于心，無(wú)愧于他人便也足夠了。

現(xiàn)在想想，哪有那么容易。

回憶里都是默片，仿佛想說(shuō)的話永遠(yuǎn)如鯁在喉，你也許明白那時(shí)我愛(ài)你，但你不明白我有多愛(ài)你，也不明白這愛(ài)意在我身上留存了多少的時(shí)光。

因此恨不能盡興，愛(ài)不能盡歡。

許多重要的人也不過(guò)都是如此草草作別，連臨別的揮手都節(jié)約。

歲月的文書(shū)，寫(xiě)時(shí)行行復(fù)停停，滿(mǎn)篇都是不容細(xì)看的敗筆。

但時(shí)間從來(lái)都是好東西，它消磨盡一切能消磨的，又裝點(diǎn)一切殘破遺跡。

如今相安無(wú)事的，少不得那些午夜夢(mèng)回時(shí)刻，心底平地起**。

過(guò)去有多愧于他人的，就有多辜負(fù)自己。

我最終僅僅明白了，遲來(lái)的反省和經(jīng)年的人事，原來(lái)都容不得回首。

還有最困難的是我必須承認(rèn)，我曾經(jīng)那么那么接近過(guò)幸福。

第二篇：反省與碎碎念雜文隨筆

“死是生的開(kāi)始，生為死做準(zhǔn)備?！边@幾天不斷地在默念這句話，每念一句都會(huì)覺(jué)得有股莫名安心的力量。雖然這段時(shí)間結(jié)束的念頭很大很大，我拿出尼龍繩一次一次地練習(xí)打結(jié)，淚流滿(mǎn)面在站在床上看著懸掛著的尼龍繩，始終不敢吊上去。然后解掉繩子，繼續(xù)挨著過(guò)艱難痛苦的日子。我不斷地注視著附近新開(kāi)的樓盤(pán)，很高，目測(cè)有將近二十樓。雖然現(xiàn)在還沒(méi)裝修好，就算裝修好門(mén)衛(wèi)也不會(huì)隨便放我進(jìn)去，但還是有個(gè)執(zhí)念。每找好一個(gè)樓盤(pán)買(mǎi)到一條繩子，覺(jué)得它們可以幫我的痛苦買(mǎi)單，我至少還有條后路。念頭很大，可是為什么過(guò)馬路的時(shí)候要盯準(zhǔn)車(chē)輛看著它過(guò)去了才敢邁開(kāi)步子？為什么我不一頭扎上去撞就撞吧。我說(shuō)不出來(lái)我在留戀什么害怕什么，有時(shí)候我覺(jué)得我死掉太可惜了，我曾經(jīng)在博客說(shuō)過(guò)一句話：“看到他們痛心疾首的樣子我就開(kāi)心?！弊稍?xún)師聽(tīng)了我這句話告訴我說(shuō)：“你死了除了你的父母，你的熊，沒(méi)有人會(huì)為你哭。你的爺爺奶奶可能會(huì)罵你蠢，你的老師同學(xué)更不用說(shuō)，他們依舊過(guò)著自己的日子。時(shí)間久了他們都會(huì)把你的死看淡。他們依舊活著，你不喜歡的人，你憎恨的人，你嫉妒的人會(huì)活得很好，可你卻死了，沒(méi)有機(jī)會(huì)沒(méi)有可能了，連反超都機(jī)會(huì)都沒(méi)有了?！爆F(xiàn)在我活得雖然很痛苦很煎熬覺(jué)得還不如結(jié)束算了，可是現(xiàn)在死掉我覺(jué)得太可惜，也太沒(méi)價(jià)值意義。

我看著同學(xué)上課的時(shí)候一次又一次地附和老師，不斷說(shuō)“懂了懂了會(huì)了會(huì)了?！蔽乙稽c(diǎn)也不懂，我一點(diǎn)也不會(huì)。請(qǐng)求使我覺(jué)得老師看不起我了。提問(wèn)改為抽簽，他在針對(duì)我嗎。抽簽更加提心吊膽，我不會(huì)，我不會(huì)寫(xiě)，同學(xué)會(huì)嘲笑我。我的思維局限得非常厲害，我只拘泥于一種思路，數(shù)學(xué)題是靈活的，我懂了這道題下道就不會(huì)了。可我每次雄心壯志地想要補(bǔ)好它，卻依舊沒(méi)有動(dòng)力。

