第一篇：暮春的夜晚雜文隨筆

又名，我怎樣殺死了我自己

暮春，安靜的街道，高高的樹木。陽光漏下來，一閃一閃，如同神跡。

又是一年暮春。

Y先生坐在路邊的長椅上，戴上耳機，把自己塞到另一個世界里。

另一個世界里也沒有你啊。

也沒有未來，沒有了拼命奮斗的理由，Y先生就可以安靜地坐下來，看著樹葉在暮春的風里輕輕搖動。假裝來往的人和車輛都不存在，假裝這一刻永遠停止，沒有世俗的瑣事將他撕裂。

他開始自言自語。

“我忘了該怎么寫出來了，那些話。”那些話，它們曾經(jīng)像是你院子里的薔薇花，在這樣的暮春里，一朵一朵地開出來，非常奪目，然后你站在花叢里。

“當我開始忘記那些東西，我的世界的界限就開始模糊起來，你的臉也模糊起來。于是我們被割裂開，我們被肢解。我們不再是我們自己，又或者我們終于成為了我們自己。

“我悼念那些被虛度的光陰，我痛恨我自己。”

空無一人的暮春，沒有了薔薇花的暮春。

因為你才存在的暮春。

“我怎樣才能抽出插在你胸口上的刀？”血流了一地，我淹沒在里面。像一條翻白將死的魚。

Y先生從長椅上站起來，又成了人群里碌碌的螞蟻。

第二篇：不關窗的夜晚雜文隨筆

尚未立秋的日子，天氣還是那麼悶熱。家家戶戶誠惶誠恐，緊閉門窗。戶外除了悶熱之外，充斥著令人窒息的空調掛機的聲音。不知道在什麼時候，蟬鳴離我們越來越遠，取而代之的是機器的轟轟聲。日子也越來越緊，五月不夠用，六月不好用，七月不耐用，夏天總是在這樣的匆忙和浮躁中度過。

頭腦里想的和鍵盤上打的完全不同，有時真的佩服自己的能力和人類的大腦；贊嘆其複雜；也暗嘆其狡黠。

窗外的晚風吹進屋子里來，肩膀開始隱隱作痛，但是，我仍然捨不得關上窗子，畢竟，這個時刻才是我和這個夏夜的直接對話，我們每天在這麼大的一個城市，連和大自然聊會天都忘記了。

我看著發(fā)亮的屏幕開始瞌睡，溫暖的夏風開始籠罩著我，撫過我的每一寸肌膚，與我熱吻。

總在想夏天是什麼感覺？是四年一度的世界杯陪著烤串啤酒熬夜的感覺？是深夜仍然在思考、等待、徘徊的感覺？是坐在椅子上悠閒地扇扇子的感覺？抑或是在夏天的風中漫步的感覺？夏天，四季中最能使我們獲得快感，是最放肆的季節(jié)，夏天是你我感官的總和。

這是今晚的文字，這個晚上，我沒關窗。

第三篇：每個獨自發(fā)呆的夜晚雜文隨筆

突然很想看一部，讓自己淚流滿面的電影。

有多久沒有靜靜一個人看電影了？記起上一次坐在電影院，仿佛過了一世，已是上輩子發(fā)生的事情。那時候，還是《阿凡達》上映的時候，開心的趕回來看了。那個時候，也是《名偵探柯南》電影版首次在國內上映，沒有去電影院看，先前看了日文版的電影，不想再讓劣質的配音毀了這部經(jīng)典的動漫。中國電影毀了很多經(jīng)典，也創(chuàng)造了很多經(jīng)典，但是你絕對會同意，中文版的配音，除了蠟筆小新外，幾乎毀遍了傳入大陸的動漫。

四個月來，看過的唯一一部，還是壓在硬盤很久的《唐山大地震》。一直都不喜歡看這樣的電影，但卻在最后的哭到心傷，或許自己就是個很冷血的人，不希望方登原諒自己的母親，可是，最后她蹲在父親的墳前，抱著書包哭著說：“他是我的弟弟啊，他活著有什么不好，只要他活著就好了啊，他是我的親弟弟啊。。?！彪y以釋懷。

有研究命理的同學對我說：“以你的命盤來看，似乎并不是個容易釋懷的人，太過偏執(zhí)?！蔽視r常覺得，并不是偏執(zhí)，而是一種近乎不合理的思想，比如，我有時會同情連續(xù)劇里的壞人，希望他們就從此將那弱不禁風，善良的跟豬頭一樣的主角踩在腳下，一輩子不得翻身。又比如，會很憎恨小說里幾乎所有讀者都喜歡的角色，會厭惡所有人都佩服和稱贊的角色。又比如，我會一直記恨曾經(jīng)傷害過我的人。