我每天都在自怨自艾，我每天都在嫉妒同學(xué)為什么心態(tài)能這樣平常，學(xué)得能這樣快速，而我心有余而力不足，每天以淚洗面，回家大哭一場(chǎng)，對(duì)自己憤恨不已，卻沒(méi)有付出改變的行動(dòng)。這樣子有什么用，別人還是那樣好，我的細(xì)胞一天一天地死掉，我的狀態(tài)一天比一天下滑，所以說(shuō)這樣下去沒(méi)有用。我知道要改變，我覺(jué)得我改變不起來(lái)。

我想休學(xué)，我想逃避，我想在家里日復(fù)一日地服藥治療。我沒(méi)有辦法再去接觸學(xué)校接觸外界。可是如果還是沒(méi)死成呢？我要是還是不敢死呢？我只能在家里渾渾噩噩。別人愉快地升學(xué)，而我還停留在原地滯留。這不公平，我不能做這樣的決定。

在學(xué)校每天都這么煎熬啊...我不這樣我還有什么辦法。我還有后路嗎，我把自己硬生生地逼入死角，罪魁禍?zhǔn)锥际俏摇?/p>

我的腦子一而再再而三地對(duì)我說(shuō)：“你得抑郁，你得焦慮，你得難過(guò)，你得用自殺念頭，你真沒(méi)用，你比不上人家?！泵恳淮萎?dāng)我振作一點(diǎn)點(diǎn)，腦子總會(huì)對(duì)我說(shuō)這些話。我也控制不住地按照腦子的指令去做。每天抑郁，每天焦慮，我得難過(guò)，我得覺(jué)得自己沒(méi)用。

如果我從樓上翻身一躍，他們?cè)趺礃拥目捶ㄓ株P(guān)我何事。我還是希望他們難過(guò)，越難過(guò)越好。

我真的不是為他們死，我是為了解脫。

我覺(jué)得我在未來(lái)會(huì)走上自殺這條路。我覺(jué)得我不會(huì)活太久。你看，腦子又來(lái)作祟，我老這樣想。

可都是我覺(jué)得，我目前還沒(méi)死。我還沒(méi)去死。等我哪天積聚了勇氣，等哪天我再也堅(jiān)持不住，等哪天機(jī)緣巧合生活面臨了困難，我可以以這個(gè)做借口。

第三篇：晚安雜文隨筆

武漢久違的連夜雨 讓我回歸于幼年時(shí)的習(xí)慣

隨手翻起一本擱置很久的書(shū) 慢慢翻看

脫離電子產(chǎn)物的時(shí)光 原來(lái)也過(guò)的飛快

我愿意與自己對(duì)話 以各種方式

看過(guò)去的劃線與注解 “嘲笑”當(dāng)時(shí)自己的心境

當(dāng)時(shí)的感受開(kāi)始慢慢浸透此刻的靈魂

突然想起在很久以前的多個(gè)夜晚

下雨時(shí)鐘愛(ài)起身拉開(kāi)窗簾 看透徹夜空的閃電

聽(tīng)雨聲敲擊在屋檐的滴答聲 以靜默 陪伴

書(shū)籍就像一面鏡子 它一直在那 投射出不同時(shí)期的自己 傳達(dá)的價(jià)值觀不@知不覺(jué)在變 當(dāng)時(shí)覺(jué)得晦澀難懂的文字 在閱歷不斷加深時(shí)慢慢顯化真意 又或者是當(dāng)下的真意 熱愛(ài)每一個(gè)時(shí)期的自己

當(dāng)感覺(jué)快要迷失方向的時(shí)候就要開(kāi)始快點(diǎn)與自己對(duì)話了習(xí)慣在晚睡的夜里提醒我 不要丟失童真 即使看的透徹也要繼續(xù)往前走 每一個(gè)人都在往前 馬不停蹄 像大家都渴望找到靈魂伴侶一樣 即使不知道它是否存在 也仍然積極尋找 這可以看作一種勃勃的生命力量 有所追求的好事 脫下外表光鮮的皮 是否還能夠認(rèn)清二十多歲的自己的內(nèi)心呢？被越來(lái)越多的事物所束縛 每天又有太多人來(lái)動(dòng)搖自己的世界觀 要怎么使它健全且不動(dòng)搖 很難但需要堅(jiān)持做到。

越來(lái)越少的軟件可以單純的書(shū)寫(xiě)，或許不久要回歸帶著墨香的筆記本了把，打下這段文字時(shí)窗外有撕裂的哭聲與雨聲相承，聽(tīng)不出來(lái)男女，不知道什么情況，持續(xù)了好久打斷思路，準(zhǔn)備去沖一杯速溶咖啡就睡了。

第四篇：一條路雜文隨筆

公司“退城進(jìn)園”搬遷到了離市區(qū)幾十公里以外的新園區(qū)，雖然大家對(duì)搬遷工作早就有了準(zhǔn)備，但正式確定了搬遷日期，又適逢年關(guān)，各項(xiàng)事務(wù)冗雜，不免顯得緊張忙碌。

市區(qū)到新園區(qū)有班車(chē)往返，單程大約一個(gè)小時(shí)。

每天早上，鬧鈴要較之前提前一個(gè)鐘點(diǎn)，才不致貽誤班車(chē)，誰(shuí)愿意將暖被里的酣夢(mèng)截短一個(gè)鐘頭呢？除非他是個(gè)傻子!

哪家公司會(huì)錄用傻子呢？

清早從家里出門(mén)到班車(chē)站點(diǎn)，有兩條路線選擇，一個(gè)在東一個(gè)在西，以腳力來(lái)計(jì)，大致相同。

更愿意走東面，迎著晨曦。

天還沒(méi)有大亮，沿街的門(mén)面大多沒(méi)有開(kāi)張，早點(diǎn)鋪已開(kāi)始營(yíng)業(yè)。雖是一條小街，吃食卻頗為豐盛，當(dāng)?shù)靥厣牡篮晚樀拇蟀?、老東門(mén)糝湯、謝家餡餅；外埠的蘭州拉面、沙縣小吃、南京灌湯包亦是顧客盈盈。我習(xí)慣自己在家里做早點(diǎn)，所以從未進(jìn)去過(guò)哪一家買(mǎi)過(guò)什么，但那熱氣騰騰的香味與店家一大早熱氣騰騰的勤勉總是讓我感到親近與踏實(shí)。

大悲庵頗有些歷史，那灰墻朱門(mén)鎖著我無(wú)盡的好奇，卻從未踏進(jìn)去看過(guò)。逢初一、十五，庵門(mén)早開(kāi)，一清瘦尼姑在階下清掃，看上去年齡不大，薄唇抿著并無(wú)表情，一位年長(zhǎng)的尼姑整理著安放在庵門(mén)外的香火攤，香燭火紙一應(yīng)俱全供香客選購(gòu)，回轉(zhuǎn)身又將一側(cè)的一副一米多高的金屬支架往前挪了挪，近前看時(shí)，上面紅紙黃字“外香莫入”赫赫醒目。安放妥當(dāng)，那老尼便滿(mǎn)意的坐在攤位后面，像守護(hù)她的信仰一樣守護(hù)著她的生意。

會(huì)通橋下的河水早已冰消雪融，翠碧的綠波映出岸邊萌動(dòng)的春柳。每天和榆葉梅打著招呼，花苞卻緊斂一如美人不說(shuō)話，才僅僅隔了一個(gè)周末呢，再去看時(shí)，枝頭繁花已爛漫到難管難收。