或許是真的太過認真，又或許是陰暗的心理？不過，誰在乎呢？只要自己看的歡喜便好。只是偶爾看見不稱心的小說，會郁悶的幾天吃不下飯，總覺得作者太討厭，寫那么些人來惡心人，不寫點譴責的東西就覺得渾身不自在。但卻總也懶得去動筆。竟然懶到這樣令人發(fā)指的地步，自我譴責一下。。。

最近生活漸漸沒有太多精彩，狗血的劇情也再沒發(fā)生，似乎太過平靜，是不是該去尋找點刺激呢？生命在于折騰，這是我的名言了。

當你開始用青春來檢討青春，是否日后也要用整個生命來懷疑人生？從前懷疑過的東西，漸漸明朗，曾堅信過的東西，漸漸坍塌。生活就是這么運動的，欲破則立，欲立先破。若是立即將他看穿，也就沒有了懸念給人帶來的魅力。生活畢竟要繼續(xù)，誰也不知道什么樣的選擇，是自己想要的。對于不過于執(zhí)著于心的人來說，問問別人，比問自己的心，得到的答案更加利于形勢。有時候，并不是你失去機會，而是，機會失去等待你的耐心。但是，這結果，有誰可以預知呢？這過程，也沒人可以去回放重來。

生活畢竟不是電腦上播放的電影，可以暫停、回放和重來。

第四篇：一場溫哥華夜晚的雜文隨筆

窗外是寒涼的空氣和暖色的路燈，我坐在溫暖的沙發(fā)上看著頭頂冷色的吊燈。現(xiàn)在是晚上十一點，而我不知道應該換算成幾更幾時。此時若是有一杯紅酒，一支香煙，夜里微醺的氣氛就會像爵士時代一樣浪漫，可我不喝酒，也不抽煙，連泡一杯咖啡都怕睡不著覺。有人跟我說，我好久沒寫過東西了，我說，沒得寫。我是個愛撒謊的人，愛跟別人撒謊，也愛跟自己撒謊，可是關于這件事，我只能誠實又慚愧的說，確實沒得可寫。于是，我現(xiàn)在就坐在這個彩色的房子里，做著黑白的思考，時間就定格在這一刻。

如果此時用第三人稱去說現(xiàn)在發(fā)生的事情，我應該說，一個穿著綠色帽衫的人，從門外進到門內，他手里拎著一袋超市買回來的東西，一共80dollar。他把東西放在廚房的桌子上面，心中感到一陣莫名其妙的負罪感，于是這個人回到自己的屋里，拿著電腦躺在沙發(fā)上，可他一個字也打不出來，所以就保持著此時此刻的姿態(tài)。如此一來，一切都很模糊不清，比如這個人怎么就會感到一陣負罪感，而有了負罪感，他為什么又要拿起電腦，癱倒在沙發(fā)上，而他到在那里，為什么又一個字都打不出來。如此可見，許多的為什么，卻沒有一個清楚的答案。事實上，沒有答案，問題很多，模糊不清，這就是為什么我最近日子一個字也打不出來的原因。問題多，想說的就會多，沒有答案，所以說什么也都說的模糊不清，寫什么也都是前后矛盾。我時常走在大街上，思考這些問題，關于很多方面。比如說，過去，比如說，現(xiàn)在，比如說，未來。有的時候，我會做出異樣的表情，就像電視劇里那些怪才一樣，我曾經(jīng)很喜歡這種角色，如今也算是如愿以償。這些問題，想著想著，就有了一些答案，答著答著，就又多了一些問題。這是一個尷尬的處境，我可以選擇繼續(xù)思考，也可以選擇一了了之，于是，該不該回答這些問題也變成了另一個待解的謎底。

當我在這個高緯度地區(qū)的深夜，站在外面等著70路公交車時，我意識到穿短褲是一個錯誤之舉。相反方向的公交汽車從我眼前駛過，上面滿載著深夜回家的人。一個好的作家會說，他們有的黯然神傷，有的滿懷希望，有的卻目中無神，從而這個作家還會說，這輛公交車就是這個時代的縮影。然而，我只是一個連該穿什么衣服都不知道的人，因此，關于這一輛公交車，我沒有看出什么現(xiàn)象或真理，只認出了一兩個熟人。事實上，我很敬佩這些人，也很慚愧。他們并不住在學校里面，或許只是支付不起住在這片寸土寸金的地方，然而他們卻選擇留在學校學到深夜。雖然這聽起來或許不算什么，但在我眼中，已經(jīng)算是寒窗苦讀，懸梁刺股的精神境界，與我相比，只好說自己奢華無度。