河邊的小公園簡(jiǎn)靜安適，雖有不少早起晨練的人，卻并不喧鬧，連那太極音樂(lè)都極輕緩柔和。不知何處來(lái)的一泓泉水，由假山處汩汩流著，激蕩出碎玉般的聲響。三足亭對(duì)著有兩叢綠竹，在這輕寒料峭的春晨，那撲人眉宇的濃翠趕走了因早起而滯纏的一點(diǎn)兒困意，生命原是如此清朗，于無(wú)聲處，那蒼郁似暗含了動(dòng)人心魄的力量，使懦者立弱者強(qiáng)的的力量

驚蟄過(guò)了，白晝漸長(zhǎng)。倘若不加班而又沒(méi)有塞車(chē)，回家總不致太晚。

小街比早上要熱鬧的多。日雜店里燈火通明，那些杯盤(pán)碗盞在燈光的映照下像重新刷了一層釉色，光潔照人；竹編的笸筐緊致細(xì)密，又輕巧又扎實(shí)；胖墩墩的鋼筋鍋，似乎在盤(pán)算，攬一懷暄軟的大白饅頭該是多么可喜……陶瓷的砂鍋、香椿木的搟面杖、石雕的蒜臼子......都是過(guò)日子所需，價(jià)錢(qián)也都不貴，卻自有俗世的清潔樸實(shí)。

花鳥(niǎo)魚(yú)蟲(chóng)市場(chǎng)就要準(zhǔn)備打烊了。店家招呼著最后一批顧客，馬上就收攤了，價(jià)錢(qián)好商量，四條錦鯉個(gè)頭可真是不小呢，收50塊錢(qián)再送一包魚(yú)食兒，著實(shí)夠劃算，買(mǎi)賣(mài)雙方都喜笑和氣約定下次再來(lái)；隔壁關(guān)在大鐵籠子里的哈士奇可不知為了什么不滿(mǎn)意，蹙著眉仰著脖子高聲叫嚷；貓兒要柔順的多，間或優(yōu)雅地坐直了身子，不屑的四下望望，又蜷縮了身子，不聲不響；花店的門(mén)虛掩著，營(yíng)業(yè)已移到了室內(nèi)，玻璃窗里的綠葉紅花熱情的招邀，我聞到了晚香玉的味道……

這世上有沒(méi)有完全相仿的兩條路呢?我不知道，但一生中走過(guò)的每一條路都給我好奇，并不是什么特別的新鮮激起我的探索，在這普通的街，我只是尚葆有熱情來(lái)愛(ài)這當(dāng)下的一切。

一切都是最好的安排！

人的一生何嘗不是一條路呢，或長(zhǎng)或短或曲或直，一馬平川要過(guò)跌宕坎坷也要過(guò)，一路風(fēng)霜磨礪了耿耿之心，不妥協(xié)、不怯懼，順天應(yīng)時(shí)是對(duì)歲月的步步禮讓。

每天，都含著笑意，在因緣的變化中順應(yīng)、無(wú)憾、歡欣，相信在每條路上，都能遇到最好的自己。

第五篇：存在雜文隨筆

我不存在于此。

不，不是說(shuō)沒(méi)有存在，而是存在不在此地的意思。

通常的，我們會(huì)認(rèn)為，存在即身體的存在。只要身體在這，你就依然存在在這個(gè)世界上。

還有一種，是認(rèn)為，存在不單指肉體，還指人所留下的“痕跡”。例如文字、事業(yè)、別人的腦海等等。

但是我、我找不到我的存在。

我能感受到它依舊“存在”著，但是、找不到。

我的存在，不曾于此處停留。不曾與我所知道的地方停留。

我所知道的，是另一個(gè)“人”的存在。

情感、朋友、親人……

那是另一個(gè)“人”的世界，另一個(gè)“人”的存在。

我的存在似乎在更下面、更深處的地方，在那片黑暗里蜷縮著。

我知道找到它的方法。

對(duì)啊，我知道。

我知道的。

畢竟我的存在是在……

啊呀，不可說(shuō)之地。