回家的路上，我無神的望著車窗外，黑黑的樹干從車窗滑過。車廂里也是黑黑的，三個女人正在交談，然后她們下了車，于是整個車廂就安靜下來，只有我和我的購物袋。我聽到街道的盡頭傳來聲響，嘻哈音樂，震動，電音。這是兄弟會，兄弟會的名字由三個希臘字母構成，或許是想追溯上千年前與地中海的什么淵源，神話中那里除了哲學家，思想家，也還有關于美酒與狂歡。顯然，他們更在意或者，于是他們把沙發(fā)抬上屋頂，煙霧中充滿笑聲。記得海明威有一部小說叫“TheSun Also Rises”，據(jù)說像他所有的小說一樣，批判的是失落的一代。太陽照常升起，我總覺得是個很好的名字，說出了很多深的事情，也講了很多淺的事情，放在一切事物身上都可以融洽，就像去年的某一天，兄弟會的人從黎明一直狂歡到黑夜，喝著啤酒，聊著女人，吸著葉子和煙草，在迷霧中幻即歡離，可如何呢，太陽照常升起。我看到一個戴著棒球帽的人醉醺醺地比劃著什么，他好像再說，從天上掉下來，然后就碎了一地。這有很多種理解方式，比如在這個世界上投下一顆導彈，就會有碎的房子，碎的瓦礫，還有碎掉的人。然而他好像并不是在講一些心碎的事情，他好像僅僅是在講一個碎酒瓶的故事，可也就是因為他只講了一個碎酒瓶的故事，我卻感覺這個世界上碎的東西更多了。

我站在兄弟會旁的停車場上，另一端是一家神學院。之前，我曾來這里的圖書館坐過，這里空氣安靜，于是我也寧靜下來?？涩F(xiàn)在是深夜，大門緊鎖，于是我只好在寒風中發(fā)著呆，只想早點回到家里。有人說，薩特背靠著虛無主義，面向著存在主義。此時，我閉上眼睛，從身后傳來的是低音炮聲中的Trap音樂，說著關于跑車與泳池派對，我睜開眼睛，夜色中的十字架只能看清大概的輪廓。不知主是否在這所建筑中，但我知道，在這個時間，教堂中沒有虔誠祈禱的人。

此時，我感到有些孤獨。孤獨這句話從二十歲的人嘴里說出來，聽起來仍像一個十三歲的孩子談寂寞一樣滑稽。我想了想，什么是孤獨，其實很簡單，月亮照著我的臉，我看著它古老的紋理，我對它說一句晚安，而它只會當我是一段聲波震動。然而，這并不傷感，而是很現(xiàn)實，很客觀?；蛟S，人們從沒有意識到，每個人都是孤獨的，而孤獨是一件美好的事情，這是我最近想出的一些答案?，F(xiàn)在我坐在沙發(fā)上，關掉了屋里的白燈，借著月光打下這最后幾行字。等我閉上眼睛，我就要去一個沒人知曉的世界。等到第二天早晨，一切仍舊模糊不清，然而太陽照常升起。

第五篇：有多少獨自傷心落淚的夜晚雜文隨筆

有時候很不想承認我們在迅速變老，才剛剛從高中解放出來的我們，似乎還沒有做好任何準備就被這個迅速的時代和那些迅速適應這個時代的人迅速拋棄了。高三快結束的時候，我在想做一個關于“五年前后的夢想”的旅行攝影，那時候告訴的第一個人J高高興興的答應，并且說要五年后還是第一個知道，可是現(xiàn)在，我已經(jīng)找不到她了。

女友M和J分手了，每天過著心里痛得很，眼睛干得很的日子，慢慢療傷，慢慢變老。最近一段時間，M比較愁眉苦臉，M中意夜夜啼哭，M正在慢慢長大。M是我高中特別好的同學，我們很幸運，在這個通訊發(fā)達卻經(jīng)常找不到人的年代同處一所大學。必須承認的是，我們的成績不好，所以學校也不是那么光鮮靚麗。我們曾經(jīng)都是重點高中里學生會的佼佼者，可是到了我們憧憬萬分的大學校園里卻失望之極，學生會的人和事真的不知道該用怎樣一種傷心和混亂怎么去形容它，高中時心心念著在大學的學生會里擁有一番作為，可現(xiàn)在看來似乎倒不如繼續(xù)呆在高中做事。進了大學，暗自掉淚過一次，是因為在短暫時間里大量的失望和委屈，可始作俑者到現(xiàn)在還不知道，我沒有跟任何一個現(xiàn)在的人講過，因為我不想讓他們覺得我在抱怨，我愛訴苦。M跟我說她很驚奇為什么什么樣的阿貓阿狗都可以在她曾經(jīng)憧憬的地方謀得一席地位，我除了同樣驚奇之外，唯有告訴她“是曾經(jīng)憧憬的”。

M所屬系上的學生在11月初要淘汰一批人，我跟M說好，如果她11月沒留在那，那我也把我那份的退了，然后一起去做一些有意思的事，而不是每天聽著阿貓講人際關系的重要性，看著每天清晨6點阿狗臉上因為人員沒有到齊而散發(fā)出來的隱隱的怒氣.......我知道人際關系的重要性，我也知道不能在其他部分面前丟自己部門的臉，我更知道練習工作軟件的好處.......可是我就不想現(xiàn)在就為這些應該幾年后擔心的事而操碎了我的餃子心。幾年之后的我們到了社會上都會吃苦吃虧，那為什么現(xiàn)在不隨性點呢？那么短的年輕里，我們還不懂珍惜，我們還不懂最后幾年上學時光的美好，活該幾年后的痛苦。

我高中時期很好很好超級好無比好的一個小伙伴雙雙，即便不是那樣喜歡學習卻依然選擇復讀。日子是我們不能想象的不好過，我們在因為電影聊了一個中午之后迅速為伍.成為了要是有別人搶她我就鬼冒火的小伙伴。我平時不是特別喜歡聯(lián)系人，因為我始終堅信在心底的人一直就在心底，誰也不能代替ta的位置，我們小小的心臟要分那么多部分來給真正的朋友。只希望復讀之后的她還是她，我還是我。我相信那個中午開始的力量和對未來的期待。

高中時期有一個說不上關系好到哪層的女友，是我們班里唯一一個出國留學的，去的是匈牙利。對于從小英語不算太差的我來說，學術上面最大的愿望就是出國留學，加上我們兩個共同話題也挺多，所以很羨慕她。她是一只特立獨行的女人，特立獨行，特立獨行......在她的世界里搞笑和睡覺是最有意義生命的體現(xiàn)，只要是自己喜歡做的事情，她不會在乎別人怎么想，她可以穿各種奇怪的衣服坦坦然的走過人滿為患的過道，她也可以一邊揪著鼻子一邊睡覺，她還可以在最喜歡的課上睡覺，暈暈乎乎站起來后依然答上老師的問題。可今天M跟我說，她為了一個在游戲里認識的男生哭得昏天黑地死去活來，曠了兩周的課，什么也聽不進去。我聽了之后不知道說什么好，心里覺得她是那種可以一人過得很好，然后也要一個特立獨行的男人才能匹配的人。我只能說確實驚呆了。我不知道現(xiàn)在匈牙利冷不冷，她是不是像電影里那樣裹在床上，然后拿幾盒抽紙一邊搽鼻涕一邊抹眼淚，然后在那些還不太熟悉的各國留學生詫異的眼光里泰然地哭......我和她基本上已經(jīng)斷了聯(lián)系，可我希望她是那樣，畢竟那才是特立獨行的她，當然，如果她能夠大步向前，就更好了。

最好的朋友熊小姐八月去到很近的外地上學，可我就是受不了，所以那天沒有去送她，因為我知道有其他人要去。我要是去了不知道該說什么不好意思說肉麻的話，也不好意思哭，更不好意思嬉笑打鬧。從那會兒到現(xiàn)在我們見過一次，很歡呼她沒有變，她身邊有了一個讓她開心萬歲的男人，我也很替她開心，因為她幸福的歷程是荊棘滿布的，道路且長的。受的傷，挨的罵，我都知道。夜晚里，被窩中，嚶嚶的哭也不在少次數(shù)，可是都過去了，也都過來了，那也就就好了。

現(xiàn)在的我，一個人過得真的很好，有時因為些破事兒忙的昏頭轉向，有時一個人享受寂靜，有時和朋友外出吃飯侃大山，有時自己背個包說走就走。無論什么狀態(tài)，我都覺得很好。我不需要再多一個每天讓我擔心他有沒有吃得比我好的人來照顧。

我是一個人就可以過得很好的人；雙雙是即便很久不聯(lián)系但一旦聯(lián)系也是能迅速回到以前的真朋友；M是時時需要溫暖的姑娘；特立獨行小姐是特立獨行的女仔；熊小姐是需要愛情的小伙伴.......我們每個人都以自己的方式單獨而不一樣的活著，我們會有寂寞的時候，我們會有看不到未來的時候，我們會有躲在被子里，藏在夜晚路燈照明的樹蔭下哭泣的時候?？墒牵覀兌歼€在成長著，不間斷的，努力著，朝著不確定且迷茫的“未來”繼續(xù)前進著，今后的我們依舊會憂傷的望天空，興高采烈地打飛機，神經(jīng)刀刀地從夢里突醒過來，躲在看不到的角落哭泣......之后，繼續(xù)成長。